だから、離婚は怖かった
自分に、自滅嗜好があるんじゃないか、とか、
自分の不徳のために、
「こんなヤツ、傷つこうが自殺しようが、僕は責任を感じないね。」というほど夫に嫌われたんじゃないか、とか、
不安でいっぱいだった。
夫を批判的に見られなかった。（心の中では、何か変だと感じていたのに）
ひざが震えた。
彼の私への非難は、正しいように思えた。

今思うと、防衛機制は、普通に誰にでもある。
身を守るために、ある程度は必要なものだ。
でも、正当化や責任転嫁ばかりの塊みたいな彼を毎日見て暮らし、
自分はあんな風になりたくはない、と、無意識にだけど思いすぎ、
正常範囲の防衛機制まで、自分に禁止していたような気がする。
未だに、その習慣が抜けません。

私は劣等生だったから、優等生のモラ夫にはどうあがいても敵わなかった。
成績も、スポーツも、彼に勝るものはいなかった。
彼はいつも自信に満ち溢れ、時には大人でさえも負かしてしまうほどの話術の持ち主だった。
劣等感のかたまりだった私は、モラ夫にとってカッコウの餌食だったんだろう。
私が自分にひれ伏すことを、彼は知っていたんだ。

私は馬鹿で彼は天才。つりあわないとわかっていた。
そして私が拒否しないことも、彼にはわかっていた。
始まりからすでにマインドコントロールされていて、防衛機能がちゃんと働かなかったんだ。
おかしいと思いつつ、でもやっぱりおかしいのは自分かもしれないと思っていた。

時々自尊心が爆発しても、彼の話術で傷つけられて、また自己嫌悪に陥る。
私の感情を支配することなんて、彼には朝飯前だった。

目が覚めかけてる今もなお、防衛機能がまともに働かない。
彼といると、劣等感が抜けない。
少しだけ残ってる自尊心さえも失いそうで、ずっとあがきながら自分で自分を確かめている。