No４５３にて交際中の男性の事を相談させて頂いたすわんと申します。

ここで沢山の方々に彼との別れを薦められ私もそう決心して少しずつ距離を置くようにして来ました。（相手もそれに気付いていたようです）

しかし今年の初め頃、私が仕事関係のイベントで大失敗をしてしまい、各方面から多大な苦情が殺到して、本気で死にたくなる程落ち込んでいた時に、すっとんで来て涙を浮かべて話を聞いてくれ

「人間は完全じゃなくて当たり前だ、平気で他人の失敗を非難する人間の方が間違っているんだ、自分はそんなすわんが好きだぞ？」

と励まされ、嬉しく思ったのと同時に彼の人格を散々心の中で非難してきた事が心苦しく感じました。

完全でないからこそ助け合ってゆく事は出来ないだろうか？

そうも思うようになり、婚約に向けて彼が話を進めるのに流されて来ましたし、ここの所は特に不快な出来事も無かったので比較的穏やかな気持ちでいました。

でも数日前気になる事があって、、
最近よく彼は「自分を変えている所だ」「最近自分は変わった」と口にするのですがその流れで「最近は年くったせいかすわんの言動や態度を受け流せるようになって来た、ここ最近の君の行為も『ああまたか』と思う程度になったし」と言うのです。

意味が判らず詳しく聞いてみるとどうやら「私が母に買ってもらったブランド品のバッグを持ち歩いている事」に対する言葉のようでした。

「一度なら何とも思わないけど何度もやってるだろ？でももう面倒になっていちいち気にしてないけどね」

意味が判らないと言い返せば多分恐ろしい事になる、、そんな気がして
急に背筋がゾーーーッ、、としました

私はとんでもない事をしているのかも？

はじめまして。
いきなり初対面でこんなこと書いてすみません。
しかし彼はモラっぽい気がします。

＞本気で死にたくなる程落ち込んでいた時に、すっとんで来て涙を浮かべて話を聞いてくれ

涙を浮かべて･･･というのが、逆に怪しいです。
「距離を置かれた彼女の失敗に優しくする俺」という状況に、酔っているだけのような気がします。
モラは葬式とかが大好きで、親しくも無かったのに涙流してマイ語りしてました。
その人を悼むというより、涙流せる自分に陶酔していたって感じで、他の場では他の人が泣いてるのを馬鹿にしてました。
（ああ、なんでこんなのと一緒だったのか。）


＞「自分を変えている所だ」「最近自分は変わった」
これって、自己申告制なんですか？
他人が気付いて言うものなんじゃないですか？
ものすごくオレオレ臭がするのですが･･･。

＞「一度なら何とも思わないけど何度もやってるだろ？でももう面倒になっていちいち気にしてないけどね」
あれ？
気にしないんなら、いちいち言わないのでは？？？？
気にするポイントもおかしくないですか？

非常時の時の優しさだけをとって、日常の矛盾した彼の態度を受け止められるなら、結婚なさってもいいと思いますけど･･･私なら逃げます。

多分、「背筋がゾーーーッ」というご自分の感覚こそ、大切に見つめるべきだと思います。

彼等は、恩に着せるチャンスを逃しませんし、日常的に、微妙に、罪悪感を植えつけて来ます。

母親に買ってもらったブランド品バッグに感謝しているお前は赦せない、俺が買ってやった物だけに感謝するべきだ。　俺が与える物より良い物を、母親から与えられるお前は赦せない。頭が高いぞ、と言っているように聞こえます。

俺に頭が上がるなんて、少しでも赦せない、そう言っているように聞こえます。

被害妄想であることを祈る一方、頭のいいモラに長年かけて傷つけられていくことを恐れます。

脳に、損傷を受け、それは全快しません。

添い遂げたら、パーキンソンや膠原病、癌など、不治の病にかかり、彼の「恩に着せるチャンス」は全開。

そして、惨めさと申し訳なさにさいなまれながも暴言を受け続け、不幸な最期を迎えるはめになった先輩がたくさんいます。

でも、分かるんです。　人の好意を、悪く取りたくない気持ち・・・

始めまして。
すわんさんが　４５３の書き込みをされたのは２００５年３月でしたから　もう１年以上前ですね。
わたしは昨年８月に初めてここに辿り着いたものです。
結婚前にわかっていたらどんなによかったかと思います。
すわんさんは　結婚もしていないし　もちろんお子さんもいらっしゃらない。
どうか逃げてください。
「完全でないから助け合っていく」それは　普通に意思疎通可能な相手であってこそ　初めてできることです。

人間誰も完璧ではないから、そんな風に自分たちのことを思ってきました。でも、奴は自分は金の茶釜とでも思っていたらしい。私みたいな壊れかけた蓋なんか似つかわしくないと。
シスターさんのおっしゃるとおり、相手がいいものを持っていると、自分の役に立たなければねたましいだけ。自分も共有できるものなら、我が物顔で使い倒す。

私の家は実家の土地に建っています。土地代のかからない分、大きい家を建てて、自分の友人を連れてきて見せびらかした。離婚によって自分のものでなくなるとわかると、｢しし座は将来相続するが、自分は家もなくす」と愚痴った。自業自得なのに。日本海さんの書かれたように、添い遂げられると思ったら、もう１軒マンション買う苦労くらい、私も頑張って背負ったのに。

モラ夫がいなくなって、母が｢今まで遠慮してたけど、堂々と遊びに来るね」と、おしゃべりしに来てくれるのがうれしいです。
すわんさんの書き込みを読んで、こんなことを思い出しました。
今日もバッサリ、ゾンビのように立ち上がってくる思い出を切ってしまいました。フン！

確かにモラは劣等感から、他人の不幸や葬式があれば元気になり、行動的になったり饒舌になったりで、優越感に浸っています。
反対に、他人が成功したり喜んでいることには、攻撃的になりますね。

仕事で大失敗したら非難されて当然です、
なのに、
＞「人間は完全じゃなくて当たり前だ、平気で他人の失敗を非難する人間の方が間違っているんだ、自分はそんなすわんが好きだぞ？」

というモラ得意の、名言格言カレンダーにでも書かれているような言葉に、嬉しく思ってしまう　すわんさんも、どうかしていると思います。

＞仕事関係のイベントで大失敗をしてしまい、各方面から多大な苦情が殺到して

厳しいけど仕事の失敗なので、苦情が来るのは当たり前だと思うのです。
苦情は苦情で、それを非難（人間性への攻撃）にまで広げるのは確かにおかしいですけど、そこまで吠えるのってそれこそモラぐらいだと思うのです。

私が言うなら
「人間は完全じゃなくて当たり前だ。
でも確かに今回の、色々言われて確かに辛かっただろうな。
落ち込みたくなる気持ちもわかる気がするよ。
ただ取引先や他人がなんと言おうと、すわんはすわんだよ。そんなに自分を責めないで、自信を持って！
次回の仕事で挽回して見返してやればいいじゃないか。
お前ならきっと出来るし、もしこの俺で応援できることがあれば言ってくれ。」かな。

「人間は完全じゃなくて当たり前だ、
平気で他人の失敗を非難する人間の方が間違っているんだ、
自分はそんなすわんが好きだぞ？」
モラはこれを、そのまんま自分に言って欲しいだけなんじゃないでしょうか？
モラが自分の失敗を指摘されると、鬼のように逆ギレする理由がよ〜く解りました。

しかもすわんさんへの励ましのはずが、いつの間にか「そんなダメなお前を見捨てない、素晴らしい無限の愛を持った俺（だからお前ももちろん俺を好きになるにきまってるよな！）」に見事にすりかわってるんですね。

なんというか、心のスキを見事に突いてきたって感じですね。

お、恐ろしい。

不幸イベント、、ですか。
そうだったのかもしれませんね、私が傷ついている時はまるで我が事のように、というか私以上に本気で共感してくれたけれど私の喜びは喜んでくれただろうか？と思いました。
昔仕事でちょっとした手柄を立てた時に嬉しくて話したら翌日

「すわんの成功は当然心から喜んでいるし嬉しいに決まっている、そんなの気持ちに付け込んで相手を見下す君の人間性に失望した」

というメールが、、訳がわからなくて怖くて一晩中ガタガタ震えながら泣きました、、昔の出来事ですがふいに思い出しました。

しし座さんの「金の茶釜」という言葉が何か、、こう、、
考えてみれば「お互い完全でないなら」というのは私だけの感覚で、彼はどうなんだろう。
あちこちで他人と衝突しているけれど今の私のように「自分が嫌になった」という感想は見られません「人間というものに失望した」「自分は仕事運、友達運が悪い」とよく言っていますが自分が完璧じゃないとは少しも思ってないのかもしれません、、
それならば結婚生活でトラブルに見舞われた時、完全な彼と不完全な私で出来ている生活ならば全てが私のせいになってしまうのでしょうか？

以前奴は私の事を、歪んだ円形だと言いました。完全な円形と円形同士の結婚でないと上手くいかないらしいです。たぶん人格の事を言っているんでしょう。世間の奴らはバカばっかりだ、とも言ってました。やっぱり何かあると、全て私のせいになっていました。すわんさん警報鳴ってますよ。俺様男警報！

そうなんです。家に帰ってきて心が安らがないのも、家が汚いから、私の思いやりがないから。探しものが見つからないのも、私が片付けないから(自分のめがねさえ)。自分の仕事がしんどいのも、私が上司に文句をつけないから。自分が太るのも、夫の大好きなトンカツやしょうが焼きばかり作って、私が工夫しないから。浮気したのも、私が悪いから云々。
自分が金の茶釜だと思えるのは、人格異常だからです。自分が傷つくことは認めない。認められない。
今のお相手をよーく見極めてくださいね。

＞完全な彼と不完全な私で出来ている生活ならば全てが私のせいになってしまうのでしょうか？

はい　もちろん　その通りです。
すわんさん　せっかく　もう一年以上も前からこの早期発見版にいらっしゃるのです。
そのまま　お逃げなさい！一刻でも早く！

声を大にして言います。
今のままだったら　夫婦、カップル版の常連入り間違いなしですよ。

すわんさん、みなさんのおっしゃるとおりですよ。そして、わたしも元モラ夫と結婚してしまう前、よく似たことがありまして、私、その時、「この人結婚していっしょに暮らせば性格も落ち着くだろう」なんて、希望的観測をしてしまったのがとんでもない間違いでした。

家族になってしまったら、それ以上に言動はひどくなる一方でした。もう耐え切れなくて、離婚しました。

モラは死んでもその性格直りません。

そんな人と家庭を持ったって安らげません。みなさんのおっしゃるとおり、早く逃げてください！

＞自分が完璧じゃないとは少しも思ってないのかもしれません、、
それならば結婚生活でトラブルに見舞われた時、完全な彼と不完全な私で出来ている生活ならば全てが私のせいになってしまうのでしょうか？

良いところに気づきましたね、こういう男と結婚すれば、「私が悪いの、私さえ我慢すればいいの、全部私のせいにしておけばいいの」と妻は、モラ夫の完璧さを死守するのが仕事になってきます。
家のモラ夫は、母親にそう育てられてました。私は断りましたが、戦闘状態です。

もうかなり話が進んでいるので簡単に後戻り出来るのかわかりませんがもう少し立ち止まってみたいと思います。

何よりもうかけらも自分の正しさを疑わない人のそばで毎日毎日自分を疑い続けるのに疲れました。

そしてもう一つ今恐ろしい事に気付いています。
彼のそばで自分を守る唯一の方法は「彼のそれを上回る剣幕で逆切れする事」でした、私は強くなれたのだと思っていましたが今はそれが怖いのです、以前ここで「モラは他人にうつるの」というレスをいただきましたが私の人格ももう手遅れなのかもしれません。
（だからこそもう彼としか生きる道がないのかもしれないと思った部分もあります）

物理的に離れていれば、そのうち簡単に治ります。

本モラは、人にうつしても治りません。

シスターさん　名言です！

すわんさん　安心してください。

＞彼のそばで自分を守る唯一の方法は「彼のそれを上回る剣幕で逆切れする事」でした、

ただの、正当防衛ですよ。たとえこれをやっても　すわんさんは、モラにはなれない筈です。どうしてかというと、
逆に、モラが普通になれるかどうかは、なれない、『その人では、なくなってしまうから』だそうです。それは脳を変えることです。
なるほどと思いました。

おそらく胎教以前から、モラ脳として仕上がるように育ってしまった脳を、成人し完成したモラをホイット渡されてもねえ・・・後はモラ脳として益々熟成するだけで・・・

＞「私が母に買ってもらったブランド品のバッグを持ち歩いている事」に対する言葉のようでした。
「一度なら何とも思わないけど何度もやってるだろ？でももう面倒になっていちいち気にしてないけどね」

これはモラにとってどういう意味かというと、
付き合ってるから親も既に支配下、なので俺（モラ）に貢物して当然なのに、何故お前に買っているんだ、ムカツク、という意味でしょう、

結婚する前から「お前ものは俺のもの、俺のものは俺のもの」になります、

「お前んとこの親がお前に買ってくれるのは、俺がいるから買ってくれるんだ、

お前んとこの親が子供に買ってくれるのは、俺がいるからだ、

お前の貯金は無い、お前の給料は一旦俺の通帳に全額入れてから使え」

うちのモラは、このように言います。

シスターさんの名言どうり、物理的に離れちゃえばあなたまでがモラなんかには絶対なりませんからだいじょうぶ。

離れてみたとして、そのようなモラな人間とは当然二度と関わりたくはありませんよね、そんな人とはお友達にもなりたくありませんよね。そんな人とつきあわないようになれば、もう人に対してキレなくてもいいのですから自分自身もおだやかでいられます。

私も離婚直前の頃は、モラ以上にキレて、一生のうちに口にすることが二度とないであろう暴言や、病気をしてもほぼ見殺しにするくらいに、それまでの恨みが積もりに積もっての逆ギレしてました。今まで怖くて黙っていた私の最後の抵抗でした。私にとっては、自分が強くなれた成長でありました。

キレることができるのは、自分の正しさを主張できること・心にパワーが残っていることだ、と、私は自分の時にそう思いましたから、、キレることをマイナスにはとらえないでくださいね。












。

＞もうかなり話が進んでいるので簡単に後戻り出来るのかわかりませんが
＞もう少し立ち止まってみたいと思います。

すわんさん、いつだって後戻りできます。
大切なのは気づいたときに戻る勇気です。

以前、従姉妹で、結婚式を直前に控えて、逃げ帰った人がいます。
従姉妹の婚約者は不治のモラまではいきませんでしたが、従姉妹の
人生に少なからず害を与えかねない男でした。
外部の人々には愛想のよい、大変好青年にみえる、仕事のできる
要領のいい男でした。
従姉妹は非常に美しい人で優しく、10代の頃からひくてあまたな女性
だったのですが、よくそんな扱いに耐えてきたな〜と思うほど、
その婚約者からは存在自体を軽んじられていました。

結婚直前（確か1週間前だったと思います）の婚約破棄は親族皆一様に
驚きましたが、その男の彼女に対する行状を知るにつけ、よく逃げたと
誉めてあげたいくらいでした。
今はとても優しい夫、素直な子供たちに囲まれて幸せに暮らしています。

結婚への準備がすすんでいるからといって、誰かに多少迷惑がかかるから
といって、結婚後のすわんさんを誰が守ってくれますか？

私なら、そんな巧妙に人を操りたがるような男、きびすを返して逃げます。

すわんさんの投稿記事を読むだけでも、その婚約者はA級モラに感じます。
結婚後、さらにうまくカモフラージュされた醜悪さにエスカレートするのは
火をみるより明らかだと思います。

一時の恥、一時の迷惑など、長い人生からみれば、どうってことないです。
判断に迷うときは、直感が一番、正しさに近いです。
彼の言動に「？？？」と感じたり、「背筋がゾーーーッ」とできるすわんさんの
感性が、にぶらないうちに逃げてください。
すわんさんを守ろうとする心が発している精一杯の警報なんです。

彼がテーブルや壁を殴ったり唸ったりする時に「もうやめて！うるさい！」と叫ぶだけで「信じられない仕打ちを受けた」と嘆かれるので自分はひどい人間になってしまったのかも、と悲しく思っていたのですが離れる事が出来れば過剰に「自分を守る」事を意識しなくて済むのですよね、、、
勤務先が同じなのでどこまで距離が置けるかわかりませんがやはり彼を伴侶にして生きるのは辛いと考えています。

今の正直な気持ちを両親に話してみました、母は元々彼を嫌っていたのでそれ見たことかという反応だったのですが意外だったのが父でした。
どうしても４０前に私を片付けたいと今回の話に前向きだったのですが「まあ、、確かにあれ（彼）はちょっとなあ、、、」と言われました。
先日双方の両親を交えて食事をし、父と彼は初対面だったのです、彼も終始にこやかに仕事の話などをしていたし、その日は何もトラブルは無かった筈なのですが何故か大変悪い印象を抱いていたようでした（理由はよくわかりません、何となくだそうです）
もう上司や職場にも私達の事は知れ渡ってるし彼にもどう伝えたらいいのか迷うばかりですが私の両親が反対しない事で少しだけ勇気が出てきました。

＞ぴの様
従姉妹様のお話、励みになります、ありがとうございました。

婚約破棄なんて、長い人生から見たらたいしたことではありませんよ。皆言わないだけ。

私は自己開示が平気な方で、夫がモラ、ということも言っていたら、うちもうちもと何人も声が上がりました。同じように、私は結納まで済ませた後に婚約破棄したことがありますので、言っていたら、長い間には私もした私も私も、とたくさんの人がいましたよ。数え切れないです。

友達の美容師さんに言わせると、結婚式当日に花嫁とか花婿が来ないことも、珍しいことではないそうです。

私はとうとうその後モラと結婚してしまいましたが、結婚して後別れるより、今のほうが楽なのでは？確かに大変でしたが、婚約を解消するのも。
他人はすわんさんの人生の責任は取ってくれませんよ。人から何と言われても、自分で自分を幸せにして下さい。

親御さんだって、40代で結婚している不幸な娘より、40代で未婚の幸福な娘のほうが良いに決まっています。
友達だってそうです。友達だって、すわんさんが変な男に捕まっているより、自分が手を貸してでも、別れて幸せになって欲しいはずです。

遠慮なく自分を信じて自分で決めて、幸せになって下さい。