常識で考えられないのが、モラ一家。
自分に自信が無いから、人をけなす、蔑む、馬鹿にする。
自分たちの家族が一番、よそから来た嫁は他人扱いする。
生まれた子供は、自分の一族に入れるが嫁は他人、かやの外。

こちらが仲良くしようとしても、意地悪をする、どうして良いか分からない。
そんな事なら、結婚させないで自分たち一族で暮らしていれば、私も犠牲に成らなかったのに・・・

私がこの地獄のような家から、出ようとしてる時、義母が「私は誰も結婚させずに、ずっと自分たちだけで暮らしたかった」本当にそうすれば良かったのにと思う。

でも、子供は授かって良かった。
それが一番と割り切るべきなのだろうか。
これ以上、モラと闘うと傷が、もっと深く成るのだろうか。
本当の支援が必要です。
今まで闘ってきたのだから。

モラ元夫の家族は、ヘンでした。
特に義母。
モラ家族と私がいれば、私を「けなす・さげすむ・馬鹿にする」、モラ家族だけの時は、義母の気分で自分と夫が仲間になって息子を「けなす・さげすむ・馬鹿にする」、または自分と息子が仲間になって夫を「けなす・さげすむ・ばかにする」。
義母はいつも勝手に家族を自分の敵と味方に分けて、敵を攻撃してたんです。

子どものことはそれなりに可愛がりましたが、離婚のときに自分たちに面倒が押し付けられるのを異常に恐れてました。
誰が可愛い子どもをあんたたちなんかに任せるかーーー！
大事な子どもをモラの犠牲になんか絶対しない！
そんな思いが私を支えてくれたと思っています。
守るものがいることが自分の支えになるってこと、あの人たちには決してわからないでしょう。

人を愛する事を知らないのかと、疑問を持つぐらいな自己中心的考えな義母でした。

自分たちは我慢しないし、息子にも我慢させない、それでもって、嫁の私には我慢を強いる。
「ここが、なってない」「あれが、なってない」好き放題！！言う。
私にそれだけ言うのなら、自分の子（モラ夫）にも言えばいいのに、自分の息子は特別扱い。

だから、モラ男に成るんだと思いました。

お気持ちよーくわかります。
いつか、こんなモラ家は私の手でぶっ潰して、出て行ってやるぜ!!
もちろん正当な手段でね。(^o^)丿
お互い希望をもって張りましょう!

希望を持って､気持ち盛り返そ・・・
お互い、頑張りましょうね。
今日は、気持ちが萎えてます。

モラって人の気を吸い取ってしまう、離れているのに疲れる。

モラとかかわると
ぶち切れそうになる気持ちを耐えたり
頭が沸騰するくらい怒りに震えたり
そうかと思うと急に魂が抜けたように脱力したり、疲れますね。
私も早く離れられるようにならなくっちゃ。

パブにも書いたんですけど、怒りに震える気持ち、よく分かります。
何度、わなわなと震えたことでしょう、汚い言葉ですが「クッソー、負けるものか」といつも思っていました。
また、元気が出てきました「負けるもんか」で〜す。

本当に、私も約２０年分の同感、同感、の連続で読んでおりましたよ。こちらもお金のことやもう古いハナシになってしまいましたが、子の妊娠、誕生やら、義妹のこと他、いまさらながら相当溜め込んでいたんだな、とほとほと思いました。

その都度、ないことにしたり、他の打ち込むことに気をまぎらわせたり、日常の些事にまぎれて、心の表面に出さないようにしたりしていたんですね。
しかしある時から、あの一家の言っていること違うんでは、私に対してだけ違うんでは、と感じ始めるまでの年月は一体なんだったのだろうか、といろいろな思いが交錯します。

でも今は子供の成長に気を付け、自分の仕事を楽しくやっているのが、何よりもの支えです。
しかしモラール夫はこれでもかこれでもかと幼稚、陰湿きわまりない手で邪魔します。それで時々腹立ったり、落ち込んだりします。ぶつける当ての無い怒りに打ち震えることもあります。

でもここのページがうまくわたしの気持ちを代弁してくれているようで、なんとかしのいでいます。

同感して、分かって貰える人が居る事が、嬉しいです。
なかなか、本当に理解してくれ共感してくれる人が、居ないので共感される事は、自分を取り戻す力に成ります。
有り難うございます。