うちのモラ夫は小学生のころ、教室に貼られている日本史年表を見て、「自分もこういう年表に載るような人物になりたい」と思ったそうです（爆）！

このことを言ったのはモラになる前でしたし、自分でもさすがに変だと思ったのでしょう、もちろん冗談として話していたのですが、わたしにしてみれば、「どこを押せばそういう発想が出てくるのだろう」と不思議で、絶句したものでした。

もしかしたら、こういう誇大妄想的な発想って、モラの前駆症状？

うちモラなんか、大学の講義で、「これまで一度も死にたいと思ったことのない奴は、天才か馬鹿だ」と聞いて以来、自分は天才だと思っていたそうですから。

あのね、先生が言ったのは、18歳までに死にたいほど悩んだことのない人間はまともじゃない馬鹿という意味ですから。

カウンセリングに行った後、白状しましたよ。
俺は馬鹿だったんだと泣きそうになっていました。
私は、本当にね、と言うしかない。（笑）

これまでにも、俺は神だ、と言い放ったモラまでいましたよ。
どうすればそういう発想になるのか。
自分は特別な人間なんでしょうねえ。だから、何をしても許されるはず、なんでしょうねえ。
誇大感のお化け。

前々から不思議だったんですけど、日本海さんはどうやってモラ夫さんをカウンセリングに行かせることができたんでしょう？　

反省期があるというのも、とってもかわいい（笑）。

うちのモラ夫も、カウンセリングに通ったり反省したりするほど殊勝なモラなら楽だったんですが。ま、精神的に縁を切ったいまとなっては、反省しようとしまいと、どっちでもいいんですけどね〜（笑）。

私が「もう嫌だ、離婚する」と切れたからです。
体面や形式が命より大事な夫は離婚されたくないし、依存する相手がいなくなると夫は生きていけないので、病院に自ら行きました。小心者なんですよ。
根っから病院に行くことが好き（心配して構ってもらうのが好き）という性質もあるでしょう。

その頃私は仕事を始めて自信を回復し始め、言いたいことは言っていましたし、夫がアダルトチルドレンで依存症であるらしいと思っていたので病院に行けと言っていたのです。心理的DVだとは気づいていませんでしたが。
夫も、どうして自分には人望がないんだろうと思っていたそうですから、ちょうどよかったんでしょう。

ただ、これのおかげで現在夫は良い人の真似をするのに巧みになって、子供の教育費もちゃんと出してくれるのはいいんですが、私が、治るのか？と惑わされ、別居に踏み切るのが延びた、という点で、人様にはおすすめしないんです。
妻子の傷が深くなっただけですよ。最初ぶち切れた時に、別居なり離婚なりするべきだったと思います。
3日間反省するのだって、妻が離れるのに罪悪感を持つし、希望を持つし、決して良いこと無いです。反省してもすぐに元通りです。治りません。
自助グループに行って、「俺はあんなひどいことはしてない」と思ってるようじゃ駄目ですよ。（笑）わかってないだけで、あんたが、一番重症なのっ。
未だに、私はうつ病にならなかったのに、「お前がうつ病になんかなるから、同居できない」と言い、病気の妻のために別居してやってる優しい夫だと自分のことを信じていますよ。やれやれ。どうすれば、そういう考え方になるのか。「否認」ですねえ。自分が悪いとは認められない。事実さえ曲げて考える。

うちモラは、カウンセリングに来るはずの無いモラ（つまりA級）だと診断されましたが、ここには超A級とか特Aモラ極悪モラとか、珍しくないですね。（笑）C級モラでも、なかなか治らないそうですよ。
私は、夫のことは、投獄してアミティみたいなところに毎日通わせ、そこから通勤させてやっと何とか普通の社会的生活が出来るくらいだろうと思っています。