| [369]---葛藤 |
| FROM：ねこ |
| こんにちわ。 もうすぐ手術を受けます。今日予約しました。 私も相手も家族のある身。相手には妻と子どもが二人。でも私は子どもがいません。あえて好きではなかったから作らなかったことと、過去何度か流産したこと、出張や単身赴任もあり、子どもを持つかわりにキャリアや仕事を選んできたつもりでした。 それが自分の選択の自由、でも自分だけが格好よく思ってきただけなんだと最近思います。もう遅いのだろうけど。。。 何度目かの診察で、エコーで赤ちゃんの心臓が動くのをみせられ、それまで堕ろすことばかり考えていたのに、ショックで蒼白になりました。自然に流産してくれれば、、、とか考えていた自分に腹が立ち、私にこの命を消すことができるのか？？？そんな資格あるのか？？・・・作ったのは自分のくせに、と。 もしそうなったら家族も職場も誤ったり説得する連続の、辛い「障害」だらけだけど、心底産みたいって思ったし彼にもそういいました。。。 相手とは何日も長く良く話し合って考えた結論だし、相手も今もすごくいたわってくれます。毎日一緒にいて、一緒に泣いてくれたし、私の産みたいっていう気持ちや、恨み言や、彼をなじったり傷つける言葉もじっと聴いている。。。夜も眠れないみたいで思いつめた目をして私をみるときもあります。 「今後もずっとつきあいたいし、子どもに対する一定の責任を終えたら、いつか一緒になりたい」とまで言ってくれました。でも、将来の約束？？？それのどこにすがることができるのでしょう？？？逆にそれがあれば私はよろこんでオロスノカ？？？ 彼に脅迫めいたことはしたくない。でも、私は、奥さんや家にぶちまけてやりたい、という「いやな女」の気持ちも少しまだ持ってます。たとえ結果中絶したとしても、それで彼の人生がいっさいくるってしまえばいい、辛い思いだけでなく、体を傷つけられる私に比べたらそれくらい・・・と。 年齢的にも過去の流産の経験からも産めるチャンスはこれで最後だから良く考えて、と病院に宣言されたのも、未だに私を頑なにさせていると思います。 先日の診療で、小さな病院だったので分娩の場面に立ち会ってしまいました。ご家族や子どもが、全身全霊でうれしそうで、看護婦さんたちと、待っている私の前をぱたぱたといったりきたり。彼のおくさんや彼もこんなだったんだろうと思うと、天と地の差だなぁと泣けてきました。もしかして一生この向こう側にいる人たちの、光る笑顔にはなれないのかも。と。 これが、不倫した私への代償なんだと思いました。神様はホント「きっつい」ね・・・ 彼がいくらいたわってくれても、自分と家族をまず守ったのだ、自分の帰る場所をとっておきたかったのかと思うと、どうしても卑怯に思えてしまう。 手術代金をサインなんて何になる？そんなものいらないから、手術台に上る私とかわってくれたらどんなに楽か。 いままで彼の家族に嫉妬などしたことなかったのに。 でも今は別れたくない。。。家族を考えている彼のこともまた優しい人なんだと思うから。 このサイトを拝見し、しっかりと受け止めて考えている方がたくさんいるなぁ、また私と同じ思いを持って悩んで苦しんでいる人もいるなぁ、、、と思い、来るであろう自分自身の心の葛藤に、すこし救いになります。 でもまだしばらくは落ち込む一方だと思います。 ここに書いたような、いやな女の殺伐とした悲しい思いが揺れ動く反面、かすかなぬくもりを下腹部に感じ、さわっているといままでにない安堵を覚えます。私の母性をめざめさせ、産みたいと思わせてくれた、私はこの子に改めて命のことを考える「温もり」をもらったのだと。 また術後、きっとここを訪問させていただこうと思います。読んでくれた方、ありがとう。 |
| 2005年11月24日 (木) 13時45分 |
| [368]---心に残る言葉 |
| FROM：mk |
| 「赤ちゃんは、ただできたのではない。赤ちゃんは、両親を選んで、あなたをママに選んで、あなたのお腹の中にやってきたのよ。」 私が妊娠して悩んだときに、ある人がかけてくれた言葉です。 この言葉を聞いたときは、涙が止まりませんでした。 私は今年の夏に中絶をしました。１９歳でした。 彼氏も同じく１９歳。今でも私たちは付き合っています。 妊娠した原因は、避妊をしなかったことです。コンドームを切らしたときや、生理中に生でやっっていて、その後も生でやって、私のお腹に出すのが日常になっていました。「できたらどうする？」と彼に聞くと、「育てる」と、ニコニコして言っていました。私の友人の何人かは１年以上彼氏と付き合っていて、一度も避妊をしたことがないのに妊娠をしたことがないと言っていたので、私も大丈夫だろうと根拠もナシに考えていました。 でもやっぱりそれは大きな間違いで、私の生理は来なくなりました。 妊娠検査薬を使い、陽性反応が出たときは、中絶することが真っ先に頭に浮かびました。それから親にバレないようにすることばかり考えていました。 彼に話すと、すぐに私を抱きしめて、「ごめんね」と言って泣いていました。「育てる」と言っていた彼も、現実となるとやっぱり・・・。「おろそう」と言えない彼に、私は「おろすよ」と言いました。いや、むしろ私のほうが赤ちゃんがいると都合が悪かったのです。最低です。自分の今後の人生や、周りの目のことばかり考えていました。 私たちはお互い学生で、彼は有名大学の医学系。彼の人生も、狂わせたくなかった。 その日の夜、私が用事から帰ると、彼は真剣な顔をして「結婚しよう」と言いました。私はとても嬉しかったです。でもわかっていました。彼が中絶を前提にそう言っていることを。私の体を傷つける責任を取るためだと。 それでも嬉しかった。 病院で始めて赤ちゃんの姿を見たとき、産みたいと強く思いました。それまでおろすことばかり考えていたのに、赤ちゃんがいる喜びを、感じてしまいました。産めないとわかっていても、ベビー服や子供向けの本を見かけたとき、とっても温かい気持ちになりました。 手術の日まで、ほとんど自分のことしか考えていませんでしたが、今ではむしろ赤ちゃんのことばかり考えてしまいます。涙があふれてきてしまいます。一緒に生きたかった。できることならばもう一度出会いたい。 今避妊をしていない方で、望まない妊娠をするのならば、今すぐ避妊をしてください。痛みはあなたや彼だけでなく、赤ちゃんをも一生取り囲みます。どうか真剣に考えて欲しいです。 |
| 2005年11月15日 (火) 23時22分 |
| [366]---もう一度、かんがえてみませんか？ |
| FROM：ゆきみ |
| 私は２０歳の社会人一年生です。６月に中絶をしました。中絶をする前、何度かこのサイトを拝見しました。私が妊娠に気づいたのは、暑い６月の初めで、検査薬が陽性反応を示したとき頭が真っ白になったことを今でもハッキリ覚えています。相手は、以前付き合っていた人で何年も思いを引きずっていた人です。だからビックリしたけど、すごい嬉しかった。でも、やっぱり彼の口からは堕ろそうという言葉しか出てきませんでした。そのときはお互い学生だったし、彼は４月から遠くに就職が決まっていて、そして何よりも彼は私のことを好きではなかった。病院へ行くたびに先生は産みなさいとはいわずに、いつも赤ちゃんのエコー写真をくれました。それを見るたびに一人で産もう、育てようと思いました。でも生まれてくる子がパパのいない子だけにはしたくなかったんです。大きくなったとき、パパがいないことで悲しい思いをさせたくなかった、どうでもいいようなパパやったら、いないほうが良いかもしれないけれど、素敵なパパだから。。と思って中絶を決意しました。終わってから考えることは、なんで産めなかったんだろうってことです。生きていたら赤ちゃんはいいことが有ったはずです。私は、それを奪ったんだって思っています。私の身体は、もう赤ちゃんを産めないかもしれません。 これを見ている人に、中絶するか悩んでいる人に、私が言えることではありませんが、もう一回考えて欲しいと思います。彼を愛しているのならば産んであげてください。彼を愛している貴方は、あなたは赤ちゃんを愛して育てることができます。私と同じように、後悔する人がこれ以上増えないことを願っています。 |
| 2005年10月27日 (木) 12時02分 |
| [364]---妊娠しているのかもしれない |
| FROM：いるか |
| 私の体に子供がいるかもしれない。 今、不安と期待とでいっぱいです。 なぜ、妊娠しているのか不安かと言えば、危険日と言われるあたりに性交を持ちました。 避妊なし、 です。 彼は付き合ってから一度も避妊せず中で出します。 私は結婚前に子供を作ることには賛成しかねるけど、ずっと子供がほしかったのでそれを受け入れていた。 私と彼の年齢、彼の経済力からすれば結婚し、子供を育てることには何も問題はありません。 彼には何度も話してきたが、そのたびに彼は妊娠したら一緒に育てたらいいという。 私は子供がほしいけど、彼の態度には責任感が薄いと思う。 ちゃんと結婚して、産める状況になってから作るべきであって、もう子供じゃない私たちは妊娠ということをもっと重く受け止めるべきだと思う。 実際に妊娠したら、彼は結婚しようと言うでしょう。 だけど彼がもし、中絶を勧めたとしても、あなたと別れたとしても私は子供を産みます。 |
| 2005年10月10日 (月) 12時57分 |
| [363]---[356]で書いた者です。 |
| FROM：MAA |
| 妊娠したかもしれないと思った時、病院で妊娠を確認し中絶日を決めてきた後、何度もこのサイトを読みました。みんなすごい後悔しているのに、正直私にはそこまでの思いがなかった。子どもは好きなのに、産む事なんて全く考えられなかった。早く堕ろして楽になりたい、そんな考えしか私の頭にはありませんでした。 しかし、手術をし、数日経った頃から、急に後悔し始めました。彼は結婚しようと言ってくれたのに、どうして私は産んであげることを考えてあげられなかったのか、彼とは結婚してもうまくいかなだいろう、そう思っていたからとういうのはあります。でも、だったらどうして一人ででも産んで育てようと思ってあげられなかったのか、今は毎日そんな事を思っては後悔しています。私は年齢的にも産んで育てられるし、仕事だっていい企業に勤めていて金銭的にも問題はなかったのに。 あの時なぜ彼ともっときちんと話し合わなかったのだろうか、どうして産む事も考えてあげられなかったのだろうか、後悔ばかりです。 後悔してももう赤ちゃんは戻ってきてくれません。今中絶を考えている人がいたら、私みたいに後で後悔しないよう、しっかりと考えてもらいたいと思います。しっかり現実を受け止めて。 |
| 2005年10月03日 (月) 17時01分 |
| [362]--- |
| FROM：リック |
| ２年前に中絶しました。 彼にも言って「結婚しよう」と言ってくれたけど、今後の生活にものすごく不安があり中絶を決意した。 中絶後彼の前では平静を装っているけど、どんなに時間が経ってもツライ。 今度また私のお腹に宿ったらどんな状況でも絶対に産むからね。 ママはもう二度と後悔したくないから。 ママのお腹に来てくれてありがとね。 産んであげられなくてごめんね。 |
| 2005年09月27日 (火) 23時29分 |
| [361]--- |
| FROM：まぁこ [MAIL] |
| あたしゎ東京住みの17歳ですo 中絶経験有りますo どんな理由だろうと私ゎ今の生活を手にいれる為に,赤ちゃんを殺したんだと思いますo その後すごぃ病んぢゃって今,摂食障害ですo 同じような中絶経験あって立ち直れてなぃ子,友達なりませんか？ |
| 2005年09月21日 (水) 23時47分 |
| [360]---本当にゴメンね・・・ |
| FROM：愛優美 |
| 今日中絶してきました。私は今高校1年生の16歳。彼氏は高校中退のフリーターで17歳。まだ付き合って1ヶ月しか経っていないのに、きちんと避妊をしていなかったために出来てしまった小さな命。始めは中絶しか考えてなかった。でも病院に検診に行った時エコーに映った赤ちゃんを見て『出来れば産みたい』思った。でもまだ高校生になったばかりで経済力もない自分には育てることができないのはわかっていたが産みたいと親に言ったが反対された。何度も何度も親や彼氏と話し合い、『中絶』することを選んだ。 いつものように病院へ行き、診察をした後子宮を広げる薬を入れられた。凄く痛かった。2時間くらいベットに横になってずっと泣いてた。何回もお腹を撫でながら『ゴメンね』といっていたと思う。 手術をするため診察台に乗った。手術台に乗った瞬間涙が溢れてきた。点滴を始めに打たれ、その後肩に鎮静剤を打った。とても痛かった。いきなり麻酔が効いてきた。でも私はなんとなく意識がある。へんな機械音が今も頭の中に残っている。色々な器具を入れられ、少し吐いた記憶がある。気付いたら手術は終わり、ベットに移動していた。 今でも中絶したことを後悔している。こんな思いはもう絶対にしたくない。 赤ちゃんゴメンね・・・こんなバカなお母さんを許してね・・・ |
| 2005年09月21日 (水) 01時18分 |
| [359]---ダメな自分 |
| FROM：未来 |
| 私も丁度二年前妊娠し、中絶しました。そのときはまだ１６歳で今でも自分のお腹の中に赤チャンがいたなんて信じられません。当時はまだ彼氏共々未熟だった為どうしていいかも分からずもちろんお互いの親にも言えず、産むという選択肢もないまま中絶しました。でもその時無理だと分かっていながら私は産みたいとおもいました。彼もまだ若かった為１ヶ月近く出稼ぎに行って来る！と言い、結局遊んでお金も無いまま帰って来ました。その間お腹の子と二人で毎日不安でした。電話していつ帰ってくるのかと聞いても逆ギレされてばかり。本当辛くて友達といては泣き、一人で布団に入っては泣き。。。病院にはプーさんの人形を抱きしめて行きました。中絶して何ヶ月かたた時夢をみました。最初は私と小さな男の子が仲良く遊んでいて、その子は私をお姉ちゃんと呼び懐いていたのですが私はいきなり我を忘れたかの様にそのこを殴りだし、殴り続けました。気がついて我に返ると男の子はぐったり。。。私が抱き抱えると男の子は言いました。優しく微笑みながら。。。『ママ大好きだよ。。』と。そして男の子わ死にました。私が殺したんです。そのこは私のお腹にいた子です。夢会いに来たんだと思いました。でも何故ありがとうなのか、私は恨まれるべきはずなのに。あの笑顔は一生忘れない！例えこの世存在しなかったとしても私の中に一生いき続けます。そしてもう絶対同じ過ちを繰り返さないと誓ったはずなのに。安易に体を許してしまったり、中だしを許してしまう自分がいる。出来ても二回目は辛くないと思っている自分がいる。前の辛い気持ちやあとのことを考えずに今を優先している弱い私が許せない。。。もっと自分を大切にまた今日から目の前の問題を片付けながら１日１日を着実に生きて行こうとおもいます。 |
| 2005年09月14日 (水) 04時40分 |
| [358]---ryoukoさんへ |
| FROM：mimi |
| 絶対ではないですけど、妊娠していらっしゃるかと思います。 お体を大切になさってください。 どちらにしても、よく考えて、がんばってください！ |
| 2005年09月03日 (土) 08時10分 |