モラ男と別れても、毎日職場で顔を合わせるのでモラ男の事を考えない日はない・・・（いずれ時間が解決してくれるとは思うけれど）ふとした時にモラ男の言った事が蘇ってくる・・・あの時はぜ〜んぶ信じていた私！全部信じてモラ男を「すご〜い！」と思っていた。でも冷静になって考えてみると、モラ男の話したことの８０％は嘘だった。

モラ男はその「嘘」を平然と言ってのけていた。なんの躊躇もすることなくスラスラと・・。こんなに嘘をつく人が存在することが信じられない！・・と言うかこんな人、今までの私の人生の中には存在しなかった。

奴は先輩に「お前、結構太って体プヨプヨしてるな」と言われた時、私の前で平然と「これでも週に一回、スポーツクラブに行っているんですよ」と言ってのけた。思わず私は「えっ！！」と叫んでしまった。だってスポーツクラブに行ってるのは私だよ！
お前なんてガツガツ甘い物ばっかり食べてるだけで運動なんてなんにもしてないだろうに！！モラ男の「嘘つき」に気付いてからこんな状況によく遭遇しました。他人の話を自分の事のようにして恒常的に話しているのでしょうね。自分に実体がないから！

それにしても、最近・・その話を信じていた自分に腹が立つと言うか・・・自己嫌悪です。会社の同僚として話を始めた頃から嘘をつかれていました。私が付き合っていた人は一体誰だったのでしょう？最近はどんな人にも「疑い」を持ってしまう・・・。
怒鳴られたり、混乱させられたりも怖かったけれど知り合った時からモラ男が話していたことの殆どが嘘だった事のショックも大きいな。皆さんも嘘つかれてましたか？

私、父親からいつも「お前は００だから駄目なんだ」と言われて育ちました。自分に自信がないし、自己評価低いです。人の顔色みて「何か悪い事しちゃった？」ってすぐに思ってしまいます。
でもこの件をきっかけにもう止めようと思う！私は悪くない！！

でもね、正直今はもう人を信じれない・・・心を閉じてしまってます。姉妹、友人にもモラのことを説明しても本当に理解してくているとは思えないし。だって自分も逆の立場だったら話だけで理解するのは難しいと思う。それくらいモラって巧妙ですよね。
気付かないうちに真綿で首しめられていくような・・・。

ここで吐き出すことによって、どれだけ助けて頂いている事か・・。本当にありがとうございます！
会社で顔を見ると（特に笑顔なんて見ると）好きだった時の気持ちが蘇ってきます、やはりちょっと辛い。会社辞めたい！今年は転職も考えようと思う。

あ〜あ、まだまだモラ後遺症です。

ユルゲンさん、久しぶり。
自己嫌悪になんかなることないですよ。あなたが青信号で横断歩道を渡っていたとする。暴走自動車が突っ込んできて、怪我しただけ。責められるべきはその運転手で、あなたじゃないの。
変なのに当たったと思ったらどうですか。あなたは悪くないの。

そして、例えば店員さんが態度が悪かったら、「彼氏と喧嘩でもしたのか」と思いましょう。ユルゲンさんが何かしたわけじゃなくても、対応の悪い人はいますよ。あっち側の問題。気にすることは無い。そして、あんまりひどかったら「次にこんな風だったらあなたの上司に言います」と言っておきましょう。（笑）

人に敬意を払わない人の方がおかしいんです。そういう人とは付き合わなくてもいいんです。

日本海さん、お久し振りでございます。レス有難うございました。今年もどうぞ宜しくお願いいたします(^-^)。

いつも暖かく、心強いお言葉本当に有難うございます！
ほんと店員さんの対応さえも「私、何かした？」と思う方だったので・・・ともかく原因は自分にあると思ってしまうんですよ。
自分の意向より、人の意向を優先させちゃったりとか・・・。
だからモラの言いなりになちゃったのかもな〜。

交通事故かあ〜な・る・ほ・ど！「変なのに当たった・・」そうですね！間違いなく「変なの」ですし！！（笑）起こった事故は変えることは出来ないけど、これからの自分は変える事が出来ますよね。少しずつ心の訓練をしていこうと思っています。

本当に、いつもどんなに励まして頂いていることか・・・。
感謝の気持ちでいっぱいです。

加害者と毎日顔をあわせなきゃいけないなんて、考えただけでも大変ですね。可能なら職場を離れたほうがいいと私も思います。ゆっくり休んでください。

私も劣等感のかたまりで、ちっちゃい頃はいじめられっこで、現在もよく同世代の男性から理不尽なことを言われたり、あまり好みでない人から声をかけられたりします。きっとヤツには絶好のカモに見えたに違いありません。

　モラにとって嘘とは、一日に何千回としている呼吸のようなもの。無意識の行動だけど、一方で嘘をつかないと生きていけません。他人を通してしか自分の価値（ないか）を見つけられない人種です。

　自己嫌悪の気持ち、よくわかります。私もドラえもんのタイムマシンに乗って当時の自分をぶん殴りたくなっちゃいます。今は精神的にだいぶ回復しましたが、別れたばかりのころは世の中のすべてのものがこわかった。今も時々夢を見たりします。

　でもヤツと出会う前よりも、人の痛みがわかるようになりました。私がヤツと出会わなければ、ＤＶもモラハラも知らずに人生をおくっていたことでしょう。きっとそれはそれで別の幸せがあったとは思いますが、今の自分を大切にして生きていきたいと思っています。

　モラ被害のカミングアウトですが、無理して話す必要はありません。信用できる人でなければ、傷口はひろがるばかりです。まずはこのサイトで、ゆっくり吐き出して下さいね。

私ね、本当に親（父親）から褒められたことが殆どないのです。だからモラ男に散々言われても「慣れ」があったのかもしれません。今は「自分はこれでいいのだ！」って自分に言い聞かせて毅然としていれるように訓練中です。

確かにモラと毎日顔を合わせるのはきついです。モラが職場に居ない日は心身ともにリラックスしている自分を感じて、やはり相当プレッシャーなんだな〜と思います。次の仕事を見つけてから辞めたいのでそれまで頑張ります！

ブルーさん・・・実はこの気持ちを分かって頂けること・・・こんなに嬉しい事ってないです。本当に何回話しても、分かってもらえてないな〜って微妙に分かりますよね？逆に私の被害妄想みたいに思われたりして。そうですね、無理して話す必要ないですね。モラってやはり経験したことがない人には理解されずらいものかもしれませんね。

今は本当に他人が信じられません。この人もいつか豹変するかも？とか。嘘？かもとか。モラにとって嘘は呼吸みたいなものなんですね、は〜っ。嘘つきが他人と信頼関係なんて持てる訳がないですよね！！

こんな人間が居る事すら信じられませんでしたが・・・モラハラを知って、これからは私もこの経験を鑑に皆さんの様に少しでも誰かのお役にたてたらな・・・って思います。私、ここのサイトがなかったら今頃まだまだモラの術中にはまって混乱の中にいたことと思います。本当に皆様にお礼を言いたいです。有難うございます！！

ブルーさんも色々お辛いことがあったと思いますが、少しずつ心を癒してくださいね。分かってもらえる人がいるっていうだけで心が癒されますよね。今日は本当にお返事有難うございました。
とても嬉しかったです・・・。

「悪くない！」と言って頂くと、とても元気がでます。毎日モラに会うのは正直辛いけど、めげずに頑張ってみます。

モラ男は甘い物がすご〜く好きなので、背も高いですが太っていますよ。ポチャポチャした感じです。見た目はのんびりして、気の弱そうな印象ですが・・・実は、実は・・・。
今日、女性自身を買って読んでみましたが１５項目のうち１３項目当てはまりました。危険ゾーンだそうです。
はい！間違いなく「危険」！！

orangeさんは、相手は教員なのですよね・・・。全くなんてことでしょう！どうか少しずつでも心が癒されるといいな・・と思っています。

なんぼ肩書きが良くても、嘘つき＝ペテン師ですから！このむごい経験を糧に・・・人を見る目を養ったと思って少しずつでもモラを捨て去って行きましょうね。お返事有難うございました！

ちまおもデブってましたね。
身長160くらいで体重は80オーバー。
でも「俺はカッコイイ」が口癖でした。
私がちょっと太ったら、太った太ったと口を極めてののしるので、
「あんたに言われたくない」と言ったら心の底からショックを受けてましたｗ
自分は太ってないと思ってたみたいです。
ジーンズのウエストの上に肉乗ってるのに…
前に人相が話題になったときも、すごい似てる人が何人もいましたね。
人相占いも捨てたもんじゃないのかも。

ちなみにちまおは15項目全部当てはまります…

　ヤツが言葉の暴力を振るったときの私の反応を、よく「キチガイ」と言った。もっとも、言葉の暴力というには、あまりにもうすっぺらい。ヤツの存在自体が、私の心に瀕死の重傷を負わせた。

　オフ会の帰り、私は助手席で寝てた。高速のＳＡで休憩しようと、起こされた。なぜか不機嫌。「お茶買って来い」私はその言葉どおり、お茶を買った。代金私もち。「俺が緑茶飲めないの知ってて、なんで買ってくるんだ。」私はヤツのお茶の好みなど知らない。頭にきて、サイフとお茶、地面にたたきつけた。そしたらヤツはどこかに行ってしまった。ＳＡにおいてかれた。でも、私は「どうしよう」などと思わなかった。「ここから歩いて一般道に降りて、バスかタクシーで駅まで行って新幹線で帰ろう、いくらかかるかな」などと計算していた。
　ヤツが戻ってきた。ほっぺたをつねり、「お前はキチガイか？俺が一生懸命運転してるのに、ひとりでグースカ気持ちよさそうに寝やがって。なんで俺がキレられなきゃなんないんだ？」トラックの運ちゃんがこっち見てた。ここぞとばかりに私は地面に額をこすりつけ、土下座した。「人見てる。俺悪者じゃんか。」そしてヤツは再びきえた。私はひとり、ヤツの車以外の交通手段を考えた。私はもう泣き止んでいた。ヤツが戻ってきた。今度は私を抱きしめ、「眠くて機嫌わるかったんだね、意地はりやがって。」どこまでも私が悪いのだ。

　ヤツが糖尿で入院してるとき、よく迎えにいってやった。いつものごとく、ヤツは機嫌が悪かった。糖尿のくせに、焼き鳥を食いたいと言い張った。私は反対した。ますます不機嫌。「どうしてそんなにピリピリしてんの？」私は聞いた。ヤツは意外そうな表情をし、「ピリピリしてんのはお前だろ、そんなに不機嫌ならここから歩く｣口だけそういって、降りるそぶりはなかった。ヤツの家についてから、私はずっと涙がとまらなかった。ヤツが目障りだというので、別室で泣いた。しばらくして、急にやさしい声で、でも言うことは同じだった。「俺が原因なら病院までタクシーでいくよ。」私に「あなたが原因だ」といえる訳がない。「いいよ、大丈夫。送る」私は涙をふいた。

　私がヤツのマネをして、車（私の）から降りたり、大声で怒鳴り散らすと、必ずキチガイだと言った。そのやり取りを第三者が見てるところですれば、俺悪者じゃねえかと逆ギレ。アンタのマネしただけだよ、キチガイはアンタだー！！！

続けての投稿、失礼します。

そういえばこんな事も言っていたなぁ。

「俺は最高の彼氏だよ。ポピーが言うことを聞いて、俺が機嫌よければ、また会えるよ。」
「慎ましやかだったら、死ぬときに『あぁ、こいつと結婚してよかった』と思うよ。」

別れが決定したあと・・。
私のことを散々罵倒した言葉を連ねた挙句
「早く死んでください」
「あなたは、最高の彼氏を永遠に失ったのです。」
と、ワープロで打った手紙をいただきました。
さすがにその時は引きました。（って遅いって！）
当時34歳の男が書く内容ですかね・・・。

ちなみに2回ほどプロポーズされました。
私が「考える時間が欲しい」と言うと不機嫌に。
即答して欲しかったようです。

いい方でよかったですね。
あやかりたい！

２０年結婚していたら、自己肯定感を取りもどすのに４０年かかるのか・・・
でもね、私もじわじわと取りもどしつつあります。自己肯定感・・
もう一度結婚したいとは思わないけど、お互いに相補的に認め合える関係は必ずあると、信じたい。

シスターさんは20年もモラと連れ添ったのですか？
本当に大変でしたね。

私は当時はモラハラという言葉は知りませんでしたし、（知ったのは最近です。ほんと。喰いついてしまいました。）どうしてこの人とは意思の疎通がうまくいかないのだろうと思っていました。
＞お互いに相補的に認め合える関係は
↑まさにこういうことをモラ彼に言ったことがあります。
でも
「俺は自分の考えを変えない。ポピーが変えない限り、俺たちはうまくいかない」
と言われました。
んでもって、変えようと頑張った私は本当にバカ・・・。

でも結局無理が体に来るんですよね。
汚い話なのですが、口臭がひどくなったようなのです。
彼にはもちろん
「口が臭い」と言われましたが、彼と別れてからすっかり治りました。後でストレスが原因と分かりました。

＞お互いに相補的に認め合える関係は・・
本当にあると信じたいですよね。
私はあると思うのですが、その相手に巡り合えるかはやっぱりご縁というか巡り合いというか・・・。必ず会えるときっぱり言えないところが厳しい。
でもそういう関係はあると思います。

今でも時々フラッシュバック起こります。
そんな時はこちらで整理させていただきたいなと思います。

すみません。もうひとつ書きたいことが・・・。

実は彼、結婚していたことがあります。
でも籍は入れていなかったそうです。
（私との結婚話が出ていたときやたらと「戸籍は汚れていないから！」を強調）
一応結婚式はあげたそうなので、彼の認識の中では結婚生活があったようなのですが、その彼女との別れの話を聞いたことがあります。

食事中に無視を決めていた彼（なぜ無視していたかは理由を聞かなかった。今思えばそれがすでにモラハラ）
彼女が耐えられなくなり、
「食事中にむっつり黙っている人とは一緒にいられません！」
と出て行ってしまったそうです。
その後彼女から「やり直したい」と連絡があったのですが、彼が拒否したそうです。

今になって思えば彼はやはりモラ。彼女は被害者の典型。
そして彼は「去るものは追わず」タイプのモラだったのでは・・？

この女がだめなら、次のターゲットを狙う。
実際私の時も私がきっぱり
「別れます」
と言ったあとは捨て台詞はあったものの、私にすがるようなところはありませんでした。
それまでは別れ話が出ても私が下出に出ていた間は優しい言葉の羅列でした。が、強気に出たとたん、あっさり引きましたから・・・。

そういうタイプもいるのかな？（ここでよく見るモラにはこのタイプは少ないけど・・。でもしつこいタイプでなくてよかった。）

でももしそうだった場合、次の被害者が出ているかも。
ちょっとその後のモラ彼が気になったりする今日この頃なのでした。

25の時につきあった彼。（当時33歳）
今思えば、モラハラだったと思う。
でも当時の私はまったく気がつかなかったし、自分が全面的に悪いと思っていた。
★私の友人関係を徹底的に嫌う。
★自分の仕事ぶりを自慢する
★私に対して「ポピーは馬鹿だから」等暴言。
★突然無視。デート中も途中で帰る
★子供ができたかも（実際は違った遅れただけ）と言った時、
「ポピーの判断に任せるよ。サポートはする」
★よく別れ話を持ち出した（が、すぐに修復させる方向に持ってきた）
結局は何度目かの別れ話が出た時に私が
「もう、疲れた。もういいよ。」
ということで別れられた。
その後
「むかつく」とか言われたけど、「別れよう」と言われて「いいよ」と返事して「むかつく」と言われるのがよく分からなかった。自分で望んだくせに・・と。
今思えば、そこで私がいつものようにすがらなくちゃいけなかったのだろう。
「私のどこが好きなの？」と聞いたことがある。
「気の弱いとこ」と言われた。（付き合って3ヶ月以上経った頃）
初めて他人にそんなことを言われた。
今まで明るくて、「一家に一台！」と言われていたし、自分では気が弱いなんて思ったことは一度もなかった。
その時違和感を覚えたし、相当彼に対して萎縮していたのだと思う。

別れられて本当によかった。でも当時の私はほとぼりが醒めたら
もう一度連絡しようと思っていたんだ・・。（典型？）
でもその間に今の主人に出会いました。

主人は彼とは正反対。私は本来の性格をのびのび発揮しています。子供も生まれたし、とても幸せです。
あの時あの彼と結婚していたら・・と思うとぞっとします。

今でもあの彼との地獄の半年間（結局はこれで済んだけど、10年にも感じた苦痛の日々でした。顔色ばっかり窺って・・）
は心の傷です。

本当に別れて良かったですね。私までホッとする。

うちの場合、婚約中は許容範囲かと思えたし、結婚してからも、ちょっとずつモラ度がひどくなったので、私が麻痺していて、もう駄目だと切れたのは結婚して10年も過ぎてからでした。

ポピーさんは結婚する前で良かったです。
傷は治せますから、ここで治していくと良いですよ。
過去は変えられないけど、過去への感じ方って、変わるもんですよ。傷跡は残っても、傷は痛くなくなります。いまに傷があることも忘れてしまうかも。私の経験ですが。

日本海さんは10年もかかったんですね。
感覚的にはもっともっと長く感じたのではないでしょうか。

麻痺というは分かるような気がします。
客観的にみればひどい男なのに、なんであんなに執着してしまうのだろう・・？次は怒らせないように。怒らせないように・・と
いつも思っていました。

私なんてたった半年のことだったのに、
今振り返ってみると、付き合い初めと終わりの頃では本当に気持ちの持ち方が変わっていました。

もちろん友人は「やめろ」と言いましたが、
当時の私は許容範囲と思っていました。
不思議・・・。

　私はある特技を持っている。そしてその特技を生かして、資格を目指していた。ヤツにもそのために勉強したいから協力してねって言ってあった。もちろん、協力どころか邪魔をしてくれた。

　ヤツの車が事故をおこし、当分送り迎えは私と奥さんが協力して分担しあうことになっていた。今思うとそれもおかしな話だけど。私が迎えに行くと、まずゲーセンに連れて行かれた。ゲームソフトなどをひととおりみると、次は車屋。そしてユニクロ、あげくのはてにその日の買い物までつきあわされた。「勉強したいから早く返して」というと、「じゃ、俺歩いて帰るわ。この痛い足ひきずって。カミさんにはブルーが降りろって言ったって言う。」健気な当時の私はヤツを必死で探した。見つかった。追いかけた。「どちら様ですか？ストーカーですか？」ときかれた。「もう帰るよ！｣私はそこで踵を返した。ヤツは私を追いかけ、「ごめん」と私を抱きしめた。「お前、勉強勉強ってピリピリしてるんだよ、少し休んでいけよ。」ヤツは本気で反省などしてない。付き合い始めて半年のこの頃から、私はもう別れたくなった。次に同じようなやり取りがあったとき、「どうぞご自由に｣と車から降りるヤツをとめなかった。ヤツは、「そんなにヒドイ事平気でできるんだな。勉強なら土日すればいいだろ。車直してくれよ｣と電話よこした。でも、土日なんて勉強させてくれるわけがない。

　「車直せ」の意味がわかんない。事故ったのはアンタ。私は同乗者。でも、ヤツに言わせれば、私と出会わなかったら事故ってないのだ。ヤツの運転はというと、2年間でその事故を含め2回。1年で1回の計算。私と出会ったのと、ヤツが事故起こすのは無関係。前にも触れたが、気に入らないことがあると、「車直せ｣と、「カミさん」が必ず出てきた。

　試験は、ただでさえ難しい試験なのに、27歳の赤ちゃんのせいで不合格だった。

　なんと、ヤツも口だけは「俺も勉強して、資格取る。競争だ｣などと抜かしていた。
「試験受けるにも、受験資格っていうのがあるんだよ。私は学歴がないから、簿記1級が受験資格だからね。私は持ってるけど。」
「俺も簿記1級目指す。」
「だったら3級からとってったほうがいいと思うよ。」
「俺、ブルーより頭いいかもしんないから、いきなり1級受けてみる。やってみなくちゃわかんない。」
「違うよ、カンなんかで受かるもんじゃないんだよ、やっぱり基礎かためないと。私だって何回も落ちた試験だから。」
「俺をバカにしてんのか？」
絶句・・・・
そんなこと言う人間のどこが「頭いい」んだ？これも、「3級からのほうがいいってブルーが言った。簿記3回連続0点のバカですよ、どーせ！」と、いつまでもネチネチと言われる事になった。
　付き合い始める前、雑談で、ヤツが「高校のとき3回連続で簿記0点取ったことがある｣とか言ってて、「きゃはは。3回連続とはすごい。」なんて笑ってた。その場では反応なかったのに。

　ヤツとっては「自分のために資格をとりたいから勉強する。だから自分とあえない」などという、モラが面白くないこと5拍子くらいそろった私の状況などぶち壊したいはずだった。青い私が気づくはずがない。ヤツの無理解は、ただのヤキモチだと思っていた。
　私が、資格をとろうとすること、そのために勉強すること、そのために自分に会えなくなること、すべてがヤツにとって面白くなかった。

　付き合い始めたばかりのころから、彼は私のアパートに住み着いた。
友達もよくうちに来て、夕食をみんなで作って食べたり、勉強会をしたりしていた。
あるとき、彼がお風呂に入った。彼はお風呂からあがると、「シスター、服持ってきて。」と言った。

　その後、みんなが帰った後、彼に尋ねた。
「どうしてお風呂に入る前に服を用意しなかったの？」
彼： 「だって恥ずかしいじゃないか・・・」
私： 「どうして？私に服を持って来いって言うのも、おんなじに恥ずかしいんじゃないの？」
彼： 「それなら恥をかくのはシスターだからいいと思ったんだ。」
私： ？？？（それを、私に言うか？ 普通なら、そういう考えは隠すだろう？）？？？

　彼は、私を、自分の延長線上に見てしまっていたんだ。
　私が腹を立てるかも知れないなんて、夢にも思っていないようだった。
　あの一言。　　あれで気づくべきだった。

10ヶ月ぶりに帰ってきましたねこ地主です。

実は、面倒見てやるよと言っていた人物がモラであることが発覚！と言うわけで書き込みに来ました。

と言うわけで、忘れちゃいけないモラの特徴
１）電話が長い
２）自分の学歴・職歴を自慢
３）ブランドが好き
４）せりふにやたらとだれだれと友人だとか横文字の人名が入る。
５）いろんなところに嘘をついて取り入る。
６）誰にでも、あなたはすばらしい、僕が売り出してあげると言っている。
７）やはり電話が長い
８）自慢話が多い
９）使いもしない文房具がすき（ほんとの文具好きはコレクションなんかしません）
１０）男の友達より女の友達のほうが多い
１１）訴訟・告発を（するのでなく）見るのが大好き。
１２）人をすぐお前呼ばわりすぐ（名前）＋チャンで呼ぶ
１３）生活習慣が不健康
１４）ひとつ否定されると全人格を否定されたように感じる。
１５）秘密を守れない

ああ、この場所に出会えてよかった！！！！！
でも特徴が15個もあるとこれがモラの特徴ってのがわかんないね。もしかして特徴なんてないのかもしれない。
ただ自分の精神状態は

１）常に不安
２）よくわかんないけどいらいらする
３）いつも嫌な感じがある
４）自分が駄目なような感じがする。

というので、離れたらスッキリした、
というので自分の感情のほうが大事かもしれないです。

万歳！
被害が広がりませんように・・・

お邪魔いたします。

前夫は、私が15分も電話をしていると怒りました。
自分も長電話はしないようにしていました。
電話代がかかるのが嫌いだから。

長電話を嫌うモラもいるんですよぉ。

ほんじゃ、かかってきた電話なら長くても平気だったりするのかなぁ・・・

>ほんじゃ、かかってきた電話なら長くても平気だったりするのかなぁ・・・

そうでもないよ。

私の加害者も電話好きだった。
支配・操作するために（ＴＶやビデオのリモコンのように）必要だったと思われる。

これ書いたかどうか忘れたんですが、見分けるポイントだったのかもしれないと思いました。

週末、ちまおと会ったとき、ちまおがカラオケに誘ってきました。
普通、自分から誘ったのなら、最低でも割り勘にしますよね。
で、2時間とか普通に歌ったあと、
「金ないから払っといて」
お金がないならしかたがないから払いましたが、さすがに頭にきて
そのあと完全に無視して帰りました。

で、一般的なタカリ野郎とモラが違うのはここからで、
タカリなら一度払ってくれたらまた次もたかろうとしますよね。
で、何度もたかろうとされたら、嫌になって縁を切りますよね。

モラが違うのは、こちらの様子をうかがってるのです。
どこまでならやってくれるか、どこからは怒らせるのかをはかってるのです。

ちまおはこのあと、お金がないときは自分から誘わなくなりました。
上のやり方をもう一度やったら捨てられると思ったのでしょう。
そしてどこまでなら怒らせないかをさぐり、無意識でしょうが
コントロールできる範囲を身につけていきやがりました。

ほんと狡猾だ…無意識だというのがさらに頭にきます。

　お金に汚い。細かい。要するにケチ。なのに（というより、だから？）お金を出すときは、気前よいのを装って、あるいは恩着せがましく、「出してるんだぞー」と全身でアピールしまくる。モラの特徴のひとつでしょうか。
　うちのもそうでした。当時お互い学生だったので、２人ともお金のゆとりはない状態。
　奴は、数百円単位の細かいお金を出し渋るの。ジュース代とか、電車賃とか。
　それも「今、細かいのない」が常套句（「だから出しておいて」という言葉はない）。「お金がない」でなくてですよ、くどいですが「細かいの」がないからなんだって、ジュース代や電車賃出せないっていうの。だけどちょっとでもそれに疑問符を投げかけようものなら、逆ギレだもの。

　逆ギレまでに、あともうワンステップあることもあった。「お前は定期券を持っているから、電車賃がかからない、あるいは安く済む。俺は持っていない。だから、お前が俺の電車賃を出すべき」（意味さらに不明）。
　ここで私の疑問符はさらに大きくなるのですが、ここまで説明させた上に私が何か言おうものなら、逆ギレ度がパワーアップする。

　もちろん、モラだから、たちの悪いことに、賢明に理屈をこねて相手を悪者にしようとするんだよね。どんなに私がずるいか、ケチか、ひどい女か、等々延々と。

　ああ、１０年以上も前の話なのに、かなり鮮明に覚えている自分が怖い。

momoさんと全く同じなんですが。
英会話ワンポイントレッスン♪
"Do you have change on you?"
（小銭もってる？）
モラです。気をつけよう〜＾０＾
ムキ〜　思い出してもムカつく

また来てしまいました。パンドラの箱状態です。フタをあけたらとまりません。読んでください。

　前にも触れたように、ヤツは糖尿で、足が悪かった。・・・悪いの足だけじゃないか。そして、カゼをひきやすかった。ま、理由は不摂生だけど。

　インフルエンザにかかったヤツは、私を呼び出し、看病させた。奥さんは仕事。「妻には言ってあるから来い｣イヤとはいえない雰囲気。ヤツがトイレに立つとき、ものすごい音がした。その方向に行ってみると、デブが倒れていた。もちろん自作自演。私は笑いをこらえながら起こしてやった。すごい腕の力だった。食欲も健康なときの私よりも3倍は食べてた。なのに、水を持ってくるのも、汗をふいてやるのも、すべて私。セックスの相手も。ヤツにとって、セックスは万病に効くようだ。私は、翌日、39度の高熱を出し、3日寝込んだ。それを「俺、お前にうつしてなおったみたい。」だと。は？私、仕事忙しい時期だったんですけど。
　
　前の職場で、機械にはさまれて相当の大けがをしたらしい（これは本当)ボルトがヒザに埋まってる。それを、名誉の負傷でもしたかのように自慢げにぶっといヒザをみせてくれた。私が間違って踏んでしまうと、激しくうめいていた。私をなじったりしなかったが、それはそれは相当に痛がるのだ。ちょっとぶつかったくらいでそんなに痛いなら、歩くこともできないはず。きっとたいしたことないんでしょう。硬いクラッチの車もヤツいわく「無理すれば｣運転できるだから。

　そんな便利なヒザの持ち主は、あるとき、勤労中に（スタンドだった）お客さんの車にひかれた。打ちどころはちょうど便利なヒザの上。ヤツはひらめいたに違いない。「しめしめ、これで保険金ふんだくって、しばらく仕事しないで暮らせる｣交渉にたちあった相手方の保険屋さんに電話でどなりちらし、また運悪くぶつけてしまった運転手に「俺の人生めちゃくちゃだ」と電話してた。ヤクザのようでした。ＴＶのみすぎ。モメにモメて、直接話し合うことになった。話し合いの最中、ヒザをずっと震わせていたそうな。それで交渉がうまくいったと喜んでた（爆）。ヤツに同席してくれた人に対する感謝の気持ちなし。ひとりでなにもできないくせに。周りには「100対0（10対0ではない）でぶつけられたから、保険金でオフ会にいける｣と話してた。アンタ、恥ずかしくないの？一緒にいる私が恥ずかしいよ。

　便利なヒザは、結局その事故のせいで手術が必要ということになった。お医者さんに、足のボルトをとってくれと、ダダこねた。ところが、幸か不幸か、そのときの検査で糖尿が判明し、足の手術ができないと分かり、電話で私にあたり散らした。ヤツは、保険金がすぐ入らないのが気に入らないのだ。「迎えにこい。来るまで毎日砂糖1キロなめながら待ってる｣私は県外の病院の場所をしらない。迎えに行く気などなかった。砂糖なめすぎて死んでしまえ思った。思った瞬間、また自分を責めた。

　ヤツは糖尿のインシュリン注射を打つよう指導された。注射の最中、ルールがあった。話しかけたり、くしゃみしたりしてはいけない。注射がずれるから。ちょっとでも音を立てるとキレるので、私もキレてみた。すると、「お前のせいだからな」といって、注射の中身を全部出しはじめた。でも、私には私が帰った後ちゃんと注射してることを知っていた。それでも、「きっと精神的にも大変なのね」と、母親のように寛大になってしまった。

　虫歯もヒドかった。行きつけの歯医者が気に食わないといって、治療途中のまま行かないのだ。その前に詰め物の型とってもらってるというのに。歯茎までやられてる、もう神経まできてるかも、とまた自慢げ。
私がヤツの言葉の暴力に耐えかねて、平手打ちをした。もっと殴れよ、とヤツがいうので、私は言われるままビンタした。しかし、その日、「ブルー、痛い、たすけて」とメールが入った。｢大丈夫？｣って電話したら、「大丈夫じゃない。｣と。奥さんが隣にいるから、それ以上いえないそうだ。もとはといえば、歯医者行かないからでしょ。殴ったのは悪いけど、私、悪くない！

　虫歯といい糖尿といい足の一件といい、「こんな弱い俺を責めるのか？」という、私を黙らせるための手段でした。ちっとも病弱じゃない。すべて、アンタの健康管理の問題です。
　

もっと聞かせてね。ゆっくり吐きだしたらいいから。　

　それにしても、モラの行動パターンて、なんでこうも似たり寄ったりなんだろう。

ヤツはセックスと同じくらい、お金が大好きだった。また同じくらい、クルマが好きだった。ただし、自分の車に限り。

　自分の車にその車種名を日本語にして（ホントは英単語)名づけた。「俺の○○は世界一。なにせ俺があちこちいじってやって強くしたんだからな。」もしもーし、ぜんぜん強くないんですけど。だって、アナタがいじってくれたおかげで燃費は悪いし、エアコンは効かないし、クラッチは硬いし。そりゃ、スピードは出ますけどね。一般道走るのに、そこまでの速度はいらんでしょ。持ち主は左足悪いから、硬いクラッチのせいで足痛がってるよ。職場で足をケガして以来、疲れるといたくなるんだそうだ。私はAT限定免許。今度はそれを責める責める。「お前が道楽してMT免許取らないから、俺ばかりこんなに苦労してる｣私の車なら運転できるから、私のでいこうかっていったじゃん。それを、隣に座ってるだけでいいよって言ったのアンタでしょ。仮にMT免許とってたって、アンタの車だけは運転したくないよ。運転以上に持ち主が怖いもん。ちょっとでもこすったりしたら、いくらとられるかわかんないもん。

　ヤツと遠くに遊びに行った帰り、事故った。この出来事は、ことある度に私をイジメる材料になった。言い合いになると、別れるのはかってだけど、修理費20万（いいあいの度になぜか金額がちがう）よこせとか、いつも言われた。スクラップ業者周りにつきあわされ、都合のよい部品がみつからないと（古い車だから当然部品もあまりないんですが）体売って修理費稼げ、お前のせいで事故ったんだから当然だと、私をイジメた。

　すべてを私のせいにし、ボコボコのボンネットを直さないもんだから、時速100キロくらいで一般道をはしってる最中にボンネットがはずれ、フロントガラスがメチャメチャになった。残念ながら、ヤツは無事だったけど。職場に遅刻しそうになり、急いでいたからスピードを出してたそうだ。でも、ヤツからみればそれも私のせいに違いない。一度、体売ってもいいよってヤケになり言った。「一回五千円。俺の知り合いには女に飢えてる男はたくさんいる。手荒なヤツらばっかりだからな」もちろんヤツには知り合いなど少ない。でも、当時の私はコケ脅しだと気づかずに、とても怯えた。修理費三万円、ヤツに渡してしまった。
　車が壊れたといっても、メチャクチャなのは外装の方だけ。相手方とも大事にならずに済んだ。なのに、「俺は前科者だから」と、なぜか自慢げ。

よく、ヤツのネット仲間のオフ会に連れて行かれた。ガソリン代はもちろん折半。燃費の悪い、しかもハイオク車なのに。そして、自分が運転したんだからと、メシ代を私にせびった。つまり、私を連れて行く目的はそこにあった。

　私の運転に文句を言う割には、ヤツの運転は横暴。すぐクラクションをならし、相手を威嚇する。それをカッコイイと思ってる。

この車オタク、やっぱりモラハラとつながってると思います。カネさえかければ、自分の思い通りにいじれる。ゆがんだ支配欲かな。健康な車好きの方とは何か違います。健康な方は、車に触れることが楽しそうですよね。ヤツは、思い通りにならないとひとりでキレてました。

ヤツとのセックス（というか性暴力）についてカキコしましたが、これからいろんなテーマでモラを整理していきたいと思いますのでよろしくお願いします。
　今は新しい彼もでき、ヤツとも離れて５年近くになります。今の彼氏にはすべて理解してもらいました。カウンセリングを受け、かなり精神的に回復しました。それでも、時々ヤツの亡霊が、そして傷ついた私がよみがえるんです。これはもう、徹底的に膨大な量の情報処理作業をするべきだと思いました。どうかつきあって下さいませ。

>徹底的に膨大な量の情報処理作業

時間がかかりますが、御一緒にやっていきましょう。
身に起こったことの、解釈のし直し作業。本当に膨大だと思います。
こんな経験は、したいと思ってもできるもんじゃないから、これを生かして、ヤツと出会う前にも増して、素敵な女性になってやろうじゃないの！

父親との関係が悪いとモラ男になるのではないかと思いますが、実際どうなんでしょう。我が子をモラ男にさせないのが父親の役割ではないかと、、。

そういえば、あいつもひどいファザコンだった。４０を越えても父親の呪縛から逃れられない気の毒なやつでした。必死で隠してたけどね。

＞我が子をモラ男にさせないのが父親の役割

そしてその役割を果たせないのがモラ男。

悪循環を断つのが、私のライフワークになってしまった。
なるか、ならぬか、やってみるしかない、、、。

モラ男は、発育過程における父親との関係障害が、原因になっておこる特異な人格障害＝人間関係障害であると位置づけられるように思います。
発育過程の異常と、現状における人格障害を詳細に分析することが必要でしょう。

長男（男）は跡取りとして、特別に大切に育てられた時代があった、
例えば、殿様のように、
大家族の中で、男尊女卑、若い母親の居場所は無く、女には学問も不要、
そんな中で、暴君モラができたのだと思う。
解っているのに何故モラをするかは、特権意識はそう簡単には捨てられるものではないから。

うちのモラ夫の場合は、
私が義母にモラ夫の文句を言えば、義母は「私が悪いの、全部私のせいにしておけばいいの」と言った。
モラがズルで学校を休めば、義母は即座に「私が昨夜作った料理が悪かったのね、お腹が痛いのね」と言ってオドオド学校に電話してたことは容易に想像できた。

モラは仕事を休んだりするときに、「私の都合で休むのね、私が悪かったわ、ゴメンね、これからは気をつけるから」と、私が言い訳を言わないから、自分で呪文を唱えるように言い訳をモゾモゾ言うのには、驚いた。
その呪文は私には聞き取れないくらい小さな声だったが、私は、何言ってんだと思い「私は、悪いことはハッキリ悪いと言うからね」と言い放ったら、モラは青くなっていた。

言い訳を言ってあげることは、私には死んでもできない対応だったから、暴言は数時間に留まらなく翌日に持ち越した。そしてまた違う場面で、私が言い訳を考えないので、モラはパ二ックになって自分の不徳や嘘を塗りかためるため暴言は数時間続いた。
が、私は一つも折れることはしなかった。

父親は、そういう状況で、どのように振る舞っていたのか？そちらに問題があるのではないでしょうか？つまり、母親は、初代モラ男である父親に対する自己防衛本能でそのような立ち振る舞いをしていたのではないかと思うのです。

見たり聞いたりした話では、
２人とも、子育てに参加しない父です。（２人います）
育ての父親は、静かで、TVの前から動かなく、職場と家を行き来するだけの人でした。
ですから、定年（公務員）と同時に脳溢血で倒れて身体が不自由になっても、その後寝たきりになっても、寝ていることが苦にならない人だと思えるくらいでした。その後２５年以上生きましたし、看護する妻より長生きでした。
産んだ？父親は、ニコニコ楽しい人の良さそうな人ですが、妻の尻にしかれ子供のことは全く発言権無しと思えます。

うちのモラ夫の場合ですけど。

我が子に愛情を感じないというところが、まず、おかしいと思います。
自分自身が我が子よりも大事だったのか？それとも、単に共感性に欠陥があるのか？
父権の復活ではありませんが、父親の権威がモラ男には必要だった（１２歳を越えたら手遅れ）のでしょうね。

うちモラの父親は、強権主義というか、「自分が正しい」人で、家族が自分の思い通りにすればうまくいく、と思っているようでした。権威、肩書き、形式、大好き。人の気持ちは無視。わかろうともしない。心はなかったのかも。

彼の愛情とは、命令して従わせることだったみたいですよ。
息子は、父親が嫌でたまらなかったそうですが、そっくりになりました。今も、父親を憎みながら愛されたくてたまらない。

うちのモラ実家の場合ですけど、、

モラ「うちの実家は完璧だ、」
モラを産んだ母「私には落ち度は一つも無い、」
モラ「（母に）赤恥をかかせやがって」
男の汚点や嘘を隠すのに、家ぐるみで、育ての母が必死で言い訳をしてました。
脳梗塞であることもなかなか言えず「ちょっと足を悪くして」と、タジタジで言ってました。
モラのささいな失敗も「私（妻）が悪いの」式に言わないと我慢ならないという感じでした。
それが男を立てるということらしい。爆

命令するのが大好き。命令されるのも大好き。こういう人が喜んで戦争始めるのでしょうね。責任感ゼロだから、部下に全部押し付けて、それが男らしいなんて勘違いして。

　ヤツ巨漢の癖に体を自分で支えない。小柄な私の体の上に乗られると、とても苦しい。我慢できなくて金きり声をあげた。やめてくれたけど、いわれた言葉にとても傷ついた。「近所迷惑じゃないか。もうちょっとでイキそうだったのに。」そう、私は性欲処理機。

　ヤツは**のつけ方を知らない。「俺のは薄いから、生でも大丈夫」が口グセでした。私はゴムしても不安だというと、「そんなの試してみなきゃわかんないじゃないか。お前の確立論は大嫌い！外だしで妊娠したなんて聞いたことない｣とほざいた。意味わからん。ヤツの世界はよっぽど狭いらしい。
　ゴムちゃんとできないもんだから、中で外れた。（デブだから脂肪たるんでしづらいのかもね）次の日から、「生理きた？｣って毎日メール。検査薬代出すから、やってっていうので、（やっぱり出してくれなかった)試した。妊娠しなくてよかったけど、このとき別れるべきでした。めんどうなことになりたくないからサヨナラって言われました。でも、生理きたっていうメールした翌日、機嫌悪くてやつあたりしてごめんっていうので、許してしまいました。妊娠したとウソつけばどうなったかな

　糖尿！！！私はヤツの病気に、あらゆる方面でふりまわされました。「セックスは糖尿の特効薬だって医者が言ってた。協力しないお前は最低。」無理やりされた。そのことを問い詰めると、「血糖値が下がっててワケわかんないことしたかも。そんな俺を責めるのか？最低だな。」と。いいや、覚えてた。ワケわかんないことしたのを覚えてるんだもんね。　

　私はいつもヤツにとってはウソツキだった。無理やりされそうになったから、その場しのぎに明日ならいいよっていってしまった。次の日も、もちろんイヤだった。無理やり服を脱がせ、先のほうをつけられた。「この状態で我慢してやってるんだ、お前がウソさえつかなければ、こんなことはしない」
　涙も枯れ果て、ひどい顔だった。それでも泣き足りなかった。「ニホンザルみたいなブサイクな顔すんな。はやくしろ！」今度はもっとブサイクな顔になった。「ブサイクな顔見ててする気がなくなった」と、ようやく開放してくれた。ブサイク万歳！

　いつもいつも会うたび求めてくるので、「どうして会うたびしなきゃなんないの？」というと、「なんで会うたび我慢しなきゃなんないの？」と逆に聞かれた。だって当たり前じゃん。そのへんを歩いてる女性に発情したとしても、我慢しなきゃならないのは発情した方。それを知らないヤツは、私がどんなに苦しくても、金きり声をあげても、「イカなくなるからその声やめて」としかいえないんでしょうね。

ヤツはセックスが大好きでした。というより、セックスという手段で女性を屈服させている自分が好きだったようです。

私は、征服欲と性欲だけでやってる奴とはもう嫌だと切れました。

セラピストは、普通の男性みたいに安らぎとか求めないんですよ、自分のことしか考えていない相手を物だと思っている当時の彼はセックス依存症ですね、と言っていました。わが夫に。

＞セックスという手段で女性を屈服させている自分が好きだったよう

これわかる感じがしますね〜。その優越感を日常の関係に無意識のうちに持ち込もうとするから、関係がこじれるんですよね・・・・

そんなに回数は多くなかったけれど・・・・。

ただ、「私はエッチ付の家政婦？」「私は**処理道具？」
と思っていました。
風邪を引いて頭が痛いので「明日にして！」と言っても駄目でしたね。

発情すると止まらないのがモラ夫なのだろうか・・・・・。

私の部屋で、東野圭吾の「片思い」という小説を見つけて
「お前やらしい！何よこれ、お前やらしー！」って
心底軽蔑するような顔で本気でびっくりした声で騒ぎ出した。
何が？？？？？？？やらしい？？？？？
何と勘違いしてるの？？？？？
普通の作家（てか割と有名じゃない？）の普通の小説なのに。表紙もタイトルが入ってるだけのものだし・・・・
私が呆然としてると、本人も勘違いと気が付いたみたいでおとなしくなったけど。
これ、別にモラハラ特徴じゃないけどあまりにバカで低俗過ぎでおもしろエピソードとして忘れられません。

「うちの母親のカレーはもの凄く旨いんだ」
と、奴の仲間たちも一緒の場で奴が言い出した。
「みんな自分の母親のカレーが一番だって思うもんだよー」
って誰かが言うと
「いや！違うんだ！そうゆうレベルじゃないんだ。食べた人みんなが凄い旨い旨いって言うんだ」
・・・普通ごちそうになってれば褒めるから。
「で、どうやって作るか聞いたら、すごいんだよ。
ハイミー入れるんだよ！ハイミーだよ、思いつくか？」
一同「・・・・・・・・・・・。」
この時ほど、こんな男と付き合ってる自分を恥じたことないかも。
後日、そんなにその味がいいなら（しかもルーはやっぱり母親と同じくバーモントって指定だし）私がカレーを作る時「ハイミー入れる？」って聞いたら
「・・・・お前に出来んのか？」としかめっ面で一言。

・・・だってハイミー（市販の化学調味料）でしょ？
言わなかったけどね。わめくから。

１２月となり、今年の手帳も終わりだなぁと　手帳を見返していると、いつだったかテレビの内容をメモしていたものを見つけました。

あの時確か、（これ、夫にそっくりだ！）と思って必死でメモしたんだっけ・・・
ちょっと書き出してみますね。なんの番組だったかは忘れましたが、内容は『頭の悪い話し方』でした。

・根拠を言わず決め付ける。
・自慢ばかりする。
・自分の事しか話さない。
・具体を言わず、抽象的な難しいことを言う。
・道徳的説教をする。
・強がりばかり言う。
・感動癖がある。
・自分の価値観で全て判断する。
・おべっかばかりで、自分の意見を言わない。
・他人の権威をかさにきる。
・ケチばかりをつける。
・済んだ事をいつまでも蒸し返す。
・なんでも勘ぐる。
・優柔不断でハッキリ言わない。
・感情に振り回される。
・丁寧すぎる。
・少ない情報で決め付ける。
・低レベルの解釈をする。
・感情の起伏が激しい。
・スポーツ新聞の知識を自分の意見のように話す。
・自分を権威付けようとする。
・人の話を聞かない。
・知ったかぶりをする。
・ぐずぐず話して、何を言いたいのか分らない。
・差別意識を口に出す。
・きれい事の理想論ばかり言う。
・善人になりたがる。
・人の考えをすぐ鵜呑みにする。
・難解なことを言って煙に巻く。
・何かにつけ目立とうとする。

そして最後に、「気が付いて直すことが大事」とメモしてありました。

読み返して思ったのですが、「頭の悪い話し方」の人と「モラをする人」って、共通事項が多いですね（＾＾；
ちなみに夫は２４個は当てはまっています。

みなさんはどうですか？

なんか逆に「頭の悪い話し方」ってモラの視線、というかんじもしますね。
箇条書き見てもモラから言われるようなことも書いてありますよね。
あるモラ夫の人がこういうサイトにきて逆に奥さんのことを書いて荒らす（分からないように書いてるつもり）話も聞いたことあります。
不適切でしたら削除してください。

モラの特徴って「つきあい始めはいい人」なのかな？？

ドリ男もつきあい始めは凄くいい人のように見えた。
でも、実際はそういう風に見られるようにする術に長けていただけのことだった。
モラって、ホント外面を異常なほど気にするなぁと。
でも分かる人には何となく分かっていたようです。
別れたあとで周りの人の話を聞いていると
「いつもニコニコしているが何を考えているか分からない（つまり裏がありそうだということか？）」
「人の気持ちを考えるのが下手」
「腹を割って話したことがない」

初めはホントーにおとなしいんですよ。でも、ある時期を過ぎて慣れてくるとうっかり本性が出て来るというか、周りの人が引くような失言ボロッとこぼしたり。自分の考えをそれとなく周りに押しつけようとする。「これは常識だ」というようなニュアンスで。

私はその場にいなかったけれど、共通の友達（女）がドリ男と食事して話していたとき思いっきり引いたセリフがあるそうな。
「ドリ男君って、誰か好きな人とかいるの？」
（その時はまだ私付き合ってなかったです）
普通だったら、「いないよ」とか、「気になる人はいるかも」くらいの答えですむのにドリ男の答えは
「自分が一番好き」
これですよ。いや、参りました。自分大好きちゃんなんですよ。
しかも
「この世界で、一番自分が好き」なんだそうですわ。
家族とか尊敬する人とか、その他諸々よりも自分が一番好きだと言い切れるその思考は凄い、と友達は漏らしておりましたよ。

まぁ、私も自分がどちらかと言えば好きですが、ドリ男ほどではありません。というか、「自分が好き」という感覚が、モラと一般の人では違うのかもしれないと思ってます。

一般的には「自分のことがある程度好きであれば、他人を好きになる、愛情を他に向けることが出来る」のだと思うのですが、モラの場合はとことん「自分だけが好き」なのではないかと・・・・。
例え、他人を好きになることがあってもそれは「恋愛をしている、人を好きになっている自分に酔っている、そんな自分が大好き」な状態であり、本当に相手を愛しているのか、好きなのか分からない。自己満足のための道具にされているのかも？と思ったり。だから、自分の好みにならなければ捨てちゃえるし、平気で酷いことも言える。まぁ、自分の自己満足を満たせる「モノ」は手放さないかもしれないですが。

別れて暫くして再会したときにいわれた傑作なセリフ
「君と話していて、どこか知らない別世界にいってしまったような感じがして寂しい。前はあんなに近かったのに」
そりゃあそうでしょうねぇ。
モラワールドからは思いっきり離れていた方が、幸せですもん。
寂しくたって、同情なんかしません。あんたがまいた種だろ。

あんな異常な男めったにいないと思っていたけど、ここを読んでるとこんなにも同じ異常者が世間に蔓延っていたなんて正直びっくり。
でも、奴に対してすっきしなかった嫌な気持ちが「ただの典型的モラルハラスメント男」の一言で的確に言い表すことができると思うとなんだか単純なものに思えて多少すっきりしました。

モラルハラスメントを題材にしたドラマとかやらないかなー、それで世間に知れ渡るようになるといいのに。
そうなったら、奴は自分がまさにそれだって気づくだろうか。
それとも、それでも苦しむ女性が悪いって思うかな。
まさか自分にはまったく該当しないなんて思ったりして。ありえる・・・

奴は自分の仲間内に私も連れて行ってたから共通の友人知人がたくさんいます。
もちろん奴は、そのみんなにはとてもいい人仮面でいたから、
奴が私と別れてから私のことを悪く言いふらしてたらしく、たまにあった人達から、かわいそがられたり（私から振ったのに私が振られたことになってる）、当時は仲良くしていたのに明らかに私を見る目が変わってしまった人も。
しかしその人達も、いっしょに遊んでいた元彼女を別れた途端悪く言いふらす３４歳男に、疑問は感じないんだろうか。あんな「いい人」が。言われる私がよっぽどだと思われたのかな。
私にとってもその程度の知人だったってことで、こんな事はどうでもいい。
ただ、もし、どうして別れたか聞かれたら一言「モラルハラスメントって知ってる？それだよ」とだけ言おうと思ってます。
説明するのめんどくさいし、奴と同じレベルで悪口言い合ってるみたいになるのは死ぬほど嫌だから。

奴は異常に「友情」だ「仲間」だってことに執着していたけど、
皮肉なことに、一番昔からの付き合いのいつも一緒にいたグループの人達は、私が別れてから、「正直チワワちゃんは大変だと思ってた」「今までの彼女もみんなチワワちゃんと同じこと言って別れてた。あいつは変わらないんだ」って、
友達の前での態度はいいけど、本性はみんなわかってる様子だった。別れてよかったよって。誰も奴のことを擁護しなかった。
何も言わなくても、私がどうされてたか分かっている様子。たぶん想像以上だと思うけど、ニュアンスは間違いなく気づいていた。ずっと前から。
友達の前で繕っても結局はバレていて、誰からもほっとかれて・・・。なんか救いようのない気の毒な人間。
最近結婚したらしいけど、奴の「かけがえのない仲間」のみんなが言うのが「奥さんが心配だ」
昔の彼女もそう思ってます。。。

でも、ドラマを見ると辛く（苦しく）なるかもしれませんね。

モラは自分がまさにそれだと気付くでしょうかね？私の元モラは「女が悪い！」と言いそうです。職場で奥さんを殴る人が居て、その人のことを「最低の男だね」と言った時、モラは返事しませんでしたから！モラは「俺は古風な男だから」とか「結婚して女を働かせる男は信じられない！」と申しておりました。その時は「へ〜っ、男らしいのね〜」なんてのんきに思っていましたが、ただの超！男尊女卑！男でした。

チワワさんの言うように、奴と同じレベルで悪口言い合うのは嫌ですよね！分かっている人には、ちゃ〜んと分かっているものですし。私も彼が居ない時に、彼の仲の良い同僚が「ＯＯはこんな奴だよ〜」と今思えば忠告（警告）してくれてたんだなと思う事がありました・・・。でもあの時は彼のいう事全てを信じていましたから。

最近思うんです、今巷で有名なヒューＯ−のＯ嶋社長みたいな人って一目見て「悪人」ぽくってこちらも警戒しますよね。でも、モラって皆の中に居る時や、付き合い始めの頃って凄く「いい人」ですよね。誠実そうですし・・・それでとっても信頼しちゃって・・・そして散々な目にあって。モラみたいな人の方がよっぽど怖いな〜と！！

私は今も同じ職場なんです・・・。散々暴言はかれて、嘘ばっかりつかれて、もう顔もみたくない！ほど腹立ってます。（吹っ切れたってことでしょうけど）それで最近はモラに倣って周りの手前、皆が居る場所ではニッコリ笑って挨拶しますが、人の居ないところでは完全無視しています。ニッコリ笑って挨拶した時には、モラの脳内変換で勘違いしているみたいですけど。（笑）

ほんとモラの仲間って、モラの本性に気付いているのでしょうね。だってモラは仲間にも「絶対に自分は悪くない」って態度で接していますもの。皆、そこで抵抗せずに放っておいてるだけみたい・・・。

もうモラのような男と付き合うことのないように、自分の問題点もちゃんと見つめ直してみようと思っています。今はまだ「まず疑ってかかれ」状態ですけど・・・。
チワワさんの元彼の奥さんとなった方のこと、私も心配です・・・。

わかります〜「古風」！
奴も良く言ってた。男尊女卑を古風できちんとしている家の人間だと。
家事一般すべて女の仕事、ゴミすら横に居る私に渡すから「自分で捨てなよ」と言えば「は？俺は男だぞ」です。自分のゴミを捨てる事が男らしくないらしい。
でも、外食しても絶対割りカン（たまには俺に奢れや！って怒鳴られた事もしばしば。それっていつも奢ってる人のセリフだから・・・）
荷物だって、ふたり共通の荷物どころか奴個人の荷物でも私に持たせる。
いい人ぶってみんなを車で送るって声かけて、それを私に運転させてみんな降りたら自分は寝だす。

男尊女卑ったって、自分に都合のいいとこだけ！男が負担かかるようなことはそこだけ急に男女平等？もしくはそれ以下。
本当の「古風」ならまだ納得したけど、これは単なる自分勝手ないいわけ。バカバカしいったらありゃしません。

私、一応シナリオの勉強してたので書けます。
公募に応募してみるかな。

自尊他卑な奴だと思っていましたー。

しばらく前からロムってましたが、
目から鱗ですね〜！
モラハラという言葉はこちらで初めて知りました。

で、気がつきました・・・
数年前に別れ、つい最近またゴタゴタした元彼は、モラちゃんでした！

出会った頃、どれほど生育歴が悲惨だったか、延々と聞かされました。
それも遠い目をしながら、ため息と共に「つまんない話を聞かせちゃってごめんね」みたいな言葉で締めくくられ・・・
思わず「私が支えてあげたい！」と（爆）

馬鹿でした（＾＾；

最初はすごい押しまくりで色んな約束の嵐。
何があっても離さない、例え恋人でいられなくても一生の同志で親友で赤い糸の相手だ、僕だけは君の味方だ、一生サポートする、君を失ったら生きていけない、仕事だって辞める、僕の気持ちは一生変わらない、・・・

極めつけは、「今まで嘘をついたことがない」「今までの人生で、約束を破ったことがない」「今まで気持ちを変えたことがない」

こんな台詞を口に出したとたんに、「私は嘘つきです」と宣言しているようなものですよね（苦笑）

で、「嘘つきは嫌い」「守れない約束をする人が嫌い」ということで、元カノのこととか、口を極めて罵っていましたね（トホホ；

で、そのすごい情熱と、熱い言葉の数々と、つらく悲しい幼い頃の思い出にほだされて、思わず仲良くなると・・・

私の言うことや考え方が気に入らない、という理由で簡単に別れ話を切り出されました。

「一生離さない」んじゃなかったっけ？？

あなたの一生はわずか数週間しか持たないんですか？（＾＾）

当時は「人ってこんなに豹変するんだ」「信頼って裏切られるんだ」ということがショックで何も言えずに泣いていると、このときはごめん、と、家まで花束を持って現れました。

花束だけ渡し、「僕にとって、kimkimは特別な存在だから。だからここまでするんだよ」と爽やかな笑顔で「じゃっ！」と片手を挙げて、帰って行きました。

今思えばそんな行為をしている自分に酔っていたんでしょうね〜
それにだまされてウルウルきた私もホントに馬鹿です。
「誠実さを見せてもらった」なんて思っちゃったなんて・・・

その後数ヶ月間つきあいましたが、その間ずっと、優しい言葉・熱烈な愛の言葉・数々の約束（守らないんだけどね）という「飴」と、ちょっとでも意見が食い違うとすぐに「別れ」をちらつかせるという「ムチ」に、振り回され続けました・・・

意見が食い違うとすぐに激高して、大声で怒鳴り散らされ、延々自分がいかに正しいかを演説しつづけました。

面白いのは、「僕は今まで、女性を振ったことがない。女性はすぐに気持ちを変えるけど、僕は気持ちを変えない。」と常々言っていたのですが、

ある時、雑談中に、大学の時の彼女を振った思い出話になったんですね。

「今まで自分から振った女性はいないんじゃなかったっけ？」と指摘すると・・・一瞬の沈黙のあと。

「・・・僕は嘘なんて言ってない！　矛盾なんて言葉は僕の人生にないはずなんだ！　kimkimはそれを信じてくれないのか！　僕のことを矛盾している嘘つきだと思ってるんだ！　今すぐ撤回しろ！謝れ！」

逆ギレです（；；）

自分の矛盾とか、弱点とか、欠点を認められない人でした。
いつも誉められていないとダメな人でした。

君がどれほど大切か、と何度も言ってから、「君が変わってくれないと別れるしかない」と脅迫してくる人でした・・・

最後は自分から私との関係をシャットアウトしてきました。
私がすごく我が強く、言いなりにはならない人だったので（＾＾；
ラッキーなことだったのでしょうが、何度も何度もあれだけ熱心に言ってくれた約束は全部嘘だった、ということがショックで、人間不信になり、かなり長い間抑鬱状態に苦しみました（＾＾；


ごく最近になって、逃した魚が惜しくなったのか、「やはり僕たちは赤い糸の相手のはずなんだ」と再度近寄ってきました。

電話がかかってきて、また以前のような熱い言葉と数々の約束のオンパレード。

「今信用できなくてもしょうがない。何度でも謝る。これからまた歴史を築いていけばいいんだ。僕が君を信用させてみせる！」

２時間くらい掛けて説得されました（＾＾）

「ちょっとでもわだかまりや不信感があったら、何でも言って！全部聞きたいんだ」って。

でもその後、メールで「あの時こう言ったのも嘘だったし、この約束も守ってないよね」と送ると、また逆ギレ。

また音信不通になりました（爆）

モラちゃんにとって、約束って、いったいなんなんでしょうね？

疑似餌ですか（苦笑）

そうです、餌です。

金がある人は、金で人を釣ろうとすることがありますが、
kimkimさんの元彼さんは、ご自分の作り話が得意と思い込んでいて、それで口説いたりあや釣ろうとしているんです。

モノや金や口先だけでパートナーを釣る輩は、
同時に嘘つきで、罪悪感もなく、
「吊った魚には餌はやらない」主義の人と呼ばれる人達です。

それは、パートナーは魚に匹敵しますから、餌は見せかけで十分で少しも重要ではないからです。
ですから、コロコロ言うことが変わるんです。
餌は、時々パラパラ撒いておけばいいだけのものです。

また魚に文句を言われれば、魚のくせにと怒れます。
かなり人を見下しています。

一生、魚釣り感覚で人間関係をやってのける人です。
何故かって、魚釣りしか知らないからです。
また優越感だけではなく、釣れるぞというワクワク感があるのでしょう。

こういう人との付き合い方は、餌だけ貰ってサヨナラするんです。
結婚しなくてよかったですね。

対等な人間関係じゃないんですね。
魚なんですね。
所詮釣れるか釣れないか、なんですね〜。

舞い上がらせて喜ばしたり、理詰めで説得したり、でなければ脅かしたり・・・
言葉はコントロールのためのツールでしかないんですね。
まこと（誠、真、信）なんて、全然こもってない。

実は彼とのことでは「人って裏切るんだ」とかなりひどくショックを受け、人間不信に苦しんで、「もう生きていけない」とまで思い詰めたのですが、

所詮モラなんですよね！

そう思えるとすごくスカッとしました！

救われました、ありがとう！

『こころの暴力 夫婦という密室で―支配されないための11章』
こちらのHPの推薦図書にある、この本がピッタリだと思います。
この本には魚釣りの話は出ていないと思いますが、、
またモラルハラスメントという語彙はなく、マニュピレーターと書かれています。

マニュピレーターが、モラと同じか、違うのかどうか解りませんが、モラとの違いは、私が思うに、あからさまなDVっけが無いのかなと？？それならマニュピレーターが純粋なモラってことに・・・？？

２度目のkimkimさんの書き込み、あまりにもその通りで、、

答をかこうかな〜と思って、自動メンテナンス装置付きお手伝いロボットくらいに考えてるのかしら。。。と書こうと思ったんですが。
いくらロボットでもあんなバカでクソで意味不明な注文に従えるわけないわね。
んで「なんでちゃんと動かないんだこのクソロボットめ！」とかいいながら蹴飛ばして壊すのがオチだわね。

んで、ここまできたら、そうそう、モラのやつ、<font size =4 color=magenta>からっきし</font>パソコンだめだったのよ〜〜〜〜（大笑）
ホントそのまんま。パソコンに毒づいてどうせいちゅうねん。んで「おまえがちゃんと教えないから」だの「あいつの教え方がわかりにくい」だの。もうやめりゃあいいのにエロサイトとかフリーのダウンロードとかしたいもんだからあきらめない。

ま、モラっていろいろありますからもしかしてパソコンならうまく操作できて嬉しいのもいるかも、ですが〜

ははっ
思いどおりに支配、操作できないのかっ！

ウンチクだけはすごかったなぁ〜
Ｎ●Ｃはどうだとか富●通はこうだとか
そんな赤タマ夫

ワープロすら使えず、夜中起されて「表」作らせ　私は完徹

ヤツは熟睡

そうそう　よくありましたー！やつは寝るんじゃなくってどっか遊びにいっちゃったっけな。店で壊れたもの安く買ってきてどうやっても直せと怒るもんだから、いろんなもの直せるようになっちゃったよ。＾＾；んで当然、礼のヒトコトもなし。他にも「書類に必要事項を記入」がまたすごく嫌いでできないもんだからいろんな手続きはすべてやらされ。今は誰にやってもらってんのかな〜　ってたまに考えます。。

昔付き合ったモラ男を思い出すと
あの男は一体何がしたかったんだろうって思う。
彼女や妻という存在を何だと思ってたんだろうって。

絶対私を褒めなかった。褒めないどころか、私が誰かに褒められたら「えー！？でもこいつ○○だよ！？」って速攻で必死に否定してきた。こういう時私はとても恥ずかしかった。自分の彼女が褒められてるのをまるで子供の競争心のように否定する彼氏なんて。
普段も、私が普通に会話してることでも（例えば、ブランドバック買って嬉しくて見せたことや、うちはみんな発泡酒が苦手だからビールを買ってるんだとかって話）も、「お前がいつも自慢してることだよな」って、勝手にひがんで「自慢」ってとるし・・・。そもそもひがむ程の事でもないでしょうに。

それで聞きました。「絶対褒めないし、私が褒められるの嫌なの？」って。
答えは「褒めたら付け上がるだろう。けなされた方ががんばれるだろう、褒めたら、ああこれでもういいんだってなるだろう」だとさ。
もっともらしいこと言ってますが、
この男本人は、褒められたら有頂天、それこそ付け上がるタイプで、けなされなくても褒められなかったら不機嫌になって相手を攻撃する。そうゆう男です。
そして、私は褒められて伸びるタイプで、でもそもそも付け上がるも何もアンタに褒められたことないから！

今私は結婚してるんだけど、
何でもお互い褒めあって気持ちよく過ごしています。
彼も褒められて伸びるタイプって自分で言ってるし。
褒められると嬉しくてもっとがんばる気になるし、
褒めてあげて相手が喜んでるのを見ると幸せな気持ちになるし。

ああ、やっぱりあんな男と一緒にいたら腐るだけだったなってしみじみ思っちゃいます。

自分は褒めさせて相手はけなして、そんな関係で楽しいんだろうか？
他にもいっぱいこうゆう理解不能なとこがあって、
やっぱり人格異常だったなとしか思えない。

私の元夫（本日離婚致しました）、出会った時はイマイチ好みではなかったので、帰ろうとしたら慌てて連絡先を聞いてきた。

私は当時気持ち的に宙ぶらりん？な時期だったのでまぁいいかぁと思って連絡先を教えたんです。

それから半強引にけっこう遠距離だったにも関わらず、会いにやってきて（高級外車で）私はびっくりした。

でも悪い気はしませんでした。ただ会いに来て食事した後、まだあまり相手の事を知らなかったので、私はタクシーで帰ると言うのに、送る（結局私の実家を見たかったのと、車を見せたかったのでしょう）と言うので断ったらいきなり表情がサァーーーっと豹変した。なんだか怖くなって気を悪くしたのかな？と思い本意ではなかったがとりあえず信じて送ってもらう事にした。

それから元夫の誘いは凄かった。身内が所有している海外の別荘へ行こうだとか（それからすぐに元夫が私の母に真剣に交際しているしどうか安心してほしい、だから別荘に責任持って連れて行くと説得したため連れて行かれた）身内のパーティに連れて行って私を紹介し、周囲にフィアンセの如く紹介した。
私は舞い上がってしまって、思考回路が全くおかしくなってしまていた。

それから毎週会える時は連れ出され、今まで出会った事のないような世界だった。だから私はいつの間にか元夫に対して？？？と思う事も目をつむるクセがついてしまった。きれいな物だけ見るように思考回路に恋愛フィルターがかかってしまていたのだと思う。

それから３ヶ月で即プロポーズされ、モラの身内にも『彼女以外考えられない』ような事を言っていたので私はなんだかそこまで情熱的に思われた事はなかったので、結婚は勢いも大切と誰かが言っていたなぁ・・・と思い一度は保留にしていたが、それでも怯まずに言われた二度目のプロポーズでＯＫをしてしまった。

すべてがこれでうまくいくんだと思っていた・・・・・

婚約が済み、結婚直前から元夫は私の両親の事を罵った。私はどうしても許せなくて結婚は白紙に戻してもいいと言うと態度が急変。『もう二度とそんな事は言わない』と言ってきた。両親はもうやめておけと言ったが私は不安もあったがそんな彼を許してあげたいと思った。きっと家庭環境がお金は与えられても愛情に恵まれていなかったせいだろうと・・・私と家庭を築いて、温かさを実感してほしいと思ったのが間違いでした。


結婚後早速モラ夫は王様になった。
なにもかも自分がルール。俺様に歯向かう者は切り捨てる！と言う勢いだった。
私は悲しみで狂いそうになった。私の両親への暴言は止まる事はなかった。『お前のおかんなんか殴ってやる！』『お前の両親は気持ち悪い』『お前を里帰りさせて平気でいさせるなんてなんて常識のない親だ！（普通は俺に気を使って里帰りさせないはずだ）』友人の結婚式に出ようものならもうひどい妨害と暴言が待っていました。しかも私達の結婚式に出席してくれ二次会の幹事まで引き受けてくれた友人なのに・・・・・

それなら一緒に出席しよう、誘ってくれてるからと言っても怒りは倍増。『祝儀代がもったいない』だとか言ってきました。

まだまだありすぎて書けませんが、理解不可能な暴言を吐いてくるのがモラというものです。

とにかく自分しか見えてないのです。妻も友人も周りにとりまく人達は『利用できるかできないか』『俺より上か下か』『勝つか負けるか』でしか見る事ができない悲しい人間なのです。でもそんな人に同情したが最後！骨の髄まで吸い取られます。

私がそうなりかけていました。

私的モラの特徴

・差別発言（この地域はやばい、○○人はアホ）←そんな事言うあんたの方がほんまもんのアホ。そういやモラ父もこんな発言多し

・高級外車（乗ってるわりにかなり自分の稼ぎを無視した買い物）そのわりに愛着がない。あくまでもファッション、ブランドの一つ。次にいい車をまた乗る為の売り物だと思って乗っているため埃一つ許せない。

・ケチ（見栄を張るには惜しまないが実生活がともなっていない、その分の追い討ちが妻にのしかかる）

・家計をまかせない。妻にお金を自由に使わせない。

・妻の家族、友人とは交流を持たない。会わせない。遠ざける。罵る。貶める物の言い方をする。ただ妻の美人な女の友人だけは別。

・妻の喜ぶ事に共感できない。無関心、無愛想なふりをする。

・旅行などは自分で勝手に決めて自分の行きたい所に行き、自分のしたいようにする。しかも従わせる。

・物事を決める時妻とではなく、自分の身内と話を固めておき、妻は後から知る、そして戸惑うが、もう既に決まっているので反論できない。

・とにかく自分の実家の裕福さを初めに周囲に見せて服従させる。

・男友達は少なめ。

・食事にうるさい。（味付けが嫌いだとかわけのわからない自分オリジナルの味付けを求める）

・グルメぶるわりに自分のお金では食事に行かない。



書ききれません・・・・書いてて腹が立って涙が出てきました。

今日はこの辺で。

また愚痴らせてください。

なんか離婚したら我慢していたものがこみ上げてきました。


・

いきなりキレたことがあった。
本当にどうでもいいことだったんだけど

デートかどこかに行くときだったと思うんだけど、ドリ男、約束の時間より15分くらい早くアパートについて私にメール
「もうついた。待ってる」

「え？こんな早く来るの？？」
あわてて支度して5分くらいで出ましたよ
それでも待ちあわせ時間より10分は早いさぁ。

そしたら何といったと思う？
「お前、俺を待たせやがって、むかつく！！」
本当にキレた顔で、しかも真顔で怒られた。
あまりにも突然のことで私も混乱したまま謝ってしまった。

今思えば謝る必要なかったんだけど。　
普通に考えれば待ちあわせより早く来て、5分待っただけで「むかつく」はないだろうと思うのですが。
時間は守れてるわけだし･･･。この論理で行くと、ドリ男が来る時間が待ち合わせ時間ということに。むちゃくちゃだぁ。待ちあわせ時間を決めた意味がないじゃん･･･。

ある時は、会話の最中に「そう思うだろ？」と私に問い掛けて、内容的に共感できなかったので「そんなの知ったこっちゃない」と返したら
「何だお前は！！お前に相談したのが間違いだったよ」
とキレられた。
そこで初めてあの話は相談だったわけ？？と気がついた

とにかく人に「何かしてやっている」といういい子ちゃん評価をもらうのが好きなやつだった。ボランティア活動にスゴい力入れてたから、あぁこのひとそういうのに理解あるんだ、出来た人間だなぁ、話してておもしろいしと思って付き合ったのが間違いでした。

実際は自分がボランティアしている相手の悪口というか、評価を下げるようなことを平気で言う。その人の前では当然言わないが、いなくなると言う。
最後には、今までボランティアしていたおかげで残業が出来なくなったし、仕事の評価も下がった。残業代を取られた分の見返りとしてお金をくれ！！と団体の代表に噛みついた。

はぁ？ボランティアをするのを選んだのは自分じゃん？
ボランティアの会議に参加するために残業を切り上げたりするのを選んだのも自分じゃん？
団体の中で副代表の立場に立ってご満悦だったじゃん？
もの凄いキレ方をして、やめてったけどさぁ。
最後まで「俺は悪くない。お前らが悪いんだ」の一点張りでしたよ。
あんな裏表の激しいやつにボランティアやってもらいたくないと思いましたね。
自己愛性の人はボランティアとかやりたがる傾向にあると思います。
ボランティアする対象って、大抵弱者の立場にいる人だから、自分が優位に立てる。優越感を持てるからのめり込むんだろうなぁ。
「弱い人を助けてあげる優しい出来た人格を持った俺様」に酔ってるんだと思います。少なくともドリ男はそうだった

ドリ男は一見「成功したモラ」です。

有名大学を出てる。
一流企業に勤めてる
いつもニコニコしていて人当たりが良くおとなしい
見た目は真面目そのもの。（でも服装のセンスはいまいちだった）
ボランティア活動をしている
ひとり暮らしをしているので、自立している男性と見られる（でも部屋は超汚い）

こんな感じですかね。
あとは車好きだった。レースも見に行くし。そういう意味ではオタクかな。朝もはよからレースに付き合わされるのはしんどかった。

あとは何人か書いてらっしゃいますが、
彼の親にはあったことがありません。会わせてもらえませんでした。うちの親（母のみ）には会いましたけどね。
何で会わせてもらえないんだろう、と不思議だったけど、納得です

モラに話しかけるのって、蜂の巣をつっつくのと同じです。爆

モラに話しかけるのは蜂の巣をつつくのと同じ事…。

確かに（爆）

でも、モラってただの岩か固まりかなんかに見せかけて油断させませんかね？もしくは甘いはちみつを目の前にちらつかせてプーさん（獲物？？？）をおびき寄せ思いっきり攻撃！！！

『痛恨の一撃！！
プーさんは9999999のダメージを受けて瀕死の状態になった！！』

って感じですかね。いや、マジでダメージ受けました。

モラっていうか、自己愛性の人は何処にでもいると思うんです。（それもおかしいけど）

今は友人が、会社で強度のモラ（女性）に出会ってしまって精神的ダメージを受けて休職中です。出会ってしまうときは出会ってしまうんだなぁと実感。あぁ、何てこういう人たちが存在するんだぁ！！！私の大切な時間返せ、バカヤロー（怒）

＞岩か固まりかなんかに見せかけて油断させませんかね？

わははははは！あるある！

まだ離婚していないけど、別居中の旦那。
ストッキング＆ハイヒール＆ガーターベルトフェチだったのよ♪

毎晩ケーブルテレビでヨーロッパ系の外人のストリップを
ニヤケながら観賞するのが日課。

翌朝のゴミ箱はテッシュの山で、締めっきりの部屋はアノ変な匂いで
充満しているのよ〜。

朝からゲンナリッスよ。爽やかな気分になれないっちゅうの！！！

いんやー私も無垢だった頃、旦那に頼まれてガーターストッキング
履いたことありますよ。

そしたら・・・・。

太ももが太くって、足が短いから・・・妙な格好に・・・

足首たるんでストッキングあまっているし、
太ももはハム状態っすよ（爆

歩けないし苦しいよ・・。

ストッキングの中でも黒がお気に入りの旦那は葬式が大好き♪
会社休んで、張り切りまくりっすよ！！！！
しょーがないから私もパート休んでお手伝い・・・。

その日の夜、旦那寝言で親戚（旦那の）名前を呼んでニヤケている。
横で聞いていた私は、なんとも思わなかったなぁ〜。
どーでも良かった。

それから私の祖母が亡くなった時。
喪主が身内だけで、こじんまりやりたいって言うから、
私だけ出席する事になっていた。

旦那チョームキになって講義して。
なかなか行けなかったョ・・・・・・。
すんげぇあの時はモラモードｰ炸裂でまいったのなんのって。

つーかさー。
結婚してから、旦那私の両親にも会った事無いんだよ。
挨拶もなしで、駆け落ちしたのよー。
反対されちゃったしー。

それなのに父方の祖母の葬式にはあんなにムキになって出席
するって言い張って。
しかも新幹線で行かなきゃ行けない所よ。

超ドケチなくせに！！！！！

当時は説得して行くのが精一杯だったけど、
何でモラもあんなに行くって必死だったのでしょう？？？？？？

やな感じいいいいいいい

交際していた時、普通のストッキングの股の部分切った
ダサい姿の私を見て死にそうなくらいお腹抱えて笑っていたよ。
凄く馬鹿にされた気分だった。

屈辱的・・・・。あの時気が付いていれば・・・。

シモネタ炸裂ですんません。
一度もイイ思いしたこと無かったよ。
自分さえ排泄できれば満足なんだから。

信じられない話、挿入も無かったね。興味なかったんだろうモラ・。

「お前が相手だと時間がかかって疲れる。」

と言われてひたすらビデオの世界を満喫していましたよ。
毎週レンタルビデオ屋のサービスデイの日は欠かさずレンタル
していましたよ・・・。
間違えて同じビデオを借りた時は相当ショックを受けて、
次からはタイトルの下に目立たないように印を入れるようになった。


あっそうだ！！！モラ学生時代にはレンタルビデオ屋でバイト
していたんだ！！！！！

時給が安いから私と付き合った後はバイト変えたけどね。
おごってもらいましたよ。

相当ケチなのにあの羽振りのよさは引き寄せる為の戦術だったのか！！

入籍後、ズタズタにされて記憶失って独身時代に貯めたお金全て
使われましたよ。

私の青春と金返せよバーカー

＞私だけ出席する事になっていた。
＞旦那チョームキになって講義して。
＞なかなか行けなかったョ・・・・・・。

私は子供会の役員をやってたとき、区の運動会に当然出なければいけなかったのに、「お父さんの許可無しに、出ることはできない」などと、意味不明なことを３時間言い続けられ、妨害された、、準備期間が長かっただけに、何してくれるんだで、ホントウンザリだった。

それからというもの、楽しみなことや、一生懸命なこと、こっちが妨害されて困ることは、妨害されると悟り、私も、子供も英語検定まで、隠れるようにして出かけていた。

元彼(ごめんなさい、既婚者でした)のこと、聞いてください。一緒にバカにしてください。
モラＤＶ坊ちゃんの特徴

・妻と私を比べる
・私が正論を言うと、死にたがる
・〜してやったというが、さほどありがたくないこと。
・私のことを何もしてくれないという
・車おたく
・その他大勢には、失礼な態度を取ってかまわないと思ってる。
・自分に酔う
・糖尿
・保険金サギ(職場でケガしたのは本当らしいが、いつまでもケガさせた相手にゴネていた）

まだまだあります。乞うご期待！

実は先日ここにモラ男の事をダ〜ッ！と書いたら、何故かとってもスッキリしました、有難うございました。そして「あ〜本当に変な男と付き合っていたもんだわな」と妙に納得してしまいました（笑）なので、今日もまた思い出した事書かせてください・・・。宜しくお願いいたします。

モラ男がですね「俺は試験というものは失敗した事がない」とおしゃった。私は「え〜っ、挫折を知らないの〜」と言うと、「でもね人間関係で挫折するんだよね」と・・「なんであんな言い方しちゃったんだろうと思うと、この次にその人に会って顔を見るまで心配でしょうがないんだ、悩みがあると眠れないし・・・」と。ま〜なんて繊細な心の持ち主なんでしょう！と思い「そんなに他人のいう事、気にしていないものだよ」なんて庇ってしまいました。こうやって私には何を言ってもいいのか試していたのかもしれません。どこが繊細だって、馬鹿！！

モラ男は読書が好きだと言っていて、よく本の話をしましたが一度「純愛物は読まないよね？」と聞くので「えっ、いや〜別に何でも・・」と言いかけると、その言葉をさえぎって「読まないよね！」と強く！！「いや、読まなくもないよ」と言うと「読まないよね！！！」と激しく言うので納得しないけど「う、うん」と答えさせられている自分がいました。あの時「どうして？」と思ったな〜。

私が思うに、モラ男って本当に平然とそしてスラスラと嘘を並べれますよね、あれって他の人がしている話がいつのまにか自分の事になってしまっているような気がするのですけど・・・。私が以前に話した事が弟の話として語られていましたから。怖〜い！

あと皆さんがおっしゃるように自分の親には会わせなかったですね。家庭環境、相当ひどいらしいので・・・。モラ男の父は凄くだらしないとちらっと聞いたことはありますけど・・。

何だかたわいのない話で申し訳ありません。ここの皆さんだったら分かって頂けるのではないかと安心して話す事ができます。二時被害ってありますよね。実際、妹には「あんたが悪い」みたいに責められて相当参りました。

こちらのＨＰを作って下さった管理人さま、またいつもアドバイスを下さる皆様・・・本当に本当に感謝の気持ちでいっぱいです。このＨＰに出会う事がなかったらモラハラの事すら知らずに、恐怖や混乱の中でどうしようもなくなっていた気がします。ここで皆様の書き込みを読んだり、自分も相談したりして最近やっと心の整理がついてきました。始めにも書きましたが、こうやってモラの思い出を書いていると、ある意味モラを客観的、冷静に見る事が出来てすご〜く吹っ切れる気がします！！もうモラ男はいりません！！
本当に皆様、有難うございます！！一度ちゃんとお礼が言いたかったです・・・。

北風さんの本を読んでいて気がついたこと・・・

うちの夫も子供のおやつを食べてしまう。
うちにあるものなんだから誰が食べても良さそうなものだけど、子供たちが後で食べようと取っておいたものを、絶妙のタイミングでいつのまにか食べてしまう。
子供たちは「あれ？・・・まあいいや。」といつもやられてる。
夫に食べられたくないものは自分で違う場所に確保するように…と最近では言い聞かせている。

これってモラとは関係ないと思っていたけど、北風さんの本を読んで気づきました。ありがとうございます♪

葉子さん初めまして。

おやつ食べちゃうのも変だと思っていたんです！
家の夫も、甘いもの好きで子供のおやつを取って喰っていました。
みかんの缶詰等も、冷蔵庫の手前に入っていると、「子供に見付かる」の理由で、奥〜のほうに寄せられていました。
で、子供が寝た後にキコキコ開けていました。
独りで食べても楽しくないのに。
本当に、ここに書き込みされている方達のお話が夫に当てはまりすぎて驚きます。これからも宜しくお願いします。

元モラ彼は、とにかくキレやすい男でした。まじ、ちょっとこいつ危ないんじゃないのって思うぐらい。
キレる理由に一貫性が無く、最初の頃はこっちも真面目に考えてみたけど、そのうち、疲れてる時とか不機嫌な時とか、なんでもいいから私にぶつけてガス抜きしたいってだけでめちゃくちゃな理由をつけて怒鳴りちらしてるだけだって気づいてからは
こっちも適当にやり過ごすようになりました。

片道二時間程度のドライブへ行った時。
私も運転ができるので、途中、代わろうか？って何回か言ってみたんだけど「いや、いいよ」って。なのに、
帰り道で急に不機嫌になって「結局全部俺が運転か！？」って怒鳴られました。はあ？さっきから代わろうかって聞いてたのに、自分で断っておいて何なの一体？？「だから代わろうかって何度も言ってたしょ。何怒ってんの？意味わかんない」てこっちも怒ったら「何よその言い方！断ったのは俺の優しさだろ！」優しさで言ってたって言うなら文句言わないで運転しろよ・・・アホかこいつ。「じゃあ、どうすりゃいいの？」と聞くと「俺が優しさで言っても（まだ言うか）いいよ代わるからって無理やり代われ！それが思いやりだろ！」だとさ。普通に付き合ってるカップルがここまで茶番しなきゃならないの？しかも相手を怒鳴りつけての強要って・・・。
これ、コントじゃないですから。大真面目に言ってますからこの人は。
困った男でした、ほんとに。

で、いつもいつもこんなんだから、こっちだってパターン読めてくるわけで、
機嫌悪そうな時は八つ当たりされるからほっとくと今度は
「何かしゃべれや！お前は暗いんだよ！俺を笑わせろや！」と怒鳴りつけてくる。
救いようがありません。
確かに、あなたは私を笑わせてくれるよね。失笑だけど。

こいつがキレた時で一番恐ろしかったのが、
何かで喧嘩になったか不機嫌になったか、だんまり決め込むからこっちもいつものことだしメンドクサイと思って黙って過ごして、そのまま夜寝出したのに、完全に電気も消してベッドに入ってて、私はもう眠りに落ちるって頃に、急に
「だんまりか？」って暗闇に隣で寝ている男から声が発せられました。
だんまりかったらアンタもでしょうに・・・「別に」って適当に言い返したのがきっかけとばかりに奴は怒鳴り散らし始めました。何を言ってたかまったく覚えてないけど、延々説教。大声で。もう早く収まんないかとだけ考えて聞き流してた中に何かものすごく聞き捨てならないセリフがあって（覚えてないけど）、真夜中だったけどもう出て行こうとしてベッドから出ようとしたら、
足でベッドに叩きつけられて戻されて、怒鳴り散らしはヒートアップ！もうわけわからなくて、縮こまっていると奴の腕が一瞬動いた時に反射的にビクッとしてしまったら（今までの彼女や奥さんに暴力をふるっていたらしいから当然）、
「何よ？今なんでびくっとしたのよ！？謝れ！」って
さらに大声で涙浮かべて騒がれて、
こいつ変！自分に陶酔してる、暴力ふるうと思われて傷ついた！ってか？？
まじでこいつやばい〜〜〜
どうゆういきさつで落ち着いたかも覚えてないけど、
ほんと、よく生きて帰ってこれたと思います。。

ってここに書き込まれる内容ってほとんど一致するんですが。
チワワさんは「元モラ」だから、もうそんなにモラ情報いらないかもしれませんが（かかわってたら暗くなっちゃいますもんね）ここのリンクにもある、「いなばの白ウサギ」さんのとこに暴言暴力の展開とエスカレートの仕方がすごくよくわかるように書いてありました。
あっちが仕掛けたワナを被害者が回避できるようになると、それもつまらないので、もっと他の方法で「回避予測が不可能に」する、というようなことでした（もしかして他の意味だったらすみません。）

チワワさんとてもよく描写してる〜
ちょっと「そそそそそ、そうそう」モードで感動しました。

　１０代の終わりころ、２年弱くらい、つきあっていた同い年の男に、ひどい暴言や暴力などを受け続けました。あれはDVと呼ぶよりは、モラルハラスメントと呼ぶべきものだったのね、あいつはああやって私の全人格を支配しようとしていたのね、と気づいたのはつい最近です。しかも、ここやカップル版でいくつかの投稿を読んで、「うわーあいつとそっくり！あのころの私とそっくり！」と思って気がつきました。

　あれは１０年以上も前のこと。刑事役なんかよくやってる、二枚目を気取った（？）某俳優さんを気取った彼（当時１７歳くらい）が、まずは知り合った当初（その日だったか？）初夏の星空の下で、遠い目をして演じた「子泣き爺」芝居は、こんなんでした。
　「昔（って、まだ１７だよ？いつのことだよー）、強く深く愛し合った女が、去年（？一昨年？私の記憶が定かでない）の○月○日ころ、交通事故で突然死んだんだ。家族揃って車で旅行へ行く途中、どこそこのあたり（地元）で、家族全滅だった。悲惨な大事故だったから、もちろん、新聞の地元版にも載ったさ。ほんとにいい女だった…。あんないい女にはもう巡り会えないだろうな。あれ以来、俺は女を本当には愛せてない…」
　もちろん、信じましたよ。というか正確には、「まさかこんな、少女漫画みたいな嘘をつく『あほ』が、現実社会にいるはずがない」という、「あほ」そのものの思いこみで、まさか嘘とは思いませんでした。その後だいぶたってから、地元の図書館でその事故があったとされる日の前後１か月くらいの地元紙と地元版新聞記事を全部調べましたが、それらしき記事を発見することはできませんでしたので、ほぼ１００％嘘なのでしょう。
　その後も、何かことあるごとに、遠い目で、あるいは星空を見上げて、「もういいよ…、俺はあいつのところへ行きたい」などと言って、「ネタ」として利用していました。

　モラ男は、つかなくてもいい嘘をつくものですね。だけど、自分でついた嘘（あるいは嘘をついたこと自体）を細部まで記憶するだけの知能がないために、すぐに破綻することもしばしば。嘘をつくことは簡単ですが、ついた嘘を記憶し続けることはとても難しいことを、身をもって教えてくれました。
　
　それにしても、あんなに頭が悪いのに、何故、私を支配する術だけは、あれほどに巧みだったのでしょう？！まるで身に染みついた本能的行動のように、ここぞというときに、飴を与え鞭をふるい、またその鞭の種類や振るい方を上手に使い分け、実に有効適切に、私を支配していました。私はいつも、彼の顔色をうかがっていなければいけなかったです。
　彼の機嫌がよければ、私は安心して、デートを楽しめる。私が笑顔で楽しんでいるのがおもしろくないのか？私の安心感、楽しい時間をぶちこわしにするのがほんとうに得意でした。些細なことを取り上げて、それすらもないときは何がなんだか分からないことで、しつこく責め続けるか、突然無視し始めるか、そんなことの繰り返しでした。私はただ泣いて「ごめんなさい」と、わけがわからないまま、言い続けるしか、できなかった。

　つきあい始めて間もなく、どれくらいだったか忘れたけど、たぶん何週間とかそれくらいしか経ってなかったと思う、訳も分からず突然の別れ話をされました。奴がこのときどういう話をしたのか、具体的には全く覚えていないけれど、とにかく、いくらきいても理由がはっきりしない、私のどんな言動や態度、性格を「別れの理由」として取り上げられているのか、全くわからない、とにかく「お前はダメな奴だ。何を言われているのか分からないということ自体ダメだ」みたいに言われ続けたことだけ覚えています。当然、私が「別れたくない」と泣いてすがるのを待っている。半分くらいそれがわかっていて、そのとおりの行動をしてしまった、情けない私…

　以後も、ことあるごとに「（私が泣いてすがることを当然のこととして期待してされる）突然の、訳の分からない別れ話」はたびたびありました。これがいわば、暴力に次ぐ「鞭」だったんだな。これが怖くて、彼の顔色をいつもうかがってたんだもの。

　そのときはやっぱり、せっかく築いた関係を壊したくない、１人になりたくない思いなどなど、いろいろな思いの中に、彼をただ嫌う親への反発もありました。当時、私は親に対して複雑な感情を持っていたこともあり、彼らに「それみろ」みたいに言われるのがいやで、無理してつきあい続けたという面があります。それから、いつかきっと、私の思いが通じて、いい関係になれるんじゃないか、きっと彼は変わってくれるんじゃないか、幸せになれるんじゃないかって願って。
　
　実は私の場合、その願いが通じたのか、別れる直前の数か月は、モラハラ行為がぴたっとなくなり、ほんとにいい関係になれたのです。それでも、彼の顔色をうかがっていたのは私のいわば習性となっていて相変わらずだったけど、以前ほど辛いものではなくなっていました。だからよけい、私は離れがたくなり、つきあいが長引くことになりました。せっかく築いたいい関係を壊すなんてもったいない、私がこの１年半あまりもの間苦労してきたものは何だったの？という思いがよけい強くなって。

　いつごろだったか、最後に別れる時以外に、いちどだけ、私が耐えかねて、別れを切り出したことがありました。もちろん、彼がしょっちゅうしていた「支配の手段としての別れ話」とは違う、本気だった。ほんとに耐えかねて、別れに伴うあらゆる辛さも覚悟しての決断でした。これを電話で伝えたときの彼の一言目をよく覚えています。「やっと、終わるんだね」。いかにも、「俺はお前みたいなダメ女と我慢してつきあってやってたんだ」といわんばかり。私は、自分の選択の正しさを実感しました。
　なのに。その後間もなく、「会ってきちんと話がしたい」とかいうことだったと思う、呼び出され、たぶん謝ってくれたのかなあ、とにかく優しかったのです。「俺を思いっきり殴れ！」（でも当然、後が怖くてそんなことできない）とかなんとかいう状態にもなり、要するに「俺たちは別れるべきでない」と説得され、あれだけの決意を固めたのに、よりを戻してしまった…

　つきあっていたって、辛いことばかり。心を込めて作ったお菓子、大学受験でそれどころでないのに、頼まれて作った、そうとうに手の込んだポーチ。友達は誰もが「おいしい」「上手」等とほめてくれるようなものだった。でも奴には、気分次第でののしられました。「今食う気しないんだよ！」「（ほんのちょっと、裏面の糸始末が悪かっただけで）こ・ん・な・も・の！で、俺のために心を込めて作ったなんてぬけぬけと言えるのか！」「作り直せ！」等々と。
　服装についても、そうとう傷つくことをさんざん言われました。きちんと正装する必要があって着ていたスーツも、「スーツなんか着て、気取りやがって！お前なんか、汚いジーンズで充分なんだよ！」「口紅が濃い、取れ！」等々。私がおしゃれすることは許せなかったようです。
　また、奴がしょっちゅう使っていた言葉は、「調子に乗るな」「お前はすぐに調子に乗る」。私はとても愚かで、ダメな人間なんだと植え付けたかったようです。「お前の話はくだらない」。では自分の話は？当然、たいした話題など持っていない。
　ほとんど共通の友人とも言える人にすら、私にはまともにあいさつひとつさせない。「あいつは俺の友達なんだから、お前は引っ込んでろ！」とまるで私がすごく悪いことをしたみたいに、叱りつけられることもありました。訳が分からなかった。

　それでも言い足りないと、暴力でした。殴られたり、突き飛ばされたり、首根っこつかんで引っ張り回されたり。

最後に受けた身体的な暴力では、別れる１０か月ほど前でしたか、鼓膜が破れました。大学受験を控えた時期、治療に、半年かかりました。その後も長いこと、耳鳴りが残りました。このときも奴は、つかなくてもいい嘘をついた。「親父（元やくざだという。たぶんこれも嘘）に話したら、同じように殴られた。鼓膜が破れ、出血した。今でも痛い。耳鳴りもする」と。そして、都合が悪くなると、耳を押さえて痛そうにしたり。でもその押さえる耳が、殴られたとする側と逆だったり（嘲笑）
　何故この時に別れなかったのか…、よく覚えてませんが、たしか、上記した、私が別れを決意したときというのが、このときだったようにも思うのですが…、もう記憶がはっきりしません。

　性についても、彼は典型的なモラ男でした。セックス経験豊富を装っていたけれど、おそらく経験がなく、自信がなかったためでしょう、それからホテル代なんかも惜しかったのでしょう、つきあっていた時期の後半は、会うたび、人気のない公園などの屋外で、口で奉仕させられました。これが辛かった。でも拒否したり、飲むことを避けて下着を汚しでもしたら、どれだけひどい仕打ちが待っているか、怖くて、従わざるを得なかった。私の身体もいいようにもてあそばれた。ただ早く終わってほしくて、気持ちいい振りをしました。屈辱だった。またそうしなかったら、またどんなことを言われ、されるかわからなかった…
　次の彼氏とは、約５年という長期間、とてもいい関係でいられたのに、セックスだけは苦痛だったのは、このせいもあるのかな？

　奴と別れられたのは、この次の彼氏の力が大きかったです。彼（だけでないけど）のおかげで目も覚めたし、モラ男との別れという、それだけでエネルギーの要する作業をなんとか成し遂げることができました。

　というのはですね、このモラ男話の中でこれが一番の笑い話なのですが、奴は、最後の最後、別れ話のために会ったとき、大きな大きな真っ赤なバラの花束を持ってきてました。ずっしりと重い、ほんとに豪華な花束でした、あの、１１０円の缶ジュース代すら惜しむくらいのケチな男が、です。あんなきれいな、大きな美しく香しい花束を見て、「げんなり」したのは後にも先にもあのときだけです。でもこんなご機嫌取りにも泣き落としにも全く動じなかったのは、ちょっと離れたところで見守っててくれた彼がいたからでした。
　ちなみにこの彼とは、まさに「青春時代」をともに過ごして、そのまま甘くもほろ苦い「青春の思い出」となりました…(;。;)

　とはいえ奴と別れた後も、しばらくの間、夢の中で奴に追いかけられ追いつめられ、殺されるような恐怖に悲鳴を上げて目を覚ましたり、しょっちゅう奴の夢を見てうなされたり、フラッシュバックがあったり、奴からとおぼしき悪質ないたずら電話があったりと、後遺症はいろいろとありました。たぶん、奴とつきあった期間の倍くらいの時間は、いわば「癒し」の時間として必要だったのでしょうね。その間、ずっと、「青春の思い出」となった次の彼が支えてくれましたが。
　でもその後はその彼との辛い別れもあり、自暴自棄になってまたプチ？モラ男に引っかかったりいろいろありましたねえ(;。;)　３０過ぎて、今の旦那と結婚して、やっとこさ、おかげさまで幸せです。

　過去の辛い体験を、過去のものにするためには、「時間薬」の力もさることながら、やはりこの辛い体験を「言語化」することなしには難しいと思います。だからみなさん、どんどん語りましょう。聞かせてください。似たような体験を共有できるのは、それだけで心強いことでもあります。
　そうした場となってくれるこの場に、心から感謝します。
　私にとっても、モラ男のことは、次の彼にもずいぶん話しましたし、それと１０数年という時間が経ったことで、完全に過去の話になりました。たとえていうなら、肌に傷跡が見える程度に残っているけれど、さわっても痛くも何ともない、ただの古傷跡という状態です。ただ１点、いまだに、彼が気取っていた俳優さんだけは、当然ながらその方には何の罪もないのですが、不快感がわき起こり、直視できません（苦笑）

　長文の乱文で失礼いたしました。
　苦しんでいるみなさん、１日も早く脱出できますように！そのときは辛くても大丈夫、ここに来る限りあなたは１人じゃないから。

２ヶ月と言う短い期間ですが、モラハラを経験しました。

見抜けるか、と言う結論から言えば、見抜けませんでした。しかし、見抜けないなりの対策はあります。

それは、おかしいと思い始めた段階で友人や親にできるだけ会わせ感想を聞く、です。

私の場合は親が「本当にこの人とやっていけるの」といい、私も目が覚めました。

また、彼女の親には会うけど自分の親には会わせない男は危ないと思います。

今思うと危ない傾向はありました

・かつて付き合っていた女性の悪口を平気で言う
かつて付き合っていた人がほかの男の子供を妊娠して流産して別れたというのですが、彼はどんなにいっても**をつけません。100％自分の子じゃないと言い切っていたのには今でもぞっとします。

・結婚の約束もしていないのに、**をつけない
とても普段やさしかったのですが、これだけは平和時もしませんでした

・過去の男関係や、トラブルなどをしつこく聞く
これをうっかり言ってしまってからモラハラが始まりました。


平和な付き合いが1ヶ月、モラハラになって1ヶ月ですぐ別れましたが、ストーカーまがいのことはメールで今も続いています。また彼とコンタクトを取ってしまうのが恐ろしいので、メールは脅迫も混ざっていますが、親しい友人に転送して返信しない、電話は着信拒否しています。

　やまねさん、早く気づいて抜け出せてよかったね！
　だけど、今後もしばらく油断はできないのでしょうか。くれぐれも、御身の安全だけは守ってくださいね。

>彼女の親には会うけど自分の親には会わせない

　私のモラ男もそうだったんです。これ、なんでなんでしょうね？モラ男の言動って、けっこう読みやすいものが多いのですが、これは今ひとつ理解ができないです。どなたか読めてる方おられますか？

同じでした。
私は彼と前に同棲していたもと彼女に会いに行きました。すーーーーーーごい経験をきかせられました。子供ができたとき、堕ろさないならおれがやってやる！とか。（ボコボコにして、ってことみたい）＠＠なことばっかでした。
あまり参考にならないかな？ですが、モラは「自分のサポーターにしか会わせない」です。つまり「悪いこたぁいわないからやめな〜」なんてうっかりいいそうな人には絶対あわせないでしょう。両親がモラ全開で、息子全肯定とかなら会わせるでしょう。私にも関係を続けるよう暗黙のプレッシャーをかけられる人にはたくさん会わせてくれたような気がします。私の方の友人からはもちろん遠ざけようとしてました。

＞彼女の親には会うけど自分の親には会わせない

彼女の親は、彼女と共に、既にモラの支配下にしか見てない。
彼女の親は、モラより下ですから、遠慮も無い。
彼女の親に会う目的が、支配下から利益を得るためだから、彼女をモラの親に合わせる意味も特にない。

と、モラ脳は構えているから。

　そういえば、奴は、私の親のこともずいぶん貶めてくれたなあ…。親の人格全否定にとどまらず、勤務先の会社まで、さんざんにいろいろと言ってました。しかしモラというのは、他人を貶めることが好きですよね。
　きゃたさん、himawariさん、ありがとうございますm(__)m

みなさん、レスありがとうございます。
脱出したと言っても本当の意味で脱出したわけではないので、
気は抜けない状態です。
（現在は友人と友人の仕事にストーカーで、
私に少しでも関係のあることがあれば、メールの嵐です）

>momoさん
やはり向こうのご両親には会わせてもらえなかったのですね、
うちだけじゃないんですね。

>きゃたさん
そういえば、友人には一人も紹介してくれませんでした…

>himawariさん
そういえば、親に合わせた日に怪しいと思って、（母親の入れ知恵）
「結婚したら健康上の都合で働けなくなるかもしれない」と言ったら、
彼はマジ切れして、それで別れる決意になりました。
うちの両親をだませると思ったし、
家族ごと経済的に搾取しようとも思ってたのでしょうね。

>再びmomoさん
前の彼女への誹謗中傷は壮絶でした。はっきりいってお前の子供だろ！それを人に擦り付けたんだろ！と言う感じでした。

自分も妊娠していたらどういう目にあったか怖くてびくびくしてましたが、とりあえず生理がきてよかったです。後は性病検査かぁーーー憂鬱です。

わたしは、父親に愛されなかった娘です。というか、愛し方を知らない男を父親として育てられてしまいました。

母親が、あるとき言いました。彼女は大人数の兄弟の末っ子です。
結婚前には大家族の中で男兄弟にかわいがられてきて、悪しざまにののしられることはなかった。けれども、結婚したらいきなり「お前はバカだバカだ」と言われるから驚いた。そして自分は本当にバカだと思いこまされたようなものだ。
母親が離婚できなかったのは、経済的な問題が大きいです。そして、周りから「子供のために離婚するな」と言われて思いとどまったというのもあります。本当にそうなのでしょうか。長女のわたしとしては、離婚してほしかったというのが本音です。
現在も、尽くしている母親を見ると自分はこうはなりたくない、と思います。

だからかな、好きになる男の人は、今考えてみるとモラハラ男ばかりでした。そういう人にこそ自分だけをかわいがってもらいたい、理解してもらいたい、冷たい人にこそ振り向いてもらいたい。それゆえに過剰な愛情を求めていたのだと思います。
だから、人との付き合い方も、ちょっと今わからなくなっています。適度な距離を保つのが難しいのです。友人としての好意をよせられると自己否定が先に立ち、支援を自分から絶ってしまうのです。

ただ、わたしのことを好いてくれる男性は、自分の父親とは違い、選んだわけでもないのに、心の温かい人が多かった。今の彼もそうです。モラハラ男にも出会ったけれども、その人たちとも適度な距離を置いて利害関係のない友人でいてくれることによって、現在の私の防波堤にもなってくれる人でした。そういう人たちに出会えたことで、男性全体に不信感を持つことは避けられたのだと思います。

娘は父親とは違う男を選ぶことができました。それは何よりだったと思います。
話を聞いてくれて、ありがとう。

読んで良かったです。大丈夫なのね。安心できる人と会えるんだ！

自分がモラ彼被害にあった身だからかでしょう、どう聞いてもモラ彼としか思えない男と付き合っていて、モラハラ被害にあいながら（彼女に自覚は無し）でも好きなのとか一緒にいると楽しいの、てゆう様な話を聞くとイラっとしてしまいます。。。
自分は好き放題遊び歩いているのに彼女にはもの凄い制限を言いつけていて、友達（それが女友達でも）と遊ぶことを隠したり言い訳したり怒られたり・・・それで楽しいの？
一方的な価値観を押し付けられて「お前が変わらなきゃならないんだ」なんて人格無視されて、それでも結婚したいなんてなんで思うの？

自分もかつて、回りの友人たちに同じ「？」って疑問いっぱいもたれてたんだろうな〜って今は思います。

私がモラ男と付き合うまで、私は何年も彼氏ができませんでした。できても数ヶ月で別れたり・・・
だから当時の私には、この男微妙って気づきながらも
「せっかく久々にできた彼氏だから長く付き合いたい。
長く付き合えば分かり合えるかも」
だなんて、ほんとにくだらない考えにしがみついていたと思います。付き合って1年目で「ああ、これは無理だな」ってきっぱり確信できたけど。

きっと私がイラっときてしまうのは同じだからです。
微妙だって気づいているはずなのに
「結婚したいから」「彼氏がいないのは嫌だから」「別れる程の理由はないから」って流されちゃってる人は
はやく脱してもらいたいと思います。
モラ男は人格障害です。こいつは変わりません。何も理解できないから。
本当に一緒にいて楽しい人は、世の中にたくさんいるんです。
モラ男によってビクビクしてしまうクセができると、別れてからも多少トラウマのように残ります。

みんな、モラ男の餌食にならないで！

チワワさん、1年で気づいてよかったですね。

私の周りにも「私は大丈夫」とか言う、モラに捕まってる奥さんがいますが、イラつくより、聞いてて私は切ないというか、悲しい、心が痛い。

自分で気づいて、自分で納得してもらうしかないんでしょうね。
モラハラの概念が社会に広まりますように。
私は本を貸したりはしてます。

そう言えば、私も元夫から多々人格否定を受けました。
彼の屁理屈に口答えすれば、”つべこべ言うな！お前なんかは今からいくらでも変われるだろう！お前が変われ！”と言われました。
そう言われて”私の性格を気に入ってくれて、結婚したんじゃなかったの？
どうして今更、私の全てを否定するんだろう？それなら最初から
結婚しなけりゃよかったのに･････”と思い悩む日々でした。

彼と離婚して以来、会っていませんが、彼ももうすぐ４０才。
”４０になったら男は自分の顔に責任を持て”と言いますが、
現在の彼は、どんな顔をしているのでしょうね･････。

ふと思い出したので忘れないうちに書いておきますね。

私は子供や若い人がなりたいとよくいう職業についてるのですが、
（年寄りからの受けは激しく悪いのですが）
これが一般的なイメージとは違って、地味な作業が多いし
数学的な思考ができないと話にならない。
そのほかにも、必要な知識や技量がとても多いです。
なので、新卒も中途も、相当学歴がいいか、仕事上の実績がないと
つけない仕事です。
（私は特殊な技術や知識をちょっと持ってたので潜り込めましたｗ）

元モラは一時期無職だったのですが、ある日
「お前のとこ、中途採用やってるだろ、応募してみようかな。
　大丈夫だよなあ？」
もちろんヤツが「大丈夫だよ」という言葉を期待しているのは
ミエミエですが…
それまでまったく違う仕事をしていて経験も知識も技術もなく、
学歴もないに等しい。数学もまったくできない。
絶対無理。
うそを言うわけにはいかんと、
「いや無理だよ。あんたあれできる？これ知ってる？経験だってないじゃん？
　中途は実績かそれ相応の知識ないと無理だよ。」

いやーそりゃもう怒りましたとも。
顔真っ赤にして怒鳴りまくり。
何を怒鳴っているかといえば、お前にできて俺にできないわけがあるか！
みたいなこと。
いやーあんたさ、あたしにできてあんたにできないことって
山のようにあるじゃねえかよ。
と、試しに仕事としてやるであろうことをいくつか質問してみたけど、
まったくどうしようもない。

この会話の中で、話をしながら
「ああ、こいつは昔読んだ『幻想的万能感』ってやつを持ってて、
　それにすがって生きてるんだな。更正は無理だな。
　頭の気の毒なヤツだ。私の人生から早いところ捨てなくては」
と考えていました。
実際に捨てられたのは１年半もあとになるのですが…

昔読んだ話というのは、大学での学生相談の実例紹介でした。

ある男子学生が、相談に来た。
話を聞くと、最近彼女とうまくいかなくて悩んでいる。
前はうまくいっていたのに、近頃は言い争いが多くてつらい。
相談員がうまいこと聞き出してみると、付き合い始めは
彼女が男子学生のことをほめてばかりいたのでうまくいっていた。
でも、お互い人間なので意見が違ったり、男子学生が間違ったりすると、
彼女は彼女の意見を主張する。
どうも、それが我慢できないらしい。
相談員は、この男子学生は『幻想的万能感』に取り付かれていると判断した。
その思い込みを肯定しない彼女は「自分を理解できていない」ことになる。
相談を続けるうちに、男子学生は自分に問題があることに
うすうす感づいてきた。
それに、相談員も自分を肯定してくれるわけではない。
そのうち、男子学生は相談に来なくなってしまった。

この男子学生は、立派なモラになったことだろうなあと思います。

モラ夫について当時の彼のカウンセラーに説明する際、「幼稚園児のような万能感で一杯の人です」とも言ったら、詳しく説明を求められた。

後、専門家の本を読んだり講義を聞いたりしていると、「幼児的万能感」という言葉が出てきたので、あー、私の感受性も日本語の用法も正しかったのだと思ったものです。

あんこさんの話、単語を置き換えるとうちのモラ夫の話になる。
うちモラは、まだ現実の否認を続けています。

相手を見下しているから、守備範囲が異常に広いんですよね。

10年程前に結婚わずか1年半で離婚した旦那が典型的なモラ男でした！
しかも暴力まで。
挙句の果てには浮気相手に子供が出来たのを　ひた隠し
私の悪い所ばかりをあげつらい、協議離婚に持っていかれました。
あまりにも毎日、言葉と身体の両方に暴力を受けており、
判断力が欠けていた事と、突然の離婚宣言に動揺し、
冷静に対処出来なかったのが今でも悔しい！
慰謝料なんて　ただの１円も貰えず、財産分与も無し。
世間知らずで夫を信じきっていた私は
「友人のところへ行く」と毎晩毎晩出て行く夫を見送り
家事をこなしていました。
浮気なんて疑う事もせず毎日　自分が我慢さえしていれば…と、
夫の機嫌を損ねぬようにビクビクしながら暮らしておりました。

…今思うと　おまけにマザコンで。。
とあるブログを拝読して、モラ・ハラという言葉を知り
この10年間　記憶の端から消し去っていた
忌まわしい出来事が次々を思い出されました。

未だにハラワタが煮えくりかえり。。。
少し冷静にならないと、奴の悪行の数々を冷静に
あげつらう事は出来ません。
自分自身、忘れていたと思っていた事ですが
多分　傷はまだ癒えてないのでしょう。

このような　まとまりの無い文章で申し訳ありませんが
何とかこちらに書き込みをさせて頂きたくて。。
言葉の暴力と、身体的な暴力。
それを受けるのは自分が悪いのだ…という脅迫観念。
それと「浮気されるのも妻にも原因があるからだ」と
平気でのたまう昔の人たち。

少しでも、モラ・ハラという言葉が世の中に浸透してくれれば…と思います。

久し振りにワナワナと、動揺していますので
このような書き込みですみません。

この次は、もう少しきちんと書かせて頂きます。

ここで吐きまくるとか、誰に見せなくてもいいから書くとか、何かをして過去を過去にしてしまった方が楽になると思いますよ。

大変でしたね。
でも、幸せに生きましょう。今も自分の平和を邪魔されるのは馬鹿らしいもの。
又のカキコミ待ってます。

私が関わったモラ男は思い返すとともかく、ちょっといい感じかな〜とラブラブモードに入った時でも凄く！！失礼な奴でした。

バレンタインの時に彼のお気に入りで、二人だけに通じるようなキャラクター物のチョコをネットで取り寄せてプレゼントしたのですが、モラ男様は「わざわざこれにこだわらなくてもよかったのに」と申されました。その時「へっ？？」と思ったけど、彼の事が好き〜モードに入っていたので自分が気が利かないのかも・・・と反省してました。

また彼にだけは自分の事を正直に打ち明けようと思って、「モラ男さんを信用しているので、打ち明けたい事があるの」と言ったら「信用？？！！俺だって色々な面を持っているからさ〜」と怒って言われました。こんな時に怒るかな？

その上、私は３０歳近いのに結婚もしていないし、子供もいない事を「まあ、負け犬っていうやつかな」と平然と言われました。当たっているので反論出来ずに素直に受け入れちゃいました。

思い出せば切がありません・・・でもその他の時は、と言うか失礼な事を言った後すぐにモードが変わって優しい事を言ったりするので「好き」な気持ちが強い時はどうしてもいい方を優先して悪い面を都合の良い様にとらえて、心の隅にある「何か変・・」を押さえつけていた気がします。

またモラ男が「俺たち似ているよね」と言うくらい考え方がマッチしていた頃（今思うとモラ男が演技していたのかもしれないけど）私が「モラ男さんにはどうしてこんなに、心を開いて何でも話せるのかな〜っひょっとして魔法使いなの〜？」なんて言ったらモラ男は凄く喜んで「魔法使いなんて言われたのは初めてだな〜、でもひょっとしたらペテン師かもよ」と言った。その時も私は「？？？」と思った。魔法使いと言われたのが初めてなら、じゃあ他に何て言われてたの？？？今思うと、嘘ばっかりついてたモラ男なのできっと彼の本性を知った人には最後には罵倒されていたのかな〜と。モラ男ご自身がおっしゃるように彼は「正真正銘のペテン師」でしたから！！！あ〜腹立つ！でも嘘は悲しいくらいな嘘もあって・・・どうせならもっと大きな嘘で勝負してよ！って感じでした。

モラ男がよく言う科白は「お好きにどうぞ」を冷たくそっけなく。「そんな訳にいかないしょ」を怒鳴って。また凄く我が強くて自分が言ったことも、「言わない！」と言ってきかない人でした。あ〜あ、冷静に思い返すと普通の人はこんな言い方しないな〜ということばかりです。また彼をたしなめたり、「こうした方がいいよ〜」なんて事を言うと、すご〜く冷たい目で睨まれて「知ってる？！そんなことしたら００なんだぞ！」と怒られましたね。は〜っ。私が謝っている時なども、凄い顔で睨んでいるの
に、「怒ってた？」と聞くと急に笑顔を作ったり・・・あの豹変する表情・・・本当に怖かったです！！。

私は今も同じ職場なのですが、モラ男はすご〜くいい人ですよ。いつもニコニコして。あの姿を見ていると私が「間違ってる」のか？と思ってしまうほどです。だから今までのことを書き留めてモラ男の真の姿を忘れないようにしたい。

そして、もし今付き合っている彼が「モラかも？」って思っている人がいたら、少しでもモラ男の事を知って欲しくて書きました。正直・・・彼がモラ男だと分かったショックから中々立ち直れなくってまだ毎日考えてしまいますが・・・。

世の中、いい人ばかりじゃない！という事ですよね。あ〜モラなんて消えてしまえ〜〜！！長々と失礼しました。

私が昔付き合ったモラ男。
モラハラという言葉を知ったのは最近で、それまではただ「恐ろしい程の頭の悪さ×ものすごい人間的小ささの男」として片付けていました。だって、モラ男の言動ってあまりにズレていて理解不能だったから・・・。

奴はモラ男らしく、よく私に自分の身の回りの世話を偉そー極まりなく押し付けていました。
食事を作ってあげてる途中で私の作り方に対して「お前はバカか？！」と怒鳴られたり（カレーの水を正しく計らないで入れたから。バカはお前だよ・・・）
まかせるからってお弁当買いに行かされたら、買ってきたものにグチグチ文句言われたり・・・
その都度、私は言い返しました。「どうして、あなたのためにしてあげてる事なのに、そんな言われ方しなきゃならないの？」って。もちろん奴の答えは、例外にもれなく「お前が悪い」です。
何度も同じやりとりしていれば、もうこいつに言っても通じない、怒るだけエネルギーのムダだってわかって聞き流すことにしていました。

ほんとにこいつは笑えるぐらい典型的モラ男で、
私以外の人間にはものすごーいいい人面してるから、
たまたま回りの人が気づいて「してもらってそんな言い方ないでしょー」って言われれば、外向きの「いい人顔」にガラッと豹変して！「ごめんごめん」って私に笑顔で謝ったりしました。こんな時私は密かにぞーっとしていました。

あと、何も言わないで私が自分の望み通りに動かなかったからって怒鳴られたから頭に来て、「そんな黙っててもあなたの思い通りになんて動けないから！私はあなたの母親じゃないんだよ！」って怒れば「なんでここで俺の母親が出てくるんだよ！！」って・・・。もう呆れ果てて言い返す気もなくなりました。
この話で「母親」は「無条件に世話してくれる存在」としての例えなのに「自分の母親イチ個人」ってことじゃないでしょう。ここから説明しなきゃわからないの？当然この後は「自分の母親を非難された」って思い込んで話はズレるし私が悪者だわで、散々。ほんとにこいつは頭悪すぎ！って思ってたけど、これってもしやモラ男得意の「すりかえ」？
まあ、私はそれで自分が悪いなんて勘違いは起こさせられなかったけど。

いくら正論で反論してもまるで理解できないようでした。
こんなモラ男エピソードは掃いて捨てる程バリエーションに富んでいっぱいありました。

ちなみにこの男、当時３０代半ばでバツいち。
本人と回りの話からしても、1年も続かなかった結婚生活はこいつの暴力とモラハラで破綻したとしか思えません。
よく私に言ってたのが、別れた奥さんに「お前なんか最低だ」って言われて俺はひどく傷ついたんだ、こんな言葉普通言えないよな？って。
そうだね、普通、ダンナにそんな言葉言わないよね。
で、言われる側に原因は無かったの？

って思ってたけど、そんな事言ったらどうなるか想像つくから
メンドクサイから黙ってました。

なんでこんなのと付き合ったって、
出合って付き合って最初の１週間ぐらいまでは、回りに対してと同じくすごーく優しくていい人だったから。
それから一年程の付き合いの中で、「？」って事が重なって重なって・・・
最後に思ったのが「いいとこもあったような気もするけど、私はこいつといても楽しくない。のびのびできない。こんな奴私の人生にいらない」でした。

そんなモラ男、共通の友人経由で知ったんですが最近結婚したとのこと。紹介で知り合って数ヶ月での結婚で、奥さんはものすごくその男の事を褒めちぎってたそうな・・・

人には相性ってものがあって、相手が変われば人は変わると思うけど、
奴はそんな次元じゃないような気がします。それに私が付き合ってた時ですでに離婚経験していて年齢も立派な大人。あの人格が変わってるとは考えにくいですね。

影ながら、その奥さんが幸せであって欲しいと祈ります。

最近皇室のニュースを目にすることが多くて。
それでちょっと不安定になりました。
なぜかというと、モラ男が、
「慈愛の微笑」「おっとりとした女性らしい話し方」に異常に
こだわる男だったんです。
それを、本来はくっちゃべるのが大好き！なアクティブな私に、
強制的に拷問のように「慈愛の微笑み」と「おっとりとした
しゃべりかた」をたたきこまれました。まさしく生きるのが
ほんっとにつらかったです。

とおもってたら、皇室のかたがたって、あれ？みんなモラ男の
言うとおーーーーーりの女性たちばかりではああ？？？？
モラ男、もしかして皇室の女性たちの雰囲気、めちゃくちゃ好き
なんだろうなあ・・・とおもう。

でも、私が「愛子様」って言うと
「やめろ！！！！気持ち悪いんだよ！！！！！！！！！」
って死ぬほど怒られました。
じゃーどー呼べばいいの？といっても代替案は出してくれなかった

とにかく狂ってますね・・・。

劣等感が強いからか、とても差別主義者でした。
芸能人をTVで見ていても｢こいつ、中国人だぜ｣。
日本人なのに｢出身が中国人。あいつら貧乏だから
芸能人になって金儲け考えてる。｣とか
｢耳を見たらわかる。こいつは韓国人だ。｣とか
私から言わせたらどうでもいい事を
得意げに言ってました。

私の実家を始めてたずねたときも
変な出じゃないか調べていたようです。
｢あいつらは家のつくりでわかる｣が
口癖でした。

会社の人の事もいかに自分より馬鹿が多いかを
語ってました。

離婚が成立して1年以上たちますが、
いまだに会社には離婚したこと言ってないようです。

自分が馬鹿にしてたぶん、馬鹿にされると思ってるんでしょうね。

そういえば、結婚していない人や
離婚した人を下に見るような発言もよくしてましたからね。

ばかめ。

人を見下すのも攻撃するのも大好きですよね。あげ足取り、皮肉、からかい、嘲笑。ご本人は「俺は口が悪いから」「偽悪者だから」と言い訳しますが、違う。そうしたいんです、自分が。しないではおれない。

うちモラも、「女房の一人も好きに動かせないようでは仕事もできない男だ」という意見の持ち主でしたが、私も子供も家畜ではないので、モラの言いなりにはなりません。モラに飼われたら、犬でも馬でも逃げ出しますよね。

初めて書き込むので緊張…

たまりんさん、その台詞はうちの父とそっくりです！
とても真面目な人ではあるのですが、やはりテレビをみていて
「あの地域は汚かったから、全部燃えてきれいになるわな」とか
（震災のとき。ひどすぎる発言）
「こいつ、韓国人」とか、再現するのも恥ずかしいようなことを
平気で言うのでした。

そんな父の娘である私は、8年間モラ男の餌食になりました。
捨てられたあとも2年間、そのままフラッシュバックと闘い、毎日
涙を流しています。
早く、普通の人と普通の生活が送りたいです。
もう30代も終わっちゃうけど…。こんなんじゃダメだな…。

てるてるさん、アドバイスありがとうございました！
「子泣き爺に負けるな」のお言葉、本当にじわっと涙が浮かびました。
シスターさんのネーミング天才的です。
ほんの少しあった情を見事ふっ飛ばしてくださいました！
雲が晴れていくようなすがすがしさ・・・。

himawariさん、本当に私も思い出すと「吐き気」するんです・・！！
胃がひっくり返りそうなびっくりする事されたり、言われたり、し続けましたもの・・。

「子泣き爺」
特長：山の奥深く、赤ん坊の声で泣き、おんぶするとそのうち石のように重くなり、その人を圧死させる。

モラまんま。
しかも赤ん坊の泣き声で同情をひいておびき寄せるという狡猾さ。恐るべし・・・
（なんとなくは知っていたものの、改めて調べてますますシスターさんに脱帽！）

ちなみに、悪妖怪の親玉は「ぬらりひょん」だそうです。
特徴：人に悪さをして､困っている姿を見て喜ぶ。

「もらりひょん」・・・ですかね？

>「これからは時間などを気にせずメールをすることに決めました。」
>という意味不明かつ怖いメールがあり、
>携帯のメールにポエム的メールが朝方4時などに届くようになりまし
>た・・。

大概の携帯には、オンオフ機能が付いていると思います。
自分のサイクルに合わせて設定しておけば、毎晩自動的にオフになり
朝電源が入ります。
本当は即メルアドを変えるのが望ましいと思いますが、変えられない事情があるのでしたら（何をされるか恐くて・・・とか）この機能を使ってはいかがでしょう。

さぞや気持ち悪いでしょうが、後日のために嫌がらせメールは保存しておいた方が良いですね。
いかに彼が非常識な人間か、周りの人に知らしめる機会がきっとありますよ。
ちいさん、妖怪「子泣き爺」なんかに負けないで下さい！！

シスターさん、himawariさん、返信ありがとうございます。
彼を表面上知る人は皆、彼を褒め本当にやりきれない
思いでしたので、お返事涙がでるくらいうれしかったです！

彼の中では私は頭のおかしい人となっているようです。
救ってあげたいそうです。

モラの仕事場の人からきいた話では、
モラは仕事場では「聖人君子で、痛々しいくらい良い人」だそうです。
また、私は、キチガイで、
モラの頭の中では、私の命の恩人となっておりますのよ（吐き気・爆）

こちらのＢＢＳのおかげで洗脳から覚め、
命拾いしました。

お別れしたに３日後に元モラ彼から
「これからは時間などを気にせずメールをすることに決めました。」
という意味不明かつ怖いメールがあり、
携帯のメールにポエム的メールが朝方4時などに届くようになりました・・。

雨に濡れた捨て猫がみゃあみゃあ泣いているような内容のメールを
送って来て正直抱き上げたくなる衝動にかられる自分が怖いです。
妹にメールを見てもらい客観的な感想をもらうことで、正気に戻れます。

その捨て猫は、子泣き爺・・・

モラは、付き合ってる時は、散々な目にあわせておいて、
嫌われた後に、良い人やるのは、共通してます。
別れるのだったら、嫌われたままで別れる、それが思いやりです。

千恵さん、leoさん、返信いただいてたのに気がつきませんでした〜。
遅くなり申し訳ありません！！
やっぱりモラ台本、モラ演出ありかもしれませんね〜（笑

＞「お前は何様のつもりなんだーーーっ！！！」と言われ
「奥様です。」って答えました。

最高ですっ！！（爆笑


余談ですが、630のモラ彼の数年後に、ねるとんパーティ（死語）で知り合った男性が、元彼に外見そっくりだったので驚きました。
後日一度だけデートした時、いきなり定期入れから自分の証明写真（３分写真）をとりだして
「いや〜、これ最近撮ったんですが、すごく良く撮れてて気に入っているんで、良かったら持って行って下さいっ！」って笑顔で渡されました（笑

ええと、ほぼ初対面の相手だし・・・
私まだあなたと付き合うとも言ってないし・・・
しかも、３分写真貰ってもどうしようもないし・・・

でも驚いたことに、モラ彼も過去に同様の行動をしていたのですよ！
自意識過剰？！馬鹿ナルちゃん？！
なんか、外見似てるし、喋り方とかもそっくりだし、こう言うタイプって似てるのかもなぁ・・・と。（細身で神経質そう）
骨格似てると脳の発達過程も似るのかなぁ・・・とか本気で考えちゃいました(^_^;)

ネルトンの男性はそれだけで判断しちゃ可哀想かもしれませんが、バツイチとのこと。
奥さんが「あなたには私は必要無いわね。」と言って出て行ってしまったそうですが・・・真相は？？？です。
あんまりモラ彼に似てて気持ち悪かったのと、また会いたいと思うほど心が通い合う感覚がなかったので、二度と会いませんでした。

てるてる@630 さん、笑って頂けて(笑

私も元モラ夫に知り合ってすぐ写真をもらいました。
今思えば、姿見の前で膨れた頬を口の中で吸い込み、痩せて見えるようにしたフグみたいな顔で写ってる写真です。
口が不自然にタコっぽく、腰に手をあてポーズを決めてました。
実物の方が、まだマシ。
本人は
「松方弘樹より格好がいいよなぁ。何でスカウトされないんだろう？」って冗談で言ってると思っていましたが、本気だったようで（爆笑

その元モラ夫と義母と義妹はショーウィンドウとかに写る姿を常にチェック！
３人が３人とも各々ショーウィンドウに向かってポーズしている姿は壮観でした。
元モラ夫に言われたのが
「女なら外で外見をチェックするのが当たり前だ！」でしたが。コーヒーショップとか、こっちに向かって座ってる人達がいるのに、そのガラスに向かってポーズを決めたりしろと？？？

元モラ夫はガッチリ体型でした。
ひそかに「便所マーク」と毒づいてました（逆三角形のトイレマーク）。
ナルシストは同じです！
それと神経質でした・・・。
私から見たら異常に神経質でした。
相手から言わせれば、私が
「不潔・怠け者・無神経」だったらしいです（けっ！

てるてる@630 さん、ここで勉強してくれぐれもモラ男の餌食に
ならないようにして下さいね！
モラをひっぺがすのに時間がかかりますので・・・

千恵さん、こんばんは。
土曜から法事で実家帰りしてました。またも遅くなりすみません。

松方弘樹ってあんた・・・（笑
モラっぽい元彼もよく芸能人と自分を比較してましたよ。
芸能人は顔だけじゃなくて、華や才能がなければダメと言うことが分からないみたい。


あ！おかげさまで、その後はモラ男にひっかかることもなく、一度バツはついたものの、
現在は２度目の夫と幸せに暮らしておりますｖ(^^)ｖ

最初の結婚相手はモラではありませんでしたが、価値観・生活感が私と全く相違しており、
「好きなのにうまく行かない」と言う焦燥感でずいぶん苦しみました。
結局４年半一緒にいましたが、人間「情」だけじゃやっていけないんだと理解してから、
急に目の前が明るく開けた感じがしましたよ！
それからは離婚に向かい一直線でした〜（笑

結婚した時、仕事をやめて家に入るように周りに勧められましたが、辞めなくて本当に正解でしたね。
経済力がなければ、価値観が違うだけではなかなか離婚に踏み切れなかったと思います。
（金も入れる、浮気もしない、家事も手伝ってくれる。じゃあ何が不満なんだ、
と周りから随分責められました）


その後は仕事にもさらに力を入れ、自分の求めるものが何なのかをよーく考えた末に
現在の夫との出会いがありました。

私も以前よりは男性を見る目が出来ていたし、見た目のかっこよさ云々・ときめき云々より、何よりまず一緒に暮らしたい人かどうかを重視しました。
一度他人との共同生活が破綻したことで、相手の価値観を尊重して思いやることも学習しました。
このことは、今の夫との生活、他人との人間関係にも大きく寄与していると思います。

私も多少は人間的に成長できたのかな？と。結果オーライだったと思っております。

＞相手の価値観を尊重して思いやることも学習しました。

これは、あくまでもまともな人間に対してのことです。
当然、モラ相手にこんな気配りは無駄ですので、今苦しんでいる皆さんが誤解なさらないように申し添えます。

夫は新婚旅行で撮った私の写真を、未だにシステム手帳の中に挟んでいる。
あの頃は確かに幸せだった。それが写真にも表れて、自分でも美しいと思う。（それ以来、気に入った写真は撮れていない。）
夫の趣味仲間の若い女性に初めて会った時、私の顔を見るなり彼女は叫んだ。
「写真と全然違う！」
そりゃそうだ。何年前だと思っている。
それにしても、結構容姿には気を使っていたのでその言葉には傷ついた。
もちろん夫にも、写真を他人に見せるなと文句を言っておいた。
私は新婚当時の写真を、人に見せたがる夫の心理状態を考えてみた。
どうせ現在の私など受け入れてくれてないのだ。
あの頃は怒らせないように顔色を伺い、嫌なことを言われてもやられても、文句を言わないように気をつけていた私。
それが女の妻の役目だと思っていたバカな私。
それが賢い妻の条件だと信じていたバカな夫。
最近、夫のモラハラが娘に向かっている。
私が守ってやらねば。

我が家でも最近、モラハラが娘たちに向いています。

このサイトで「モラハラ」を知った私は、きっと少し変わったんだと思います。それを敏感に察知した夫は、もうわたしを苛めても面白くないんでしょう。

「○○(長女の名)をからかうと面白いんだよな・・・。」との言葉にぞっとしました。「かわいそうでしょ！」ととっさに叫んでしまいましたが・・・自分自身もきちんと対応できているか自信がないときもありますが・・・娘たちを護らねば！！

結局、神頼み仏だのみすることになった。そのくらい、私は彼との生活に息が詰まる思いだった。


ある占いで、私と彼の運勢を占ってもらった。前に私のことで彼が占いにいったと言うから、今度は二人で一緒に別のところに行こうといったら、この占い師はやめようと彼が「引いた」ところだ。


私、大きな力はなく内向的なタイプ、運は弱い。エネルギーがこもったら文章を書くとよい。文昌貴人と言う神様がついているので、書くことには苦労しない。体が弱く持病がある。困った人が寄ってくるので、医者や弁護士をするとよい。


ホントカナ。持病だけは当たってるけど。


彼、25歳まではすばらしい人生。挫折経験はほぼないといえる。（うん、偏差値高い大学出てるもんな）こどものように感情豊かな面と、執拗で残忍な面の二面性があり、付き合うほどに後者の面が見えてくる。そのため深い友達はほとんどいないかもしれない。粘着質でおおらかさがない。事細かしかも威張りたがりである。対人関係は対等な立場を嫌い、他者を支配することを好む。


う、当たってる…しかも、この性格ってかなりキテないか？？？… それに確か、25歳って色々うまくいかなかった頃だったと思う。


相性；私が固い土、彼がつる草…つる草が土から養分を吸い取り、枯らす運勢。滅亡＝凶。性格も正反対なので即刻別れたほうが無難。付き合っていくほどに磨り減る。向こうは損をしない。いわば「ヒモ」相性。


占い師「人相まで見てないからわかんないですけど、ここまで悪い相の出る人ははっきり言って珍しいですよ。そうねぇ、あなたが彼の挫折を支え、彼の酷薄な人格を変えてあげられればいいですけどねぇー、でも所詮あなたは吸い取られる相ですし、「お前を食わせろというのか」「結婚しても、病気があっても、子供が生まれても仕事はやめるな」とまで言われたんでしょ、ま、占い以前の問題で分かれたほうが無難ですよ。」


私「あの〜、結局ストーカーみたいになってきたんですよね…」


占い師「……警察にも相談したほうがいいですよ」


そもそも、今回別れ話の発端となったのは、「つきあって2ヶ月でルンルンのはずなのに一人で占いに来るとは何かありますね、」と言われたことだ。そうなんだ。全くそのとおりなんだ。


しかし、どうして性格までそんなに当たるんだ？？

こんばんは　離婚のサイトを読んでいたら「モラハラ」というのがあり、リンクのリンクを辿ってここに来ました。

モラ夫･･･恐ろしいですね。
私は叱られることに恐怖を覚える方なので、そういう生活だったら1ヶ月も持たずに精神が壊れると思います。

皆さんの話を読んでいるうちに、どうしても昔の彼のことが思い出されて仕方ないのですが、彼のことを思い出すたびに怒りの感情しかわいてこないので、もしかしたら・・・と

20代前半の頃付き合っていた彼なのですが、モラ男だったような気がします。付き合っていた当時は若かったこともあり、なかなか見抜けなかったのですが、以下のような言動がありました。

彼の名前を仮名「ドリ男」としておきます。（ドリフトが好きなやつだった）

ドリ男と親しくしていた女友達がいるのですが、ドリ男曰く
「Ｂ美とはいつも議論を交わすんだが、いつも最後には俺が正しいと言ってくるんだよ。議論して別れたあと電話で謝ってくる」
と胸を張っていました･･･
同性とは議論を張れないのでしょうか･･･？
もちろん私とも議論しましたが、平行線でした。
「きみの考えはそうだろうが、俺はそうじゃない。きみの考えは甘い」

当時は彼が年上だったこともあり、「そうなのか」と自分に言い聞かせました

「結婚したら、奥さんには家庭に入って欲しい。そして、家に帰ったら先ず出迎えてお風呂にするかご飯にするか毎日尋ねてくれるのが理想だ」なんてこともいってましたっけ。
ドリ男の仕事は忙しく、夜10時11時なんてざらです。そんな時間まで毎日待ってろと言うんだろうか。ご飯まで用意して待つなんてきつすぎます。

ドリ男の部屋はすげー汚くて、掃除する気にすらなれませんでした。
下手に掃除をしてものを動かしたら怒られるだろうと直感が働き、何もしませんでした。（何かをさわったり見たりするのを嫌がったので）

そしてどこかに外食に行けば「食べ方が汚い」「マナーがなってない」とねちねち言われました。私の食べ方やマナーは普通だったんですが･･･。
毎回きっちり割り勘でしたし。年上だったけど、おごることをしない人でした。（1回くらいはおごってもらいたかった･･･）

一言で言えば、自分の間違いや非は認めない人でした。
自分に凄く能力があるといつも語ってました。
外ではおとなしくて、意見をあまり全面に出さないようにしていましたが、家に帰ると豹変。さっきまであって話していた人をけなし始めるし･･･。

今でも最低だと思うのは、「お前のことは女としてみられない。妹のようなものだ」と付き合っている最中に言い放ったことですかね。じゃああんたの目の前にいるのは妹か！！妹とあんな事やこんな事までするんか！！と今なら言えますが、当時はあまりのショックで泣き出してしまいました。あぁ、思い返しても情けなく、悔しいです。

運良く別れることが出来たのですが、しつこいというか、別れてからもつきまとってきました。友達としてならいいかと思い、半年もずるずる会ってましたが、ドリ男自ら人間関係で大きなトラブルを起こし、本性をさらけ出してしまったのでそれを見て一気に冷めました。もう二度と会いたくないと思い、誘われても断り続けました。

それでも、なんだかんだと用事を作っては私の家に来ようとしてましたね･･･。パソコンのディスプレイを交換する約束を残していたのですが、仕事帰りのバスの中、「ディスプレイが届いたので交換しに行きたいけど今どこ？」とメールがあり、あぁ、これからうちに向かうのかな、やだなと思いつつ「バスの中にいる、あと5分くらいで家に着く」と返事をしたんです。

5分だから、いくらなんでもそんなすぐには来ないだろう･･･と思っていた私が甘かった。ドリ男はすでに待ちかまえていました。ドリ男の車を見たとき、もの凄い悪寒が走りました。怖さも感じました。メールをした時点でもう家の近くにいたんだと思うと気持ち悪かった。
さっさと用事を済ませてかえってもらったんですが、もういやでした

その後も何かにつけて私の部屋に入ろうとしましたが、思い切りいやな顔をして断ってやりました。すぐに引き下がってくれる人だったのでその点は助かったかも･･･。

エッチも結婚する気がないくせにゴムをつけるのを嫌がってました。いつ妊娠するか気が気じゃありませんでした。妊娠しなかったのは本当に凄く運が良かったのかもしれない･･･と今は思います


ドリ男の件で「絶対二度とこんな男と付き合わない」と決心し、1年半くらいは誰とも付き合いませんでした。ドリ男と付き合った期間が1年ちかくあったので回復するのにはそれくらい必要だったのかなぁ。今思えば。
その後ドリ男と真逆な男性と出会い、結婚しました。あまりにもまともな人なので、ドリ男のおかしさが再認識できてしまうほどです。

ドリ男は会社でごねてアメリカ転勤を果たしたらしく、今もアメリカにいるはず。結婚しているかどうか走りませんが、願わくば独身でいてくれることを祈ります。奥さんになる人が大変だから･･･。

今までのこと思うままに書いてみます。
★モル夫のきらいなこと。
・物事を直視すること
・心から人に謝ること
・自分を振り返ること
・衣食住を楽しむこと
・人生を楽しみ人と共有すること

・自分を許すこと
・人を許すこと
・体や心を休めること
・幸せと感じたり、悲しいことを口にすること

★モラが抜け出せない行動
・恨みを持つこと
・恨んだ相手に執拗に復讐めいたことを繰り返す
・人を軽蔑し見下すこと
・自信のなさを人の欠点にこぎつけ責めることで
自分の内面を見ようとしない
・自分の周囲の人達の関係を影で壊し、コントロールする
・そういうやり方で、自分に注意や信頼を置くように仕向ける
・規則を頑なに守ろうとする
・または、安全やモラルのためのルールを平気で無視しやぶることに悪びれない
・厳しいことに耐えることが美徳
・人の不幸や大変な場面に関ろうとしない
・餌食の意見はぜったいに聞かない
・権力者に以外に弱い
・自分を冷静で万能な人間に見せたい
・感情を感じたまま表さない（だから餌食がそうることを嫌う）

人が困ったり慌てふためく姿
人が怒り冷静でいられない姿
形だけわかったふり
人を陰湿に困らせてから表面的に謝る
無表情で薄ら笑い

こわくてすみません。以上です

偶然にモラハラと言う言葉を見かけ、こちらのサイトを知りました。
皆さんの書き込みを読んで愕然としました。こんなに苦しんでるひと達がいるなんて・・・読んでいて、背中に震えが走りました。
少しでもモラハラと言う悪行が世の中に認知されるように、まずは友人知人から折につけ話をして行こうと思っています。

さて、私が短大時代に付き合っていた相手が、どうもモラ男だったような気がします。相手は同じ大学の４大の学生でした。
背も高くそこそこ見栄えの良い男性でしたが、とにかく劣等感が強くて、こちらにすると（そんなくだらないことで！）突然キレまくる。

付き合ったきっかけは向こうから申し込まれたので、初めはお姫様あつかいで、まさに下にも置かないベタベタぶりでした。

が、私が短大のため先に卒業し社会人になった頃から、だんだんモラっぽさが露見することが増えて、しまいにこちらが我慢の限界になって、しまいにぶちきれて別れましたｖ(^^)ｖ

今思えば、経済的・話題的に自分の優位性を保てなくなったせいで、自制が効かなくなってモラの本質が出て来たんでしょうねぇ。

みんみんさんの「それは違うよ」と同様、私が彼の意見に反論を唱えたとたん、喫茶店であろうが他人が側にいようがおかまいなしに延々と果てることのない説教攻撃が始まります。
（自分の仲の良い友人が一緒の時は、機嫌は悪くなるんですが、その場ではキレずに２人きりになってから始まるんで、「その時」が来るのが怖くて逃げ出したくなりました）

こめかみに青筋立てて、エラの辺りをピクピクさせしながら攻め立てるんです。そりゃあ怖かったです。(-_-;)

外でやられると、こっちは他人の目が注がれて恥ずかしくて仕方ないんですが、彼にそれを言っても火に油だし・・・
ただただ、（早く怒りが収まってくれ〜）と思い、涙目で「はい、はい、ごめんなさい、私が悪かったです・・・」って言い続けるしかないんです。

でも、謝っても「なんで謝るんだよ！！お前自分が悪いと思ってないだろ、言いたいことがあるならさっさと言ってみろよ！さっき偉そうに『それは違うよ』って言ったじゃないかよ、え？！言ってみろよ」って
責められました。
（言ったらまた怒るじゃねぇか、どうせえっちゅうんじゃ・・・）とは思いましたが、もちろん口に出しては言えません（涙

激してくると、私の手首が痺れるまで強くつかんだり、服をつかんで引き倒されたり、身体を壁に押し付けられたり、私の大切にしていた化粧品（割れ物）を床に乱暴に投げられたりしたこともありました。
モラだけでなく、ＤＶの気もあったのかも？

彼の家は中流のごく普通の家で、父親は勤め人だったか公務員だったか忘れましたが、「父親の稼ぎが悪いので、母親が洋裁の請け仕事をしている。毎晩遅くまでミシンをかけて苦労をしている姿を見て育った。お袋がかわいそうだ。」とよく言ってましたっけ。

稼ぎが悪い割には、いつも威張りちらしていて、威圧感のある、感じの悪いお父さんでしたよ。
お母さんはいつも目の下にクマを作っていて、表情も暗く、いかにも苦労している感じの女性でした。
もしかしたら、両親もモラ家庭だったのかもしれませんね。


後日談ですが、別れた少し後にたまたま彼に会う機会があった時には「新しい彼女が出来た」と話していたので、私も安心しました。
理由はどうあれ、私から別れを切り出したのでちょっと罪悪感を感じていたのです。

が、数年後に彼の親友と偶然話す機会があり聞いてみたところ、私に振られた後はかなり落ち込んでいて、数年間は彼女が出来なかったそうです。
・・・私に対して虚勢を張りたかったんですかねぇ？（笑

あと、その後モラ彼は職場の後輩と結婚したそうですが、相手の方は自分の意見をあまり言わず、彼の意見に従順なおとなしい感じの女性、という印象だそうです。

はっ！！今この書き込みをしていて、（それって、まさしくモラの餌食になりそうなタイプじゃん！！）と思えて、心配になってしまいました。(>_<)

ひぃぃ〜、どうか、彼の奥さんがモラ夫ｏｒＤＶ夫の餌食になっていませんように・・・！！！！

>でも、謝っても「なんで謝るんだよ！！お前自分が悪いと思ってないだろ、言いたいことがあるならさっさと言ってみろよ！さっき偉そうに『それは違うよ』って言ったじゃないかよ、え？！言ってみろよ」って
責められました。

同じ台詞を言われました（笑）！
モラって台本があるんでしょうか？！

それと思い出す台詞ですが・・・
「お前は何様のつもりなんだーーーっ！！！」と言われ
「奥様です。」って答えました。
キレられましたが・・・（苦笑）。

モラの台本って、程度の差こそあるでしょが同じなのかな？

最近モラハラについて初めて知ったのですが、
色々な方の体験談を読んでいると、台本どころか演出まで同じ！
と思う事もしばしば。
私の元モラ夫は、２度変わりましたね。
最初は結婚した直後と、２度目は私の父が末期癌を宣告された時でした。

店員さんなどに苦情を言うのが好き（本人いわく楽しくてストレス解消になるとのこと）で、すさまじかった。いじめっ子ってことですね。
待ち合わせた居酒屋に到着すると、女将さんに前に来たときの明細を見せてからんでた。新婚旅行中に現地女性ガイド（外人）の円換算がおかしいと言って泣くまで攻めつづけてた。引っ越したときはパッキン一つ変なだけでもお詫びの品が届くまで苦情を言い続ける。等々。
相手が言い返せない立場だと知っててやってるってことでしょうね。
私は、男性は女性に本気でかかっていく様なことはしないものと思っていたのでショックでした。矢印の向きが私に向かってしまったので、もう離婚しましたけど。

出会った頃はこちらも言い返す力があったので、「それは違うよ」みたいなことを言ったことがあるのですが、汗かいてワナワナ震えてました。異様でしたよ。

私の言ったことが気にさわると、何日かしてから同じ言葉を返してくる。投げつけ返す機会を待ってるんですね。

数え上げればきりがありません。

結婚式の一週間ほど前に先方の実家に行く彼の車の中で、私の頭の中では「行っちゃいけない、行っちゃいけない」という声が響いてました。涙も出てきて直行できずデニーズで小休止したのを覚えています。マリッジブルーだと自分を納得させてしまいましたが、心が不安で叫んでいたんだと思います。

相手の態度を観察するのも大切ですが、相手と居る時の自分を観察するのも大切だと思います。自分がのびのび出来なかったり、顔色を伺うようになったりして来たら危険です。

もともとイジメとかに無縁だと思っていたので、イジメられてると認めるのに時間がかかってしまった気もします。私のアンテナが鈍かった。

結婚前にたっぷりと義母から義父がひどい人だと聞かされました。義母はお嫁にきた日にお姑さんから「今まで私がずっとあの子に当たられてきたんだから、今日からあなたの番よ」って言われたそうです。この時は自分の身に何かがふりかかる前兆とはまーったく思いませんでした。
私は暗黙の内に「ヤラレチャウ妻」の３代目」を襲名させられていたようです。
暴力、無視、親から言ってもらったらもしや息子に意見してくれるかと話してみたこともありましたがいつのまにか義父母が「お前の育て方が悪いからだ！」「あなたがひどい父親だからだ！」と激突。なぜか仲裁に入るワタシ？で、「あなたより私はおじいちゃんにもっと殴られた」となんか優越感与えてしまったか？って顛末。
ひとくくりにしてはいけないけれど、親をみて子は育つと気がつけばよかった。　

結婚して何年も経ってからだけど、姑は、自分の姑から、私の夫もひどかったが、息子はもっとひどいね、と言われたことがあると聞きました。
私もその数年後、姑から、同じことを言われました。

こんな伝統は守らないことにしましたから、あしからず。
息子たちは、社会的に立派でも、中身は化け物になり、そんなことを母親として誇れるのか？

元夫が豹変したのは・・・私の父が死んでからでした。

こういうサイトがあったんですね。
ものすごく嬉しいというべきか・・被害者が沢山おられたのですね。元夫の豹変ぶりは見事でした。五年前に父が亡くなったのでうが・・・その間にずっと仮面を被っていたのか
誰も元夫を疑わずに私だけ悪者扱い。仕舞いには私がＡＣと診断された時も私の努力が足りないせいだと元夫の実家に非難され続けて病院にも行かせて貰えず、生活費はだんだん減る一方
仕舞いには、仕事に差し支えるからと言って離婚を要求してきました。元夫は父親に自分を正当化するように私の悪口をたっぷり言っていたみたいで弁護士を立てていなかったら大変な思いをするところでした。あ、今年に離婚しました。やっと元夫・・・
いや　モラ夫から解放されて嬉しいと同時に　底知れぬ不安と戦いながら今を生きています。でも、離婚できて本当に良かった。