このＢＢＳの皆さん、自分の過去を豪快に笑っていらっしゃって
何だか素敵ですね。
皆さん、モラ夫を踏み台にして、そんなに強くなれたのでしょうか？私も見習います！

こんばんは。私は、９年前にモラ夫と離婚しました。
昨日はじめて”モラル・ハラスメント”という言葉を知って、
正直、救われた気がしました。

私の前夫がキレた時の口癖が、「そんな事もしらないのか！常識だ！」でした。彼の言う”常識”とは、例えばウナギ丼の盛り付け方が自分の実家と違う等、ほんの些細な事でした。

また、新婚旅行から帰ってすぐに、彼から言われた言葉が、
「今まで付き合ってるうちは、色んな事に目をつぶってきたけど、
結婚したからには、俺がお前の根性を叩き直してやる」でした。
まさしくその日から、彼のモラ・ハラが始まりました。

彼は、社会では”良い人”という評価を受けている人でしたから、当時の私は、彼が突然怒り出すのは、全て私のせいだと本気で思っていました。
最初は反論もしていましたが、次第に反論する気力を失い、
やがては彼の逆鱗に触れぬ様、彼の望む事を先回りしてやるようになっていました。

しかし、どうしても叶えてあげられない望みがありました。
それは、子供。結婚後、３年経っても妊娠しないので、２人で診察を受けた結果、私に問題がある事がわかりました。
その時彼は、「ほら、俺が悪いんじゃないからな。しっかり通院してくれよ。」と言いました。

私は辛抱強い人間ではないので、こんな結婚生活には４年でギブアップしてしまいまい、
彼には内緒で１年間の海外留学を手配して、家出しました。
正直言って、未だに”自分は１人の人間を不幸にしてしまった”という自責の念にかられます。

私は５年前に再婚。子供はとっくに諦めていましたが、
なんと８月に妊娠がわかり、３９才１１ヶ月で出産予定です。
最近少ずつ”ごめんなさい。幸せになってもいいですか？”と
思える日々がやって来たように思います。

私事を長々と失礼しました。

私は4年別居しています。違う屋根の下で。
私も辛抱強くはないのですが、4年で離婚は、正直、よかったなあ、と思います。

赤ちゃんが出来たのは、ストレスから解放されたんじゃないでしょうか。今現在、お幸せなんだろうなあと思います。

あなたが前夫を不幸にしたのではなく、前夫はモラなら、勝手に不幸になったのです。罪悪感を持たないで下さい。

あなたが詫びる必要もないです。遠慮なく幸せになってください。モラと暮らしたら、どう頑張っても幸せな家庭は築けないことは、私も経験しています。ここの板を読まれると、納得いかれると思いますよ。

自信を持って幸せな出産をなさり、幸せな家庭を築いてください。
私も、離婚こそしていませんが、現在不幸ではありません。念のため。（笑）

毎日少しずつ、このＢＢＳを読ませて頂いています。

よく考えたら、モラ夫と別居して９年、離婚して６年でした。

何しろモラ夫は、本当に外面が良く、家の玄関から足を一歩踏み
出したとたんに、借りてきた猫の様におとなしくなる人でした。
だから、「世間の人は皆、我がままで身勝手な私が全部悪いと
思うんだろうけど、そのリスクを背負ってもいいから、とにかく
自由になりたい。誰も分かってくれなくても、神様ぐらいは分か
ってくれる」という思いで家出しました。

結婚してからの事情をあまり知らない独身の友達は、いくら事情
を説明しても、逆に「自分が選んだ人でしょう？世の中には、暴力振るわれても我慢してる奥さんだっているんだから。わがまま
だよ。」と冷たい反応でした。覚悟はしていましたが、傷つきま
した。

結婚前に、会社の既婚の先輩に「どんなに付き合いが長くても、
男の人は結婚したら絶対変わるもんよ。」と言われていたので、
最初は私だって、その言葉を胸に頑張りました。でもダメでし
た。

日本海さん、あたたかい励まし、ありがとうございました。
この掲示板に来て、初めて、心から共感してくださる方に
出会えたような気がします。

ここの人たちは多かれ少なかれ、二次被害にあっていると思います。

次にそんな目に合ったら、言った人のことを、この人は私のことをよく知っているだろうか、本当に私の為を思って言ったのだろうか、と考えて下さい。たいてい違うから。

今現在、会社を辞めた理由を説明するとき、セクハラと言えばすぐわかってもらえますよね。
私の願いは、離婚した理由を、モラハラと言えば、すぐにみんなが理解してくれる社会になることです。
セクハラだって、昔は、やられたほうが悪いなんて言う人もいたんだから、希望を持っています。

私の周りには、今は、モラハラについて理解のない人はいません。説明したし、勉強させたし。（笑）
Leoさんも、自信を持ってください。どんなに妻だけが我慢しても尽くしても、愛のある家庭は築けない相手はいます。
前夫と離婚なさったのは、良い選択だったと私は思います。

うちの場合赤タマ夫は自分が全て決める
そして私に相談してくる頃には引き返せないところまで決まっている（事後承諾）

反対意見なんて言おうものなら恒例の長時間の説教→バタタイム

そしてその後何か問題があると「アンタが決めたんだろ」となぜか私が言い出したことになっている。

いまだに理解できない

ていうか理解できないほうが幸せだわ

うちモラは、バタじゃないけど、同じー。

勉強しまくって、少ーし蛇の脳みその構造は理解はできたけど、だからって、付き合いたくはないな。
寄ってくるから、仕方なく蛇の習性を学んだだけで、いない方が良いに決まっている。

☆初投稿☆
もう別れた元彼ですが,心にふかぁ〜く根付いた気持ちが今もたまにこみ上げてきます。

彼「旅行に行きたいなぁ〜、温泉がいいなぁ〜。企画して」（絶対に自分では企画しない）
私「わかった。じゃぁ決めておくね」

と、彼の意見を尊重しながら旅行先や旅館を決める。
私はいつもハラハラしながらこの旅館で気に入ってもらえるかどうか心配していた。
いつ不機嫌になるのか心配でご飯ものどに通らないこともあった。
普通に機嫌よく旅行を終えてそれぞれ家に戻り
彼に電話をかけると

私「たのしかったねー」
彼「・・・・（不機嫌の無言）」
私「温泉良かったよね」
彼「（無言）・・・・・・わかんないの？気がつかなかったの？」
私「え？？」（なんだか不機嫌だと気がつく）
彼「ふぅん、そんな女だったんだ・・・わからないのか・・・」
私「え。。。何かしたなら謝るよ、ごめんなさい」
彼「わからないものに謝ってもらってもぜんぜんうれしくない」

そして、そこから２時間から3時間の説教がはじまる。
アレがダメだった。このときの態度が間違っている！とか

旅行に行くと必ずいつも終えてから説教が待っていた・・・・
時には数年前の事まで持ち出されて
「あの時こうだっただろう？お前はそんなんだからダメなんだ」
と、私の自信をなくしていく

元彼との関係を切る時には
私「旅行すると必ず私に怒って説教するのが嫌だった」
彼「え？そんなんだった？そんなことあったっけ？」

って、オメデタイ頭してるよねモラ男って。
都合悪いこと忘れちゃうし。

彼の家に遊びに行くと部屋で彼はソファを使い、私は座布団でした・・・・。

そんなモラ男は来週結婚します。
奥さんになる人はモラ男の餌食にならない、自分への自信と強い意志を持つ女性であることを祈ります。。。。

ジャスミンさんの気持ちすごくわかるー。
てめえは何様なんだよ。ってほんといいつくされた言葉ですけど。。。

これは友人の話だけど、やっぱ旅行で、二人でどっか海外いこうか、って話になって、「じゃあさ、俺のパスポートとっといて？」って言われたそうな。彼女は被害者にならずにそいつとは別れたんだけど、その後結婚した相手も一バツモラでした。。。

わかっていただけますか！！
自分で何もしないのは、後から文句つけ安いからなんですよね、きっと。

私の相談にのってくれていた友人たちは
彼に
「お代官」というあだ名をつけてくれました（笑）

結婚５周年で、「海外旅行に連れて行ってやろう。どこに行きたい」と。
自分のお金で買った（自分で経営している店の金は家計ではなく自分のお金なのです）株が上がったので、そのお金で旅行に連れて行ってくれるとの優しい御言葉。
だいたいお分かりでしょうが、正直旅行など（しかも日本語も通じない海外など）一旦喧嘩でも始まれば修行の旅なだけです。
でもご好意はありがたく受け取り暫し考え「…ドイツに行ってみたかったの」
夫の返事は「そんな所、俺は行きたくない。アメリカに行くぞ、俺がいつも行くＬＡをお前に一度見せておきたかったんだ」
…今でも思います。だったら最初にそう言えよ、と。
それとも、そんな夫の思いを見抜けなかった妻の眼力不足ということでしょうかね、ははは、まさかそんな。
（旅行はとりあえず無事に終わりました。米国に置き去りにされなくて良かったです…怒らせたらやりそうなので、日本よりも気を使ってへとへとでした）

結婚前から、私は巨人ファン、夫は中日ファンでした。
結婚したらケンカの元になるからと私に巨人ファンを止めるよう強要。理由は「女なんだから」だって！
結婚したら、分かってるくせに巨人の悪口を連呼。否定すれば怒り出すので黙っているしかありませんでした。

人の好みまで口だし無用ですよね。
私は、高校野球が好きなんです。が・・夫は、「これだからイヤだね。エッチなおばさんは」とよく言ってました。
なんで・・・？？？自分の脳内と私の脳内をごっちゃにしないでほしいです。でも、しょっちゅう言われて、見るのやめた時期もあったんです。そうやってわたしは、自分の好きなことどんどん手放しちゃった。今は回復中です。じわじわと洗脳してきますからね、モラ星人は☆

新婚旅行はあるアジアの国への気ままな2人旅。行き当たりばったりで宿を決めるものだった。モラはその国で日常生活ができるくらいことばが堪能だったので、行く先々で宿の人と交渉したり、交通の手配も思いのまま。完璧なガイドになってくれたのでモラに対する私の信頼度は一気に高まった。

ところが、帰国が近づき日本へのおみやげがかさんできて重くなり、移動途中で思わず私が「疲れた〜」というと、モラが途端に激高した。「オレだって疲れてるんだ！！」

おみやげのほとんどはモラの会社や親族関係のもの。それを分担して持っていたのに何でこんなに怒られなきゃならないの？とその時ぺしゃんこになった自尊心の隅で考えた。

とにかく私が弱音を吐くことは赦されなかった。モラが弱った時には私がどんなに弱っていようと全面協力は当たり前。それが異常だと気づいた時は、反撃する体力も気力もほとんど吸い取られ、残っていなかった。攻撃のネタは全て「私の弱さ」。本気で「死」を覚悟した時初めて脱出できたのは、何という皮肉か。

恨んでることいっぱいあるけど、これベスト3に入るかな。久々に意識に上ってきたので忘れないうちに。

うちモラは、私の両親のことを一度も「お母さん、お父さん」と呼んだことがない。結婚前から通算20年（わっ!そんなになるなんて！）少なくとも私の前では。父の証言によると一度だけ、ずっと昔どうしようもなくなって「お父さん」と呼びかけたみたいだけど。呼びかける必要のあるときは「あのー」とか「そのー」とか。

これは考える度に心が痛み、怒りが沸いて来る。私との会話では両親の名前で呼ぶ、それも呼び捨て。なんてひどい奴。普通の、愛のある夫婦では考えられないよね。こんなこと。
初めは、変わり者だし照れ屋だから、なんて思ってた。馬鹿な私。そのうち「お父さん、お母さんって呼んでよ」なんていったら「そんなこと俺に強制するな」って激怒するのがわかっちゃったから、そのまんま。私の親なんてなんの関係ないって思ってる。モラだから当然だけど。でも自分の都合でだけ利用する。東京へ遊びに行くときのホテル替わり。それも無料、食事付の。そんでモラがいつも金が無いの、両親は知ってるから交通費とか渡すと、平気で貰ってくる。40過ぎた立派なオジサンが。両親は私がモラ・バタられてる知ってて、モラに気分よく娘の待つ家に帰ってもらいたくてそんなことをする。

可愛そうな両親。親不孝な私。

はじめて書き込みます。このサイトを知ったのは最近なので、これまでにたくさんの書き込みがあり、話題の方向性も変わっているかもしれないのですが、私の昔話を書かせてください。

　付き合い始めて間もない頃、「会えばセックスして、ファミリーレストランで食事して、毎回毎回同じ。こんな付き合いは嫌だ。」と伝えたところ、次のデートはボーリングをして、ショッピングをして、しゃれたレストランで食事をして、映画を見ようとしたけれど時間が合わず、といったように不自然にてんこ盛りの内容になり、その間「満足か？こんなんでいいのか？」とご機嫌伺いのおびえた目をしていました。その気弱さが、モラ化する男の特徴だと思います。

　普段からなじんでいる場以外に出かけるのを、ひどく億劫がると思いました。都合で知らない場所、それも自分と同年代の男性が多く集まるような場所に行かざるを得ないときは、ひどく不機嫌でした。

　４回ほど別れ話を切り出しましたが、泣いてみたり、「ふざけるな、バーカ。」と恫喝してみたり、「俺たちの付き合いはこの程度で壊れてしまうものだったのか？」と説得してみたりと色々手を変えて、私という格好のサンドバッグを逃がさぬよう努めていました。４回目は同意したものの、次の日には「友達として会おうよ。」と電話がかかり、なしくずしになってしまいました。私は、別れたがらないのを愛情と勘違いしていましたが、相手の要求を受け入れない・相手の気持ちに全く配慮しない姿勢の表れでしかありませんでした。

　別れた後、「今だから言えるけど」と夫の実家の近所の人や、私の友達、弟は、「あの人はどうかと思っていた。」と感想を述べました。外の人間に良い人と評価を受けることに非常に心を砕く人（母親譲り）でしたが、人の洞察力はたいしたものです。

　つながりのある人にはいい人の顔をしても、たまたま同じ場に居合わせた他人に嫌がらせをするのが、好きだし、上手でした。なにげなく無頓着か過失を装ってやっていました。私はそれを見て、私にはそんな心の弱さをさらけ出してくれる、と解釈していました。

　男女関係とは少し離れますが、車を運転していてウインカーを出すのが遅い人って、モラ男の気が濃いのではないでしょうか？ウインカーは３０ｍ手前と知識はあっても、それで自分が得をしないことならしたくない、人に配慮しない、人の都合など興味が無い。元夫はそうでした。さらに、自分よりいい車に、ウインカーが遅いことで右折のタイミングを与えないなどの、嫌がらせができるとうれしそうにしていました。

　この先、夫とならないまでも、やむを得ず付き合わなければならないモラ氏を、やりすごすコツや、目を付けられないコツはないものでしょうか。一度、失敗の経験があるだけに、また同じ目にあったらと思わなくもありません。皆様のお知恵もいただけますか？

申し遅れましたが、私は１２年前に離婚が成立している現在４２歳独身（子ども一人）です。みなさんのご経験を読んでいると、当時を思い出してしまい一気に読めないのですが、過去ログも少しずつ拝読していきます。今後も寄らせていただきます。よろしくお願いします。

こんばんは。ひとみさんのお話、すご〜く良く分かります。私の元彼も出会った頃から、彼が私にメールの返信をしないだけでとってもおびえた目で「昨日は忙しくて返信できずにごめんなさい」と。その時いつも、どうしてそんなにおびえた目や、人の顔色を伺うような目で話すのかな？と疑問に思っていました。モラ男の特徴と言われてとても納得しました。

それに自分より弱い人や、嫌いな人にはたとえ凄く年上の先輩にも失礼な事を平然と言っていました。車の運転は「車に乗らなくてもいいしょ」と言って絶対に乗りませんでしたよ〜。きっと何かしら理由があるのでしょうけど・・・。もう今考えても「？？？」の事が一杯です。ひとみさんの書き込みを読んでいてまるで自分の事のように思って読んでしまいました。

私はパブの方で皆さんに助けて頂きました。私もね、最近周りの男性が皆「今は普通のいい人でも慣れてくるとモラになるのではないか」と疑心暗鬼になってしまいます。また凄い言い方をされたり、怒鳴られていたせいか自分もブチ切れそうになったりもします。私の場合、今も同じ職場にいるのでひたすら完全！無視しています！！ちょっとでも関わると、またいや〜な目に合いそうなので。

モラ彼が大嫌いだと言ってた人は、中田英寿です。職場でも仕事が出来て、自分に自信があって「一人でもいれる人」といいますか、一匹狼でも自分の道をしっかり突き進んでいる人みたい人が苦手と言うか嫌いみたいでした。案外そんなところにもヒントがあるかもしれません？！私も皆さんに教えて頂きたいし、自分も振り返ってみて色々考えてみたいです。でも、過去振り返るだけではなくって、前を向いてプラス思考で頑張りましょうね〜！！

「よくわかる」と言ってもらえて、とてもホッとしました。
バーッと一気に書いて、「あ、私ってこんな客観的に書けるようになっているんだ。」と思いました（でも結婚中のことはまだまだです）。皆さんのお話を読んでいると、ピッタリ表現する言葉が見つかるので、気持ちが整理できてありがたいです。

> 今は普通のいい人でも慣れてくるとモラになるのではないか
これは私も思ってしまいます。どこで見抜けるだろう？

>>どこで見抜けるだろう？

モラ被害を一度でも受け、経験すると第六感＝シックスセンスが働いて
だいたい見ぬけるようになるみたいですよ。
匂いでわかる！みたいな。

ただ被害から脱出＝自分と健康を取り戻している必要がありますけど。

モラって、自信満々に見えますが、その実自分に自信がないんだと思います。
だから、尊大、不遜な態度でごまかしている。
だから、毅然として拒絶する女性は苦手。

日本海さんのおっしゃるように、本当に臆病で小心者だと思います！！明らかに自分よりも口達者だったり、強い者には黙って耐えていましたし。その時はそんな姿を見ると可哀想だな〜なんて思ったりしていましたが・・。（正直まだ良い処を思い出したりしちゃいます。）人間って良い思い出が優先的に残ってしまうのでしょうか？

いや、いや！！私は忘れません！野菜を全然食べないので、「野菜も食べた方がいいよ」と言った時の・・あの私を見る氷の様な、刃物の様なこわ〜い目絶対に忘れませんよ！！

毅然と拒絶する女・・・ですか。おっしゃる通りだと思います。
明日からはこの言葉をキイワードに、また心を強く持って「拒絶」します！！

ひと〜つ　我が子出産後、豹変するモラ！
（行列のできる法律相談所では間接暴力で、目の前でケーキを潰しましたね）


「愛情が子供に」と妻を布団蒸し、夫を殺人容疑で逮捕

　愛知県警西尾署は５日、同県一色町、会社員三矢賢吾容疑者（３０）を殺人容疑で緊急逮捕した。
　調べによると、三矢容疑者は同日午前０時３０分ごろ、自宅寝室で、妻で看護師の理香さん（３１）の全身に布団をかぶせ、窒息死させた疑い。
　夫婦は昨年７月に結婚したが、理香さんが今年７月に出産した長男の世話にかかりきりになっていたといい、三矢容疑者は「妻の愛情がすべて子どもに行ってしまったのが許せなかった」と供述している。
　三矢容疑者は両親、妹と同じ敷地内に住んでおり、離れに理香さん、長男の３人で暮らしていた。両親や妹の話では、夫婦仲は悪くなかったという。
　三矢容疑者は犯行後、理香さんが動かなくなったため、母屋にいる両親に「妻の様子がおかしい」と伝え、理香さんを救急車で病院に運んだが、間に合わなかった

私もそのニュース見ました。人事とは思えなかった。実の子すら嫉妬の対象に、しかも殺してしまうまで。習い事、愛犬、妻が繋がる全てのものが嫉妬の対象。それがモラ

一歩間違ったら同じ状況だったかもしれない･･･です。私。

それにモラ夫は緊急事態とか一大事なことを、お祭りイベントのごとく嬉しがる奴だし･･･

帰って早々機嫌が悪い。
聞けば「仕事が大変なんだよ！」だそう。
私：「八つ当たりするくらいなら、どう大変なのか話してくれた方が助かる。あなたも誰かに話せばすっきりするんじゃない？」
夫：「八つ当たっているつもりはないんだけどな。仕事のことは話さない。会社の秘密に関わる。」
私：「（お前の仕事はスパイか何かか？→心の声）何も会社の秘密を話せとは言ってない。」
夫：「人に話したことは無い。まして仕事のことを家に持ち込む気は無い。」
（＊注：仕事が大変という理由で家で機嫌が悪いのは十分に家に持ち込んでいる証拠である）
私：「じゃあ、機嫌が悪いまま帰ってこないで。」
夫：「帰ってくるなということか？」
私：「どっちかにしろって言ってるわけよ。原因不明で八つ当たりされる身になってみろって話。」
夫：「仕事終わってくたくたになった俺がくつろげる場はないのか？」
私：「私のくつろげる場は？」
夫：「先輩がいくら仕事で疲れても家庭サービスは怠るなって言っていたなぁ。男っていうものは、可愛そうな生き物だ。（悲劇のヒーロー風）」
私：（家庭サービス以前の夫婦の会話が成り立ってないんだよ→心の声）

コント書いている気分になってきました。

うちとまったくいっしょ（爆）

ふと思い出したつじつまの合わない面白いこと。
くだらないことで人に言うまでもない自分の愚痴だと思っていたけれど、これもモラハラに入るものだわと思い直して書いてみました。

「俺は職場で常に実験などをして（やつは化学系）パソコンを扱って目を酷使しているから、家に帰ってまでブラウン管を見たくないんだよ！」と言ってＴＶをつけさせようとしない。
私がつけていると消してまでそう言う。

しかし、自分は『パソコン』の前で何時間もネット等を見ている。決して私とゆっくり話す時間を作った訳では無い。

新聞もお金がもったいないと、ネットから読む。
私が暇だというと、お子様扱いをする。
私が何かを見つけて暇をつぶしていると、寄ってきて邪魔をする。または機嫌が悪くなる。

そしてお気に入りの番組は何があろうとＴＶをつける。そして私は無視される。

爆発期やハネムーン期には、驚くほどたくさんの恐ろしい言葉が出てくるのに、「俺は口下手だから（→今思えば、誰も言ってくれないから、自分で言ったんだろうなと思う。）」という理由のもとに、まともに会話をしてくれない。

夫婦らしい会話はほどんどなかったなぁ。どうして一緒に暮らしているんだろう？と良く思ったものです。

うちも似てます。
新聞、ダメ。
テレビ、オレの好きなものしかだめ。
ネット、ダメ。
携帯、切れ。

情報からまったくシャットアウトされました。
それで、やつは外界と接触があるので、いろんなことを知ってる
当たり前なんだが。

で、私がそのニュースとか知らないと
「そんなことも知らないのかああ？？
おまへはほんっとーーーーにダメなやつだなあ！！！」

目が点でした。

ロムはしてましたが 久しぶりに書き込みします。
うちのモラは…
今のところ モラ爆発させるほど元気がありませんが つぶれかけてる自営業に必死でしがみついてます…
私はこれを期に モラとは別に仕事を探すつもりです。モラには 「もう駄目みたいだからあきらめて店を誰か買ってくれる人さがさない？」と モラ爆発しないようにやんわりと言ってみましたが あきらめてないみたいです。 義母や義姉が味方してくれるので あんまり分からない行動すれば 言ってもらうつもりですが…
いつも愚痴ばかりですみません

「オレはお前をハートで選んだから。ルックスなんて関係ないよ」
と豪語してたモラ男。
そのわりにはやることが・・・。

必死で私に服を買いあたえ、モラ男自ら私に化粧をほどこし、
写真でよく撮ろうと必死。
「？？？」
とわけがわからなかったら
「お前が、自分のルックスに自信がなくて自信喪失してるのが
かわいそうだから、自信を取り戻してあげたいんだよ」

はああ？？？
ぜんぜん喪失なんてしてませんがなにか？
と思ったけど、あまりに宇宙な言葉を言われたので、ぼーぜん。
モラ男は「ああ、るるるがオレの言葉に感動してる」ととらえた
ようです。

写真撮りながら「違う！歯をちらっとみせて」「微笑みを作って！」「顔は上目遣いで！」「もっとほっぺたをにっこりさせて！」
等々、注文がすごい。もう、顔がひきつってきたら、
モラ男、突然、足で、私のあそこをぐりぐりしはじめた。
「お前は、ここをいじくられてるときが一番いい顔をするからな」

・・・屈辱で泣くのを我慢するので必死になりました。

そんな努力をへて撮った写真も、ぶちきれたときは
「むかつく」といってぼすっと私の目の前でゴミ箱に入れられ
ました。

ルックス改造がうまくいかないと思ったら、今度は、ハート改造
ですよ。あれ？ハートで選んだんじゃなかったの？

ルックス改造もしんどかったけど、ハート改造のほうがより
しんどかったです。

最後のほうは、10年以上前のスリムな若い私の写真を見て
「オレはこの子に惚れたから」「この子と付き合ってる」
とか頭がおかしくなったようなことを言ってました。

要するに！！！ルックスも！ハートも！ぜーーーんぶ気に入らない
んでしょ！！！！！！怒なら選ぶな！選んだあと自分の選択に
間違いはないはずだから、間違ってるのは目の前のこのデブな
がさつな女だ！！！　とかもうやめてほしいです。

ひとりよがりな、セックスへのモラ発言はきっと、僕ちゃんの能力がなくて性的嗜好を強化させることでもって自分は悪くない、行為の力が劣っているのを認めたくない、で、
そうだ、相手のせいにしていけば僕ちゃん悪くないんだ　そう思って、性癖を捻じ曲げて･･･

ヲタワールドも高確率でモラには存在するような気がする･･･

全部、すべて、私のせいでした。

ある日、さすがに普段は「素晴らしい人格者」をきどってるのに
家での自分のモラハラぶりにぞっとしたモラ男は、

「お前と一緒にいると、どんどんオレが嫌なやつになっていく！！！」とはき捨てるように言われました。

もう、目が点でした。

私は必死で必死で耐えて鬼のような要求にこたえようと命も削る
思いで必死だったのに、私のせいですか。わけわがらん。

外食は許されませんでした。
外にはファミレスも焼肉屋もリーズナブルなお店がたくさーーーんあるのに・・・。
絶対3食手作り。
ソバも、冷凍食品は使っちゃダメ。乾麺から。

父の命日の日、実家にいっており、彼の部屋の最寄の駅についた
時、あまりに空腹だったので「闘う前には食べないと！」（すでに
闘う、とか思ってたんですねえ）と、うどんを食べたら、レシート
を見てモラ男に発見され「オレがずーーっと待ってたというのに
外食とは何事だ！！！！」と激怒されました。家に帰ったら
闘わないといけないからでしょ・・・。

夫の実家にご訪問した帰りに、めずらしく機嫌がよく、「オレの
いきつけのレストランにつれてってやる。マスターとオレは親しい
仲なんだ。結婚式にもぴったりだと思うよ」

ところが、レストランに入っても、すっげ、ふつーの客扱いで、
マスター、見ちゃいないし挨拶にもこねーよ（笑）
モラ男は「おかしいなあ。忙しいのかなあ」。

次にバーにつれてってくれてここでも「マスターとお友達なんだ」
と。

もちろんシカトされました。
「あれ？今日は違う人だなあ」とかいってごまかしてました。

宇宙は自分中心で回ってると思ってるんでしょうかね。
ナルシズム。

先日はパブの方でお世話になりました・・・。こちらも拝見してどうしても書き込みを入れたくなりました。ず〜っと思い返してみると出会いの頃から、職場の年下モラ君は「変」でした！会って直ぐから「俺、母親いないんだよね」と可哀想なボクちゃんでした。好きな素振りをみせたと思うと、冷たい言い方をしたり。自分と意見が違うと、暫く無視して話さなかったり。そしてともかく「俺は優柔不断だから！」といつも言っていて、何でも私に決めさせて・・でも結局はうま〜く操作されて彼のご希望どうりになっているという感じです。一度など食事に行って彼の希望の中華のお店が混んでいたので違う店にしようかと迷っていたのですが、その入り口で「俺は優柔不断だから！」とそっぽを向かれて（ふくれている）私が呆然と店の前に立ち尽くしたこともありました。結局私がず〜っと黙っているので（そうしか出来ませんでした）仕方なく「ここにしよう」と言いましたが、やはり「ここはやっぱり、しょぼいな」と言って、中華の店にも行きました。優柔不断と言う割には、日程も、時間もお店も全て彼の希望で、私の意見なんて聞いてくれた事はありません。と言うか私の好きなイタリアンは最初から「イタリアンは嫌だからね！」と言われてたし・・・。電話で話しても最初から「それってどういう意味さ！」と怒鳴ったり、００へ行くのが楽しみだね〜と言っているかと思うと急に態度が豹変して「００〜！そんなとこなんて俺はいつも仕事で行ってるから面白くないんだよ！」と言ったり。ともかく慣れるにしたがって、怒鳴るか怒られてばかりいた気がします。電話を切ってから私は部屋で呆然としていました。でも私が年上だし、母親が居ないから甘えているのかな？とか思って受け入れていました。それにともかく、思い返すと最初の頃から「嘘」ばっかり言っていたようです。色々確認してみて愕然としました。ず〜っと騙されていました。でも、私が年上で年の功か、ある時から「これは嘘だろ〜？」と感じるようになり、密かに確認作業をしました。それに車の運転が嫌い？らしく絶対車に乗りません。って免許持っているかも疑っていますど・・・。また向かい合ってご飯を食べたり、話したりして見つめあってると彼の「目」が綺麗な目から「怖い目」とでも言いましょうか、どんより汚い目になっていく事があって思わず目をそらせちゃったり・・・。だんだん「変」が「間違いなく変」になっていきました。でもその頃はモラハラの言葉も知らずにいました。そのうち私の趣味や嗜好にも口を出すようになってきたのと、怒られるのが我慢できずに色々調べ始めてここに辿り着きました。皆様に意見を頂いて納得した次第です。私、若くないせいか彼には後半盾ついていましたよ！もう我慢出来なかった！彼のことも大切で自分なりに誠実に接してきたつもりですが、最後はやっぱり自分が一番大切でした・・・。でも、職場の皆と接している時は、本当にニコニコと穏やかで・・・未だにその姿に騙されそうになりますが、皆様から頂いた言葉を心の中で反復して心を鬼にして頑張っています！！先日は彼の誕生日だったのですが。その前になると私のいる処で、ショボンとしてて周りの人に「どうした〜？元気ないな？何かあったのか？」と言われる位、演技！していました。勿論！優しい言葉なんてかけてあげないし、誕生日なんて「し〜らない！」です！！皆様の言葉、印刷して毎日読んでいます！まあ彼も反発する私の事、嫌いだったと思います。ゲーマーでメイドカフェで甘い物食べるのが大好きな彼の好みじゃないでしょ、強い私は！！やっぱり「変」と感じたらこれって警告かもしれませんね・・・。最後に吹っ切れたのは皆様のお陰でした。このＨＰに感謝の気持ちで一杯です！！また変な事思い出したら聞いてくださいね。本当にささいな事ですが、ここの方たちしか分かってもらえないですよね？！

ユルゲンさんは本当にラッキーだと思いますよ、早く気付いて。
昔はここもなかったし、誰もモラハラなんていう言葉は知らなかった。しみじみ。（笑）

うちの別居中の極悪モラは、まーだ「お前たちがいなくなったら生きる気力を無くしてホームレスになるかも」と同情をひく攻撃をしています。
ばーかたれが、実の弟が中年フリーターをしているのも許せないでいる此奴が、ホームレスになれる訳がない。
世間体が命より大事な此奴が。

ユルゲンさん、頑張ってね。

またまた励ましのお言葉、本当に有難うございます！自分が混乱していた時、周りの人間に相談してもそれぞれの行動は、それほど大した事はなく見える？せいかこの微妙なと言うか、些細な「変」は分かってもらえませんでした。とても辛かったんです！でも思い切ってこちらに書き込みを入れて・・見ず知らずの私に本当に親身に・・暖かいお言葉を頂いて・・本当に！本当に！心が救われました。だからもう後戻りすることなく頑張ります！！
ごめんなさい、日本海さんの詳しい事情は知りませんが日本海さんの様に、優しくて思いやりのある方には（ここに書き込みを入れて下さる方皆さんのことでもありますが）絶対に幸せになって頂きたいです！私も正直、まだ辛い時もあるけど、負けません！！

よく生き抜いて来られましたね。
文面からパワーを感じます。

私は妻の立場で、夫の女の影を結婚10年目から約５年見てきました。一時期は身辺をいろいろ探りましたが、明らかな証拠を発見したのに、当時はまだ夫に愛情があり結果を出せませんでした。

やはり子どもをこよなく愛する父親のスタンスは崩しません。実際にそうも感じられるくらいです。
それがなければただの経済力のない浮気夫になってしまいますから。

夫もパソコン・携帯と常にロックをかけ最近は尻尾を出しません。証拠になりそうなものも見つかりますが、物語を作るのがうますぎて太刀打ちできません。顔色ひとつ変えずに自分は不倫をしてない理論で語ります。もう、信じることはできませんが、対抗する駒がありません。

「携帯万能」検索しました。
暗証番号って解読できるのでしょうか？
決定的な嘘をつけない証拠がほしいのです。
パソコンにも携帯にも証拠は間違いなく詰まってるのに･･･

もしご存知なことがおありでしたら、教えていただきたいです。

花世さん、モラの中でとても健全な思考を持たれていらっしゃいますね。きっと幸せになれる方だと感じました。

〜の花世さんへのレスでした。
うまく削除できずエラーになってしまたので･･･。

携帯万能で暗証番号は分かります。
携帯を接続したときに、暗証番号を入力しないと、自動的に「あなたの暗証番号は○○○○です」と出ます。
暗証番号は「0001」から検索するので「9999」とかだと結構時間がかかります。決行するときは慎重にやってください。
自分の携帯で何度も練習をしてからやったほうが良いと思います。私の場合は母に朝、出勤ギリギリに携帯を隠してもらって、私が実家に取りに行き、自宅で解読し返しましたが、友人は旦那がお風呂に入っている時しかチャンスが無かったのでかなりドキドキしたようです。
外付けハードも買ってきて、そこにデータの保存をする事をお勧めします。取り外して隠す事が出来ます。
それから、浮気が怪しいと感じていて携帯を見るのは犯罪ではないそうです。弁護士さんの見解もそれぞれのようですが友人が話した弁護士さんはそう言ったそうです。
モラ男のお陰で、私も随分賢くなりました。

情報ありがとう。
うちも、携帯は肌身離さず持っていて、隠したら遅刻してでもあるまで探すと思うので入浴中しかないです。

でも、そんな方法があると思うと心強いです。
何があるか判らないし、頭に入れておきます。

ありがとうございます。
花世さん、いっぱい吐いて元気になりましょう！
なんといっても若い！！　
そして、目が覚めていらっしゃいますから。

ついつい人の為になる事だと思うと、張り切っちゃう私はやっぱりモラ男の餌食になりやすいのかな？と思いつつ「これが私の良い所！モラ男に潰されたくない」と再確認しました。
携帯の方、うまく行くといいですね。色んな事を妄想して不安な状態が続くより、事実を知って（それが悲しい結果でも）どうするか考えた方が絶対自分の為になると思います。妄想疲れしている状態こそ、モラ男の絶好のエサなんだと思います。生意気言ってすみません。人に話しながら自分に言い聞かせているのかもしれません。
「よく生き抜いてこられました」なんて言われた事が無かったので涙が出ました。生きているのが辛かったのですが「そうか！私は生き抜いてきた強い子なんだ」って勇気が出ました。「きっと幸せになれる方」のうれしい言葉を胸に秘めて頑張ります。
ありがとうございました。

男として最低な父親。娘をこよなく愛する父親を演じ、自分のナルシズムを満足させている。浮気相手にも、「妻に冷たくされ寂しい」「娘は宝物だ」と自分の外面を整える。
母と結婚してからずっと女の影が耐えない父。その上、父として、夫としての虚勢を張ることに生きがいを感じている。
最近、また浮気が発覚。今まで黙っていた私と妹が初めて反逆に出た。相手の女に会いに行った。相手は父の同僚（親友）の妻。しかも、夫婦ぐるみで食事に行ったりしていた。（酷すぎる！）連絡を取らない事を約束させ誓約書を取り付けた。母ではなく嫁に行った娘に行動を起こされた事に言いようのない怒りを覚えたのか、母のせいにする。「お前が余計な事を言うから娘に嫌な思いをさせた」と自分の悪さを棚に上げて激怒する。
「アナタ（父）にもう一度チャンスを与えます、母にそっぽを向かれても頑張って夫婦仲良く暮らさない限り、実家には帰りません。」と伝えた。それでも、パソコン・携帯、すべてにダイヤルロック・シークレットをしていた。怪しいので携帯を拝借し「携帯万能」と言うパソコンソフトで暗証番号を解読。わざわざメモリーカードに移して保存していたメールもゲットした。最高のアイテムです。案の定連絡は続いていた。娘が読むには恥ずかしくなるような内容。さらに陰部などの写真も携帯に入っていた。気持ち悪くなった。相手の女を呼び出し、「あなたの家庭も壊します」と通告。しかし、事情を聞くと誓約書を書いた後、父からストーカーのように付きまとわれ、怒鳴られ、自殺をほのめかされ怖かったとの事。この人もモラ男の被害者だった。
変な話だが、この浮気女を守る事にした。父から通信があったら私に連絡するように言った。
メールにはこの女の他に、家族崩壊のきっかけになった、３０年前に不倫して別れたはずの女との連絡の痕跡もあった・・絶望的になった。
その女にも連絡をした。一級建築士だとか言う夫を持ち、二人の子供に恵まれ、幸せに暮らしている女。許せないと思った。
「いい加減にしろ！いつまで私達を苦しめるのか！」と言った。
「アナタの起こした事をご主人に報告します。アナタの子供も私達と同じ人生をたどってもらう」と言ってやった。
現在３４歳の私は子供の頃から、毎晩続く夫婦喧嘩の中、母がガス栓をひねっって心中をしようとしたり、刃物をもって暴れたり、家出した母を父が車で追い、父が母を車で引きそうになったところも目撃した。生きた心地のしない家庭で育った。
早く、家を出たいと思っていた。でも、娘が結婚するまで両親が揃っていたほうが良いと頑張っていた母の事を思うと結婚して円満に家を出たいと思った。
そして、結婚した私は、モラ夫の餌食になっている。
モラ父のいる家には帰れない・・帰りたくない・・
モラ家庭で育つと、モラ男に捕まりやすいと知ったのはこのＨＰ。結婚する前に知っていれば、もう少し気をつけることが出来たかもしれない・・
離婚を考えつつ、精神的に参って行動に移す気力も沸かない私は、今日は機嫌の良かった夫を見て「もう少し頑張ろうか・・」と弱気になっている。離婚しないで頑張ることは「強い人」なはずなのに、別れずに頑張ることが、「弱気」なんだと気付いたのも最近です。離婚を強気で頑張る気力が欲しい。
父に夫・・私の人生から消えて欲しい。

　疑問なんですよねえ。未だに。
　私とモラの結婚式はそれは盛大に行われた。それなのにもかかわらず、披露宴の司会者は絶対プロではなくて身内に（←これも今思えばお金が掛かるから）と言い張って聞かなかった。
　私は、恥をかくのは嫌だったがあまりのしつこさに閉口し、「上手かったらいいよ」と承諾した。
　そしてしてくれた司会者はモラ夫の従兄弟でまあまあ素人にしては上手だったから、私もホット一安心。
　しかし、ここからが問題。普通プロでもそうじゃなくても、司会をしてくれた人には、労をねぎらって謝礼というものがあるはず。それはたとえ身内であってもです。
　しかし、モラ夫は一銭もその従兄弟には渡しませんでした。そして、安い新婚旅行土産を一つ置いてきただけ。私はそれでいいのか不安になり、大丈夫なのかと聞くと、「祝い金がめちゃめちゃ少なかったんだ。だからコレで調度良いんだ。」との返事が。
　
　しかし、ということは、その従兄弟が結婚したときに持っていった、モラ夫とその家族の祝い金が少ないから、今回の結婚式の祝い金が少なかったのでは・・・・？と思ったが、言ったらとんでもないことになるので辞めた。考えすぎかしら？

付き合いはじめの頃、ドライブ知り合いの男の人（とはいえ詳しくは兄の友達で家族づきあいしてた）から携帯に電話。その電話をとって少し話し出したら車の運転が荒いような・・？すぐに電話を切って『ごめんね、電話切りにくくて（ほんの２，３分だけど）・・・どうしたの！？』モラは無言で車線変更や無理な追い越し。そのうちＵターンして無言のまま家の前まで危ない運転で送り返された。結局訳がわからず、携帯にかけても２，３日つながらないので自宅へ電話すると義母が出た。やっと取り繋いでもらったが『なんでもない』の一点張りで切られてしまった。その晩メールに『今まで楽しいことも辛いこともあったけどお前と出会えてよかったよ。でももうこれ以上無理だね。悲しいけど別れるしかない。』とメール。

楽しいことも辛いことも？付き合い始めなのに・・・？と疑問に思ったけれど、即訳がわからぬまま『ごめんね！！』と電話してしまった私。そもそもそれが間違いの始まりだったのかも・・

ある日仕事が終わってカバンの中を見るとメモが入っていた。
『きれいな足ですね、今度一緒に食事でも』と携帯番号と苗字と共に書かれていた。きっと全く知らない人。気持ち悪くってその後会った彼に見せたら激怒した。私に。
『こんな風にスキを見せるお前が悪い！いいかげんにしろよ』と。私はなんで私が怒られるの！？と思ったけど、その後のデートが気まずくなるのは嫌だったのでその場は適当に謝った。

出会って３ヶ月でプロポーズ。早すぎる、お互いをもっとよく知ってから。。。とやんわり断ったけれどその１ヵ月後にまた本気プロポーズ。私はここまで求婚するなんてそれを愛だと感じてｏｋしてしまった。

私の母は彼を気に入ってなかった。今思えば結婚すると言った時『ルル、もう一度考え直してみない？』と言われた気がする。

結納の日、私の両親はモラの家族に気を使ってテレビによく出る有名料亭を手配してくれた。もちろんモラ夫はブランド好きだからそういう“○○番組に出てた・・・”というのに弱い。
結納も終わり食事中にモラ夫は祖母に電話していた。『あんまり大した事ない店やわ』とわざわざ報告していた。うちのモラ夫はババコンでもある。なぜなら祖母はお金持ちだから。お金になりそうな人にはいい顔する。
私にも母にも聞こえていたのに。帰宅後母は『失礼な子だ』怒っていた。

モラは花嫁道具にまで指図や嫌味、せっかく両親が揃えてくれた物に『こんなセンスの悪い食器持ってきやがって』だとか、何から何まで自分の思い通りの家具や家電でないと文句をつけた。電話なんて自分の好みの物じゃないと私に返品に行かせた。あまりの勝手に父が怒り彼に注意したのを、モラ夫は今でも根に持っている。そのため私の両親とは結納後から会おうともしないし、実家にも顔を出さない上、結婚後初めて新居に遊びに来てくれた両親が帰ってから『あつかましい、普通は遠慮するもんだろ！常識のない親』と私に言った。それから３日まるで口をきいてくれなかった。その日はモラ夫の両親も来ていたのにそれは許されるらしい・・・・モラにとっては“俺様がルール”なのだ。

義母も理解ができない。一度また理不尽な事でモラ夫が口をきかなくなって悩んでいたところに義母から電話。“どうしたの？また口をきいてくれないの？困った子やねぇ〜。じゃあルルちゃん今晩はあの子の好きな物でも作ってやってご機嫌とってやって”と言われ唖然としたのを覚えてる。注意する、ダメな事をダメだと言わずに育ててきた結果がこれかと思った。そんな義母は義父からひどいモラハラとＤＶを受けている。ＤＶはないとモラ夫は結婚前に私に言っていたのに、義母へのＤＶは昔からだと義祖母に聞いて知った。モラ夫は私にウソをついていた。

義父は自分が有名人だというだけですべてが許されると思っている愚かな人である。

お茶の入ったコップ、パスタの入ったお皿･･･
彼は机に置く時、その下に必ずティッシュペーパーを
一枚とって敷いてましたっけ。
はっきり言って**し、ティッシュの減りがものすごかったので（笑）、理由を聞くと「汚れるから」。
（だからふきんがあるんだけど、それをぬらして絞ってくるなんて労力は負えない。考え過ぎかもしれないけど、こういうのも、いつも自分の身の回りを気持ちよくするためには、労力のいらない使い捨てを愛用という発想が、人間関係の基本にもなってるように見えて違和感があった）

そのクセ、2Lのお茶のペットボトルなど口飲み。
「ちゃんとコップに入れて飲んで」とお願いしても
「口がついてないから大丈夫、ほらお前もやれ」
（そういう意味じゃない）

うちの家でカレーを作ってくれた後、
鍋に入っていたカレーは確かに美味しかったが
ガスコンロやら流しは、三角コーナーも無残に倒れ、
野菜くずも散らかり放題で虫が湧きそうな様相で気分が萎えた。
男の人にそこまで要求するのも酷な気もしたが、
とにかくその頃の私は、他人に要求する彼の潔癖と
彼自身がやっていることの間にある、恐ろしいほどの
矛盾が段々気になりだして、気持ち悪くなり始めてたから。

浴槽の蓋につき始めたカビを責められて、
はいよっ！とすぐ洗ったら、手を石鹸でしっかり洗え!!と、
中途半端な洗いをまた追って責められる。
気付かないうちにガムを踏んでいたらしい靴で車に乗っていたときも
謝る暇もなく「だから家を出る前、その靴じゃなくて
あっちの靴の方がいいんじゃないか？と俺が言ったのに！！」
と、私が自分の服の色と合わせて最終的に選んだ靴を責められた（笑）。
車を道端に止めて、靴を剥ぎ取られ数分何やかんややった後
彼は戻ってきて「目的地に着くまで靴をぬいどけ」とのたまわった。

この頃には私もこいつはヤバイ！度が高まっていたので
散々わめき散らしてやった。でもこれはあんまり効果なし。
向こうはまだその上にかぶせてくるから、消耗するだけ。
で、どなたかも書いていたけどドライブは「キャンセル」。
望むところだ、と思い、家に帰ってシャワーで一服していたら、
30分もしないうちに家にやってきて
「さっきはすみませんでした、まあまあまあまあまあ･･･」
とへらへら笑いながらやってきた。
結局私もその後ドライブに付き合ってしまったが、
助手席の足下のマットは、新車並にぴかぴかになってた（笑）。
思わずちら見して、やっぱりどっかで気持ち悪い感は高まったけ（笑）。

長男の嫁なんだから、親戚に恥ずかしくないようにもらわなければならない。（結婚式は盛大に）
私の親戚の都合はどうでもいい。
長男の嫁なんだから、親戚に恥ずかしくないように親戚をもてなさなければならない。
私の親戚についてはどうでもいい。
長男の嫁なんだから、モラ実家に毎月もしくは毎週の勢いでも里帰りに来て当然。こなければ親不幸。
もっと遠方に居る私の実家には何年行っていなくても構わないし、気にもかけない。
長男の嫁なんだから、長男に尽くして当然。働いて家をあけるだなんて、考えられない。しかし、長男の稼ぎのみで楽をしているのは許せない贅沢だから感謝をしろ。
私の意志は関係ない。

「私は豆陀郎（夫）と結婚するんであって、豆陀郎家の嫁にいくわけじゃないから、豆陀郎、しっかりよろしくね」と言う私に、豆陀郎は「その違いがわからない」と一言。
「この豆陀郎家との関係ってなんかおかしくない？私の人格って無視されている感じがするんだけど」って聞いた私に豆陀郎の答えは「結婚ってそんなもんやろう」だった。・・・目が点。

このまま結婚して良いのだろうか？と悩んで相談した私に母は言った。
「男の人が女性のマリッジブルーを全部解っていたら結婚してとは言えないよ」・・・そうかも。そう思ってしまった。
思い返せば、母はモラ父の犠牲者。

海外挙式を考えたけれど、モラ実家が行きたがらないし、親戚に角が立つというので、
「両親が離婚していて、頑固な父が母を母として出なければ式に出席をしてもいいとわがままを言っているので、申し訳ないけれど、肩書きの無い式にしてもいいですか？」
（→娘の幸せを願っている父とは思えなかったが・・・。所詮モラ。）
駄目なら私は母に出て欲しいから、父に遠慮してもらう形にすることも考えていると伝えていた。

と言った私に豆陀郎家は「いいよ。二人が好きなようにしろ」
と言っていたから、日本で式をあげたのに。
招待状も発送した後座席表の本刷り前になって、モラ実家から一言。
「もんちっちちゃんのお母さんのことだけど、叔母とでも書いてもらえない？『叔母』なら『母』ってつくじゃない？豆陀郎家の長男だし、肩書きが無い式っていうのは、豆陀郎の今後の会社の付き合いが心配なのよ。失礼にあたるから。もんちっち家のお父さんが来ないのはおかしいわよ。」

耳を疑った。叔母なら母ってつく？？？？？
「失礼」って言葉を知っていて使ってる？？？？？

もんちっちの好きに良いよと言われ続けながらも、私の意見は通らず、今までサンザン式について譲ってきて、私がしたい式ではとうていありえなくなっているのに、私の唯一の望みの肩書き無しまで奪われるわけ？
さすがに母にも父にも相談できなかった。

ワンワン声を上げて泣いた。
初めて「この人と結婚するのは間違ったのかも」と思った。予定していた入籍を2日後に控えた日だった。
今思えば「この話はなかったことに」とまだ言えた。
でも、もう戻れないと思ってしまった。

精一杯の私の言葉は「結婚式はもうしたくない」それに対して豆陀郎は「そんなこと言うなよ。向こうは悪気があった訳じゃなく、軽い気持ちで言ったんだから」と実家をかばう。

「両親そろっていない私と結婚して豆陀郎家は本当に大丈夫なの？あなたが守ってくれないと、誰も私を守ってくれない。本当に私でいいの？」としか言えなかった。

もちろん、豆陀郎は「すまんな。俺は実家では無力だ。一番力がないんだよ。でも全力で守っていくさ。愛しているよ」

本当は、「両親そろっていない私との結婚をよく思わない豆陀郎家で豆陀郎も守ってくれないまま結婚しても大丈夫？私は？結婚を止めたい！」
だったのだけれど、心の目を閉じてしまった。

本当は、解っていた。結婚する直前に。豆陀郎の「愛しているよ」を信じた訳でもなかった。「もう遅い。」そう思い込んでしまっていた。そして入籍。

結婚式に何も知らずに遠方からかけつけてくれた人たち（豆陀郎にあわせたので、私の招待客はその土地出身は2人のみ）。式が終わる頃にはその人たちへの感謝と申し訳なさで涙が溢れた。
これが私の花嫁の涙だった。感動の涙ではなかったことは確かだった。

今なら言える。結婚していなければ、いつでも戻れる。
結婚してしまっても、いつでも離婚できる。
できないことはない。そう思えないのはモラに洗脳されているから。モラからのあの手この手の魔の手が伸びているから。

結婚式はしたくなかった私に、好きなようにしていいといいながら、式だけはしてといって、勝手に盛大にしてしまった姑。
口はださいなといいながら、なにもかもに出した姑。

この結婚は上手く行かないと気づいたが、モラ父（実父）に怖くていい出せなくて、この有様。

もんちっちさん、つらかったねえ。

私も未だに、なんで長男の嫁になると舅の奴隷にまでならないといけないのか、わかりませんっ。

ある日のモラ父とモラ息子の会話。
「海子さんには仕事をやめてもらえ」
「それは俺が決めることだ」
あのー、私の意志は？

結局、結婚して１年も経たないうちに、夫婦で遠隔地に住んで、隔離されて洗脳されまくり。転勤はないということだったのに、大嘘。
若い娘さん達には、夫が転勤しようが、別居結婚でもいいから仕事は辞めない方がいいんじゃないかと思います。
私も別居してでも仕事は続けたいと言ったんだけど、負けたんだよね。

妻の方だけがあれもこれも捨てないと成立しない結婚って何だ？
そりゃあ、マリッジブルーにもなりますよ。
あの時、徹底して考えるべきだったなあ。

分かります。私も同じでした。結婚式の準備、何でも好きなようにしていいからね。と言いながら、どんな小さなことまでも許しはしなかった。新婦側の肩書き、代表の挨拶、イベント、衣装、引き出物の袋、のし、包装、招待状の紙全て。結婚式２週間前には既に胃は硬直して、針灸に整体通い。それでも結婚したのはやっぱり、「もう後戻りは出来ない」と思い込んでいたから。
　本当に思い込まされていました。

「もう後戻りできないな」
・お互いの親に挨拶に行ったとき。
・指輪を買ったとき。
・結納をしたとき。
・式場を決めたとき。
・招待状を出したとき。
コトが進むたびに、毎回豆陀郎が口にした台詞！！

当時は「二人の未来が先に進むことなのに、どうしてそんなに後ろ向きな考えなのだろう？」と理解できなかった。
そして喜ばれていない気がして、なんだか嫌な気分だった。

「嬉しくないの？」「後戻りしたいの？」と聞いたくらいだった。
豆陀郎の返事は「嬉しいよ、もちろん。今すぐにでも結婚したいよ。もんちっち、愛してるよ。」→そう言っている自分に酔っている。（モラ特有の大げさでかつアフォ丸出し）
「じゃあ、悲しくなるからそんなことは言わないでよ」って良く言っていたなぁ〜。
愛情表現が不器用な人とくらいにしか思っていなかった。

今だから、わかる。
「後戻りできない」そう、「私に」思わせたかったのでしょう。
まんまとひっかかって、洗脳されてしまった。

今考えたら、明らかなモラ兆候あるじゃんって思えることがたくさんあります。
ｶﾞ━━━━━━━��(ﾟ□ﾟ*川━━━━━━━━ﾝ!

思い当たることいっぱいありすぎてフラバ中（爆）

私も結婚式の前日まで「結婚したくなーい」と言ってた。
やめればよかったのに流されてとうとう。

モラ舅は、自分が一番正しい人なので自分には仲人の経験もないのに、仲人を見下して横やりを入れるので、仲人さんが困り果てていました。詫びて周るのは姑。

モラ夫は、たかが披露宴の招待状の毒蛇家、日本家の上の寿の字がちょっとずれてるくらいで、母親を怒鳴りまくり、刷り直しを厳命しました。
悲しそうな顔をしていた姑。

あー、もうちょっとで私も姑のような人生を送ることになってた。
モラを支えて生きても、なーんにも良いことはありません。

会社の同僚なのですが、593さんの投稿を読んでもしかして。。と思いメールしました。
さんざん気を引いておいて、自分に気があると思った瞬間から態度が激変、今までマメでかまってくれていたのに、今は事務的な話以外は無視されています。ナルシストでサディステックな部分がむき出しです。隣の席ということもあり、今後どう対処するべきか悩んでいます。とりあえず今は会話がいっさいありません。

fmfmさんこんにちは。
うーん、モラかもしれないし、そうでないかもしれません。
むしろそれよりは、件の同僚氏には根深い異性への敵意や恐怖があるような気がしますね。
例えば「女なんて尻軽だ、信用できない」と内心思い込んでいる男性が、わざと女性の気を引く態度をとって、いざ相手の女性が関心を示すと「ほらやっぱり」と肘鉄砲を食らわす場合があります。もちろん、男女逆のケースも珍しくありません。
理由は何であっても、それはあくまで件の同僚氏の内面の問題なので、fmfmさんはもう彼の問題に振り回されずにビジネスライクな対応に専念なさるほうがいいように私は思いました。君子危うきに近寄らず、ですね！

私が昨年自殺しようと家を飛び出した直接の原因がこれ。その日体調が悪くお昼ご飯を作る気力がなかったので、娘に外食させたら、そのことをモラに咎められ、以後延々４〜5時間の叱責。そしてとどめの一発「そんなにやる気がないのなら出て行け。どこかでのたれ死ね。」激うつ状態の私にもう正常な判断はできるはずもなかった。そして娘は母親に下された実の父親からの死刑宣告をその横で能面のような顔をして黙って聞いていた・・・。もしかしたら今でも「私が○○食べたいと言ったからママがしかられて出て行っちゃった。」なんて思っていたとしたら・・・辛すぎる。

今日、夏休みの子連れ家族はみなファミレスで楽しそうに食事をしていた。モラのようなことを言う人は当然誰もいない。ヤツが異常だったんだ。私じゃない。
なぜ、こんなことが分からなかったんだろう。

私が辛いと言うと「オレの方がもっと大変だった。オレの親父は自殺したんだ。」と自分の不幸な子ども時代のことを必ず語った。それがモラの「伝家の宝刀」。そうやって私に罪悪感と劣等感を植え付けた。
「かわいそうなボクちゃん」は、もう通用しない！AHOか！

ファミレス・・・ウチも苦い思い出。

３人で年末に外食、私はとっても疲れていた。
せいいっぱいだった。ファミレスが。
ひさしぶりだし楽しい外食になればいいな。。。と思ってた。
なのに、子供は携帯ゲーム、ヤツは手帳を取り出して、
話もせずにめいめい勝手なことしてる。
だんだん悲しくなってきた。
毎日、私一人が働いて働いて働いて・・・・
何で、こんなときくらい私に｢ありがとう｣って気分でご飯食べてくれないのか・・

そしたら「あまえは、うっとしいんじゃ！」逆切れ。
頼んだ食事も手をつけず(当然私が支払い。）
ものすごい顔で怒ってる。
子供はこまった顔で、黙々と食べてた。
しかたないので、「ごめん・・・」とあやまった(馬鹿な私）

家に帰っても罵倒され続けた。
｢お前は感謝されたいだけや。
感謝して欲しくてたまらんのやろ。」
「お前がいるから、こんな風に空気が悪くなる」
もう少しで（なぜか）私が出て行くところまでいった。
もうたえられない。
でも、向こうから、子供が私をすがりつくような目で見てた
(その時、玄関でののしられ奥に通してもらえなかった)

なぜか、私が謝らなって、その場は納まったのかな。。。
思い出せないや。

今なら言える。
「あほか！！！！！
人を罵倒する前にちゃんと働け！生活費稼いでから文句いえ！！！！」
(何でいえなかったんだろう・・・ホントに・・・）

ちなみに、くんちゃんさんといっしょで
｢私がつらい」というと、
｢俺なんか両親が自殺した。こんなことふつうにあることじゃない。
どうせお前にはそのつらさはわからへん」
と、ずっといい続けてる。
わかりませんから、もう結構です。
どうぞ、おひとりで好きに｢かわいそうな僕ちゃん｣ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッっと、演じてください。
私はもう観てる気はありませんから。

　付き合って最初の頃の喧嘩で、気に入らないことがあると、そのとき全く関係ないことを持ち出して、すぐに話を摩り替えた。それの一番多かった手は「キャンセル」。　「今度行くはずだったコンサートはキャンセル」「花火大会はキャンセル。お前の態度が悪いから」「次のデートもキャンセル」「映画もキャンセル」何でもかんでもキャンセル。
　そしてさすがに頭に来た私は「分かったじゃあ私たちの関係もキャンセルね。そういうことでしょ。さよなら。」
　とバッサリ言い切ったら、なんと「男みたいだ。全然女じゃない！！！」と言われた。
　それまでどんな人からも「男みたいだ」などと言われたことがなかった私は、胸にグッサリその言葉が突き刺さり、なぜか前言を撤回させたいが為に、誤り、関係を元に戻してしまった。悪夢の始まりだったような気がする。
　

「そういうあなたも女みたいよね。全然男じゃない！！！」と返してあげましょう。
それでも腹が収まらない時は、「女みたい」の前に、「腐った」という修飾語をオプションでつけるのもいいでしょう。

男性が女性の事を「男勝り」とか「男みたい」とか評するのは、相手に脅威を抱いている何よりの証拠。
要は怖いんですよ。
惨めったらしい負け犬の遠吠えには、もう、惑わされないでくださいねｖ

なるほど、そうですよね。後から考えるとほんと｢女の腐ったヤツみたい」って思うのに、どうしてその場で言えないんでしょうか。でも今なら言えるな、きっと。

言いました。｢そんなん男のプライドでもなんでもないよ。
女々しいったらありゃしない！ださーい！｣

いつもふんぞり返ってわがままばっかり言ってるので(;´▽｀A``

婚約中、よく「女にしておくのが惜しい」と褒められていた。

モラ夫は自分に自信がないので、私のことを気に入ってたんだと思う。
そういう女性を、自分の奴隷にすることに意義を感じたんだと思う。

ま、途中まで成功しそうだったけど、結局モラの力量不足で失敗しちゃったけどね。

モラに「男らしい」と言われた方、自信を持ちましょう。
モラが自分で、自分より彼女の方が人間的に優れていると認めているんですからね。

8月は娘の誕生日。
去年は調停の申し立てをしてから来た誕生日。
夫婦はダメだけれど、子供の誕生日だけはきちんと祝おうと提案したら、私とは一緒に食事をしたくないらしく、私がいると食べない。
私は咳をはずして、トイレで泣いた。
娘には何のプレゼントも金銭お受け渡しもなかった。

そして、金汚の誕生日。
なぜか半別居状態なのに、戻ってきて、私がそうするかを察していたように（以前に用意していたプレゼントのベルトを渡したら、ひったくるようにとり、）御礼もせず、ベルトのサイズを直していた。

そして、たまたま、お取り寄せしていた有名‥‥のワッフルをこれもまた、文句を言いながら、こんあ高いものを買って、と文句を言いながら、食べていた。

今年の娘の誕生日にも。メールひとつないし、今月もコンピｗぴれていない。

親の気持ちや人としての気持ちはないようだ。只、あるのは私が憎いだけ。
そして、私を傷つけるために子供に、意地悪をする。

ずっと、子煩悩なのかと、娘を愛していると信じていた私だった。本当におばかさんだった。
今になると、養育費2万円の提示もやめ、払わないようなことを言い出している。

とにかく、自分とサマラに反旗を翻した私の息の根を止めたいようだ。

でも、リセットして、新しい結婚をしても、きっとその新しいお嫁さんもいつかは疑問を持つはず。
よほど、女性の人権に疎い人でも、骨の髄までしゃぶってやる。
という根性が見えたときに、性格があわないと感じるだろう。

なかなか来る事ができず、きても全部読むことが出来ず、
途中経過がきちんと把握できてないし、タイムラグがあったりで、
中途半端なコメントになるのでは。。。と思いずっと声をかけられなかった。
塩砂糖さんのしんどさが、文章のあちこちからうかがえて。
今日は調子どうですか？？

私も、相変わらずさ。ヤツは働かない・出て行かない。
(どんな言い方をしても動かない）
あがったり下がったり・・・子供もややこしいし。
子供のことは、つらい。
本音をいえば、もう全部放り出して、ひとりでどっか行ってしまいたくなる。(出来ないし、しないけど）

しかし・・・金汚＆サマラは、ほんっとなんなんだーーー！！
コンピ、約束した事くらい守れ！！
娘の誕生日｢おめでとう｣って言うわずによく平気でいられるなー。

うちのモラは「私はどうであれ、子供は大事」
だとちょっと前まで思ってたけど、妻と一緒で子供すら
｢自分のために利用できる存在｣として、
大事なだけだったんだな。。。って、思う。

私達は奴隷じゃない。心があるんだよ。
自分達の思い通りにいかない→制裁(脅迫だったり、某量＆暴言や経済的に困らせたり）って、人間として根本が間違ってる！！

って言ったところで、モラ星エイリアンだし通じないし。。。

塩ちゃん、少しでもあなたのしんどさが減りますように、
そして、いつか必ず幸せになりますように・・・
応援してます！！！

(思い出板ですが、塩砂糖さんへの応援レスでした〜♪）

ぷくちゃん、有難う。他の方のブログで、お見かけしてます。
病気の引き金はあいつら2人だけど、いろんなものと戦っている状態です。

だから、1年しても、病気も治りが悪い。
でも、こうなりゃ、来年夏まででも戦って生き延びてやる。

金汚は人間じゃねえ、と思います。

私も、「こいつ（毒蛇夫）の妻は、明治生まれでも勤まらない」
と思ったことがある。

金汚、ひどすぎる。

塩ちゃん、こんなひどいことをしている金汚に誕生日プレゼント
あげようとするなんて、偉いと思う。
私はもう何年もナルの誕生日なんて祝っていないし、
自分も何ももらっていないよ。（もらうと気味が悪いが）

私は、物よりも、心のこもった手紙や、手作りの何かがいいな。
ナルにはそのよさが、死ぬまでわからないと思うけどね。
だから子供たちには時間を見つけて、手紙を書く。
何も買ってあげてないけど。

ナルに嫌がらせされても、「頭くるっているな」
ぐらいにしか思わなくなったのは、やっぱり気持ちが
完全にはなれてしまったからだと思う。
やっぱり夫婦は他人だもの。他人としての礼儀をわきまえて
くれないと、愛情は持続しない。

塩ちゃんはこれからが勝負だね。何を言ってこようが「法律で決まっているとおりに解決しましょう」でいいんだよ。

つきあう前、「オレはすべての芸術を愛する人間だ」といったの
で、私はとてもうれしかった。一緒にいろいろ映画や舞台を
見に行けるかな〜と。

とんでもなかったです。

自分の好きなものには没頭（劇団四○ばかり）。

私の好きなものは口汚くののしる（私はバレエが趣味なんです）。

権威が弱いモラ男を説得するために「ほら！これなんかトニー賞
だよ！！」とあるCMを見ながら言うと
「なんでこんなのがトニー賞なんだよ・・・」

なんでこんなのが、といえるほど見てないでしょうが。数秒で
しょうが。それでも「オレにはすべてがわかる」ですからね。

私がもってきたCDを全部一曲ずつさわりだけ確認して、結局全部
チェックしつくして、いちいち「ああ、これはだめだね」「これは
まあまあかな」。今から思うと、私の脳みそを全部クリーンに洗脳
するためには、必要な作業だったんでしょうね。

すいません、今夜はなんだか嫌な思い出ばかりがよみがえります。

芸術は理解出来ない脳みそだった。

映画も筋書きのわかりきってる物、歴史もの、戦争ものがお気に入りだった。
筋が予測のつかないものには、脳みそがついていかないから、苦手だったんじゃないかな。

るるるさんのモラの好みの劇団もわかりやすよね。(笑）
難解なものはやってないでしょ。

うちモラも、バレエは退屈、歌舞伎はわかりくい、とコメント。
結局、わかりやすーいお子様なものしか理解できないのか？

娘が中一のころ、不登校中の英語力のためにと買ってきてくれたビデオが、「バンビ」だったかな？
娘は、「アナスタシア」を日本語で観て、感動していました。

元夫は　「バンビ」を、何故か自分で観ていました。
私は、「これが男のプライドってやつか・・」と、思っておりました。

彼が好んで読んでいた本は、国取り物語や武道、車選びなどのハウツー系、後はオーディオ評論誌、でしたっけ。

散々好きかって支配しまくってるくせに、自分が落ち込むと
「姉さん女房なんだから姉さん女房らしくリードしてよ」
はああ？？？
こんな奴隷のような状態でどうやってリードしろと？？
あきれてあんぐりしてると、ますます不機嫌に。

ところで、いきなりこんな話なんですが・・・。
「トイレの音」に異常にうるさかったのです、うちのモラ男。
「ぜったいにトイレから音を出すな！！！オレは子供のころ母親の
トイレの音を聞かせられてそれ以来トラウマなんだ！！」
実家にいったことありますが、モラ男の部屋からトイレは遠くて
「なんだ？」とは思いましたが。

で、下な話で申し訳ないのですが・・・。
大の時も音を出してはいけない。おならなんてもってのほか。
私は結構ガスが出るタイプなのですが、24時間モラ男は家にいる。
→必死で我慢する→おなかの具合がめちゃ悪くなる→必死で我慢
する　という感じでした。

正直、今、トイレにいって、誰にとがめられることもなくトイレが
普通にできることが幸せです・・・あはは。
こんなんじゃいつまでたっても一人だな。

下の話ばかりで申し訳ないです。でも私にはすごい大事な話。
ある日、寝てるときにおならをしてしまったらしいのです。

激怒されました。
「なんなんだよ！！！！！」
でも、そんな無意識下の体がおこしたことに、私は
「もう二度としません　ごめんなさい」とはいえず、仕方なく
「ごめんなさい」って言ったのですが、それでますます激怒。
彼としては「もう二度としません！」って言ってほしかったの
でしょうが・・・。そんなコントロール私にはできませんでした。

はあ・・・。もう3年たつのになー・・・。

すごくおかしくて、るるるさんごめんね、笑っちゃいました。

質問どうしても押さえきれないんですが…
やっぱしちゃいます、じゃじゃーん！

「るるる家のモラ男様はおならをどのように処理あそばれたのでしょうか」

モラ男は、一切おならしてませんでした！これも意志の力なんです
かね。＞めありーさん

しかしおなかの具合が悪いと漢方薬を処方されてました。
無理せずおならすりゃーいいのに・・・。
もちろん、おなかの具合が悪くなった私は、それをあてがわれました。

ウウゥ。。。
結論から言うと質問してよかったと思うけど…

ン〜〜〜
意志の力でおならをねぇ…

モラ夫はね、うたた寝したことを認めなかったんですよ。
「うたた寝なんかするわけないだろう！」とやたら大声で否定。
ある日みんなに目撃されて娘たちに指摘された時は
「生まれてはっじめてうたた寝しちゃったよ！」だって。

それからは２ヶ月に１回位の割合でうたた寝するたびに
「生まれてはっじめて・・・」と言い張ってね。

バッカみたい！

目撃者が私ひとりの時は絶対認めなかった。
私がうたた寝した時にクソミソに攻め立てるためにね。

アッホ〜ゥ！

共稼ぎしてたんだからお互いに疲れて帰ってくるんだし
食後テレビを見ているつもりがついうたた寝したからって
一体何が悪いん？　いくら考えてもわからない。

それにこれって、カラダ張って頑張ることじゃないっしょ！

（アレッ？　笑い飛ばそうと思っていたのに、ついリキが…）

だいぶ前に相談させてもらった者です。
書き込みをしようか悩んでいたのですが・・

元彼はモラでした。彼とのＳＥＸは・・

＠私のオーラルセックスだけを強要する
＠セックスが上手くいかないのは私のせい
（締まりが悪いらしい・・）
＠モラ彼はマグロだった。

でも実際、高血圧を始め、生活習慣病の固まりだった
モラ彼の体が原因だったらしく
モラよりも１０歳近く年上の今彼はきちんと行った^^;

もし、モラに女としての自信を無くされた方がおられたら
自信を持ってください。
私、今彼がイッたとき、ものすごく嬉しかったです・・

モラは　ひたすら、一人で　マスターベーションしていただけです。

そこに　たんたんさんは　存在しなかった・・・・　と　そう思ってください。

自分で　責任を負う必要のないことで　奪われた「自信」

これを「不条理」　モラの犯罪行為　という。

あなたは何も　悪くなかった。

とにかくセックスについては、いやな思い出しかありません。
お粗末なぜんぎともいえないもので「いった？いった？いった？」
とノーを言わさない勢い。しょうがなくうなずいておきました。

ひたすら私がオーラルでご奉仕しつくす夜なんてのもありました。
彼は多分自分でするときに強くしごきすぎる（すいません）
らしく、チロウなんですよね。

もう、水分補給を確保しつつ、汗だくになって、マグロにご奉仕。

彼がいった後は、ぜいはあ息があがりました。

そんで私がなめたところを全部あったかい濡れティッシュで
きれいにふいてあげて、パンツもずぼんもはかせて、やっと満足
して寝てくれたとき、気分は肉体労働が終わった労務者でした。

ぜったいにお酒は飲むな！といわれてたのに、マグロがやっと
寝てくれたあと、思わず、汗をシャワーで流して、ビール（笑）。

もう、二度と、男性と性的な関係（セックスとはいえない）を
もちたくないです。

ちょっと恥ずかしい話だったので
ためらってたんですが・・
レスくださったみなさん、ありがとうございました。

るるるさんの投稿を読んで、ああいずこも同じだなあと。
モラ彼は１８５センチあったので
体型的にもかなりつらかった。

高身長、高学歴、高血圧、高脂血症、高尿酸の
５高でした。
今頃何してるんでしょうねえ。。

モラ夫は
「自分の思い通りの反応をする高性能ダッチワイフがあれば買いたい」
と言ってたくらいなので、
パートナーに対する意識もそんなもんなんですよ。

昼は牛馬で、奴隷で、金を稼がせる道具で、夜はダッチワイフ。
俺様の望み通りがいいの。自分に都合よくね。

モラには今後、ロボットと結婚してもらいたい。

昨夜のスーパーテレビ。
離婚ネタだった、モラがたくさんでていたが・・・・同棲５年の後、入籍＜＜＜モラ作動！の夫君がカウンセリング受けていた。
同棲５年後の入籍後にモラ夫君「タガが外れて・・・」

やっぱ見ぬけないね。

番組はやり直そう！で終わっったが・・恐らく次は無く・・・すぐ再別居だろう。タガが外れてというモラ夫君は矯正は無理だと思う。

先日、突然主人から離婚を申し渡されました。
主人とは7年間の結婚生活をしてきました。
本当に優しい所もあるのです。
私は結婚前から原因不明の病気になり、それを心配してくれたり、
何か喜びそうな物を買ってきてくれたり…。
それが私が少しずつ体力を取り戻し、元気になってきた時に
毎晩深夜に帰宅する主人の帰りを待つ事に疲れた事もあり
「働きたい」と告げ、主人の反対にも拘らず「扶養内」で
働き出し楽しみが出来た頃から変わってしまいました。
無視から始まりました。ご機嫌を取っていた私も3日もすると疲れ
放っておくと、それは2ヶ月に及びました。
そして機嫌が良くなっても会話の端端に
「お前は常識を知らない」「お前は馬鹿」
「お前の友達は馬鹿で常識の無い奴しかいない」「俺の足を引っ張る」
これを何度も繰り返してきました。
私は毎晩「今夜は機嫌よく帰ってきてくれますように」
「へまをしませんように」「話をしてくれますように」と
誰かにお祈りする毎日です。

そして今、離婚を言い渡されましたが、主人から満足な生活費も
貰ってなかった事で貯金も少なく、年齢や主人に言われた
「私は馬鹿で能無し」「非常識」「誰も相手にしてくれないのでは？」
と言う気持ちで前に進めず、将来を考える余裕がありません。
主人は外面がとても良いので、実家の両親に話しても
「まさか、彼がそんな事をする訳が無い。
お前の考えがおかしいんだよ」と言われ帰る場所も無く
余計に落ち込みます。

先日、離婚の掲示板で「モラハラ」と言う言葉を見つけ
こちらに辿り着きましたが、主人はモラハラの加害者なのでしょうか？

辛い毎日をお過ごしのようですね。
よく書き込みをしてくださいました。眠れていますか？ご飯は食べられますか？

bbsの夫婦・カップル板に書き込みをすることはできますか？
書くことで頭や心の整理になりますし、色んなアドバイスをもらうことができます。
一緒に考えて、生きましょう！

彼の暴言や、くすんさんが辛いと思われる態度を彼にばれることなく日記に書き留めるとか、録音することはできますか？
私もはじめは実の親にも理解されず、なりふり構わずに泣きながら何度も訴えることにより、少しずつ理解してもらえるようになりました。
どうか、諦めないで。
家庭板で、待っています。

こんにちは。私も、くすんさんと似た様な状況です。
旦那の親も、息子の性格をわかっていません・・
私が相談し続けていると、最後には、私の声を聞くだけで気分が悪くなると・・・旦那は私に二度と連絡するな！声も聞かせるな！と言いました。　　　　段なの親といい旦那といい・・・私も離婚して子供と生き生きと生活していきたいと思っています。
しかし私の親は、くすんさんとこと同じです。
なので頼るわけにもいかず、仕事もしていなかったので、貯金すらありません。今は旦那の給料だけが頼りなので、今仕事を探しています、早く自立出来るように・・・旦那のモラハラには本当に精神的かなり、まいってしまいます。
早くモラに気づいてれば良かったと思っています。
モらの加害者・・・そんな事はないと思うんですが、どうなんでしょうね・・・　

あいつが家の中にいると思うだけで、フロに入れなくなった。
裸になるのが怖くなった。着替えも奥の部屋でおびえながらした。

あいつと二人きりになる事が出来なくなった。
それは裸にされて性行為を強要される事と、同じ意味だから。
二人になれば、私はおもちゃになるだけの時間が始まるだけ。

結婚して以来だから、20数年受け続けた。
とうとう、私は高校生の子供にそのことを話した。
これが突破口になった。
いろいろな人に離すことができるようになった。
でも、大抵は信じない。理解できない。
あまりに異常だから。あいつは性的異常者。
本当に、話をすることもなく、私は毎日させられ続けた。
拒否をすると、力ずくだった。

書く事に疲れました。
でも、モラは同じような事をして入ると知って、ほっとした。
こんなこと他では書けないし、理解してもらえない。
今は怒りが、ふつふつと燃え立ってきている時期です。
ひどい、暗い事書いて居ると思う。

何処にこの怒りをぶっつけたら良いのか分からない。

苦しかったですね。
悲しかったですね。

うちモラもひどいと思ってたけど、およよさんのモラ、ひど過ぎるわ。ごめん。

私も、本に４０過ぎたら男性は性欲が減退するとあったから、楽しみにしてたのに、全くだった。えんえんと、やらせろと言われた。
彼には、征服欲を満足させる為に必要だったのかな、とも思う。
子どもが小さい頃は、母親はそれどころじゃなく眠くてたまらないのに、おかまいなし。とにかく、やらせろやらせろ。
３０代は、明日はプレゼンだからやらせろ、今日は寝れないからやらせろ、どんな理由をつけてでも、いつでも、やらせろやらせろ。
いっしょに暮らした間中、やらせろ、と言われていた。
断ると、激怒するか、夜中まで説教。
妻は、断ってはいけないのだそうです。
「世界中探しても、オマエとやりたがるのは俺くらいのもんなんだから、やらせろ」だって。
だから私も「ケビン、コスナーから迫られてもやりたくない、世界中の誰ともやりたくない」と言ってた。

寝室から夫を追い出し、夫婦別室、一人で寝るようになったときは、心底ほっとしました。
それまで安心して寝ておれなかったもの。
私より先に寝てしまうように工夫してたけど、いつ襲われるかわからない。
きっぱり拒否し始めて身の危険は感じたけど、嫌なものは嫌だよね。
その後、別居し、せいせいしてます。

私は多分、夫に言いたいだけ言ったのでフラバらない。
でも、およよさんの苦しみが深いことはわかるよ。

およよさん、辛かったですね。ひどすぎる！！

ごめんなさい。でも、わたしの場合、レスな事が辛かった。
下のスレにもあったけど「マグロ」「水の入った長靴」「ゆるい」「不感症」などと言われるわりには、前戯もなくいきなり入れられ、すぐに出ちゃう。
いつも自分勝手なセックス。満足なんかした事がない。
しかも、子供が生まれてからは一年に数回もない。

奥さんとやる男なんてバカじゃねえ？なんて言ってる。
もともと淡白で早漏な上、いつのまにか私は夫にとって「お母さん」になっちゃったんだと思う。

それでも肌を触れ合っていたかったんだけど…なぜ夫とはうまく行かないんだろう？心が通じないんだろう？とずっと悩んでいたけれど…夫のしていることが「モラハラ」だとわかったら、もう触れたくもなくなりました。きっぱり諦めがつきました。

でもちょっぴり寂しい。このまま女の部分も枯れ果てていくのかな？
心も体も溶け合うような愛なんて…映画か小説の中だけなのかも？

みんなの声が聞けて、嬉しかったです。
ロムしたら、私と同じことが書かれたあったので、
思い出してしまいました。
「ひどい」って言ってくれて、ありがとう。
信じないか、変な目で見られるだけだだったから、
その言葉を聞いて、安心しました。

モラの性は、自己中で相手の事はぜんぜん無視。
それに過剰な性欲か、まったくナシか、どちらかのようですね。
これはモラの特長かな。
どっちも、配偶者をまともに扱っていない。
だから、モラとは、苦しいだけだよ。
モラって、やはり普通の感覚じゃない。

良い恋愛も良いセックスもありますよ。
私は若い頃、恋多き女だと友達に言われていたので。（笑）

よりにもよってモラを夫にしたけど、そのモラ夫も私の過去の恋愛経験は全て知っていて求婚したので文句も言えません。
だから、ぶちきれた後は、元彼とのセックスがどんなに良かったかも、遠慮なくぜーんぶ言ってやりました。
もちろん、モラ夫は一時的にはしょげてた。
モラ夫が、「一生しなくてもいいのか」と言ったときには、「官能小説をババアになった時書けるくらいには経験があるから、困らない。ただし、お前とのセックス以外」と言い返してやった。わーははは

官能小説、書く予定はないんだけどね。
モラ夫が大好きで、いつも読んでいたので。
そこらへんじゅうに官能小説があり、子どものアンパンマンのビデオの隣りにも、アダルトビデオを並べていた馬鹿モラ。

私、昔は結婚におけるセックスなんてたいした問題じゃないと思ってたんだけど、結婚してみたらたいした問題だった。
人間関係と変わらないじゃないですか。

５０代の年上の友達に聞くと、夫婦仲が良いカップルは、やはりセックスにおける関係も良いそうです。
５０代で再婚した人は、セックスなしでもラブラブだそうです。
匿名さんも、諦めることはないよ。
ちなみに私は、もう懲り懲りですが。と言いつつ、老人ホームで恋に落ちたりして。

およよさん、あなたの怒りお察しします。
モラにとっては、おもちゃなのよね。
何だか、壊れるぎりぎりのところまでいたぶるような…

＞でもちょっぴり寂しい。このまま女の部分も枯れ果てていくのかな？
＞心も体も溶け合うような愛なんて…映画か小説の中だけなのかも？
そんなことないと信じたい。

皆さん、わたしにまでＲＥＳありがとうございます。
今までこんな風に言ってもらったことがなかったので、涙が出ました。

夫とのセックスレスについてはず〜〜っと悩んでいたけど、人に相談するとたいていはアダルトビデオを一緒に観ろとか色っぽい下着をつけろとか…しまいには「うちの旦那はしつこくて」なんてことになったり。

およよさんのような悲惨な例はひどいけど、私は夫にかわいがってもらいたかったんだよね〜。セックスしてもらえる人がうらやましかった。仲良く暮らしたい、とずっと努力してきた。
でも、夫の中ではセックスは既に終わっている事なのか…汚らしいもののような言い方をしたり、たまにしても中折れ、早漏、自分だけイって後はおざなり。

何もしなくてもいいから、ギュッと抱きしめて包んで欲しいんだよね。でも夫の場合、機嫌が良いハネムーン期の変な媚と甘え・依存はあっても、みせかけだけの優しさで本当にわたしを愛してくれているんじゃない。自分を愛してるから、自分を世話してくれるわたしを離したくないだけ。
モラハラを知ってから、夫が優しい時も、なぜ心が苦しいのかわかった様な気がします。

今はまだ夫と共存しているけれど、いつか新たな愛をつかみたいです。
やっぱりあきらめたくないですよね。

私の友達で、もう結婚２０年近くなるはずだけど、その間１０回もしてないって人もいますよ。
独身の頃の彼との方が余程回数多い、と言う。
子どもを作るために拝み倒してやっとできた、程度だって。

カウンセリングに連れて行こうとしたけど、激怒して拒否。
どうも、セックスを、汚らわしいものだと考えているらしいと彼女の感想です。
子どもが出来た後は、もう一生しないと言われたそうです。

夫の実家に行くと、姑から、あなたに魅力がないからと、嬉しそうに言われるんだって。姑は息子を、孫よりも可愛がっていて、夫婦別の部屋に寝かせるらしい。
マザコン夫です。

ここの夫も、妻を愛せる人ではありません。
勝手に生きてる。自分１人で生きてる。妻を母親にしている。
セクシーな下着で解決する問題じゃないんだよね。
夫の脳みその問題です。
妻が何とかできることと、できないことがあるんです。
匿名さんも彼女も、自分を責めることはないですよ。

ある種の人格障害者は、性欲が異常なことがよくあるそうですからね。
およよさん、家庭内強姦ですよ。
妻の同意がない性行為は強姦で立件できますよ（判例もあるし

そういや、ちまおもよくやりながら悪口言ってたなあ。
マグロだとかなんだとか。
私ごく普通のはずなんですけど。
で、
「じゃあマグロじゃない普通の女というのはどういうのなのさ？
　自分からあんなことしたりこんなことしたりするのが普通か？
　それは商売の人でしょ」
と言ったら黙ってましたね〜
ちまおは経験が非常に浅く、へたくそで早かったので、面と向かって言われると
反論できなかったらしい。

やたらとエロい話題にばかり振りたがるのですが（知り合い程度でも）
それって演技性人格障害の特徴のひとつだよ、ちまお。

1回だけ、あまりにひどいことを言われて号泣したことがあります。
そしたら
「冗談だろ」
ああ、お得意の言い訳ですね。
「冗談でも言っていいことと悪いことがあるんだよ！
　そんなこともわからんのか！」
と怒鳴ったら、知らない振りしてました。
なぜあのとき縁を切らなかったんだ、私の馬鹿…
まだ一緒に暮らしてなかったから、被害を最小限に抑えられたのに。

あんこさん、私が別居に踏み切ったきっかけは、セックス関係じゃないけど、
「冗談も通じないのか」とケケケと蛇男が笑っていたからです。

「私を貶めるような冗談にのって、いっしょに笑ってやる気はない」
と、冷たく言って、以来別居です。

「冗談だ」と言えば済むと思ってる馬鹿。
私は蛇男よりユーモアのセンスはあるし、心も広いぞ。

遅レスですが

自分の言ったひどいことは冗談
他人が言った冗談はひどいこと

モラの脳の中は特権意識と被害妄想の塊ですよね〜

あんまりむかついたので、ちまおがいつも言ってるようなひどいことを言い、
ちまおがあまりのことに顔色を変えたところで
「冗談でしょ、そんなのもわかんないの？
　あんたがいつも言ってるのと同じことですけど？（冷笑）」
と言ったらますます顔色が変になって黙ってましたｗ
けっこうモラ返ししたけど、もっとやってやればよかった！

モラ夫は昔っから、仕事上、傍についててくれる女性を欲しがる。
もちろん仕事のアシスタント業務もするのだろうが、いつも擬似恋愛のような関係になる。
相手をその気にさせて自分に従わせる。
そうやっていつも女性を利用して仕事をしている。
かといって、深い関係になるのは後々面倒なことになるのでギリギリの関係を楽しんでいるようだ。
やばくなると距離を置いて離れる。
（だからなかなか証拠がつかめない）
口は達者だし演技もうまいから単純な女は騙される。
おそらく、いいかっこをして自分の方を向かせて相手をその気にさせている状態が、奴にとって一番仕事にやる気がでるのだろう。

でも、妻は別。
妻には一切仕事の話はしない。
こちらから仕事の話を聞いても嫌そうな顔をして言わない。
妻にはいいかっこなどしない。
妻にはそう単純にはいかないこともよく知っているようだ。

うちモラは、職場の上司に依存して仕事してた。
とにかく、ジジイが好き。
ジジイには逆らえない。
ジジイに好かれたくて認められたくてたまらない。
ジジイに褒められでもすると、うっとりして夢中で仕事する。
死んでもいいと言っていた。

父親の代理だったんだな。

で、妻は自分が仕事をする為に存在している道具だと信じていました。

うちのモラはおばさんフェチ。
年上の女ばっかりだよー。

母親の代理なのかな・・・？

若い時から、おばさんも好きだよ。
すぐなつく。
１０も２０も年上のおばさん達と遊んでいた。
肉体関係はないけど。（笑）

やっと気に入ったカウンセラーも、お婆さんでした。
おじさんやお爺さんじゃ駄目だったみたい。
母親に似てる、となついていた。

会社の同僚なのですが、あなたの投稿を読んでもしかして。。と思いメールしました。
さんざん気を引いておいて、自分に気があると思った瞬間から態度が激変、今までマメでかまってくれていたのに、今は事務的な話以外は無視されています。ナルシストでサディステックな部分がむき出しです。隣の席ということもあり、今後どう対処するべきか悩んでいます。とりあえず今は会話がいっさいありません。

「乳が足りない」
「ウエストがない」
「ストッキングをはけ」（あの〜家で家事してるんですけど）

一方、自己評価は、めちゃくちゃ高くて、
「オレのはでかい」
「オレのセックスは最高」

某チャットで知り合ったのですが、別れた後、自分のセックスが
いかに素晴らしいかをそのチャットで私が見てる前で堂々と
してたときは、発狂しそうでした（まだ、洗脳からとけてなくて
文句がいえなかった私）。

下のスレッドへの返信のつもりでした〜・・・ごめんなさい。

旦那に「お前のはユルイ」「お前のは下付き」と言われ
感じないのは私のが悪いからだと思っていました。
それでもしてくれる旦那に申し訳ないと思っていました。
小説は嘘だと思っていました。
本当はセックスが嫌でたまらなかったのに、拒否が出来なかった。

冷静に考えればただ入れて出すだけ。
単なる性処理道具。
感じることが出来なかったのは旦那がへただっただけだ。

旦那の言葉を真に受け自分を責めていました。

私も言われた… 太平洋にひとりぼっち と。でも これって モラのが極細と言う意味でもあるのにね。 私は避妊具をもう16年付けてるよ… 外したいけど10万円かかるらしい。

そういえば、思い出した。
女性用**とやらをどこかから聞きつけてきて
生理中も嬉々として事に及んでいたっけ！

ゆるいんじゃなくって、小さいんだよアンタ！
下付きなんじゃなくって、たったときの角度が元気ないんだよ！
って、こんにゃくでも投げつけて
独りでやってろ！
性の道具になるのはまっぴらだ！

ひっそり、こっそりかわりに言い返してみました。

しかし、人間　「気づき」っていうのは　すごいね！！

エンパワーメント　って　こういうことから始まるのよね。

家庭内モラハラは　ベットの上からみなおす・・・か？

吐き出したいので、書かせて。下の書かれていたような性的な異常なことを色々された。
私はもちろん、感じない。当たり前だった。
だんだん身体に触られるのも、気持ち悪くなってきた。
そばに居るのも、同じ空気を吸うのも、気が狂いそうなくらいいやになっていたから。

最後は「そばによるな、触るな」と私は言い続けた。別居までの7年間は身体に触れたこともない。
洗面所、台所などでは、あいつが居ると入らない。あいつがパンツ一枚で部屋にいると目をそむける。
汚らしくって見られない。吐き気がした。

この間、ポルノ漫画が、家のドアに入れてあった。あいつからかもしれないと思った。
ぱらぱらめくったら、全部あいつが私にした事だった。ブラバった。

あいつは、小学校の頃にマスターベションを覚えて、以後毎日大人になるまでやり続けていたらしい。
その結果、早漏になった。すぐに出てしまう。そんなあいつは、体位を色々と要求した。
立つ、坐る、寝る、延々とする。一度の行為で何度もいきたがる。
だから、私が手で、舌でいかせるように、要求する。

二人っきりになると、毎日あいつは私を裸にした。夫婦なのに、話をすることはない。
子供が居ないときは、すぐにするだけ。私はあいつが、動物に見えてきた。
一日中した事、一日に何度もしたこと、3時間なんて当たり前。
あいつの頭の中はそれだけで、いっぱいなんだ。
40代になっても、毎日1時間はさせられた。
そんな事をしていたら、気が変になりそうだった。

今思えば、あいつは盛りについた動物に過ぎない。殺してしまいたい。
早く死んでくれと思う。

妊娠線が汚い、醜い、とまで言われた。
それって、アンタの子どもを生んだから出来た線なんですけどー。

まともな夫なら、自分の妻を侮辱するようなことは言わないよね。

　結婚の準備をしている時、「オレってほんと性格ひどいよ。」とモラ。
　そのときはまだピンと来るものがなかったので、謙遜しているのかな？ぐらいに思い「そんなことないよ。大丈夫だよ」と私。
　
　今にしてみれば↑そう言わせる事で、「オレは結婚前からひどい性格だとお前に言ったよな。それでもお前は大丈夫、我慢すると自分で言ったよな？」と自己暗示にかけられていたのだな、と思うのです。
　そしてとの通り、ひどい性格だと知った後も、「これぐらい世間一般レベルよ。」と勝手に自分を説得してた。

　今ならはっきり言う！「ひどい」どころじゃない！「最悪」だ！

うちの場合は、演技してました。
他のみんなよりも陽気で、細かいことにこだわらない性格なんだ〜と、そこを強調するような感じでした。
ところがどっこい（爆）

himaちゃんのモラ　すげー　って思う。
よその人からすると、ぺくちゃんのモラも　すげー　らしい。

一緒に住んでいると、すげー　って思う感覚が麻痺して
きちゃうんだよね。外の新鮮な空気をすって、すげー　ことを
認識しないと、と思っています。

そういえば、いま思い返せば付き合っていた頃にもまだ緩やかな言い方でしたが、「俺ってこんなに素晴らしい！お前はまだまだ。お子様やな。」的な発言はありました。
かと思いきや、「俺って駄目人間。とことん駄目なやつ。もんちっちに申し訳ない。こんな俺でいいのか？」
としおらしく？とことんブルーに入ることも。
そのギャップの大きさに双極性障害？？？と思ってしまう（双極性障害の方に失礼を申し上げます）くらいの勢いがあり、不自然さを感じていました・・・・。
このアップダウンは何なのかしら？日頃とのギャップについ「可愛そう」と思ってしまった自分が本当に可愛そうだったと今なら言えます。

そういえば、モラ央も、かなり言ってる事にギャップがあった。
本人はバイオリズムだと得意満面だったが…

べくちゃん、
うちのモラ夫は、モラの標本になれます。

「オレと付き合って、るるるはかわいそうだ・・・」っていきなり
泣き崩れておかしくなってしまったときが、初期のごくごく初期
にありましたー。びっくりして「そんなことないって〜」って
まあ、結局セックスして落ち着かせたんですけど。

多分、前の奥さんが、ほんとに深い精神病になってしまって
未だ治療中というのが、一応脳裏の裏ーの裏にあるらしいです。

そう、あんたのせいで狂っちゃったんだよ〜。

私はぎりぎり逃げてきたけどね〜！

まだやってる。
「こんな立派な父親がいて幸せだ」の次が
「こんな父親で子どもがかわいそうだ」

はいはい、もういない方がいいって。

私も相当ひどい体験をしてきたと思う。
昼もモラなんだから、夜もモラ。当たり前か。

１０年以上、奴を傷つけたらいけないと思って言わないでいたけど、相手は遠慮なんか知らない奴でしょ、ぶちきれた後はもう、何でも言ったし、お前とのー、セックスはー、如何につまんないかーとえんえんと説明してやった。

始めて私から言われたときのモラ夫の反応は、自信満々「そんなはずはない」でした。ね、馬鹿でしょ。モラでしょ。
それでもえんえんと言い続けた。
いやー、気分よかったです、言いたいこと言うのは。

そのせいか、モラセックス関連話ではフラバらない。
私は他のことでの方がフラバりそうになるけど、最近それを資料に書いてたらスッキリした。一人で抱え込まないで言ったり書いたりする方がスッキリするのかもね。

でも やってみたいけど うちのモラは絶対「あー！もう！そんな話してる時間は無い俺は忙しいんだ！子どもの前で恥ずかしいとは思わないのか？」など 言いながら 逆に爆発するか 逃げるぞ。 ずっと黙っていていきなりだったら どうでるかな？

嘘でも百万回言い続ければ事実になる、っていうでしょ。
モラセックスがつまんないのは嘘じゃなくホントなんだから、言い続ければ相手のモラ夫も弱ります。はははは

でもこれ、うちモラがバタじゃないからできた技かもね。
身の危険を感じたことはある。
なに、「恥ずかしくないのか」と言われたら「そっちこそ恥ずかしくないのか、あんなヘタクソなセックスで」と言い返せばよろし。
どうせその時は自信なくしても、又、俺様のセックスは世界一と思うに違いない。
自分がスッキリするために、言いたいときは言えばよろし。

日本海さん、勇気がありましたね。

私は、モラ男の「オレの愛のあふれるセックスは世界最高だろ？」
と狂気の目で真剣に言われて、もし「いったこともない」なんて
言ったら私は殺されてしまうのではないかとほんとに思ってしまい、こわくてこわくて、「う　うん」って言う・・・しか
なかった・・・。

2年たった今、すげーー言ってやりたいです！！！
「お粗末すぎるんだよ！」

勇気があったんじゃないよ。
ぶちきれただけだよ。
毒蛇夫が満足する為だけのセックス（暮らしも）が嫌になっただけだよ。

今からでも遅くないから言いましょう。私も言える。
オマエはお粗末、オマエじゃ行かない、オマエとじゃ嫌だ、オマエとはつまんない、他の事してた方がよっぽど楽しい、めくるめくセックスなら相手してもいいぞ、できないだろう、わーはははは。

私が　ぶちぎれたとき　おもわず口からでたことば。

「私の　○ギ○　は　私の○ギ○　使いたかったら　私に断りを入れて　承諾を得てからにしてください！」

われながら　言って　ほんまや！　と思って　すっとした！

まだモラ夫と同居してて、バタじゃなかったら、

オマエはヘタクソだし、私は満足なんかしてない、と言うのが一番モラ夫は弱ります。

他のことだったら、モラ夫に誰かがお世辞も言ってくれて、自信回復するかもしれない。
モラ夫は自信満々に見えて、実は自信がない。
こればっかりは妻の評価にかかっているので、妻からクソミソに言われたら、即座に自信回復出来ないわけです。

経験上、モラ夫をおとなしくさせるには一番効果的だったよ。
どんどん言えばいいんです。
モラ夫は反論出来ない。せいぜい負け惜しみを言うくらい。
健闘を祈る。

あはは、そうだね。

でも私、モラ夫とセックスした事実を認めるのも嫌で。
汚らわしい。。。
子供二人いるんだから、二回はやっていることバレバレなのにね。

るるるさんの投稿/レスを読んでいたらいろいろ思い出していまい、また書かせてもらいます。

皆さんのお話を聞いているとモラって有識者、公務員等が多いようですが、モラ央は、某工業高校の先生です。
その当時は、私も同じ高校で教師をしていました。
工業高校ってこともあり、生徒の大多数が男子でした。
どちらかと言うと、荒れた学校で、私などは生徒になめられて大変でした。

当然、モラ央は、私と生徒が話していると妬きます。
そのうえ、モラ央は、私が生徒に襲われるのでは…とか
セクハラを受けるのでは…と心配していました。
しかし、そのポイントが全然ずれていました。
本当に真面目で、勉強熱心な生徒が質問に来ると、
「若い子の方がいいんだな！」とか「勉強以外のことも教えているんだろう！」
とか、罵倒されました。

確かに、授業中に聞くに堪えないことを生徒に言われて(いわゆるセクハラ)
それをモラ央に相談したら(相談した私が馬鹿だった…)怒り出して…
私がつらいめに遭っているのに、何で怒られるのか分かりませんでした。
学年主任に相談すれば、相談しているところを見られて、
男と2人きりで何を話していたんだ！(相談事だもの、あんまり表立っては話せないし…)
と、逆切れ！！結局、生徒に受けるセクハラを黙認せざる終えなくなり更に辛い目に遭いました。
でも、誰かにそのことを話すと結局モラ央が怒るで、黙っているしかありませんでした。

本来なら、学年主任なり他の教師に、セクハラの事実をオープンにして対応すれば、すぐに収まる話なのですが、それをしなかったがために、セクハラはどんどんひどくなりました。
何とか学年末まで持ちこたえて、その後は教師は辞めてしまいましたが…(もともと非常勤だったので…)
そんなに、追い詰めておきながら、モラ央は、まだ採用試験を受けろと強要し、受ける振りだけして試験場から逃亡したら、それもチェックされてた…

その上、気に入らない事が遭って怒ると、お仕置きと称して、下のレスでも書いたような女子高生プレイのご奉仕…本当しゃれになりません。
下のレスでどなたか、飲まされたと書いていらっしゃいましたが、私は、飲まされたし、掛けられました。
女は、掛けられると喜ぶと思っていたみたい…本当AVの見すぎ！
未だに、あんな奴が教育者だなんて、信じられません。

うちも堅いと言われている職業ですが、異常に嫉妬するし、本当に困って相談した事を馬鹿にされたり、逆に「お前が悪い！」と怒られたりということばかりでした。

モラ夫といると、心がかき乱されることばかり。
こんな奴から離れたいと思い、別れ話を持ち掛けると、「逃げたら殺す！」と脅されました。

ももたろうさんやるるるさん達がおっしゃっていたような性の奉仕、
私もさせられていました。奉仕だけでなく、録画までしてあるので、
どこで使われるかと思うと、とても気になります。

おかげですっかりトラウマになってしまい、性行為に対して嫌悪感を感じ男性不信に陥ってしまい、この先、男の人と関わるのが恐怖です。

こういうのこそ、どんどん言った方がいい。

自分の娘がこんなことさせられて、「これが普通なのかなあ・・・」
と思ってたら、ほんとにハラワタが煮えくり返る。
男にとったら、こういう彼女がいたら幸せだろうけど。
そう考えると、「寝た子を起こすな！」と主張する男の本心が見えてくる。

やはり、性教育は必要！
ＡＶ主導のセックス観は危険すぎる。

ところで、うちは何でも質問には正直に、かつ具体的に答えています。
「子どもはどうやって生まれるの？」「どこから生まれるの？」「生理って？」「なぜ**が違うの？」・・・etc.
１０歳になったら、避妊・性の尊厳・エチケットも即座に教える所存です。

早いほうが、普通に素直に受け取ってもらえます。

飲まされた、かけられたどころか・・・

大人数で交互に、まわされたことあります。
多分脱法ドラッグも盛られたと。

もっとひどいことあったんで、セックスがらみの話は沢山出てきます･･･（汗）

お付き合いしていて、「こんな私は嫌いだわ。」と感じることがあったら、その人とは、多分止めておいた方がいいような気がするなぁ。

賛成です。
目をつぶって、静かに自分の感情に注目してみる。
不快感を、なんとかしようという今までの生き方のパターンで付き合おうとしてないか・・自分の心の中に問いかけてみる。
わがままや勝手なのと違う。それが、自分を守ることだし、大切にすることなんだと、思う。
最近、私は、自分は本心をいつわっていきる癖があることに気づきました。

>最近、私は、自分は本心をいつわっていきる癖があることに気づきました。

これはＡＣの典型症状ですし、掘り下げるなら家庭内ストックホルムシンドロームですし・・・・
モラ被害者の共通項ですね。

家庭内ストックホルムシンドローム・・はじめて知りました。
今調べたら、なんか・・ずっと思ってたことズバリ言ってくれてるので目からウロコです。
また一歩「気づき」が進みました。あるさん、ありがとう！

支配されたい、みたいな願望でもあったんだろうか？

自己決定から逃げるのが、楽だったからかしら？

もし、そうだとしたら、その先は、自分で考えるしかない。

そだねー。
考えて考えて結論を出すのと、考えるのを逃げて逃げて、結論を出すのは、雲泥の差がある。

でもさ、日本の主婦って「母であるだけで、すべてが免罪される」所があるよね。

そんな親に育てられる子どもは、ただただ被害者だ・・・。

モラ夫を持って始めて、自分を大事にするという本当の意味がわかったような気がしました。

私を守ったのは、最後に残った自尊心だったと思う。

家庭内ストックホルムシンドローム、本をちょうど読み終えたところだけど、自分のことじゃなく、我が娘のことを考えると胸が潰れる。これから先が、まだまだあるんだ。

私、ＡＣじゃないらしいんですよ。

ただ、母親から、人には良くしなさい、必ず通じるから、とずっと言われて育った。
両親は今も仲良く爺さん婆さんしてますから、それでよかったんだろうけど、もう１０年前に母に、あなたの教えは間違っている、通じない人（我が夫）もいると言いました。

こういうことで、あり地獄に落ちるモラ被害者もいるのよね。

付き合い始めは、めがねをかけてても何も言わなかったんです。
それが、態度が豹変してから、
「そのオタクめがねをはずせ！」と命令がくだりました。
「え、　でもめがねがないと見えないよ・・・」
「がんばれば見えるんだよ！」
「？？？」
「とにかく、慣れれば大丈夫だから」
とか言われて・・・。
モラ男の前では絶対にめがねをかけてはいけなかった。
コンタクトは、そんなもの買う金がもったいないだそうです。

トイレが近いからって、怒られたこともあったなあ。頻尿の薬
もらってこい！とか怒鳴られて。

体が起こす現象にまでむかついたんでしょうね。

私は太めなのですが、ウエストニッパーというウエストをしめつけ
て少しは汗をださせてダイエットに貢献、といった商品があるのですが、それを強制的に買わされて・・・。まあ、仕方なくつけ
ました。
しかし、説明書には「睡眠時にはつけないでください」って注意
書きがしてあるんです。

それなのに！
「なにいってるんだ！そんなはずはない！おまえはずっとつけ
続けるべきだ！」
「でも注意書きで注意してっていってるんだよ？」
「お前はほんとに頑固な女だな！！！！オレにふさわしい女性に
なろうという誠意が見られない！！！」と激怒してしまいました。

もう、医者の言うことも信用せず（頻尿の薬を出してもらえといわ
れて、医者に言ったら「あなたは普通ですよ」って出してもらえな
かった時も「その医者がおかしい！おまえもおかしい！」）

心身ともに、別人にへーんしん！してほしかったんですか？
疲れるんで、誰かあなたにぴったりな
おとなしくて
辻加護ちゃんに似てて
童顔で
巨乳で
いつでも服従し
でもベッドではエロ
いつもか弱いアピールを忘れない
深く考えない

女の子を捜せばいいと思うんだすけどね！

攻撃し、弱らせ、破壊すること自体が目的だから。

でも、本人は自分の心の隠された目的に気付いてもいない。

イルゴイエンヌの教科書によれば・・・

るるるさんそっくりすぎます！びっくりです。
私も、トイレが近いわけではないですが、会っていてトイレに行きたいと言うと、
年を取ると、いろんなところが緩んでくるから困るよね。と嫌みったらしく言われました。
トイレに行く回数は圧倒的にモラ央の方が多いのですがね！？
私は、あまりに胸を触るので、いいかげん痛くなり嫌がったら
「お前がおかしい」「健康相談に電話を掛けろ！」「病院に見てもらえ！」
と散々でした。お前が触らなければ、治るっちゅーの！
女は、胸を触ると喜ぶものだと思っていたようです。

＞おとなしくて
＞辻加護ちゃんに似てて
＞童顔で
＞巨乳で
＞いつでも服従し
＞でもベッドではエロ
＞いつもか弱いアピールを忘れない
＞深く考えない
＞女の子を捜せばいいと思うんだすけどね！

まさにその通り！いつもこう思っていました。

ももたろうさん、私もびっくりです・・・。
もう、病気とか医者とか、そういうのすら自分のほうが正しい
んですよね。それも「オレの奴隷としてオレが診断してやった」
という発想。

下のスレッドのHの話しも涙でちゃいます；；
AV見せられることはなかったのですが（別人だな（笑））
それはなぜかというと、モラ男は男優をみる私に嫉妬するから
なんですけどね！

性のご奉仕が、当然の義務であって、あるときほんとに心底つらくてつらくて「お願い、今の私にこれはとてもつらいの、ごめんなさい」
というと
「これも夫婦のコミュニケーションだろうが！」と激昂されました
・・・。彼の言うコミュニケーションってなんだろう？あんなので
大学の先生やってるなんておそろしいです。

ええええっつ！大学の先生なんですか？
モラ央は、高校の先生でした！(多分今でも…)
だから、あのプレイは本当にしゃれになりません。

私の場合は、本当に耐え切れなくなって、別れ話を切り出したら、
あんなに愛し合ったのに…だって！？
あんたが好き勝手やっただけでしょう？？？

るるるさん、私も夫に性のご奉仕してました。
私には、初めての人でしたので、ひとつひとつ夫のやれというやり方を必死でやりました。

初めは、喜んでくれるのがうれしかった。

でも、飲めと言われたことが、とても嫌だった。胸が悪くなって吐きそうになった。でも、もう断ったりできない雰囲気で必死に飲むんです。「美味しいだろう」って言われて、なんか訳わからない気持ちでいっぱいだった。

「夫婦はみんなこんなことをしてるのだろうか」ぼんやりと思ってた。
夫からは、「夫婦なら当たり前のコミュニケーション」「愛してるなら当たり前」「そういう君が可愛いね」とじゅもんのように言われてた。

私は、夫を愛していたし信頼していたから妄目的に従っていた。そんな性生活の中から、すべてが嫌なわけでなく快感も感じることもあった。
今は、気がついて不快感でいっぱいになるし、そんな自分が悲しく許せない。自分の中にああいう感性がしみついてしまったそんな自分をめちゃくちゃ否定したくなる。
でもあの時は、それが普通だと信じこんでたしできなければ自分が妻としていたらないのだと思ってた。
絶頂になる前、「私はだんなさまのものです。なんでも言うことを聞きます」と言わされる。言わなければ、さっと動きをとめる。感じたいから言う、それを観察していた。

これが、夫婦の性生活なのでしょうか。性的に功名にじゅうりんされていたのでしょうか。「愛」じゃないなにかべつのゆがんだものだった。だれにも話せないことだけにこれは大きなトラウマになってる。皆さん、どう思われますか。

匿名さん、つらい経験をしたんですね。

私も、性の奉仕は本当につらかったです。
やはり飲むことを強制されて・・・。
最初はびっくりして、あわてて口に含んだまま洗面所までいって
吐き出したら、「なんて失礼なやつなんだよ！」ってお怒り。
なんとか飲めるようになっても、あまりのえぐさに、飲んだ後
すぐペットボトルのお茶を飲んでも「失礼だろ！！！」。

最終的には、飲んだあと、さらに小さくなったものを吸ってなめる
という彼の願望を満たすことになりました。

そりゃ、もちろん、愛の交流があって飲む、というのだったらいい
んですけど、ただただ命令と強制ですからね；；

彼？彼はというと、ひたすらまぐろでしたね。私への愛撫など
お粗末な限り。それでも「オレってすげー！」信仰がすごいので、
「いった？いった？いったよね？オレってすげーよな！」
「・・・・（全然いってません）」


辻加護ちゃんのヘアースタイルにさせられて、フェラチオさせ
られたり。

彼がどーんとねっころがってて、「なめて」
大きくなってきたら「**つけて上にのって」
そしたら「動いて」
最後は例の飲み奉仕。

そこまでやって、「あ〜あ　ぜーーんぜん気持ちよくなかった」
と吐き捨てるように言われたときは、本当に、心が死んでしまう
かと思いました。

ひたすらまぐろの彼に命令されて、しかも彼は薬を飲んでいる
関係で遅いのです。1時間以上、口であらゆる部位を
奉仕させられて・・・。
途中で水分補給をしながら、汗だくの肉体労働でした。

そんな思い出しか残ってません。
モラ男と別れてから2年半たちますが、未だにセックスというと
ぞっとします。完全にトラウマです。

なんかレスになってなくて自分の気持を吐き出してしまって
ごめんなさい。

セクハラ教職員がいた仏教系学校にいたときも、アングラな世界をさまよったときも、男の性癖にはあきれ返ってました。
身体だけどうのこうのって奴に、歯型つけてやったり握りつぶそうとしてやったり、あまりに腹立ってやったことがあります（爆）

グッズ販売とかやっていた人、内装手がけてた人などに聞いて、立たせ方の討論したこともあったっけなぁ〜
で、そのときの話題のひとつ。
中には、性的嗜好がこりかたまりすぎていて、条件をひとつでも満たしていないとたたないっていう**障害な奴が結構いるんだと・・・それを、女性のせいにして、現実を否認し続けてその結果男性の機能がより一層ひどくシフトしちゃったって輩がいるんだ・・・って話。

るるるさん、私も同じです。

あの中にあるのは、モラのエゴだけだったのですね。まともな性生活じゃない。
いつもいつも自分の大切な自尊心を切り取っては差し出していたような気がする。
他の日常生活でもモラぶりはひどかったけど、性生活の中では、あのいやらしいモラの独壇場だったんだね。

本当に「愛情」や「信頼」をたてに、いいようにされてたのだから・・自分でも思うのです・・そうとう心のキヅは深いと。

一番さけていた心のキヅであったような気もします。私の中でものすごい否認があったから。次から次と嫌な場面を思い出し、辛くなります。

かみの毛をつかんで、自分が気持ちよくなるよう私の頭を動かしたのが・・今でも信じられないんです。これが、性生活なんだろうか。ここまでされるのが・・。
人それぞれなのかもしれないけど、自分が自分じゃないみたいで・・そこには悲しみも怒りもどんな感情もその時はなかったけど・・マヒしてたんだ。
今その怒りや悲しみを感じて・・その大きさに戸惑ってしまうのです。

るるるさん、あれは、「悪夢」です。でも、吐き出させてもらって絶対に立ち直りたい・・お互いに！

人間の尊厳なんて何もない世界に住んでいたんですもの。
それも、セックスという最も自己をさらけ出す場で。
あ！自己とか自我が言葉はモラ男が「絶対言うな、**！」と
いってましたが。

私も別れた直後は、麻痺してしまった感じで。

1年くらいたってから、ようやく「怒る」ことができるように
なりました。
今はもうここで吐き出しまくりです。

あの時、反抗できなかった、あの時、怒ることができなかった、
あの時、泣くことすらできなかった、ただ心が死んだ状態で
奴隷になるしかなかった

今、怒りましょうよ！
泣きましょう〜

匿名さんの受けた心の傷は本当に深いと思います。
正直、私も偉そうにいいながら自分をもてあましています。
どうしたらいいのかわからないのですが。

せめて、ここで癒しあえたら・・・と思います。

お気遣いありがとうございます。
ちょっとフラバってきました・・・。

「自分＝妻」
だから妻という人格はない。
だから妻が逆らうことなどありえない。
だから妻が逆らうことを許さない。
逆らったら「自分＝妻」でなくなるから修正するために殴る。
妻が間違っているから殴ってわからせてあげる。
だから殴るのは当然。
自分がすべて正しい。
世界で一番自分が正しい。
だから妻は自分の言う通りにしていれば世界一幸せになる。
俺に選ばれて、俺に愛されて、妻が幸せでないはずがない。
俺は妻を愛している。
そこには妻の気持ちや思いや考えなどは存在しない。

うちモラは、バタじゃないけど、そっくりです。
いつも感心してるー。
気色悪いよー。
からだに気をつけてね。心配してます。

うちのモラバタ（別居中）とまったく同じです。
あんなのがこんなにたくさんいるのか・・・・
cha-yuさん　心と体守ってね。　
応援してます。

以前　夫が私に暴力を振るった時、それでも言う事を聞かないし　その上女性センター等に相談に行った私に一言、

「この暴力は失敗だった。」

なぜ　100％自分が正しいと何の疑いもなく信じられるんだろう？

モラのしょうたい！！！

cha-yuさん
よっくぞ、言ってくださりましたね〜。

モラ男の部屋には浜崎あゆみのポスターがずらーっと。
「好きなんだね」っていったら「なんでみんなそうやって勘違い
するんだ？ただいい写真だからはってるだけじゃないか！考え
かたが浅はかなんだよ！！！」　はあ？

「辻加護ちゃんってほんっと癒されるなあ」
「ロリコンやねえ」
激昂。
「なんで辻加護が好きっていうのがロリコンなんだ！ただ、少女
としてかわいいなって思ってるだけじゃないかあ！考えかたが
浅はかなんだよ！！！この短絡思考！」

その後、辻加護ちゃんのヘアースタイルにさせられて性のご奉仕
をさせられました・・・・。めっちゃロリコンやん！
さすがにこのときは泣きながらの仕事（？）だった。

モラの自己紹介

私は、Hビデオを一緒に見ることを強要されました。
それも、見たら感想を言わなくてはならないの。
もちろん、モラ央の望む感想を言わないと怒り出す。
女の子がそういうのを見て不快な思いをするなんて言ったら何を言い出すか！！
散々いろいろ見せられたから、そういうビデオのパターンは見えてきてほんとばかばかしい！

その後は実習、るるるさんとおんなじで性のご奉仕をさせられました・・・・。
奴は、私が先生で自分が高校生、と私が女子高生で、自分が男子教師
これがお決まりのパターン！
毎回毎回よくも飽きずに同じ演技をさせられた。
筋書**つも一緒。
私も、こらえきれずに泣き出してしまったことがあり、
更に怒られた。

モラ夫ブログを見つけたきっかけは、やはりポエムメールでした。

「幸せ探しの旅」

だからコウの幸せ探しは続きます。一歩一歩少しずつ。
幸せを見つけた先の未来は　きっと・・・

ＢＹ　○○　コウ


コウって一体誰さ。と思っていたら、
「ネットで知り合った友達。中学生（春から高校生）だけど、
　いつも励ましてくれる人。」

また全く他人のポエムを送って来ている。
それを読んで私にどうしろと？
しかも３０過ぎてんのに中学生に励まされてどうすんの？　

そのコウの名前を検索掛けて、コウ本人のブログ発見。
そこの常連の中に「これ絶対モラ夫だ」というＨＮの人物発見。
そのＨＮを検索かけてヒットしたのが、モラ夫ブログ内のあるページ。

それは「３０分でわかるＡ(モラ夫ＨＮ）」という自分語りのページでした。
いくらスクロールしても続く自分語りのうんちく。
印刷したら４枚にわたりました。

こんな感じでモラ夫のブログを見つけました。
探偵学校通っていたモラ夫よりも、私の方がよっぽど探偵みたいじゃない！

　うちのモラも「コウ」のようなポエムが好きで、紙に「コウ」と
同じようなポエムを作っては、手帳に書き留める、壁に貼り付ける。
だから友達が家に来た時は恥ずかしいので外していました。

　そうそう、モラって自分語りが大好きですよね。
うちも、自分はいかに苦悩を抱えて生きているか、それは全て
私のせいと、延々と演説をされてうんざりすることばかりでした。

　一緒に居るとウンザリだけど、離れて見るとあまりのナルぶりに
思わず笑ってしまいます。

壁に貼り付けるなんてかなりイタイですね。離れて良かった。
うちは一緒に居た時はこんなにポエマーだなんて知りませんでした。
手紙ももらったことなかったし。

こういうモラたちは遠くから見ているのが一番ですね。

他人のポエムまで送ってくるなんて！
もうすごすぎてなんと言っていいのやらｗ
本気で自分と他人の境界がないんですねえ。

うちのだんながよくだれのためにはたらいているとおもってんだ！てめぇらのうちじゃね〜！とかいうんですけど、子煩悩にも見えるときもあって・・・わからないんです・・・これってモラ？
ちなみにいまだんなは怪我をして仕事場を1ヶ月休みになっているんだけど、お前が働け！といって本日も昼間からパチンコいっています・・・
わからないです・・・うるさいなぁといわれそうで、なんでお金ないのにパチンコ？といえません・・う〜んわからないです

モラ夫へ：

誰がホームにしてると思ってんだ！
てめぇはハウスを作っただけだろ？　
このホームレス！！！

家庭をつくろうって意識がないと思う、モラは。
誰よりもかわいそうなボクちゃんをみんなが放って置くわけないじゃ〜ん、って思ってる、信じがたいナルなのデス。何をやっても自分だけは許されちゃう・・・わけないっしょ！

モラは自分勝手！他人に厳しく 自分にあまーい！ だから 僕ちゃんは何しても許される でも 他の人が同じ失敗すれば罵倒する…「あなたも同じ失敗をした事が有るよ」と言っても 「今はお前の事を言ってるんだ！俺の事なんかどうでも良いのだ！！」と のたまう…。 モラ語を集めたら 漫才が出来そう。

モラが子煩悩に見えるのは、
「子供をかわいがっているいいお父さん」である自分が好きだからであって、
子供を愛してるわけじゃないんですよ。
だまされちゃだめー！

私、うつになってから激太りしたんです。
で、20代前半の写真は、すごいスリムな女性がうつってます＾＾；

それを私の実家から奪ってきたモラ男は、めちゃくちゃ興奮して
「かわいい！この子かわいい！決めた！俺、この子に惚れる！」
はあ？それ私ですが？
とかいっても
「いや、俺はこの写真の子に惚れたんだから、今のおまえは
関係ない」とかいって、本気でじーーーーっといつも眺めて
るんです・・・。

今、目の前にいる私がそんなに嫌いだったんですね。

そのうつになった理由も関係すると・・・
話はこじれるかも。

モラ男と会う前なんですけどね。
モラ男も病気もちだったから、「お互いの理解者になろう」って
関係が始まったんですよ。＞あきさん

とーんでもない。暴君ネロもびっくりのモラ男様にご奉仕する
奴隷になりました。

　何でもチェックして人の弱みを見つけるのが、好きだと思いませんか？
　
　うちのモラは、チェック魔。人の物が入った引出しの中をチェックして、何か私を責め立てる材料が無いか探していました。もちろん、日記・携帯電話・手帳・私宛に届いた手紙なども無断で見るし、ＰＣの履歴・私宛のメールのチェックも欠かせません。それから、携帯・固定電話の通話記録・発信・着信記録もチェックするのですが、間違い電話も相手が誰か、徹底的に調べる。

　几帳面な上にモラなので、気が狂いそうでした。

　皆さんのモラはどうですか？

そこまでひどいチェックは無かったですが やっぱり携帯のメールは（家族だから隠し事したらいけない）と言う理由で見られていました… 今は ロック掛けてますが。

自分が把握してないと気がすまないんですよね。
私は同棲するときにもってきた本を全てチェックされた。
びっくりしたのは、CDを全部一曲ずつ、さわりだけ聴いて「うん
なるほど。これはいい曲だ　これはダメだ」とぜーーんぶチェック
したこと。ほんっと私が何を読んで何を聞くのかすら全部チェック
しないと気がすまないらしい。脳みそかっぴらいて調べてみて
くださいよ〜ええ気が済むまで！
もちろんもってきた洋服も全部チェック。

とにかくチェック。
とにかく検査。
検閲。

そんで、「あの時あなたが全部見て並び替えた
本あったでしょ？あのなかで
さ」って話し始めたら激昂して、「いつオレがそんな失礼な
ことしたんだ！するはずないだろ！！バカ言うな！！！」

あの〜あなた本だけでなくCDもビデオも服もぜーんぶチェックして
自分の好きな順番に並べ替えたでしょうが・・・・。

そういう記憶は抹消するのが得意なようです。

結婚初夜を含めて夜の生活がまったくありません。
私が近寄ると
「ウザイ！近寄るな！！」
「お前に近寄られると体がかゆくなるんだよ。お前、ノミかダニかシラミがいるんじゃねえの？」
と言われました。
でも、そろそろ年齢的にも子供が欲しいむねを伝えたところ
「お前じゃ勃たない！てゆーか、お前との子供は欲しくない！」
とバッサリ。

何のための夫婦なのでしょう？

いざというときの為に録音しましょう。

月に一度はないと、婚姻を継続できない理由として認められるという判例があったように記憶しています。

ＥＤとか・・・
友達の旦那さんが、そうです、
でも大変無口な方です。

ちなみに、その方の義母さんは、機関銃のように喋る方です。

危ない
そういう言葉、誰でも平気で口にするわけではないらしいですよ。

「おまえは、絶対に絶対に育児ノイローゼになるよな？
なるよな？
そして、子供を殺すよな？
絶対そうなるよおまえは！
だから子供はつくらないから」

勝手に殺人者にされて、呆然としました。

民報のお笑い番組で受けそう・・・
私は見ないけど・・・

子どもじゃなくてアンタを殺してるよ・・・と言いたいところですね〜

私も言われました♪

「男の子欲しいなぁ」っていったら
『子供作ってもいいけど虐待しないでね』ときた！

理由？
私がネコを虐待してるからだそうです…
ネコがドコにでもシッコするので躾けていたのに
赤タマ夫いわく『一回言えば分かるんだ』

あれぇ??言えば分かるはずなのに布団を何回ダメにした???

犬猫の躾はできても、モラ夫の躾だけはできないよね、皆さん。

「お前みたいなタイプは、突然に、私もうダメ・・とか言って
別れを切り出すタイプだ！絶対そうだ！」
って言われた。
その時は、なんで付き合って間もないのにそんな事言うのかなあ
と思ったけど、
２年後、別れを切り出した時に、お前は昨日まで俺に愛してる
って言っていたのに、（言ってないよ・・）なんで急に！！！
ってブチ切れられた。
最初のあの言葉は、過去に同じように彼女に去られたんだなあ
と今なら推測できるけど、何人の女の子がヤツに引っかかってしまったんだろう。

皆さんにお返事いただいて思ったのは、
モラって結局自分が一番!!っ事。
大事にするにも度を越すと人を傷つける。
…っていうとモラはすごくモノを大事にするかといえばそうじゃない。
自分の大事にするものは異常なほど大切にするけど
それ以外のものや、人の大事なモノは粗末に扱う。
例えばうちにはもう一台車があるのですが、その車は傷だらけで
モラ夫が2回ほどぶつけ、ホイールも2個が行方不明。
夫いわく｢この車はどうでもいいんだよ。ハハハ…!!」だとさ。
夫のモラ義父も同じ性格。
結局はモノを大事にする心を持つ人ではなく、自己中な人。
何もかもが自己中からきているのですよね。
ココでお話出来て良かったです。返事ありがとうございました。

＞何もかもが自己中からきているのですよね。

ほ〜んと、な・に・も・か・も！　

子ども達が小さかった頃、足をすべらせて居間の壁に頭をぶつけたことがあった。アホモラはすっ飛んで行くなり、すぐ横で頭をかかえて「痛いよー」ってうずくまっている我が子には目もくれずに壁をなでながらひと言「大丈夫かなー」。
自ら設計しただ〜いじなご自慢の居間の壁が！　って真剣な目付きだった。　

思い出すだけで、ゾゾッ〜〜〜！

現在ヤツが乗り回しているのはご自慢の外車。ドケチなくせにかっこつけたいアホモラは不倫を始めて3ヶ月後に強引に買い込んだ代物に乗って家を出て行った。それまで乗っていた国産車は「めありーにやるよ」とかほざいて。
さっすが自己愛性人格障害者、自分の誇大感の手助けになるものにだけは超敏感。　

さあいつまでかな、ふざけていられるのは？

証拠写真の1枚にナンバーまでバッチリ写ってるヤツの外車。自業自得を地でいきすぎー。自爆は時間の問題なのデスゥ〜。

我が子より柱ですか…!ほんと、ゾゾッとしますね。
めありーさんの言葉でやっとわかりました。
モラが大事にする物は誇大感なのですね。すごく納得。
それらを大事にするあまり、かえってちっぽけな人間に見えてしまう
という事に気が付いていないんでしょうかね。
証拠写真取れて良かったですね。お互い頑張りましょ―!

うちのモラは小さい時 万引きした事があると 以前私に言ったが… 先日子どもと話してる時（それは万引きじゃなく窃盗犯罪だよ）と言う内容にただただビックリ… 少し前に騒がれた芸能界のあびる○○と同じ事してたんです… はぁー そんな奴だったからモラになったのかな？

モラだから、そんなことしてたのかも。

モラだから…納得！ちなみに 後日全員店の人に見つかり保護者同伴であやまりに行った様です。悪い芽は小さいうちに刈取ったから良かったのかな？モラハラも小さいうちに刈取って欲しかったけど…義父がモラ父だったみたいだから無理か…