互いに離婚歴のある私達。思い起こせば・・・
同じ高校の先輩後輩だった私達。卒業後の接点はほとんどなかった・・にも関わらず・・
夫の離婚が決まってた頃、可愛い我が子の写真付きの年賀状を、私の実家に送ってきてた。もちろん家族みんなの名前入り。その年賀状を見て、誰が離婚が決まってる家庭だと想像するだろうか？
その数年後、夫との偶然の再会。
離婚した年を聞いて驚いた事を覚えてる。
夫いわく
『家族最後の年賀状として、出来るだけ多くの知り合いに出した』そうだ。
よくよく話を聞けば。というより、自分の事はよく話す夫。
離婚した奥さんの事を褒め称え、主婦として女としてパーフェクトだったと豪語する。
そんな奥さんに託したわが子は、見事にまっすぐに成長し、やはり自分の選択に間違いはなかったと言う。
不思議な感覚を持ってる人間。
結婚指輪・・婚姻中、誤って指輪を失くしたらしく、改めて作り直したそうだ。その指輪には我が子の名前が彫ってある。その指輪は、今でも大切に大切に保管してある。

そんな彼が、私に言う。
『こんなもの捨てろ・・』何から何まで破棄させられた。
というより、私の不在中に全てのものが無くなっていた。
アルバム、服、靴下、ハンカチ・手帳・・何もかも・・
中学高校のアルバムさえも捨てられてた。
私にはもう、なにもない。思い出の品というものが・・・
生きてきた証が・・・懐かしむものが・・・
今ある私のもの・・夫との暮らしの中で与えられたもの。
この4年間で失ったものは大きすぎる。
過去も現在も私自身も否定するそんな夫から逃げるには、多くの知恵が必要だ。体力が必要だ。
彼と元奥さんとの関係も、今や最良の関係になっている。離婚した夫婦がこんなにも、穏やかで、信頼しあって、尊重しあえるものだろうか？
離婚経験者である私には、信じがたい関係。
離婚経験者である私には、たぶん理想の関係。

夫は、ただ独占欲が強いのか？とも思った。今理解できる。それは、単なる支配欲だった。嫉妬とも異質なもの。
『自分中心でなぜ悪い。不満があるなら出て行け。お前のする事は、全てありがた迷惑というものだ。俺が望むことをひとつも理解しようと努力しない。お前の一生懸命な姿を見た事がない。いい加減に生きてるお前に、一生懸命生きてる人間を理解できるはずないな。いいな。いい加減に生きれて・・幸せだな。お前。』

呪文のように、言い聞かされてきた結婚生活。
私は駄目な人間なんだと、疑う事さえ出来ないほどに・・

人の思い出が詰まったもの捨てるなんて･･･。
ダブルスタンダードはモラの特徴だけど、ひどすぎる。
一生懸命生きてるっていうのが人の物を勝手に捨てて自分の伴侶を罵ることなの？
匿名さん、負けないでね。
昔から言いますよね。「バカって言ったら自分がバカ」。
匿名さんの夫の耳元で、小一時間繰り返してやりたい。

モラオは私の過去が憎い、
「嫌われていた！」と断言して譲らない。

何故私の過去が憎いの？
何故私が嫌われていたの？
全く意味不明。
断言するから、他の人がきいたら、奥さんの過去をよく知っている旦那さんだと勘違いして、信用してしまうと思った。

私は引越しの時
モラオが青春時代をかけて収集したアダルト関係の物を捨ててしまいました。
あの時の残念そうな顔・・・私が悪かった？

前の結婚生活時代に飼った犬。しつけの行き届いた犬。
それもこれも、奥さんのおかげだと言う。
再婚後、私が世話をするようになった途端、犬のわがままを指摘し始めた。甘やかすのが本当の愛情ではない・・延々と続く説教。犬のことだけじゃない。家事育児・・他人との関わり方・・全てにおいて不満なのだと言う。
奥さんにはなかったという、怠慢さが原因だと言う。奥さんは病弱な体のおかげで、精神的に磨かれたそうだ。
芯の強い、筋の通った真面目な人間だったからこそ、折れるという柔軟性がなく、一旦ぶつかり合ったら激しさが増し、ものすごい勢いで攻撃してきたのだと言う。
それもこれも、一生懸命生きているからこそ出来る事だと言う。
自分に自信があり、それを批判されたら悔しいというのは、一生懸命生きてるからこそ、生まれる感情だと言う。
お前には、言い訳はあっても反論はない。
いい加減な生き方をしてきた人間特有のもの。今まで生きてきた人間関係の中で、ここまでお前の本性を見抜いた人間はいたか？
わかるか？俺がどれだけお前を真剣に見ていたか？
真剣に見ているからこそ、お前のいい加減さが見抜けるんだ。
お前は、今迄いい加減な人間に囲まれていたという事だ。

夫は、心理学者か？霊能者か？
どんどん夫の言葉に洗脳されていった。挙句の果て、友達とは見事に疎遠になった。今では親友と呼べる人もいない。
保育園の送迎も完璧にこなし、私の入る隙間もない。
他人との接点を極度に嫌がる夫。
何か尋ねても、『お前の好きにしろ』という言葉で終わらせる。
結局、何も出来なくなっている現実。
見えない糸で、ぐるぐる巻きに束縛されているのだろうが、私にその自覚はない。
好きにしろ・・と、言われているのに。
好きに出来ない。不思議で仕方のないこと・・・。

短銃な疑問
そんなすばらしい前妻さんと何故に別れたのか？
棄てられた・・・？

お前はテキトーな奴。いい加減な奴。
お前みたいな奴は俺の友達にもいないレベルの低い奴。
そんな事していたら周りに誰もいなくなるぞ。
他の人には通用するだろうけどな。
そして元カノの事は素晴らしく褒めていました。
だったら何で私と付き合ってるの？と最初は思っていたけど
こんな私と付き合ってくれる人はこの人しかいないに変わっていきました。
この人を失ったら、私なんか一生彼氏ができないと思っていました。
でも、そんなことなかった。モラと別れてから、
こんな私でもちゃんと付き合える人ができた。
暴言なんて吐かれない。殴られもしない。無視もされない。
ちゃんと話し合える。
考えてみれば、私とうまくいかなかったのはモラしかいない。

うちのモラはバツ２。

ヤツが言うには、
最初の奥さんはモラの単身赴任中に子ども３人連れて勝手に離婚届を出していなくなってたそうだ。
なのに、未だによろしくやっているようだ。
２番目の奥さんは子ども２人連れていたので、
そんな状態を子ども達にどう説明したものか考えたでしょうねぃ。
しかも生活能力もないし・・・
「生活が安定しないから」と出て行ったそうだ。
散々我慢して憎さ百倍だったのでしょう。
出て行った後はモラの私物とゴミだけで、スプーン１本なかったそうだ。
その１ヵ月後、１０万単位の請求書が何枚も届いたそうだ。
慰謝料代わりに高価なもの（きっと冷蔵庫や洗濯機など大型家電品等）を買いあさったのでしょう。
そのためか否か、私は籍も入れてもらえず生活費も渡してもらえない。
今となっては、籍を入れずに良かった！と思ってますが。。。

勝手に離婚届を出すほど嫌な相手となぜ未だによろしくできるのか？
それは最初の奥さんもモラだったから！（しかも教師）と納得してしまった。

『好きにしろ！』まったく同じです。
病気で働けないし生活費ももらえないので、
動くこともできない（交通費もない）状態を強いておいて、
「好きにしろ！」とはこれいかに！！

はちみつさんの元彼の言葉・・『他の人には通用するだろうけどな・・』全く同じ言葉を言われます。
『お前の本性を見抜ける・・』そんな言い方をされると、自分の中の自信のない部分、隠したい部分まであからさまに責められてる気がして、『私らしい私』が失われていきました。
はちみつさん、別れられて良かったですね。ホント・・良かったね。元かのを異常に褒めるのも、似てる・・
俺の選んだ女だから、これ程素晴らしいんだ・・俺の目には狂いはないんだ・・結局、自分の過去を美化して、人生の非を認めないって事。
元の結婚生活は間違いだった・・などと決して言わない。自分の過去を否定する事になるから。ただそれだけ。
不思議。
たんたんさん、籍を入れずに良かった・・ですよ。たんたんさんを自分の一部？私物化してる・・。大丈夫？

ここにレスしていいのか迷ったのですが・・・＾＾；

匿名さん、心配ありがとうございます。
今はなんとか仕事をして自分で自由になるお金は稼いでいるのですが、
今度はモラが働かなくなり、私の給料の半分は持っていってしまいます。
なるべく出さないように、いつかある日突然出て行けるように小銭を貯めています＾＾；
もう少し体が動くようになったらもうひとつ仕事をしようと画策してるところです。
なにしろ「好きにしろ！」ですから、好きにさせてもらいますわ！

そうか・・・別れた奥さんや彼女を悪く言わなかったのは
自分の非を認めないって事か。納得です。
私、別れる時はかなりな修羅場だったけれど、
別れて２年経っても、モラを心底嫌いにはなれなくて、
あの時私がこうしていれば・・・とか考える日もありましたが、
このサイトと出会って、目が覚めたんです。
私がいつも説教されていた事、文章にできるほどあまりよく覚えてなくて
ここに書き込めなかったんですけど、
匿名さんが言われていた言葉と同じ言葉で洗脳されていました。
思い出して冷や汗＾＾；でましたが、今なら大丈夫！です。
このサイトのおかげで本当に強くなれました。