私の周囲だけかもしれませんが、共通してサザンの「ＴＳＵＮＡＭＩ」が大大大好きでした。

カラオケ涙ながらに熱唱するのを、苦笑しつつ軽く流してたのですが。
ふと、歌詞を検索してみたら･･･

「出逢った瞬間から死ぬまで好きと言って」

ギャー！！！！！！
サザンにはこれっぽっちの罪もない、本当に素敵な名曲なのです。
でもモラ男を知った今では、名フレーズのすべてがモラ行為へのつごうの良い自己弁護として使用されていたことに気づきました。
ttp://www.yukai.jp/~davidtama/Kasi.htm
ちょっと前の曲でも、ハマッていたモラはいずれも２０代前半。
「２０代で、こんな良い曲チョイスの俺様カッコイイ＝いまどきの流行に踊らされる奴らは軽薄馬鹿」と、聞き手の目が空ろになるまで語ってたっけ･･･。

直リンク避けにhを抜いてはおります。
ＵＲＬ掲載に不都合がある場合は削除いたします。すみません。

しかも「出逢った」じゃなくて「めぐり逢えた」でした･･･一体何の星のめぐりが悪くて、モラに出逢ってズルズルひきづられてしまったのか･･･。

依存的な性格の人が、恋愛依存症な歌をきいてると、
益々その気になって洗脳されてしまうことあります。

例えば、サザンではないですが、
「あなた以外に何も要らない」というフレーズ、
そんな事あるはずない！と冷静に言える人と、
そういうの　いいわ〜と思えてしまう人と、いますね。

また、依存的な人は依存的な歌を好むもので、
依存の心地よさに浸っていては、成長しているとはいえないし、
現実逃避かもしれません。

そういった歌から脱出できて、
力強く生きて行くという歌を聴けるようになれば、
成長していけると思います。

歌には、洗脳する力がありますから要注意ですね。

出会い系へのお誘い等、公序良俗に反する書き込み避けのために、直リンク、できない設定にしてあります。

ずっと見張っているわけにもいかないもので・・・
申し訳ありませんが、ブラウザのアドレスバーにコピペして飛んでください・・・

m(＿)m

ときどき近所の銭湯に行くと、有線でど演歌が延々流れているのですが、
依存や共依存バリバリの歌詞が多くて笑えますｗ
今は流行じゃないからモラどもも聞いてないだろうけど、
聞いたら喜ぶのかなー

ちなみに私は昔から恋愛映画やラブソングがさぶいぼ出てダメです…
（景気よく別れる歌は好きｗ）
元気のいい（乱暴な？）音楽やクラシックが好きだから、
ちまおに洗脳されなかったのかもしれません。

荘厳なクラシックも好きだし、ヴェルディのド悲劇ドラマオペラが好きですが、たいてい、マザコンのモラ男がいてこそ、初めてて始まる、惚れた腫れたの、自殺したの殺したのという絡み。

バレエだって、どうしようもない男がいてこその、白鳥の湖

実生活で、自分でやってどうするっていう世界ですね。

あんこさん、
恋に免疫がないと老いらくの恋に落ちる可能性有りです。

若い時は、依存症的な恋愛を経験すれば、免疫ができていいのではないでしょうかね、
だって愛を伝えられない親や大人が多すぎるから。

私は免疫できてますよ、爆

白鳥の湖って、考えたこともなかったけど、・・・

ああ、イタリアオペラとかバレエの恋愛ものもダメですｗ
ストーリーは無視して音楽だけ聴いてます。

唯一好きなのはモーツァルトの魔笛のパパゲーナとパパゲーノですね。
「私はあんたの妻であんたは私の夫よ、結婚したら神様が子供をたくさんくださるといいなあ！」
といった内容の、ああ男女ってこういうのがいいなあ、みたいな。

＞himawariさん

私は老いらくの恋もいいと思いますよ。
年取ったら一人でも我慢して、恋をしちゃいけないってことはないと思う。
私は恋愛に免疫ないんじゃなくて、くだらないことでぐじぐじいってるドラマとかを見るのが
イライラしてダメなのです。
好きなら好きと言えー、ダメならとっととあきらめんか！というｗ

今の彼氏は好きだとわかってても自分からは絶対動かない受身君だったので、
私から声かけて遊びに誘いましたよー
ダメならダメでしょうがないし。
遊びに誘ったらあとはあっちからちゃんとしてくれてるのでヨシとします＾＾

ちまおのときは…
押しの強さに負けたって感じでしたかね〜
もともと恋愛対象じゃなかったんだけど、前の男がストーカーになって
心が弱くなってたよ…

発情期終わっていても、ボケ防止にも効果があるっていう話ですね。

パッパパ、パッパパ、パ、パ、パ、パ

パパゲーノ、パパゲーナ、パパゲーノ　は無理だけど・・・　
キョホホ

モーツァルトと言えば、ドンジョバンニなんか最低男だけど、付き人が歌う「カタログの歌」！
たくさんの女性を騙してでも引っ掛けて生きていく事しかできない男の惨めさを茶化していて、つい大笑いしてしまいます。

マザコン賛歌のド演歌とは、一味違うな〜　なんちゃって。

シスターさん
ボケ防止、、、その通りだ、あはは
一人相撲でも、気持ちは、かなり盛り上がりますからね、、

それに、山で遭難した時に、オ○ニーが出来るかどうかで生存率が違ってくるそうです。生命の源ですね。

男の命の源って、やっぱりそれなんですかね。ＥＤ、チック、不眠、うちのモラは騒いでいましたねーＥＤは若い愛人のおかげか、いつの間にか解消していたようですが。
大好きなプロ野球球団が久しぶりに優勝した年は、車内で応援歌がエンドレスで響いていました。早く吸収合併でもされてしまえ！
あんまり金が無いって私が言うので、息子が親父の保険金を当てにするようになりました。ちょっと怖い。でも、親父も息子の学資保険についてる自分の入院特約を当てにしているらしくて、手放さない。あいこか。満期になったら、ちゃんと全額くれよ！

音楽→芸術と考えてきて。
よく、コレクターの人とかが、「うんちくはどうでもいい、好きか嫌いかだ」とか「理屈や知識抜きで心眼で見よ、美しいか美しくないかだ」と言いますよね。

これ、カウンセラーが、「ありのままを見よ、今ここで、そのままを感じろ」と練習するのと似てませんか？

モラ男のことも、言葉やいろんなことに左右されず、自分の感覚を信じて、この人変、とか、この人おかしい、嫌い、嫌だと感じたことをそのまま信じれば良かったのだ。ため息。
ちなみに私は芸術愛好家。（笑）

最近アツイ「反省」の話題ですがｗ

記憶をたどってみると、ちまおに謝られた記憶というのがないです。
明らかにちまおが悪くても、絶対謝らない。
待ち合わせは私があとに着くと時間前でも怒られ、あっちはどれだけ遅れようと
ごめんの一言もない。
黙りこくって無視するのでこちらも放置。
もしくは私が悪いと言いたて、私が絶対認めないので逆上、
物を投げて暴れまくり（顔は完全におかしかったです）、あとでまったく覚えていない。

反省期間30分と書きましたが、正確に書くと…
言い争いになり、私が理詰めで責めるとちまおは黙って寝室へ。
30分後にやにやしながらでてきて「でもさあ、お前が…」
私が悪いことになっていますｗ
「はぁ？」つって相手にしませんでしたが、ちまおの中では
私が悪かったということになって片付いてたようです。

思い出してみると、ちまおは自分が言ったことをほとんど覚えてないんですよね。
だから反省もしようがないのかもｗ
「あんたはこういうこと言った、やった」と言っても、
「俺はそんなことはしていない！　お前の被害妄想だ！」
とかいつも言い張ってましたからね。
じゃあ木の引き戸に開いてる穴はなんなんだよｗ

あんこさんに、ついていきます。（笑）

うちモラが３日反省できたのは、婚約中新婚から数年と、カウンセリングに通い始めて２、３年後からくらいのことで、モラ炸裂時期には、反省なんかしなかったし、私に謝ろうとも思っていませんでしたよ。
何がどうでも、「俺様が正しくなくてはならない」人なんだから。自分が正しいのが当然のこと、なんだから。
「俺は悪くない、お前が悪い」何百回言われたかわかりません。表情も変わっていました。
「俺は言ってない、俺はやってない」も言っていました。
「俺は甘えていない、お前は甘えている」に至っては、私、椅子からすべり落ちそうになりました。

この時期に病院へ行ったので、見事A判定。来るはずの無い患者が来たと言われました。自分が正しい人が行くわけが無いので。
今は自己保身で、B寄りになってる？いや、良い人の真似をするのが以前よりもっとうまくなりました。
治らないんだけど、どうもこれをしたら嫌われるらしいとは理解できるようにはなった。それでも、嫌われることをしないではおれないんだけど。（笑）

ちまおも、病院に行くはずの無い患者だと思います。
うちモラは、精神科医やカウンセラー相手に、如何に自分が正しいか、妻子が悪いので自分がどうしたかを力説し、激論を展開しております。
妻も10代の子供も納得させられないのに、専門家を納得させられるのかあ？
ま、死ぬまで彼ら専門家相手に、自分は正しいのだと主張し、否認を続けてくださいませ。彼の好きにすればいいことですから。

毒蛇の激論を聞いてみたいですｗ
録音してあとで本人に聞かせたらなんて言うんでしょうね。

ちまおの話を聞いていると、理論的、理性的な思考はまったくなく、
3歳くらいの子供がその場で考えたことを口から垂れ流しているようにしか
聞こえませんでした。
あとで全然覚えてないのも成人とは思えない。

学校に通って社会生活に必要な最低限の知識は身につけても、
何か決定的な、情動という面の成長がどっかで止まってるんですかね。

ちまおが病院に行ったらどうなるかなあ。
学歴コンプレックスがすごく強いし、自分より立場の強い人間には
表向きちっさくなってまともに反論もできないみたいだから、
言いたいことも言えずにストレスだけためそうｗ

あんこさん、日本海さん。
このネタはやっぱり、モラの人間性を如実に表すネタですね。

日本海さんの
＞私、椅子からすべり落ちそうになりました。

ここ、我慢できず今日会社で昼休みに見てしまったのですが、
思わず声をあげて笑ってしまいました。
と、いうのも、車内ネタの多い私ですが、
私も車の助手席からすべり落ちそうになったことがあるんです（笑）。

モラ彼はデート中、とにかく予定をコロコロ変える人でした。
要するに常にその場の思い付きなんですねぇ。
さっきまであっこに行こうと言ってて、「そうだね、あのイベントやってるしねー」なんてその話で盛り上がっていたのに、何かを突然思いつくと「あ、ここ右に曲がったらあっこ行けるな、あれ行こか？」などと言い出す。
さっきまで「どこどこに行こう」と言って自分も盛り上がってたのが、突然「もう時間も時間でしんどいわな、今日はやめや。」とか、何の文脈も感じさせずに予定を変える。
そんな感じで、とあることについて、予定が二転三転、いや四転五転したことがり、最初は私も「疲れてるんだなー」とか、「まあまあ･･･」とか思いながら、予定が変わることに大きな反応を示さず、「そうだね」なんて言っていたのですが、さすがに最後の方になってくると、「えっ？結局どっち？」という気になって、戸惑いを見せたことがあったんです･･･と、切れ始めました。（切れたいためにやってるのか？とさえ思いますね、今では）。

彼がお決まりの「お前の人間性は大きく欠けてる！そんなんじゃ今後どんな人間とも交われることなんかないわっ！！」と言ってきたので、その時はちょうど一年前に一度目の別れを私が決意する一月ほど前のこと。かなり自分の中でもうダメだ、もうダメだ、とくすぶってる時期だったので、私も同じことを「あなたの人間性が大きく欠けてる！あなたなんか、どんな人とも交われることないわ！！」と言い返したのです。
すると･･･「はぁ〜？！･･･何今の、すごい侮辱や。こんな侮辱初めてや･･･」と少しトーンを落として、今思えばお約束の、相手が大きく出たら、引いてみるという姿勢に出たモラ･･･
しかし、そんなことより、先に彼が言ったことと同じことを言っただけなのに、もう自分が言ったことを忘れて私のことを「侮辱や･･･」と言い放ってる彼に、こっちがはぁ〜？と思いつつも、この時はまだ「おかしいことはおかしいと言わないと！！」と思っていたので、必死で理不尽なモラ理論に巻き込まれながら、言い返したりして、私はもつれた糸の中にどんどんハマリこんでいたんです･･･
その後は、モラは一気に冷静を装い、さっきまでの火が回ったような口調は一切なく、「とにかく･･･今までのこの数年は一体何やったんやろう･･･とにかく俺はとんぼのためだけを、常に、自分のことはさておいても、常にとんぼのことを最優先でやってきたのに･･･（ナミダ）」って感じ。モラ毒がいつものように回った私は、「確かに優しい時もある」などと思いながら「ごめん、言い過ぎた」なんて泣きながら言ってたんです。しかし、そんな涙も即効渇ききったのがこの言葉。

「俺は、とにかく、とんぼよりは自分の方が、何ちゅうの、とにかくいわゆる大人やと思ってるから。とにかくとんぼのそういう人間的に欠けた所が、それもとんぼのいいところも悪いところも含めて、それでもとんぼやと思うて見てきたけど、もうムリやわ」と（ｗ）。

「はぁ〜〜〜〜（＠＠）？？？？」

即効、おかしさがこみ上げてきました。
その後は結局、家に帰り、これまでだと、なんだかんだモラ毒のまわった私が、よくわかんないけど、でもあたしにだって悪いところはあるんだから、そこを謝ろう、なんて謝っていたのですが、このときが私の初めての反乱となり、この日から4,5日たってお互い熱気が落ち着いた頃に、「問題はあなたと付き合う私の器がどーしたこーしたの問題じゃなく、あなた自身の問題であること」「申し訳ないが、あなたの思ってる思いやりと私の思ってる思いやりは違うもので、私は今までに十分自分が思う思いやりでもってあなたに接してきたこと」「あなたは、『とんぼのため、とんぼのため』と言うがそれはただの恩着せであること」「あなたの問題は、『徐々に治ってきてるやん』なんていう悠長な問題じゃなく、切迫した大問題であること」などをメールするに至りました。

結局、いろいろありましたが、モラ彼と別れた今、この時のことが大きな転換期となったのは言うまでもありません。

「俺の方がオトナ･･･」、ほんとに涙が一気に、おなかがよじれるほどのおかしさに変わった瞬間でした。「アホかコイツ」って。

ちなみに、モラの「忘れる」特性については、心理学者の小此木啓吾さんが、この精神状態は「スプリット」つまり「分裂」なんだと説明しています。以下「あなたの身近な『困った人たち』の精神分析」より引用。

自分が関心を持ち、感情を向けているものだけにしか心が向かないので、関心がなくなり、感情が向いていないときにはまるで人を食った態度になる･･･（中略）･･･彼の内面の体験としては、自分が約束したことがまるで別人が約束したようにしか感じられないのだ。自分が約束したという事実だけは、周りから指摘されると思い出すのだが、同じ自分が約束したという実感がない。だから、みんなに責められると、「何で俺が悪いんだ、約束したのはここにいる俺じゃなくて、別な俺なんだ。その俺に、俺は責任ない。」というような気持ちになる･･･（中略）･･･
しかし、実は内心は少し戸惑いがある。本当に自分は約束したのかどうなのか、よくわからなくなってしまうからだ。･･･（中略）･･･つまり、（モラは）わざと嘘をついたり、忘れたりしているわけではない。それは彼の心の働きが故障しているためなのだ。

また

普通の人だったら、ここで、自分が前にこういうふうに言ったことと矛盾しているからちょっと言えないなとか、このことをいまはっきり言えば相手が傷つくだろうとか、相手に気の毒だとか、周りに対するいろいろな配慮、気持ちの流れなどを思っているうちに、強い自己主張はなかなかできなくなってしまうのが人の心の常である。
ところが、･･･（モラは）こういう心の流れを自分からポーンと断絶させてしまって、ケロっとしたところから意見を言うので、いつも自由に言いたいことが言える。しかし、いままでの行きがかりを断絶して、自由に言うときの心理がまさに心の狂い、パーソナリティのミクロな狂いなのだ。

と、あります。この本は数年前に話題になった本なので「モラ」という言葉は全く出てこないのですが、本に出てくる「困ったさん」の例は、「私のモラを見てた？？」というものが次々にあって、それらが小気味よく、ぽんぽん箇条書き的に出てくるので、軽快でスカッとしておもしろいです。

もちろん「ミクロ」が「マクロ」になる例も多いわけで。

「ご主人は3日で忘れます」の人ですから、次回カウンセリングに行ったら、又最初から、「自分は悪くない」を力説しているんでしょう。
録音を聞かされたとしても、あーだこーだ言うに決まっている。
ここでも話題になりましたが、屁理屈とかこじつけ、言い訳は、モラは天才。

そして、プロの力で、反省する。
そして又、野に放たれて元通り。
そして又、カウンセリングに行って、3日反省。

DV男担当のカウンセラーやセラピストの皆様、お疲れ様です。
「気持ち悪くなりませんか？」と聞く私に「たまに吐きそうになります」と答えた方がいます。

とんぼさんの書き込みは読んでめまいがしました、ちまおもそういうことが
一度ならずあったからｗ
朝突然ちまおが「どこそこに遊びに行こう」と言い出し、私は行ったことなかったけど
ちまおは知ってるというのでついていくと、特に何をするわけでもなく、人が多くてちまおがイライラしてくる。
ちまお「どこかいいとこねえかなあ」
私「さあ…」
ちまお「お前がちゃんと調べてこないからだ！」
私「はぁ？」
ってカンジですかね〜
そのうち私が重病になったこともあって、二人で出かけることはなくなりました。

別れる半年くらい前から逆モラしてたのですが、そのときにはちまおが言ってたのとまったく同じことを
言ったりやったりしてあげてました。
とんぼさんモラと同じく、顔色変えてなんてひどいことを…って反応でしたよｗ
そのあと必ず
「あら〜冗談なのにわからないの？　あんたと同じこと言ってるだけですけど」
と言うと、かなり落ち込んでました。
理解したのかしてないのかは知りませんが。

私は日に日に冷たくなっていくと、ちまおはしょっちゅう
「どんどん嫌われているような気がする…」
と言ってましたが、私は鼻でヘッと笑って無視していました。
でもどうしていいかはわからなかったようですｗ

＞屁理屈とかこじつけ、言い訳は、モラは天才。

これよく出るのですが、ちまおの場合は必死で言ってるんですが、あまりにわけわからないというか
筋が通らなさ過ぎて唖然、でした。
何言ってんの？頭大丈夫？ってカンジで、丸め込まれることはなかったのですが、
それ以上何を言っていいのかわからず、あっけに取られてるうちにちまおがふて寝したり
出て行ったりしてそのままでしたね。
もしくはちまおが暴れだして私が布団の中に避難とか。

吐きそうになるというカウンセラーの方、お疲れ様です…
でも探究心が上回ってるんでしょうねｗ

「以前の結婚｣で「夫らしき人」がモラ夫そのものだったので…
離婚から､十年経ちますが、
今更ながら「そうだったんだ！」と気づかされました。

今では再婚して､二児の母です。

ちなみに､離婚したモラ夫さんはいんぽで役立たずでした。
そいつとの子供が出来なくて本当に良かった。
あー、命拾い…

モラって、異常に性欲が強いか異常に弱いか、どっちかに偏ってるような気がします。
性的に正常なモラっているんですかね。

ちなみにちまおは20代前半でもすっごい精力弱かったです。
あとから気がつきましたが、男性不妊の特徴を備えていました。
性欲自体はあったみたいですが。
遺伝的になんか異常があるのかな〜
性欲が異常に強いのも、脳の器質的な異常がある場合がありますからね。

若い頃インポテンツで、その後はセックス依存症でもあったと診断されました。

日中まともな大人の男性は、ちゃんとしたセックスが出来る。
日中化け物のモラ男は、夜だって変、ということでどうでしょうか？

確かに､性欲はあったらしくやる気満々。
でも立たない…
これって、モラ夫の典型的共通項なんでしょうか？

無事別れましたが､相当恨まれたらしく､
結婚記念日とか､そいつの誕生日あたりになると､
金縛りになってうなされました。

まぁ結婚当時の地獄よりは、よっぽど小さいことですが…

思い出したので・・。

出かける約束をして子供たちと何日も前から楽しみにしていると・・。当日になって、「眠たい」だの「面倒」だのあれこれ理由をつけて、一向に動こうとしない夫。小さい子供たちが楽しみにしてたこともあって、何とか夫を説得して、出発！なのに・・

車中、ずーっと「不機嫌」「ため息」「咳払い」「イライラ」現地に着いても、同じ状態・・・。「俺は行きたくなかったのに、お前が来いって言うから仕方なくきてやったんだぞ」って無言の圧力。

こんなことが、数え切れないくらいありました。そのたび、不機嫌なヤツと一緒にくるんじゃなかったって、何度も思いました。
でも、無邪気に楽しみにしてる子供たちのため、夫をそのたび説得してきました。例えば、夫を残して出発したとしても、それはそれで、「不機嫌」のネタになりました。

多少、面倒でも出発してしまえば、気持ちを切り替えて楽しめると思っていたんですが、無理でした・・。
（無理なはずですよねモラなら　　笑）

今は、出席で返事をだした「結婚式」や「飲み会」も当日になると渋るし不機嫌になるので、ほおっておいてますが・・。

もう、この頃（10年以上前です）から、モラ的な行動をしてたんですね。
楽しみな約束を台無しにしたり、「不機嫌」で楽しい雰囲気をぶち壊しにする天才だわ・・・まったく！

私が離婚したのは今から、13年前になります。そのころは、ドメスティックバイオレンスどころか、ストーカーも知られていなくて、調停では私が散々調停委員からわがままな妻といわれました。結果は不調に終わりました。その後は実家の家族の努力もあって、何とか離婚にこぎつけ、子供の親権も私になりましたが、その後が大変でした。7年も逃げ回って、今でも密かに暮らしている状態です。この問題がモラスハラスメントということなのだとわかれば、裁判所でも、認めてくれただろうにと感じます。どうか、がんばってください。きっと今の時代なら、皆さんがこうした問題が明らかになっていますから味方になってくれるでしょう。私も今では肩身狭い思いから開放されつつあります。

五里霧中さん、tokotokomamaさん、応援ありがとうございます。モラ夫の恨み深いところは普通の人間の想像を超えるところがあります・・・。なぜこんな男と結婚してしまったのか・・・。元夫はアスペルガー症候群と思っていましたが、昨日このサイトでモラ夫の存在を知り悩んでいます。アスペルガー症候群のためにモラ夫なのか、元からの性格でモラ夫なのか未だにわからずにいます。もし病気によるものならそれを押していけば、病気の人間に子育ては出来ないと調停員を納得させ、親権はとれるように思います。三男も生まれたので、自閉症児の長男と健常児の次男を手元に連れてきたいのですが難航しています。元夫は三男を自分の子供でないような口ぶりで話しているので、私が勝手に他で子供を作り、子供を捨てて勝手に出て行ったひどい女と調停員に植え付けてしまっていました。それでも今までの資料をみせ、事情を説明し、調停員を納得させることが出来ましたが、私が子供を置いてきたことがかなり不利になって、親権を取るのが難しそうです。３ヶ月の子供もいて、保育園や託児所の関係もありまだ仕事は出来そうもありません。調停は１年を見込んでいますが、どうにかやりこめることができたらいいのですが。貴重なアドバイス、応援ありがとうございました。引っ越し先に知り合いがあまりいず、心細い事ばかりなので心が安まりました。

父から虐待され、早く家を出て結婚したものの、元夫はモラ夫でした。
私のお金を使い、虐待し、離婚に向け就職したとたん妊娠させられました。
やっとの事で離婚届を書かせたものの、不受理届けを出されていたり。
離婚はどうにか出来ましたが、嫌がらせ攻撃で、
妊娠９ヶ月で逃げ出してきました。
養育費は出さないといい、出産費用も出さない始末。
実家、親戚にまでいやがらせが広がり、私は知らない土地で出産するしかありませんでした。
親権は私が持っていますが、元夫に長男、次男を取られてしまっています。
今、調停で親権変更の申し立てをされてしまっています。
養育費を払うくらいなら自分で育てたほうが安いと思っています。
現在、３男に対して養育費すら払っていません。
ＤＮＡ鑑定してでも、元夫に認めさせ、他の子供を引き取りたいと思っています。
ここのサイトを知って、自分と似た環境の方が多くいることを知り、励みになりました。
これから色々長引きそうです。
ここに来られる方で調停や裁判を乗り切った方も多くいるのでしょうか？
私も頑張ります。

今、調停や裁判でモラと闘っている方は大勢いますよ。
私も調停中です。
正直、私は精神的に弱くて調停直前や直後は不安と絶望感とでお先真っ暗な気持ちになってしまいます。
そして又ここのサイトに来て力を貰って頑張っています。

七海さんは一人ではありません。
私は子供がいないからあまり詳しくはありませんが、ここにはお子さんの為に頑張っていらっしゃる方が沢山います。
きっと力になってくれることでしょう！

ここで色々吐き出しながら力をつけてくださいね！！

車って密室なだけに、怖さ倍増ですね。

・分不相応な高級車。ＡＴ車を運転する奴は馬鹿と言い切る。
・いかに自分の仕事が大変かを延々と語る。
・家族の自慢か愚痴を延々と語る。
・お気に入りの１曲”だけ”を気が狂いそうになるほどエンドレスでかける。そのアーティストについて引用丸出しの薄っぺらな語りを入れる。（自分のお気に入り以外は「へ〜え、ＸＸＸ聞くだあ？（嘲笑）」で遠まわしけなし）
こちらから話かけようとすると「運転中に話しかけたら危ないだろ！」と怒る。その数秒後に携帯で話し始める。
・前の車が遅いとキレてののしる。さらに運転が女性や家族だとクラクション鳴らしてあおる。
・「どこでも好きなとこ連れてくよｖｖ」と言っておきながら、そばまで来ると「ほら、混んでるから」「こんなとこ、観光客しかいなくてつまらない」（だから観光に来てるんだってば!!!名所だから混んでて当然だってば！）
・さらに「じゃあＸＸＸに行きたいんだけど･･･」というと、「あ、●●あたりが言ってたけど、そこいま閉まってるらしいよ？」とか口からでまかせを言う。
・ガソリン代はモラが負担する代わりに、その後１０倍ぐらいの埋め合わせを命令される。

すべてノンフィクションであり、先月取れたてのモラです。
以上！失礼いたしました〜

＞車って密室なだけに、怖さ倍増ですね。

これがほんとに嫌で。

昼の食事をしたところで、注文したものがちゃんと出てこなかったのを機に切れだした彼は、その後バイパスを走ってる時に、隣車線からすぅーっと前に進路変更で入ってきた車に、爆発スイッチを入れました。
突然「うをーーーーーっ！！！」と怒鳴り声ともうめき声ともとれない、怒涛をあげながら彼は、前に入ってきた車を猛スピードで執拗に追いかけはじめました。
私はあまりの恐怖に「やめて、やめて！」と言うのがやっと。あとはただただ心臓を縮みあがらせるだけでした。

やっとのことで、スピードを緩めると彼は、お決まりの、頭の後ろにある背もたれシートのとこに、自分の頭をガン、ガン、ガン、とぶつけていました。

これがまた怖くって。。。

あまりの恐怖で半ば腰が抜けた状態の私は、逆になんとも実のないなだめの言葉をかけるのが精一杯。しばらくしたら頭の中は、もう車を降りてここからでも帰ろうか、いや神経逆撫でするか、とせめぎ出したけど。

彼はその日の帰り「まあまあまあまあ･･･俺もよっぽどストレスが溜まってるってことやな♪」って子供のように笑ってました。

あれは、かなりの恐怖体験です。
車中ネタは多いです。ドライブは鬼門。

私の持論ですが、「車間距離を上手にとれる人は、人間関係が上手。」
と思っています。

交際していた人の運転の仕方は、あおるか、とばすかどっちかしかなくて。
少しでも、もたついて、その人の意にそわない運転している車には容赦せず、
がんがんに突っ込んでいきましたから。怖い・・・。
自分が一番運転がうまい、と言っていました。

なので、私が運転して、助手席に相手が乗る時は、舌打ちをされまくり。
おかげで、友達に驚かれるくらい、車庫入れがうまくなりましたけど…。
それ以来、車に人を乗せるのが、苦手です。

うちモラは車内ではおかしいというほどではなかったけど、ほかの車に対しては同じでしたね。「とばす、あおる」の2語でした。それと、混んでるとすぐ道を変える。かえって遅くなることも。
自分がうまいと思っているので、無茶して車はぼろぼろ…

恐らく、今までの人生、幼少期からもずっと、
「反省」とは無縁の人だったと思います。

切れると「俺は悪くない」「お前が100%悪い」が口癖でしたから。
後者の言葉には心をかき乱される思いでしたが、ふだん聞いてると、彼父の口癖で、モラ彼自身がこうやって怒られてきたみたいなんですね（とほほー。。。）
反省しないってことは、常に責任転嫁しつづけた人生ってことですよね。そして成長がない。
反省できるって素晴らしい変化の可能性があることなのに。

付き合い始めた当初、会社でも営業から外されて内勤に異動して、
ちょっとしゅんとしてたんですよ（爆！）
それも「会社の営業の仕方は、お客さんを騙して金を取る詐欺みたいなもんで、俺はそんなことできんから」って、私には当初、理解されない不器用な「正義の味方」に見えてしまったけど、今思うと、血がのぼる性格だから社長に噛みついたり、お客さんに噛みついたりしてたみたいなんですね（アホ）。
もちろん、会社における「モラハラ」「パワハラ」ってこともあるけど、彼の場合、異動は単純に「社会的な評価」の結果だったみたいで、これが数年後になって私はやっと理解できました。給料にも反映されてたし。（それでスーツはブランド、車は外車、趣味はギャンブルだから困ったもの）
なんか、口ではいつも立派だけど、彼と同じ職場を離れて、私は常に「よくやってる俺」「会社の派遣の女の子たちには常に頼られちゃう俺」の報告をよく聞かされたけど、多分彼仕事もそんなにできないと思うんです（笑）。だって、力コブでしかモノを解決できない人だから。

私最後まで、自分の貯金額（っても、そんなにないけど、モラよりはある）は絶対こいつに申告できないと思ってましたw！

さあてさあて、反省しない人がこれからどういう人生送るのか、興味はありますね。20代は愛嬌でごまかせても、これからはいくらなんでもひずみが出るでしょう。
もっとも、もう見届けることもないですが。

今おなかすいてるから、はやまってしまいました。
すみません（T_T)

ここでも日本海さんについていきます。
そうそう！まったくもってその通り！

＞反省って、侘びを言う行為じゃなく、それまでと違う生き方をすることじゃないんでしょうか
そのあたりが、ヤツらには理解不能なようです。
モラだからバリバリ「その2の男」です。

子供の頃「ゴメンですんだら警察いらん」と言ってませんでした？

一応今は同居してるけど、これから先も「はぁ？」の連続かと思うと悲しくなってくる。

もっとも愛はとっくになく、情も消え「お金を運んでくる係」としか見てませんが・・・。
これがまたケッコウな金額稼いでくるので。

レスするつもりが、間違えて上↑にスレたててしまいました。。。

うちのモラ夫も浮気して妊娠させて、向こうの両親のところまで行って、求婚してきてから泣いて私に謝った。私は奇特にも、一緒に謝ってやる、子供がどうしても産みたいのに一人で育てられないなら、私が育ててあげるとまで言いました。赤ちゃんに罪はないもん。
ところがモラ夫は、ちゃっかり「自分には一緒に謝ってくれる妻がいるから、求婚は取り消し、子供はおろしてくれ」と、向こうに言い、私には返す刀で「浮気したのはお前が悪いから」と開き直り。赤ちゃんおろさせて、それでもまだ付き合う。
女が離婚してないから、子供が夫の籍に入ってしまうので、認知するにしても裁判所の世話にならなくてはならなくなる。それは社会的に困るけど、悪者になりたくないので、また妻のせいにして私を悪く言う。浮気の話は終わったことにして、性格が不一致だから、私に慰謝料は払わない。愛人の夫にも「妻を水商売に出したのだから、浮気しても当たり前、慰謝料は払わない」。
反省なんて、ひとかけらもありませんでした。その後も私の人格攻撃と、実家の悪口。おいが高校を1ヶ月休んだことを(今は医大生です)登校拒否呼ばわりして、自分の弟が30過ぎまでニートで引きこもって義母に養われていたことは、都合よく忘れてる。
もちろんほかのモラと同じく「婿養子」タイプですから、私の実家を利用するだけしておいて。亡き父には線香の1本も上げてほしかったけど、それすらできない。
一人暮らしになっても、まだ同じ生き方なんでしょう。仕事がつらいのも同僚が馬鹿だから、そのくせ忙しいのを自慢して。眠れない夜、寂しいときは離婚した私のせいにして、アダルトサイトをめぐる。
前に誰かが書いていらっしゃったけど、眠れないのもモラの特徴ですかねーうちのも眠れないって、騒いでいました。でも、夕食にビール飲んでうたた寝して、朝も子供たちが登校した後まで寝てて、夜寝つきが悪いのは当たり前じゃん。モラの父がやはり「不眠症」と騒いでたと聞いていたので、心配しませんでした。そこが冷たいってか？
心底冷たい女になりました、モラに対しては。バッサリ!また、つまらぬものを切ってしまった…

違う屋根の下に住んで、お金運んでもらうともっと楽ですよ。うふっ。

私も昔、「一生許さん、死ぬまで言う（夫の変なところを）」と言っていましたが、疲れました。言っても治らないもの。同じことの繰り返しだもの。

私は動物好きなので（笑）死ねばいいのにとは思わないけど、周りのモラ夫様で、美食の限りを尽くして勝手にお亡くなりになった方が2名おいでになります。奥様達は現在活き活きとしていらっしゃいます、はい。
生きてようが死のうが、子供の父親だし完全には縁は切れないんだから、ま、このくらいで仕方ないかというのが現在の私の心境。

私は子供の結婚式にモラ父を呼びたくないです。モラ義父で懲りたから。
子供がいい大学に入ったら自慢するんだろうな。「僕のおかげ」って。無名大学に入ったら「母親のせいで、そんなところしかいけなかった」って言うだろうな。でも、どう言われてもいいです。子供達は自分自身のために、自分の道を選んでほしい。それを応援したいです。
子供がメールでおねだりしてから、返信がありません。いつもの気まぐれです。期待している子供がかわいそう。不安にさせるための手かな。

お子さんに返信が無いのは、子供に関心が無いからですよ。妻のこともだけど、子供のことも本心はどうでもいいんですよ。「可愛いのは自分だけ」の人なんだから。

大丈夫、お子さんもそのうち、父親と祖父のおかしさには気づきます。

うちの子も、自分の結婚式には父親を招待したくないと言っていますが、先のことはどうなるかわからないしね。

この前も、他所のモラ家庭の結婚式のことを言ったけど、子供が招待したら出席すると返事したモラ父が、では、借金しまくってほったらかしにしてる母親の親や親族に会場で詫びろ、とお子さんに言われたら途端に欠席すると。すさまじいですね。

うちモラは招待されたら式場では絶対に良い父親をする。それも気持ち悪いけど。

やっぱ、そうか!
子供の結婚式に出たいなら、費用出せ、ですね。モラ義父は費用出さずにスピーチして、前の晩はちゃっかり新居(私の父が金出した)に泊まっていました。でも、敵だった息子に家族が出来ると、またなついてきたんですよ〜自分の家族と勘違いして。
子供たちのために、勘違いさせないようにしなくては。

誠実な男性でも妻の実家や親戚に借金をすることもあるでしょう。それで、愛のある誠実な妻や子も、借金という理由だけでは夫父親を見限ったりはしないと思うのです。

そこのモラ父は、自分の親兄弟親族からは借金をせず、妻に借金をさせ、妻の親戚からだけお金を借りたのです。
愛人にお金もかけたようです。仕事もろくにしなかった。自分がいいカッコして、見栄を張りたかっただけ。
それで、とうとう全てほったらかして踏み倒して逃げた。

まともな父親なら、子供が結婚式に呼んでくれたら、自分のような父親を呼んでくれて有難いと思いませんか？
そして立派に成長したお子さんは、母親の身内に金を返せと言ったわけではない、ただ、借金をそのままにしていることを謝れと言っただけですよ。
それなのに、子供の結婚式には出て父親面はしたい、でも借金は知らん顔したい、って、甘すぎませんか？そういう風にして出席できると思って、出席すると言ったんでしょう。

で、お子さんから言われて、謝るのなんて真っ平だから、自分が謝るなんて耐えられないから、欠席すると言ったんですよね。
子供への愛より、自分のプライドが大事なモラ父。

そこの披露宴では、お子さんが、キッパリとモラ父親と父親のモラ親族の存在は無いものとして扱い、新郎新婦の生い立ちについてのスライド上映にも話にも一切出てこなかったそうです。
お子さんは、例え老後の面倒をみてくれと父親に泣きつかれても、あれは父親じゃないから断ると言っているそうです。

日本海さんも書いてたけど、私もこれをづくづく実感しました。

けれど、許したその瞬間、さっきまでの反省期間のこと忘れますよね（笑）。
付き合い始めた当初、今思えば予防線をはっておくためだったのか、モラ彼は「とんぼは俺がほんとに切れたとこ見たら引くやろなー。まあでもとんぼと一緒なら、俺もそんなこともうないわ」って言ってました（笑）。

モラ彼は自分でも「自分はモテた、付き合った女の数も多い」と言ってたので、私もいつか「それだけ別れてきたってことだねー」と言ってやりましたが、付き合い始めて早々私にそんなことを言うなんて、今思えば結局「モラぶり」にみんな耐え切れなくて別れてきたってことなんですかね。
それで、モラもちょっと反省はしてみるものの、

また新たに女性が近寄ってきたら忘れてしまう。。。

っていうか、ここまで来るとほんとはモラぶりを発揮したくて女性と付き合うんだろうな、って思います。

思えば、昨年勤務先で女性モラに出会いましたが、彼女もとある週末にがーっと切れた後、自爆して発病し、手術を要する3週間の入院をしましたが、さすがにかわいそうと思ったけれど、しおらしいのは復帰したその日だけでした。

翌日になると、テープを入院前日と切ってくっつけたように、モラぶり全開で、恐らく「ほら私がいないと困るでしょう」ということだったのか、入院中は全く会社に連絡をいれてこなかったのですが、そのことも「あれは私が悪いんじゃない、これは病気だから仕方のないこと、私のせいじゃないもーん」と言ってました。

ちまおは許さなくても30分で反省期間終わりでしたよｗ
しかも私が悪いことにすりかえられました…
謝りませんでしたが。

ちなみにちまおの口癖は、「俺はモテる」ではなく、
「俺はモテるはずだ」でした。
人間として恥ずかしすぎる…

ちまおは、私に「本当はいい人だった」と思ってほしいのか、
貸したお金をせっせと返してくれています。
返し終わったら対等になるとでも思っているんでしょう。
そのときはすべて着信拒否にします＾＾

あんこさん、

＞ちまおは、私に「本当はいい人だった」と思ってほしいのか、
貸したお金をせっせと返してくれています。

モラ男のこういうとこ、分ります。
私もモラ男と一悶着ある時、一旦モラ男がさっきまでの暴走ぶりをひたっと抑えて、さも「冷静な自分」めいたことを言ったりすることがあって、最初はその言い回しに騙されて、「えっ、暴走してたのは私の方？？」って一気に突き落とされるような感覚になり、何かこっちが謝るってことが何度もありました。
でも、どこかでどなたかも書かれていたけど、その仕組みがだんだんわかってきて、こっちが一旦冷静を装うモラ、の相手をしなくなると、あっちではあっちの理論が壊れるみたいで、一気に暴れてた。

この仕組みに気付くことって、一つのターニングポイントだった気がします、今思えば。

浮気を告白して「相手に払う慰謝料がもったいないから、オマエ同席で謝罪をして欲しい」と訳のわからないことを言い出した夫。
「ごめんなさい。出会い系で知り合った人妻と1年程つきあっていました」とヌケヌケとおっしゃる！
その夜、慰謝料についてネットでいろいろ調べたようです。履歴は消してもナニ見てたかはお見通しよ。合間合間でモロ出しエロサイトをまわっていました。
「反省した」の言葉はいずこへ〜？

しばらくして、「夫婦生活がないのは正常とはいえない」と言って私の布団の中へもぐりこもうとした夫。
ほんとに反省してんの？

先日もパブに書きましたが、キワドイ水着姿のモデルのABちゃんを見ての「息子の嫁に発言」

男には2種類あるそうで・・・
その1　　申し訳ないと詫びた後、一生に渡り常にパートナーの心に添おうとする男。
その2　　「ごめんなさい」と人に頭を下げることが最大の謝罪。土下座なんてさせられた日にゃ、もう全て罪はチャラと考える男。

「まだ私は許してません。年単位で贖罪の日々をおくるがよい」が今の私の殺し文句です。

ホントは書いてはいけないことですが、出張で乗る飛行機が落ちてくれないか、毎回祈っています。

私も「モラ彼の乗る飛行機が落ちたらいいのに」と思ったことがあります（笑）。

1年ほど前に、モラ彼との決別を一旦決意し臨んだにも関わらず、モラ彼の屈しない態度に、「ではもう一度だけ」とチャンスを与えてしまった瞬間、モラ彼はなぜかこっちに背を向ける格好だったのですが、でもその横顔に、今までの苦渋に満ちた表情がぽかーんと口まで開いて、ぼーっと呆けた感じに変化する瞬間を私見てしまったんです。
まさに、反省データがゴミ箱に入り、ゴミ箱からも完全消去される瞬間です！（笑）
その瞬間、私も「しまった！」という思いと、彼の表情の変化の気持ち悪さとで思わず「やっぱ待って、でも、でも･･･」と口篭もってしまったのですが、次の瞬間にはもう迫られてました。「な、とんぼ。ずっと一緒におろうな」って。
おえーっ。今思い出したら、超気持ち悪い展開ですね（爆）吐きそうです。

俺が悪かった→どうも俺が悪いようだ→俺はそんなひどいことはしていない→又同じことをする
ここまでが3日です。（笑）

あのー、反省って、侘びを言う行為じゃなく、それまでと違う生き方をすることじゃないんでしょうか？

だから、ことあるごとにすごく「浅はかな人」という印象です。

反省とかそういうシチュエーションとも関係なく、
人の話もちゃんと聞いてなくて、理解してないことが多いから、
誰かの受け売りの言い回しとかを気に入って使ってたりとか（笑）。

反省について言えば、とりあえず「悪かった」と口にすること＝反省と思ってるとか、そういう感じで、人間性の全てがうわっ面だけの人でしたねぇ。

モラ加害者が、被害者の印象とは全く別で「俺たちはラブラブだ」とか思ってたりする、というのもまったく上っ面人生の一面ですよね。
私も「俺らほど、こんなによくいろんなことについて話し合ってて仲がいいカップルなんてそうそうおらんでー」とか言われましたが、彼とまともに話ができたと思えたことなどないですもん。

そういう点で、「モラ性」とは別のところでも
「こいつ面白くねえ」と思ったし。

まるで自分の事を読んでるようですよ。
どこまでもどこまでも同一なんですね〜。

うちモラも俺たちは一番仲の良い夫婦だと言ってますよ。
だから別居されてキョトン。

きっとこれからも「俺は悪くない」という気持ちに縛られ一生すごすんだろうな。

今までも、何かしら一爆発あり「お世話になりました！荷物は後日取りに来ます！」と出て行った彼に、私もせいせいした後、向こうからコンタクトを取ってくる時は必ず、「とんぼも言いたいことが一杯あるやろし、明日寄ります」とかでした。「とんぼの話を聞いてあげる俺♪」ってノリです。
えっ！？私はもう話したいことないけど（怒）って感じで。

で、後日荷物を取りに来ると言ってたので、家の中で延々荷物をまとめる時間を割かれるのも嫌なので、玄関先に荷造りしてまとめておいたら、「にやっ、てへっ」って感じで入ってきたモラは、腰が抜けるように愕然として、わなわなし始め、「こういうことなんやったら･･･帰ります。思いやりのカケラもない奴やなっ！！！」ってとんぼ帰り（爆）。

で、さらにこの1週間後に「今まで（俺が）連絡とらんかったのは、俺もちょっと修行してたから」って、また来た。
でも最後に「何で連絡してこんかったん？一体どういう心境で連絡してこんわけ！？」と詰められた。

あーもう書くだけでも疲れますねっ。

とんぼさんの元モラ彼、超A級に認定してあげる。（笑）うちモラを完全に越えてる。
そのモラ、誰とも結婚まで行かないと思うから（笑）離婚率アップには貢献出来そうも無いな。
3日でも反省できるモラは結婚まで辿り着けるけど、3秒しか反省できないモラは結婚できないってことでどうでしょうか？いや、結婚前から我慢できずモラ炸裂のモラ男は結婚できない？
この板では、「そういえば結婚前のあれがモラの兆候？それで、結婚してからこーんなすごくなった」みたいな話が多いけど、とんぼさんのモラはすご過ぎー。

五里霧中さんのカキコで、うちモラも別居する時、旅行かなんかでしばらく会えないだけ、のようなノリだったことを思い出しました。「別居」の意味も理解できないんですよね、モラは。
で、今も、あんこさんのちまお君みたいに、金さえ出していればいつか許してもらえる、復縁出来ると思ってるんだ、馬鹿。つきあう気ないってば。

って感じで、何か嬉しいです？、日本海さんー（笑）

でも確かに私も一時期モラ彼と同じ職場だったから、
表面的には会社の女の子たちにも彼がすごく慕われてた、
とかいうのはすっごい分るんです。

まあ、付き合えばすぐわかるけど。

結婚は、付き合い始めた当初さえ意識したけど、
段々「ムリだ」って思いました。

結婚してない今でも存在する大きな不安の柱は
・彼父がいつか亡くなったら、彼のモラ度はさらに加速する
・結婚したら、手を出される（身体的暴力が加わる）

思えば、これまでも
「今、何て言うたー？コラ〜！」と、まだ「冗談」「ジャレ」の仮面をかぶっていながらも、頬をかなり力を込めてぎゅうっとつねられたりとかはあるんです。

そう言えば玄関先で彼が不意に閉めたドアに私が指を挟んでしまって、
結構ぱっくり指が切れてしまって血が止まらないことがあったんですけど、その時も「止血せないかんから、奥から何でもいいからハンカチ取ってきて」と頼むと、ハンカチを取りにいきながら奥の部屋から「チッ！」って舌打ちが聞こえてきたんですよ･･･
それを聞いて、指もかなり痛かったけど、それとは別で哀しくて哀しくて、台所で私ずーっと泣きました。

ただ。こういうところでも彼が「保身の人」っていうのがすごい分る。
私は彼が閉めたドアで指を挟んだのは、わざとやられたことじゃないと思ってるから、別にそれを責めることはしてないけど、彼にしてみれば身とココロに染み付いた「俺は悪くない！」スイッチがぱぱっと入っちゃうんでしょうね。その入り方、その神経系の情報伝達速度は科学では解明できないんじゃないかと思うほど、速い。

や、でも一方で、モラ彼は清潔、不潔にすごい過敏なので、ただ「あー指、洗っとけ」って言うだけで、ただただ水道の水に指をぬらし、血がだぼだぼーって流れるのを見てるだけで、「止血」っていう所に頭が回らないのにも、それから前にココに書いたチェーンロックが外れなかった時に「ドアを蹴破るしかない」と思ったところにも、なんていうか私は「サバイバル能力の無い人」って思ってて、卵子レベルで嫌がるんですね（爆）。

何か人生の窮地とかに家族で立っても、何の知恵も出てこなさそうですもん。

＞「何で連絡してこんかったん？一体どういう心境で連絡してこんわけ！？」と詰められた。

これって、あんこさんの「何で追いかけて来ないのよ？！その程度か！！」と同じですね〜。
いつもの全国共通モラシナリオに失笑してしまいました。

喧嘩の度に、一旦モラは「もうムリだ、さようなら、お元気で」なーんて言って帰るときでも、「絶対に謝ってくる」という確信を得ているのでしょうかねぇ。
でもそう思えるフシは今でもたくさんあったなぁ。
私も、一旦切れて暴走してたのが、そういう時だけすぱっと冷静に（を装って）一見理論めいたことを言うのが、さも自分が悪かったように聞こえて、無性に謝りたくなって...というので、最初の方はコンタクトとってましたからねぇ。

どなたかが、「この仕組みが分ると」と書いてたのに私は最近目から鱗だったんですよ。確かにあれはひとつのモラから離れられない「仕組み」の一助だったんです。

モラがめちゃくちゃ暴走した後に相手が引き出すと、すぐさまそれ以上にモラ自身が引いてみせる。

結局これもモラ的逃げですね。でもすっごい公式のように見えてきました。

モラが体調不良を訴えてかまってもらいたがるのも、自殺するとまで言って心配されたがるのも、同じ理屈だと思いますよ。

押しても（噛み付いても）駄目なら、引いてでも（同情をひいてでも）自分にかまって欲しい。

だから放置するのが一番なんです。

パートナーを自分の物にして、傍に置いておく為なら何でもやる。
自分の否を認めないモラが泣いて土下座して謝ったり、ケチなモラが高価なプレゼントをしたり。
だから、改心したのか？と騙されるわけです。
でも奴らは、自分が変わったんじゃなく、相手からの評価を変えようとしてるだけなので、又同じことをやるってことです。

彼を見てると『狼と羊飼いの少年』の羊飼いの少年を思い出していました。

今、泣かれて「改める」って言われたところで
（私のモラ彼の場合は、最後までプライドが捨てられなかったフシがありありでしたが）、もう「信じてみよう」という選択を裏付けられる経験が全く思い浮かばない。

全て目につくものにも書いてあるけど、
「最初っから関わらないのが一番です」って（笑）、
「答えになってないよ〜（涙）」って思ったときもあったけど、
でも、ほんとに今の私にはそれが真理に思えます。
もし、関わっちゃってたら、気付いた以後「関わらないようにする」。

そのくせ、人が失敗したら「許し」でなく「罰」、「やり直すチャンス」でなく「その役割、分担からのリストラ」を下すところには、まあかなり暗喩だけど、『北風と太陽』を読んであげようかって思いました。

盛り上がってたんですねｗ

＞とんぼさん
＞家の中で延々荷物をまとめる時間を割かれるのも嫌なので、玄関先に荷造りしてまとめておいたら、「にやっ、てへっ」って感じで入ってきたモラは、腰が抜けるように愕然として、わなわなし始め

うわー同じです…
うちの経過はたたきだす→別れを宣告するでした。
たたき出したあとまだ別れの宣告をしていないとき、忘れ物を取りに来るといってたんだけど、
行くと言った日には来ず、普通は来ないだろうという日の夜中に突然来ました。
当然予告なし。
どうやって別れを切り出そうかとビクビクしながら、部屋には上げたくなかったので
入り口に忘れ物をまとめておいたんですよね。

夜中に突然来たちまおは、夜中の10時回ってるというのに、チャイム連打、
扉を乱暴に叩きまくり…
（最初のチャイムで出なかったとかでないですよ、いきなりです）
でもそのおかげでこっちがぶっつりと切れ、ドアを開けて「すぐ出ろよ！」みたいな顔してるちまおに
「別れるから！　もうあんたの彼女じゃないから！　荷物持ってとっとと帰れ！」
そりゃもう、愕然とした顔をしていましたｗ
「しまった！」みたいな？

「なぜ連絡してこない」攻撃もよくやられましたね…
自分が連絡するなと言ったり、一方的に怒ってたりしてたという事実は当然消えていますｗ

＞日本海さん
＞3日でも反省できるモラは結婚まで辿り着けるけど、3秒しか反省できないモラは結婚できないってことでどうでしょうか？いや、結婚前から我慢できずモラ炸裂のモラ男は結婚できない？

そうですね〜
とんぼさんモラやちまおは、結婚にこぎつけるだけの能力すらないのです。
そういう意味では、怒りのコントロール能力が特段に低いのだと思います。
ちまおがまともに見えたのは、付き合って1ヶ月まででしたし。
モラとしてのレベルが云々より、人間としての知能というか知恵のレベルで最低ランクだと思います。

問題は、とんぼさんモラやちまおが、我々に捨てられたことで知恵をつけ、
（反省ではなく、どこまでなら逃げられないかという知恵）
いつか誰かを結婚までだまくらかすようになるんじゃないかと…
今のところそんな心配はないと思うんですがｗ

ちまおは借金返し終わったらきっと勘違い発言をすると思うので、
そしたらなんて返してやろうか考え中です。

私、うちモラに「北風と太陽」だよ、と言ったことあります。（爆）

それでもモラは変わらない。変わることが出来ない。何を言っても、人の親切が身にならない人。好意を悪意で返す人。

夫は遅刻常習者の部下を信用しない、許さない。
私も、してはいけないことを繰り返す夫を信用しない、許さない。
それなのに、俺を許せ、俺を許せないお前が悪いと言う。
上司は、遅刻常習者の部下を許し、今度こそ遅刻しないだろうと思わないといけないんでしょうか？遅刻を続ける部下は遅刻常習者なんですけど。もうしませんと言って週に何度も遅刻を続けていたら、誰も信用しなくなると思うんですが。
自分だけは特別扱い。

あんこさんの「怒りをコントロールできないモラ」というの、非常によくわかる。
うちモラ、モラ炸裂時期には怒りをコントロールしようなんて思ってもいなかったけど、カウンセリング初期、我慢してぷるぷるして引きつっていたのが見て取れた。
子供が、気持ち悪い、一発怒鳴られた方がまだましと言っていた程。

私が一昨年、別居しておとなしくなっている夫につい安心して噛まれたのだって、夫はかまってもらって嬉しくて我慢できず噛み付いた訳ですよ。

人を貶めないと元気が出ないなんて、気色悪い人。
親に対しての怒りなら、親に向けて欲しい。妻子に向けて出すのは迷惑だし、間違ってる。

ちまおも結婚できないと思いますよ。だって、あんこさんみたいな人狙いだったら、又捨てられるもん。（笑）

昔あまりに父の愚痴を垂れ流す母に「結婚する前におかしいって気づかなかったの？」と聞いた事があります。

デートで蕎麦屋に言ったとき、店員さんにはものすご〜く愛想がよく、母には気前よく奢ったそうです。
しかし、その後一人先に食べ終えた父は、そこでタバコを吸い出し、灰皿が無かったので汁の残っている丼の中に灰や吸い殻を捨てたそうです。

それを見て、実家が食堂の母は「ええー？」とかなり退いたそうですが、流されてスピード入籍。父が30歳になる前に結婚しないと格好がつかない、とにかく早く！と式は省略（←この辺でもさらにモラ理論）

とにかく食べ物に異常に執着する父なので、母が料理上手なのを期待していたのかもしれません。が、甘やかされて育った母は、栄養士の資格だけ有って料理が出来ず、まともにご飯作ってもらった記憶がありません。

冗談抜きで、毎晩父の好きな肉肉肉！と料理屋の刺身（３千円くらい）。ほとんど彼一人でガツガツ食べてました。

そんな母のお気に入り漫画は某「伊●のカバ丸」と「お父●んは心配性」です。（いい歳して部屋に置いてあります）･･･正に理想の旦那と結婚できて好かったネ！（泣笑）

この間、うちの娘に「どうしてお父さんと結婚したの」と聞かれました。そういえば、10年以上前に先輩の家に遊びに行った時、モラ夫が席を立った隙に、先輩夫婦にも聞かれました。その時は「ずーっと大事にしてくれそうだから」と答えたように思います。
別の先輩に離婚の話をしたら、「ずーっと修羅場ばかりだと思ってた」と言われました。カウンセラーには「仲のよい夫婦と言われたでしょう、奥さんが言うことを聞いていた間は。」と指摘されました。モラの妻にも器が必要ということか。ま、20年ももったから、私の器も大きかったと思うことにしました。最後の水一滴が土砂降り。
うちと同じ経過で離婚した友人も、娘さんに「どうしてあんな男と結婚したの？」と聞かれて、「でも他の人と結婚してたら、あんたは存在してないってば」と答えたそうです。娘さんは「そうだよねぇ…」と考え込んだそうです。
モラ父の子供たちに幸多かれ、と願います。

＞娘さんに「どうしてあんな男と結婚したの？」と聞かれて、「でも他の人と結婚してたら、あんたは存在してないってば」

友達の話なんでしょうけど、この答えは、私は言えないです。
答えになってないし。

>「でも他の人と結婚してたら、あんたは存在してないってば」
言われました！
しかも「最初からお姉ちゃんが男の子だったら、１人しか子育てしなくてすんで、あまったお金でもっと楽な生活が出来たのに（はあ〜）」のオマケつきで！
「そうだね。私もこんな家に生まれなければ、お姫様だったかもね」とか笑って返しましたけど、後で頭がおかしくなりました。

himawariさんみたいな、思いやりのあるお母さんがうらやましいです･･･。

うちでは、結婚記念日に、もちろん父抜きで「父と母が結婚したからお前達が生まれた、よかったよかった、めでたい」と言って母子4人でお祝いしています。ヤケクソ？

あの親父はいない方がいいけど、子供の存在は有難いし、子供達も子供なりに、あれは生物学上の父親だけど、父は父、自分は自分、と思っているようだし、私にも子供にも生まれてきて良かったのは事実ですから。

先日の子供の誕生日、子供が私に「生んでくれてありがとう」のプレゼントをくれました。嬉しかった。

たとえ父親がモラでも、そんなこと関係なく子供達はかわいい。その存在を感謝してます。子供達も自分を肯定して生きて欲しい。友人も、そう言いたかったのだと思う。
モラ夫は外まで出て見送っていたのに、私の「行ってらっしゃい」が「死んでらっしゃい」に聞こえたと言った。そんなに家族のために働くことが重圧だったのだって。
今では私も「飛行機落ちろ」派です。「自分の稼ぎは自分のために使いたい、妻や子供を楽させるのに使うのは損だ」と自白しましたからね。子供達にも感謝されたいらしいですが、子供達は上手に距離をとって、おねだりしています。

うちの馬鹿モラは、子供が父親に突っ込むようになると、「俺のチ○○の汁のくせに」と憎憎しげに、あるいは苦りきって言っていました。

そんなこと言われて素直に従う子供がいるでしょうか。
これ、子供を自分の持ち物、所有物だと思っているんですよね。
子供のことも、自分を満足させる為の道具だと思っている。
俺様が生んでやった子供だから俺様の言うとおりにしろという意識が見えている。
多分、自分も父親にそのように扱われたのでしょう。

子供は当時、当然のように「生んでくれなんて頼んでない」と言い、今は、「あの親父の子供だけど、父親と子供の人格は別だ」と言っています。
うちの馬鹿モラは、父親の価値観にしがみついていたけど、子供は、父親の価値観をとっくに捨てたようです。

＞「俺のチ○○の汁のくせに」

何ですかこれ？（興味有）

チン○○で、わかりますか？

外では「素敵なパパ」「優しくてかっこよくて素敵なおじ様」をやっている親父が、家では、思春期の娘に対してもステテコ姿でそういうことを平気で言うわけです。
こりゃ、嫌悪感は持たれるし、反感も持たれますわな。

確かに子供は親が作ったかもしれないけれど、子供は親を満足させる為の道具じゃないし、子供には子供の人権も人格もある。我が子も別の人です。
そういう意識が、うちモラには欠落していた。

じゃあ、子供を世に送り出した親の責任はどうするんだと、子供も大きくなれば突っ込みますよ。
で、うちの子は「自分しか愛せない奴は家庭なんか持とうと思うな」「学費を出すくらい恩着せがましく言うな、親の義務だろ」と父親に言う訳です。

わかりましたー
マサカと思いましたが、これじゃあ幻滅しますね。
分析すれば、それは自分のことで、自分をその程度に思っているだけですから他の人は、それより軽いということになりますね。

ユーザーの希望により削除を行いました。
（返信記事が存在している為、削除メッセージに変更されました。）

モラの求婚って、強引ですよね。
私も、強引さを愛だと勘違いしてしまったんだわあ。こんなに愛してくれるんだから、結婚してもいいかな、と。

うちモラは、様子をうかがいながら少しずつモラ度をアップしたので、はじめから銀婚式さんのモラみたいにモラ全開じゃなかったけど。（笑）いや、20代の私が、まだまともだったのかな、洗脳されてなくて拒絶もできたから。

彼女に一目ぼれして、２回目のデートで、彼女の家の周りは治安が悪いから俺が守ってやる。と強引に同棲に突入、そのまま結婚しました。友人の家族は未だに大反対です。

専業主婦の彼女は外出する場所も時間も制限されていて、一緒に遊びに行っても「XXXに来たってことは旦那には内緒にしておいて」と、嘘をつかされます。
電車に乗ることも、俺のいないところで痴漢にあうから、いたときにあったらそいつを殺したくなるからという理由で禁止です。

でも旦那は旅先でナンパした女の子と、夜中までカラオケに行っていちゃついてた写真をネットにあげてました、モラって、本当に頭悪いですよね。

わあー同じような展開ですｗ
結婚はしなかったですが。

前に付き合ってた男がストーカーになり、しかもうちの鍵を返してくれないという
恐ろしい状況の中、ちまおは何かあったらすぐ連絡しろ、夜中でもタクシーで
駆けつけるから！と頼もしいことを言ってくれてました。
あとで考えたら、そんなお金持ってないんだけどｗｗｗ

それで付き合い始めたんだけど、かなり初めのほうですでに
「こいつヤバイ、別れなくては」と思ってました。
でもあまりに悲惨な状況で、見捨てるには良心の呵責が…
やがて住みつかれ…
私が養ってるのに毎日のように続く暴言、物への暴力。

私が「どうやってたたき出そう、いつたたき出そう」と考えてるのに
まったく気がついていなかったちまおは、勝手に私と結婚するつもりになっていました。
結婚したら、私のお金を勝手に使えるし、借金も帳消しにできるからだそうです。
（結婚してもそうはならないのだが）
そんなこと言われて結婚するやついないと思うんですけどｗ

私が「あんたとは絶対に結婚しない！」と言い切ったときの
ちまおのショックを受けた顔ったら、ほんと笑えました。
お約束どおり逆切れしてましたが無視。
ちまおが頭悪くて甲斐性がなかったことに感謝感謝です。

昨日は夫が帰宅時間になってしまったので、終わらせてしまいました。
続きを投稿するのは新しく書き込んだ方が良いのでしょうか？

＞日本海さんへ
　　＞モラの求婚って強引ですよね。私も強引さを愛だと勘違いしてしまったんだわあ、
こんなに愛してくれるんだから、結婚してもいいかな、と。

｢ウンウン＾＾；」ほんとに　その通りですよね；！昔、洋画でありましたでしょ・・「卒業」でしたっけ･･（？）馬鹿だったわぁ〜・・アタシ（グスン；；；）ヒロイン気分・・？・・・

＞セツコさん
　＞ナンパした女の子と夜中までカラオケに行っていちゃついてた写真をネットにあげてました。モラって本当に頭悪いですよね。

　そうよねー；モラは、独自の理論展開を持ち、それを楽しむ傾向にあるよね。例え、他が何を言っても・・・

＞あんこさん
よかったね・結婚しなくて＾＾私には、その判断力がなかった・・（今更・遅い・か；）

色々　皆さん有り難う　　ホントに心が救われる思いです
まだまだ　色々あって・・
今も　逃げずに夫と正面から向かい合っています
不思議よねぇ
夫から子供を守る・なんて・・
　　
　　　≪平和な家庭は一生望む事は出来ない≫

この言葉ほど、私を落胆させた言葉はありませんでした（涙　　・・

あのー、銀婚式さん、お嘆きはごもっともですが、そんなにお嘆きにならなくても、モラ夫がいるから平和な家庭は一生望むべくもないんで、モラ夫とは平和な家庭は一生築けないだけで、モラ夫さえいなくなれば、平和な家庭はすぐに持てると思うんですが。
希望は全く無いこともないですよ、考え方次第で。

モラ夫と正面から向き合うのは疲れますよねえ。私も経験しました。エネルギー切れにならないようにと、お祈りしてます。

日本海さんへ＾＾
早速のお返事有り難うございます＾＾
＜夫婦・カップル板＞での暖かい励ましの言葉にどれだけ救われた事か・・。
そして多くの同じような環境の元　何とか自分の舵を自分の手に取り戻そうとしている　多くの方々がいらっしゃる事に胸の詰まる思いです。

実は　我モラ亭主・日本海さんの旦那さん（前・？）そっくりなのです（暴力を除く）
そして　そんなモラ夫に向かって行くド根性も（^^；）。
どうして　そんなパターンが当てはまるのか・不可思議ですが・・

ここに辿り着き　日本海さんはじめ、皆様のご助言で、やっと精神的に楽になり、躊躇していた自身の気持ちにも雲の切れ間が見えてきた感じがします
以前カップル板に載せたのですが、　離婚に踏み切れない理由の一つに　股間を蹴り上げられた際　竹節状骨折により（経過観察的に放置した為）、股間の筋肉が、潰れたまま骨に癒着し、その痛みが日に出始め、離婚すれば　夫は自分の責任からは開放され、私の介護を子供達に・・なんて、到底受け入れる事が出来ない・と言う事
現時点では　作業を始める時に股関節の痛みでビッコ状態が２・3歩続く程度なのですが、運動はダメです・とドクターストップが掛かる状態です
幸い　まだ　人に自身の体を預けなければならない・と言う事はありませんが・・・・
今、夫は自分に尻尾を振らなくなった私との縁切り方法を日々考えている様子です
そして、私は夫と会話をしない事がこんなに楽だと言う事を実感する日々で、
離婚出来たら、どんなに楽だろう・と思うばかりです。
現実を直視し、我慢比べの日々ですが

日本海さんへ
いつも、お返事有り難うございます＾＾
＜夫婦・カップル板＞でも、暖かい励ましの言葉にホント・どれだけ救われた事か・・。
そして多くの同じような環境の元　何とか自分の舵を自分の手に取り戻そうとしている　多くの方々がいらっしゃる事に胸の詰まる思いです。

実は　我モラ亭主・日本海さんの旦那さん（前・？）と同じパターンのモラです（暴力を除く）
そして　そんなモラ夫に向かって行く妻も（^^；）。
（勝手に過去レスを読ませていただいた分から想像ですが）
どうして　そんなパターンが当てはまるのか・不可思議ですが・・

ここに辿り着き　日本海さんはじめ、皆様のご助言で、やっと精神的に楽になり、躊躇していた自身の気持ちにも雲の切れ間が見えてきた感じがします
以前カップル板に載せたのですが、　離婚に踏み切れない理由の一つに　股間を蹴り上げられた際　竹節状骨折により（経過観察的に放置した為）、股間の筋肉が、潰れたまま骨・神経に癒着し、その痛みが日に日に出始め、離婚すれば　夫は自分の責任からは開放され、後の私の介護は子供達に・・なんて、到底受け入れる事が出来ない・
この現実は＜お金＞で済ませられる事ではない・と言う事を夫自身が真摯に受け止め反省し、自分の在り様をしっかり考えてもらいたい・という思いが私にある・と言う事なの
（でも、ここに辿り着いて思うのは、＜ムリ＞かなぁ...と・・・）
現時点では　作業を始める時に股関節の痛みでビッコ状態が２・3歩続く程度なのですが、運動はダメです・とドクターストップが掛かる状態です（夫は知らぬ振りです）
幸い　まだ　人に自身の体を預けなければならない・と言う事はありませんが・・・・
今、夫は自分に尻尾を振らなくなった私との縁切り方法を日々考えている様子。夕食も家でとらなくなりました。
そんな中、私は夫と会話をしない事がこんなに楽だと言う事を実感する日々で、
『夫と離れられたらこんな生活が出来るんだ』・と思うばかりです。

今は、現実を直視し、我慢比べの日々ですが　とにかく、刃物沙汰にならないように、夫が「別居」を承諾するように＜利用出来ない妻＞になるよう勤め、さらに　「出て行ってくれ」と引越し費用を出してくれるまで
黙々と主婦業を＜仕事＞としてとらえ、歩こうと思っているのですが、そうそう上手く事が成就するとは思えない・・
とにかく、モラの策略に乗らないよう、＜モラ夫舵取り不能作戦＞（逆襲）実行中＾＾；。
なぜか、夫を前にすると『負けてなるもんか！』って思っちゃう（苦笑
きっと、これからが私の正念場
エネルギーをしっかり蓄えて☆ガンバ。
これからも良きアドバイスを（｡

ごめんなさい
間違えて、作成中　送信クリック押してしまいました
3135は無視して下さい
ドジな私をお許し下さいませませ（汗；

この現実は＜お金＞で済ませられる事ではない・と言う事を夫自身が真摯に受け止め反省し、自分の在り様をしっかり考えてもらいたい・という思いが私にある・と言う事なの

これ、一生無理だと私なんか思いますけど。相手はモラなんですから。モラは変わらないし、誰も他者を変えることはできませんよ。
銀婚式さんがそんな思いを捨てない限り、夫と離れられないかもしれないですねえ。

なぜか、夫を前にすると『負けてなるもんか！』って思っちゃう

私も夫とせめぎあっていた時期があるのでわかるような気がするんですが、それもモラの美味しい餌になってるということですよね。
妻がいる（姿がある）だけでもモラの餌になるのに、競っている状態だともっと餌。喜ばせているようなもんです。

負けるのは嫌ですか？
モラを投げ捨てるのは卑怯な気がします？
モラ夫が自分の思い通りにならないと、自分が負けたような気がします？
モラには構わないで勝手にやってくれと放り出して、誰も恨まず自分の人生をサクサク追求して楽しめたら、それこそ人生の勝利者なんじゃないかと私は思いますが、銀婚式さんはモラ夫に改心させない限り、負けた気がします？

なんか、もっと楽に生きてもいいんじゃないかと、私はヘラヘラしてる方だから思ってしまいます。
考え方は人それぞれですから、銀婚式さんの思うように気が済むようになさればいいことですが、つらそうですよ。モラハラは夫の問題なのに、銀婚式さんが巻き込まれている感じ。

私も自分の気が済むまでやりました。（笑）そして、今は、モラを改心させようとか、思ってもいないです。付き合わないのが一番だと学習しました。
人に自分と同じ無駄だったこと大変だったことはして欲しくは無いけれど、私には銀婚式さんは変えられないので。（笑）

偉そうにすいませんね。これでも心配しているのです。（笑）
くれぐれも、からだと心のエネルギー切れにはご注意下さい。

＞私には、その判断力がなかった・・

いやいや、私に判断力があったのではなく、ちまおがあまりに
稚拙なモラだったからです。
結婚までこぎつけたモラの多くは社会的地位も収入もそれなりにあり、
結婚するまで牙をある程度は隠す知恵があります。

でもちまおにはそのどれもありませんでしたｗ
頼りがいがありそうに見えたのは付き合って1ヶ月くらいまでかな？
私がお風呂に入ってて電話に出られなかったとき、
「彼氏が電話してるのになんですぐ出ないんだ！」
とマジ切れされ、「ダメだこいつ、ヤバイわ」と思いました。

月収30万だと言ってけど実は天引き無しで月6万、とても生活できないので
私のお金を狙っていました。
私がしぶると「俺を見捨てる気か！　なんてひどい女だ！」
暴言の限りを尽くして非難し、冷たく突き放すことに罪悪感が…
こいつがまともに就職するまで我慢するか…と思って、付き合い3年ちょっとです。
ひどい女でけっこうだから、すぐ別れるべきでした。

情けは人のためならずといいますが、モラへの情けは身を滅ぼしますね。

いきなりビデオカメラ取り出してきやがりました！
当然嫌がって、あきらめさせたのですが、嫌がらせなのかあの最中に友人の名前を連呼されました。

しかも翌朝、私が寝ているところにゴム無しでのしかかって来て拒んだら
「夕べさんざんした後だから、**が薄まっていて妊娠しないんだ」
「外だしすれば大丈夫」
それでも嫌がる私に「そっちだってビデオ撮らせなかったんだから、それくらい妥協するのがカップルなんじゃないの！？」だの切れて、半ばレイプ状態であそこが出血するまで続けられました。
そんなこんなでストレスも重なって生理が止まってしまい、彼に「出来たらどうしよう。あの時の･･･」と言った時の反応。

はい。みなさんおわかりかと思います。

「　え　？　で　も　ど　う　せ　俺　の　子　じゃ　な　い　ん　で　しょ　？」

まさか、世の中に本当にこんな言葉を吐くアホが本当に存在するとは！
まさか、自分がその言葉を投げつけられる日が来るとは！！

流石にブチ切れた私を見て、今度は「君の為を思ってアドバイスしてあげるけど、子供の為に学業を捨てる女って今時流行らないよ？･･･だから、君のだすべき決断は分かってるよね？それほどバカじゃないよね？（薄笑）」と、さらに追い討ち。一気に気持ちも目も冷めました。

ちなみに、共依存母親に相談しようと「あのね･･･実はね･･･もしかしたら赤ちゃんが･･･」とおずおず切り出した際返事は「聞きたくも無い！（ピシャリ）」でした。

ある意味将来をシュミレーション出来たというか、妊娠はしなかったけど、病気にもならなくてよかったです･･･。

セツコさん、ひどい男に当たりましたね。
世の中には、素晴らしいセックスが出来る相手もいるので、そいつのことは自分の人生から亡き者にして、次に行きましょう。

大丈夫ですか？セックス恐怖症になりませんでした？
ホーント、モラセックスって、つまんない、というか、女性を傷つけますよね。

なんであんなチンケな男にひっかかったのか、と思います。

モラの病的セックスのせいで、当時すでにセックス恐怖症になってました。
「こんなに求めてくれてるのに、しても感じなかったり、中々させてあげなかったり、自分が悪いのね･･･」と、すっかりモラ理論に洗脳されてました。
強要なんかしてない、私がもったいぶってじらしてモラの心を弄んでいるから悪い、モラが他の女と遊びにいくのも、私が体調を崩すから悪い。
今ならふざけんな！と思えても、当時は泣きながら「ごめんなさい」と謝ってました。
たまに生でされることも、疑問を感じつつ「愛してるから生で感じたいんだ。それがわからないなんて」「前回はつけてやっただろ」とか意味不明のモラ理論に流されてました。

モラ彼は初期デートではいきなり薔薇の花束とか持ってきたのが（この時点でおかしいと気づいていれば･･･）末期では缶ジュース１本買うのすらケチりだす始末。１本を回し飲むのがラブラブの証とかいいつつ、自分の飲みたいのを勝手に買って、私におすそ分け程度。

子供が出来たかも･･･の時も「あなたは、どう考えてるの」と何度きいても「僕がなんていおうと、どうせ最終的に決めるのは君なんだろ。いずれを選択しても、君の選択の責任は君自身が負うべきだ。だから慎重に考えなよ。（＝てめえが勝手に妊娠したんだから、てめえで処分しろ。俺は一切責任取るつもりはない）」
と絶対答えを言わなかったくせに、誤解だったと分かった途端「僕の避妊は完璧なんだから、当たり前だろ」と得意げになってました。

本当に「右手に適当な女の名前でも書いてオナッてろ！」です。

私も何度か不安になることがありました。
付き合って最初の方は、私が不安に襲われると、
「俺はダメな奴や、自分で自分に腹がたつ」みたいな感じで、
彼が混乱して、自責のイライラに切れるという感じで、
そうなられるとこっちが冷静にならなきゃ、という感じで
「私も不確かなうちから、いろいろ言わないようにしないと」
と思っていたのですが、結局避妊してくれないことは度々で、
その後も不安をつい口にしてしまうと、
ぐわ〜〜〜っと切れ始めて、最後は怒鳴られました。
誤解だと分かった時も
「とんぼはありもしないことをあーでもない
こーでもないと考えすぎる、それがお前の悪いクセ」と言われました。
結局、最初の方の、一見自分で自分を責めるという態度も、
根本は「ガタガタうるせ〜っ！！」っていう態度で、
あの人は何も変わらないと思いました。

たびたびここに出てくる「藁一本」的要素だったのが、
私が健康診断の婦人科検診で「再検査」になってしまい、
一定期間治療に通う中、最後に一応の「セーフ」サインが出たときも
「だからお前は考えすぎや、考えすぎやから病気になるんや」
って言われたこと。

これは哀しかったです。

もうこういう人とは決別です。

セツコさんやとんぼさん達、結婚する前にモラと切れることができた人が羨ましい。何の慰めにもならないだろうけど。（笑）

うちモラは、段階を踏んで加速したし、言えば3日は反省したし、カウンセリング後も3日は反省したし、切れるのに20年もかかってしまいましたー。

昔、一発でも殴られていたら、家庭内暴力だと気づいたのに、わからなかったー、と思ったものですが、重度のモラを持っていた方が、わかりやすくて別れやすいのかな。
結婚する前からモラ全開モラ炸裂のすっごいモラだと、結婚までいかないものね。モラの方も、待ったなしでフルパワーなんでしょう。
同じく結婚後も、すごいモラだと早期発見できる？
なんだか、早く別れられそうで、超級モラに当たった人が羨ましくなってきたけど（笑）そんなことはないよね。すいまっせん。

＞ある意味ラッキー？

私もそう思ってます（笑）
4年の月日の中では、失ったものもありますが、でも最後に自分自身を失わなかったこと、これは私が親からもらった知恵だったと思っています。

上のスレでもありましたが、モラの求愛は、そりゃそりゃあドラマチックでした。ほんとにある日突然向こうから台風が来て、あっという間に奪われておりました（笑）。でも、あまりにドラマ仕立てで、「はいー？」とどっかで引ける自分がいたのも、また幸いでした。これで、結婚ということに向かって、周囲の環境も、何もかもがスムーズにお膳立てされていたらスピード結婚だって、ないとはいえないかもしれなかったですね。

でも、「強烈なモラ」だったというより、逆に言えば彼が「何をやるにしても最後の詰めが甘い『バカ』だった」ことが幸いして（笑）、私は隠れてないしっぽに「？」と思うことができたし、何よりその詰めの甘さが、自分の人生預ける意味でも単純に不安でした（笑）。
私は、実家が離れてることもあるけど、結局自分でそうしたくなくて4年の間、彼を実家に連れて行くことがありませんでした。もし仮に連れて行っていたら、たった1日泊まっただけでも、たとえ外面のいいモラでも、少なくともうちの母は言動のはしばしにちょっと表れる彼のおかしさに絶対に気付いただろうと思ってます（笑）。

結婚前のうちモラを見せても、今のモラ夫を見せても、モラだとわかる人は少ないと思います。私の周りの人、私が言うから信じるだけで、誰も「わからなかった」と言いますもん。今でも「そうは見えない」と言われる。

職場でも隠してると思う。なにしろ小心者だから、注意深い。（笑）そつがない。
我慢できなくなって職場でモラハラが出ても、たいていは「口の悪い人」「辛らつな人」とかで済まされてると思う。

家の玄関ドアを境に豹変する夫。（笑）
外で無理してるから、家でモラってたのかな。

うちのモラ夫は小学生のころ、教室に貼られている日本史年表を見て、「自分もこういう年表に載るような人物になりたい」と思ったそうです（爆）！

このことを言ったのはモラになる前でしたし、自分でもさすがに変だと思ったのでしょう、もちろん冗談として話していたのですが、わたしにしてみれば、「どこを押せばそういう発想が出てくるのだろう」と不思議で、絶句したものでした。

もしかしたら、こういう誇大妄想的な発想って、モラの前駆症状？

うちモラなんか、大学の講義で、「これまで一度も死にたいと思ったことのない奴は、天才か馬鹿だ」と聞いて以来、自分は天才だと思っていたそうですから。

あのね、先生が言ったのは、18歳までに死にたいほど悩んだことのない人間はまともじゃない馬鹿という意味ですから。

カウンセリングに行った後、白状しましたよ。
俺は馬鹿だったんだと泣きそうになっていました。
私は、本当にね、と言うしかない。（笑）

これまでにも、俺は神だ、と言い放ったモラまでいましたよ。
どうすればそういう発想になるのか。
自分は特別な人間なんでしょうねえ。だから、何をしても許されるはず、なんでしょうねえ。
誇大感のお化け。

前々から不思議だったんですけど、日本海さんはどうやってモラ夫さんをカウンセリングに行かせることができたんでしょう？　

反省期があるというのも、とってもかわいい（笑）。

うちのモラ夫も、カウンセリングに通ったり反省したりするほど殊勝なモラなら楽だったんですが。ま、精神的に縁を切ったいまとなっては、反省しようとしまいと、どっちでもいいんですけどね〜（笑）。

私が「もう嫌だ、離婚する」と切れたからです。
体面や形式が命より大事な夫は離婚されたくないし、依存する相手がいなくなると夫は生きていけないので、病院に自ら行きました。小心者なんですよ。
根っから病院に行くことが好き（心配して構ってもらうのが好き）という性質もあるでしょう。

その頃私は仕事を始めて自信を回復し始め、言いたいことは言っていましたし、夫がアダルトチルドレンで依存症であるらしいと思っていたので病院に行けと言っていたのです。心理的DVだとは気づいていませんでしたが。
夫も、どうして自分には人望がないんだろうと思っていたそうですから、ちょうどよかったんでしょう。

ただ、これのおかげで現在夫は良い人の真似をするのに巧みになって、子供の教育費もちゃんと出してくれるのはいいんですが、私が、治るのか？と惑わされ、別居に踏み切るのが延びた、という点で、人様にはおすすめしないんです。
妻子の傷が深くなっただけですよ。最初ぶち切れた時に、別居なり離婚なりするべきだったと思います。
3日間反省するのだって、妻が離れるのに罪悪感を持つし、希望を持つし、決して良いこと無いです。反省してもすぐに元通りです。治りません。
自助グループに行って、「俺はあんなひどいことはしてない」と思ってるようじゃ駄目ですよ。（笑）わかってないだけで、あんたが、一番重症なのっ。
未だに、私はうつ病にならなかったのに、「お前がうつ病になんかなるから、同居できない」と言い、病気の妻のために別居してやってる優しい夫だと自分のことを信じていますよ。やれやれ。どうすれば、そういう考え方になるのか。「否認」ですねえ。自分が悪いとは認められない。事実さえ曲げて考える。

うちモラは、カウンセリングに来るはずの無いモラ（つまりA級）だと診断されましたが、ここには超A級とか特Aモラ極悪モラとか、珍しくないですね。（笑）C級モラでも、なかなか治らないそうですよ。
私は、夫のことは、投獄してアミティみたいなところに毎日通わせ、そこから通勤させてやっと何とか普通の社会的生活が出来るくらいだろうと思っています。

待ち合わせしても、ちゃんと会えない。遅れても謝らないで、うろちょろ探したりする私が悪いと言う（モバイルの無い時代）。
結婚後、酔っ払って真夜中に帰って来ると、私を起こして話をする。そして、止めればって言うのに、いちごとか菓子とか食べて、気持ち悪くなってトイレに駆け込む。胃袋の中身と一緒に「オエーッ！」と声を出し続ける。声を出さんでも吐けるだろ。
自分が食べ終わると、私がまだ食べてても「うんち行って来るわ。」と報告していく。狭いアパート、行くっていちいち言わなくてもわかるってんだ。
こんな新婚生活を送ったのは私だけ?モラじゃなくて幼稚性だと思うけど、他人に聞いてみたい。

しし座さん、思い出しても痛くなくなってきたようで、良かったですね。

待ち合わせエピソードは、人が自分に合わせるのが当然だと思っているから。
酔っ払って帰宅エピソードは、かまってほしいから。
うんちエピソードは、配慮がない無遠慮な人だってことは、人には気持ちや感情があることを知らないから。
私にモラハラの知識があったなら、その時、怪しいと思ったかな？わかりませんよね。

私は新婚の頃、私の都合も聞かず、勝手に「それは海子にやらせます」と約束してくるのが一番おかしいと思ったかなー。
私は、夫専用の、いくらこき使っても決して壊れない逃げない道具だったんです。それが当然だと夫は思っていたんです。
10数年後、私が言いなりに動かせなくなり、いつもは冷徹な夫が怒りまくって目を血走らせて自分でそう言いましたもん。

でした。うちも。

待ち合わせネタも事欠きません。
外で待ち合わせてる時など、もちろん仕事が予定通りに終わらないこともあるから、私はそれでも自分が待ちたいと思うときは、あんまりプレッシャーをかけてもいけないと思い、適度に本屋で時間をつぶしたり･･･しますが、逆に彼が待つ時にはあの、思わず携帯電話を見る手も震える連続着信があり、終いには「変な頭痛がしてきた、頭がおかしいです。」とか（いや、ほんとにおかしいけど）「これで今までの二人の信頼関係もガタガタです」とか（笑）、そんな感じでした。こう書いていても、もうこういう苦しみやプレッシャーから解放されるってのが素晴らしい☆

別れる寸前に、ほんまなんじゃこいつは！？と思ったのが、私が実家から離れて暮らしてるので、モラ彼はよく私に「たまにはとんぼも実家に電話して安心させたりーや」と口ではよく言ってたのですが、実際モラ彼がうちにいる時に母から電話でもかかってこようものなら、私がTVを見てるモラ彼の邪魔にならないようにと部屋を移動しても、なぜか付いてくる（笑）。コップを片手に、もう片方の手でコップを指さしながら、口パクで「コーヒー飲みたい」と言ってきたり、じゃあ、と電話を耳と肩の間にはさみながらコーヒーを台所で作ってるとまた寄ってきて「オホン」と咳払いにくるわ（怒！）で、「この人と仮に結婚したら、実家にもオチオチ電話できない」と思いましたよ。

そういえば･･･ですが、
うちのモラ彼もモノを食べる時は「くちゃくちゃ」でした。
注意したら「俺、むかし彼女の家でごはんごちそうになった時『綺麗に食べるねー』って誉められたことあるもん。外ではちゃんと食べれるから」でした。
ペットボトルのお茶とか牛乳パックとかもコップにつがないで、「口がついてないから、ええやんか、ほら」といいながらそのまま口に注いでました。

実家への電話なら、まだ罪が軽いですよ（笑）。うちの場合は、わたしが仕事の相手へ電話してるときでさえ、ガタガタ言っていました。あらたまった口調で話しているから、仕事の電話だということはわかりそうなものなのに。

しかも、口パクならまだいい（笑）。わざと大きな声で話しかけてきた。どうでもいいようなことを。電話の相手に筒抜けだと思うと、ほんとに恥ずかしかったです。

要するに、かまってもらいたいんですね。妻の注意がほかの人に向けられているのがおもしろくないんでしょう。

わたしがこの話を友達にしたら、友達は「猫並みね」と笑っていました。考えてみれば、うちの猫も、わたしが電話しているときにかぎって、なでてくれと近寄ってきますよ。

＞猫なみ　w

とても元モラ彼のことを「猫」のようには、
かわいく思えない自分がいます（笑）。
「かまってかまって」という甘えというより、
私は最後の方は「悪意」が見え隠れするな、と思いました。

そうそう、「猫並み」だったのはモラに豹変する前です。

うちは、ある日突然、と言っていいくらい、激しく豹変しましたから。でもその前から、電話中の嫌がらせみたいなことはいっぱいあったんです。いまにして思えば、あれがモラの徴候だったんだな、みたいな。

結婚してはじめて違いを感じたのは、卵焼の味。一口食べて「甘いのは卵焼じゃない!」元夫はだしが入って、できれば大根おろしが添えてあるのが卵焼(それって飲み屋のメニュー)。
煮物は薄口しょうゆで、しょうゆの色がついたのは「食べる気がしない」。薄口しょうゆをスーパーで探しましたが、当時は売ってなかった。「母の味」を全否定された感じ。それでも努力しました。家庭の味は夫婦で作り上げていくものだからと思って。
元夫の作ってくれたカレーは超辛口。「辛くて食べれない」と言っても、「なんで?こんなの辛くない」とわかってくれなかった。子供が食べるようになってからは、鍋を分けました。
ほうれん草をゆがきすぎ、ラーメンをゆがきすぎ、自分の方が上手。
小さなことなんですけどね。私が合わせるように努力していたことをわかっていなかった、当たり前と思っていた、というのが私にとって藁一本ですかね〜「自分の味覚が絶対、私が料理ベタ」
姑には「何も出来なくてもいいのよ〜私も結婚したときは何も出来なかったんだから」と10数年間、言われ続けました。優越感に浸っているのが、よくわかりました。

「藁一本」は軽いほど重みがあります。

「藁一本」は軽いほど重みがある。言えてますね〜。

大きな我慢に小さな我慢。大小とりあわせて我慢に我慢を重ね、「我慢のコップ」がいっぱいになって、表面張力でかろうじてこぼれずにいるところに、落ちてきたほんの一滴。それが「藁一本」なのだと思います。

ほんの一滴で大洪水になることを、モラ夫は知らない。ま、それがわかるくらいなら、そもそもモラ夫にはならないのかもしれないけれど（笑）。

「水一滴」とも言いましょう。

表面張力でぷるぷるのコップに一滴、すごくよくわかる。

私は、何かがピキッと切れた。そして、全体がブチブチブチーッと切れた感じがした。

「自転車（車券＝競輪）」と上から下までびっしりと表記された”秘密の預金通帳”と、カード会社の督促状だったな〜

「我が一族に、ギャンブラーは要りません！」
調停委員の前で啖呵切ってやったっけな〜ああ、今でもスカッとするいい思い出だｗ

バカリズムのネタ「嫁ぎーの」
ちょっとブームですね。（CMもあり）

思うにこのネタ、可笑しくて怖いのは
日本女性が結婚する、ということのおぞましさを、
ある意味本能的に捕らえてのことなのでは？
と深読みしてみたりして。

前からチョイチョイ私の発言の中で特に言いたかったこと、
それは、実は日本において、過去殆どの結婚が、
モラハラがらみだったという、おぞましい現実。

現代の日本女性は時代のエアポケットの中で、
幸いにも、人権を大事に出来る人もいる。

でも、こと結婚に関しては、まだまだこの国は暗黒。
暗黒なんですよ。女性の皆様、気づこうよ。

かく言う私も、幸せな結婚生活だと、ついこの間まで信じておりました。でも、周りの友人から「急に友人をたくさん連れて来て泊まらせる、(もろもろ)、よくやっていたね」と言われて、外から見ると変なことがいっぱいあったんだと目から鱗。
つくして当たり前、一緒に子供を育てるのではなく、子供以上にかまって欲しい。浮気は妻のせい、愛人の浮気はその夫のせい(慰謝料払いたくない)。開き直りの言い訳でモラが爆発して、うちは藁一本ではなく、メガトン級の爆弾が炸裂して背骨が折れました。
それでも我慢している妻が世間に多いのは、経済的理由。私も還暦まで働かなきゃ、年金ももらえない。退職金も無い。
でも、今は子供の成長と自由を味わっています。冷蔵庫の中身の賞味期限を言われないし(切れるほど中身が無くて、スカスカになったからでもある)。

うちの元モラ夫、皆様方のところと比べれば、とってもかわいい超軽量級のプチモラでしたが、思い出をひとつ。

警察によく噛み付いていました。
学生時代は駐車違反の切符が数枚たまって呼び出されると、「その日は車を友達に貸していた」としらを切っていたそうな。結婚後も、窓に貼られた紙を破って「呼び出しされなければ大丈夫｣といっていた。
スピード違反で捕まっても、「絶対30キロもオーバーしてない、機械なんか正確じゃない」と言い張り、腹いせに交通機動隊に「白バイが追い抜いていったが、あれは90キロは出ていた。市民を取り締まる前に自分たちが規則を守れ」と電話した。
「検問で免許証を提示しろと言われても、法律的には義務はない、降りなければいいんだ」って。
私が妊娠中、店から道路に急に出て、後ろから来た車にこつんと当てられたときは、追いかけて捕まえて、交番に連れて行った。運転者に「そのサンダル、いいんですか」と指摘されたけど「裸足で運転していた」と言い訳して、警官に謝らせて気が済んだみたい。
おかげで知識は増えましたが、私はその知識を使う場面になったことはないです。強そうな相手の弱みに付け込むのが快感だったようです。
新車の納入のときにディーラーが傷つけたときは、文句を言ってETCをただでつけさせましたが、「まるで僕が難癖つけて、脅したみたいじゃないですか」と言っていました。でも、ほとんど恐喝と思い、私は子供たちを連れて他人のような顔で、その場を離れました。ディーラーは車検のときも保険の更新のときも、連絡くれません･･･

こんばんは。
私も旦那ではなく、交際相手でしたが、思い出したので、一つ。

その人は、とにかく公務員を目の敵にしていました。
「俺の税金で生活している!!」
と言っていましたが、本当は、働いているくせに払っていません。市民税を。

何かの用事で、夏、一緒に市役所に行った時、用事が済み、さぁ、後は帰るだけになったのに、
くるっと、振り向き、その人は市役所の方にこう言いました。
「人の金で、夏は冷房の所で働いて、冬は暖房ですか。まったく、ふざけるんじゃねぇよ!!」・・・。
なんじゃそりゃ〜!!!
言い終わるとすっきりしたのか、どしどしと、大股で外に出て行きました。

夏になると、その人のうちの近くの川で、花火大会があります。
その付近は、交通規制がしかれるのですが、その規制の範囲内に家がある人は、
警察官に免許証をみせればすんなり通してくれます。
窓を開けて、免許証を見せればいいのです。
でも、その人は、どんなに丁寧に、警察官が言おうが言うまいが、
「言い方が悪い!!それが人にものを頼む態度か!!ふざけるなぁ〜!!」
と怒鳴ります。
場合によっては、車から出て行き、怒鳴り続けます。
それからというもの、私は、花火を観に行きたいと言わなくなりました。
怒鳴るから。そして、
「お前が花火なんて観たいとかいうから、俺は嫌な思いをした。」
と言うからです。

車の保険屋さんにも、自分が保険の変更を頼んでいるのに、
夜中だろうが、朝だろうが、構わず、
「今すぐ、来い。じゃないと、解約するぞ!!」
と言っていました。

店員にも、横柄な態度でした。
金払っているのだから、当然だ、という言葉の意味を、
はき違えているように思えて、なりません。

二人の休みが会う休日は、お出かけしないと、怒るのですが、
「俺を楽しませようとする気はないのか!?」と。
お出かけすればするほど、私は、どこでも、
「ごめんなさい、すみません、本当にごめんなさい。」
とその人の後ろを、謝って歩いていて、楽しい思い出がないです。

普通のデートって、どんなだっただろう。
普通のカップルで、普通にデートしたいです。

うちモラが反省期間に言ったことですが、店員さんとか受付の人とかにギャンギャン噛み付いているのは、DV男だそうです。彼の感覚ではそうなのらしい。

うちモラは、俺みたいだ（反省）→俺はあんなことはしていない→自分も同じことをする、の繰り返し。

しし座さん、時間が経つのに比例して、うちモラは軽い→うちモラはひどかった、になるかもしれませんよお。
私には、しし座さんのモラが超軽量には思えないもの。
このエピソードもうちモラよりひどいですよ。

皆さんのモラほんとにクレーマーですねぇ
私も一個思い出しました。
ドリ男はパソコンが好きで、私のパソコンを見繕うという名目でビッ○カ○ラに二人で行きました。
パソコンを物色する前にディスプレィを見て回ったのですが、ドリ男、店員さんを呼んで何やら聞いたかと思えば「お前は態度が悪い！それが客に対する態度か！」と怒鳴りつけました。
そばにいた私は「？？？」
店員さん別に変な事いってないし普通だし？なぜ怒るのよ？怒るほどの事なの？
店員さんが去ったあと「全くあいつはなってないな！」と暫く不機嫌でした。
結局その日はドリ男に気を使う余り楽しめませんでした。パソコンも決まらず…
一人でお店へ行って好きな様に店員とやりとりした方がよっぽど気楽だと思いました。
なので、ドリ男には内緒でもう一度お店に行き購入しました。
モラとの買い物は本当に疲れる。自分の好きなもの買えないし。

むかしむかし、モラ彼が休日出勤の前日うちに泊まりに来た。
朝になり、出勤しようとする時に、
うちのドアのチェーンロックの鎖のとこが、
ちょっと回してひねってしまってたみたいで
外したいけど、外す長さに届かない。
咄嗟に「ヤバい；」という雰囲気を察した私は
「やるやる、あたしやる」と言って
一生懸命チェーンを回転させたりするのだけれど、
その時に限ってどうにもこうにもうまくいかない。

と、段々モラ彼が切れてきて、
「なんや、この鍵はっ！！不動産や呼べっ！」とボルテージが上がり、
震えんばかりの勢いで吠え出した。
しまいに私に「このドア蹴飛ばしていいっ？！」と顔面蒼白で、
まるで切れた小学生のような論法で、歯を食いしばり、舌を巻き始めて聞いてくる。
幼稚な怒鳴りにむかつくのと、ヤバイという焦りとで、
「いい訳ないでしょう！」と私も言い返し、咄嗟にひらめいて
部屋の奥から急いでドライバーを手に取り、
チェーンロックのねじを外し、
ロック本体自体をドアからのけて、やっと収拾。

モラ彼は「とにかく絶対今日不動産屋呼べ！
こんなロック不良や！！
俺が帰ってくるまでにチェーンを絶対にこーれぐらいの長さにしてもらえっ！！」
と怒鳴るので、
「そんな長さにしたら外から来た人にも外されるんだよ！（笑）
こういうチェーンってこんな風になることなんかよくあるよ！」
と、言い返したが
モラはこの1件でほんまに顔面蒼白でわなわなと震えながら、
心の片隅では私に言われたことに「あ、そうか」と思いながらも
何も言い返せぬまま、腰が抜けたかのような足取りで、小走りに消えていきました（笑）。

私も、一瞬ヤバい、地雷だ！家がめちゃめちゃにされる！と思っていた焦りと緊張がぷつりと切れてしばらくへなへな〜となってしまったけど、
後で考えておかしくって仕方なくなってしまった。
多分、モラ一人ならしばらくドアを蹴飛ばし続けていただろう。
そして、すぐさま不動産屋に電話して、「チェーンを長くしにこい！！
この詐欺っ！」などと怒鳴り散らしただろう。あーおもしろ。

うちは、そういう突発的なことがあると全部私のせいにされたなあ。
この場合のパターンなら、「お前がちゃんとチェーンをかけておかないからだ！！」かな。
出勤する時間が迫っていたりなんかしたらもう大変。。。
ああフラバ・・・。

とっさに言い返すことの出来ない私は、彼からの怒りのシャワーを浴びっぱなしでした。
注意深くしてるのが常だったけど辛かったな〜。
身を守るって悲しいし大変ですよね。

脱出した今、のんびりかまえていることが出来て嬉しいです。

五里霧中さん。

わたしも今、
いつの間にか日常がんじがらめになっていた
緊張の鎖を解き放って、のんびりいられることが嬉しいです。

と、いうか元の自分をやっと取り戻せたという感じです。

思えば日々「？」と思いつつも
「男の人ってこういうものなんだ」とか言い聞かせながら
モラに洗脳されていった、
あの空がどんどん曇っていく日々はやっぱり変でした（笑）。

我が家の仮性？モラは、小銭にも厳しい人ですw。

今朝も買い物、交通費とか渡せと言われて、
３円お釣りが無くて、

彼は太っ腹でw３円奢ると気前のいい所を見せて(素敵）
でも腹が立ったので、机の中かき回して３円見つけて
叩きつけてやりました。終わり。

藁一本はある、確かにある。うちの場合・・それは・・言えん。

そうなんだ、うち、特A級なんだ・・。
急に自信がわいてきたぞお！!

うちの場合、藁一本は、夕食の献立。

食い意地が張っているんでしょうか。
笑えちゃいますよね。

はってるんですよ。

うちの藁一本…ソースのキャップ、ややカモフラージュ。
これで私は精神科に相談に行った。

何ですか？
最近他で忙しくあまり読んでなく・・・

？さん、藁一本について知りたいなら、パブ板のとんぼさんのスレッド「ＤＶ関連の本を読みました」を参照してください。

ここで長々と説明するより、あのスレッドを読んでいただいたほうが、よくわかりますよ、きっと。

マーチさん、
解りました、ありがとう。
藁一本・・・何だったか忘れたけど、

でもその時から、モラは警察に任せることにした。
女や子供が相手をするには、危険だし、あまりにも気持ち悪いから。

皆さま、はじめまして！！すごく充実したホムペですね、安心します★

脱出したのですが、先月まで同居してた、モラ男は、出逢って即、

「結婚しよ！！！！！」

と、満面の笑みで言ってきたので、“まだ、私の何も知らない身で、失礼じゃん！！”…と、ちょっと気分を害したのですが、元々結婚願望希薄な性格だった為、サラッ！！っと流しときました。

が。

今日は、『求婚』のみについてだけ、書きますね…。（￣ー￣；）

さらに、数カ月後ぐらいに、

「結婚できたら、誰でも、イイっ！！」

…流石に、びびりましたよ。「無礼者がぁっ〜（絶叫！）！！」を堪えた私。さぶいぼ出まくり。

あの…。（￣ー￣；）
“そんな事言われても”結婚して下さる慈悲深過ぎるる女性を探すか、「結婚紹介所」へ会員登録した方が、世程手っ取り早いんじゃないの…？？？

さらに続きますが、

「部署移動が決まりそうだから、３日（ぐらい）以内に、入籍するかどうか決断しろ。」

「あのさあ、結局、結婚なんて、誰としても同じだと思うんだ〜。」

…そうですねえ、でしたら私以外の女性でもＯＫ★ですね！！（￣ー￣）v

脱出して、つくづく、「コイツ、人間の変種。」と思う事しきりです。

妹＆母に話した所。

妹：「…（絶句）。いくらどあほでも言わんやろ〜！？え〜！？まじぃ〜！？」

母：「貴女に対する侮辱もいい所でしょうっ！！その程度も考える余裕もないような頭悪い男です！昔の女でも許せないことでしょう、そんな言い種は！！！！！（激怒！）誰も一生嫁に来んわいっ（激怒！）！！」

…まぁ、同情してみますと（笑）、過去一度もロクな恋愛経験はなく（おそらく、接触した女性の９５％は「求婚」を受けてしまったと想像してます。）本気で結婚したがった本命（第一候補とも発言。）が１４歳中学生援交常連少女で（ボーナスなどをその子に散財しまくったそうですよ、自慢げに語ってましたから。これも、出逢って即、でしたね。）、それ以外にまともな恋愛経験は皆無で、女性と言ったら、性風俗の女性しか、接触した経験がないようでした。

あ〜！！脱出してほんとによかった〜！！！！！

長文、愚痴愚痴と失礼致しました…！！（￣ー￣）v
また来ます！！（＾＾）／~

モラは、自分が望むことは相手も望むものだと決め付けていますからね。

それで、その後はしつこくされてないのですか？

★日本海さんへ

早速レス下さって、うれしかったです。ありがとうございます。
“どうにかして入籍なんかしてしまう”ことなかった事を思うと、命拾いした気分、と言っても大袈裟じゃあないですもの…。

メールや○○○や記帳等、周囲の協力も得て、備えは万端なのを絶対理解できないと思います。
活字、まず読まない癖があるようで、私が知識を貪った文献○○册の加害者そのものの挑発がしつこいですね〜…。

昨日のメールには、
「警察ざたにする（私の）行為が非常識すぎたから怒るのは当たり前、云々…、」
と堂々と（笑）！！記述されてましたが、一般的に、警察に既に怪しまれている上（調書４枚は軽いですね）、警察が突如押し掛けてきても、私（や普通の社会人らは）などは、なにごとかな？と思うかもしれませんが、そこまでムキになるとは…。

今、発熱中なので、後日手配する、と言った件、『完ムシ。』（笑）。

本当に、自分の事を全面に書き散らした文面の乱文メールで、本当に、男なのにここまでトッツアンボーヤのまんま４０半ばに突入してどうすんだろ…？？？そりゃあ、今迄○十人以上に交際やプロポーズしても、箸にも棒にもかからないわけですよ。

私も数年間我慢し続けないで、早く気付けばよかった、と心底思っています。

日本海さんは、脱出成功なさったんでしょうか？？？
それとも、私同様に納豆より糸ひきまくりで爆発しながらまとわりつかれているのでしょうか？？？

どちらにせよ、こちら（被害者側）を「先にキレされて」「加害者に仕立て上げたい」短絡思考は１５歳の少女でも（笑）見え透いているというのに、どんどん、墓穴掘りまくっています。

先日、お話しした方に教えて頂いたんですが、モラ男の特徴として、
『相手に暴力を振るわせるよう仕向ける』
までするそうですね…。

そして、ＤＶ法では、加害者を殺害してしまっても『正当防衛』になるんですってね…！私は、殺害しては『過剰防衛』になってしまう！！と思い込んでいたんですが、そう言えば、警察さんにも同じ事を耳打ちされたのを思い出してしまいました。

また長々愚痴りました、ごめんなさい！！
日本海さんも、よかったらご体験談などお聞かせ頂けると嬉しいです。

みかさん、心配しなくてもよさそうですね。（笑）
お元気そうだもの。

私も大丈夫ですから。（笑）
もう何年も別居していますし、ここにも去年辿り着いてその日から書いて書いて書き込んで（笑）腱鞘炎にはならなかったけど、そのくらいの勢いでカキコしたし。

納豆の糸はジャキジャキ切りまくり、後3本くらいうっすら残っている程度です。
子供の生物学的父親ですから、この程度糸引いているのは仕方ないかと思ってます。
ホント昔は、納豆どころか接着剤で、無理やり引き剥がしましたよ。はがし液が効いたのかな。

★日本海さん

こんばんは、お声かけて下さってうれしかったです。

そして、こちらのサイトを発見した時も、“相談しても、多分、みんな信じてくれないだろうな…。”と思っていたので、同じ悩みを抱えてらっしゃる皆さんががんばってらして、気持ち安らぎました、管理人さん、ありがとうございます。

「納豆の糸の切り手」様とは、素晴らしいです…！！

私は今、元気な時とそうでない時の波が激しくて、一進一退しては杞憂ばかりして…と、自己嫌悪する時間も多いのですが、修行して、私も次いで「納豆の糸の切り手」の名手を目指します…！！（できるかな…。）

他のお部屋で、カウンセラーさんだと存じ上げました。

私も、同じような酷い目に遭ってしまった人の手を引っ張り上げて…、というのが理想です。

“私はこんな目に遭わされたから、他人に仕返してやれ！！”のような人間増加している（気が…。）昨今、本当にご立派なお心掛けでらっしゃいます…。

「言ってはいけない（べき？）こと」を、聞いてお声をかけて下さってホントに嬉しかったです。

私も、どんな経験も無駄にしないように、そろりそろり、とですが、歩んで行きたいと思います。

最後に、私が驚いたのは、警察の対応でした。
余りいい評判を聞かなかったので、奇跡か！？と思ったぐらいです。

「いいですね、万が一の際には、すぐにまた電話しなさいよ！お昼にお話しに来てもいいんだよ、何でも話していいんだよ。そして、本当に本当に危険な状態になったら、その時には、走ってでも来るんだ、生きて走って来るんだよ！！わかったね、前向きに考えよう。我々がいつもいるから、ご安心なさい。」

と、背をさすりながら言って下さったんです。

署によってバラツキ（笑）があるのかもしれませんが、当てにしていなかったので、本当にびっくりしました。

思い出すと涙が出てきました。がんばろう、と思います！！！！！

みかさん、まだ精神状態悪いんじゃないですか。
無理しないで、ここでは弱みを見せてもいいんですよ。きっと同じ思いをした人が共感してくれる。
傷が痛まなくなるには時間がかかりますよ。

良い警察署に当たって良かったですね。
これで私も安心して子供に「モラは突き飛ばしてでも逃げろ」と教えられるわ。（笑）これまでも、もしモラに遭遇したらちょっとくらい怪我させてもいいから逃げろ、と言っていたので。

まあああ、よく読むと今大変みたいじゃないですか。すごい納豆みたいで。安全第一ですよ。気をつけて。

誤解の無いように言っておくと、私はカウンセラーではありませんから。（笑）
周りにはDV関係じゃないけどボランティアで相談員やってる人とか、本物のカウンセラーもたくさんいますが、私はすぐに向いてないと自分を判断した口。理由は、人の話を聞くより自己表現する方が向いてる、です。自分のことがよくわかっていると、褒められました。（笑）

子供が小さい頃、御伽噺を信じてカエルにキスすると王子様になると思うと困ると思って、「カエルを100匹捕まえてきてキスしてみろ、王子様にはならないから。王子は王子、蛙は蛙」とこの母は言っておりました。
当時から、この結婚生活は愉快ではないと思っていたんですね。

私は蛙と結婚してしまいました。（笑）
結婚に憧れていたわけでもないし、彼を王子様だと思ったわけでもないけど、人間だとは思っていたんですが。
彼は人間の形をしているし、老いて王様だと思っている人もいるらしいけど、とにかく私は蛙だと知ってしまった。

心優しい女性達は、蛙のご飯の心配をして心を痛める。
でも蛙は蛙なんだから、感謝もしないし、俺がカエルだって知ってて世話をしているんだろうと言って、食卓を荒らす。
蛙なら蛙並みの扱いをすればいいんじゃないですか？
ふんぞり返った蛙とご飯を食べている図は変だもの。
幼稚園児が泥だらけの手で大皿に手を突っ込めば、まともな母親なら無作法は叱るもの。

蛙にはいくら愛情を注いでも蛙のまま。王子様にもならないし、年取ったからと王様にもならない。人間にもならない、老いた蛙になるだけ。
王子様のふりをする蛙もいるけど、蛙は蛙。
王子様は蛙のようには無作法はしない。節度を持った態度で紳士だと思いますよ。
蛙の世話をしても、蛙は人間にもなれませんでした。

なるほど〜、蛙だったんですね（笑）。

あまりの幼児性にあきれかえり、こいつは幼稚園児以下だ、とは思っていたのですが、まさか蛙だとは！（爆）

幼稚園児なら、まだいいんですよね。やっていいことと悪いことを言ってきかせることもできるし、他人の心を思いやるよう教えることもできる。癇癪を抑えるよう、指導することもできる。

人の意見がいっさい聞けず、自分だけが偉いと思っているこいつって、いったい何なんだろう、と不思議だったのですが、疑問が一気に氷解しました。蛙だったんだ〜！

猿→鶏→蛙！どんどん退化してますねぇ。次は夏になるとキッチンに出没するアレですか？
駆除しても駆除しても次々出てくるところは、そっくりだと思っています。
思わぬところから、出てくるところとか。
目（？）が合うと飛び上がるくらいビックリして体が震えるところとか。
どこかに「巣」があって、出できたヤツだけ退治してもムダなところとか。
追い詰めた！と思ってもすばやく隙間に逃げ込むところとか。

まだあった！
たまに飛んできて威嚇するところ。

爬虫類や両生類が大好きなので、私はちまおをカエルに例えたくないですｗ
あんなかわいくない〜
カメやヘビだってちゃんと世話をすれば飼い主になつくのに…
ゴキに１票です。
泡の殺虫剤でぷしっと固めてポイしたいです。
モラホイホイ作りたいなあ（空想

その頃子供が、王子様になるかどうか実験するためではなく（笑）本物のカエルを飼っていたんですが、実物は可愛かったですよ。夫より。（笑）

自分のパートナーが化け物だと気づいた人、化け物は人間にはならないんだと気づいた人が、早く楽になれるんだと思うなあ。
私は、王子様にはならないだろうけど人間の形はしてるし、人間にはちょっとくらいなれるのか？と思っている間は平和な暮らしは手に入りませんでした。

モ
ラ
は
自
分
の
音
楽
の
災
脳
は
天
下
一
品
だ
と
思
っ
て
い
る

「災脳」は確かに天下一品ですねｗ
業者の書き込みは管理人さんが削除してくれますから、流そうとしなくていいですよ。
かえって読みにくくなります。

申し訳ありませんでした。
夕べ、モラが逆襲してきて朝、あれを見たらつい。
そういえば過去のものもありませんね。

今年来た人は知らないかもしれませんが、bunさんのモラは、特A級のモラですよ。（笑）すごいから。うちモラが可愛く見えるもの。（笑）

うちモラは自分のことを天才だと思っていたくらいの馬鹿なんです。この話、去年ここで笑いを取るためにしましたがー。

カウンセリングに行くと、その後3日は反省するモラ夫。
その反省期間に、40過ぎてどんどん太くなる自分の腹回りを眺めて「人間性も、こんなに簡単に幅と奥行きが出ればいいのに」と悲しそうに言っていたことがあります。
私が大きくうなずいた事は言うまでもありません。

さて、私は長年口答えをし、決しておとなしい妻ではありませんでした。夫が余りに私を服従させたがるので、「何でおとなしい可愛らしい奥さんをもらわなかったのよっ、わかってたはずでしょ」と言ったら、答えは「口答えも出来ないような妻じゃ物足りない」でした。
あのね、あなたの力不足だから。

夫が私の父親に結婚したいと言った時、父の言葉は、「海子はおとなしくも可愛らしくもないですよ、言いなりにはなりませんよ、海子と結婚すると大変ですよ、わかってますか」でした。夫の返事は自信満々「わかっています」でしたが。

夫は妻子に逃げられ、命より大事な面目が丸つぶれ、妻子から嫌われるわ、見たくも無い自分の内面を見せられるわ、お金も自由に使えなくなるわ、「大変なこと」になっています。
だから、父が、大変ですよって言ったのに。
しょうがないよねえ、自分の力量を過信していたんだから。あなたには私を動かせる力は無いのよ。

夫の理想の家庭とは、瞬きひとつ、手の動きひとつで、自由自在に家族を自分の意のままに動かすことでした。
しゃべりすぎて論理が矛盾してくるし、突っ込みどころ満載だし、それは無理だったんじゃないの、と思いますがねえ。
しゃべくりモラって、今考えるとわかりやすくて面白いですよね。

私の友達は調停の場で、ケースに入った粒を見せられて「何ですか、これ？」と聞いたら、「胆石です。あなたのせいで悪くなって入院したそうです」だって。友達は「義父も義母も胆石持ちですから、家系だと思います。勧めても病院が怖いと、行きませんでした。」と答えたら、「こんなもの見せてもねぇ」としまったそうです。調停員もモラ男がおかしいと思ったみたい。
どうして墓穴掘るんでしょうかねー。

最終的に私がここまで彼の理不尽を暴き立てるとは
思ってなかったんじゃないかなぁ（笑）。
でも、小学生でも分かるくらいつじつまが合いませんでしたね。

でも私は、何より詰めると「忘れる」ということの
卑怯さにはほとほと嫌気がさしましたし、
その弱さにも最終的に自分の人生を預けうる人ではないと思いました。

とにかく弱すぎる。自分の言動に何らかの責任をとることもできないその姿、子供ならさておき、見た目が大人なんだから埒があかない。

まあ「俺は選ばれた人間」らしいですが。

皆さん、さんざんに夫から罵られた経験がありますよね。
「お前が悪い」と夫が喚けば、実はそれは、「俺が悪い」という意味なのも、既に理解してますよね。

妻だから、気に入って結婚したんだから、当たり前の親しい人間関係って好意に溢れているから、夫のことは褒めたり励ましたりしましたよね。
モラ夫って、自分に余りに自信がないから、こんな俺を褒めるんだから、こいつは馬鹿だ、虫けらだ、こいつには何をしてもいい、何をしても許される、踏みつけてもいい、と、きっと思うんですよね。
だから、好意に対して悪意で返してくる。

今思うのは、夫を許しても甘やかしても譲っても親切にしても、何にもならない、ということです。
本人のためにも、家族が甘やかしている限り彼は足元も見れないんだから、放り出した方が良いと思う。甘やかしているということは、彼をも不当に扱っていることだと思う。

治って欲しかったら見捨てる、これが親切だと思うな。
捨てても治らないモラもいますが。

そうですよ、モラに限らず、
大切、親切、
大きく切る、親が子供を切る、
どちらも切る（自立させる）ことです。

日本海さん、himawariさん、ほんとに笑えました。
私も甘やかしすぎました。学校カウンセラーにも「(元モラ夫が)社会で生きていくのは大変でしょうに。大学の先生だから、許されてきたんでしょうねー」と言われました。今後はアカハラ起こさないように祈るだけです。「大きく切った」ので、私はもう他人ですから、大変でも関係ありません。うれしいです(笑)。養育費のために、くびになられては困りますけど。あとは子供が「親を切って」くれるといいんですが、一人、おもちゃをもらえるので切れない子が残っているんですよー。それでも姉弟がたいしたものはもらえないことに疑問を抱き始めました。もうすぐ本性が見えてくると思います。

わたしは今になってモラが最初私に異様な執着心を覚えたのは
わたしが最初「ひとつひとつ起こった出来事はさておいて、
そういう経験を通して『こういうところは治した方がいいよ』とか
言ってくれる人に出会えたりするから、結局全体を通してみたら
全部間違ってるってことではなくて、あなたにとってはよかったことなのよ」みたいなことを言ったのを、モラ彼は
「『俺が悪くない』って言ってくれる人を見つけた」ととって、
ものすごい勢いで食いついてきたのだと思います。

それで最初は「そんなん言われたの初めてや」って泣いてましたっけ（笑）。
その後モラ彼の理不尽な罵倒に打ち負かされたある時に、彼は
「俺はオマエよりはずっと自分の方が大人やと思ってる」って言ってるのを聞いて、
涙も血の気もすぅーっと全身から引いて「はぁっ？？（＠＠）」となったことも思い出しました。
ほんとに、彼が私を攻め立てる言葉は、まんま彼自身のことでしたね。
それにまともに返してると話が通じないことの疲れだけが最後に残るので、もう「最初からかかわらない」「通じあうことはないんだから」という真理のようなものだけが残るに至りました。

正直今は、放っておくのが「彼のため」とも思いません（笑）。
つまり、「彼のため」を意識する感覚自身がもう完全になくなった幹事で、どこでどうなって、仮にまともになるのだとしても、もうほんとに
♪どぉーでもいいでっすよっ♪って感じです。

私も、どうでもいいんですけど、、
言葉遊びで、もう一つ、
切れない、で、切ない、となります。

himawariさん。
私は、またちょっと違う意味にとってるかもしれないけど、
モラ彼自身のことは、もうさておいてとしても、
夫婦、カップル板に新しく書き込まれている方の記事を読んでは、
そのたびに、毎回、毎回とっても辛くなってしまいます。
そこに書かれている事実の行間に読み取れるのは、
自分が言われたり、されたりした中で、浮かんできた気持ちと同じだから。
それを読んでいて、とっても辛い。
ある意味そう感じることで、そうされたその時に感じた
自分自身の気持ちを今度はごまかすことなく、
ちゃんと自分で見つめてるんだと思うけど、でも、辛い。
私は別にフェミニストでも何でもないけど、
でも、女性があっちこっちで
こんなことを感じてることがとっても辛いです。

とんぼさん、
ごめんなさいね、
モラに限らずですので、あまり関係なくて、、

それにしても、
辛いだとか、悲しいだとか、心配だとか、
そういった感情は素敵な人に持ちたいな・と私は思うのです。
モラに対しては、それどころではなく、作戦のみです。

himawariさん、お子さんその後どうですか？

私もモラ夫のことは、結構どうでもいいんですが、しし座さんと同じく、私立3人分の教育費の為には夫がセクハラで解雇されたら困るんです。その時には退職金で何とかなるかな、家を売ってもいいんだし。

とんぼさん、私も心が痛くなることがあるけど、私に夫が救えないように、冷たい言い方だけど、私に他人は救えないと思っているので。私に出来るのは、ほんのちょっとしたことだけ。
決めるのは本人。彼女を救えるのは彼女だけ。

それでも、殺人事件の1割が家庭内暴力がらみだと聞くとぞっとしますね。
私が悪かったんです、許してくださいと遺書を残して自殺する奥さんは、この中には入っていないと思います。

あるボランティア団体の女性が、相談者は、離れる人より結局夫のところに戻る人のほうが多いんです、と嘆いていました。
今の私には、痛みに耐えて何か良いことがあるんだろうか、と不思議ですが、そういうことらしいです。

すいません、今日は暗くなったわ。

日本海さん、
子育てのこと、
一つでも書きたいと思っています。

金銭的な面で問題なければ、誰に相談する必要もなく、離れるのも簡単ですね。

本当ですね、私はラッキーでした。夫が自分の体面の為に今お金を出す点は。

でも、同居中は、お前達に金を使うのが惜しい、と堂々と言っていた人でしたので、別居後はどうなるんだろう、母子路頭に迷うんでは？とこれでも不安の中別居に踏み出したんですよ。
結果、夫は金を出す、私も疫病神から解放されて稼げるようになった、というだけですから。お金のことはどうにかなってしましました。
私は計画性とか余りないんですが（笑）あの時思い切って別居して良かったなあと思うのみです。
人生、何が幸いするかわからないもんです。私が先をもっと考える性分だったら、別居できなかったかも。

あ、また思い出した（笑）。
すみません、リハビリ中なので。
もしかして、こんなのもどなたか重なる人いるでしょうか。

モラ彼は窮地に陥ったり、自分が言ったことで私が気分を害しているのを察知すると、逃げのためにさらなる逆上と共に「目が見えなくなった」り、運転中なのに1,2,3で眠気が訪れ舟を漕いでみたり、「体がかゆくてかゆくて仕方がない」くなったりして、私に気分を害してる暇があったら、俺を心配しろ！と責めてくる人だったのですが、その体がかゆくなった時、服をたくしあげるとほんとに背中じゅうに、なんと言うかそれこそムチでぶたれたみたいななが〜いミミズ腫れのようなものが浮き出る人でした。
で、かゆいかゆい、ってかきむしるんです。

しばらくすると跡形もなく綺麗に消えたし、傷口的なものもないんですけどね。

この彼の体の防衛本能、ほんとの意味でのヒステリー症候群ですが、
こういう、身体的症状がほんとに現れちゃうモラの例も他にあるのでしょうか？

ドキドキ･･･です。。。

すごーいｗ
精神的な原因による急性蕁麻疹ですね。
コリン性蕁麻疹といいます。
運動とか温熱とか興奮によって交感神経が活性化したときに
でるらしいです。
ほんと終わってますね、とんぼさんの元モラは。
これからどんな人生を送るのか、観察してみたいと思うくらいです。

からだまで自由自在に操れるなんて、その元モラ彼すごい。
それって、ハリネズミが針だらけに形状を変えるようなもの？と思ってしまった。カメレオンが色を変えるようなものとか？

うちモラはそこまで形状変化はしなかったけど、いつも体調不良を訴え、心配してもらいたがっていました。
頭からつま先まで病院にかかった。（笑）
そしてとうとう、一番今現在費用をかけているのが、脳みそ。（笑）

元モラ義父も病院大好きでした。自称病気のオンパレード。産婦人科以外は全部かかったみたい。看護婦だった元義母は、職業意識と姑への対抗意識で世話していたんでしょうね。モラ夫の餌食ですが、熟年で脱出しました。
元モラ夫も、義母のように心配してくれない、心が冷たいと私を罵倒しましたが、私には無理。義父とそっくりの自分に気づいてほしかったです。日本海さんには、また笑わせていただきました。ありがとうございます!

おかしいですよねー。やっぱり。
なんか馴れって怖いですね。
冷静な頭で考えるとおかしいんですけど、
その時は「かわいそうに」とか
あたしが「癒すことができてないんだろうか」とか
アレルギー系かもだから「部屋を掃除しなきゃ」とか思ってました（笑）。

でも、自分で操るというより、
こんな風になってる時、彼はほんとにかゆかったり、
目が見えなかったり、思い込みによって
半分妄想のような感じで、ほんとにそういう症状を
きちんと引き起こしてたみたいでした（爆）。
もうパニックぶりの余裕のなさがすごかった。

あんこさん、「観察したい」、ほんと
私もモラ彼に出会ってから別れた今でも
モラルハラスメント周りのことについては、
引き続き、いろいろ読んだり勉強したいって思ってます（笑）
何より、出会わなければ知らなくてよかったのかもしれないけど、
出あってしまったなら、これは知っておいた方がいい、って思いますわ。

モラ彼と付き合ってすぐぐらいの頃、モラ彼は自分はとにかく昔からよく眠れない、寝ても痙攣（足がびくんっとなったりするアレです）がとにかくひどいから･･･と言ってるのを聞いて図らずも
「お父さんが厳しかったとか？」と聞いたことがあります。
その時は彼の睡眠障害についてはよく分からなかったのですが、
私にとっては、学校や職場で嫌なことがあってストレスを抱えているような時でも、やっぱり家が一番落ち着くし、「睡眠」という行為はさらに一人に返れるところだから、そこに障害があるっていうのは、家に落ち着かない要因があるんじゃ？と何となく感じたのです。
彼は「いやーそれはないわー」と言ったので、その時は勝手な想像かーと思ったのですが、今は勘が当たった☆と思ってます。

と、いうのも彼の口から彼父の話を聞くたびに、
「お父さんを見て素直に育っちゃったのね（笑）」と思うことが多かったからです。それはそれはある意味とっても素直な顛末という気がして、そういう意味ではモラ彼の中に成長してない純粋な少年を感じるところもあります。

モラ彼はTVのニュースなどを見ていても、激しく激昂することがあり、特に民族的差別発言は、聞いてるこっちも随分嫌な気持ちになる程でした。でも、誰が一番言うって彼父が言うのですよね。
そう言えば彼は彼父に「オマエはどうしてそんな魚の腐ったような目をしてるんだ」と言われたこともあるとか。。。

で、そんな彼ですが、確かに痙攣はひどかったです。寝てる時に一度ぐらいはなるというレベルじゃなくて、もちろんいびきをかいて眠ってる時もありましたが、眠りが浅い時は始終びくんびくんしてました（最初は随分かわいそうに思ったものです）し、突然腕を真上に上げてぶるぶるぶるぶる･･･と振ることも（笑）。
要するに神経が寝てないのですよね。

そして寝てるときも落ち着いてなければ、意識のある日中もとにかく落ち着きがない人でした。TVも車のラジオもチャンネルをとにかく変える。いわゆるおいしい場面に行き当たれば、ひと笑いするけど、また変える。こっちは変えられて、気分がその番組に入ってきたと思った頃に変えられる。結局今日何を見たの？と聞きたいぐらいで、こっちにも新たなイライラが生まれる。

そんなことを思い出しても、持続する落ち着きや安心感を経験したことがなかった人なのかなーと思います。

相当たまってましたね。（笑）付き合いますよ。（笑）あなたが始めて来た時にもレスした覚えがあるもの。（笑）

モラ特有の考え方で、「白黒思想」というのがあるそうですよ。文献にも載っていました。「モラの」とは付いてないけど。

「純粋な少年」つーのは、彼がお子様で成長してない、成長を止めてる、つまり、幼稚園児が自分は何でも出来ると勘違いしてるようなものでしょうか。これまた、「幼児的万能感」という言葉も見つけましたよ。
ここには、発達障害のモラと付き合った方々も、かなりいらっしゃるようです。

あなたの観察眼は正確だと思います。（笑）
モラ父とそっくりになったモラもたくさんいるみたいです。うちモラもそう。
差別意識も強い。ザッピングもするし、落ち着きの無い人だった。
うちモラも、決して受け入れてもらえない、安らげない、厳しい、軍隊みたいな家で育っています。家が嫌いで、父親が嫌いで、でも父親に良く思われたくて、認めてもらいたくて。親に愛されて満たされたことがないんですよ。親を恨んでいますが、それも認めません。

もう！なんで、皆同じなの？
うちのモラ夫も寝ません。毎日4時間くらいで平気です。ありえね〜！寝てないからイライラする→怒り爆発。夏は、暑さも加わってヒートアップ！！！家族には関係ない「自分の問題」なんだけどなぁ。生育暦まで面倒見れないわ。
人種差別も同じアジアの某国をそこまで言うかというくらい、徹底的に攻撃します。
テレビのチャンネルも一昔なら壊れてる。ＣＭの後クイズの答えという場面で待ちきれず、あっちこっちチャンネル変えるから、結局正解シーンは見られず。それも怒りの対象です。

猿並みというより、やっぱ鶏頭ですね。

言い忘れましたが、うちの夫も寝ません。寝ないで平気。（爆）

鶏頭についてですが、私はずーっと10年以上「3歩で忘れる鶏頭」と夫のことを言っていたんですが、反省したと言ってもすぐ忘れますからね、ある時、夫のカウンセラーと会った時、私が何も言わなくてもカウンセラーの方から夫の説明で「ご主人は3日で忘れます」という言葉が出た時、思わず「そそそそうなんです」と身を乗り出してしまいましたー。（笑）

今回書いたことは、彼の独特の行動スタイルかと思いながら書いていたのですが、そうでしたか。。。

＞日本海さん。
めちゃくちゃたまってまっせぇ〜〜〜（笑）という感じでしょうか。
書くか、やめとくか、もし迷ったら、もうこれからは書くことにします。
初めてうかがった時に日本海さんにレスしていただいたことももちろん覚えてます♪

結局やり直すことにしてからも、やっぱり何かがおかしいという思いと、でもここまでやってきたんだし。。。という思いの狭間に立ったときは、「人生の岐路に立ったときは、とにかくクールにクールに考え抜くこと」という美輪明宏さん（らぶ♪）の言葉と、このサイトを頼りにずっと一人で考えてました。そのおかげで最終的には道を見失わなかった、と思ってます。

＞あかねさん。
私もこんなところまで共通するのかと発見するたびに、愕然とします。ある意味、行動スタイルや名言だけで、「モラ発見マニュアル」って作れるんじゃないかという気さえしてきます。

ところで、私は最初にこのサイトに訪れた時、9ヶ月前くらい。。。に、彼と別れるつもりで挑みつつも、結局煙に巻かれて今回の爆発までそのまままた付き合い続けることになったのですが、その時にもう黙ってはおかない！ということは決意していたので、その後は結構反論もしていたのです。普段、自分が誰か他人に自分の意志を伝えたり、例えば意見をするような時でも、相手の人間性は絶対に踏み倒さないという最低限のマナーを保っているつもりだったのですが、モラにそんなやわい言葉は通じないと知ってから、私もモラにはモラ語だ！と思い反論を試みたのですが、しかしモラって自分以外のそういう言葉には「何て非人間的なーーっ！！」とくるんですよね（笑）。
ある口論の時「さっきあなたが最初に使った言葉よ」と言うと「そんなこと忘れることもあるだろう！！」ときましたよー（もうてんでダメ男）。
でも、そんなことを繰り返しているうちに、モラ父を見てモラが育つというのがちょっとに実感として分かったんです。
相手がモラ語で罵倒してきたら、同じコードでこっちも話さないと通じないと思うし、同じパワーでやってやろう！（爆）って思ってしまうんですよ...で、そんなこんなを繰り返してるうちに、夫婦板の方でどなたかも書かれていたと思いますが、「もう喧嘩ばかり嫌だ･･･疲れる」と思うようになり、このままじゃあたしもモラになりそうだって思ったんです。
自分が今まで全く知らなかった言語を知ってしまって、自分でも嫌な気持ちになる･･･だから、もうダメだ、自分の感覚を元にきちんと戻さないと、って思いました。

3分で忘れる鶏頭については、私も鮮烈な体験があります。

前回彼に別れ話を持ち出した時に、彼が家におしかけてきて、泣きながら（この泣きは明らかに悔やし涙でしたが！）頭をかきむしりながら（カーペットに気持ち悪いぐらい髪の毛が落ちてました）「納得いかない」と訴えていて、私もずーっと「いや、別れます」で通していたのですが、恐らく心にもなく、やっとの思いで歯を食いしばりながら「じゃあ悪い時があれば、すぐその時に言ってください」と言った時、こっちも長期戦でラチがあかなかったので、「じゃあ･･･もう一回試してみるけど･･･ダメだと思ったら私はやめる」と私が言い出し時、まさに「じゃあ･･･」の私の風向きが変わってき始めたところから、顔が呆けた感じに変わって、目は宙を見つめ、最後は口をぽっかーんと開けて、あくびでもするかのような表情になったのです。
あれは、ほんとに怖かった。

あ、この人、もうたった数分前のことを忘れたな、と思った瞬間でした。たぶん彼の中ではこの話し合いのことさえないまま、別れ話の前の時と現実がぷちっとくっついた瞬間だったんだと思います。

よくよく考えても、フツーじゃないわ。

周りにけっこうモラハラ被害者を知っているんですが、彼女達の共通点で、モラに「養子に行く」とか「お前の親の面倒はみるから」と言われて、ほろっとして結婚したという人、かなりいるんですよ。

本物の優しい男性、誠実な人なら、姓も妻側にしたり、同居したり、近くに住んだり、妻の実家の家業を継いで懸命に仕事をしたりするんでしょうが、モラ男のすることですから、あれもこれもうやむやにして、妻の親を大事にするどころか、同居しても妻の両親を都合よく使ったり、妻の親や親戚に借金して消えたり、ろくなことはしていません。

だいたい、姉妹だけの家で跡取りを探している金持ちの家はないか、とか、母子家庭限定、とかで、結婚相手を探しているのがおかしいもの。

これってモラの技？

兄さんがいるんだけど、遠くに住んでるから私が親の面倒をみたいとか、姉妹だけだし私が跡取りなの、とかお考えの親孝行な未婚の方々、モラ男にはご注意下さいませ。

おかしいと思ったら、結婚する前に、「実はうちには借金があって、いっしょに頑張ってくれるのね、ありがとう」とか、言ってみたらどうでしょうかね。
ああ、結婚する前には変だとわからないかー。皆わからなかったと言います。ため息。
でも、ご注意下さいませよ。

私の知人にも「親の面倒をみなければ」と強く思う、しっかり者の女性で、モラ夫にひっかかった方が二人います。
両モラ共に「俺には、親はいないようなものだから」と妻の同情をひき、「君のしたいようにするといいよ」と、近居してくれたそうです。
そこで妻は、「ああ、私の親への気持ちを尊重してくれてるんだ。かわいそうに、この人は親の愛を知らないんだな」と思ったそうです。
ところがモラは家にあがりこんだが最後、「家族なら、俺の面倒をみろ。俺をもてなせ。（俺が子供がわりになってやったのに）お前の親は気遣いが足りない・小遣いも寄越さないのか」などとキレてました。
逆に「家族だからお互い様」と、モラに用を頼むと、「俺の実の親でもないのに、お前の親の面倒などみきれない」と、あくまで無責任な、独自の論理展開です。

ちなみに片方のモラは、実親からさんざん借金をするなど、実親に顔向けできないため、妻の家付近に逃げていたのでした（妻には実親の悪口をふきこみ、実親には妻の悪口をふきこみ、互いを悪者同士にしていたため、妻と夫両親とは７年も没交渉だったとか）。
これ、もう犯罪ですよね。

「君のしたいようにするといいよ」の言葉が、優しさなのか究極の無責任なのか、見極められるといいのですが……。

夫婦版のほうでの励ましのお言葉ありがとうございます。
見守っていただいていますこと　感謝、感謝。
ヨチヨチ歩きだった私も　お陰さまで強くなってきたでしょ？

日本海さんのしなやかな強さ　私も頑張ろうと勇気がでます。

さて　ああ、まさに　この婿養子パターンにしっかり、どっぷりはめられたんですね、私。
どうぞ　皆様　くれぐれもお気をつけください。

キャーーー！
なんで、ウチの夫のこと知ってるの？
養子ではありませんが、私たちの住まいとスープのさめない距離に私の両親は住んでいます。
出張が多いモラさんは、高速使って2時間近くかかる空港に
「オマエが運転して行けないなら、お父さんに送ってもらう」と言い、ほんとに送らせた。次もアテにしてたら断られ「せっかく近くにいるのオレのためになんにもしてくれん」とキレてました。

匿名さんの周辺でも、あくびさんも、あかねさんもですか。

モラって、妻も自分の為に使うことしか考えてないけど、妻の親兄弟親戚も、自分の為に使おうとしか考えてないんですね。
モラにとって、結婚って、自分の為の道具を増やすこと？そうとしか思えない。

親戚どころか、友人までいいように使おうとしてきませんか？
うちは結婚していなかったので親に対して無茶なことは
言ってきませんでしたが、たとえば京都に住んでいる友人がいると言えば
「京都に旅行に行きたい、お前の友達のうちに泊めてくれるように頼め」とか
言い出してましたよ。
その友達は独身女性なんですけど。

私と結婚したがっていたのは私のお金が目当てだと思ってましたが、
もしかしたら父が会社経営してるから、うまくやれば自分が
後を継げると思ってたのかな〜
めっちゃ専門分野の会社なので、どう考えても無理なのですが…
ありえる…

なんでこんなに思い当たるんでしょう。
元モラ夫は貧乏学生だったので、私の実家がアパートの敷金とか払ってくれました。実家の敷地に家を建てました。単身赴任のとき、その家を実家の兄(父が亡くなっていたので)に売りつけて来いと言いました。そうしないと単身赴任先でマンションも買えないから。
私の実家は金づるだった、いえ、私が金づるだったのか。愛人が出来たら、稼ぎの少ない私はポイ。養育費がもったいないから愛人に育てさせる、子供の保険証を別に作ってもらったら、単身赴任でないことがばれて通勤手当が減った、私の籍に入れた子供は扶養家族手当がもらえなくなったと文句ばかりでした。子供ですら金づると思っているようです。
おかげで私は、すっきり目が覚めて、未練もなくなりました。めでたし、めでたし。

↓の『母最高！』さんにコメントしてたら思い出してしまった。

モラ彼は自分がいかにモテたかを始終言ってるアホなヤツでしたが、
「ふつー自分からあんまりそういう話、しないんじゃないのー？」と言うと
「しゃあないやん、俺は何も思ってなくても、
向こうが放っとかんのやから」って言ってましたっけ。
で、昔付き合ってた彼女が『親に溺愛されてた』という話になった時に、
「ちなみに俺もその娘の親に溺愛されてた」と言ってました（爆！）
さすがに、こいつ浅はかなヤツ･･･と思ったものでした。

わー、ちまおも同じですよｗ＜俺もてる

ただ、実際にもてたことはないらしく、
「俺はもてるはずだ！　いい男だから！」
としょっちゅう言ってました。
ハハハと笑って流してましたが。

いい男ねえ…
ほんとにいい男が聞いたら呆れるよｗ

この話にはちょっと後日談がありまして。。。
モラ彼と私が出会った職場で、同じ派遣元から私より1ヶ月ばかり早く派遣されてたKさんという女性の方がいました。
そこは結構女性の多い職場だったのですが、私はKさんの、あんまり周りとつるまず飄々としているところに好感を持っていたのですが、私が入って1ヶ月ぐらいたつ頃に、Kさんはそこを辞めることになったんです。そしてお辞めになる前日に「時間があったら、ちょっとお茶でもしませんか」と誘われたので、Kさんと一緒に近くのカフェへ。
彼女は、自分がこんなにもすぐ辞める理由について、とにかくあそこの会社のなあなあな雰囲気が許せないといようなことをおっしゃっておられました。確かに、できて新しい会社だったので、おっしゃることも理解できました。
その時に、「特にあの○○（モラ彼）って男！ふらふら近寄ってきたかと思うたら、しょうもない冗談ばっかり言ってオマエ仕事してんのかっ！！って感じ。」と、私もまだ当時付き合っても、意識もしてないモラ彼のことについてかなり怒ってました。
モラ彼と私が付き合い始めて、何かの拍子でKさんの話になる時、うちのモラ彼は毎回「あーあの娘も俺のことちょっと好きやったなぁ。。。」って遠い目でよく言ってましたっけ（笑）。
2年くらいはそのまま流してましたが、あんまり鬱陶しいので、何か別の話でおっ！？っとちょっときっかけが回ってきた時に、「あーそういやーあなたのことあんまりよく言ってない人もいたもんね」と言うと、
「え、誰？それ誰？教えて、このままじゃ寝られない」と言うので（爆）、「あー、Kさん」と教えてあげたら、「っなんやねんっ、あの女、そういやあ、あの娘ちょっと変な娘やったもんな」って言ってましたっけ。その後もぶつぶつ言う彼に、ココロの中で自分に座布団1枚をあげた瞬間でした。
他にも、「あの娘ちょっと誘ってきた感じやったで」と彼が言ってた子とも私は結構仲が良くて、その子が好きだった人も知っているのですが、どういう言動をとって「俺に気がある」とか「俺を誘ってきた」と思っているのか（笑）ほんとうにコワイです。
この時ははいはいはいはい･･･といなす私に「オマエは知らんやろうけど･･･」って含みをもたす言い方をしてましたよ。
まあ、実際何かあったんだったら尚、別れてよかったことなのですが、でも私も全然彼のことを意識もしてなかった時のことを「とんぼも俺のこと好きやったもんなー」って何度も言われたので、こりゃ彼の昔取った杵柄の話すら、信用できないなと思いました。
今となっては、私もバカなのですが。。。

うちモラは見た目が良いし、三高だし、20代30代ではもてていましたよ。流石に今は、会社でもパワハラ、セクハラ親父だと気づかれて、もててないけど。自分がもてる、とも言いませんでした。多分、自分ではもてても当たり前のこと、だったんじゃないかな。
子供でさえ、「見た目が良いのは困ったもんだ」と言います。子供の学校で、何度「ベストファーザー賞」を受賞したことか。とほほほ　家族以外にはばれない完璧な外見と物腰！

結婚相手とか、恋愛の相手と意識していない私を強引に口説いたのは、私のことを羨ましかったというのもあるし、自分に自信がないから、というのもあると思う。

結婚する前、した後も、極々少数の人しか、彼のおかしさは気づきませんでした。「自分に自信がないから海子と結婚したんだ」とまだ新婚の頃言った叔母、叔母よあなたは偉かった。新婚の頃「殴られてない？」と私に聞いたモラの同級生、そういう人だって知ってたんだ。

小心者モラよ、私に依存せず、自分の人生は自分で責任とって下さい。あなたは自分で思っているような良い人でも良い夫でも良い父親でもありません。

学校で『ベストファーザー賞』なんてものがあるとはびっくり！（笑）

＞家族以外にはばれない完璧な外見と物腰！

確かに、私のモラ元彼も、
安定してる時は職場の人気者って感じです。きっと今も。
ヤツは手放しで、話がおもしろいってとこがあって、
私も強引に口説かれる前は「おもしろいお兄さん」と思ってました（笑）
その上、身なりにはめちゃくちゃ気つかいますから、着てるものもいいものばかり。
頭の先から足の先までこぎれいな人、という印象もつきあう前からありましたねぇ。。。
そう言えば私のモラ彼も、つきあい始めた当初、周りに気付かれ始めたときか、
「とんぼさんのことどう思う？」というようなことを周りにそこはかとなく詮索されたとき、
「俺はあの娘にとにかく嫉妬してる」と言ったそうです。
私自身には、当初「とんぼのようになりたい」とかわいくものたまわってました。

やーでも段々変わっていきましたね。
数ヶ月で「オマエのそういうところは絶対俺が直す！」とか言われ始めましたし、私が自分で作った縁で周りからチャンスを与えられそうになると必ず「そいつはとんぼを利用しようとしている。近づくな」と、随分環境を制限されました。
あと、常に言われつづけたのは「オマエは人間として思いやりに欠ける」ってことでした。これは彼の切れに対して気分を害していると必ず言われました。だから戸惑う隙さえ奪われましたね。私が口数少なになった雰囲気を察すると、頭や体をかきむしり始め「あーかゆい！かゆくなってきた！」とか必ずプチ病気になって注意をひいてましたから。
そして最後は必ず「オマエは思いやりに欠ける」となり、ただただ私が泣くというのが数年間のお決まりコースでした。
泣けばどうなる。。。という訳では毛頭ありませんが、こちらが泣いても震えても絶対にこちらが謝るまで一切容赦ない人でしたし、そうなると話は「白か黒か」しかない世界に突入しました。

その辺のことはやっぱり今思い出しても不愉快な気分になりますね。

ただ、彼の入社当時を知っている女性たちはそれでもモラ元彼のことを「やさしいけど、ちょっと短気なところがあるよね･･･」と意味深に言ってましたっけ。当初は「え〜そんなんありえなーい☆」とか思ってましたが、なるほど、よく分かりましたよ。

はじめまして、6年付き合ったモラ彼と別れてリハビリ中です。
当時学生だったモラ彼と、前彼ときちんと別れていないうちに付き合い始めました。
友達グループのリーダー的存在で、演出しすぎなくらいのクリスマスや誕生日のお祝いと、傍目から見れば“スマートで頼れる人”でした。

それがいつだったか、きっぱり別れるために前彼と会ったことがモラ彼の耳に入り、「お前が信じられない」と言われました。
確かにこの発言は当然でしょう。
前彼と別れられてないことは伝えてありましたが、人として、隠して行動するよりも、きちんと相手に伝えるべきだったと思っています。
ですが、会社に泊まりこみで仕事をする日も少なくない私に、
　・何時になっても家に帰ること
　・帰りに5分でも会うこと
を要請されてから、モラ彼はエスカレートしていきました。

トラブルがあって残業が終わらないから会えないと言うと、会社へ電話をかけてきました。
打ち合わせをカフェでやっていたら携帯電話が圏外で、保存できなくなるほどの留守電が入っていました。
営業のチャンスだというのに、仕事先の人と食事をする必要なんかない、忘年会や新年会はでるなと言ってきました。

やがて私の仕事は減り、会社に居づらくなって退社。
一念発起して独立開業しました。
幸いにも仕事は順調でしたが、今度は時間の融通が利くことが仇になり、毎日会うことが当然になりました。

一度でかけると夜遅くまでつきあわされ、帰宅してからも2-3時間の電話は当たり前。
当然朝まで寝ずに仕事をすることになりますが、それでもまた夕方には出かけなければなりませんでした。
大学を卒業して仕事を始めたら、きっとわかってくれる……。
そんな風に思っていました。


ところが大学卒業後、モラ彼は就職活動もせずにアルバイトを始めます。
「お前と一緒に暮らしていくには同じ仕事をするしかないが、今の自分には無理。
　1年バイトをして貯金もして勉強もする。
　俺だってお前のことや将来のこと、いろいろ考えてるんだ」
と奮ったセリフを吐きました。

“私のため”
“将来のこと”

今思うと、なぜこんな言葉を信じてしまったのかと思います。

参考になれば、と仕事の話をすると頭ごなしに否定。
そのくせ自分は、「俺が」「俺は」と何回言ったか数えたくなるほど“できる自分”をアピール。
少しでも否定すると話が2倍3倍も長くなるので肯定してみせると、今度は「お前は分かってない」と卑下するか怒り出す。
いつしか私は、いかにしてモラ彼の機嫌を損ねないかしか考えないようになっていました。

肋間神経痛に自律神経失調症、過呼吸症候群など、いわゆる心因性の症状にすっかり慣れた6年目。
私は体調を崩して入院することに。
入院中のモラ彼は、人が変わったかのように優しかったです。
優しかったのですが……。


ここにいらっしゃる皆様は、この後の展開が手に取るようにお分かりになると思います。
何を言われても、何を学んでも、結局モララーは同じことを繰り返すのですね。
8時間の電話と3時間の話し合いの末、ようやく別れることができました。

一人暮らしを始めた現在、モラ彼と最寄り駅が同じなのでしばらくは不安でした。
ところが先日、母とメールをやりとりしたときのこと。

母「意外なお客さんが来てるわよ」
私「モラ彼じゃないでしょうね!?」
母「モラ彼だったら、蹴っ倒して慰謝料請求してやるわよ!!」

あまりの剣幕に笑ってしまいました。
モラ彼に関わることで笑えたのは、これが初めてです。
もしモラ彼に話しかけられたら、なんて言ってやろうかと考える余裕もできました。
私も蹴っ倒してやろうかしら（笑）。

素敵なお母様ですね。（笑）

私の母なら、それでも「お腹が空いていない？食べていきなさい」と言いそう。（苦笑）

私も娘には、モラ彼だったら突き飛ばしてでも逃げろ、と言っています。（彼氏はいませんが）
死ななきゃいいんだ、怪我くらいさせても逃げたほうがいい、と。
過激でしょうか？（笑）
でも娘は、モラには突き飛ばすより無反応でいることの方が効果的なのを、父親で学習してしまっていましたー。（苦笑）

お元気そうで私も嬉しいです。別れてよかったですね。

同じく私も4年付き合ったモラ彼と別れてリハビリ中です。
と、いうか気持ちはすっきり「目が覚めた」状態であります（笑）

私も一時期、会議中にポケットの中で携帯電話がぶるぶる震え、自分も発言しなければならない会議だし抜けられないし冷や汗タラタラ、やっと会議後トイレへ駆け込むと着信履歴20件、とかよくありました。

そこは残業も多かったので、定時に終わらせようと思っても、どうしても片付けないといけない仕事が残っていて･･･という状態になると、メールの嵐。
しまいには手が震えてきたり、血の気が引く始末で結局仕事にならなかったり。合い間に一度目途を知らせようと携帯電話を見ると、「そっちに向かいます」と。既に時間がいくらか経っている･･･ほんとにこの時は体中の血がひきました。
なんとか、片付けて会社を出ると、彼が前からやってくる（笑）。私の姿を見た途端、会社の建物めがけて走り去り、会社の玄関の前で「アホの○○〜っ！！（私の上司の名前）、出てこんかーっいっ！！」と叫びました。
あまりのことに呆気に取られ（どう考えても社内中に響き渡ったであろうと思います）、私はすっかり腰が抜けるという状態に（ほんとにほんとに、がくっと座りこんでしまいました）なってしまいましたが、正気を取り戻して「やめてよ！はっきり言うけど迷惑です！」と言ってやったら、ものすごい形相で私を睨み「何が迷惑やっ！！」と怒鳴り散らしました。

その上ちなみにこれは私と出会う以前の話ですが、うちのモラ元彼も高校卒業後、専門学校に通うまでの間に2年のブランクがあります。かねがね自分が受けたとある大学について「3点足りなくて（落ちた）」と自慢していました（笑）。私は、学歴どうこうということでなく、本当に彼は大学に、あるいは専門学校に行きたかったのか、主体的な意志があったのかを疑います。勉強を選ばない選択肢だって、立派にあるのですから。
2年のプーの後、専門学校に入学、そこの先生のツテで、私と出会うことになる会社に入社したらしいのですが、実家暮らしの間は実家にお金を入れることもなく、ブランドスーツとギャンブルに金をつぎ込んでいたようで、貯金もありませんでした。（ほんとにこう書いてると、何でつきあったのでしょう...情けないです）

勢いついたのでさらに書きますが、親に買ってもらったワーゲンで2年ほど前に自分の不注意から事故り、廃車。その後おりた保険と親のキャッシュですぐ新しいワーゲンに乗り換えました。正直私は、彼の親も理解できないと心底思いました。事故もどうやら故意ではないにしても、ぼーっとしてたか何かで信号を無視し、小さな交差点で衝突事故を起こしたのですが、「信号がどうだったか覚えていない、多分こっちが青だったと思う」と主張しつづけ、結果として今でも結論は出ないままです。今思うと、どうせいつもお決まりの、都合の悪いことには記憶がなくなる症候群だと思ってます。

ついついコーフンしてしまいました（爆）。
「お前のため」症候群。これも同じですわ〜♪
私はさすがに最近の方では「はいはいはいはい、聞き飽きた」とか言ってましたが（笑）。
私が嫌な思いしても「私のため」でした。
ほんとにただのバカですね。
私も蹴ったおしてやりたいです。

▼日本海様
レスありがとうございます。
“蹴っ倒す”は、張り倒すよりも強力な蹴り倒す攻撃です。
くずした言葉で失礼いたしました（汗）。

> モラには突き飛ばすより無反応でいることの方が効果的
本当ですね。
後のことを考えると怖くてできませんでしたが、無反応でいると「俺が悪かった」になるなんて……。
うれしくて「私も悪かった」なんて言おうものなら、また大変なことになりましたが（苦笑）。

> 別れてよかったですね。
この言葉が、今とてもうれしいです。
ありがとうございます！


▼とんぼ様
レスありがとうございます。
お茶かお酒でも飲みながら、モラ彼についてお話したいぐらいです！

モラ彼のご両親は大変苦労なさった方で、一人息子には苦労させたくないという想いが強すぎたのだと思います。
事あるごとにモラ彼は苦労話を語っていましたが、「うんうん、よくあるよねー」と言ったら素敵なことになりました。
女同士が愚痴るときは共感を求め、男同士が愚痴るときは改善を求めるなどといいますが、モラ彼は全肯定かつベタ褒めのみ求めるようで……。
“ほんとにただのバカ”ですね（笑）。

それから、携帯電話にまつわるモロモロはとても多かったです。

・仕事中だろうがなんだろうが、構わずかけてくる。
・たいした内容でもないのに、無駄に話が長い。
・自分の用事でかけてきたのに、話が長くなるとかけ直せと要求してくる。
・着信は3〜5コール以内に出ないと、「どこでなにやってんだよ！」。
・メールも5〜10分以内に返信しないと、「どこでなに以下略」。
・携帯電話が圏外になっていると、留守電が保存できないほど「どこで以下略」。
・圏外から圏内に出て電話をかけ直すと、「以下略」。
・着信拒否にすると、着信履歴がモラの番号で埋まる。
・着信を無視すると、会社に電話がかかってくる。
・それでも無視すると、会社に来る。
・逆に上記のことをやられると激怒し、言い返すと「俺はそんなことやってない！」。

5項目以上当てはまったら、モラの可能性はかなり高いと思います。

はじめまして、現在もモラ夫と暮らしてます。モラハラという言葉に出会って、まだ数ヶ月ですが、本を読んでも、ネットを見てもこんなにモラが多いのかと驚いてます。モラを知って、はじめに思ったことは、「悪いのは私じゃなかった」ってことと、夫はやっぱり普通じゃなかったってこと。むしろ夫の正体がモラとわかって、「ほっと」したこと。ただ、残念なのは、もっと早く、モラを知っていれば、あれもこれも防ぐことができたのにって思うことがあって、悔しいです。本当に悔しいです。

もう、結婚19年になります。私のあの時は、彼の機嫌が悪いので「なに、怒ってるの〜？？」ってノーテンキに聞いたとき、「俺が怒ってるわけを考えろ」って一言。ひるまずに「言ってくれないとわからないよ〜」って軽く言うと、「そんなことぐらい、自分で考えろ！！」って言い放った時。結婚してすぐ、くらいだったと思います。たぶん、ココがモラの始まり・・。私は、父の影響で怒ってる人を見るとなだめたくなるし、自分が悪くなくても、ここで謝ればこの人の怒りが静まると思うと、謝ってしまう
癖を持っていて(今考えるとモラには格好の餌ですね)、モラ夫にも、「お前が悪い」って言われるたびに、謝る必要がないのに謝り続けてきてしまいました。そして、気が付かないうちにモラの罠にはまり、夫の様子や顔色をうかがって暮らすことが当たり前になってしまっていました。モラ被害をうけた方がおっしゃるように、「この人はいつか、わかってくれる」「きっと、反省していい方向に向かってくれる」ってなんの根拠もないのに私も信じていました。

ここ2,3年でモラ期が長くなってきているし、ますます些細なことでキレやすくなったモラ夫です。

それにしても、なんでもっと早く気が付かなかったんだろう、鈍感すぎたのか楽天家すぎたのか・・。
ホントにモラに洗脳されていたのかも・・。
今は、モラが始まると私は落ち着かないし、恐怖だし、離れたほうがいいのもわかっているんですが、夫のいまの切り札は「お前らにもう、金(生活費)はやらん」ってことで、そこが離れられない問題になってます。10代の子供が2人いるので、切り札を出されると、学校へ行けなくなってしまいます。子供はモラ夫のモラぶりをずっと見てきています。それも気がかりですが、お金は出してもらわないと、父親として、その位やって当然だと思うっていってます。

私は本当はこれから、どうしたいんだろうって自問自答中です。

私も２６年間、Ｄ�Xとモラに苦しめられ何をしても最後は「生活費を減らす」「来月から渡さん」と言われ、お金の事を持ち出すと「欲ぼけ女」と言われ結婚生活全てをお金の恐怖、恫喝の恐怖で支配されました。

同じく子どものモラ伝染も心配でしたが次女が少しモラッけがありますが自分が体験者だけにモラを発見する力がつきました。
長女にモラはありません。父親を反面教師にしたようです。

私は長女が巣立ち、次女も何とか先の見通しがついたので今は脱出
準備ほぼ完了ですが、その準備に亀のごとく６年もかけました。
月さんがまだ迷っていらっしゃるなら、脱出準備や将来裁判になる事も考えてＤ�Xやモラの証拠集め（詳細を日記に書くなど）だけでもされてはいかがですか。情報集めも大切です。

月さん、知らなかったのは、罪でもないし恥でもないですよ。
知らなくても、夫がモラじゃなければ知る必要も無く、幸せに過ごしていただろうわけで。夫がおかしかっただけ。悔しい気持ちはわかります。皆そう思ったと思います。だから、もう自分のせいにしないで、夫が変なのだと思ってください。

お金の問題ですが、うちは、あなたのやっていることを社会にばらす、と言ったら、別居してもきちんと教育費も出しています。体面が命より大事な人なので。実際、彼の親類縁者にばらしましたし、私が本気だと思ったのでしょう。モラって、小心者ですよね。極悪モラはどうかわかりませんが、うちモラ程度の小心者だと、上司にばらされたらたまらない、くらい思って、良い人のふりをしたがるんじゃないでしょうか。
子供も、学費を出すくらいで威張るな、親の義務だろ、普通の親は学費を出すくらい恩着せがましく言わない、と父親に言いました。子供にも、それ以上嫌われたくなかったようです。

金の力だけでも彼は尊敬されたい、と。（笑）
私達妻子は、何をしても許されるべき内側の人じゃなく、体面を取り繕わなくてはならない外側の人になった訳です。

いろんなモラがいるんだろうし、通じないモラもいるのかもしれませんが、うちは、こっちが強気に出て成功した例だと思います。

よーにゃんさん、日本海さんありがとうござます。住む所も年齢も環境もちがうはずなのに、モラ夫の言い分は、似てるんですよね。まるで、マニュアルがあるようだな〜って　笑

本当はすぐ離れたほうがいいのかもしれませんが、今の状況だと離婚なんていえば「お前が言い出したんだから、金はやらん」っていいそうだし、よーにゃんさんのおしゃるように、証拠を残しておこうと思います。昨日のモラ発言もしっかり書きとめ（泣きそうなくらい恐怖だったけど）、携帯で写真を撮れるときは写してます。なんか、姑息な手段で気持ちが後ろ向きになりそうだけど、少しづつ進めて行きたいです。

あと、妹にまず、うちの状況を聞いてもらいました。モラを知っていたので、話やすかったのが救いです。私の両親は全く知らないから、時期をみて話して、味方を増やしていこうと思います。

子供と私は、過去に暴力を受けていて（今は手は出しませんが）子供は5.6歳の頃で、私がいない時、夜眠れないと言っただけで蹴られたり、物を投げられたり・・。子供は私も夫とグルだと思っていたそうで、話せなかったみたいで、暴力があった7年後にやっと、話してくれたという状態でした。ふがいないですが母とした気が付きませんでした。ここでも、目立つ傷になるほどの暴力ではなく、布団の上から蹴ったり、叩いたり、怒鳴る＆にらむだったそうです。児童相談所に相談にいったり、行政の機関に相談に行きましたが、もう自分で「おかしい」と気づく余裕がなかったんだと思います。今、考えれば暴力を子供から聞いたとき、即、逃げるべきだったんです。

子供たちは、暴力は受けたけど「自分達は悪くなかった」と思っているので（私よりずっと、正常です）、余計にお金を出すのは当然ときっぱり、いいます。

あ〜っ、
自分を責めるより、これからに向けて準備ですよね。
モラに気づいたんだから、少しは前に進んでるんだと自分に言い聞かせてます。叫びたくなるくらいの恐怖がまわるときがありますが、力を貸してくれるみなさんがいることを忘れないでまた、ここに来ます。

仲間内でちょっと気になる夫婦がいます。
旦那さんはこの仲間内のリーダー格で、いわゆる「兄貴肌」の人です。大勢でバカやったりするのが大好きなタイプ。
でも奥さんはすごくおとなしい人です。結婚前も少しだけ知り合いだったんだけど、確かに元々おとなしいタイプではあったけど・・・・
みんなの集まりに奥さんも一緒に来ることが良くあるのに
ふたりが笑って話してる姿を見たことが無いんです。もう何年もたってるけど。
奥さんがみんなと楽しそうにしてる姿もありません。
そんな奥さんに旦那さんが気にかけている姿も、またありません。
奥さんは、ここに連れられてきて楽しいんだろうか？
旦那さんはなんで連れて来てるんだろう？
自分はみんなとワイワイ騒いでいて、本来奥さんは仲間内ではない人なんだから連れてきて放っておくのってどうかと思う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで思い出すのは、昔のモラ彼。
この旦那さんと同じような、みんなでワイワイやって兄貴風をふかすタイプ。
彼も自分の仲間内に必ず私を連れて行った。
でもその場で私が楽しそうにすると「オマエ何調子に乗ってるのよ？」って後で必ず文句を言ってきた。
え？じゃあ何しに私を連れてくの？楽しんだらだめなの？何度も連れて行かれれば私だって直接仲良くなっていくものなのに、あくまで私は彼の付属品で控えめにしろと？
でもそのくせ、私が「たまには自分の友達とも遊ぶ」とか言うと、「何よ！なんでそうやって友達を線引きするのよ！」って怒って、もうどっちよ？って聞きたいぐらいだった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こんなことがあったから、
どうもこの奥さんが心配になっちゃうんです。
考えすぎだといいけど。

私も夫婦で人前に出る時は、決して、喋りません。
喋れません。
後で、何であんな事言った、した！！怒られるから。
夫婦で歩くのは苦痛以外の何物でもありません。
奥さんを連れて歩くのは、仲間に「仲が良い」「大事にしてるゾ」アピール？

能面のような顔で時が過ぎるのを待つしかありませんね・・
また「俺も連れて歩いているんだから、おまえの行くとこ全部付いて歩く！」とか言って、奥さんを自由にさせたくない人なんじゃないですか。

わー、においますね…＜モラ
モラほどじゃなくても、自分が良かれと思ったことを
押し付けまくって自己満足してるのかな。
ほかの人が奥さんに話しかけるとどうします？
その場ではとりつくろうかな。

昔、家に友達が遊びに来ると モラは私を女中の様に扱いました。
それは 友達が私に会いに来た時にも変わりありませんでした。
お菓子を出して会話に入ろうとすると「お前は話しのこしを折るなよ！向こうに行ってろ！」
です。
でも
自分が気にいらない私の友達が来た時には
露骨に嫌な顔をして すごい不機嫌になりました。
当時は
(きっと疲れているんだ)と 思ってたけど…
何でも 良い方に解釈してた自分が馬鹿らしくなりました。

カフェオレさん、久しぶりですね。

うちモラも、自分の親戚のところに妻を連れて行くのや、自宅で自分の友達を妻に接待させるのが大好きでした。

自分が如何に妻を奴隷のように支配しているかを見せびらかして、自分の誇大欲求を満足させていたんでしょうねえ。

うちのモラ夫も妻を伴ってお出かけするの大好きですよ。
私が思うに『オレが育てた理想の妻』を見せびらかしたいんじゃないかと。レアなオモチャを自慢する子供かいっ！　
うちにお客様をお招きするのも大好き。新婚当時は、金土日と3連チャンで数ヶ月おもてなししたのを思いだします。もちろん、自分は偉そうにデンと座ってホスト役は果たしません。
医者に婦人科系の病気で手術しないと完治しないと言われて凹んでるときも「手術までは今と変わらないなら、今週職場のヒト達家に呼ぶから」と言われ、アゼン！

私はモラ夫が帰れと言うので里帰り出産だったんですが、一日がかりで、前日徹夜みたいにして、ぼろぼろで夫の住む土地に乳児を抱いて戻ったら、その日言われたことが、「先輩を飯に呼んでるから用意してくれ」でした。

数ヶ月留守してる間に、掃除も行き届いていない、食材も何も無い家でですよ。
出産費用も私が出しました。
私の留守中、夫は高価な買い物をしていました。

夫が手伝うわけもなく、私は過労で母乳も止まり、目の下にクマ。当時は夢中で過ごしたけど、親戚も友達もいないはるか遠い土地であの暮らしは悲惨でした。

友達が、この話を「ご主人は寂しかったのよ」と解説しましたが、私は「違う」と答えました。ここの皆さんなら「モラだからだよ」と言ってくれますよね。言って下さい。（笑）

日本海さん久しぶりですね.
出産も大仕事なのに大変でしたね、モラオのモラっぷりには本当にビックリさせられますよね…
普通の人なら言わない様な事平気で言い出したりするから こちらが固まってしまうんですよね。
だから モラなんだけど…

既に皆さんには本ブログで、何度も色々なコメントや励ましをいただいている、学内でアカハラにあっている者です。

ちょっと危険が迫っているため、私の投稿はすべて消しました。
（なぜかNo.2939だけ消せないけど）

すみませんが管理人さん、No.2939を消してください。

そして、その他の私にコメントを下さった方も、投稿を消していただけると、とってもありがたいです。

よろしくお願いします。

スレッドごと削除いたしました。

何かあったら、管理人にメールという方法もお考えください。
ご無事をお祈りいたします。

付き合っていた頃、ウキウキデートなのに、店員にえらく怒鳴る彼。怒鳴る理由がわからなかった。
店員に怒鳴る人間自体を初めて見て、凄いびっくりした。
でも、今回だけかなって流した。
きっと、愛する私には怒りは見せないんだと信じていた。

結婚して早速、怒りの矛先が私に来だした。

・餃子は臭いから、仕事の前日に夕飯に出すのはやめてと言われていたのをスッカリ忘れて出した。
私「え？そうだったっけ？折角作ったのにぃぃ」
夫「なんやとー！？自分のミスをまず謝れ！」
私「ごめんなさい。魚焼くけどそれでいい？」
夫「なんやそれは！嫌がらせか！」

・一緒に外出するから早めに支度をして待っていたが、夫は自分のペースでテレビを見ていたから、同じようにテレビを見てまだかなと思いながらいたら、いきなり「いかへんのか？！どないすんねん！テレビずっとみとくんか！」とキレた。

・雑誌を買ったら、「誰が買ってええゆうた？」

・式場のレッドカーペットを一歩先に歩いたら「誰が俺より先に歩いてええゆうた？」

・皿の洗い方チェック

・私の具合が悪くなりしゃべれなくなると、即キレる。
「しゃべられへんのか！もうしゃべらへんのか！」と。

・そして、機嫌のいいときはもの凄く親切で優しい人。
だから頑張ろうって何度も思い直したものでした。

他にもいーっぱい！何度も話し合おうと試みた。
でも全然理解してもらえず。
あー、理解してもらおうってのがこの人にはまず無理なんやと気づいた。

結婚して半年で、モラに気づき脱出しました。

半年は不幸中の幸いでしたね。よかったよかった。

餃子や外出時のエピソード、うちも同じようなものでした。
餃子は、「にんにくなんか入れてないでしょうが」と言い返しましたが、以来、餃子を出すたびに、ねちねちと、ここが、あそこがと難癖をつけ、遠まわしにまずいといい続けましたよ、モラ夫。
子供まで、「毎回同じことを言うな」と言っていました。（笑）うちの餃子、スーパーのよりおいしいんですけど。（笑）

えー、店員さんに文句言うのも大好きでしたね。
カウンセリングに通い始めてから、受付の人に怒鳴っている患者を見て、「昔の自分のように思える」と言ったこともありました。モラ父モラ弟を見ると、自分を見ているようだと言ったこともありますが、怒鳴るのをひかえて、わかりにくくモラるようになったので、こりゃ駄目だと思いました。
雷親父が、鬼姑になったようなもの？例えが悪くてごめんなさい。（笑）どっちも嫌ですよね。

こちらのサイトのおかげですよ、半年で脱出できたのは！
不幸中の幸いとは…ありがとうございます。

そうですか、餃子も苦情も外出も同じだなんて！笑
モラは一貫性がありますね。
私には、店員に怒鳴ったりいちいち文句を言うことが毎日ビックリ仰天でした。テレビを見ても何を見ても、必ずの文句。
認めるとか受け入れるとかが一切ない人だったなぁ。
白黒つけないと先へ進めない性格。

超平和主義の私には全くもって、理解不能でした。
明らかに違う世界の人でした。

式の招待状の便箋を何色にするかでさえ、お伺いを立てないといけないんだと、一人じゃ選ぶことも出来なくなっていました。

披露宴の招待状も、うちモラも、クレームつけまくり、刷りなおしでした。
あの時、姑が「蛇男はうるさいから」と言って悲しそうにしていたのに、几帳面なよく気のつく人だと勘違いして。（笑）

まさか、あれが、何でも自分の気に入るようにさせないと気が済まないモラだとは気がつきませんでした。
私は10年近く、親戚も友達もいない、1日では実家へも戻れない場所に隔離されていたんです。檻の無い牢獄みたいなもんですね、今思えば。お金は持っていたけど洗脳されて使えなかったし、目先の家事育児に追われて、逃げることも思いつきませんでした。

ね、半年はラッキーでしょ？

まだ私が携帯電話を持っていなかったとき
彼は持っていて
私が「ちょっと（公衆）電話、かけてくるね」と言ったら
彼は「俺の使えよ」と自分の携帯を差し出した。

私は「あ、いいよ、ありがとう」と笑顔で立ち去った。

電話後、戻ってくると
彼は不機嫌。

「どうしたの？」と聞くと
「・・・使えよって言ってんだから使えばいいんだよ」
と目線を伏せ、口を尖らせ、言った。
私は「ありがとう、でも、あそこでは話せなかったから・・・」
と言ったが、無視された。
それから、ずっと重苦しい雰囲気が続いた。

用事が済み、車に乗り込んで、二人きりになったとき
彼はハンドルを握り締め、じっと前を見て言った。
「もうあんな顔するな」

命令だった。
怖かった。恐ろしく、怖かった。

モラの、有無を言わさぬ強制的な態度、覚えがあります。
モラにとっては、妻は自分の思い通りに動かないといけないらしいですね。

私も、夫の歪んだ表情は覚えています。よく殴られなかったなあと思います。夫は、殴りさえしなければ、妻には何をしても許されるとおもっていたそうですが。

もう何年も前、まだ同居している頃、当時の私はやっと社会復帰して自信も少し回復し、言いたいことを言うようになっていました。殺られる前は主張する人だったんで、元に戻っただけなんだけど。

ある時大論争していて、頭にきて「この、人格障害者っ」と夫に言ってしまいました。夫は早速アポをとり、カウンセリング。「人格障害じゃないと言われたー」と安心していました。で、私のことは、ノイローゼの妻だということにしてしまった。
夫は不安だから確認したかったんですよ。権威とか白衣とかに弱いから。自分では何も判断できない。誰かに違うと言って欲しかった。
私は、「奥さん、ご主人に人格障害だなんて言わないで下さい」とカウンセラーに言われ。（苦笑）だって、咄嗟に言ってしまったんだもん。（笑）

今の夫のカウンセラーからは、「治らないことは本人に決して言わないで下さい、通って来なくなったら、ますますひどくなって社会のためになりませんから」と言われている。
はい、私も言いませんよ。構わないことが一番だと学習したから。もう大論争なんてしませんよ。無駄だもの。好んで会いもしないし。

でもね、「人格障害」「治らない」という言葉は便利でした。自分の身内に説明する時も、いろいろ言われない、一発でそうなんだと言ってもらえる。未だに「そうは見えないけどねえ」とは付け加えられるけど。（笑）

私が遠回りしたと言うのはこういうことです。今考えると、10年前ぶち切れた時、夫を心療内科になんか通わせず離婚するべきだった。
今離婚しないでいる理由は、もう夫に邪魔されず安全に暮らせているからで、良い人の形式を作りたい夫には、どうぞ良い人のふりをして頂戴と思っているから。夫は離婚したくないから生活費も出していますが、離婚を言い出すと又暴れるかもと弁護士もセラピストも言うことだし、私は再婚する気もないので、ま、いいか、と。
夫の頭の中では、「うつ病の妻と別居してやってる自分は思いやりのある夫だ」ということになっています。私はうつ病にはならなかったってば。（笑）

皆さん私のやったことはお薦めしませんからね。
時間の無駄ですよ。こんなに時間をかけて平和な暮らしを手に入れるより、スパッと離婚したほうが良かったなと私は思うのです。やってみないとわからなかったんだけど。

＞「奥さん、ご主人に人格障害だなんて言わないで下さい」

笑いましたｗ
日本海さんのモラは、精神科医やカウンセラーによって
もっともよく研究されたモラじゃないでしょうかｗ

ちまおの場合、私が持っていた精神分析の本（心理関係の本をたくさん持ってるので）を
何気なく読んで、
「俺、人格障害かも…」
と言ったことがあります。
そのとき、
「そのケがあるなあ」と思ってはいたのですが、
人格障害なんてめったにあるものでもないと思っていたので
「そんなの、誰でも性格の偏りくらいあるよ」
と笑ってすませました。
客観的に見てみれば、複数の人格障害の特徴を、
それぞれほとんど持っていたのに…
人格障害と判断される基準も余裕で満たしていたのに…

精神科医に鑑定してもらいたかったなあｗ

はい、幸か不幸か、夫は病院が大好きなので。（笑）
妻には「お前は壊れない、お前をいくらこき使ってもタダだ」と言っていたくせにね。
ま、言葉で人を動かせると思っていたモラは言葉に溺れるというか、しゃべるので、わかりやすい間抜けモラでよかったですけど。

カウンセラーは、滅多に会えないらしい重症のモラに会えて（いつもは軽いモラにしか会えないそうで）大喜び、妻からは詳細な夫の行動記録が届く、モラハラの研究にこんなに協力出来る夫婦も余りいないですよねえ。（笑）
夫は、大枚はたいて、死ぬまで通えば良いと思います。夫に出来る社会貢献です。いくらでも研究されて下さい。

うちの元夫も離婚の話し合いの途中で気づきましたが、自己愛性人格障害かなー。亡くなった義父と言うこと、やることがそっくりだなんだもん。
義父も離婚されてるんだけど、財産分与を「盗られた」って愚痴り続けてました。幼かった娘にかわいいお年玉袋も用意しなくて、いきなり３０万円くらいの札束持たせて気を引こうとしたり、ショートステイで知り合った女性の同情を引こうとピアノ習いたいと彼女の中古のピアノを買って、レッスンに来られなくなったら「詐欺だ、警察に訴える！」と留守電に怒鳴り続けたり。もちろん、病院大好きで、産婦人科以外！すべての科にかかっていたよ〜何年何月に入院したか、全部空で言えたし。

元夫は義父を自己愛性人格障害だと「診断」してました。生前冷たく扱ったくせに、今は、私と子供達が住んでいる家を「おじいちゃんの遺産のおかげでローンが払えたのだから、感謝しなさい」と子供達に説教している。私もパートしてへそくりして繰上げ返済して、借換の手続きもしてあげたんだけど。

元夫は現在、子供達の気を引こうとプレゼント攻勢です。娘に「出張でハワイ行くけど、土産は何がいい？」とメールしてきたそうなので、「お母さんと同じ財布、と返事しておいたら？」と教えておきました。私のは親戚から土産でもらったルイ・ヴィトンです。けちな元モラ夫が買えるか？とんでもないセンスの安物を買ってきたらどうしよう〜と、娘は脅えてます（笑）

そんな土産より、子供達はこまめにメールしてくれて、父親としての愛情を見せて欲しいと願っていると思う。出張にいつからいつまで行くと知らせもないし、返信も無い。息子は毎日何度も親父からメールが来てないか、のぞいています。かわいそう。

でも、昔からずっとそういうやり方で周りを振り回していたんですよ。自分の都合に周囲の人が合わせるように。自分が愛されている確認をしたい時だけ、ちょっかい出すだけなんですよね。

義父と同じなので、闘い方はわかってます。子供達にうつるといけないので守ってやるぞ、と覚悟を決めたけど、息子は「いきなり説教したり、ごほうびやるとか言ったり、わけわからんし〜」と、もうわかってきたみたい。

愛人への慰謝料請求でも愛人の味方になっているけど、本心は裁判沙汰になると、自分の世間体が悪くなるから。愛人の旦那に自分が慰謝料請求されるのが怖いから。
私達の話し合いがこじれる前は、その旦那から自分を守るために、私に旦那の電話番号を教えて着信拒否を設定してくれと頼んだんだもん。自分から愛人へのメールは全部消したくせに、愛人からのメールは残してあって、別れたなら何で残してあるの？って問い詰めたら、旦那に訴えられたときに自分は責任が無いという証拠にすると言っていた。今は私が慰謝料請求に使わせてもらっています。へっ
愛人の旦那に連絡して、興信所の調査書と一緒に渡してやろうかな〜

愛人のことも愛していなかったのかも。同僚も知っているホステスと再婚するのが恥ずかしいのかも。彼女も使い捨てなのかも。私と同じで。
以前「お義父さんにそっくり」ってメールしたら激怒してたけど、人格障害って気づかないんですね…

モラ舅は、年を取りすぎているから（70代）治せない、モラ義弟は、自分が困っていないから治せないと、精神科医がモラ夫に言ったそうです。

モラ夫は、「否認」を続けているので治らない、ってとこですね。（笑）

モラ舅は、20年近くの間、孫に2度しかお小遣いをくれませんでした。それも、親戚の他の人が渡すので仕方なく、で2度です。彼は貧乏ではありません。（笑）姑に「子供にも孫にも金はやるな」と言っていたそうです。教育的強制指導は好んでおやりになりましたけど。（笑）
モラ夫はこのモラ父親をケチだと言っていましたが、自分も、家族にお金を使うのが惜しいと言いました。私の稼ぎも全部自分が使うのが当然だと言いましたよ。

モラ舅、それがもう別居もやむなし、と長年のことで嫁も孫も自分の手の届かないところに行ったと思ったら途端に、孫に多すぎるほどのお小遣いが届きます。
モラ息子も同じ。自分の誕生日は盛大に祝えと言い、妻子の誕生日も忘れていたくせに、今は要らないと言っても、プレゼントが届きます。

あ、住宅ローンの一部を私が支払ったのも、この父子、忘れています。（笑）

しし座さん、教えなくても子供たちはそのうち、父親は変、おじいちゃんは自分ルールで生きている、と気づきますよ。

あんこさん、モラを精神科医に連れて行く労力は惜しい。（笑）とっとと別れる方のエネルギーに使って正解だったと思います。

婚約中からえんえんと「愛してる」と言われ続けた話をここでしたことがありましたが。
結婚１０年も経ち、私がぶち切れて「愛してないくせに言うな、それは妻を逃がさないための呪文かっ」と言い続けてやっと言わなくなりましたが。

今考えるとですね、活きの良い20代であった婚約中の私は、「愛してるなら愛されてると思わせてくれないと困る」と言ったほどで、愛されてるとは自信が無かったんですね。変だとは薄々気づいてはいた。

自分の人間性に自信が無い夫は、「愛してるから」と言葉だけで喚き続けて妻を繋ぎとめることしか思いつかなかったらしい。口でそう言われてもねえ。（笑）
で、子供からまで、おとうさんは自分しか愛していないと言われる現在、今度は金ですよ。金さえ出していれば、自分は妻子に捨てられないと思いついたらしい。はあ？お前達に金を使うのが惜しいと言ってた人が今更。子供にお金を出すのは義務だし、私だって昔の分が返ってきてるとしか思いませんよ。復縁するものか。馬鹿馬鹿しい。

自分の中身が尊敬されたり好かれれば、家族に捨てられたりしないって、思いつかないんでしょうね。自分は正しいから。（笑）私達母子は同居なんかする気はないのっ。

彼は形式なら理解できる。形のあることや数字やマニュアルならわかる。でも、心が無いから、とんちんかん。彼が10年近くカウンセリングに通って理解したのは、○○をしたらどうも社会に悪く思われるらしいから○○するのはやめておこう、とその程度。自分を良い人に見せる技術をますます洗練させただけなんですよ。それでもぼろが出る。（笑）中身は変わってないってば。口で「俺は変わった」と言われてもねえ、まだ妻が原因で同居できないと言ってるようではねえ。（笑）あー、馬鹿馬鹿しい。

モラは人を好いたり尊敬したりすることがないから、
どうしたらそう思われるのか本気でわからないんでしょうねｗ

モラの元彼（当時33歳）は、ケチ男でした。

私は彼より7歳下ですが普段はほぼ100％割勘。まずこれが基本。

付き合わされて一緒にパチンコに行って、彼が万単位で勝った後「焼肉行こう」って連れて行かれて、割勘でした。
私も勝ったけどこちらは数千円で、そんなに勝ったんならこんな時ぐらい奢れよ・・・って内心思いましたね。誘ったのも彼なのに。ちっちゃいな〜

彼が仕事の日に私が彼の部屋の大掃除をしてあげて、
帰ってきてから「居酒屋行こう」と連れて行かれて、割り勘。
私なら、「今日はどうもありがと」って奢るか多く出すかぐらいはするけどね。居酒屋一回奢るぐらいさ、2.3千円でしょ。それぐらいの気持ちもないちっちゃさが嫌。

私の誕生日。
彼の食べたいお店（チェーン店のイタリアンファミレス）に連れて行かれて、「何千何百円だったけど、奢るからな！何千何百円な！」とふたりで数千円の食事を奢ったことを、ご丁寧に金額復唱しながら念押し。
彼の見たい映画に連れて行かれて、「ふたりで２４００円だけど、俺が２０００円出すからな！」とここでも念押し。しかも全額じゃないとこがミソです。
・・・自分の誕生日なのにこちらの一切の希望は聞いてもらえず（モラだから当たり前か）、こんなに恩を着せられるとは。ある意味思い出深い誕生日になりました。

何かの時に貸したお金を、その日の手持ちが少なかったから「この間のお金、今日返してもらえる？」と聞いたら激怒されました。「何よその言い方！！」って。彼が言うには「もっと軽く、明るく」聞けとのこと。私は普通のテンションで聞いただけ。さすがにムカっときて「なんで私はお金貸して怒られるの？」と冷静に言ったら「言い方が悪い」の一点張り。そしてまるでこっちが悪いかのように「ほら！これでいいんだろ！」ってつき返されました。「どうもな。助かったよ」じゃあないんですよね。

たまに私が奢ったり多く出したり、誕生日にプレゼントやお土産をあげた時も、
絶対普通に「ありがとう」とは言わず、「めずらしいね」「ふ〜ん、リッチでいいですねえ」とか嫌味な言葉しか口にしなかったです。しかし、めずらしいねって嫌味って、いつも一方的に奢ってた人が言うならわかるけどさ、何を考えて言ってたんでしょう。

私が彼と、私の車で映画を見に行く途中ガソリンスタンドに寄り、給油が終ってからお財布にお金を入れてくるのを忘れた事に気づいて
「ごめん、お金忘れたから貸して」って、後にも先にもこの１回だけお金を貸して（とゆうか立替でしょ）と頼んだ時も、狭い車内で激怒されました。
「オマエは金に汚い！！」って。
？？？？？？？？？
もう意味不明すぎて、まともに反論もしないで
映画は取りやめ、ガソリン代だけは立て替えてもらいまっすぐ家に戻りました。
戻る間も彼は助手席でわめき放題。「なんで戻るんだよ！何しにきたんだよ！」
「だって、お金貸してくれないんでしょ、私だって金に汚いなんて言われてまで借りたくないし。だったら見れないじゃん。しょうがないでしょ」ともう冷め切って答えると
「オマエは忘れ物が多いんだよ！」とか（決して多くないです）
どんどんズレた方向で文句並べてひとりでテンション上がって見境無くなってたんでしょうね。家について、「はい、ありがとう」ってお金を返したら「オマエと居ると疲れるわ！」と捨て台詞を残して自分の車で帰って行きました。
そして最後に面白いネタなのか、10分後に電話がきて
「なんで追いかけないのよ。その程度か。」だとおっしゃいました。

なんのメロドラマ？
勝手にキレた男をなんで追いかける？
その脚本おかしいよ。

ちまおも激しくケチでしたよ〜
自分から誘っておいて「金ないから払って」とかね（私が激怒して1度きりですが
スーパーに買い物に行くと、自分のほしいものをどんどんかごに入れて、
清算のときはいなくなる。
私が7千円くらい払って袋に買ったものを詰めていると、
スーパーのパン屋で800円くらいパンを買ってきて、
「ほら、買ってきてやったぞ！ありがたいと思え！」
その前に3500円払えよｗ

ほんとモラって客観的に見るとこっけいですよね。
頭悪いとしか思えない…
どこかの芸人さんがモラコントを売りにしてくれないかなあ。

チワワさん、「馬鹿じゃないの、この男！」とムカつきながら読み進んだけど、最後の「なんで追いかけないのよ。」でウケまくっちゃった。

細かい金に汚い奴って嫌ですよねぇ。他人に払わせて返す時だけ逆切れする人ってモラじゃなくてもいるけど、どういう精神構造してるのかなぁ？？？信用って何よりの財産なのにね。

あんこさん、私もモラコント見たいです（ｗ
でも、真性モラは自分のこととは気づかずに腹抱えて笑いそう・・・

ウヮー、またまたおんなじ（＾＾；
少し違うのは、うちのモラ夫は、
結婚前は
「男の俺に恥をかかすな」と言って、
私には１円も出させなかった事。

けど結婚したとたん、必要なお金の事を言うと
「おまえは金に汚い」「欲ボケ女」と
罵声を浴びせられています。
これって
何？？？？？？

＞「なんで追いかけないのよ。その程度か。」

思わず「え？」と思いました。
私もありましたよ、それと似たセリフ。

私の場合は彼の数少ない友人夫婦宅へ出かける約束があったのですが、モラ彼のわけわからない怒りが爆発し（思えばこれが最初だった）
「もう、そんな気分ではないので、明日の約束はキャンセルします。」
と言うので、
「仕方ないですね。分かりました。」
と返事したら、
「どうしてなんとかしようとしないの？その程度ですか？」
とさらに激怒してきました。

自分で「やめる」と言ったのに、しかも彼の友達だし、私は絶対行きたい訳でもないのに、彼の気に障らないようにその提案に同意しただけなのにな。そんな気分で行けないと言うからさ。
しかし彼にしてみれば、やはり私がすがって「一緒に行きたいから謝るわ。」とどうやら言って欲しかったらしい。

勝手にキレた男のその脚本、やっぱりおかしいよね。

他の板で話題になった「君にジュースを買ってあげる」(グループ魂)の歌詞そのままですね。

その曲は
「黙って俺に付いて来い」
って 歌詩じゃないですか？

あんな曲が流行るって事じたい 世の中のモラは多いと言う事かな…？

何となくﾌﾞﾛｸﾞ等を回っていて、何となくたどり着いたこのｻｲﾄで、私は今日初めて「ﾓﾗﾊﾗ」という言葉を知りました。
そして以前付き合っていた彼氏の事を思い出しました。
彼と一緒にいるためには料理が上手でなければいけませんでした。
少しでも太ることが許されませんでした。
彼はﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いので、彼をけなしたり、馬鹿にするような事を言ってはいけませんでした。
彼と付き合った１年半、ずっとご機嫌を伺っていたように思えるくらいです。
これは「ﾓﾗﾊﾗ」ですよね？
彼が就職で遠い県外に行き、遠距離恋愛の末に彼の言う意味の分からない理由で別れました。
その時は「私はなんで彼を支えてあげられなかったのだろう。」と自分を責めたり、絶望したりしました。
今では新しい彼氏と楽しい日々を過ごしていますが、料理に関しては敏感になってしまいます。
出した料理が「美味しい！」と言われないと泣きそうになってしまいます。
「なぜ私はこんなにも料理が出来ないんだろう。」と。
少しずつ手抜きも覚えましたがやっぱり心のどこかでひっかかるものを感じます。
ﾓﾗ元彼とは別れて良かったと今やっと思えましたが、いまだに消えない傷をつけられたようで悔しいです。
でも、昔のことをあれこれ思うよりも、今の私の彼・生活を大切にしようと思います。
このｻｲﾄに出会ったことで、どこか気持ちがすっきりしました。
ありがとうございます。

ユーザーの希望により削除を行いました。
（返信記事が存在している為、削除メッセージに変更されました。）

ブラウザのアドレスにコピペして飛んでください。

サイレント・モラの典型　真性のようです。

ちまおは私よりずっと若いし経験も少ないので、アッチのほうの
自信がなかったようでした。（強がってたけど
私はちまおが気にしないですむように、優しく接していた。
だが…

私の反応がいいと「淫乱」「○○○キチガイ」
反応が悪いと「マグロ」「男ばっかりしんどくて損だ」
終わったあとくっつくと「うっとうしい」
「胸や腹に手を乗せられると気になって寝られないから離れろ」
当然のごとく、私のやる気が失せていく。
私が応じなくなると「俺のことも考えろ！」
お前は私のことを考えたことがあるのか…

最高に笑ったのは、ちまおが太ってくると、私が買ったベッドと
布団（セミダブル）で寝ているくせに
「お前がいるとベッドが狭くて嫌だ」
てめーが床で寝ろ！！！！！ｗ

最近知りましたが、ちまおは男性不妊の特徴を備えています。
ホルモン的になんか異常だったのかなあ？

今の彼氏が、私の反応がいいとめちゃくちゃ喜ぶし、
「ああしろこうしろ」なんて言わないどころか
私の希望を言ってほしいとか言うし…
普通は仲がいいからすることだし、するともっと仲良くなるんですよね。

モラにとっては相手を見下して優越感に浸るための行為なんだなあ。
あと欲求を満たすだけか。それなら道具を使えばいいのにｗ

モラと別れる前の年のクリスマスイブの夜。
わざわざ仕事帰りに家まで行っているのに
「食事どうする？」
「トリでも買ってくるかと思った」とおっしゃるモラ
例によって、お前は心が狭いだの視野が狭いだの
色々なお言葉を頂戴し、結局お好み焼きを食べに行く事に。
当然私のおごりで。

モラは人の奢りだと思うと食べきれもしない量を注文する。
そして、強引に胃に詰め込む。
お好み焼き屋で二人で１万円近くかかるなんて考えられますか？

食べ終わって、モラの家に帰る途中
１２月の寒い時期なのに、モラはなかなか家に入ろうとしない。
寒がる私を面白がるように、家の近所をただ無意味にウロウロする。
その時、ふと思った。
「この人といる限り私は幸せになれない。
いっそ、電信柱にこの人の頭をぶつけて・・」
モラを愛していると思い込んでいた私はすぐその考えを
強引に打ち消した。

モラと別れて、モラでない彼氏と交際中の今。
時々またその感情が蘇る。そんな時
「ぶつからないように自分で気をつけてね」そう言うのが
精一杯。
彼は私のそんな心の闇を知らない。
このままでいいのか・・とふと思う。
私も心を病んでしまっているのかなあ・・？

>時々またその感情が蘇る。そんな時
>「ぶつからないように自分で気をつけてね」そう言うのが精一杯。

ここよくわからないのですが…
モラとのことを思い出すということですか？
それとも、今の彼に同じ感情を抱くということですか？

モラ彼に対してされた仕打ち。
私も次の彼に対してふと自分がされていることと同じことをしている！と感じることがありました。

今でこそそんなことはありませんが、モラ彼と別れて今の主人と付き合ってしばらくしてからでしょうか。
少し引っかかった彼の言葉に対して、ふとだんまりを決め込んだり・・・。
自分がされていたからといって次彼に対して同じことをしてしまうなんてね。（すぐに反省して今はしていません）

モラ親からモラ男が形成されるというのはこういうことなのかしら・・？

>時々またその感情が蘇る。そんな時
>「ぶつからないように自分で気をつけてね」そう言うのが精一杯。

ってそういう感じなのでは？
今彼は関係ないのに、モラ彼に対してやり返したくなる気持ちですよね。彼は別人なのに。

気づいているのなら、大丈夫。気をつけることができるはず！
今彼を大切にしてください。

過去にモラ男と付き合っていなければ、
モラハラという言葉に私はこんなにも喰いついていないと思う。

最近毎日モラハラ関係のサイトを読み漁っています。
まるで中毒のよう。
今は過去のことなのに、今は幸せなはずなのに何故なのだろう？

ここに書き込んでいる方はもちろん、見ている方もほとんどは経験者なのかしら？
ちょっと興味があって見ている人もいるのでしょうが、
やっぱり喰いつきかたは経験者とは違うんだろうな。

DVやセクハラ・いじめにしたって、本当に経験したことがなければ、どんなに理解しようとしても他人事になってしまうものです。

それでも新たにこのモラルハラスメントという現状がもっと広く認識されればいいなぁと思います。
最初から知っているのと知らないのとでは、心の持ちようが全然違いますよね。
あの時に知っていればなぁ・・・。
一矢報いることができたのに（←復讐心？（モラ男には無駄なことだけど・・心に響かないから））

ポピーさん、ひとりごとなのにお邪魔してごめんなさい。

私は自分ではモラ元彼にもたいした被害にも遭ってないし、被害者と言うほどではない（おこがましい）と思っているので、
以前管理人さんにメール差し上げた時、「私はモラ被害者ではありませんが・・・」って書いたんですけど、こうして思い返してみると、結構ひどいモラ彼つかんでますよね（笑
ま、あんな奴、私にとっては普段は忘れていられる程度のチンケな存在だったってことだわ。かえって幸せ〜♪

でも、このサイトを発見して喰いつきが良かったのは確かです。
そして私も中毒状態（笑
多少なりとも「これだ！」って経験があると引き込まれますよね。

おだまきさん、こんにちは。

そうなんですよね。
どうしてこんなにこの言葉に引き込まれてしまうのでしょう・・。

結婚してお子さんを持った人たちには比べものにもなりませんが、やはりそれなりに心に傷を負っているのでしょうか？
もうとっくに忘れたと思っていたのになぁ。

本当に気にならなければきっと無関心のハズ・・。

ドリ男の話ではありませんが、前勤めていた会社の上司は人をとても疲れさせる人でした。
最初うちの部署に来た時は皆「リーダーシップが強くて頼りがいがありそう」と歓迎しました。半年くらいは穏やかだった気がしますが、だんだん本性を現し始めたのか、些細なミスにも物凄い剣幕で怒鳴り始めました。
皆のいる前でミスした人をこれでもかと責めあげる。私もやられました。数をたくさんこなす仕事なのでミスしない人は皆無というほどハードな職業でした。
上司はとても言い間違いが多く、相手を惑わす（何を言われたのか？必死に推理しなければならない）のにすぐ答えが返ってこないと不機嫌に。
「だから！あれだよあれ！ほらあれだよ！」といきなり言われ、何のヒントもないのに分かる訳ない。随分困惑しました。
とても怖いと思ったのは、電話でお客と話しているときの顔はこれ以上ないほどにこやかでいい人という感じなのですが、受話器を置き始める瞬間から顔が般若のように変わり、そばにいた人に怒鳴り散らしたのを見た時です。
こんなタイプの人に会うのは初めてだったので毎日会社に行くのが恐ろしかったです。

モラハラではないと思いますが、あんなに綺麗に顔と態度が切り替わるのを見ていると何かの人格障害かと…
たぶんＤＶもしてそうです。母親が包丁を突き付けるほどの激しいケンカをしたことがあると話してたので。

結局あの上司と一緒に働いてると頭がおかしくなりそうだったので退職しました。
その後今の会社に入ったのですが、男性が多いにもかかわらず元上司のような怒り方をする人が誰もいなかった。
これにはすごく驚いたというかショックを受けました。
やっぱりあの環境は普通じゃなかったんだと痛感。
今でも元上司の態度が多少トラウマで怒られるという行為に非常に敏感になってます。心臓ドキドキ！怖いんですよ…

精神的な苦痛を受けるとなかなか綺麗には忘れられないものなんですね…

お気持ち、わかります。
私も人間関係が厳しい会社から、穏やかな社風の会社に転職したときには、ほんとうに驚きました。
会社のノルマが厳しかったり、社員に求めるものが高かったりすると、部下である相手に対しての対応も本当に変わりますね。

私はおとなしい妻ではなく、弁は立つ方でした。言いたいことはポンポン言う方。別居した時も友達に報告したら、「言葉の暴力って、海子なら負けそうも無いけど、旦那は余程酷かったんだね」と言われたほど。（苦笑）

その私が、何故諦め、洗脳され、元気をなくしていったか。
皆さん、モラとはまともに会話も議論も出来ないのはよくご存知ですが、考えると、夫には良心というものが無いのですよ。
皆、指摘されて、ちょっとくらい「そうかもしれない」と自分を省みるところがあるでしょう。夫にはそれがない。人を徹底的に攻撃して痛みも持たない。自分は根拠のない自信で満々。そして、妻にはその自分を省みる点を徹底的に攻撃する。

自分だけは何を言っても何をしても許されると思っている。
自分さえ満足できれば良い。
他人は自分のために存在していると思っている。
事実を歪曲しても、何が何でも自分が正しい人良い人にならなければ気が済まない。
夫はこういう視点で論争している。
人の形はしているけれど怪物ですね。人の形をしているから騙される。（笑）

「ごく当たり前の心」がある人ではないと思えば、謎が解ける人もいるんじゃないかな。
そして、相手が化け物だと思えば、お世話しなければ、とか、仲良くしたいとか、ご機嫌をとろうとか思う人も減るんじゃないでしょうか。
私、世の中にこんな化け物がいるって知らなかったもんなあ。

20年かかってやっと会得した化け物対策は、見ない、触らない、いじらない、反応しない、対決するときはキッパリと、「あなたは○○でも私は××する」と宣言することかな。
どうでしょうか。

はじめまして。２０年もがんばって来られたんですね。お疲れ様でした。私はやっと７年です。化け物対策もおっしゃられているとおりですね、このごろわかってきました。

時々、失敗もしてしまいます。
風をひいているのに何も言葉をかけなかったときなどに。
「俺がつらいのに大丈夫？の一言もないのか！！」と。
でも、私の中のどこを探しても愛情のかけらもないんですもの、
病気を労わる気持ちなんかわいてこない。
失敗を重ね、今では咳ひとつで重病患者扱いを出来るまでに成長しました。

いつまでがんばればいいのか、がんばる必要はないのか、
妻である以上に　母親ですから、本当に悩んでしまいます。

raraさん、差し出がましいですけど、頑張らなくて良いと思います。
頑張っても妻にそれ以上を求め、決して満足なんかしないのがモラというものでしょう。
そうして最近、私は身近でモラハラ被害者が亡くなるのを見ました。
彼女の願いは、せめて自分が死んだ後は、天国ではやさしかった両親と暮らす、だったそうです。切な過ぎますよね。彼女は死ぬまで逃げ出さず、決して報われることはなかった。離婚してはいけないという意識が強すぎたんだと思います。

モラ夫が咳をしたら、聞こえなかったと思う。薬を買いに行けと言われたら、熱も無いんだから自分で買いに行きなさいと言う。お前は俺を介抱もしないのかと言われたら、あなたもしてくれないから、私もしたくないと言う。出来損ないの妻だと言われたら、そうねと答える。
怪物対策としては、このくらいが良いのではないでしょうか。
化け物に構っても、状況は悪くなるだけですよ。

私は別居して5年ほどにもなり、もうすっかり落ち着いています。化け物が近寄って来ないことと、自分の影響力を私達母子には与えられないと諦めてくれることを願って暮らしています。最近、どうやら成功したようです。

よく読んだら、転勤族なんですね。失礼しました。
私もそうでした。結婚する前は夫から転勤はないと言われていたのに。
遠くの知らない土地に連れて行かれ、モラれるのは大変ですよね。それに、今考えると、洗脳されやすい。友達も実家も遠いんだから。

私の夫のことは重症だと専門家が言いますが、あなたの夫の方がひどいかも。よく似ているところがあります。
私も、心臓を悪くした時、夫から「太りすぎだ、痩せろ、痩せれば治る」と言われました。当時、９号でしたが。

私も遠い土地で、幼い子供に当たらなくていいことも当たっていたと思います。気の毒なことをしました。
考えるに、夫は自分のことで頭が一杯、家族のことなんか考えられないんです、そして、そういう夫を持った妻は又、子供のことにまで頭が回るゆとりが無くなる。子供達には長年迷惑な話でした。

現在、物理的にも心理的にも化け物から離れ、母子共にのびのび暮らしています。もっと早く離れるべきだったと私は思いますし、子供達もそう言います。
あなたにも、私と同じような遠回りはさせたくないものです。私は時間をかけ過ぎました。
傍にいると、感覚がおかしくなりますから、せめて心理的にも距離を取って下さい。
頑張ろうなんて思わないで。あなただけが夫に合わせていたらそのうち自分が壊れますよ。
夫がおかしいのだ、ということを忘れないで。
まともに相手になろうなんて、思わないほうが良いです、おかしな化け物ワールドに巻き込まれますから。

アドバイスありがとうございます。
今現在、本当は何が常識で何が正常なのか自分が間違っているのか正しいのか、よくわからなくなっています。
でも、ここを訪れて、もっと自分を大切にすることが大事なんだな・・・・と感じるようになりました。
留まるのか、出るのか、まだ結果はわかりません。
でも、自分を信じて大切に思えば　然るべき答えが出るんだろうと感じます。
ちょっと、抽象的な文章でしたが、日本海さんのコメントにはとても勇気付けられました。ありがとうございました。

新婚旅行先でも「何でこんなことを夫から言われなければならないんだろう」と思ったし、新婚時代も「夫なのに何でわざわざ、こんなひどい目にあわせるんだろう」とよく思ったものでした。
その頃よく思っていたのが「他人の方が余程やさしい」でした。
実際、見知らぬ土地で暮らす慣れない新婚の奥さんに、近所の人たちの方が余程夫より親切だったんです。
あの頃私にモラハラの知識があったらな。

夫は当時も「愛している」「お前のためだ」と喚いていましたが、私は「この人は妻を愛してなんかいない？」と思い続け、確信して、もう離婚すると切れたのが10年経ってから。
当時、小学生だった子供から、離婚するなと言われてしませんでしたが、今考えると、子供の言うことは聞き入れるべきじゃなかった。あのまま離婚するべきだった。そのうち子供達は、離婚しなよと言うようになりました。（苦笑）

その頃から今まで夫は10年近くも通院していますが、これも、今考えると無駄だった。却って夫は自分を「良い人」に見せる技術を洗練させました。
自助グループに参加しては「俺はあんなにひどくない」と安心し、幸いうつ病にならなかった妻には「俺は変わったのに、お前がうつ病でＰＴＳＤになんかなるから、俺を許して同居することも出来ないんだ」です。やれやれ。

私は大変に遠回りしてしまいました。
今の私の経験があったら、もっと早くに離婚なり別居なりに踏み出したでしょうね。経験してやっとわかったんだから仕方ないけど。

もう一つ、モラ夫と同居していて、「私なら大丈夫」なんていうことはないと感じています。諦めて距離を置きつつも夫と同居していた被害者が身近で亡くなりました。私は、無理がたたったんだと思っています。

というわけで、しみじみしてしまいました。
モラからは早く逃げた方がいいです。
昔話でした。

＞「他人の方が余程やさしい」

まったくそうですね。
他人のほうがよほど思いやってくれます。

ちまおの前のストーカープチモラと別れる決心をしたのは、
私が病院の血液検査でちょっと引っかかったときでした。
受診したのと違うところでやや異常値が出たのですが、
それをプチモラに言ったら
「ふーん」
の一言でした。
そのあと友達に軽く言ったら、
「だいじょうぶ？治療しなきゃなの？」
と言われ、目が覚めました。
そうだよ、普通は検査に引っかかったって言ったら心配するよ…

ちなみに、プチモラは自分が健康診断とかでちょっと引っかかっただけで
大騒ぎしてました。
いつも、
「うまいものを食べて病気になるなら本望だ」
とか大口たたいてるくせに。

別れを言い出したら、言い訳、開き直り、逆切れでしたね〜
しまいには
「大丈夫か、なんて誰でも言えることじゃないか！
　彼氏はほかのヤツにできない心配をしてやるものだ！」
アホかと思い、
「お前は誰にでもできることができないんじゃないか！
　彼氏が彼女の体を思いやらなくてどうするんだ！
　じゃあ、どんなことを心配してくれてるってんだよ！」
とキレてみせたら泣き出しました。
子供か…

ちなみにこいつ、私が生理痛で苦しんでるとき、痛み止めが切れたので
買ってきてほしいと頼んだら（朝10時）、
「眠いから嫌だ」
といってうなってる私の隣でぐうぐう寝ていました。

ちまおの場合、病気になったから会えないと言うと、
「お前の自己管理がなっていない」でしたｗ
同居してからは、熱を出して寝てると
「1日中家にいて、家事を何もやってない！」と
物を投げて大暴れでした。
余計ちらかるっちゅうの。

「つらい」と思ったときに、我慢しないで客観的に考えてみないとダメですね。

＞アホかと思い、
＞「お前は誰にでもできることができないんじゃないか！
＞　彼氏が彼女の体を思いやらなくてどうするんだ！
＞　じゃあ、どんなことを心配してくれてるってんだよ！」
＞とキレてみせたら泣き出しました。
＞子供か…

あんこさん、不謹慎ながら笑ってしまいました・・・
私は昔、モラ彼に別れ話したら泣かれました。
都合が悪くなると泣いて逃げるのってモラの常套手段ですね。
今元彼に会ったら、アホかっ！て言ってやりたいです。

追伸　先日仕事で「ちまお」って名前を聞いて、思わずぷぷぷ・・・と笑ってしまいました。千の満の男、とか？
あんこさんのはチマチマした男ですよね（笑

ほんと笑っちゃいますよねｗ

プチモラがわあわあ泣いている間、私はため息をついてマンガ読んだり
TV見たりして泣き止むのを待っていたのですが、このことも
後日攻撃の口実になりました。
「人が傷ついて泣いているのに、慰めもしないでTVなんか見てた！」
何を言ってるんだこいつは、とめまいがしました…
自分がやってることについては何も反省がないんですよね〜
夜中に突然やってきてドアを叩きまくり、どうしても帰らないので
しょうがなく家に入れたらごねたあげく泣いて騒ぎまくり…
「なんで慰めてやらないといけないんだよ！
　私はあんたが嫌いで別れたいの！　あんたは勝手に来て騒いで
　泣いてたの！
　なんで別れた女に優しさを求めるんだよ、理解できん！
　私が冷たくて嫌なら、よりを戻そうとか思う必要ないだろ！」
これでまた泣きわめきですよ。
警察を呼ぶべきだったと思います。

実名でちまおさんがいらっしゃったとはｗ
名前だけ聞けばかわいいんですよね〜
「千を満たす男」なんて、いいお名前ですしねえ。
こっちのちまおは「チマチマしたケツの穴の小さい男」って意味で
つけましたがｗ

だいぶ前に電話がかかってきましたが、私がものすごい冷たい対応をしたら
上のプチモラと同じく「冷たい！」と怒ってましたよ。
「はあ？」って答えたら黙ってましたがｗ
ほんと己を省みるってことがないというか、現実逃避を無意識に
してるというか、正直感動した！ｗ

あっちでもこっちでもモラは泣いていますねえ。

うちも、泣かれましたが、最初こそ「反省しているのか？」と騙されたけど、何度目かには馬鹿馬鹿しくなった。すぐに忘れて元通りのモラモラだもの。

モラって、人のことでは泣かないんですよね。
当たり前だけど、自分の為だけに泣く。
自分が捨てられそうで、どうしていいかわからないから。困るから。
人に自分が悪い人だと言われたから。それが悲しいから。

小学生でも、人のことでも泣くと思うんですが。
夫が何かに感動したり共感したりして泣いたのを見た事が無い。
子供がなついていた方が亡くなった時、「泣くな、無駄だ」と言った人です。血も涙も無いとは、このことか。

泣いて引き止めることが出来なければ、今度は「死ぬ」ですよ。まともな大人がすることじゃないですよね。

＞夜中に突然やってきてドアを叩きまくり、どうしても帰らないので
＞しょうがなく家に入れたらごねたあげく泣いて騒ぎまくり…

私もです！まったく、お約束通りの展開ですね（笑
あまりの身勝手さにこちらから別れを切り出して一度は納得ずく（泣かれたけど）で別れて数週間。ようやく解放されたと思ったら、深夜に突然やって来て部屋に入れろとごねる。

「話し合いたいんだ！！」
ええと・・・数週間前に「分かった、もう良い」と仰ったのでは？
しかも、なぜ深夜に来る？！いくら私が昼間は勤めているからって、土日だって何度もあったじゃない。
きっと「こんなにも夜遅くに遠くからバイクを飛ばして会いに来たんだ！！」って脳内ドラマに酔ってたんでしょうね。迷惑だっちゅうの！！

で、玄関先で押し問答。近所にみっともないから根負けして入れてやったら、今度は泊めてくれとごねる。断ったら泣く。
「前は泊めてくれたじゃないかぁぁぁ！！」
いや、それって彼氏だった時のことでしょうが・・・。
私、恋愛感情もない男性を部屋に泊めてあげるほど博愛主義じゃないから。

部屋に入ったら、必死でムードを出そうと言うつもりか、部屋の照明を消して小さなスタンドの照明のみで話し合いたいと主張。電気を消すモラ彼、着ける私、消すモラ・・・エンドレスです（笑

友達に電話して助けを求め、彼女が来てくれたらようやく諦めて帰りましたが、それまでは（押し倒されでもしたらどうしよう・・）とずっと元彼から離れた壁際に超緊張で立っていたので、どっと疲れました。戻って来そうで気持ちが悪く、結局、そのままお茶しに出掛けました。
その節は夜中に迷惑かけてごめんねぇ、Ａちゃん・・・

ところでちまおさんは千の万（萬）の男とかもありそう？
字面だけ見ると本当にありがたいお名前ですね〜（笑
（全国のちまおさん、ごめんなさい）
この名前聞いてから、実はあんこさんに報告したくてうずうずしてたんですよ。(^^ゞ

日本海さん、
＞夫が何かに感動したり共感したりして泣いたのを見た事が無い。

本当ですね。小説の中のヒーローと自分を「すっかり同一視」して、そのヒーローが死んだ場面でだけ涙ぐんでたことはありますが・・・（あんたは天才レーサーじゃないからレース事故で死なないから大丈夫）

私は２２歳の時に母の余命が３年と告げられたのですが、翌日たまたま会社でセクハラにあってＷの打撃で激しく落ち込んでしまい、辛くて泣きながらモラ彼にこぼしたら、「その位なんだ！仕事とプライベートくらい切り替えて考えられないのか！これだから女は云々・・」と冷たく言い放たれました。

その時モラ彼はまだ学生だったんですけど、社会に出てもいないくせに、かーなーり偉そうに説教たれてくれましたよ（怒
他人の立場に立って考えられない奴には、共感とか感動なんて素晴らしい心の働きは無縁の代物なんでしょうね〜。

あー別れて本当に良かった！（もう２０年も前の話ですが、思い出したら結構怒りがこみあげて来ました）

はじめまして。　このサイトをよく読んでみたら・・・
どうやらうちの旦那はモラ夫、私はＡＣのようです。
交際中はデート費用は全て旦那持ち、車のドアまで開けてくれて、プレゼントには大きな花束。私はまるでお姫様のようでした。「君は優秀な女性だ」「一生のパートナーにふさわしい」と。しかし、結婚したとたん「釣った魚にエサはやらない」状態になりました。
新婚早々旦那が無くし物をしたとき、専業主婦である私に（仕事は禁止です）「家の事はお前の仕事なんだから俺の持ち物のありかを把握しておくべきだ」と叱られました。私が反論すると「誰に食わせてもらってるんだ。俺に逆らうな」と。しかし次の日、謝罪も報告もなく無くしたはずのものを平然と使っていました。
今思えばこの時から私たち夫婦は対等でなくなった気がします。
・浮気と風俗
・セックスレス　（子供の人数分しかしてない気がします）
・毎食の料理への評価
・他人に対してひどく攻撃的で謝罪の金品がもらえる状態にな　　るまで攻め続ける、他の人が振り返るほど販売員などを怒鳴る
・自分より社会的地位の高い人へのねたみ、暴言
・持ち物、賃貸住宅への些細な不満や要望などを言うと
　「俺が用意したもの（買ってやったもの）に文句を言うな」

毎日夕食のために朝から料理本とにらめっこです。週に３品は新しいメニューを作らなくてはなりません。普通ですか？
旦那の帰宅時間が近づくと緊張してきます。休日が来るのが怖い。毎日スイッチを押さないように、押さないように、息を殺して生きている気がします。
子供（幼稚園児）が粗相をすると「お前のしつけが悪い」「お前に似た」。失敗すれば「育ちが悪い」と言って私の両親の悪口が始まります。ドライブも嫌いです。狭い車内で失敗すれば攻撃で窒息しそうになるから。

ただの亭主関白なんだと思ってました。
どこの夫婦にも大なり小なりあってみんなちょっと我慢してがんばってるんだろうな、って思ってました。私の努力が足りないんだ、みんなはもっとちゃんと出来てるんだ、って。
こんな男を選んだ自分がいけないんだと思ってました。
外面が良くて子煩悩なので誰に相談しても「あなたの思い込みが強いのよ」「被害妄想じゃない？疲れてるの？」です。
実家の両親さえも信じてくれません。

このごろは、私にやせろと言います。私は７号サイズです。

初めて旦那の両親に会ったとき、気づくべきでした。
３歩どころか７歩くらい下がって歩く義母。義母が義父のスイッチを押さないように張り詰めているのは初対面の私にも痛いほど伝わってきました。「あれ？変だな。」と思ったけれど、緊張しているせいだと錯覚しました。

私のストレスと疲労は幼い子供たちへ向かいつつあります。
叩いたり、罵ったり、やめたいんです、本当は。
転勤族で知り合い程度の人しか身近にはいないんです。
もう、自分が壊れそうです。それとも私の常識が間違っていて、私がダメ人間なんでしょうか？　誰か教えてください。

本当はわかってるんですよね、夫が異常な人間だと。
ほかの人に「そうだ」と言われないと自信がもてませんか？
いいんですよ、自分を信じて。
そんな奴隷のような生活を、よくこれまで耐えてきましたね。
逃げていいんですよ。
証拠はできるだけ記録してください。日記でいいですから。

あんこさん、ありがとう。
そうです、誰かに「そうだよ」って言って欲しかったんです。
私の周りにはどんなに訴えてもわかってくれる人はいないんです。それは旦那が外では「いい人」だからです。
認めてもらえて気持ちが落ち着きました。

モラを相談して、「気のせい」とか「あなたががんばれ」とか言う人って、
心からそう思ってるのとはちょっと違う気がするんですよ。

「どうやら大変なことみたいだから、あまり関わり合いになりたくない」
ってことなんじゃないかと。
関わり合いになりたくないから、あなたが黙って我慢してれば
こっちに迷惑かからないのよ、という、非常に自分勝手な考えです。
「それは大変ね、でもどうしたらいいのか私もわからないわ」
とでも言ってくれればまだいいのですが、そういうのは冷たい人間だと思われそうで
嫌だってことなんでしょうね。
あとは、我慢が美徳だと思っている人か。
そんなのを真に受ける必要はないですよね。

どのみち、人に相談するにしても意見を聞くにしても、あまり頼りにせず、
結論は自分で出すのだ、という強い意志が必要かなあと思います。
人の意見はあくまで人の意見で、参考にする程度ですよ。
モラの外ヅラにだまされるのはしょうがないです、私もちまおにだまされましたしねｗ
相手は人をだますプロみたいなものです。正攻法はやめましょう。
こちらもズルイくらいでちょうどいいですよ。

raraさんのモラは家の中では言いたい放題なのですよね。
ICレコーダーを忍ばせておくのはどうでしょう。
まるで別人のような声でも、声紋鑑定すれば本人だとわかりますしね。
あとあと役に立ちますよ〜

うちの場合、他人に一番理解してもらいやすかったのは
お金のことと、こちらが病気のときの言動でした。
誰が聞いても「それはおかしい！」という事例を日ごろから整理しておくと
説明しやすいですよ。
raraさんの場合は、浮気の確証があれば、それが一番かもですね。

下の書き込みにあった「モラ男ってぽっちゃりしてない？」に激しく反応。
思い返せば確かにドリ男は多少ふくよかだった。 子供の頃はもっと丸かったそうだ。何食べて生きて来たんだろう。
そしてあきれるほど大食い。
モラと暮らしてると食費がかかって仕方ないという話を聞きますが、何となく分かるよーな…
あと、ドリ男は笑っていても目は全く笑ってなかったのですが皆さんのモラ男はどうだったでしょうか？

ユーザーの希望により削除を行いました。
（返信記事が存在している為、削除メッセージに変更されました。）

　私たちは、出会ったころの思い出の中に、既に「あれ？」とか「はぁ〜？」といった兆候があったにもかかわらず、結婚に至り、子どもまでもうけ、あげくに離婚にいたり、改正されたＤＶ法の適用も立証が難しく、大変に苦労しています。

　私たちの中には、夫の浮気に悩む女性もおります。

　また、浮気でもしてくれたら証拠を取って離婚できるのに、という状況にありながら、浮気もしない、と悩む女性もおります。

　でも、その苦しみの原因が、夫婦の関係性にあることに気づき、自分たちが繰り返すことのないよう、また、若い人々がこの轍を踏むことが減ってくれたなら、と願い、この思い出板を作りました。
ここでは、被害者と自ら称しておりますが、加害者を悪者にする意図があるわけではありません。

　ここは、自らを省みる人々の板です。

　ここで「モラ夫」と言われる男性でなくても、奥さんがいるのに他に女を作るような男性は、所詮、誰も幸せにしない事は分かっていらした上で、不法なお付き合いを始められたことと存じます。

　できることなら、夫の浮気に悩む妻の気持ちも考えて書き込みをお願いしたく存じます。

　シスターさん、ありがとうございます。
　既婚者と関係を持ってしまったこと自体は反省しています。心に重傷を負い、もう二の舞は踏まないと心に誓いました。
　でも、私のような立場でモラに苦しめられる人間がいるということも知ってもらいたくて書きました。でもいきすぎでした。ごめんなさい。

意図を汲んでいただけて、うれしいです。

いつか、その奥様が問題の本質に気づき、このサイトにアクセスなさったら、夫婦カップル板で、総力を挙げて応援できるでしょう。

今はその男性の、次か、次の次の浮気相手が被害を受けているのでない事を祈るばかりです。