モラは超マザコン。
結婚しても、母親がモラの下着などを定期的に送ってきた。
ある日、モラ母は手縫いの白いパンツを数枚も、モラのためにと送ってきた。それを見てモラは母に電話した。

モラ夫「木綿１００％でないと、履き心地が悪いから、木綿のにしてくれよン」
モラ母「そんな・・・困った子だね」(うふふと笑ったかどうか知らないが)

おかあさーん、モラ夫を実家につれて帰って！お願いだから！

わたしゃ、あんたがたキモイ親子の面倒みきれんよーーー！！！

新婚当時に私の作ったカレーを食べながら
モラ｢にんじん大きいね。“ママ”は見えなくなるくらい細かく切って
　　　煮込んでくれたけどね。俺がにんじん嫌いだから。」

ママっていうのも実話です。

お母さまお手製の白いパンツをお召しになっていらしたんですか？　まあ！　モラ１００％でお育ちになったのね。

モラ義母はモラ夫を完全に支配していた怖〜い母ちゃんだったから、こういうお話は新鮮デス。
義父が亡くなってモラ義母を呼び寄せることになった時
「私は同居してもいいよ」って言ったら
「めありーは、そんなの嫌だって前に言ったじゃないか！」って青くなって、涙目になってたっけ。

結局スープがぬるくなる位のマンションに引越してくることに…。　同居しなくてよかったけどネッ！

逆超マザコンのパターンかな？

　

結婚式が終わり、さあ、あとは寝るだけ（？）っていうときに、
夫が何やらごそごそしだし、「母があとで二人で食べてねって言ってこれくれたんだ」、とテレながらチョコレートの小箱を出して来ました。もう、こちらはぞ〜っです。今思うとアレっていうことは既に何回かありましたが、けして義母のこと嫌いではなかったのですが、なにか二人だけになったときのことまでのぞいているかのような、あるいは自分の存在を誇示しているかのような、いろいろ、、とにかく不気味さが募ってきて、そしてそれを当然のように出してくる夫が何よりもキモかったです。

　うちも季節の変わり目に夏用のスーツ、冬用のスーツ、ネクタイetc・・・。
　そしてそれまで寝ていたモラ夫の布団を夏布団に敷替えていた。既に結婚して別の部屋に寝ているのに、「昼寝とかに必要でしょ？」とな。
　週に1回は必ず手作りの煮物やらを持ってくる。「○○はお母さんのコレが大好きなの！食べさせてあげて。」

　何かと週末の予定や出来事を聞きたがる。愛する息子を取られた寂しさ十分にわかりましたわお母様。どうぞ返品いたします。心置きなくお使いください・・・てか。

ムッソリーニがママ手作りの木綿100％の白いパンツを
はいて演説する姿を想像してしまいました。
本人大真面目ですよね・・・余計おかしい・・ククク

ママ手作りのおパンツ！超爆笑！

そういえば私、モラに「パンツ買ってこい」って買いに行かされた…
自分で買えよ…
いつもそうだった、自分しか使わない洗顔料とかモラの靴下とか、
買いに行く暇がないからって。
モラは土日休みやんけ！
私は会社の休み時間とか、休出の合間とかに買いに行った…
もちろん、お金は全然もらってない。

私はお前のママじゃねーんだよ！（実際言った、最後のほうで

ママ手作りの、木綿のパンツ！！！
絶対、本に載せたい。

そんな友人と決別して、せいせいとしていた数年後、私にも就職活動
の時期がやってきました。

とある業界を志望していて、勉強会にいたのがモラ男でした。A大学
からW大学へ入り直したので、みんなより少し年上。異様に口が上手く
、志望する会社に内定していたので、話を聞いてみました。
その時、色々と悩んでいたので、積極的に話し掛けてくる彼に悩みを
話している内に惹かれました。

ただ、どうしても理解出来ない事があったのです。彼と2人だけで
話した時は、A大学からW大学へ入り直した理由は一浪目は浪人が怖く
て、冒険出来ず、入った大学が合わずに行かなくなり、止めて受け直し
ただったのですが、後輩などに話す時は「地方の国立に受かっていた
けど、好きな女がA大に行くから蹴った」だったり…。虚言？と感じる
事があったのです。異様に学歴に固執してるのも嫌でした。（まあ、
お父さんが高卒だった事がコンプレックスみたいで、あんまりそういう
事を気にしない私がよかったみたいですが…）私なら、細かい事は
話さなくても、合わなかったから受験しなおしたくらいは言うのに。

その事以外にも、本当の自分とは違うキャラを作っていたり。めちゃ
くちゃ引いたのは、「自分以外のものを信じられない。自分より上の
存在なんていない」という言葉でした。自分の頭のよさをアピールした
いみたいだけど、完璧な人間なんていないし、そんな基本的な事もわか
らない人を賢いとは私は思えませんでした。両親に会わせられるだろう
かと考えると、？マークが飛び交いました。でも、考える事を疲れてい
た私は、彼にすがりたかった。好きだと思い込みたかった。

でも、親密になったと思ったら（お互いの家族の話をしたり、過去の
話をしたり）、突き放されたり、いきなり無視されたり。かと思うと、
優しくされたり。

一緒にいた期間が短かったので、被害はほとんどなかったのですが、
�@に出てくる女友達と同じ匂いを感じて、すぐに結論を出せず
にいた事が幸いしたのと、虚言的な事を受け入れられなかった事で、
付き合うに至りませんでした。

思い返して一番嫌だった事は、他人にほとんど話した事もなかっ
た過去の傷を話した時自分も似たような経験をしたと冷ややかに対抗された事です。心の傷は競うものでしょうか？

彼も悲しい思いをしたなら、相手に対して自分の方がより辛かったなん
て言えない筈です。むしろ、理解出来るから慰めてあげる事に専念する
のが普通じゃないでしょうか？自分の心の傷を、彼に話してしまった事
を本当に後悔しています。

皆さんに比べたら、かるーいジョブみたいな経験ですが、自分の経験
として、

�@自分の大好きだと思う人（親や友達）に会わせたくないと思う人
　とは付き合わない。後ろめたさを感じるならおかしい

�A嘘は大抵の場合ダメ
　（自分じゃない自分を見せる意味が私には理解出来ません
　　恋愛とか友情って本当の自分を好きになって貰える
　　数少ないチャンスなのに。それを最初から嘘で誤魔化してる
　　相手と良い関係なんて作れません。）

�B最低限の礼儀を守らない人には疑いを持つ
　（理由も言わず無視する　挨拶しないなど…）
というポイントは結構基本的ですが重要です。恋に落ちてると見逃し
てしまいがちですが。

友達にせよ、恋人にせよ、無理して信じる事はないんだと思います。
私はたまたまうまく行かなかったからよかったけど、�Aの彼と結婚とか
してたら、モラ夫に悩まされていたでしょう…。背筋が寒くなります。

今の私なら、ある意味コンプレックスだらけで可哀想な彼に意見を
してあげるところですが、今の私みたいな女は彼は嫌いでしょうね、
きっと。

はじめまして！私自身はモラ夫や恋人を持つわけではないのですが、
以前親しくしていた友人や、好きになりかけた人がモラ的だったり、
モラハラされやすい性格なのかもしれません。でも、見た目より
しぶとい人間なので、最終的にはお別れできました。

少しでも皆さんの役に立てばと思い、個人的な経験と何が私がモラハラ
から決別させたのかを書きたいと思います。

1人目は大学時代の友人

私は中堅の学校から国立大学に入ったので、同級生が有名な学校
出身で気おくれしており、いつも「私はあんまり賢くないから」的な
発言をしていたのがいけなかったんだと思います。

その友人は、東京の御三家と言われる女子校の出身。とても個性的な
学校なので、知らない世界だし、話を聞くのは楽しかったので、
「すごいね」と話を聞いていました。正直、大学の成績は私のほうが良かったし、
私はもともとの頭の良さより努力で開花したタイプなので、こまめに勉強する事が億劫でなかったのですが、彼女は努力が嫌い。

テストの時に、「勉強した？」と聞かれたのですが、まだ完全に暗記していなかったので、「まだ、全然」と答えました。
次に会った時にたまたま彼女よりも勉強が進んだ事を話したら、
「出し抜かれた」と一言。私は友達に対して出し抜かれたなんて言った
事もありません。ショックでした。

その頃くらいからでしょうか、レポートの題材で私が探してきた本を
けなすだけけなして（「そんなの」とせせら笑いました）、後で話を
聞いたら、「私もあれにした」と答えます。

友人と共通の本の話で盛り上がったよと、話題を振ると、「そんなの
小学生の頃に読んだわ」と一言。この頃には疑いを持っていたので、
初版を調べたら、私達が高校に入ってからでした。題名も間違いようがないので、嘘をついていたのは明らかです。そんなに優位に立ちたいのかと、びっくり。同じ本を同じ時期に読んでるなんて、同じ学科に来る人は感性が似てる
のかなって話しだったのに…。

友人に対して不信感を抱くこと自体に罪悪感を感じていた私は、なんと
その友人と1ヶ月もの海外旅行に行ってしまいました。それは、地獄の始まり。

私はどちらかというとのんびり、スケジュールも立てず旅行したいなと
考えていたのですが、その友人はガイドブックに付箋を貼り、線を引き
、気合十分。私自身は特に文句も無かったので、着いていっていたので
すが、彼女はそれが不満だったらしく、旅行中イライラ。

一つしかない地図は渡して貰えず、迷うと必ず私のせいになり、彼女の
ご機嫌を伺う奴隷さながらでした。おみやげもたまたま同じものを
買うと、不満そうにされるので買えず（それが私が見つけても）、私が
買ったものはけなし、後から良かったと思うと何処で売っているのか
教えろと迫る始末。約束で、一緒に買いに行く約束をしていた物を買いに行く時は、散々渋り、実際
それがなかなか良いものだとわかると、こちらに謝りもしません。

旅行した土地はとても良い所だったし、初めて自分の力で行く海外旅行
だったので、「楽しかったね」と聞くと、「私はべつに他の子と一緒
でも良かったんだ。安くあがるから、あなたと一緒に来ただけ」と。
私自身、彼女に旅行中反感を持ってたけど、申し訳ないなという気持ち
と楽しく旅行が終わったんだから、良かったじゃないという気持ちから
聞いたのですが、呆れました。私も別に彼女と生きたかった訳では
なかったのですが、そんな事はお互い言わないのが礼儀だと思います。

旅行に対する考えが違ったのだから、彼女に不快な気持ちをさせた部分
はありますが、それはお互いの旅行観を事前に話し合わないで、都合
だけで決めた彼女にも問題があったのではと思います。でも、彼女にと
っては悪いのは全部私なのです。

旅行が終わって、しばらくしてから気が付いたのですが、彼女は
私に対しては朝の挨拶をしないのです。友達だったら、どちらともなく
「おはよう」って声を掛け合うものじゃないですか？それに気がついた
時から、私は彼女に挨拶をするのを止めました。

プライドの高い人なので、彼女からは声をかけてきませんでしたから、
私は離れてせいせいしました。

母から見ても、その人と旅行に行ってからの私の様子が変だったらしく
、後々他の友人に話を聞いてみても、皆は避けていたみたいです。私が
そういう目に遭っていたのは、さすがモラ的だったので他の人にはわか
らなかったみたいですが…。

あれから8年、彼女がどうしてるかほとんど知りませんが、結婚して、
子供を苦しめたり、旦那を苦しめたりしてなければいいけど。

色々な事がありましたが、文章にするとすごく軽く響きますが、毎日
「あんたより私のほうがすごい」、「あなたは馬鹿」といったような
態度を友達といえど、取られているのは地獄でした。実際はもっと、
色々ありました。

�Aに続きます。

お返事くださった皆さん、ありがとうございます。
うちのモラは時々こういういかにも立派そうだけど実は
意味不明な言葉を使って相手を撹乱させます。
それで相手が｢は?｣絶句すると『俺の勝ち』となるみたい。
喧嘩の時はあんこさんも書かれた様に「お前がおかしい」と言ったり
よく言うのは｢お前馬鹿じゃないの?頭おかしいんじゃない?｣といいます。
とにかく意地悪な人ですよ。
でも、時々ものすごい常識人で、気がきいて、良い人になるから
あのモラが「私の方が可笑しい」といえばそれはそうかもと
思われてしまいそうで余計に辛いんですよね…

これもよく言われたなー。

お・ま・え・だ！

｢お前馬鹿じゃないの?頭おかしいんじゃない?｣って、
モラの好きな言葉なんですね。私もよく言われました。

でも、それって小学生の喧嘩の時に、相手に勝てないと思ったら、
「お前のかあさん、で〜べそ！ついでにお前もで〜べそ！」
みたいなものかも・・・

モラが何も言えなくなったから、訳のわからない事言ってるだけみたいな気もする・・・

モラは小学生並み出しかない証拠みたい。

たまむしさんの置かれた状況やその時のお気持ちお察しいたします。言葉さえ違えども結構似ています。

ご返事読むのも時として辛くなり、さ〜っと眺めているのですが、既に同様のこと書かれてありましたでしょうか、バタの特殊言語にお惑いにならず、あくまでも貴女の感じたこと優先でいいのでないでしょうか。
とにかく、人を惑わせることに喜びを感じるはた迷惑な存在です。

何せ、あるとき小学生、ある時３歳児、そしてある時立派なビジネスマンになってしまう内外変貌自在の宇宙人なのですから。

夫とテレビで映画を見ていた時、深夜番組だったので、プールの中でのＨシーンがありました。
私「プールでＨすると、気持ちいいかもね」
夫「誰とプールでＨしたんだ、えっ、今でもそいつとプールでＨやりたいんだろ、だから、そんな事を言うんだろう」

部屋から出ていって、何かを探して戻ってきた、
その手には、私の水着が．．．

夫「これを持って、出て行け」

私は、無理矢理水着を持たされて、家からたたきだされた。

夫が家に帰る時間にたまたま私がいなかった時

夫「何処に行ってたんだ」

私「タマネギがなかったから、八百屋さんに行ってきた」

夫「嘘をつけ、男を探しに行ってたんだろう。その後モーテルにしけこんで、えっ、いくら金をもらったんだ。お前にはもう生活費はやらないからな。そうやって、金を稼いでいるんだろうから」

べりんださん　こんにちわ。
先日はカップル版の方でお世話になりました。あなた自身が光、のお話はすごーく意味深くて参考になりました。

それにしても夫さんの発言は激しいですねー。
これって、このままお笑いネタの台本になりそうって思ったのは、私だけ？　今、日本で受けてるお笑い番組に、似ている感じです。

週末くらいしか書き込みする時間がないので、こちらにはなかなかおじゃまできなかったんですが、私もグチらせていただいていいでしょうか？

さっきカップル版の方に、私もお笑いネタを１つ書いちゃったみたい…。もしやと思って読み直してみて、そう思った。

みんなでお笑いネタをいっぱい書けたりして。
モラの意外な使い道発見！　
でも、台本作るまでの犠牲、ありすぎですからーっ！　

これ、あとからおかしさがこみあげてくるっ！
情景が浮かんできちゃって。

「プールでＨ・・・」と言っただけで
水着を持たせて「でていけ！」というモラオ。
アホだ・・・。
呆然とたたずむべリンダさんの顔が浮かぶ・・・

ごめん！笑っちゃって！
お返しに私も面白いネタ思い出すから、許して！

すいませんべりさん、私も笑っちゃったｗ
でもモラは大真面目なんですよね。
どういう思考回路でこういうのがでてくるのやら…

でも、妄想性人格障害だったらこういうのよくあるみたいですよ。
自己愛のほかに、妄想性もあるのかもですね。

ひとりで(勝手に)ストーリを作って、その結末をこっちに当てはめてくる。

何でも都合よくこちらにカコつけてくることにかつては(今も）怒りを覚えてました。

テレビでやっていることが元ネタになることが多かったですね。
今見ている映像に影響されやすいなんて、やっぱりoo年齢が低いのでしょうか。

しかし、これでも外ではまともに働いているんですよね〜

モラの脳のどこかに、
≪妄想箇所≫みたいなのがあるのかあぁ？？？
それとも、演技してんのか？？？
普通の頭では、モラ世界は理解不能です！！！

プライドの高いモラ
・・・なのにこんな卑しい想像(妄想)を口に出す。
そのことのほうがよっぽど恥ずかしいのに。
やっぱり感覚が違う。
頭の出来が違う。
違ってよかった！

結婚してすぐと言うよりも、付き合っているときからモラは、あったけれど、私はその問題を見ないようにしていたから、問題はわたしにもあったと思う。だから、結婚してからすぐにも、この人は普通じゃないって、わかっても、それを無視していた。

結婚後、モラとＨした後。
モラ夫：「お前、あっちいけ！」
私：「はあ？？」
モラ夫：「もう用は済んだから、お前は隣の部屋で寝て来い！」
私：「・・・・・沈黙」
モラ夫：「ほら、さっさといくけよ！！出て行け！！」

私は黙って、奥の日当たりの悪い、寒ーーーい部屋に一人で行った。毎日同じ事を言われた、だんだん感覚がなくなった。悲しい問い気持ちも感じなくなった。そして、その生活は、離婚するまで一人で寝る生活の始まりだった。子供が出来たらこういった。

モラ夫：「俺は神経質だから。子供を夜中泣かすなよ！」
といって、ふすまを閉めた。子供が夜鳴きをした初めての日の朝、モラ夫は言った。
モラ夫：「お前は子供を泣かしたな。おかげで俺は寝不足だろうが！！！どうしてくれるんだ。仕事ができないだろう！！子供を泣かすんじゃない！！！」
私：「でも、私も大変なんだし。子供はしょうがないでしょ」
モラ夫：「俺に口答えするな！！！お前、自分の事を何様と思っているんだ！！！」
モラは切れちゃんだよなーー。

でも、モラ夫は午後の４時から１０時までの短い仕事だけだよ。
昼間は家にいて、昼寝もする。子供が生まれてから、眠れなくなっているのは、私だよ。

それからは、子供が夜鳴きをする前に、私は目が覚めるようになった。不思議だね？？？？子供を鳴かすことはしなくなった。どうしてもだめなときには、夜中におんぶして、外にいた。
昼間もモラ夫はいるから、泣かさないように、抱っこした。
抱っこは３時間くらいはしていたかも・・・

神経が疲れた。子供が生まれてから、余計にモラ夫が口うるさくなった。私は不眠症になった。昼間は頭がボーっとしていたよ。

モラ夫って、不思議だと思う。私は人間じゃないのか？？？
自分がだんだん無感覚になっていったと思う。毎日、すこしづつ心が病んでいく。モラは寄生虫だよ。人の健全な心に入り込んで、心を蝕んでいく生き物。あいつらは、そんな「えさ」がないと、生きていけない寄生虫なのだあぁーーーー

わるくない！
問題は全部モラオにあるのだ！

悪くないと言ってくれて、ﾎﾝﾄに安心したです・・・
ありがとう　(ノ_-)クスン
書いている内にだんだん、「もしかして、これ普通の事？」
って自信がなくなってきたから・・・
まだ、モラの洗脳から抜け切れてないかも・・・
ブルブル！！目を覚ますのだあぁーーー

父親なんだから、お前も子供の世話しろって感じですよね〜

うちの元モラ彼は、猫が夜中騒ぐと激怒してました。
猫は夜行性なんだからしょうがないのに…

そのくせ、すごく子供欲しがってましたね。
子供が夜泣きしたらどうするつもりだったんだろう？
でもきっと世話は全部私に押し付けていたに違いない…

そういえば、私が咳をすると「眠れない！」つって激怒してましたね。
ちなみにモラはいびきと歯軋りがすごく、私はいつも寝不足でした。
そのことを言うと（責めたわけではない）、
「そういうこと言われると俺落ち込むから、言っちゃダメ」

ぶん殴っていいですか？ｗ

モラ夫と暮らさなくなって、もう一年にもなるのに、最近こんな事があった。

私は役所で提出する書類を書いていた。私のすぐ後ろの方から、男性の怒鳴り声が響いた。３０代後半の背の高い男性が５０代の女性に、怒って怒鳴っているのだった。

私の書類を書く手が震えているのに、気がついた。「私、何で震えているんだあぁ？？？　あれ？？？あの怒鳴り声が怖いんだ〜〜」

思い出したのです、あの男性の怒鳴り声はとても懐かしい？？？香りがしたのです。モラ夫の臭い？？？ですね。
モラ夫は毎日、あの男性のように、大きな声で私に怒鳴っていたのですね。一緒に暮らしているのが、長かったので、それにも気がつかなかった。

家のモラ夫はここ５年くらいは、毎日あの怒鳴り声しかださなくなっていたのです。普通の話し方は、しなくなっていたのですよ。その時に、やっとその事に気がつきました。なるほど〜、モラ夫にひどく恐怖を感じて、身の危険を覚えていたはずですよね。モラの頭は普通じゃなくなっていたと思います。

モラは、時間とともにひどくなっていったようです。
モラ退治は、早めが効果的ですよーーーね。

モラ夫と結婚してから、私は原因不明の病気で、寝たり起きたりになった。いつも元気がなくって、家事をすることも大変だった。結婚するまでは、人一倍働き者で、よく知られていた私だったのに・・・・

ある日、腰痛がひどく、とても辛かった。
食卓について、子供達もモラ夫もみんなで食事をするときに、私は腰が痛くって、坐れないので、かたひざを立てて坐った。

元夫：「お前はキチンと坐る事も出来ないのか！！！」
すごーーーーく大きな声で、ぎらぎらした目でどなった。子供達は、しずかーーーに坐っている。
私：「だから、腰が痛くって、坐れないんだから・・・」
元夫：「チャンと正座しろ！！！！！」

あいつは何を言っても聞かない。私は泣く泣く正座をしていた。

モラ夫が食事をするときに、背筋をピシー!ピシー!と伸ばして坐る時には、何か機嫌が悪くって、怒鳴るサインでした。子供たちもわかっているから、シーンとしている。
最後は、「正座しろ！！正座！！」

でもいつも、背中を丸めて、姿勢の悪い坐り方をして入るのは、モラ夫だったーーーーー！！

ピザ、ハンバーガーは、家で食べてはいけない物だった。
その話になると、モラは機嫌が悪い。

ちらし寿司、まき寿司はいいけれど、にぎり寿司は家では絶対に作ってはいけなかった。作るといやみを言われり、無視された。

モラの食べる物は毎日同じ様な物ばかりだった。
新しい物には見向きもしない。母親の食べさせてくれた物以外は食べたくないといっていた。
いつも、小さい子供と同じように、母親とすんでいる頃と同じ様な家庭を作ろうしていた。

そんなら、お母さんと結婚してくればいいじゃない。
あんたは結婚するほどに、大人になっていないのよ。
まだ、小学生のまんまなの。それで成長は止まっているんだよ。

そういえばそういうことだったのかと思い出したことが。

モラと私は同じネットゲームをしていたのですが、モラが私に
ゲーム内でもあれこれ負担をかけようとするので、
イヤになって拒否したことがあります。

そしたら、
「俺はお前と一緒にプレイしたかったのに、お前は自分のことばっかりだ！」
とブチぎれ、（自分のことばっかり言ってるのはモラなんですが）
「俺はもうこのゲームをやめる。このアカウント（データのこと）は
　お前にやるから、好きにしろ」

と言われましても、私のほうがゲーム歴が長く、モラのデータを
もらったところで毎月払う使用料がもったいないだけ。
「そんなにお金払うつもりないからいらない」
と言ったのですが、
「やると言ってるのになぜ断るのか。受け取れ。
　データはどうしようと好きにしていいから。」
と言うので、
「ほほう、じゃあ私にくれるというなら、何をどうしてもいいのね。
　キャラクターや財産をすべて消去してもいいのね」
と言いましたら、
「台無しにされるのは嫌だ…」

つまりですね。
毎月の使用料は私に払わせ、自分は気が向いたときにプレイしたかった。
そういうことですね。
人のお金ばっかりあてにして、ほんとにダニのようなヤツだ…

モラの発想パターンがだんだん読めてきました。
行動パターンではなく、発想パターンです。
行動を読もうとしても、いつも違うので読めませんでした。
発想にはある一定のパターンがありそうな感じがしました。

まず、その時々に、「損か得か」で決める。妻や子供の接し方に思想はありません。
損得の具体的内容ですが、以下のような感じです。
　１、お金を払うか払わないか。払ったら損だからそうならないよう妻に仕向ける。
　２、カラダを動かすか動かさないか。動かしたら損だから妻が動くように仕向ける。
　３、アドバイスをするかしないか。アドバイスしたら妻に有利な知識を与えてしまうから、出来るだけしないようにする。
　４、子供の世話をするかしないか。世話をすると損だから妻が極力世話をするように仕向ける。休日に家にいる時も、家族サービスは損である。
　５、妻が自分以外の人に親切にしているか。親切にしていると（所有している自分は）損になるから出来るだけ、つきあいは妨害するようにする。
　６、オレの話をはいはいと聞くか。はいはいと聞かないと、所有しているのに損した感じがするから、内容はどんな事であっても、はいと言わせる。

うちの場合はこんな感じかな。

ほんと、そうだね！
私、家族旅行しようと計画立てたら、
「なんで俺がお前らのアッシーにならなきゃなんないんだよ！」
と言われたことがある。

損なんだね。家族といるのが。

やっぱ、モラの脳内は　０１０１０１０１０１

デジタル　で動いているんだね。　

良い加減、ファジー、わびさび、ほどほど、塩梅、哀愁、情操、あうんの呼吸・・・これはモラには、判別出来ないんだね。
・・・・そもそも、理解する必要が無い人生を生きているのか？！

何が楽しくて生きているんだろう。家族をいじめること？

ばか　いうでねぇ！！

娘が小4の時家族で買い物に行った。
私と娘達が店内であーでもないこーでもないと言って騒いでいる間中店の前で仁王立ちだった。
その時娘がボソッと
｢この人は何が楽しくて生きてるんだろう？」って言った。
何かおかしい？と思いながらこの時ハッキリ娘達は父親の異常さを認識した。

はじめてカキコします。
まるさんの「なんで俺がおまえらのアッシーに・・」よくわかります。
私も「おまえは俺をアシに使うのか！」と言われたことがあります。私の場合は入院している母の着替えとか荷物を病院に運ぶのを手伝って欲しいと言ったときです。
ちなみにそのとき私は膠原病のため（モラ夫のストレスが原因としか思えない発病の仕方でした）、四肢体幹機能障害、外出は電動車椅子・・でした。親族は県外にしかいないため、母に付き添えるのは私しかいないとわかっているのに・・。

そうでした。
モラ夫はお金を出しません。
自分のためには惜しげなく使いましたが、自分の両親と自分のため以外には、何やかんや難癖や屁理屈をつけて出そうとはしませんでした。

だから私は自分の病院代も自分でバイトしていました。
ウォシュレットや食器洗い乾燥機も私が働いて買いました。
でもウォシュレットを一番使っていたのは、便秘症のモラ夫だし、食器を洗ってくれれば食洗機はいらなかったのに。
（具合が悪くて食器が洗えないとき、モラ夫は
「いいよ。洗わなくて」と言いました。でもそれは今洗わなくてもいいよということで、あとで洗えということです。「しばらくできそうも無い｣と言うと、「大丈夫じゃない？」と言うか無視でした。結局具合の悪さに泣きそうになりながら、私が洗うしかありませんでした）
具合が悪く寝ていると「クソの役にも立たないな」と言われました。・・・すみません。止まらなくなりました。こういう話題はモラパブですよね。

そうだ！！そうだ！！モラはお金にうるさいんだよね。
自分の服は何万もするのを平気で買うから、金が無くなる。それ知っているのに、「お前も買えば？」とか平気で言う。

もう、金ないちゅうーんじゃ！！！

モラの頭の中にある人間は、自分と他人、の二種類だけ。
妻、子供、同僚、近所、距離は全部違う。
自分以外は、ぜ〜んぶ他人で、ともに分かち合う喜び、の程度を
自分で作り、ほどほどに使い分けるという術をしらない。
妻と分かち合うこと、子供と分かち合うこと
はちがうものよね。
妻と近所の他人を同じ扱いにしていたら、頭が変だよね。
うちのモラは、妻と母の区別もあいまいです。
こうかくとやっぱり、パーソナリティ・ボーダーライン・ディスオーダーの言葉そのものになりそう。

モラ夫は空腹に我慢ができない。
私が仕事から帰り、急いで夕食の支度をしようとしたら「すぐ食えるものを買ってこい！」と鬼のような顔。仕方なく、近くの小さいスーパーまで走り、おいしくなさそうなお総菜を買って帰ると、これまた不機嫌で「こんなもの食えるか」と、家から出て行きひとりで外食していた。

モラ夫が「今日は鍋が食べたい」と言ったが、別の食材を既に買っていたので、「この材料を使いたかったから…鍋は明日でいい？」と聞いて料理を作っていたら、怒ってひとりで外食しに出て行った。

焼きそばにもやしを入れないで調理したら、「もやしのない焼きそばなんて！」と怒ってときどき溜息を吐きながら食べていた。キャベツとかタマネギとかニンジン、豚肉も入れていたのに。

夕食を作って出したら、「こんなもの食えるか。そこのコンビニで弁当でも買ってこい！」と激怒。でもどうせ食べないだろうな…と思いながら弁当を買ったらやっぱり「こんな弁当いらない！」。私も頭にきて目の前で作った夕食と弁当をゴミ箱に投げ込んでやったら、やはりひとりで外食に出て行った。「ちゃんと家で料理をしてくれないから俺は外食しなければいけない。」と怒りながら。

毎日の夕食を考えるのはとても憂鬱だった。
「今日も怒るだろうか」と作っている間も胸が悪くなった。
こんなことならはじめから毎日外食に出て欲しかった。
自分ひとりで食べるほうがよっぽど気楽。

食事に関することって、色々あるよね。
家も色々言われた。
私は病気勝ちで朝が起きられなかった。朝はご飯のにおいで吐き気がするので、パンを出していた。
元夫：「お前は朝ごはんを作った事がない。お前は朝ごはんを作らない。」といっていつも、怒った。

ハムエッグに、ジュース、サラダ、パン、コーヒーとスープとフルコースにしても、毎日ひどく怒られた。だんだん朝ごはんは、日本食になってきた。

元夫：「一緒に朝ごはんをくえ!!」
私：「私は慢性胃炎で朝はご飯は食べられないから」
それを言っても、マタック聞かない。元々朝は食べられなかった私だから、とても辛かった。とうとう泣きながら、食べてますます胃が痛くなった。

私は昔からそれ程多くは食べない。でも夫は大食い。一日３食ばっちり食べる。おやつも１０時と３時にきっちり。一日中台所にたちっぱなしも多かった。外食、出来合いの物、インスタントなどは食べないといった。出すと怒って、手をつけないから、出せない。

離婚した今は、台所に立つこともいやで、なかなか立てない。
いやなやつだった。
「こいつは、ご飯も作らないやつなんだ」と合う人ごとに言っていたから、みんなには、大変な奥さんと思われていたかもしれない。私はもういいわけもできなかった。その頃には打つがひどかったのだろうと思うが、話しが出来なくなっていたみたい。

夫は仕事の関係で、大抵は昼間家にいて、夕方から出かけた。
子供がまだ小さかったので、とても忙しい。やっと、食卓に坐ってご飯を食べられると思って、坐っていると。

元夫：「お前なんで、坐っているんだ？！母親はいつも動いている物だろう。俺の母親が家にいて、坐っているのを見た事がないぞ！！お前も坐るな！！！」
私：「私は貴方の母親とは違うの！！私はそんなにじょうぶじゃないの！！」

でも元夫はすごーーーく、シッツコイ。自分の言った事に私が従うまで、ぐちぐち・・・・毎日同じ事を言ってくるやつだった。
いつも、根負けして、私はあいつの言う事に従うしかなかった。

元夫が昼ねをするか、仕事に行くまで、台所にいた。
それを見て、ニヤニヤ笑っていた。いつも、私をいじめて、楽しそうにしていた。その楽しそうな顔を思い出すと、今でも吐き気がしてくる。

だんだん判ってきたのですよ。
元夫の楽しみは私の苦しむ姿を見る事だってことが。
それに気がつくのに、２０年もかかった。モラの異常さは並みじゃないよ。

焼きそば編
うちはピ−マンを入れたら怒り狂って
「焼きそばにこんなもの入れやがって」と言い
ドアを力いっぱい音立てて閉め外へ出て行きました。

モラは料理が上手だったんです。
気が向くと作ってくれたんですけど、
ある時、焼きそば作ってくれて、
一つのお皿に盛ってきたから、一緒に食べるんだなと思って
手をつけないで待っていたら、「それお前の分だから食べてて」って言われて、多いなあ、でも残したら何か言われるなあと思って時間をかけて完食した頃、
「お前よく食べたね〜。２人前だったのに。残したら俺食べようと思ってたのにさ。」
ってニヤニヤしながら言ったんです。
それからしばらくは、「それだけで足りるの？大食いなのに。」
って言われてました。

あるＣＤを頼まれて買いにいったが、モラの欲しかった初回限定版がなくて、
（３店まわったがなかった）仕方なく売ってるのを買って渡したら、本当に使えないやつだとものすごく怒られた。

ビールは毎日夜３５０ml缶５本は飲むので、（平日はそれで済むけど、休みの日は半端なく飲む・・・）
ある時、外国産のビールがちょっと安かったのでそれを買って行ったら、
「こんな何が入っているか分からないものを俺に飲ませるのか！」と激怒。
「俺は国産の天然水ものしか飲まない！俺の体がどうなってもいいのか！」
って、私から見たら酒乱一歩手前位飲んでるのに、いまさら体がどうとかないんじゃ・・・。
そのビールは、嫌味たらしく、
「あー、全然美味しくない、でもはちみつが買ってきたものだから我慢して飲んでやるよ」と飲んでいました。
目の前で流しに捨ててやればよかった！

ちなみに、ＣＤもビールも、モラは自分のお金を１円も出していません。

だったら自分で買いに行きなさい！！と言いたいですね〜☆

うちのモラは・・・モラ夫が急に帰ってきたので慌てて卵を入れ忘れて作った失敗ケーキをモラ夫は「おいしいよ」と笑顔で食べました。
んなわけねーだろ！って感じです。愛も何も感じなかった。
あ！嫌味を感じましたね〜（爆
私が失敗すると喜ぶ。

モラー氏の好きな言葉
「使えないやつ・・・」

自分は使えて社会で必要とされてるとでもお思い？？？
脳内妄想社会と現実ってやつは、違う。
他人を見下すのが好き。

>「使えないやつ・・・」

口癖のように言ってましたねｗ
社会的に役に立たないのはお前のほうだー！(｀Д´)
と言いたかったですが言えなかった…

でも、何につけても私に質問するので、最後のほうは質問されるたびに
「こんなこともしらねーの？　常識だっちゅーの」
みたいな態度で答えてやりました。
ちなみに私がやつに質問する必要はほとんどなかったです(･∀･)

はちみつさんと同じく、うちもあれを買っておけこれを買っておけと命令してましたが、
私に必要ないものまで買わせようとするので、
「自分で買えば？」
と言ったきり放置するようにしました。
そしたらちょっとおとなしくなったみたい。
根本的には変わりませんけどｗ

「使えない奴・・・」
その言葉そのまま熨斗をつけてお返しいたします。

--
自分のことを言われても、決して固まらない私。でもモラ夫は私が「固まる」ことをよく心得ている。

　　１、「おまえが外出している間、娘は食欲がないので食べなかったよ」と言う。
　　２、「おまえが外出している間、風邪気味だったので寝かしていた。」と言う。（鼻水ぐらいで元気でも寝かせる）

私が、食の細い娘を心配していることと、時間にルーズなことが嫌だっていうことを、よーく知っているから、日常的にこういうことする。

ある休日、ちょっと遠くのスーパーまで(片道徒歩２０分位を徒歩で)行ってくるから、と夫に言って、「その間、クリームシチュー作ったのをOOに食べさせておいて。」と言い残し、せっせと休日の夜ご飯を思い浮かべながら、重い荷物をものともせず帰ってきました。そして見た光景は鍋いっぱいのままのシチューと機嫌悪そうな顔をした子供でした。（え、どうして）←心の声、ひとまずは子供に食べさせ、荷物を片付け、ある程度経ってから夫に「(シチューを)食べさせるように言ったけど、、」、無言というか聞いてなさそうなそぶりの夫。確か返事はしたっけ、しないにしても狭い家、目の前で言ったし、料理も作ってたの知ってるし、、そうですこれモラバタなりの何がしかの実力行使だったのですね。。何年も経ってから正体が分かりました。遠くのスーパーへ行く大変さなんてみじんも感じていない様子にとてもショックでしたし、その気持ちを追いやり、子供の世話、家のことをやっていかねばならないと言う現実に、結局そのことはそのままで、、しかし、今ならその行動パターンははっきりと感じ取れます。当時子供は食が細く、やせていたことを家ではそれとなく気にかかり、話題にしていたのに食前におやつや飲み物をこれみよがしに子供をあおり、よくやられました。

子供が幼少で食べる、寝る等についてモラバタに関わってしまうと、母親自身も子育てで体力気力ぎりぎりで、人生のいろいろについて若く、本当にお気持ち察します。

　ヤツは筋トレマニア。夜中の１１時から１２時まで、裸電球ひとつの薄暗い部屋でひとり“フ〜、フ〜”と呼吸しながらダンベルを上げるのが日課。
　そして翌日私が朝食を用意していると知っていながら、時間ギリギリまで寝る。そして一服。顔を洗って台所に来ると、筋肉増強剤のプロテインをシェーカーに入れ、牛乳を入れてシャカシャカ。
　それを一気に飲み干し会社に行った。
　それでも私は毎日きちんと朝食を作った。なぜなら私の理想とする結婚生活の風景は朝食を一緒に食べるところから始まるから。
　いつかは分かってもらえるかも知れないと、一日も欠かさずに食事を用意したっけ。そして一日でも作らなければ、「うちの嫁はオレに飯も出さずに寝てるんだ」と必ず言うだろうと理由もなく確信していた。
　きっと直感でモラのおかしな頭を感じてたんだな。あ〜けなげ・・。

うちのモラも筋トレマニアで健康マニアでしたよ。
せっせとダンベル、よくわからない体操、夜のマラソン。
そしてビタミン類数種のサプリメントと高木ブーが出ていたＣＭの
ダイエット飲料を飲んでいました。
朝は起きたらすぐに朝食を食べないと不機嫌なので、
朝食を作って起きるのを待っているのですが、遅くまで寝ていて
結局「いらない」と食べないときもあり。
だからモラ夫がなかなか起きてこないときは作るのをやめました。
そしたら、喫茶店まで食べに行き、帰って来るなり
「喫茶店ではきっと俺のことやもめだと思われているだろうな〜」と
嫌味を言いましたが、ひたすら無視。
もう私もだいぶキレていた頃でした。

うーん、そのプロテインに、下剤をまぜてやりたかったですね（爆）

やっぱり自分に陶酔する人って、・・・って思いました。

こ、これも同じだ！！
チビで貧弱なのに（だからか？）プロテイン飲んで、ビタミン剤飲んで、筋トレして、空手やってました。
そんでいっつも鏡見て、すぐ上半身裸になって私に見せるの。気持ち悪くて・・・

いやー言ってみると、共通点があっておもしろいねー！

　ウチのもやっぱりチビ。弟はボディービルダー目指して近くのジムに行き、トレーナーをつけてやってるけど、対照的にモラ夫はジムに有るあらゆる器具（ダンベル、腹筋台、背筋台、懸垂代、バーベル等々）を購入する。
　そして「月間ボディービル」を毎週愛読。（かなりマニアックだけど買ってる人いたらごめんなさい）
　
　そして風呂上りに上半身を鏡に写してポーズ。しかも何パターンも。プロテインの知識、筋肉の知識、ビタミン剤の知識は異常。お陰で雑学知識がやたらと増えた。でも**。

例えば、

「彼はときどき、私のしぐさをマネした。」というような、
ちょっと奇妙かも、でも、まあ普通かな？？？　みたいな体験、ありませんか？

ありましたら、２９８のスレッドのレスで、募集したいと思います。

今日は秋刀魚の塩焼き
モラオの食事後手もつけられてない秋刀魚が横たわっていた。
｢どうして食べないの？」
｢醤油が無い！」

いつもはしっかり味のついたすき焼き風の牛丼
今日はつゆだく吉野家風の牛丼
何故か一口口に入れた後食べようとしない。
｢どうして食べないの？」
｢味が間違ってる！」

会社の食堂で
ヒビの入ったお皿に食事が盛られてきたそうな
腹が立ってその食事の係りの人に
｢こんな皿で食わす気か？」
と皿ごとひっくり返したそうな・・・
その後食事のたびの念入りなお皿チェックをする事に。
ちなみにこの話はモラオは自慢話として私にしたようです。

シスターさんが言わんとしてること・・・
なんとなく・・・わかる。
見下し、馬鹿にしてる意味で“モノ真似る”のでしょう。
ちゃかしてるというか。

包丁をまな板の上でトントンというしぐさをマネされ〜
「つかい方が下手だねェ〜〜〜」とちゃかしたかったんだと思う。

私のしぐさをマネした・ですよね。
あります。
私が、クシャミすると、「へっくしょん」とやります。
私が、「べ〜〜だ」すると、おなじように「ひ〜〜だ」とやります。
私にとっては、喜色悪く止めて欲しいですが、やるんです、
大人気ないというか、

大人が赤ちゃんの口をマネするような感じです。
赤ちゃんには、共感して、発育を促すのでしょうが、
私は大人ですから、真似するな！と思います。

しぐさじゃないけど、言葉ならいっぱいありますよ。
私の西語がおかしいって、私が言った言葉を、すごく滑稽に強調して、マネしてました。
「これやって」と頼まれたら「si、si，si、como no」答えていたんです。直訳は、「はい、はい、はい、もちろんです。」なんですが、それがスゴクおかしかったらしくって、私が言う度に、繰り返して言ってました。私はなるべく言わないようにと思っても、何故か何度も繰り返し言ってしまってました。
今では絶対に言いませんけど．．．ここ何ヶ月も満足な会話、交わしてない。

真似され経験ありです。
休日の夕刻から夜半にかけてずっとしてきて、、
止めるよう言ったって、こちらの嫌がる様子を楽しんでいるかのようで、ますます調子に乗ってきました。

そして、夜ある程度時間がたって来た頃から、真似する声が段々高くなってきたのをとても気持ち悪く聞きました。

けして普段は高い声の人間ではありません。

約１０年前のことです。
その当時だれがこういうことを人に相談できるでしょうか。
こうやって言葉にして明確化できるでしょうか。
その時のことを思い出すだけでもぞっとします。

あとで真似してきた話をしましたら、「それ以降はしていないんだから、一年前の話しだし。」と比較的穏やか（？）に言い、かえって不気味になりました。

これって単なる嫌がらせの域を超えているようにも思えますが、何なのでしょう。(だからと言って知るのもこれまた不気味。）

真似しますね、言い方とか言葉とか
勿論バカにしたような感じで。
とにかく人様のことバカにして
嫌がらせを楽しんでるんですよねあいつら。

３歳児健診　での、チェック事項に　無かったっけ？？

「疲れているでしょう？休んでていいよ」と言うのに私が台所に行けばついてくる。例えばお皿を洗っていると洗った鼻から拭いていく。でもカウンターに並べて棚には直さない。
お風呂掃除をしていればついてくる。そして近くの何かをいじっている。ごみを集めていれば自分もする。
私がしていることは一緒にしたい。
片付けをしていれば同じところをする。
せっかく手伝ってくれるなら効率が悪いからと、私が夫に譲る形で別のことを始めるとやっぱりこっちにくる。・・・磁石があるのかな？
していることが終わると次に何をしていいか分からない様子で突っ立っている。（こういう時だけは指示待ち人間）

人に話したら「いっときも離れたくないんだね。カワイイ。愛されているね」と言われる。日ごろの態度から愛されているとは感じられない。とてもカワイイ代物ではない。
どうかするとトイレにもついてきたい様子。言う台詞は「愛しているから離れたくないんだよ」度を過ぎるとキショイだけ。
家庭内ストーカー？

　ほんとにどこへでも付いて来るんですよね。だからお風呂も毎晩一緒じゃなきゃダメ。たまにズラすと不機嫌。
　そして「テレビが見たいから先に入ってて」と言ったら大激怒。平手打ち一発！

風邪で寝込んでいて、薬をとりあえず買ってきてほしいと話したら「飲んでもいいけど、授乳中に勧める医者はドコにもいないと思う」指定の漢方を言ったら「治験のない薬なのに、よくも安心して飲もうって思えるね」「（子どもの抱っこ）重いからやだ」
・・・家事させて弁当なんかも作ってフラフラでよろけながらやってて、子どもの世話もして、頼んだらキレて自分でやるしかないって思って悪化してるのに。
職場の人には「風邪で寝かしている」「寝てれば治る」（とコンパへいそいそと出かけたり追い詰めているコトは言ってない）
はぁ？みたいな。

うちもそういえば、どこにでもついてきてお風呂も一緒でないと機嫌が悪くなってました。
休日は同じ行動が当たり前で、「他に用事があるなら、私は一人で行くからね」とさりげなく”来ないで”光線を出しても、無言でついてきて「今日は俺の為に買ったものが何一つない！」と怒ってました。

それと、以前（モラハラを知る前）夫に「被害妄想が強いんじゃないの？私はあなたを落とし入れようだなんて思ってない！」と言ったことがありました。
するとある日、嫌がらせをする夫に「どうしてそんなにひどい言葉が言えるの？」と泣きながら聞いたら「被害妄想強いんじゃないの？」とそっくりそのまま返されました。
たぶん奴の血は緑色。人間じゃない。

よくわからない理由で夫が離婚を言い出した時、「お前を愛しているから、お前の幸せのために離婚しよう。」と言いました。なんとなく美しく聞こえなくもないのですが、私に月４万やるから子供と出て行けとのこと。で、独り身になるあんたのとこには月何万残るの？ほうほう、５０万は残るんですか・・・ふざけんな！「離婚したい理由は言えない。お前を深く傷つけてしまうから。俺は優しいから、そんなことは言えない。」・・・ホントにそう言ったんですよ。いやー、お笑いのネタとしか思えん。

シスターさんが仰る事とは、ずれるのかも知れませんが。

私が持っていったモノを、全部取り上げるのです。
目覚まし時計、ブラシ、ハンガー、ペン等々。
相手が持っていないわけではないのに、私の物を使い、自分の物を私に使わせる。
私が気に入っている物だから、取り替えたくないと言うと
「自分ばかりいい物を使いたがるんだね」
？？お互い独身の時、自分で買った物でしょ？

ふと気が付くと、モラ男用に買ったシャンプー・男性用化粧品・整髪料等々全然減っていない。
全部私のを使ってるんです。
それも「君が使っているヤツの方が、使い心地がいい」んだそうで。
シャンプー、整髪料は、モラ男大先生のリクエストの物をそろえたんですけどね。
化粧品に至っては女性用を使いたがる神経が全く理解できませんでした。

最高にひいたのは、会社帰りに待ち合わせをしたら、
コートの下に私のカーディガンを着ていた時。
黒い丸襟のカシミアで、袖にタックが寄せてあるし透かし模様風の金ボタンが付いているのに。
勿論理由は
「ぼくが持っているどの服より高級品だから」
これも独身の時に買ったんですけど？
っていうか、無理矢理着るなよ！気持ち悪いし、高級品が伸びきってるじゃんかっ！！！

私が休日に映画に誘ったら「んなもん見る奴、アホや」。泣く泣く私は諦めた。
翌日、私がバイトしてる日に、モラは友人と見に行って、「面白かった。あれ見ない奴はアホや」。私がバイトで動けないうちに、ロードショーは終了していた。

私が「こんな店行きたい」と、雑誌を見せると「そんな所行く奴はアホや」で、連れて行ってもらえなかった。
後日、友人を誘ってその店に行き「良かった。友人も喜んでいた」と自慢顔。

私が絵画展に誘ったら「んなもん見る奴、アホや」。今度は私は一人で見に行った。
後日、私が買ってきたパンフレットを熱心に見ていたモラ。
以降、「○○の絵はスゴイぞ、知ってるか」とあちこちに自慢していた。
今では「尊敬する人物＝○○」などと公然と言ってる。
何も見てないくせに！
などなど、私の趣味やセンスを真似て、自分のものみたいに言います。勿論、私が言い出したことなど忘れ、自分が思いついたことだと、記憶がすり替えられています。

今では……子供の口癖を真似ています。

自己が空虚だから、人の行動様式を盗む
自分で気づくと、相手をバカにする事でゴマカす
自分でも説明がつかないから、とって付けたような理屈で正当化している
そんな事例を募集いたしました
ありがとうございました

私の元彼も軽モラだったかな〜。独占欲強かったし、男友達と遊びに行くとなると機嫌悪くなるし、1日3回用もないのに電話してくるし。モラ元友人(30代女)はそれを見て愛されてると思ったみたいだけど、今考えると束縛以外の何者でもない。モラ元友人とモラ元彼は仲悪かったけど、思考回路はどことな〜く似てたもんな。元彼と結婚してたら、と考えるとぞっとする。

彼の言う誠意をもった謝罪というのが、「でも〜で・・・だった
からじゃない？」「でも〜〜だから・・・なったんだよ？」といったのは全て「不満たらたらの言い訳」として却下。「でも」と
言っただけで激怒された。

「話しかけるな！」というから、話しかけず、彼が嫌いなコーヒー
を隣の部屋で飲んでたら（必死で起きていないといけないから）
いきなり「お前は一人暮らしがしたいのか！！」とどなりこんで
くる。「でも（コーヒーのにおいが）」の「で」を言った時点で
もうさらに激怒。
泣いたら彼は激しいパニックになる。
もう、私は怒ることも泣くこともできず、能面のような顔になって
しまった。すると
「なんなんだよ！その不満たらたらそうな顔は！！！」
とその能面顔にまで激怒でした・・・。

もう、言葉を失う・・・・

私はいったいなに？サンドバック？奴隷？　

そうそう、「でも」「だって」という言葉を言うなとうちも言われた。

「でも、言いがかりとかで、勘違いを正しちゃいけないの？そんなの理不尽じゃない！」と言ったら、

「世の中、理不尽なことはよくある事だ。」と言われました。それは、確かに会社とかじゃあるかもしれないが、夫婦だよ？

「おまえのもっている常識は、全てが狂って間違っている。
俺がちゃんと正常に正してやるからありがたく思え」
といわれ、それ以来、彼の言うことが絶対でした・・・。
なんか、新興宗教のカルト集団から抜け出してきた気分です、今と
なっては。洗脳完了しなくてよかった；；

うちのモラ親もモラ夫も、
「でもっていうんじゃない！」ってすごく怒った。

そんでモラ夫の最大級の謝罪は
「俺も確かに嘘をついていたことは悪かった。でもほんとのことを言ったらお前は怒るだろう？だから俺が嘘つく原因はお前にある。俺も今度から治すから、お前も考えてみろ」だった。

そんでいつも同じことを繰り返す。
「わざと私が怒ることを繰り返してやっている」のに気づくのが、私も遅かった。

彼より1秒でも先に寝ることは許されない。彼が寝入るのを待ってから私は寝ることを許可される。彼が「不眠症だから」だそうだ。
彼が寝入ったあと、なかなか寝付けないことがあった。
心配になって、メモを残しておいた。
「なかなか寝付けなくて、困ってます。もしかして、明日、一緒の
時間に起きれないかもしれない。もしそうだったらごめんね」

私としては精一杯気持ちをこめて書いたつもりでした。

起きたら・・・・・・・・・死ぬほど怒ってました・・・・。
「起きたばかりにこんな文句と言い訳だらけの不満たらたらの
メモを読まされて非常に機嫌が悪い！！！なんとかしろ！お前の
責任だ！この不機嫌さを解消させろ！！！！」

といっても、謝っても「誠意がない！」「じゃあどうしたら
いいのかわからない」といって泣きそうになると「うわああああ
泣くな！！！やめろおおおおお」と彼が超パニックになるので、
泣くこともできない。とにかく、彼の気が済むまで、「ごめんなさい」「本当にごめんなさい」と謝罪を繰り返すのみだった。

あの男っていったいなに？

私も、俺が気分が悪くなった原因はお前にあるんだ。なんとかしろ！
ってよく言われたなあ。
謝っても「ごめんなさいって言えばいいってもんじゃない。俺に伝わらなければ謝ったことにならない。」
理由を言うと「言い訳するな。お前のことだけ言うな。そんなこと言われる相手の身になって考えてみろ。」
黙ると「逆切れするな。怒っているのは俺の方だ。」
もう、どんな事を言われても、頭の中では？？？？？マークがいっぱいで、
何を説教されたか内容はよく覚えていません。

私は人に対して一方的に何時間も説教し続けることはできないよ。
モラ語ってすごいね。次から次へと言葉が出てくる。
でも、たいして意味はないし、内容もおかしい。
赤ちゃんが覚えたての言葉を並べてるようなものかしら？

そう！こっちが泣き出すとよくパニックになってました。
「どうせ俺が悪いんだろー！」って。
ただただ、怖くて「ごめんなさい。ごめんなさい。もう寝よう？」と謝ってました。
翌朝は何事もなかったようなさわやかな顔。
私は全然眠れなかったです。

「俺は愛と誠意の人間だ」というのが口癖だった。
「俺のみせる愛と誠意に、おまえはすごい感動するだろう。
こんなことをしてもらえるおまえは本当にラッキーだ」

愛と誠意という名の、ただの精神的支配でした。

彼がなにかほんのちょっとしたことで逆鱗にふれると
（ついうとうとと仮眠をとってしまったなど）
何時間にもわたる「誠意をもった謝罪をしろ！！！」の攻撃が
続く。
「ごめんなさい」「誠意がこもってない！」「本当にごめんなさい」「余計不愉快なんだよ！」「・・・じゃあどうすればいいの？
」「自分で考えろ！！」「ん・・・だってあなたと私の睡眠時間は
どう考えてもあなたのほうが長いのだから（といおうとしても
だって　のところでとめられて）「ほらまただってちゃんだ！」
「だって　でも　ほんっと言い訳だけの人間だな！誠意を見せ
られないのかよ！！！」

追い詰められて、ようやく書いた手紙を彼は読んで、
「要するに、ここで書いてあることは、俺に捨てられたら死ぬって
いう脅しですね？」

あんたがそう書かせたんだろーーが！

誠意を持った謝罪しろ攻撃ですか。同じでした。
「ごめんなさい」しか言えないのか！
と言われ、何か言おうとすれば、
「自分の事だけ言うな！相手の立場になってみろ！」ですよ。

「だって」「でも」と言ったら火に油だから禁句でした。

怒りが収まりかけた時、どうしたらいいの？って聞いたら、
そんな離れてないで、（と言っても目の前だよ）
こうやって手とかつなげば分かり合えるだろう？って言われた。

すごい剣幕で怒ってる最中に手なんか握って甘えられるか！？
次に試そうと思ったけど、そんなことしたらしたで、
頭おかしいんじゃないのか？！って言われるに決まってるよね。

手紙というか念書のようなもの、私も書かされました。
もう、こんな事は二度としません　とか
あなたをどんなに愛しているか　みたいなやつ。

付き合い始めのころ、いきなり

「自我が　とか**こと絶対言うなよ！！！約束な！！」

呆然・・・。自我って、いっちゃダメ？約束？勝手に？

その後身にしみて
納得しました。モラ男との付き合いで、私が自我をもって
いいときなんて一瞬もありませんでしたから。

付き合い始めの頃、
「二重人格、多重人格、病気」　だと罵られました。
（そっくりそのままモラ自身じゃんね）

モラの思い通りに動かないと人格まで否定されました。

自分の感情を殺して従った結果は、
「お前には何もない」

そうなんですよね・・・感情を殺さないといけないんですよね
自分が持つ感情。ふともつ感想。考え。全て、抹消しないと
逆鱗にふれる・・・。そして「お前は本当にダメ人間だな！」
「バカだなあ！」と毎日毎日言われてるうちに、本当にバカに
なっていったのです。記憶がなかなかできなくなったり、理解度が
全然なくなっていったり・・・。よくこけてぶつかったりして
ました。ボケですね・・・。怖い；；

私はモラハラされた後、食事を作って「食事だよ」と声かけたら
「いらねえよ！」と言われた。（ハヤシライスだった）

その後1週間ほど無視が続いたので、
私は一人で食べきれず、ハヤシライスを流しに捨てた。

無視が終わったとき、
「せっかく作った食事、捨ててやんの」と嬉しそうに嘲笑した。

自分で作った食事を自分で捨てる悔しさまで計算してモラってたのだ。

いつも涙が出たよ。
流しの捨てる時。
「飯も食わさん！」って言って暴れて、
朝食作って、お弁当作って母の看病に行って帰ったら
両方手も付けてない事が何度かあった。
酷い時にはまだ寝てることさえあった。

計算？そこまでは考えなかった。

　モラが大好きなケーキ（しかも気合入れてロールケーキ４０ｃｍ）を作った。そしてうちを空けるお詫びにね。とメモも書いて。
　しかし２日後帰ってみたらふてくされて会社に行かず寝ていた。そしてロールケーキはそのまま。義母にも夕食を頼んでいたのも、「いらないと」。
　
　私のケーキも義母の夕食も全てが無駄になった。そして大した具合でもないのに看病してしまった。
　ただただ困らせるためだけの演出。やっぱり計算だと思う。

出かける前に作れるのってすごい！
しかもその努力に手をつけない勇気！
ほんと普通の神経じゃできないよね。

私さっき書き忘れたことがある。
「せっかく作った食事、捨ててやんの！」のあと
「ざま〜みろ！」が続いてたんだっけ。
「ざま〜みろって・・・」と絶句した。

計算どおり、「ざま〜みろ！」を言うためだけに、
捨てるのを見届けるまで待ち続ける忍耐力って一体・・・

変換
僕　：おもちゃをポイッ
ママ：拾って渡す
僕　：おもちゃをポイッ
ママ：拾って渡す
赤ちゃんとママがやる、あの遊び
あれが、卒業できない。永遠に・・・

食事ネタはどれをピックアップしようかと思うほどに数限りなく
整理するのも今は難儀です。
改めて思うと、人が食べ物、飲み物を口にする瞬間をじっとすえた目で追ってくる（その上何回も）のは驚異的な粘着的性質といえばいいのでしょうか。
出張から帰ってきて、心身相当疲れているはずなのに、これが出た時は、この人っ、て感じで凍りつきました。

ただそういうことを繰り返す日常はわたしにとってよいことと思えず辛いです。ひとまず今は辛さを瞬間吹き飛ばせる’笑い’を欲してます。

昔　結婚してたモラ夫のこと。

自分はちょくちょく呑み歩いてるくせに私がたまーに友達と
「夜　出かける」と言うと「俺の飯は？」と言う。
そういう時にこそ自分も呑みに行って飯くらい食って来いよ！
って感じ。
１年に一回くらい友達と１泊で温泉に行こうとしても必ず
「俺の飯」。一度カレーを大量に作り、食べたら冷蔵庫に入れて
おいてと言い残して出かけたら一口も食べてなかった。
夏だったからカレー腐ってるし・・・。

何か出かけようとすると「俺の飯」。飯もひとりで食べられない
なら食うな！

わたしが友達と・・・って時は必ず嫌がらせ。
遠方から友達が帰省したりしても、出かけようとしたらついてきた。ついてきたんなら良い顔しておごってくれればいいものを
わたしが恥ずかしくなるくらいだらしなく呑んで、会計はわたし。

自分に会社の呑み仲間以外友達がいないからか、
わたしが友達と・・・っていうといつも嫌がらせ。

本当に変なヤツでした。

もう大分前に別れられたんですけど、あの頃変だなおかしいなって
思うこと一杯あったけど誰にもわかってもらえなくて言えなくて。
このサイトを見つけてちょっと溜まってたもの吐き出させてください・・・。

別れたからといって、あのバカモラ夫への恨みは一生晴れない
と思います。そのくらい、毎日イヤガラセの連続でした。

私が実家の法事に泊まりで行ってる時、法事の一時間前に
準備で慌ただしい実家にモラから電話が…
義姉｢たまむしさん、電話です―!!｣と呼ばれ出てみると
モラ夫｢おい、親父(夫の父親の事)のメシが何も無いじゃないかよ」
私｢え?………えっと、冷凍庫に魚とか無いかな?」
モラ夫｢冷凍とかそう言うのじゃダメだって言ってんだよ!｣←暴力団風
ちなみに同居してる舅は自分で何でもできる人です。当時まだ６０代。

舅の昼食と夕食は私が作るのですが、｢メシ｣ネタは書ききれないほど
あります。

ハニィさん、大変でしたね。別れても恨みは消えないんですね。
私も頑張っていつか別れようと思うけど、恨みは消えないんだろうな。

「お前の言う所のそれが常識ですよ」
モラ夫が最近よく使う言葉。
自分の言い分を言う時に使う。
私の意見をひるがえしたい時に使う。
何?どういう意味?私は「常識」なんて言葉使わないし
「お前の言う所の…」って付けるのが、特に解らな〜い。(･o･)???
普通に「これが常識だ」って言えばいいのにね。

できれば、芝居の台本のような形で・・

無理なさらない範囲で結構ですので・・・

夫婦の背景
　うちはもともと赤字家計なので、数年前から私も月２〜３万円程度の仕事を始めました。ところがちょうどその頃夫は私の大反対を押し切って超高級車を買ったのです。赤字は減るどころか大幅に増えて家計は火の車です。

ある日
　モラ夫「やっぱり口座は別々がいいな。俺の給料と生活費は分けよ　　　　　　う。これからはお前に給料の一部を生活費として渡す」
　　私　｢え？そんな話、私の周りでは聞いたこと無いよ」
モラ夫｢俺の周りは皆、そうしてるよ。」
　　　　｢お前の言うところの、それが常識ですよ」

また別の日
　モラ夫｢お前なんで働かないの？どうしてそんなに働くのが嫌なの?」
　　私　｢…働いてるじゃない。」
　モラ夫「（笑)　たった、あれっぽっち!」
　モラ夫｢〇〇さんみたいに働けば？　皆、働いてるじゃない」
　　私　｢うーん、でも今はまだ子供の送迎が毎日はいってるし」
　モラ夫｢み―んな、働いてるよ」
　　私　｢働いていない人だっているよ。」
　モラ夫「いないでしょ。みーんな働いてるよ」
　　私　｢いるって。うちみたいに同居じゃなくて一軒屋買って
　　　　自分たちだけで住んで、奥さん全然働いてない人いるよ。」
　モラ夫「そんな人いないって！俺の周りは皆、奥さん働いてるよ!!」
　　　　｢お前の言うところの、それが常識ですよ!」
　　　　　
お前の代わりに『貴方の言う所の…』と言う事もあります。
言葉使いのわりにまったく紳士的ではなく、悪徳商法の人のような
しゃべり方に聞こえます。
こうやって書いてみると私も随分と神経逆なでするような事を言ってるなと思います。くだらない内容ですが参考になれば幸いです。

「お前の言うところの・・・」すみませんが、なぜそう付け加えられるのか全然意味がわかりません。その言葉自体も聞いた事無いですし・・・？？モラ男は仲の良い人が居ないのに「周りの人は」を良く使いますよね、私も「掃除をしない」と言われていて
「周りの人は皆、ちゃんとやってんだよ！」
”周りってこの辺で言ったらどこのひと？その人に掃除の仕方を聞いてみる”
「この辺の・・・世間一般の人だよ！」
友達付き合いも無く、自分と私の身内以外の家しか上がった事が無いはずなのに良く分かるわねぇ・・・
自分が突っ込まれると「本当にお前は」「本当に分からない奴だな」
しまいには「後で憶えてろよ」も出てきました
”悪徳商法の人”まさにその通りです！

うちのも、「それが普通だ」「常識だ」「お前がおかしい」といいまくってましたが、
共通の知り合い（常識的な人）の名前を出して、
「じゃあさ、○○さんに聞いてみなよ。うちの彼女がこんなこというけど、異常だよなって聞いてみなよ。」
とかいうと、黙ってました。（いつも
ほんとは普通じゃないってわかってるのかなあ？
それとも、自分の中では自分が標準だから？

何年か前に、ありましたね・・・

「それは　定説ですから・・・」って言ってた、カルトのおっさん。

死んでるのに、死んでないって、生き返るって言われて、すっかり脳みそ乗っ取られていた人。

それが言葉だけじゃなくて
それを言う時の表情や口調・・わかるんだな。(ニヤニヤ）
チョット人を小馬鹿にしたような、冷ややかな笑い顔
・・違います？
きっと活字にするよりインパクトがあると思う。

その表情。とってもとっても嫌だった。
その顔やめて！と言ったら、まさにパワーアップした表情で、片方の口の端だけピクッとあげて引きつり笑いしながら馬鹿にしたよ〜に「これが普通の顔だ・け・ど！」って言っていました。

付き合い始めのころ、モラ男がこんなことをいった。
「おまえがすごーーくうれしくなること言ってあげる。」
「なあに」
「絶対嬉しくてたまらないとおもうよ〜」
「だからなあに？」
「ふふ！・・・あのね？（もったいぶりまくり）
おまへをステキな女性にしてあげる♪」

・・・ぜんっぜん嬉しくなかったし！
ていうか今ステキじゃないんですか私！

その後、その言葉は、「俺のおもうとおりにしか動かない人形
にしてやる」という意味だということであったと理解しました。
おもうとおりに動かないと、死ぬほど不機嫌になり攻撃が
とまらないので、いかに彼を不機嫌にさせないかびくびくする
日々のはじまりだったのです。

ゾゾゾ〜・・・。（怖）
冬彦さんだぁ〜！！

モラ夫は私の作った食事を食べなかった。
おかずをちょこっと手でつまんで、
あとはお菓子を食べる。
「ご飯食べないの？」ときくと、
「食べてきた」「腹減ってない」と言う。

なので朝「今日、夕飯食べる？」と聞くようにした。
すると必ず「いらない」と言う。

帰ってきて何もないテーブルを見て、
「腹減ったなー、何もないのか？」と冷蔵庫や戸棚を
バタンバタン開け閉めしたりする。

なので、今度は「いらない」と言われても作るようにした。
すると「いらないって言っただろう！」だって。

頭に来て、本当に作らなくなった。
すると「最近ろくに飯も食えねーから、体調悪い」
「見てみろ。痩せただろ。」と言い、会社でも触れ回っていたらしい。
なんなんだろ。

結婚して１年目に、舅と夫に言われた。
　｢あんたがご飯作りすぎるから太るんだよ」
結婚１５年。殆ど家で食べないのに太り続ける夫。
　｢これだけ?これじゃあ足りないよ」
冷麦を人数分以上だしても
　モラ＆舅｢これじゃあ足りないよ。これじゃあ!!!」

夫が家で療養中の時、私が夫のお昼ごはんを何日か作り続けたら
　｢お前がお昼を作ったせいで、俺の買ってきた肉を食べられなくて
　肉が腐った。もう作らなくていいよ」

朝食はいらないと言ってるのに子供の食べようとしているおかずを
つまみ食いする。それが凄い威圧感で子供は萎縮する。
いらないと言われても作ればいいのだが
夫が朝何時に起きるのかまったくわからないので作れない。

作ったほうが良いのかこちらには判断できない状態にして
混乱させるのが目的と言うより、
「お前の世話にはなってない」という私への威圧と、
｢家の女房はなにもしてくれない。悪いのは奥さんで俺は被害者」
と人にアピールしたいのかなと解釈してます。
　

ある日　夫が言いました。オレの世話　一切しなくていいから・・・
夕飯もいらない。コトバ通り夕飯作るのやめました。そしたら、やるんですよ。はぁ〜と大きなため息から始まって冷蔵庫、戸棚をこれみよがしに、バタン、バタンと。
　
疲れて帰って夕飯抜きはツライかな・・・なんてたまに作っておいたら
たまたま飲み会で夜中帰ったりして　作ってある夕飯がイヤミに思えるのか翌朝　作らなくっていい！と念を押されました。

でも閉めたフスマ越しのバタン、バタンはキツイんです。私が罪悪感を
持たなくていいってわかってても　責められてるようで。

オレの世話しなくていい！って言った割には　洗濯やアイロンがけは
やって当然・・ってのもヘンですね。

生活費アップを要求したら、逆に削られてしまいました。
その変わりに、「お前の作る食い物なんかいらない」と言われたので、これ幸いとエサ作りはやめました。
エサを作るのを止めた最初の夜、夫が帰って来た時に、私はすでに電気を消して、ベッドで寝たフリをしてました。
そうしたら、寝室に来て、いきなり電気をつけて、台所に行って、レイゾウコのドアをバタン、トイレのドアをバタン。無言なのですが、全身で起きろ、オレ様のメシはどこだ。と要求してました。
私は完全無視を貫きました。布団にもぐって、ドタン、バタンがおさまった頃を見計らって、寝室（まだ同じベッドに寝てますが）のドアをバタンと閉めてやりました。
それ以来、夫は夜帰ってきて、1人で冷蔵庫を開けて、コーンフレーク食べたり、生のニンジン丸かじりしたり、子供達に作った、食事のあまりなどを漁っている模様です。
こう書いていて、いっひっひと笑っています。身からでたサビだよ。モラ夫。

私が帰ってくる時間になると、カギをしめてチェーンロックまでかける。（普段はかけていない）
寒い中、何度チャイムをならしても、電話をかけてもでてこない。
10分ぐらいたって、やっとあけにきて、「寝てて聞こえなかった」という。
（聞こえないわけないだろう！）と思い、むっとしていると、
「なんだその態度は！出てけ！」と暴れる。

「俺は用心深いだけだ！」
「お前は頭がおかしい！」とさんざん罵倒し、最後に
「もうロックなんてかけないから。」というが、
必ず数ヶ月に1回の割合でやる。

6年間に20回ぐらいやられました。

最後は夫がいるときに帰る時、ドアを開けるのがどきどきして
お腹が痛くなった。
3歳の子どもも「なんでかぎ締めるんだろうね！」と
怒っていた。

きのう、おととい、そして先週も何回か、そうですこのところあらたな攻撃が実はコレなんです。
あまりにタイムリー（？）で驚いてしまいました。
数時間前に、こちらも同じく普段は閉めない玄関の鍵（何とも無用心ですね。）を夫が帰ってきたとき私がまだ戻っていないとロックするということが分かりました。この昨今のロックは仕事ででかけていた時のことです。

そして今日はパートのない日ですので先に帰っていたら、ロックはしてありません。つまり何年もに渡る通常どおりです。

言いました。それなりに言い方は工夫して、、無言でした。

食事ネタ、テレビの音量ネタ、車ネタ、妻の仕事妨害ネタ他いろいろありましたが、鍵ロックネタは、よそ様でもあったのですね。フー、って感じです。

妻が家にいるときは、かけてないんですよね。

私が怒ると「そんなことで怒るほうがおかしい！俺だったら怒らない！」と逆切れ。
なので一度だけ、夫が帰ってくる前にチェーンロックかけといたことがあります。（ものすごく胸が痛みましたが）

すると「自分がやられて怒ったことを人にするんじゃねえよ！」
と激怒されました。
それからはますます頻繁に締め出されるようになりました。
「お前だってやったんだから、文句はいえないだろう？」だって。

そのうち私は、身体が徐々に動かなくなっていきました・・・

それでいて、じぶんのやったことと同類のことが何分の一でも（たとえ偶然そうなったとしても、を含めて）あるとかなり突っ込んできます、時として無視無言攻撃もありますが。
「だったらじぶんはどうなの？」と言おうにもこちらが言葉をはさむ暇を与えるもんかってくらいにぎゃ〜ぎゃ〜意味不明のことばをわめきちらします。これが外では温厚と言われ、夫自分でもぼくはそとでは評判いいから、とこちらに駄目押ししてきます、そういうことを何度くりかえしたことでしょう。こちらの思考能力、判断力、知覚的反応落ちてきます。それ狙いかもと思うときも。。

じつは今日はもう直したら出かけ、そして同様の時間に帰ってくる予定です。果たして、、そしてもし再々(以上)度そのようだったら、どうしたらよいだろうか。ただ単に自分で鍵を開ければよいだけのことですが、先の状況で、急に鍵閉めをするようになった夫に対し。。

今日のこれからのこともあり、堰ききった書き方になってしまいよみづらく申し訳ございません。

帰ってくるとき、ドキドキするよね。
それが続くと、閉められてなくてもドキドキして
ドアにさわるのが嫌になるんだよ。
それが狙い。でもすごい威力。
よくこんな巧妙なこと考えつくのか、感心するよ。
うちの場合チェーンまでかけられてたから、全然入れなくてすごくみじめだった。
夫と姑は「玄関があいてなかったら、勝手口（普段使ってなくて、もちろんロックしてある）から入ればいいだろう」と言っていた。

一時間ほど前に私は、帰宅しました。

それで、今日はロックしてませんでした。

既述のよう、過去４−５回はしてたのに。

そのこと言ったが、予想通り、無言です。
この際、言うこと自体の是非議論（？）は置いといてください。

だけど、次に何をやらかすか、不明の人間です。
本当に、感心するほどに、巧妙にいろいろ考えつくんです。

日常的にはどちらかというと、気が利かなく、ボケっとした印象ですし、そういうタイプです。

しかし、わたくし相手となると、何かモードがかり、あれこれ先回りし出します。

どうしてこうなのか、と思いを詰めるのは卒業したつもりです。
まだ単位取り残しもあるかな。。

答えは簡単、バタラーだからです。

今わたしにできる、対策は、自分は悪くないんだ、と思うことです。

夫は何か私に気に入らない事があると「今から実家に電話するからな！」いつもそう。
けんかをした時「光とは最初から合わないと思ってました」
自分が浮気した時「僕に女性ができたから、光が荒れている。どうにかしてくれ」
私が過呼吸になり夫の職場に連絡した時「僕は一生懸命家に帰ってあげてるのに光はなかなかわかってくれない」

そして、自分の実家には「心配をかけたくないから、何も言いたくない」と言う。夫が暴力を振るった時、夫の実家に助けを求めた．義母が言う「それは、あなたにも原因があるから」と、過去の私の気に入らなかった事を次から次に話しはじめた。挙げ句の果てに「あなたもそのうち、私の気持ちがわかるようになるわよ。お互い、家をもっと行き来しましょうよ」だと。

この母にして、この子。

けんかすると私の実家に行き、「あいつを怒ってください！」と
親に告げ口する。
普段はうちの親をさんざん罵倒し、悪口言いふらしているくせに、
「婿に入ってもいい」とまで口からでまかせ言って、親を味方につけようとする。

里帰り出産で実家にいるとき、全然会いにこないのを責めたら、
「結婚前にこんなことを言われたんです！」とむか〜しのことを持ち出して怒鳴り込んできたこともある。

義兄にこっそり電話して、私や姉の悪口を吹き込んだり
私の会社の人にこっそり会って私をけなしたり。

やっぱ・・・人格障害だよね。

うちのモラ夫は私の携帯、パソコンを必ずチェックする。
私がパスワードでロックしたら激怒。
「パソコンはオレも使うんだよ！なんでロックするんだよ」
「携帯のパスワード教えろよ。何でロックするんだよ。やましいことでもあるんじゃねーだろーな？」
でもあんたパソコン自分の持ってるのになんで私の使う必要が？
ご自慢のパソコンちっとも起動して無いじゃん。
ちなみに私のＰＣ買い換えるときも勝手に自分の都合のいいスペックにして「だってオレも使うんだから。お前が口出す権利無いじゃん？金出すの俺だし。」お金って二人で稼いできてるんですけど・・・
モラ夫の話ならいくらでも出てきちゃいます。

いくらでも出してください。
理不尽で意味不明な身勝手人間の、典型的データでございます。

ちなみに自分のパソコンは私が絶対起動できないように起動パスワード設定してます。一緒にいるときに起動しようとすると手で私の目をぎゅーーーっと押さえつけで絶対見えないようにしてから起動してます。
ホントバカみたい。

義務と責任は全部お前のもの！

権利は全部僕のもの！

「それが大人の考えかしら？」と言ってやりたいよ！

大人になりきれてないのに
大人のフリをしようとしてるって感じですかね？
世界は自分中心に回ってるって本気で信じてそう・・・

メール、ＰＣチェック！
私宛の郵便物もどんなにやめてといっても、必ず開封する。
バッグの中身からごみ箱の中まであさる。
年賀状ファイルも数日おきにチェックしているらしく
男友達からの結婚通知のはがきを黙ってしまったら、ものすごく怒鳴られた。
違う部屋で電話してても、夜中まで長電話してて先に寝ていても
内容は全部把握している。（ずっと盗み聞きしている）
隠すと何年も探しつづける。
「俺が買ってやったメールボード、どこやったんだー！」と。
帰ってくると、家中どろぼうに荒らされたようになっている。
まじで怖かった〜。（泣）

まるさん
ゴミ箱はすごいですよね。
でもそこまするのがモラですよね。
私もかばんの中まではあさられます。
あげくに私の必要なものでも自分に不要なら捨てられる・・・
「オレのもの置けないから処分したから」
あなたも捨ててやるからねって本気で思いましたよ。

私、選挙権棄てられたときは、ほんとに悲しかったな・・・。

ホントに、モラは壊れているとしかいいようがない？

ポイじゃ、ポイ！

一人で生きてください、周りに迷惑掛けないでください。

私はまだ、どんなに苦しんできたか、本当のことを書けないでいる。
話せる友達も居る、
ここでこうして書くことも出来る、
でも、どうしても、当たり障りの無いことしか、言えない。

奴を笑って殺せるくらいの憎しみを、我慢できているのだと思う。
奴が殺されても、私の苦しみは、一生消えることはない。

人間ってあまりにも痛い目に合うと、感情が無くなって無表情になることがあるけど、
私も、長い年月をかけて、何度も何度も、痛みを通り越している。

奴は、相変わらず、調子に乗って、私を苦しめることを楽しんでいる。

はじめまして、マコです。
大丈夫ですか？お辛いのが伝わってきます
お体の調子は？睡眠はとれてますか？
とても心配です。

大丈夫です、快調です。

よろしかったら、メルアドの欄を空欄にして、管理人へメールでください。
書けない話は私にもあります。
本に載るときは、周辺状況創作の上、ケースＡのような形になります。

大丈夫ですか。がんばりすぎないで。

奴を笑って殺せるくらいの憎しみ．どれだけ辛い日々を重ねてきた事か、お察しします。

先日、夫が酷い咳をして「俺、肺ガンかも」背中を向けていた私は頬が緩みました。
そんな思いもここに置いていきます。

がんばりすぎないでください。
ご自分を大事にしてあげてくださいね。
いやなことは吐き出しちゃいましょう。
私もここに吐き出すことで救われてます。
＞光さん
私もこないだ旦那が会社の健康診断でひっかかって要精密検査。
「大腸がんかも」って本気で悩んでたとき本気で「大腸がんであってくれ！」って思ってしまいました。

誤解された方、すみません、痛みとは、今では、心の痛みだけです。

シスターさん、
今は、どうしても言えないです。
１０年、２０年後に、話せる日がくるのじゃないかと思う。

奴の前で、身体が自己防衛して、誰も死なないように、笑うことを教えてくれます。そんな私は、超正常です。

私は、自分が正常かどうか、自信ありませんが・・・
へへへ

私は、もうバタラーとは離れたのですが、それでも
憎い
憎い
憎い
殺しても殺したりないくらい憎い。
という感情に押しつぶされそうな日々を送っています。
もう脱走してきて3年もたつのに。

魂を、にぎりつぶされて魂を殺された経験は、簡単には
忘れられない。

友だちにはいえない。誰にもいえない。「まだそんなこと
思ってるの？前向きになって忘れなよ」とあきれられることは
わかってるから。

でも、ここの皆さんはわかってくれますよね？

憎い　という感情が消えないことを。

私が生きているウチに、笑わしてください。　笑）

　結婚式２日前。「花嫁から父への手紙」を一人書いていた。するとモラ夫がやってきて見せろと言う。何故？？？？？私が嫌だというと、いつものように「何故だ！見せられないようなことを書いているのか！見せるのが当たり前だろう。普通だ」と言い出した。
　私は見せても言いが見せるだけ。というと「気に入らなければ訂正する」と言った！
　そこは絶対譲らずダメだというと、じゃあコレを絶対言え、とセリフを加えられた。

　あ〜今思い出すとやっぱり変だ変すぎる！

モラが、モラの従姉妹の結婚式の祝辞を言うことになってしまった。文字どおり、なってしまった、のだった。
私は、自称完璧なモラが、どんな文章にするのか、もしかしたら恥をかくのじゃないか？非常に興味があった、

ところが、結婚式の直前に、母親が、○○（モラ）は、仕事で忙しくて考えてる暇が無いだろうから、私が家にいて暇だから考えましたと、
モラを庇うような文章と、私が暇だからねと、
頼んでもいないのに、祝辞の文章を、考えて送ってきた。

モラは、お母さんが考えるのが、当然のようだった。
結婚式当日は、真顔でその紙を読んだ。

別に、誰が考えようと、私は気にしないが・・・
超過保護な対応に、驚いた！

それって花嫁から父への手紙なのに
なんで旦那が訂正するんだって言いたいですよね。
それなら旦那から義父への手紙も書けば？って感じですよね。

　ごめんなさい。「モラ和辞典のためのスレッド」 への投稿でした。ＲＥＳキーおすの忘れた。

　中絶の同意書を期限ギリギリに送ってよこしたが、それに添付していた手紙
　日本語＝「僕は今でも妻とやり直して、生まれてくる子供と仲良く３人で暮らしたい。でもこれまでの度重なる同意の請求に心身共に疲れ果て、精神的苦痛は限界に達しています。それほどまでの苦痛を何故私が受けなければならないのでしょう。それが私の責任なのでしょうか・・・・。この苦痛から解放されるために、僕は中絶に同意せざる終えませんでした。」
　とさ。
　
モラ語訳＝最後の最後まで責任とれないの。自分の子供だけど、殺すのは僕じゃないからね。僕は何にも悪いことしてない。悪いのはこんなことする妻だもん。みんな僕の気持ち分かるでしょ？

　ほんとに心身共にボロボロになりました。パブにもあったけど、ほんとどうにかして復讐してやりたい。

もしかして、うちの夫かもと思うほどです。
その昔、夫は当時つきあっていた女性を妊娠させて、彼女が自分で決断し病院で手術を受けた後になって、ようやく手術代を支払いました。
それも、女性の親に言われてから。
それは、私が付きあい始めてしばらくたってから人づてに聞いたので本人に確かめたら、自分が被害者のような顔をしてました。
「ちゃんと責任とった」って泣き顔で言ってたけど･･･うるさく言われてからお金出しただけでしょー！
その時に気付かなかった私は、もう洗脳されていたのかもしれません。我ながらバカです。
次の餌食になる女性にも、きっと同じ事を言うんだろうな。
「ちゃんと責任とって慰謝料払った」とか何とか・・・。
責任とったことないから、とり方がわからないんでしょうね。
自分が責任逃れする為なら、どんな言い訳もするし嘘も平気。

誇大な自己像なのね
責任感のある、いっぱしの大人のつもりでいるのでしょうか

そういうことだったのか・・・

彼らが平気で嘘をつくのには、理由があります。
彼らは、自分に都合のいいことしか覚えていません。

彼らの都合は、彼らの心理的な要因から派生するものであって、
周囲の人の想像の及ぶ範囲では、ないんだね。

てえか、怒りに値しないよね。
笑うっきゃない・・・

彼らには、面白い面もありますよね。
でも、近づくと危ないですから。
フォアグラだと思って、自分の脳みそを食べるハメにはなりたくない・・・

はなしの流れと関係なく突然で申し訳ございません。

こちらをのぞくようになりまして、まだ日が浅いのですが、目が痛くなるほどに夜毎（？）見させていただいてます。

結婚年数は、結構長いので、ほんとこちらは私どもの結婚生活というか人生（＋婚約機関）をそのまま書き表しているかのようです。

DVとは認識できなく、何か嫌だな~、変だな~、わたしばっかりがどうして周囲からこういうこと言われる結果になってしまうんだろう、のほぼ全てといってもいいくらいにこちらで解明されつつあります。理由が分かり、すっきりした部分も多くある意味感謝です。自分の気持ちを大切に、自分を大切に、と思います。

ありがとうございます。
そうおっしゃっていただけると、元気が出ます。
今回の出版の、目的そのものです。

頑張っちゃいます。

【無関心編】
・私が母方祖父の三回忌に出席し（遠いし夫は祖父に会っていないので、来なくていいと言った）帰ってきても、「どうだった」の一言もなく何事もなかったかのよう。
・私がいとこと旅行に行って帰ってきても、旅行のことはまったく何も聞かない。
・私がたまに実家に行き、家に帰ってきても、実家でのことについてまったく何も聞かない。
「こんなことがあってね」と話しかけると、とってもうるさそうな顔をするので、話せませんでした。

【過干渉編】
・私に電話がかかってくると必ず「どこの誰から」と聞くしちょっとでも長電話すると、「早く切れ」と怒鳴った。
・私が友人と遊ぶためには、夫も同伴しなければならなかった。
・たまに職場に電話をかけてくる（全然大した用事でない）。私が本当に働いているのか確認しているようだった。

なんかもう両極端すぎるのよね〜！！

自分の都合だけだもんね。

過干渉するのも、金魚さんを自分だけのものにしておくためだもんね。

人の気持ちを考える度量の、基礎になる回路が発達しそこなっているので、
どうにも打つ手はないのよね〜・・・

そういう人だと割り切って、
彼に期待しない・・一切・・・何も・・・

うちも両極端で、よくわからなかったんです。
同時に存在できるんですね。
行動の理由はただひとつ。自分の都合だけなのですね。
だから私が、親戚の葬式で家をあけても何も聞かなかったのか。
男の友達とは一切連絡とれないようにされて
女友達とも自由に遊びに行けなくなりました。
私は、自分の意志でそうしていると思い込んでたけど
今考えると、そう操作されてたのでしょう。
とにかく夫の機嫌を損ねるのが怖かった。

「俺を怒らせるお前が悪い」
＝俺の感情の責任は、俺にはない。誰か、この怒り、どうにかして！

「お前は狂っている」
＝僕のおもちゃがいつもと違う！壊れちゃった！僕、気が狂っちゃう。誰か、どうにかして！

のように、変換辞書を作りたいと思います。
このスレッドのレスにモラ語を募集いたします。

モラオ君の言葉の意味は、常人がストレスから吐く暴言とは異質なものですし、
男尊女卑の関白亭主、星一徹みたいな威張りとも異質なもので、
被害者の精神衛生にはよくないので、精神科医と共に考えます。

人格障害系の真性モラと呼ばれるものを取り扱います。

乳幼児の、非常に憐れで悲惨な叫びへと、変換されます。
でも、同情は禁物。　どうにかしてあげたいと、思わないでください。
あり地獄への道に繋がりますから・・・

よろしくお願いします。

君の家（実家）のご飯は変わった味がする＝僕は自分のママの作ったご飯しかおいしいと思わない！（と、思いますがいかがですか？現に私の作った料理も美味しいと思った事が無いそうです）

私は不妊症で、結婚前から分かっていた事。

結婚後すぐにモラ義両親と同居で、ムラ三人に囲まれ、心身ともに疲れていた私は、夜のお勤めを断りがちになっていた。
（全く拒否ではありません）

ある日の夕ご飯時、私が食事を作っていると
モラ「こいつは子供を作る気が無いんだ！！！」
「欲しいとも思っていないんだ！嫁の癖にやる気が無いんだ！！」
と、義親が揃った前で延々言われた。
モラ親は、息子を諌めるでもなく聞いていた。
私は感情の無い人形のように食事を作っていた。

又ある日、私の親戚が遊びに来たときも、
みんなの前で言い出した。

モラ訳：俺はかわいそう。嫁の務めを果たさない女をもらってしまった！」


下のほうに流れましたが、生命保険の事もあります。


モラ義両親と同居だったので、余りに理不尽な嫌がらせに、
我慢をしていたが耐えられなくなり、元夫に訴えたところ
「俺の知ってる同居中の嫁は、舅から強姦されている。それもしょっちゅうだ。でも耐えて暮らしている！お前は努力が足りない。」

モラ解説：ありえない事例を、さも常識的な事例であるかのように出してくる。


「お前の料理で、俺はストレスでどうにかなりそうだ！（頭叩かれたオマケつき）」
フルタイムで働き、元夫より帰るのが遅い私に、料亭のように何品もオカズのある食事を要求。それを私が仕事から帰って３０分で作れと言う。

モラ解説：不可能を可能にしようとする、自分以外の人間で。

モラ姑のオカシな行動について、少し当たり障り無く言うと
「お前は心が歪んでいる」「冷たい女だ」
モラ義両親と私と3人で夕食を取っている間の出来事なので、
内容も分からないくせに、私を悪者にする。
そんな間に、元夫は若い愛人を仕事先に迎えに行き食事をしてプレゼントを買ってやり、ホテルに行っている。

モラ解説：心が歪んで冷たいのは自分であるのに妻であると主張する。

どうしよう…書き出したらとまりません（汗）
この位にしておきます。
まだまだ、ありますけど（−−；

「口のきき方がなってない」
訳：ご主人サマに向かって馴れ馴れしい口きくな！
　　最大限の敬意を払え！　対等と思ってんじゃないだろうな！

「本当にいいんだな」
訳：これでお前が決めたことになるんだ。全てお前の責任だ。
（言質を取り、相手を不安にさせる効果がる）

「俺に〜してあげるって言うな！　恩着せがましい」
訳：俺サマに対しては「〜させて頂く」が正しいのだ！

結構ウチの元モラダンナはストレートな物言いで
変換の必要はなかったなあ〜、なんて今気付きました。
別に気付いても意味ないし、気付きたくもなかったけど。
思い出しても、フン！って感じ。

下の方でしのさんが書かれていますが、
思い出しました。

「その答え方は何だ、人が聞いた事にちゃんと答えろ！！だで・・・か？って聞いとるんだ！！」
永延とつっかかってくる。

＝「ボクの考えている答えを言って、ボクが世界で一番正しいと証明してくれ！！ボクが間違える筈がないんだ！！ボクが正しいんだ！！そう早く言え！！」
ってことでしょうけど、モラボクちゃんは、完全に間違っていますから私も譲れないわけです。

君は僕を大事にしていない！＝僕は母親にずっと一番大事にされてきたんだ。それほどの価値が僕にはあるんだ。子供より君よりまずは僕のことを一番大切に扱うのが当たり前だろ！

他にも言葉はいろいろ思い出すけれど、うまく変換できなくて一つだけになってしまいました。
まだモラの思考回路が分析しきれてません。

日本語：「話し合おう」
モラ語：とにかく俺サマの言うことを聞け！おまえの意見なんか聞く気はない。口答えはするな。

日本語：レストランにて「何が食べたい？」
モラ語：おまえの好きなものではなく、俺の好きなものを選べ。

日本語：「今日はドライブに行こうか」
モラ語：俺サマの気分によって何時に出発するかわからないし、どこに行くかわからないし、行きたくなくなるかもしれないけど、俺サマが「行くぞ」と言ったら即出発できるように準備しておけ。

モラ夫が職場から電話で
日本語：「今日は帰りが遅くなるから。夕食は食べてくるかもしれない」
モラ語：俺サマがいつ帰ってきても、たとえ夕食がいらないと言っても妻はいつでも夕食を作って待っているものだ。それが妻というものだ。手抜きするんじゃないぞ。

しのさん
君の家（実家）のご飯は変わった味がする＝僕は何にも安心して食べられるものがない

宇砂子さん
嫁の癖にやる気が無いんだ！！＝何がどうでも、僕は永久に満足できないよ。だって、僕の心の中に、誰もいないんだ。寂しいよ。
愛人への行動は、見せつけ。＝僕の心にも愛はあるんだと思いたいよ。本当は誰も愛せない。だって、ママがいないんだもん。

jujuさん
口のきき方がなってない＝僕ちゃんを持ち上げて、存在を確認させてよ・・・
本当にいいんだな＝僕には責任を期待しないで。僕は赤ちゃん・・
恩着せがましい！＝僕は恩に着せるよ。何しろ僕は、小さいときママにやってもらうのがあたりまえの事を、まだしてもらえていないから・・・

himawariさん
「その答え方は何だ、人が聞いた事にちゃんと答えろ！！だで・・・か？って聞いとるんだ！！」＝気に入らない、気に入らない、でもこの不快さ、自分ではどうにもできない。僕ちゃん無力

ほっぺ さん
君は僕を大事にしていない！＝僕は誰も大事にできない。心の中が空っぽで怖いよ〜

と、こうなっていっちゃいます。

どんどん吐き出してください。

「話し合おう」＝僕ちゃんの考えを言ってね。その責任も取ってね
「何が食べたい？」＝僕ちゃんの食べたいものを、教えてよ。
「今日はドライブに行こうか」＝知っててね、分かっててね、言わなくても・・・不安だ、怖い、試さなきゃいられない・・
「今日は帰りが遅くなるから。夕食は食べてくるかもしれない」＝
何がどうであれ、僕ちゃんの不快さを取り除いてよ。誰にもできないことなんだけど。不快だ、不快だ、ママ、どうにかして〜〜

こうなって行っちゃうけど、・・・・

どんどんください。

家を出て行った後に

「2人の気持ちがここまで離れた以上、離婚するしかないと思います。僕の方からもう話す気はありません。弁護士を頼んで離婚の手続きに入ります」

というメールが来たので、それはよかった、ようやく離婚する気になったかと思って放っておいたら、

「勝手に出て行ったあなたに、何も悪いことをしていない僕の方から、話し合おうとメールを送ったのに、返事をしないとはあなたは何を考えているのですか。僕は毎日、あなたがいつ子供を連れて帰ってくるか、と玄関に鍵をかけずに待っていたのですよ。僕の暴言が怖い、とあなたは言うけれど、そうやって、実家というあなたにとって居心地のいいところにいて、辛いことから逃げてばかりでいいのでしょうか。同じ過ちを繰り返さないでください」

というメールが来た。

最初のメールはつまり
「このまま帰ってこないと離婚するぞ。俺が自分の非を謝罪し、お前に帰ってきてもらおうなどという気持ちは当然ない。非があるお前の方から謝りに来るのが当然だ。そうではないと、離婚するぞ、俺は弁護士を雇うくらい本気なんだぞ」
ということだったようです。私が本気で離婚したがっている、というのがどうやら分からなかったみたいで、離婚といえば帰ってくると思ったみたい。私が真剣に離婚したがっている、と分かったら、今度は絶対別れない、とたいへんだった。
でも、数々の自爆的メールを送ってきてくれたので、調停委員には「言うことがころころ変わる方でたいへんだったでしょう」、と同情された。

1120に投稿した者です。
カップル版の方でさくらさんがいらっしゃったのに気づかず、同じハンドルネームにしてしまいました。別人です。すみません。

モラにも、系向がある気がしますな。

特権意識系（男尊女卑・家父長系）としたらこう言う翻訳、　
人格障害系（オナル・自己愛系）ではこう翻訳される・・・と言う感じ。

あっ、私が被害にあったのは「反社会性人格障害」系だ、限りなく犯罪の臭いがする。

自分のモラ夫を、どれに想定するかによって、微妙に翻訳に違いがでる気が・・・。でも共通するねじれはいっぱい。
モラノ辞書に「思いやり」とか「慈愛」という、単語はない。というか文字面はあっても理解できない。

聞かされている受け手が、加害者をどのタイプに見ているかが翻訳によく出ている。これが専門家に人格診断してもらったら、微妙にずれているとしたら・・・、これはなんなんでしょうね〜〜、だからモラとは話し合いが成り立たないという事が言われる所以で・・・それがよく解明されたとも言えるが・・・

同じ暴言も、「ウチのダンナが言ったとしたら」今ならこうだったとわかる　　とこんなかんじか？
それとも　男尊女卑系と思っていたけど、実は　自己愛系だったかも、いや。犯罪者だったのかもと、気づくきっかけにはナルかもね。
ますます、会話が成り立たなかった意味が明らかになる。　う〜〜ん。

それと、マザコン　オナル　プチモラ　真性モラ　宇宙人　人格障害　犯罪者　　
程度の違いも、翻訳には多少の違いが出ているか？

こちらでもはじめまして。

ウチのはマザコン＋男尊女卑タイプかな〜と私自身は思ってるんですが。

日本語「オレの稼ぎでは生活できないってことか？」
モラ語「オレのために専業主婦でいろ！お前は経済力を持つな！」
解説：生活できていようがいまいが、私が働きたいって言ってるのって、そんなに悪いことですかね？イマドキ感謝して欲しいくらいなのに・・・

私「私達だけでは話し合いにならないので、第三者の前で聞いてもらいましょう」
日本語「分かった。んじゃオレのお姉に立ち会ってもらおう！」
私「いえ、公平に立ち会ってもらえる人がいいです」
日本語「オレの姉貴は、ちゃんと公平に物事を見る人だ！不満ならお前の親を呼んでもいいぞ。お前の親はお前みたいなキチガイを育てたんだから、聞く義務もあるよな。その代わりオレの親も呼ぶぞ。」
モラ語「オレ様の家族がすべて！オレ様の一家はえらい！」
解説：どう解説したらいいか、いまだに分かりませんが・・・
　　　まんまそのものなので、解説いらないか・・・
　　　
また思い出したら書き込ませてください。

sakuさん
彼は、自分のメーラーの送信ボックスを見たら、自分で驚くのでしょうか。

あの日の僕は、今の僕とは別人。そんな、何時間も前の僕の言ったこと、責任持てないよ。
今言っていることでさえ、責任持てないのに。僕が困ることだけは、赦せない、赦せない・・・

｢お父さんは特別」=特別だから何をしても許される。
特別取ったら何も残らない。
確かに趣味や嗜好は特別だが・・・。

｢お父さんの居場所が無い｣=だから昼夜逆転ひきこもりも当たり前
家族の前で堂々と披露できる趣味を持てよ

｢可愛さ余って憎さ100倍｣＝こんなに大事にしているのにお人形のように自分の思うままに動かないのは理不尽

｢坊主憎けりゃ袈裟まで憎い｣=お母さんと仲良しの子ども達は可愛くない

｢一家の大黒柱をないがしろにして｣＝食べさせてやってるんだから自分の思い通りに動け

モラ語録訳おもしろい・・・
どうしてもふき出してしまう・・・

シスターさん
送信ボックス見て驚くどころか、元夫は調停委員にわざわざすべてのやりとりをプリントして提出したらしいですー。なぞです。頭の構造を知りたい。どう思います？
普通の人が見たら、言葉に責任がない人だということを自ら証明しているようなのですが、調停委員にそれを見せたら、同情してもらえるとおもったのでしょうか。
あとで、不利になったら「俺はそういうつもりで書いたのではない」「妻が書かせた」「あの状況ではそう言わざるをえなかったのだ」的なことを言っていました。はー馬鹿だ。

相手と距離を感じてた私は、とにかく”会話をしないと”と
当たり障りの無い事を一応気を使い、話し掛けていました
”○○さんがねー”と言ったら
「僕は他人の話なんか大嫌い、僕がすきなのは青い空と
青い海」＝僕は他人なんか興味ないもーん、か、お前の話は聞きたくない、だったのでしょうか？未だに分析出来ずに居ますが。”はぁ？何だそりゃ”と思い出すと気が抜けます（でも当時は”青い海と青い空の話・・・どんな話をしたらいいかな”と本気で考えてました、健気でした）

修復不能
他人の気持ちまで、分かっちゃったつもりでいる
間違うと、相手が狂っちゃったと本気で思う

ＩＱでカバーして生きているけど、本質的なところが、３歳児以下の認識能力で、成長を中止してしまったらしいから・・
自己と他者の区別も、主な養育者との関係性を確立しそこなってしまった結果らしいから

sakuさん
すべてのやり取りを提出すれば、普通の人はこう思うはずだ、と、
都合のいいように思い込んで、奇妙奇天烈なミスを犯してしまう

風花さん、しのさん
「僕のすることには、正当な理由がある。」　そりゃそうだ。
でも、他人には、他人の正当な理由があるのだということは、
理解できないらしいですね。
誰だって、自分は特別。主観的な体験の主体なわけだから。
でも、普通は、他人もまたそうなのだと、想像できる。
彼らは、他人はそうではないと、思っている。

だからこそ、モラル・ハラスメントをする人なのであって、
人を傷つけようと思っているわけではなく、
悪意もなく、人を傷つけずにいられないわけであって・・・

生き難いはずですが、本人、ちっとも気付いていないから・・

「俺を怒らせたら、良い仕事が出来ない、そうすると困るのはおまえ達だ」　「欲しい物は、自分の稼ぎで買え」　「カツは口の中を切るから嫌いだ」　パン粉で口が切れるようなデリケートな口はしていない。　「おまえは出来が悪いから、貰ってくれヤツはいないだろう」　「子供を生んだら自由が無くなる、おまえも遊べなく成るぞ、だから産むな」　「結婚は、母親に泣かれたからした」　「俺は特別、おまえレベルでは理解出来ないだろう」
本当に理解出来ないし、したくない。
「女の一人や二人、芸の為なら、女房も泣かす」歌で有る通りだった。　「他の家の子は可愛いけど、自分の家の子は煩いから嫌だ」　「俺を理解出来るのは、世間ではなかなか居ない」
「集団行動が嫌い」　「自分は普通人じゃない」　「才能の無い者には、俺は理解出来ない」　洗脳丸出し、今ならそう思える。
汚い言葉は、もう書けない。

私もモラとの思い出を自然解凍してみました。

「オマエは男を立てるという事を知らないのか？」
「どうして俺の事を褒めてくれない？認めてくれない？
尊敬してくれないんだ！夫婦だったら互いに尊敬するのが
当たり前だろ。」

「俺は一流の人間なんだ。子供にも一流の教育を受けさせなければ。今の日本の教育は間違っている。」

「俺が一番だ。俺は何でも出来るんだ。なのに職場の奴らは
俺の事を認めない。何でみんな俺の足を引っ張るんだ？
どうせ出る杭は打たれるしな...。」
（こんな事を聞かされた時点で尊敬出来る訳ない）

「俺の母親はお嬢様育ちで、お屋敷にはお手伝いさんがいて
贅沢に育ってるんだ。」
（本当はモラオの母親は幼児の頃に両親を亡くし、
施設か親戚に引き取られて育った。）

「オマエのセンスは悪い。俺の母親はセンスがいいから、
オマエのセンスを見たら驚くぞ。」

「俺は品性・知性の無い女は嫌いだ。
美人で賢くて育ちの良いお嬢様が好きなんだ。」

「お前らの一族はみんなキチガイだ。普通じゃない。
オカシイのを認めろ。」

「嘘をついて何が悪い！嘘も方便だろうが、
オマエは嘘をつくなと言うが、大人になれ。」
（出ましたね！まさにモラオの「自己紹介」）

う〜ん、取り立てて解説も必要無いほど、
見事にモラってると思うんですが...。
まだまだてんこ盛りに出来る位、笑えるモラ語録が
ありますが、既出のモラ語とかぶっているものも多いので、
今日はこの位にしておきます。
（ちなみに、モラババ語録もありますｗ）

シスターさん、お疲れさまです。変換よろしくお願いします！

結婚前：とっても優しく笑顔で「俺の方が体力があるから、お皿くらい洗ってやるよ。休んでおいていいよ」
結婚後：私が洗おうとした隙に取り上げて、私を睨み付けてドスの聞いた声で「そのままだと朝まであるだろうが！！」

結婚前：とっても優しく笑顔で「もしも捨てるものがあったら捨てておくよ。面倒だろ？俺にとってはホンのついでだから。」
結婚後：ごみ集めしていた私のごみ袋を怒ったようにとりあげて勝手に捨てに行って鼻で笑いながら「どうせ捨てる気もないくせに」

結婚前：とっても優しく笑顔で「好きな仕事を辞めさせるのは申し訳ないけど、早く一緒に暮らしたいんだ。愛してるよ。」
結婚後：嫌味ったらしく引きつった顔でため息混じりに「分かっているよな？仕事なんてできないって。そんな体力で何かできるわけないだろう？」

とても同じ人物とは思えず、私にとっては何が起こったのか？？？って感じでした。
訳をすると・・・僕はなんでも進んでしてくれる理解のある優しい旦那さんって人には言うんだよ、いいね？そして君は何もできないぐうたら悪嫁なんだよ、分かったかい？
ってな感じでしょうか？
モラ家族の前と私の前と他人の前っていう比較バージョンもできそうです(*^^)v

結婚前：とっても優しく笑顔で「他にお金の使い道もないし、愛する人に使って何が悪い？結婚したら俺の安月給ではなかなか買ってやれないだろうから、良いんだよ。」
結婚後：意味ありげな笑顔で「お小遣い？俺は3万。もんちっちは家計費が余ったら自由に使って良いよ。家計費は全て任せるから」→私は月の給料から諸々引かれた上に夫へ3万渡した後の分のみしか自由にできない。貯金通帳は夫が管理し、足りないと請求したら夫が許せるものの費用分だけ家計費に振り込んでくれる。
引越しもし、新婚のための雑費、新婚旅行、友人の結婚式で赤字続き。私の自由になるお金があるはずがない。食費は2万円／月くらいには抑えていた。

結婚前：とっても優しい笑顔で「男の洋服は1000円でいい。それ以上は高い。もったいない。女はおしゃれが必要だろうから、必要なものは買えば良い」
結婚後：欲しいとも言わず、ただ私が眺めている段階でイライラしながら「まだ欲しいわけ？家にいっぱいあるだろう」→引っ越す際に随分捨てて、ないからウインドーショッピングだけでもと見ていただけで買ってくれとも言ってない。
自分のものは1万以上でも平気で買う。その後でやっと笑顔になって優しい声で「もんちっちは欲しいものないの？」・・・お金がもうないよ。

結婚前：とっても優しく笑顔で「もんちっちは何でも似合うから、何を着ても可愛いよ」
結婚後：小馬鹿にしたように笑って「本気でそれを着る気？幼稚園児？」→例え同じ物であっても。

結婚前：とっても優しく笑顔で「結婚してもどこそこ行こうな。たくさんお金をかけることは出来ないかもしれないけど、1泊2日や日帰りならいっぱいいける。たまにはお金ためてどっかに行こうな。実家なんて帰れるときに帰ればいいんだよ。」
結婚後：休みがあれば家で寝ているか、モラ実家へ強制連行される。さも俺は親孝行なんだと言わんばかりに「結婚したからには同じ運命をしょってもらわないと。あんまりにも断ったら俺の家族が変に思うだろう？あんなに好意で来いって言ってくれているのに。断れるわけないだろう？」

訳・・・モラるための相手を釣るにはそれなりに餌が必要だったんだよ。心？こもってないさ。ただ釣れるかなぁって思って言ってみただけ。引っかかったらこっちのもんさ。じゃなければなんで僕の大切なお金や時間を割かないといけないわけ？僕ちゃん、本気でそんなことはできな〜い。
ママにはできるよ。だって怖いもん。逆らえるわけないじゃないか！今までだってママだけには良い子ちゃんできたんだよ。じゃないと生きて行けなかったんだよ僕は。
君をかばう余裕なんてこれっぽっちもないさ。

何の理由もなく、「悪妻」と、言われていた。
今時、友達にも親にも「あいつは悪妻だ」は、ないでしょう。
考えが古臭すぎて、吐き気がする。

私がいくら止めても聞かずにへべれけになる程飲んだ翌日、案の定モラ夫は二日酔いでした。
二日酔いの朝にはご飯に味噌汁でないと駄目だと常日頃言っていた夫ですが、私が「冷凍ご飯はあるよ。嫌なら少し待ってくれたら今から炊くけど、どうする？」と聞くと、「パンとスープでいいよ。」と珍しい返事が。
夫の了解を得たからと、パンとスープで朝ごはんを済ますと、夫は胃が痛いと言い出した。「大丈夫？寝ておけば？」と言った私に、行きたいところがあった夫は、「大丈夫。パンが胃に刺さったから痛いんだ」とのたまった。
はい？？？(・・?　という顔の私に向かってまた一言。
「生ならまだいいけどトーストしたら、ザクザクって刺さるでしょ？」
その当時は私は「私がご飯を炊いてあげなかったから、こんなことを言うのだわ」とか勘違いをして落ち込んでいました。
でも、良いって言ったのは夫なんですよね。炊きたてのご飯が良いならそう言ってくれたら私は炊きたてのご飯を出したのに。今ならそう思います。何言ってんだこいつ？？？って。笑い話ですね。

私なりのモラ語訳では
「本当はいつだって僕はご飯が良いんだよ。
でも文句を言わずに奥さんの尻にしかれている旦那さんの役をちょっとしてみたかったんだよ。優しい人だって思われたいの。でも、何か言わずにおれなかったんだ。じゃないと、僕が我慢しなくてはいけなくなるでしょう？それは耐えられないんだよ。」です。

夫がおかしいんだと思える様になってからは、夫がパンを食べる前には必ず「大丈夫？胃に刺さらない？」と聞くようになりました。ささやかな復習。(*^^)v
夫は真顔で「刺さらないよ、大丈夫だよ」とニコニコ毎回答えます。そんなこと言われても全然平気みたいというか、気付いていないんです。夫は私が心配してくれているんだって良いように解釈しているようでした。私は精一杯嫌味を言っているつもりなんですけどね。それがまたおかしくって・・・（≧∀≦）
住む世界が違うと実感できました。

だんだん自分が意地悪になりそうで、嫌になりましたけど、今までされたことを考えるとそのくらいは許して欲しいですね。

結婚式一ヶ月にいきなり豹変
「男の浮気は当たり前だけど女の浮気は許せない。お前が浮気したら
　離婚だからな」って、この時から夫は浮気する気があったのかい!!
第一子妊娠中
　｢もし、ちゃんと産めなかったら離婚だからな」
結婚してからずっと
　｢そんなに気に入らないなら出て行けよ」
酔ったとき
　｢子供なんて家畜と同じなんだから甘やかしたらダメ」
　「このバカがさ…」←私の事を人に話す時
時間の読みを間違えてあせってる時
　｢世の中みんな暇人ばっかりだな。俺は忙しいんだよ」
自分の意見が通らない時
　｢バカばっかりだ」
自分の悪評を噂してる人がいる時
　｢誰が言ってたんだよ。俺はそんな奴、潰す事ができるからね」
私が近所の人に夫の事を相談した時
　｢よくも家の壁に泥を塗ってくれたな」
気に入らない事をした目下に対して
　｢お前、ぶっとばすぞ!」
夫の浮気を問い詰めると
　｢どうしてお前なんかに言わなきゃいけないんだよ」と苦渋の表情
産後の情緒不安定について
　｢つまりお前はバカって事だな｣この時は静かな口調

基本※ぶっとばすぞ、の『ぶ』　バカの『ば』、ばっかりの『ば』は
　　　唾を飛ばす勢いで大声でまくし立てるように言います。
　　　逆に、意地悪を言う時は目をそらして静かに言います。
　　　人を馬鹿にする時は笑いながら大声で言います。
　　　脅す時は相手の目をまっすぐ見ながら言います。
　　　　↑この脅してる時って言うのが一番嘘っぽいというか
　　　　モラが痛い所付かれたときの『ごまかし』の手段な気がする。

【夫婦のモラハラ】で最近デビューしたての虹です。
我が家の　モラ語　をご紹介します。

☆息子の出産のとき
　　　息子誕生の前日、入院したんです。その日の夜のこと。
　　　
　　　『味噌はどこにある。塩はどこにある。・・・台所のものみんな捨ててやる！』
　　
　　　と、ものすごお〜〜い剣幕で、ナースステーションに電話がかかってきました。
　　　５３歳にして初めて人の子の親になるのに・・・なんちゅうこった！
　　　同じフロア―のある個室なんかは、様々な花にうずもれて廊下にまではみ出ていました。
　　　よくがんばったねって。
　　　この差は何だ！生まれてくる赤ちゃんだって、母親だって、幸せに満ち溢れている。
　　　それに引き換え、惨めな私。
　　　電話のかかってきた翌日(出産の日)外出許可をもらって我が家へ帰った。
　　　山ほどの買い物をして、ご飯を数回に分けて炊いて、小分けにしてラップして
　　　おかずを作ってパックして、すべてにラベルをはって・・・・
　　　悲しくて、悔しくて、情けなくて、もう、涙が止まらなかった。

☆私が乳癌になったとき
　　　病院で癌を宣告され、打ちひしがれ頭が真っ白な状態の私に向かって発した言葉。

　　　『お前には何の苦労もさせていないのに何で癌なんかになる！』
　
　　　よくもそんなことが言えるョ。３歳の息子を抱きしめて、私は一晩中泣いた。涙は枯れなかった。
　　　癌になってしまったことへの絶望感。死んでしまったらこの子はどうなるの。
　　　心も体も張り裂けそうだった。なのに・・・
　　　鬼じゃ！　あんたは！　心っちゅうもんがないんか！
　　　もとはと言えば、夫の暴言が私を苦しめ、夫の抑圧が私のすべての自由を奪った　etc．
　　　癌はそれが原因だったかもしれないんだぞ！！！！
　　　
　　　そして、次の“傑作モラ語”は、入院中に聞かれました。

　　　『あんたの実家の家族は冷酷な人間ばかりだな。息子のために誰かひとりくらい
　　　　会社をやめて、専属の子守りぐらいやったっていいのにな。気がつかない奴らだ。』

　　　当時、私の実家では、息子をひとりぼっちにしないためにみんなでローテンションを組んで
　　　面倒をみてくれる手はずがついていました。夫はそれが気に入らなかったのです。
　　　夫の言うように、息子と一日中一緒にいてくれる人がいた方が、よりベターだと思います。
　　　けれど、それぞれ生活があるわけで、その中でそれぞれ融通して面倒をみてくれるのですから
　　　感謝こそすれ、批判はできないと思うのです。

今日はこのへんでお終いにしておきます。
モラ語は我が家だけでも小冊子ができそうです。
思い出しながら書き綴っていると、そのときの状況がパーっとよみがえり、
≪私、ここで心に痛手を受けたんだ。≫　と改めて確認し、結婚への後悔をしています。

よく言っていた言葉
☆「いくら？」

私が何か買ってくれば、必ず最初に聞く言葉。
新しい食器が食卓にあっても、「いくら？」
子供が新しいオモチャを持っていても、「いくら？」
高ければ「そんな価値はない」とこき下ろし、
安ければ「そんな安物」と鼻で笑う。
プレゼントをあげても、「ありがとう」より先に「いくら？」
と聞いていました。

自分の中に、価値基準が無いのでしょう。
モノなら価格しか頼りに出来ないようでした。

そう言えば人間も必ず比較しなければいられなかったようです。
子供達に対しても
「○○（上の子）は、×ヶ月で寝返りが打てたのに、△△（下の子）は、□ヶ月まで出来なかった。（だからダメな子）」
「こないだ会った××ちゃんは、○○より上手に挨拶が出来る。（だからうちの子はダメ→私の教育が悪い）」
等々、うじうじ言ってましたっけ。

あんまり｢いくら?｣ばかり言うから私もお返しで夫の買い物してきたものに｢いくら?｣と聞くようになりました。モラ語は感染するんでしょうか?

モラ；「家族の為、家の為に働くのはまっぴらごめんだよ。」
モラ；「仕事辞めて主婦になりたい。」

あと行動操作（？）についてですが・・・
私は何故か？スーパーの食料品売り場へ行くのが大嫌いだったんです。パニック障害で電車に乗れないという人いますよね。私もそんな感じでスーパーの食料品売り場へ行くと、どうしても早く立ち去りたくてサーーと駆け抜けるように買い物をして売り場を出ていました。料理は大好き、工夫して作るの好きなのに。モラと同居している時は、それがどうしてだかわからなかったのですが、離れてやっとからくりが見えました。モラに毎日買って来るものを決められていたのです。それは刺身、果物、１．５リットルの清涼飲料水、果物の缶詰め、甘いお菓子です。毎日食卓に刺身があって私もそれを食べていて好きだと思っていたのですが、離れてみて私が実は刺身が好きではないことに気づいたのです。離れてか初めてスーパーへ行った時はいったい自分が何を買ったらいいのかわからなくてパニックになりました。そして自分の好きなもの、食べたいものを買えばいいんだと気づいて最近はちゃんとスーパーの食料品売り場へ行けるようになったんです。自分はお肉と加熱した魚のほうが好きだと初めて気づきました。

モラは糖分依存だった。
一日の摂取量：１．５リトル清涼飲料水1本、果物の缶詰一個、夏だとアイスクリーム５〜６個冬だとケーキいっぺんに２〜３個、チョコレート、みかんだと５．６個、プリン、ゼリー・・・・
一日だよ一日〜〜。
「糖尿病になるから」と言っても聞かない。

これも行動ですが、下着のまま街を出歩く。
結構街だったんですね。そこを・・・。それで、私を追いかけたりして、話しかける。皆の好奇の目。。。
私必死で気づかないふりしてた。そしてあとで、「せめて一枚羽織ってよ。」と言うと、「お前は世間体で生きてるのか。馬鹿馬鹿しい。どうしてこれがいけないんだ。」と開き直る。私を困らせた顔見たかっただけだろ。
皆さんはモラは外見はきちんとしてるとよく言ってみえますが、うちは逆！ダッサダサ・・・。っていうか、これって人格障害っぽい？

結婚して、初めての朝。
おはようさーん(*^^*)って、私があいさつしたら。
新聞を読んで、後ろ向きの姿で、どすの聞いた声で一言。
「お前はあいさつも出来ないのか！！俺には、オハヨウじゃなくって、オハヨウございますと言え！！」「へぇ？」「おはようでいいじゃーん」「オハヨウございますといえ！！」
凍りつきましたよ。本気か〜？？？と信じられなかった。
それから、毎日のように、「オハヨウございますと言え！！」が続いて、私は結婚生活２０数年間、「あいさつも出来ないやつ！！」とののしられました。
もう、モラ夫には、あいさつは何も出来なくなったのですよ。
だから、今でもあいさつはきらいだーよ。
モラ夫に恐怖を感じて、私がすこしづつ変になったのは、結婚の第一日目の朝でした。あいつは、はじめから私を動物のように、調教しているつもりだったのでしょう。
モラって、人間と暮らしている感覚ないとおもう。
妻は、動物なのよね。モラ夫は調教師のつまりだよ。

モラにとっての、「結婚」って、こういうことだったのね。

わりと、ここではモラたちは「結婚」にせっかちな傾向があるようにおもうけど、「結婚」はモラたちには、モラする、格好の場を得ることなのね。密室での悪行は隠蔽しやすいから。

それも　お国に届けて、「戸主」と呼ばれ（97％♂）法律でばっちりお墨付きをもらい、妻からは主人と呼ばれ・・・ぶるっ。お〜〜こわ！

どこでそんなこと、学習してきたのかしら。それとも　本能？

モラオにとっては、支配して勢力を得る為の結婚だったとは、夢にも考え付きませんでした。
犯罪だー！
結婚大失敗！

モラとの結婚生活は檻の中に閉じ込められて
怒鳴り声や暴言や威圧的態度や無視といった鞭で
調教されるようなものです。

どんなに従っても従ってもキリはないんですよね。
ほんの些細な、こっちには思いもよらないようなことで突然キレるんだから。
ちょっとした口のきき方、「だって」とか「じゃあ」って言ったとかってことで。
出口の見えないトンネル、心の中に鉛を飲み込んでいるような毎日
思い出しただけでも悔しい！　腹が立つ！

時々テレビでやってた、会社員向けの地獄の特訓とか、あるでしょ？
どこかの駅前で大声で歌を歌わされたり
大の男が泣き出すまでしごかれるやつ。

マジで、お前もあそこに行ってしごかれて来い！
そうすりゃ私の気持ちも判るだろう！　って思ってました。

子が熱っぽかった時、相手に子を抱いててもらい電子体温計
を腋に入れました。やっと座れる頃です
「これ何分計？」と聞かれ”体温が決まったら音が鳴るよ、
何分かは・・・”「はぁ、今なんて言った？人に頼んでおいて（子を抱いててといった事？）その答え方は何だ、何分かって聞いてんだろう、人が聞いた事にちゃんと答えろ！！」
何分で分かるか答えられます？？熱がある子の前で怒鳴ったりして・・・それ以来モラ男の前で計るのは辞めました。私も体温計
きらいです

はぁ〜そうか〜（納得と絶望のため息）
だから夫は早く結婚したがったんだ…
偉い俺様を、思う存分アピールできる場所が欲しかったんだ…
だから、「俺の稼ぎで食べてるくせに！」と怒りつつも、私が働きに出るのを嫌がったんだ。
召使が自分の力で生きていけるようになると、
俺様の効力がなくなりますもんね。

＜会社員向けの地獄の特訓とか、あるでしょ？
どこかの駅前で大声で歌を歌わされたり

　私、それとほとんど同じ社員研修を一週間泊まりでやったことあります。不眠不休で。頭から怒鳴られたり、目の前で竹刀のようなものを振り回されて脅されても、歯を食いしばって耐えました。（もちろん荒療治ですが社会人としての訓練です。）
　お陰で基本は身に付き、反骨精神も養われたのに、モラの嫌がらせには我慢出来ませんでした。
　
　ほんと「お前も一度はアレを体験してみろ！」です
　

>それも　お国に届けて、「戸主」と呼ばれ（97％♂）法律でばっちりお墨付きをもらい、妻からは主人と呼ばれ・・・ぶるっ。お〜〜こわ！

そう言えば知人のダンナさん（モラではないです）が、夫婦ゲンカの際
「偉そうにするな！偉いつもりか！」と奥さんに怒鳴られて、
「俺は偉いんだ！世帯主だからなっ！」
と言ったそうです。
まじめに思ってるあたりが、結構ホラ−ですよね・・・。

元ダンナが出していたシグナルをもう一つ、思い出しました。

結婚式のこととか、お互いの親戚のことを話していた時、
二言目には「僕は親戚中に怖いものはない」「親戚の誰も僕には意見できない」
みたいなことを言ってました。

自分の父親が酒乱で苦労させられたという話を度々聞かせられ、
彼の実家に行っても、私の目の前で父親には酷い態度でした。
「オヤジは最低で、オフクロは苦労させられて可哀想」
それは判るけど、今は円満なのにって、ずっと思っていました。

でも激昂すると我を忘れるほどに怒り狂うのは
両親と同居していた独身時代からあったようで、
結婚が決まった時、彼の（可哀想なはずの）お母さんが
本当にホッとしたようでした。
ものすごく感謝されたんです、不自然なほど。

そして結婚後もお義母さんから
「あのこは気難しいから本当に大変でしょ？」って
しょっちゅう労われました。ええもう、心底同情する風に。

もっと早く言ってよ、お義母さん！お荷物を押し付けたのかよ！
って感じでした。

それとも、これだけのシグナルがあったのに察知しなかった私がバカ？
でもね、世の中にこんな人種がいるなんて、
幸か不幸か私は知らずに育ってきたんです。

これからご結婚をお考えの女性の方、
恋愛中は相手のことを良く見えてしまうフィルターがかかるものです。
ちょっと意地悪でも、相手のことを疑いの目でじっくりと凝視してから決めて下さい。

今でもよその幸せそうなご夫婦を見ると、時々泣けてきます。
どうして私は手に入れられなかったのかな……って。

連続カキコ、ごめんなさいでした。

想像外のシグナル！？
普通常識では考えられないもの。
独身時代の親との同居・・・・
まるで宝物のように・・へへへ金づるのように。

独身時代も休暇中は完全昼夜逆転。今のそのまま・・・。
モラババに言うと
｢もう独り者じゃないんだから・・・」
独りでも家族が居ても昼夜逆転を許したのはモラババだろうが！

そして今はモラババの言う事さえ聞かない。
モラババはあんなに貢いでくれた息子は今は嫁の思うまま
と思っているようだが・・・。
私の言う事なんて聞きません！

私は後始末だけ。
よくぞ立派な息子に育ててくれました。

いくらシグナルらしきものを出されていても、それは今だから判ること。

こういった人種がいるなんてことを知らないできた人間にとっては
そんなシグナルが出ていても「あれ？」「なんか変かも？」
くらいにしか感じられないよね。
まさか結婚後のあの嵐のような毎日の前触れだなんて予想できない。

今ならきっといろんな男の人を見ても「あ、コイツ、モラ！」って
気付けると思うんだけど。

だから尚更、結婚前の女性には、ここをよく読んで
貴女が選ぼうとしている相手は間違っていないかと
よく考えてほしいと思います。

ここって素晴らしい。
経験者は心の膿みを吐き出せるし、これからの人の指針になるし。
私達の踏んだ轍をこれからの人には踏ませたくないですね。
ありがとう、管理人さん、同志の皆様。

元モラ彼の育った家庭も父親が酒乱、暴力を振るう人だったらしく、モラが中学生の時に離婚したそうです。
なので、父親は最低で、母親はかわいそうな人との位置づけでした。
でもそのかわいそうな母親にも暴言を吐いたりしていたようです。

ある時、本当にはちみつさんはウチの子なんかと付き合ってていいの？とモラのお母さんに聞かれました。時々手がつけられなくなるから、もし暴力振るわれたらその時は別れたほうがいいと親切な？アドバイスを頂きました。あの子はＤＶかもしれないとも言ってました。でも、その頃は暴力を振るわれた訳ではなかったので、冗談と思って気にしませんでした。

ＤＶは何となく意味が分かっていたけど、モラという人種がいることは全然知らなかったので、あれ？なんか違うな？と思うことがたくさんあったけど自分なりに一生懸命権理由付けして相手を良く思おうとしていました。

ここでモラの話をたくさん知って、私が悪かったから酷い目にあったという気持ちがだんだん薄れてきました。悪いのはモラ！私じゃない！

結婚前に元ダンナの本性を見抜けずに苦労しましたが
（結婚後に同じ人と思えない程、激変しました）
これから伴侶を選ばれる方のご参考になればと
結婚前にヤツが出していたと思われるシグナルを思い出してみました。

交際中、「貴女が僕をイヤになったらいつでもそう言って。
そしたらきれいに別れてあげるから」
まだ二十歳そこそこのコドモで、彼の前に同年代の男の子と付き合って、
別れる時修羅場を経験したばかりだった当時の私は、
十歳近くも年上の男性の言葉として
「大人だなあ……」
なんて、愚かにもポウっとして聞いたのでした。

でも、これって、一旦亀裂が入ったら修復に向けての努力は
僕は一切しませんよ、貴女の責任ですよ、ってことでした。

実際、離婚を具体的に考えるようになる前の段階で
子供のこともあるし、出来ることなら家庭を壊したくない私は
なんとか関係をいい方向に持ち直せないかと
話し合いをしようと持ちかけましたが
（でも、やっぱり別れたことは大正解でした）
彼にとって、一度でも自分に楯突いた人間は最早「敵」以外ではありえず
到底、穏やかに、互いの足りなかった点と顧みて補っていこうなどと語り合うような雰囲気になることはありませんでした。
「お前が別れたいんなら別れてやるよ！」って言うだけ。
そうじゃなくて、別れなくてもいい方法を探していこう、
歩み寄ろう、互いに反省してやり直そう、そんな言葉がほしかったんですけどね。
まあでも、そんな言葉を言われていれば、あの結婚生活が
もっと長引いてしまったわけですから、
今は感謝しないでもないですが。

そうそう、もう一つ。
婚約中に一度、電話で私が「あまりお酒を飲みすぎないで」と言ったところ、
「もう女房気取りか！」と怒り出して、
一週間後に会った時も、まだそのことで怒っていた時には唖然としました。

この時に気付いていればなあ、としみじみ思い出しました。

今すぐ結論を出さないで何とかやり直す方向で話し合いを持とうと試みる私をまるであきれるような眼で”もう、やめたら・・・”と夫は言った。まるで他人の出来事のように。私が気持ちを伝えた後の夫の言葉は”もう　いい？”だった。待ちきれないようにテレビのリモコンを手にした夫は視線はテレビに向けたまま言った。
”何で　オレに執着するの？もうやめようよ”
あなたに執着してるんじゃない。思い上がりもいいとこ。
こっちが正直に素直に気持ちを伝えたらきっと話し合いができると思ってた。とんだ思い違いだった。ひたすら黙り込むか　途中で席を立つか。同じ土俵に立つことはなかった。腹も立ったし悲しかった。
一方通行だった。私の言葉も気持ちも。

なんであのヒト達っていう人種は話し合いが出来ないんでしょうね？

会社では立派な役職にも就いて、よその人とはきちんと話をするのに
私や息子に対しては、いつだって一方的に命令するか、怒鳴り出すか、まるでこっちを透明人間みたいに無視するだけ。

私が無理して「家族」という形を守ろうという気持ちがなくなったのは
息子（当時中学1年）が
「いつ離婚してくれるの？　このままだと僕は犯罪者になる」
って泣きついてきた時。

子供のために頑張って一緒にいたことが、逆だったんだと知りました。

＞彼にとって、一度でも自分に楯突いた人間は最早「敵」以外ではありえず
到底、穏やかに、互いの足りなかった点と顧みて補っていこうなどと語り合うような雰囲気になることはありませんでした

私もほとんど同じ経験しました。
お互いの気持ちを素直に話して、よい解決策を見出そうとする・・・そんな私の努力はいつも、空しい結果になりました。
そして、だんだん判った事は、妻から話し合いを持ちかけることは、モラ夫にとっては、ただ相手を支配するチャンスに過ぎないと。モラ夫は無視すれば、妻に打撃を与える事ができるのです。
そして、妻はだんだんエネルギーを失うことになる。

モラ夫は、それがまた嬉しいのです。妻が元気がないことはモラ夫には、「俺は妻に勝った、支配に成功したのだ」と思えるのでしょう。モラ夫の世界には、「話し合い」は相手を負かすことしか目的はない。そうでなければ、相手にダメージを与える機会でしかない。モラを話し合いに引き出そうとすれば、こちらが心に傷を負う事は避けられない。モラとの話し合いは危険な行為でしかないのです。モラは言葉の通じない人種なのです・・・・

>いつ離婚してくれるの？　このままだと僕は犯罪者になる」

ううう〜(つд∩)息子さんも大変だったんですね(つд∩)

子供たち（特に息子）にはいろいろ可哀想なことをしてしまったと今も思います。
息子は悪くなくても、パパのご機嫌を取るために無理矢理謝らせたりしてしまったり……

今でもきっと彼の心には傷がいっぱいあると思う。
モラな父からだけでなく、モラな夫の顔色をうかがうことに汲々としていた母（私）からも傷付けられ我慢を強いられてきたと思う。
本当にかわいそうなことをしてしまった。
そう思うと余計にモラ夫が許せん！憎い！という気持ちが再燃する。
私がもっと守ってあげればよかったのに……

あ、こういう話もこちらでしていいものでしょうか？
板違いですか？

どうぞ、パブに来て、吐き出してください。

お絞り持って、お待ちしております。

おしぼりは、普通サイズ、特番サイズ、そしてそれぞれ、ハーブフレグランスタイプがございます。すべてオーガニック・コットン素材です。

そして、傷ついたこころは、パシュミナ毛布で、すっぽりつつんで癒してください。

ちぃママ外出中は、棚にありますのでセルフで、出してお使いくださいね。

＞おもわず様

パブにおじゃましてみます。

モラ夫がオークションで勝手にＤＶＤ（一万円くらい）を落札した。
仕事中に携帯メールにオークションから落札通知がきてビックリ。
慌てて電話。
ベル「ちょっと！なんでこんなの買ってるの？お金は？」
夫「だっておまえほしいって言ってたじゃん」
ベル「お金ないからいらないっていったでしょ！」
夫「出してあげるよ。３千円。あとはお小遣いからだしなよ」
私モラから貰ってるお小遣い１万五千円。その中から昼食代とか
洋服とか化粧品とか買ってるからそんな余裕無いんですよね。
生活費もギリギリしか渡してこないし。しかも今月会社の送別会が重なってるから出費が・・・そのことも全部言ってあってそれでいらないっていったのに・・・
ベル「お小遣いからなんて出せないよ！なんで勝手にそういうことするの？」
夫「オレが３０００円も出してやるって言って、おまえのために落札してやったのにそんな言い方されなきゃいけないわけ？」
ベル「お金ないから要らないっていったでしょ！」
夫「おまえって最低だな。人の好意を平気で無駄にして・・・
もう落札したんだから支払っとけよ！」
ここで電話切れました。

モラの好意ってホントにたち悪いですよね。

付き合ってまもなくの頃の話。
気に入った物があったんだけど、持ち合わせのお金が無かったから内金入れてきたとモラ。
モラの誕生日も近かったこともあり、欲しい物が分かってラッキーと思った私は、それを誕生日プレゼントにしようと思いました。
そのお店はちょっと遠いし、私はすぐ行けないから、残りのお金を出すからそれをプレゼントにするねって言ったんです。そしたら、彼も賛成してくれて、残りのお金を渡しました。

２〜３日後
私「直接渡せなくてごめんね。どんなのだったの？」
モラ「生活費なくてそのお金つかっちゃった。」
私「え？内金入れてるんでしょ？それどうするの？」
モラ「もういいよ。」「あー、でもあれ欲しかったな」

モラの正体を知らなかった私は、誕生日にびっくりさせて喜ばそうと思ってその商品を買いに行きました。お店に寄ったその足でまっすぐ彼の家に行き、着いたのは昼過ぎでした。彼はまだ寝ていました。
私「お誕生日おめでとう！ねえ、プレゼント、これ買ってきたよ。」
モラ「遅い。何時だと思ってるんだ。お前よりさきにもう何人にも誕生日おめでとうって言われたぞ！」

その日、一緒に出かけて、さらに欲しい物に遭遇した彼は「これ誕生日プレゼントに欲しいな！」だって。

常々、クリスマスとかイベント事にうかれてるやつはくだらないと言っていたモラ。自分の誕生日は特別。
ちなみに金ないんだから仕方が無いという理由で私は誕生日プレゼントはもらえませんでした。

金ないのに欲しい物はすぐ買っちゃうモラでした。

結婚前交際している時に、母と日帰りバス旅行へ行きました。
行く前に”行ってくるね”と言ったら
「危ないからシートベルトを必ずする事」と言われました
私は”心配してくれてるんだ”と思いながらも
結局は誰も締めていないし、今までも締めた事がないので
そのままにしていました。帰って旅の事を話したら
「シートベルトは締めてたんだよね？」と聞かれ、素直に
”締めなかったよ、だって誰も締めてないし、添乗員さんも
言わなかったし”と言ったら「○○ちゃんは僕の言う事を
聞いてくれないんだね、分かった」と電話を切られてしまいま
した・・・。私は”何でこんな事で！？”と、”相手に対して
裏切ってしまったような罪悪感”を感じたのですが、後者を
重んじてしまい”これからは言う事を聞きます”と電話を掛け直し謝まりました・・・。年が十歳以上離れていたのも言い返せなかったひとつでした。これがモラハラ生活の始まりです”何でこんな事で！？”と気付いていたら人生変わってた気がします

＞「危ないからシートベルトを必ずする事」
これは、自分が一番でなく、お母さんの次になったという事への当てつけでしょう。・・・特権意識、嫉妬、です。

＞「シートベルトは締めてたんだよね？」
君を支配するのはこのボク。旅に行っても忘れちゃいけないよ。
・・・不信から来るまさに締め付け、束縛、支配、独占欲、執着。

＞「○○ちゃんは僕の言う事を聞いてくれないんだね、分かった」
・・・自分勝手、自己中、脅し、子ども。

＞私は”何でこんな事で！？”と、”相手に対して裏切ってしまったような罪悪感”を感じたのですが
・・・愛情と虐待の混同による心理操作、支配の快感、責任転嫁、優越感。

加害者の特徴、フルコースですね。で、これが「強制収容所」の中で繰り返されていく事が、パーフェクトの「モラとの結婚生活」なんだと思います。

きつかったら、ごめんなさい。
これって、手は出されてはいないけど、わかりにくくて見えにくいけど立派な、しのさんへの「暴力」だったんですよ。

○○殺すにゃ刃物はいらぬ、モラの（言葉の）イジメがあればよい。
完全犯罪？　　その手には乗るか！　もう、お前らの手口はみえみえじゃ！
　

それからは何事も無かったように優しく穏やかになり
約一年の交際中も？？と思うことは２〜３度で”この先
こんなにいい人にはめぐり合えないかも！”と思う程
でした（今思うと”笑”ですが）結婚して初めての
爆発は、新婚一ヶ月頃居間で相手が飲み物をこぼしました
「雑巾はどこ？」と言われ”えーと雑巾は・・・”
と言った瞬間「この家には雑巾も無いのか！」と怒鳴られ
ました。私は”何でこんな事で！？”半べそをかきながら
雑巾を取りに行きました。こんなに穏やかな人がなぜ？？それから始まり４年・・・今は
避難して穏やかに生活していますが、鍋・冷蔵庫・爪切り
・お菓子etc・・・色々な”モラ思い出”が在ります
日帰り旅行編を読んで頂き有難うございます

心配という名の下に支配する。
素直な人間なら、騙されてしまいます。
気付けてよかった！

ホントそうですよね。
私も心配してるからって言う理由で
夜遅くなるとキレてモラ大爆発して殴られたりしてます。
最初は心配してくれてるんだなんて思ってた自分が恥ずかしい。
皆さんも気をつけてください！

私も思い出しました。
仕事で遅くなった日。モラ夫はすごく、キレました。心配してくれていたのだなーって思った。でもだんだん判ってきました。
浮気をして入ると、思っていたのです。それから、「会社をやめろ！！」「浮気してるだろ、お前」とうるさかった。本気に、思っていたようです。それから、長い結婚生活の間、浮気をずーっと、言われ続けました。それは心配でなくって、不信感だったのですね。
子供が高校生になってから、初めて夜の１１時に帰ったら、激怒。でも、近所の友達の家にいっているのは知っているのに。
「俺は夜のこんな時間に帰ったことは、経験ない。」
よーするに、自分が経験のないことは、みんな悪い事と決めつめている。でも、あの激怒はふつーうじゃないよ。
モラは自分が、裁判官だから、自分の知らないことはみんな悪い事なんだよね。

前に付き合ってた彼女がすごい美人だったとか
モテることをやたら自慢してたのね。

ある時、
俺と別れた女は「俺と付き合えて良かった」って必ず言う。
と言ったんだけど
きっと、
�@モラと別れられることが嬉しい！
�Aもう二度とモラにひっかからない自信ができた！
という気持ちから良かった！って言ったんじゃないかなー？

私もすごく時間を無駄にしたけど
そう思わなきゃやっていけないもん。　

前の彼女は、「スタイルがいい」「顔がいい」
　「お前と違ってスキーを半日で覚えた」
　｢お前と違ってセーターなんて一週間で編んだ」
　　｢俺の事を『優しすぎる』と言っていた」

私「じゃあ、なんで私を選んだの?」
モラ「バカだから。頼むから賢くならないでくれよ」
　…頑張って賢くなってやろうじゃないか!
はちみつさん、無駄ではないと思いますよ!

元夫の事かと思いました。

「俺と付き合った女は、別れた後も俺が一番だったって言う」
「お前は俺以上の男とは結婚できなかったはずだ」

なんで、あそこまで自分を神格化出来るのか？？？
・・・不思議な人種ですよね。

私の事いつも怒って否定ばっかりしてるのに、何で私を選んだのかなー？何で別れるって言わないのかなー？って思ってました。

素直に従ってればそれだけで合格だったんですね。

モラが嫌いなタイプの女性はハッキリ物を言う子でした。
私とモラの共通の女友達のことはそりゃあボロクソに悪口を言ってました。あいつは最低だからあまり付き合うなよ。って言ってたくせに、別れ話が出た時、真っ先にその子の所に私とヨリを戻したいと相談しに行きました。

利用できるものは何でも利用するのがモラらしいですね。

たまむしさん、私もあの頃よりは賢くなったような気がします。
苦しかったけどこんな経験でも無駄じゃなかったですよね。
宇砂子さん、同じ人物にひっかかった？って思える共通の出来事がこのサイトにはたくさんありますね〜。本当に不思議な人種。

私の友達もハッキリ物を言うタイプで、私はその子に付いていく
と云う関係でした。そしてモラ男とグループで知り合いました。その子の方が絶対いい奥さんになるのに、私が選ばれたんですね・・・付いていく＝こいつは従う、を感じ取られてしまったのでしょう。グループで居て友達が席を外した時、私に「あの子（友達)の香水の匂いが気に入らないから止めるように言ってくれない？僕が言うのは悪いから」私は友達に”私はその匂いがあんまり・・・”と言い変えてもらいました。後日「あれ、止めてくれたね、良かった」あれは今思うと”モラテスト”だったのですね・・・私がちゃんと従うかどうか（私はぜんぜん気にならない程の香りでモラ男が匂いに敏感で具合が悪くなったりするのかな？と思い友達に言いました・・・）
ちゃんと従った私は見事合格！モラ生活の始まり始まりー

こどものイベントの度に夫は不機嫌で気まずい思い出がいっぱい。
例えば末娘の入学式。別居中だった夫は　何が何でも出席する！と
言い張ってたのに、前日の私との電話のやりとりで腹を立てた夫
（オレは戻りたいと言ってるのに拒むオマエが信じられないと）は、
当日の朝はマンションまでは行かない。通学路の途中のコンビニで
待ってればいいでしょ！と言ってきた。
近所づきあいのない夫にしてみれば何でもないことかもしれない。
でもね、知り合い親子がたくさん通るコンビニで待ち合わせは・・・
世間体ってものを気にする私の心を見透かしてたのかな。
学校の行事に参加するのはいいけど、1メートル距離をあけて歩く夫婦ってのも不自然だった。
今思えば、子どものイベントの度に不機嫌だったのではなく、日常的に不機嫌でその合間にイベントがあったのかなって。夫にしてみれば
日常よりイベント時の方が私のアタフタが増してやりがい　あったかも。

町内会で区の体育祭を妨害された！
役員は、どうしても出ないと、人数が足りない。

長男の出場が決まっていて、１０人で練習を重ねて、
私の出場もあって、私は、あの頃、老体に鞭うって練習して、

当日、出かけようとしたら、突然！！
モラオが、「俺の許可無く出場できない」と朝、言い張った、
早く来てください、の電話にも、父親が妨害してますとは言えず、解ってもらえる筈もなく、
とうとう、何時間も部屋の出口に、仁王立ちになったモラ夫に対抗できず、私は役員なのに、遅れて出て、
世間の、冷たい視線・・・
こんな事、あり得ない！

それからというもの、出かける用事は、妨害されるのが恐くて、こっそり、慎重に、これが子供に、出かける時は、何も言わないで良いになってしまった。

今でも思い出すと胸が痛む思い出がたくさんあります。
長男が幼稚園の頃は「俺が連れて行く」と言ってたのに
無断外泊して朝にいなかったりと言う事が多かったのと
やっと一緒にイベントに行っても、子供のユニホームや
保護者の出してる店、または行事に来ている人のことを
バカにする言葉を聞こえよがしに言ったりしました。
行く途中でユーターンして帰ってしまった事もあります。
「お前と話してたあの子のお母さんが、おばさんっぽかったから」
と言う理由でした。
普通に行事を楽しんでいる家庭が羨ましくてたまりませんでした。
大人の私が辛かったのですから、子供はどんなに辛かったでしょう。
だんだん夫を抜きで楽しむようになりました。

「お前の言うことは、いつも主語がない！」
「そんな口調でよく得意先と交渉するもんだなぁ」
「主語がないと、「何」がどうなってんだか意味不明なんだよっ！」「日本語勉強しろよっ」

とまぁ、出てくる出てくる。
すんごい単純なシチュエーションでの会話なんですけどね。きっとヤツが不機嫌だっただけ。
たとえば、本当に単純なこと。ひどい言葉をあびせられて、「悲しいよ」と言っただけ。悲しい映画をみて「なんだか悲しいね。」って言っただけ。

そして、おもむろに違うとき
「私は、今、そのような言葉をかけられて、悲しいと思う」とか
「私は、この食べ物が好きだ」
とか言おうものなら、
「お前は、いつも『私』『私』で自己主張が強いんだよッ！そういうとこ直せよ！」「そんな口調じゃ、相手と協調できねーよッ」

とまぁ、出てくる出てくる。次第に、何をどう話せばいいのか、わからなくなってしまってました。
いやだいやだ、そういうヤツ！

同じ同じ。同じでおかしくなるわ。
意味不明で自己主張が強いのはどっちだ・・・っつーの！！
＞そんな口調じゃ、相手と協調できねーよッ
そのままお返しいたします。

何をどう話せばいいかわからなくなりますよね。
わからなくなって沈黙したら、暗い！そんなんじゃお前なんか
誰も相手にしてくれなくなるぞ！って言われるし。

だから、会話する時には無理にでも笑顔作って
ヤツの気分を害さないようにしてた。

別れた時に、お前の笑顔が大好きだったよ　って
言われて、アホか！一生そう思っとけと心の中でつぶやきました。

　そう、分からなくて沈黙すると、今度は「無視するのか！」と怒鳴る。
　
　いったいどうすればいいっちゅうねん！

「主語、主語、お前は主語が無いから何を言ってるのか分からない！」

全く同じなんでドキっとしてしまいました。

ウチはあげくに「言いたいことがあったら、書類にまとめて提出するように」と言い出しました。
私はてっきり、職場で上司からモラがそう言われて、それを私に同じように指導してるつもりなんだと思っていました。
他にも同じように言われていた人がいたなんて・・・

マジメにワードで主語、主語、と思いながらキーを打ってた自分がミジメすぎる・・・

うちのモラ夫。
私が友達とディズニーランドに行きたいから1万使ってもいい？
ときくと「いいわけないだろ。」というくせに自分は「とまりで北海道に行くから」と10万以上平気で使う。

ＤＶＤを買いに行こうといわれて、お店で[コレが見たい」と私が言うと、「この俳優キライだから」とか「興味ない」とか。
あげく私が興味ない映画のＤＶＤも勝手に買って「絶対に見ろ」と見ることを強制する。途中で寝ようものなら蹴られて起こされる。

今日は頭が痛いから早く寝るねというと「寝るのと頭いたいのは関係ない」「もう痛くなってるんだから起きてたって一緒」と訳のわからない持論を吐いて寝かせようとしない。

自分が私のことをバカにして頭を叩いたりするくせにそれで私が怒ると「つまらなくするな」といって殴る。

私がちょっとでも気に入らないことをすると「愛が無い」「おまえは俺のこと好きじゃないのはわかってる」とか言うくせに
ちょっと機嫌が良くなると「おまえは俺のこと絶対嫌いになれないのは知ってる」「おまえは俺から離れられないもんナ」
すごい矛盾してるのに気づいてないのかな？

もうこんなに性格の悪い男はいないと思う・・・
離婚するしかない！！

少しでも私の睡眠時間を減らしたいらしく、医者からもらった
風邪薬をとりあげて「おまえもうこれ必要ないよな」と
飲ませてくれなかった。

自分が面白いと思うものを、一緒にみて「おもしろい〜」っていってあげないと死ぬほど不機嫌になる。かといって、私が自分で
見たいものは絶対に選べない。チャンネル権ゼロ。
最後のほうは、やつが大好きだという「ぽっかぽか」というドラマ
を一緒に見て、げんなりしながらにこやかに見てました
（「ぽっかぽかが理想だそうで・・・・」）

機嫌が悪いと、「愛がない！」「謝罪の気持ちが見えない！」（
つまりいっつも謝らないとけない状態だった）「態度がふてぶて
しい！」
機嫌がいいと、「おまえは、俺がだーーーいすきで離れられない
んだよね」　あまりの普段のモラぶりに、いつ脱出しよう、いつ
逃げよう、といつも思ってたわたしは、硬直してしまいました。
うー似てる！

逃げるべきです！＞ベルさん

どこまでも似たような人種なんですね。
うちのモラ夫は「俺は世間の常識なんかで測れるような小さな人間じゃないんだよ」といっていますが、モラの常識ではしっかり型にはまってる・・・もう笑うしかない！

今日の朝も、私の弟に自分の要らないバイクを買えって言えって大騒ぎ。
２回も「免許とりに行くひまもお金も無いから」って断られてるのに
もう一回聞けとか、買うように説得しろとか。「あまりしつこいと怒られるからいやだ」って言うと「怒られるまで言え。」
もうあきれる！

って思うくらいベルさんとるるるさんとこのモラに似てる！
でも当時は私が全部悪いって思ってたんです。
悩んでる人がいたら、早くこのサイトに辿りついてくれたらいいな。
私ももっと早く気付きたかった。

もっと早く気が付いていればと思ってます。
無駄な時間をすごしちゃったし、無駄な結婚してしまったことに激しく後悔。
でも来月頭に家をでます！それまでは女優☆でがんばります。

当時大人気だったマイケルジャクソンのライブチケット２枚を
手に入れた私は、誰を誘っていこうかと考えた。
独身最後の娯楽。結婚したら主婦に娯楽なんてめったに無いだろうと
私は思っていたので一番の親友を誘おうかと思った。
しかし、その前に婚約者であるモラ夫を誘うべきかと考え直し
聞いてみた。｢俺行くよ」との事なのでライブはモラと行く事にした。
数日後、仕事中の私に会社の外線にモラから電話が入った。
(彼女の会社に私用で電話をかけてくる神経も疑うけど)
モラ｢お前、マイケルジャクソンのチケット持ってたよな」
私「うん…」
モラ｢俺行かないから知り合いにあげてもいい?」
私｢え?あなたが行かないなら、友達を誘いたいんだけど」
モラ「いいだろ。もう『ある』って話しちゃったんだよ」
私「でも…嫌だよ」
モラ｢だって、チケットは俺にくれたんだから、それをどうしようと
　　　俺の勝手だろ」
私｢でも私だってあなたと行きたいから誘ったんだよ」
モラ｢だいたい、コンサートなんて一人で行くもんだよ。人と一緒じゃ
　　ないと行けないなんて可笑しいよ」
私「…」
モラ｢(暴力団口調)くれるのか、くれねーのか白黒はっきりさせろよ」
私｢…いいよ。もう断れないんでしょ!」
電話を切ると、私の周りの女性社員の人たちが
｢どうしたの?大丈夫?｣と心配してくれました。
婚約破棄まで考えましたが、翌朝のモーニングコールでは
(毎朝電話でモラを起こすのが私の日課でした)
モラ｢昨日はありがとう!ごめんね!｣と猫なで声。
許す気もないのに許すしかありませんでした。

そして独身最後のライブ。
一人で会場の席につくと、私の隣の席に来たのは年配の女性でした。
モラの上司の奥さんという話でしたが、彼女は私に一言も挨拶も
お礼もしませんでした。隣の席の私が、チケットを譲った事など
まったく知らされていなかったのでしょう。

こんな事があったのになぜ結婚したの?と思われそうですが
自分でもなぜ結婚したのか今となっては不思議です。
でも３人の可愛い子供に恵まれたのですから、いまさら結婚を
後悔するような事は言うまいと思っています。
私が将来夫を捨てるのは確実ですけどね!

本当に失礼だよね。　「俺のものは俺の物、おまえのものも俺の物」って本気で言ってたの思い出します。

自分が一番の人だった、途中で変わったと思ったんだけど錯覚かな。　自分は変わらないと行ってたし、現に変える気が無いからな。　誤魔化されてはいけない、気をしめないとすぐ誤魔化されるわたし。　　気を付けよ。　

＜「俺のものは俺の物、おまえのものも俺の物」って本気で言ってたの思い出します。
　
　これそっくり私も言われてた。だから私の結婚前の貯金も全てひとまとめにされたんだ！
　あ〜・・・・モラだって分かってるけどやっぱり悔しい〜

うちのモラも言ってましたよ。しかも開き直りで
「オレってジャイアンだから。オレのものはオレのもの。おまえのものもオレのもの」
しまいには「すなわちおまえのものでも自由にできると思ったら大間違いなんだよな」とか言ってのけましたよ。
結婚前に知ってたのになんで結婚しちゃったんだろ・・・
と激しく後悔の毎日です！

そうだったー。
「親友の子供がプレステ持ってなくてかわいそうだから俺のあげた。」（俺って優しいだろ〜と自慢気に）

数日後、「俺もやりたいからお前んちの持ってきて！」
って・・・・ばかー！
もちろん返してもらえませんでした。

俺のものは俺のものお前のものも俺のもの。
やっぱりこのテのモラの思い出は多いのですね。
なんて傲慢なんでしょうね!!
はちみつさんの書かれたように、ええカッコしい!の一面もあるし
モラ夫のバランスの悪さにこちらも振り回されてしまう。
こちらが言いなりにならない方法はあるんでしょうか(T_T)

うつ病で通院している病院がお盆休みだったため、薬がもらえなかったらしく（休みくらいチェックしておけ！）イライラしているモラ夫の攻撃は続きました。

夫「お前は何も努力していない。お前がいなくて困ることってあるのか？」
私「料理とか、身の回りの世話とか」
夫「そんな事は他の女でも出来る。離婚して次の嫁にやらせる。自分しか出来ない事を言え！」
私「子ども二人を育てたこと。自分は何かあるの？」
夫「小粋なジョークとか、セックスとか」
私「そんな事は私は求めていない。私が求めている事では？」
夫「…」話をそらす。

夫「レンタルビデオ屋とかスーパーのゲーセンとか行き過ぎなんだよ！」
私「夏休みで子どもを連れて行くだけ。スーパーに行っても何も買っていないし、ゲーセンもコインが無料でもらえる日にしか行っていない。」
夫「ガソリン代がかかってんだろ！ただじゃねえんだよ！」
私「ビデオも１本９８円を３人で３本しか借りていない。あなたのいつも買っている週刊誌１冊より安いんだよ」
夫「どうせまた借りてくるんだろ」
私「専業主婦で稼ぎが無いと何もしちゃいけないの？」
夫「俺の稼ぎで食事させてもらってんだろ！それで充分だ！」

暗い寝室で私がうとうとしていると「俺が眠れないのにまさか寝てないだろうな！」と起こされたあげく、「セックスすると疲れて眠れるかもしれない」と無理やりやられました。それでも眠れず何時間も攻撃は続きました。
この日からモラ夫の顔を見ることが出来なくなり、モラ夫が近くに居ると震えが止まらなくなり冷や汗をかくようになりました。
１ヶ月後に家を脱出できた私は本当にラッキーでした。この状態が続いていたら確実に自分が壊れていたと思います。。。

だんだん解凍して吐き出すことができそうです。また思い出したら書きに来ます。

家は、夜中目を覚まし「お酒を温めてくれ」と起こされた。　「眠いし、寒いから嫌だ、自分でやって」と言ったら怒られ、眠れないので、嫌々お酒を温めた。　赤ちゃんのミルクじゃあるまいに最後の方は、もういい加減にしてくれと思った。
こちらまで不眠症に成ってしまう。　夜中は起こさないでと思った。

同じだ〜
元モラが無職のとき、私が夜寝てるとしつこく起こすんですよね。
私は次の日も仕事なのに。
で、モラが寝てるときに私が起きてると、「早く寝ろ！」とかいうの。

お前はお人形さんと生活しろ…と思ってました。

休みが取れないモラ夫をおいて、私の父、私、子どもたちで行くのが恒例になっていた、父方の実家(車で片道１０時間）の墓参りから帰る途中の私達に仕事先から「気分が悪くて車を運転して帰れないから迎えに来て」とメール。

何時間も車で走ってきて父も疲れている。駅までタクシー使って電車で帰るなり、近所に住むモラ夫の母親（かなりアクティブな人でガンガン運転が出来る）に頼むなりして帰って来るように言うと
「タクシー代（１０分もしないの距離）は誰が払うんだ？俺の稼ぎをなぜ無駄に使わなければならない？」
「（父が運転で疲れているのは）お前が運転を代わらないからだろ！役立たず！免許持ってんだろうが！」
「なぜ母親を頼る？お前が迎えに来い。迎えに来なかったら離婚だ。そのまま実家へ帰れ！」

結局父に頼み、高速を降りて逆戻りしてモラ夫を迎えに行きました。
自宅に着いても迎えに来た父には礼も、迷惑をかけた詫びの言葉も無く、ただただ『自分は病人だから迎えに来て当たり前』という態度。

父が帰るとすぐに起きてきて留守中にあった事を楽しげに話し出すモラ夫。きっと自分を置いて旅行を楽しんできたのが気に入らなかったんでしょう。全て演技だったのかと思うとゾッとしました。

元モラ彼と私はある趣味を通じて知り合ったのですが、
私はそれを仕事にしていたこともあり、経験も知識も
私のほうがずっと多かったのです。
なので、その趣味に関して、私が一方的に教える形になってました。

ある本について、あれこれ話して教えていたのですが、
しばらくして、モラがその本の内容について全然知らない初心者のことを、
「あいつはあの本のことを知らないからあんなことを言うんだ。
　俺は早いうちからあの本を読んでたから、あんなことは言わない」

おいおい、お前いつ読んだよ？
1冊数千円して全巻10冊近い本を、あんたが買って読めるわけないだろ。
だいたい、私が話して聞かせたごく一部のことしか知らないくせに。

私が「えっ？」と怪訝な顔をしても、特に気がつく様子もなく
えらそうに語っていました。
面白いので、まだ話して聞かせてないことを話題にしたら、
やっと気がついたのか焦っていました。

私も性格悪いなあ（爆
すでに嫌気さしてましたからね…

以前付き合っていた彼、モラだったんでしょうか。
だとしても軽度だと思いますが、辛い思い出しかありません。
今でも時々思い出して辛い気分になることがあります。
書き出すときりがないのですが、

・服装、髪型などを指定してくる。好みと変えると超不機嫌
・誕生日などは、明らかに私の欲しいものではなく、
自分のあげたい物、連れて行きたいところへ連れて行き、
「こんなにしてあげてる自分」に酔っていた
・急に不機嫌になる。理由を聞いても答えない。
「おまえ、わからないのか！？」と。言われなくても察してほしい
らしい･･･
・私が入院していたとき、毎日電話してこいと言ってきた。
(遠距離だったので彼は見舞いに一度しか来なかった）
術後の経過が悪く、3日くらい電話しなかったら、超不機嫌。
「おまえが大変なのはわかるけどな、････」と説教。
鬼かと思った。
・私が日記をつけているのを知ると、しつこく「見せろ」と
言ってきた。それと、スケジュール帳も。
スケジュール帳は、勝手に見られていた。きっと、浮気していないか
疑っていたのだろう。自分は二股をかけていたくせに。
もちろん私は浮気していませんでした。

また思い出したら書きます。

モラルハラスメントです。
結婚しなくてホント良かった！

思い出したらまた書いてくださいね、
不幸になる男性はどんな奴か勉強して、
今度は、幸せになれる人を見つけてください。

私の元彼とそっくりです！半年付き合って逃げ出しましたが・・
別れるとき、『オレは君を見捨てない』と言ってました。
（へっ？？？？見捨てるのは私の方なんだけど・・・？？）

最後まで全然噛み合いませんでした・・・おしまい。

典型的なモラだと思います〜

>「おまえが大変なのはわかるけどな」

うちのもよく言ってましたが、実は全然わかっていませんｗ

>「おまえが大変なのはわかるけどな」

これって、ここのサイト的解釈すると・・・
「おれが上で、おまえが下な」
「おれが一番、おまえは二番もしくはそれ以下な」
などといういましめ的発想ですね。

＞誕生日などは、明らかに私の欲しいものではなく、
自分のあげたい物、連れて行きたいところへ連れて行き、
「こんなにしてあげてる自分」に酔っていた

このことについてうちのモラ夫が物凄いこといってました。
「愛は押し付けるもの。自分のほしいものをあげて当然。」
コレ聞いたときホント怖かった。


結婚式のこともいまだに「俺だからあんなすごいところで挙げられたんだ！感謝しろ」といってるし、私が入院したときに毎日お見舞いに来たことがすごいと思ってるらしい。ただ、会社の取引先の通り道にあったからのくせに・・・
しかも話がドンドンでかくなる人で結婚式の費用は300万ちょこちょこだったのに今では500万超えててしかも全部自分が払ったことになってる（笑　半分はご祝儀でまかなったのにね。
しかもそのことを正すと、「おまえの記憶はすぐに**(確認後掲載)されるから正しくない」だって。早く離婚しなきゃ。

誕生日などは、明らかに私の欲しいものではなく、
自分のあげたい物、連れて行きたいところへ連れて行き、
「こんなにしてあげてる自分」に酔っていた
・急に不機嫌になる。理由を聞いても答えない。
「おまえ、わからないのか！？」と。言われなくても察してほしい
らしい･･･
↑
ここ、そっくり！うちのモラ男と
そいつが私が起きたら「うっそー感激！！」ってなるはずの
ちまこいことに、わたしが全然気づかなかったら、死ぬほど
不機嫌に。そんでずーーっと不機嫌攻撃で、私はびくびく。
そんで「おまえを変えてやる！」とかいって自分好みの服を
私に買い与えて、ようやくご満足。
全然好みじゃない服を大量に買ってもらい、びくびくしながら
「あ　ありがとう」って必死で言ってた、ああ〜なんって
ステキな誕生日。

私の誕生日、ヤツは誕生日おめでとうメールを送ってきた。
よくあるフリーメールのＷｅｂカード。
仕事中、返信できずにいた。
残業の末、私は返信をした。同じくＷｅｂカードにて、ヤツが喜びそうなものを一生懸命選んで。
しかし返信をしたものの、ヤツの手元には届かなかったらしい。
ちょっとした操作ミスで結局は送信完了にならなかったのは後日わかったのだけど、そのときは、私は送ったと思っている。
ヤツから、真夜中に電話。
「メールを受け取っておいて、なんて礼の無いヤツなんだ、お前は。」
「こんな人は信じられない！」「自分が何をしたのかわかっているのか？」「うすっぺらい。。。うんぬん。。。。」

？？？

っていうか、誕生日おめでとう！とか、カード受け取った？とかないわけ？恩着せがましい！
電話口で散々、非難されて、私はする必要のない言い訳に必死だった。

はぴ：私は送った。でも何かが問題で送れてなかったかもね。
バカモラ：そうか。そういうこともあるかもねー。

で終わるような内容なのに。更にヒートアップ。
どんなことを書いたメールなのか。柄はどんなだったか。うるさく聞かれ、挙句の果てに

「前にもこんな事があった。送ったって言われて、結局は送られてなかった。別にはぴじゃないけど、前の彼女。そういうことがあったオレの気持ちを考えてみろ。信じられないのも当然だろ！」
・・・？？？？

っていうか、私を信じてくださいな。
まー、結局、何を責められているのか訳分からなく、必死にその場をなだめようとしていた私。アホだった。
あ〜、オレサマって素敵！彼女の誕生日にこんな素敵なカードを贈って、喜ばしてやって。とにかく、オレサマがしたことには、すぐに反応しやがれ！祝ってやってんだ。ありがとうというのが当然だろ！なのに、すぐに反応してこねーなんて、人間じゃねー。オレの思ったとおりに動きやがれ！え？動いてた？俺に見えないんじゃ、やってねーと同じなんだよ！このオレの怒りをどうしてくれるんだ？え？？って感じ。

最悪の誕生日だった。

あいつと思考回路一緒！
何で怒ってるのか分からないけど、汚い言葉を浴びているうちに
とにかくその場をおさめなきゃと思って謝ってました。
（頭の中は？？？？？マークがいっぱいだけど）

でも、普通怒られている時って、へこんで無言になっちゃうじゃないですか。謝ればいいってもんじゃないとか言われるし。
そうすると、ムシか！ふざけんな！って言われるから、
今度は自分の気持ちを話すと、言い訳すんな！素直にひとこと
謝ればいいんだって言われるし、どうやったってダメでした。
つーか、最初から謝ってんじゃん！（納得いかないけどさ！）

結局あいつの気持ちがおさまるまで、暴言はかれてました。
謝っても、俺に伝わってないんじゃ謝った事にならないんだそうです。

残業もおもしろくなかったみたい。
俺に早く会いたくないのか？って、あんたロクな仕事してないからヒマなんだろうけど、デート代全部こっちもちなのによくそんなこと言えたもんだ。サラリーマンにはなりたくない。あいつらみたいな小さい人間になりたくない。ってよく言ってました。

昨日友達と話していて初めてモラの事を知りました。
遊んでいるときにかかってきた、激怒した彼氏からの電話をそばで聞いていて「それってモラかもよ？」って言われて。
今色々と読ませてもらってました。

まだ半信半疑ですが、読ませてもらった中にはそっくりそのままの体験もあって。
信じられないような気もするけど、やっぱりそうなんだというような気持ちでもあります。
昨日は私が「遊んでくる」と言った言わないのケンカでした。
カレは「おまえは買い物に行って遅くなるとしか言ってない。絶対に。ちゃんと思い返せ。」の一点張り。
思い違いでおきた、ささいなすれ違いなのに。
ケータイに電話がかかってきたのを気づけなかったのも怒る理由のひとつでした。
「おまえにとってオレはなに？ばからしい。お前はこんなんじゃ誰と付き合っても同じだぞ。」
と言われて、自分も言葉がたりなかったし、電話も気づけなかったのもあるので、１時間程度ひたすら謝ったり、弁解したりしました。

もう今年に入って言い合いになったのは5回目くらい。
結局最後は私が泣いて終わります。最近は涙が止められなくなって苦しくて寝られなくなった事もあります。
最近のよく出る言葉は「こっちを見て話せ」「なんでだまるんだ、怒ってるのはオレだ。逆ギレすんな」「いつまでこんなことしてるんだ」
わたしとしては、攻められたら下を向いてだまってしまうし、怒っているあなたが静まらないと終わらないと思っているんですが。

これはよくあるカレカノのけんかなのでしょうか。
確かに私はわがままも言うし、カレは食器洗いも洗濯もやってくれて、それを無下にしてるのは私になるのでしょうか。
自分は仕事の飲み会だからと、夕飯を作るころに言ってでかけてしまうのに。
夕食の献立も買い物も済ませて帰ってきたのに。
もう帰るというメールをして2〜3時間も後に帰ってくるのはカレなのに。
どう説明しても、「全部オレのせいか」「言い訳にしか聞こえない」「一人でいるのと同じ行動してやっていけると思っているのか」のオンパレード。

いろんなことが渦巻いてたくさんダラダラとかいてしまいました。ごめんなさい。
誰かに少しでも答えを教えて欲しいと思って書き込みます。

モラとのケンカはほとんどあやさんのところと一緒でした。
ケンカと言っっても一方的に怒られるだけ。

普通なら、まして恋人同士なら、勘違いや手違いで気まずくなったとしてもちょっと説明すれば、「なーんだ、そうだったんだ」で済むことが、モラにかかると説教１時間コースだもん。
逆に、モラ側の落ち度は「ごめんな」の一言で済む。

私も涙がとまらなくて苦しくて眠れなかった事が何回もありました。そんなに苦しかったのに何でそんなモラと付き合っていたのか？理由の一つは、「私が彼を怒らせるような事をした」と思っていたからです。私がちゃんとすれば、私ががんばれば、いつも彼は優しいんだ。って思っていたのです。優しい時の彼は大好きだったから。

でも、恋愛ってそんなに耐えてまでするものじゃないと今は思います。

私はこのサイトに出会ってまだ２週間位だけど、びっくりする程共通の出来事がありました。モラって不思議な人種ですよ。

なんだかすごく肩の荷がおりた気がします。
もう少し色んな方の話を聞いたり、相手の様子を見ることにします。
ほんとに、爆発していない時は優しくて楽しくいカレなんですが。たぶんつきあって半年ぐらいだし、私になれてきて爆発の回数が頻繁になってきているんじゃないかと思うので、見切りをつけるのも時間の問題だと思っています。
ただ、環境的に後々ツライのがあって簡単に別れたくないのもあります。
モラと付き合ってしまった事で仕事や環境を変えるのも癪だけど、すっきりするにはそれしかないのかもしれません。
もう友達とメールするのにビクビクしたりしたくありませんし。
はちみつさんの言うとおり恋愛って耐えてまでするものじゃないですよね。

レスありがとうございました。

見合い相手の夫と交際中、初めて迎えた私の誕生日、実家の玄関まで迎えに来た夫の手にはかすみ草のでっかい花束。でかさにも驚いたが、それ以上に夫の自分自身に酔った姿が印象的だった。私の喜ぶ顔が見たいというよりは、”なんかさ〜参っちゃったよ〜閉店間際の花屋で　そのかすみ草全部くださいって言ったら　彼女お幸せですねだって”カンペキ自分に酔ってた。こんなオレってかっこいい？なんか芝居がかっててね。結婚してからは、2回ぐらい買ってきたかな。”参ったな〜電車の中で目立っちゃってさ”って言いながら。
そのうちそれが宅配便になった。次にカード払いで引き落としが生活費の口座となった。
だから、去年の誕生日は言ったんだ”もう花いらない”って。
”あっそう”で終わり。

私ももらったなぁ〜
誕生日に年齢の数だけバラの花。
私はバラの香りが苦手で酔ってしまうし、花粉症だから
強い香りも嫌だって言っても全然聞いてない。
ぺこりんさんの所と同じで、「自分に酔ってる」（笑）
台詞まで一緒！「『誕生日だから年の数だけ』って言ったら
『彼女お幸せですね』だってよ　はっはっはっ」って
シアワセで目出度いのはアンタの脳味噌だけですからっ！
部屋に置くと臭いので（バラ好きの人ごめんなさい）
玄関にしばらく放置。見かねた母がドライフラワーにしたけど
適度に乾いたので、燃えるゴミの日に捨てました。
ちなみに、今は誕生日自体忘れてもらっています。
覚えていられるといらない高価な物（変なアクセとか）
店員さんに「奥様お幸せですね」って言ってもらいたい為に
買って来るので、その頃は絶対気付かれないようにしてます。

しかし、なんで結婚したんだろ？自分でも不思議。