初めまして。
書き込みありがとうございます。

９日くらいに検査したのかな？
その後、生理は来ましたか？
ホルモン分泌が少なくて、初期は反応しない場合もあるので、
もし生理がまだだったら、もう１回検査してみてはどうでしょう？
病院に行ってみるのもいいかと思います。

落ち着きを・・・
マコ

マコさんありがとうございました。もう1回検査したら陰性でそのあと生理が来ました。これからは気をつけます。

初めまして。書き込みありがとうございます。
昔、彼氏さんとの関係で色々あったようですね。
そして、ひとみさんがその中から学ばれたことも伝わります。

時間、距離、冷静になる空間、そういうものによって
「自分の幸せをしっかり見つめること」大切だと思います。

幸せになって下さいね。心よりお祈りいたします。

こんにちは、マコです。返事がとっても遅くなってごめんなさい。
もうすぐハロウィンですね。
街中では、お花屋さんにも南瓜が並んでいます。

書き込みの内容を読みながら、あやさんの心が伝わってきました。
いままで辛かったでしょう・・・。
12年間、凄く頑張ってきたんだな、と思います。
気持ちを踏みにじられるもどかしさ、
憎いと思ってしまう気持ち、よく分かります。

書くことで少しでもスッキリするなら、いつでも愚痴って下さい。
そして、もし離婚という行動に移されるなら・・・
心身共にサポートを受けながら進めてくださいね。
どちらにしても決めるのは、あやさん自身です。
自分を大切にして、自分の幸せを考えてみて下さい。

影ながら、あやさんの幸せをお祈りしています。
心をこめて・・・

こんにちは(^^)はじめまして。

「大切なもの」って、人それぞれありますよね。
そして、「そんなの比べられないよ」っていうものも、ありますよね。
じゅんさんにとっては、「大切な人」も「ネット」も、じゅんさんが「じゅんさんでいられる」、「自分自身を感じられる」、そういう大切なものなのではないかな？きっと。だったら比べることなんてできないですよね。
でも、そういう素直な気持ち、「どっちも自分にとっては大事なんだよ」っていう気持ちはその人に伝えているのかな？
おそらく、その人は今までおそらく、じゅんさんの日頃思っていることとか考えていること、自分にについてじゅんさんが感じていることなどを、聞きたい、知りたい、と思っていたんじゃないかなあ？（今もね）

じゅんさんはその人が好きなんでしょ？そして、その人が何であんなこと言ったのか、自分なりにちゃんとご自身を省みてますよね。その人の気持ちもちゃんと考えてあげてる。すごく優しくて誠実な人なんだと思いますよ。
そして、その人もきっとじゅんさんのことが好きだからこそ、「もっと自分のことを見てよ！もっとコミニュケーションとってよ！」っていう思いを、あのセリフに託したんじゃないかなー・・・。

なんて、すっごく独断的な意見でごめんなさい。

人って、自分の素直な気持ちを話してもらうと、すごく嬉しくなりませんか？それが好きな相手、大切な相手だったらなおさらじゃないかな？
そういうことで、お互い距離が近く感じられて、一緒にいる幸せを感じることができるんじゃないかな、って思うんですよね。

だから、じゅんさんもその人を失いたくないと思うのならば、このネットで書かれたことを、ぜーーーんぶその人に話してみたらどうでしょうか？
じゅんさんの今までの思いとか経験とか、そういうの話してみたらどうかしら？
そんなコミニュケーションは日頃からその人とはあるのかしら？
それがなかなか難しいのかなあ・・・？
じゅんさんの状況を知らないので、あまり勝手なことばっか言って気を害されたらごめんなさいね。

りん様。私は一男性として話をさせてもらいます。
大切な女性に対して「箱入り」となって欲しい、「他の人の愛すべき対象となって欲しくない」。という気持ちは、恋愛する男性全てに当てはまると思います。（女性もそうでしょうですが）。
それをどこまで許容できるかがその人の「度量」です。
その「彼」さんにはその度量が低すぎる気がします。

で　世間が思っているほど「男性は度量は広くはない」。と言うのが私の個人的意見です。

多分、りん様のお相手の方は「男は強く、支配的でないといけない」という幻想に浸りきっている「か弱い」存在なのではないでしょうか。
そう考えると、「大人」としてのりん様は少しは気が楽にはなりませんか？
嫉妬で自分を失う。それが男性にもある。でもそれを認めたくないから、目に見えない陰湿な方法をとる。
多分りん様の彼は不安でいっぱいなのだと思います。
それをＤＶととるか、哀れな姿ととるかはりん様次第です。
こう色々書きましたが、最終的には、りん様が「これでいいのか？」です。
だめなら、話し合い、または迎合しかないでしょうか。
それが出来ないなら、自分の人生のために戦ってみては如何ですか？このサイトのように相談できるところは多いのですから。
私以外の、女性の味方も多いはずですから。

こんにちは(^^)

今大変お辛いことだろうと思います。
りんさんの心の悲鳴が聞こえてくるようです。

モラルハラスメントってご存知ですか？
精神的暴力、人権侵害、ってかんじでしょうか。

DVって、肉体的な暴力だけではないんですよね。
私はむしろ、こういった精神的な暴力、精神的な抑圧、人権侵害の方がダメージが大きいような気がします。それは第三者に非常にわかりにくいからです。
私がそうでしたから・・・。
肉体的暴力も受けていましたから余計にそう思います。

今りんさんは、「私に非があるんじゃないか？」とか、「私がいたらないから彼が怒るんじゃないか？」などと思ってませんか？
もしそうなら、そんなふうに思う必要はまったくないのですよ！！

彼の場合は、「嫉妬」だとか「あなたを思うがゆえ」とか、そういうレベルではないと思います。
彼の言動はあまりにも理不尽ですが、それは残念ながら、彼は多分まったく自覚していないと思います。
ここで、「私がもっと大人にならなくっちゃ」なんて思う必要もないんですよ！

本当に人を愛すると、「相手の幸せ」をのぞまずにはいられないでしょう？
「相手が幸せだと自分も幸せになるし、相手が苦しんでいれば自分も苦しい」
こういう気持ちを、男女どちらか一方だけしか持っていなかったり、またはそれを片方だけが強要されているのは、「本当に愛し合っている」とはいえないと思うんです。
少なくとも、りんさんの彼は自分のことしか考えていませんよね。
本当にりんさんのことを愛していれば、

「オマエはどこの馬の骨かわからないからいいけど、地元の俺は周りからどう思われるかわかるのか！」「逃げても無駄だ！どこまでも追い詰めてやる！

こんな言葉はまちがっても吐けないはずです。
これは嫉妬とかいう問題じゃありません。
明らかに「脅迫」ですよ。少なくとも、「話し合い」が成立しない関係は、異常です。

これが第三者にはなかなか分かってもらえないからこそ、苦しいのではないですか？

一番いいのは、やっぱり自分の味方になってくれる第三者に身近にいてもらい、助けてもらうこと。
彼のことが本当に好きなのであれば、少なくとも話し合いのできる状況まで、第三者の力を借りて、そこまでの人間関係を彼との間で再構築することかな。ただ、それがまた難しいところだと思うんですが・・・。

どのようないきさつで同棲にいたったのか分かりませんが、りんさんのご家族やご姉妹（兄弟）、お友達に相談することは不可能ですか？
例えば家に来てもらって強制的に外出許可をとり（許可を取らなければならないこと自体、異常ですよね）話を聞いてもらうとか、何とか理由をつけて心療内科へ行く！とか。（まずはこれかな）

病院へ行くことも許されない、というのは、実際に外出に行くのを体を使って拒まれますか？それとも精神的に見張られているような気持ちで自ら行くことができない状態ですか？もし後者ならばまだ救いはあります。でも買い物と言ってお友達と遊ぶことはできるようですから、それと同じようにして、行くことは可能ではないでしょうか？
とにかく第三者の助けを借りるのがいいと思いますよ。
彼のような人格の人は、まずは相手を孤立させて自分が十分にコントロールできるようにすることから始めるんです。だから、そこから脱することが第一歩なんです。

私も同棲を経て結婚までしちゃいました。
でも心療内科を受診したことがきっかけで、実家に逃げ帰り（相手が出張中に）その一年後に離婚できました。ただ、長いこと我慢しすぎてメンタル疾患に陥っちゃいましたけどね(^_^;)

直接URLを記述するのもまずいかと思ったので書きませんが、「こころのサポートセンター・ウィズ」で検索してみてください。
モラルハラスメントについて大変詳しく記述されているHPです。

嫉妬や不安ゆえの心の乱れは、誰にでも存在します。
相手を自分のものにしたい、という気持ちも誰にでもある感情だと思います。
だからといって、それを理由に相手を不当に束縛したり脅迫するのは許されることではありません！
りんさんの彼は、正常（？）な人の愛し方ができないのかもしれません。でも、それは理由にはなりません。それを「私が理解しなくっちゃ」なんて思ってはいませんか？

幸せになる権利は誰にでもあるんです！
「お互いにお互いの幸せを望んでやまない」そんな関係を築ける相手はきっといるはずです。

私も自分の体調を見ながら、ここのHPによらせてもらってます。
また辛いことがあればまたカキコしてください。
ここのみなさんはきっと真剣にりんさんのことを考えてくれるはずですよ（*^_^*）

私の言動にいきすぎな点があればご容赦くださいね。

こんにちは。
２年前に元主人のDVにより離婚したものです。

DVのパターンや、お互いの関係や家庭環境などはきっと様々だと思うので、ひとくちに「こうしたほうがいいですよ」ってなかなか言えないですけど、何かのヒントになれば、と思いコメントさせていただきました。

ピーさんの、「自分たちは何も悪くないのに今まで築いてきた地域の人間関係を捨てなければならないことが悔しい」というお気持ち、わかるような気がします。

私も、関西で生活していました。実家は中部地方のとある県です。（今は実家で生活していて、地元で再婚する予定です。）
関西の学校を出て、そのまま関西で就職し、関西で結婚したんです。
プライベートは元主人によって最悪の状態でしたが、私にとっては仕事はものすごく大きな心の支えでした。
何度か転職をしたんですが、離婚直前まで３年ほど勤めていたところは、私にとっては本当に天国のような職場でした。
上司にも同僚にも恵まれ、能力を買ってくれて、やりがいのある仕事も任せてもらえて、私はその職場では、心から自信を持って生きていられたんです。私が唯一人権を認めてもらえた場所でした。

でも、結局私の場合、体がもはや限界で、関西の地で元主人と二人きりの状態で生活していくことは不可能で、泣く泣く仕事をやめ、実家に戻ったのです。
離婚できたのは私にとっては「夢」でしたから、本当に嬉しかった。
でも、あの職場を失ったのはものすごく辛かった。なんでやめなくちゃいけないんだよ、私が何したっていうんだよ、こんなことが起こらなければ仕事を続けていけたのに。。。私が独身だったら。。。あの男と出会わなかったら。。。
何度も泣きました。
あんな職場は二度とないだろうと思います。

実際、私が今住んでいるところはかなりの田舎ですし、今まで経験を積んできた仕事が生かせるような職場は、はっきりいってほとんどありません。
今でもふと、以前の職場でバリバリ仕事をしていた自分に戻りたいのに、それができない環境に苛立ちを覚えることもあります。

でも、DV受けながら仕事をしていたあの頃と今を比べると、比べるまでもなく今のほうが幸せです。心の平穏があるから。心の自由を得たから。人権を獲得したから。恐怖にさらされることがないから。
こんなに当たり前のことがこんなに幸せだとは、別れなければ解りませんでしたよ。

大切な仕事は失ってしまったけれど、その頃の経験を生かせる場はなかなかないけれど、その経験が自分から消えたわけではないですよね。そしてそれがすべてでもないはず。

今はこの地で行かせる別の力を身につけて、新たに自分を行かせる場を見つけようと頑張っています。それをするだけの自由が得られたんですもの。
人間関係も同じだと思うんです。
私も関西は第二の故郷でした。離婚によって一切の連絡が取れなくなってしまった大切な大切な後輩もいますよ。家族ぐるみでおつきあいがありましたからね・・・。
離婚によって失ったものは確かにありました。でも、ある意味あきらめも必要かな、、、って割り切りました。

経済的なことも心配なことでしょう。
私の場合、元主人の借金返済生活で貯金はゼロです。地元に戻ってからは、傷病手当金で生活をなんとかしのぎましたが、フル受給してしまってからは、受給時にためたお金と、地元で数ヶ月働いたときのわずかな貯金しかありません。あとは情けないですが、両親のもとで暮らしていますのでお世話になっています。
秋に結婚しますが、民間のマンション暮らしになるので、私も仕事をしなければ生活は成り立ちません。持病があるのでフルタイム勤務は無理。
経済的な問題はすぐにもやってきますが、ソーシャルワーカーの方と相談して何とかめどがたちそうです。いろんな道があると思うんです。
今後の生活考えると、順風満帆には到底いきそうにはないです。貧乏生活も覚悟してます。自分の体も不安はあります。だけど！あの頃の地獄に比べれば天国だと思ってます。


最後に、私には子供がいなかったので、こんなことを言うとお気にさわるかもしれませんが、ご主人がお子さんには暴力をふるわなくても、お子さんはピーさんに暴力をふるう姿は目にしているのではないですか？それはお子さんにとって決してプラスにはならないと思うんです。
私の友人に、お母さんがお父さんにずっと暴力をふるっているのを小さい頃から見てきた子がいますが、彼女は自分が直接暴力をふるわれたわけではなかったけれど、DVに対して大きなトラウマを抱いてしまっています。
それだけ影響力が大きいと思うんですよ。
もしお子さんの目に触れないところで暴力を振るわれていたとしても、ピーさんの辛い姿は、自然にお子さんの目にも映るんではないでしょうか・・・。
私が子供の頃のことを考えても、子供って、結構意外と大人のこと見てませんか？
私は神経を病んでから、改めて自己を見直すことが多いもので、小さい頃の経験や目にしたもの、環境に大きく影響されていることがあるなあ、、、って感じています。

ものすごく私の独断的な意見ばかりを述べてきました。ご気分を害されたら本当にごめんなさい。
ただ、私も離婚に踏み切るまでは、同じように何度も何度も葛藤して、「頭ではわかっているのに行動に移せない」ことで苦しみまくったので、そこから抜け出せるヒントを少しでも持ってもらえたら。。。と思いコメントしました。

いつもいつも長文すみません。

早速いろいろアドバイスを頂き、ありがとうございます。なんか、初めて味方を見つけたような気分でうれしかったです。

気分を害するなんて、とんでもない。
子供がいないからこそ言える客観的なアドバイス、とても参考になりました。
私が子供の為と我慢していることが、本当は子供の為になってないんですね〜
少しずつ割り切って、踏み出さないといけないですよね！

まだ決心はしてないけど、子供と私の為に勇気を出します。

本当にありがとうございました。
お幸せに

私の勤務先の人は、相手からひどい暴言・暴力されたその時に、その勢いで家を出てきて友人の家に転がり込んだと
言ってました。簡単な身の回りの物だけ持って出て次の日
相手が仕事に行ってる間にその他の物を持って出たそうです。
その人も長年ひどいことをされているのになかなか出てくる決心がつかなかった人なんです。

お話し合い、できたのですね！
よかったです!(^^)!

解決に決まりはないですし、話し合うことで解決していけるのであればそれが一番だと思います。

私のときも、一度両親交えて話し合いをしたあとは、元主人も変わりましたもの。
ただ、離婚にいたったのは、すでに手遅れだったからです。私が納得できないのに離婚を思いとどまってしまったからであり、相手に対して愛情を感じることもできなくなり、トラウマに悩まされたからであり、結局は私自身の問題だったんだと思います。

さくらさんの場合は、ご主人とまたやり直していきたい、と思ってらっしゃるんですよね？だったら様子を見るのもいいかもしれません。ちっともバカなんかじゃないですよ。
このお話し合いがきっかけで、本当にご主人も変わるかもしれませんし、それによってさくらさんの今までの傷も癒えるかもしれないですし。。。

きっと、このことで、ご自身のこともご主人のことも、今までよりも冷静に見つめることができたのではないでしょうか？そしてそれが今後に役立っていくと思います。
もし今後、また壁にぶち当たっても、解決法はあるはずですし、周囲の方々やいろんな機関にご相談なさるなどして、ご自身の幸せを築いていってくださいね。

アドバイスありがとうございました。様子をみながらもう少し頑張ってみます。いました決断を絶対一生つらぬかなくてはならないわけではない、自分が幸せであるためにそのつど行動しよう。と思ったら気分が楽になりました。もう少し頑張ってみます。彼は子供をほしがっています。今までも避妊をしていたわけではありませんが、今までできませんでした。私は今回、はじめて真剣に離婚を考えてから、やはりまだ子供は私達には早いな。と正直思ってます。やっぱり私の中で彼が本当に約束守れるのか？不安だからです。そういう曇りがなくなってから子供のこと考えないとダメですよね。子供には罪がないんだから。賛否両論あると思うのですが、私はそういう面で、計画的に子供を作った方がいいと考えてしまうのですが、彼は子供はこっちが作るもんじゃない、二人の間に必要ならば授かるもんだ。と考える人なんです。何回もこの件ではもめました。これからももめるだろうな。。。私にしたら、彼が暴力ふるったりしなければ、すぐにでも子供がほしいのに。と思います。今まで、子供ができたら彼も変わるかな？とか思ってたけど、そんなもんじゃないですよね。それにしても彼はなんでこんなに愛に飢えているのかと思ってしまいます。彼の両親は、かまい過ぎるタイプです。彼はむしろそれをうっとおしがっている感じです。彼の両親は私がかわいい息子をたぶらかして結婚をそそのかした！と言ってくるようなアホ親です。もちろん彼はそんなこと知りませんが、、昔の彼女に裏切られるようなことでもあったのか？と思うほど、彼はもっと愛してくれ、寂しい。と訴えます。彼は常に一心同体を求めます。私もできる限り、そうしてるのですが、彼には不満なんでしょうね。おまえは個人の部分が多いとよく言われます。彼は結婚しているのだから、全て一緒を私に求めるのだといいます。私は相手に求めすぎると、相手に嫌われてしまうのではないか？と考えてしまうタイプなので、自分がどうしても嫌じゃないかぎり、相手を変えようとまであまり思わないんですが、、、先日はもう我慢の限界だし、彼に変わってもらうことを求めましたが、私にしたら当然の権利を求めたにすぎないんですが、彼はおまえは自分の意見ばかり通そうとする、と思っているようです。こんなこと考えてると、やっぱり彼とは考え方にズレがあるのかな。。。と寂しくなってしまいました。また相談にのってください。お願いします。

のんさん、こんばんは。マコです。
丁寧にメッセージをありがとうございます。
書くことで気持ちの整理は出来たでしょうか・・・。
のんさんが一生懸命に伝えてくれていること、
きっと悩んでいる多くの人の心に届くと思います。
ありがとうございました。

感謝をこめて・・・
マコ