さっそくまずは検索かけてみました。

ありがとうございます。

小学校の先生している友人が、アスペルガーの児童への対応を研修していると言ってました。「学年主任の組に入れるの？」と聞いたら、「どこの組にも必ず一人はいるんだよ」って。それくらい多いようです。児童の親もその傾向があるから、対応が大変だって。

シングルマザーが父親に娘を連れ去られないよう、迎えに来たら連絡してくださいとか、先生も大変なようです。

子供の病気なんですよね・・。

そういえば・・夫のモラ母が自分で言ってたこと。

「小学校に入った頃、私は先生にこの子は聾唖かといわれた」と。
「そしたら母（夫の祖母）がいい成績とってそんなこという先生を見返してやれ、と言ってくれたのが嬉しかった」

へんなの、と思って聞いたことおもいだしました。
耳も言葉も正常なのに、まったく口聞かない子供だったんですね。夫も夫だけど義母も義母、と思ってたら、その母も母・・。

こんにちは、しし座さん、最近注目されているみたいです、いろいろとあるようで。
夏草さん、子供の病気ではないんですよ。
大人になっても治らない（理屈とかこねまくってひどくなる）、そ、こ、が、問題なんですよ〜。

『自閉症とは
「自分の殻に閉じこもってしまう心の病気」ではなく、「先天的な中枢神経（脳）の障害」です。
外から入ってくる情報を脳で処理して、理解することに問題があります。
一般人口の少なくとも１/500人が自閉症の障害を持っています。
自閉症の人には、知的障害（知的能力の発達の遅れ）を伴っている人もたくさんいます。
知的能力が正常範囲の自閉症のことを、高機能自閉症、アスペルガー症候群と呼んでいます。』
(引用元を忘れて申し訳ないですが、どこかのHPの引用です）
『１．社会性の障害…他者との双方向の交流がスムーズにいかない
２．コミュニケーションの障害…ことば（言語性）と身振りや視線、表情など（非言語性）がうまくいかない
３．想像力の障害…ものごとを結びつけることが難しい。こだわり行動があり、変化をとても嫌う』
（これも引用です）
この３つが揃っていると完璧だが、揃わなくても問題というのが自閉症スペクトラムのようです。
で、障害のせいで子供の頃からずっと他人とのコミュニケーションがうまくいかないせいか、
大人になって悪化して人格障害を引き起こすようです。
大人のアスペルガーについて→http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/asperger/
ここをぜひお読みになってくださいませ。

ここの掲示板、大人のご家族が主に話し合っておられます、DVモラ気がある相談も・・・。
ttp://www4.rocketbbs.com/241/hime.html　ttp://blog.livedoor.jp/wagamama_hime/

ご家族にそういう方がいらして、困ったことになりながらもがんばっておられるところでは
こういう話は出来ませんが、モラ被害者としては、かなり加害者の特徴に合致するように思います。
専門家でないと決め付けてはいけないといわれるでしょうけど・・・。
(モラ、やっぱり脳に障害があるんだと、盛り上がるのを期待しているんですが・・・）

>>日本海さん、お声をかけてくださってありがとうございます。
配偶者が加害者でないのでごまかしがきかず、言いたいことは山ほどあるけど
なかなか難しいです・・・。現在進行形でなまなましいし・・・。
今だから笑える昔話でも、そのうちに聞いてくださいね。

今見てきました。そうなんですね〜。
これは・・専門家でも診断が難しい、と書かれてますね。

夫の母のことを、その疑いが、とおっしゃってたんでしたね。
ざっと読んだ限りでは、ちょっと違うかな、というような印象も受け、よくわかりません。

とにかく夫もその母も生育歴（それぞれの親から受けたしうち）にかなりの問題がある人たちであることは事実のようですから。

どちらにせよ、とても私の手には負えません。

「愛の○刑地」の主人公が理想の人生、ヒロインが理想の女性だそうです。

人生のおいしいところツマミ食い願望に、吐きそうになりました。

これからこの本を好きな相手にあったら、要注意します。

変な人の本当の父親は、変な人が幼い頃に出て行っており、もう顔を覚えていないと言います。
写真も全て切り取られ、また、二十歳の時に生命保険金が入ってきた事で、
その父親が亡くなった事を知ったくらい、一切それまでは関わりがなかったそうです。
変な人が小学生の時に母親は再婚。
しかし、1年足らずで不仲になり、現在に至る20年以上も、家庭内別居中という環境で育ちました。
不仲になってから、義理の父親は、生活費を入れなくなり、
母親は3人の息子を一人で育ててきました。
変な人は言いました。
「俺は父親がどういうものかが分からない。」
「お前のうちの家族って、俺からみると家族ごっこみたいだ。」
冬の寒い日に、鍋を食べたいね、と私が言うと、
「あぁ〜鍋か。家族ごっこをしていた時に食べた以来だなぁ〜。」
と言った言葉は、今も忘れられません。

変な人の母親に呼び出された時、
「あさひちゃんみたいに愛情の深い子はいないから、あさひちゃんとなら
あたたかい家庭が築けると思う。うちは決してあたたかい家庭ではなかったから。
だから、早くプロポーズしろって言ったのね。そうしたら、
『うん、そうするつもり。金、ためてるから。』って言ってたから、
あさひちゃん、待ってあげてね。」
と言われました。
私は、単純に、「愛情の深い子」と言う言葉が嬉しくて、
母親に呼び出されておかしいはずなのに、にっこりしてしまいました。

自分自身に対して、思っている事がありました。
「私は人に対して愛情が薄いのではないか。」
と言う事です。
どんなに好きな人であっても、どんなに大事にその人の事を思っていて、
一緒にいれば楽しいし、嬉しくもあっても、
一緒にいる時間があれば、自分一人で過ごす時間が私には必要でした。
一緒にいるのが苦痛なのではありません。気を遣うから嫌だとかでもありません。
自分に戻る時間が必要と言うか、とにかく自分の時間が必要なのです。

私には10年以上も付き合いのある友達がいます。
今回、逃げるにあたって手伝ってくれた友達です。
その友達は、私とは逆で、好きならずっと一緒にいたいと考えるので、
交際する人とはすぐに生活を共にします。
男が変われば、仕事も変わる、住む場所も変わる。
「好きならずっと一緒にいたいと思う事が自然だと思う。
あさひは、まだ、人を本当の意味で好きになった事がないんじゃない？
一人の時間が欲しい、なんて好きじゃないからなんじゃない？」
こう言われる事が、なんだかとても嫌でした。
人として、女として、欠落していると言われているようで、凄く嫌だったのだと思います。

そう自分自身に考えていた事からも、私にとっては、
「愛情の深い子」
という、キャッチフレーズはたまらないものでした。

変な人と一緒にいる事で、私は、自分自身が愛情の薄い人ではないと、
ただ、確認したかったのではないかと思います。
自分自身に対して思う、自分自身の不信感や自信のなさを埋める為に、
一緒にいたのではないかと考えます。

逃げてきてから、ＰＣのアドレスにメールがきて、
一瞬だけ、返事をしてみたいと思ったその内容は、
「私はそんなにも好かれるに値しない人間だったのか、愛されるのに値しない人間だったのか。」
と言う事でした。
これも、きっと、人に好かれないと言う烙印を自分自身で押したくなかったから、
出てきた言葉なんだろうと思います。

自分自身を保つ為に、私自身も変な人に依存していたと今はこう思います。
これが、共依存の本を読んで私が思った事です。
本来は、ここの版ではないかとも思いましたが、
私にとっては変な人との事を思い出してから、考えられた事なので、こちらに書かせて頂きました。

いちばん好かれたい人を傷つけて、追いやってしまう、哀れなもんですね。モラの生き方は。
自己肯定の道具なんですね、パートナーが。それはパートナーとはいえない。こっちからすれば奴隷。すべてを受け入れて許し、希望をかなえて挙げなければならない。私はランプの精か。

私も自分の時間が必要なタイプです。読書したり、パズルをしたり。育児や家事の合間に静かに一人の時間が欲しい。でも、ランプの精には許されない。自分は外で何をしてきても、一人で夜中にゲームしたりエロサイト見てたりしても。

愛情が薄いのとは違うと思いますよ、あさひさん。愛情が濃いから同情してしまい、モラの思うとおりにさせてしまった。モラに尽くすことで相手の幸せを自分の幸せと感じてしまった。でも、相手の要求が過大なので（モラの幸せだけを考えろって）、自分の幸せが感じられなくなってしまった。

モラがちっぽけな人間に見える。あさひさんも回復期ですね。私も共依存度チェックをしてきて、「あなたには共依存の傾向はありません」と判定が出ました。治ってきているようで安心しました。

　極端な２つのタイプの人がいます。
一人でいる時間がないと息がつまる人。反対に誰かと始終一緒でないと落ち着かない人。
両者が一緒に生活するとなると、どっちが我慢をしても共倒れかもしれません。
・・・これはまあ極端な言い方ですけどね。
たとえば、あさひさんは上で言う前者のほう、お友達は後者のほうだとしてみて、、明らかにお友達とあさひさんはタイプが違うだけのことです。
一人の時間を欲しがる人が愛情が薄いなんて、ぜったいそんなことはありません。

私は一人で何かしている時がないと息づまってしまうタイプ。
モラ夫は誰かいないと嫌なタイプで、今思えばモラハラがなくてもうまくいかない組み合わせだったと思います。

誰かと一緒にいつもいたい人は恋愛でも同じタイプの人をさがせばいいわけで、ひとりの時間を大事とする人は、同じ価値観同士ならわかりあえるのだから、同じタイプで恋愛したとすると、一人の時間を持つことはお互いにとっては、なんら冷たいことではなく、きちんと相手を思いやったことになるんです。

わたしも一人の時間大好きです。

会ったことない人だけど、あさひさん、真面目で愛情深い人だと感じますが。

私はそんなに真面目じゃないけど、愛情深いと自分でも思うし、友達からもそう言われる。一人の時間もないと生きていけない方よ。賑やかなのも好きだけど。（笑）

パブでカキコした「究極の寂しさ」って、アダルトチルドレンの人たちには申し訳ないけど、彼らは抱えているんですって。
友達で依存症になった人がいるんですが、彼女もACで、「死にたいほど寂しかった」そうです。だから依存症になったらしい。私にはわからない。
今、克服して依存症も落ち着き、そんなに寂しくないそうです。よかった。

ACじゃない人には「1.5人感覚」というのがあり、一人でいてもそこまで寂しくないらしいんですよ。
いやー、想像はするけど、死にたいほど寂しいって、わからないものはわからないしね。
わかると言った方が嘘だと思うし、ACの方々、ごめんっ。

あさひさんのその元モラ彼に思わず「そうです」と返信しそう。（笑）しないけどね。

ここでアドレスを公開してもらって、30人ぐらいで「そうです、そのとおりです」って送ってやったら、しばらく凹むかもよ。
あー、性格悪くなった。

認めないと思うよ、あさひさんのモラ。

「自分がどんなに誠実な素晴らしい恋人であったか」と頭が痛くなるくらい長文のメールが皆に届くよ。（笑）

ネットで共依存のセルフチェックをやってみました。

共依存の傾向がある、とでました。予想どおりです・・・。

セルフチェックの項目で聞かれていること見て思ったけど、相手がモラだからいけないってだけなんじゃないの？
モラじゃない人に親身になってはたらきかけてあげれば、ちゃんと感謝されて、心が通じるのにね。そして自分も正当に評価されるのにね。共依存なんていわれる人は、本来、面倒見がよくてやさしい世話好きの人なのに、モラにつかまってしまったのよね。

わたしは今では男の世話なんか焼くのきらいな毒舌女になってしまいましたが（苦）。

私の母親なんか、もしモラ夫に当たっていたら、うつ病になって実家に帰されてるか、自殺してると思う。
私は両親いわく「口の達者なおとなしくない子」だったけど、母は私より可愛かったもの。

それでも結婚して3ヶ月で逃げた人には私、内心「リスペクト○○さん」と呼んでいた。（笑）

私、再婚しようとは思ってない。
女性は結婚に懲りて、男性は女に懲りる、だから女は再婚しようと思わないが、男は相手が違えばうまくいくと思って再婚しようと思う、とか俗に言うけど、これって、単に男は又自分の面倒みてくれる女性が欲しいだけじゃないのかあ？と思ってしまう。

さあみんな、依存心を捨てて社会に出よう。（笑）

えりささん、
自分をよく言うわけじゃないけど、欠陥があったとしたら、
「愛を乞う」部分があったり「自分で己を守る」能力に弱かっただけで、それは、自分より相手を優先してあげよう、とか、相手をどこまでも信じるとか、で現れるのだから、普通の夫に当たってたら、むしろ可愛い健気な妻だったはずで、なんの問題もなかったはず。

日本海さん
モラに引っかかったことはそんな自分のせいであると認められても、伴侶にめぐまれなかったのはその自分の弱点のせい、とは思えないんですよね。

生涯に一度くらい、心安らぐ伴侶との食事をしてみたいものです。

長い書き込みに、コメントありがとうございました。
自分で読んでいて飽きてくるくらい、長いものだったのに、本当に、ありがとうございました。

一人の時間が好きな方が、私以外にもいらっしゃるようで、なんだか安心しました。
確かに、一人の時間や、友達との関係も大切にしている
相手との交際はうまくいっていたなぁ、と思い出します。
友達がいない変な人との交際は、友達との時間や一人の時間が必要な
私にとっては合わない関係だったのかもしれません。

今も本を読んでいるのですが、共依存を読めば、ＡＣについて書かれています。
でも、なんとなくですが、私はＡＣとは違うようだな、と言う事は分かりました。
「死にたいほど寂しい」
と言う言葉は、とても、私にとっては、衝撃的でした。
その言葉を聞いてから、思いました。
私には、「今から会おうよ、遊ぼうよ。」といえば会える人、遊べる人がいる。
だから、今、一人になっても、時間が経てば、
また人に友達に会う事が出来ると分かっているから、
一人の時間も楽しめる、大事と考える事が出来る、のではないか。
もし、これが、そう思う事が出来なくて、このまま永遠に一人なのかもしれない
と、考えてしまうようだったら、一人の時間が楽しい、とは思えないのかもしれません。
その、「死にたいくらいさびしい」に近い感覚は、こういう事なのかな、
と思いました。
感覚は、残るものだから、それはとても辛いことですよね。

もう少し、自分に思っている、「愛情が薄いのではないか」と言う事。
考えてみたいと思います。

私は自分で言うのもなんですが、愛情が多すぎると自分で感じます。
愛情というか、感情かな。
だから、愛情を思う様注げる対象（主にペット、その他趣味）にかなりいれこみます。
交際相手に対してもやりすぎってほどではないにしても、けっこうあれこれしてあげたがります。

でも一人の時間は絶対必要。
常にべったりはイヤなので、同居するなら本当はそれぞれの部屋が欲しいのです。
今の彼氏とはずっと一緒にいたいと思うけど、それは距離感の問題というか、一人の時間はやっぱり必要。
それで愛情が薄いとは思いません。
やっぱり合う合わないかなと思います。

私は昔も今も、共依存度テストを何度やっても「共依存の傾向はありません」と出ます。
それでもモラにつかまりますからねｗ

ちなみにちまおはどうかというと、自分が一緒にいたいときは一緒にいろ、
自分が一人でいたいときは寄ってくるな、でしたよ。
こんなのはただの自分勝手で、正常な人間と比較する価値はないでしょう。

本当に真面目な人ですね。
ACじゃない私が、多分ACじゃないと私も感じるあさひさんに言うのも変だけど、私のその依存症になって今は回復した友達を見ていても、あさひさんが言ったようなことだと思います、はい。

一人でいるのが怖かったらしいのです。
誰か、何かにすがっていないと生きていられなかったらしいのです。
それって、私達のモラもじゃん？と思いませんか？

私はあさひさんのこと愛情深い人だと思うけどねえ。（笑）
自分の持っているものを与えることと、自分の全人格全存在を与えることは、意味が違うと思いますよ。

私もやっと、共依存度セルフチェックを見つけてしてみました。
あまり当てはまらないようです。おせっかい、世話焼き、程度の結果でした。

私も何事も凝り性な方だと思います。
でも、この対象が人になると、「依存」という事になる場合があるのだなぁ、
と、今回勉強しました。
あと、凄く頑固ですね。

好きになる、愛する、と言う事をとらえ違えていたのかもしれません。
「その人を全て受け入れる。」
「人を許す。」
と言うように解釈していました。
でも、それは、その人をダメにするようだったら、いけないのですね。
まず、自分自身が心地よく、自分自身で相手にそうしたい思うようでないと、
何も意味はないし、まして、相手から強要されるものではないと思います。
変な人達からは、こういう事を、強要しますもんね。
「俺はこういう事はしたけど、それをお前は許さないなんて、
なんて心の狭い奴だ！ダメな奴だ！」
なんじゃそりゃ。
「そんなダメなお前と俺は付き合っているのだから、ありがたいと思え。」
と、いつのまにかこうなってましたもん。

これが、
「自分の持っているものを与える」
という事と、
「自分の全人格全存在を与える」
と言う事の違いでしょうか。

愛情が薄いのではないか、と考えていた自分にとって、
変な人の出会い系サイトはまりまくり、と言う事は非常に辛かった。
最後のわら一本は暴力でもなく、暴言でもなく、出会い系サイトでした。
人として否定される事はあっても、出会い系サイトを発見出来ていなかった時は、
女としてはまだいけるのではないかと、安易に考えてしまいました。
でも、出会い系サイトをし、実際に会っている事を知った時は、
人としても女の人としても、この人からはもう用なしじゃん、やっと思えた。
本当は、人として大事にされていないから、
性対象として見られていただけに過ぎなかったのだな、
と今は思います。

こんな時間にここに来ているあさひさんの仕事って何？いや、答えなくていいですよ。（笑）私も勤め人じゃないしね。

私も凝り性であります。念のため。（笑）
頑固ではありません。（笑）

モラは誰かが必要なんです。でもそれが、あさひさんである必要は無いのよ。あさひさんに期待できなくなったら、又誰かにとりつくだけ。これが、哀しい現実。

私の友達も、依存症ひとつで止まって本当によかった。ACを克服しなければ、まだ寂しくて死んでしまいそうで、又別の依存症になったかもしれない。本人もそう言います。辛かったみたいだけど、立派だった。
うちの親父は、そういわけもあり、依存症のデパートと評されるようになったのでした。
皆何かには依存してる。悪いことばかりとも言えない。でも、自分を不幸にしてまで止められないってのは、怖いです。

セツコさんが、モラを傍に置いておくのは、ゴミ屋敷の住人と同じ心理だ、オエっ、とパブで言っていたけど本当にそうだ。（笑）
私は今、自分の自尊心のよりどころを夫に求めていたのは、ものすごく恥ずかしいです。あんなのに認められなくても、改心させなくても、仲良くしなくても、そんなこと、どうでもいいことだったのに。

親切心は正しい方向に使うべし、と家訓にしておこう。（笑）

答えちゃいますけど、カレンダー通りの休みでない仕事なので、
変な時間にここにいたりします。
アパートの人にもきっと、変な時間に帰ってきたりするので、
何している人なんだろう、と思われているだろうなぁ。

変な人は、今はどの人にくっついているのでしょうか。
「私の趣味はあなたです。」
と、ＣＭバリの甘い言葉を吐き、ひきつけているのでしょう。

以前、特効薬はないとお聞きしましたが、
今年は、花火の警備をしている警察官に怒鳴る人がいないので、
素直に花火に行きたい！と言って、花火にいけそうです。

あなたがここに辿り着いた時より、ずっとずっと比較にならないくらい元気なのが私も嬉しいです。

やっぱり世の中は幸せな人が多い方がいいんだわ。
あなたも幸せ私も幸せ、ってね。

本当に、私もそう思います。こんなに元気になれるなんて。
最初は、結婚していた訳でもないし、暴力をふるわれ怪我をしてきた訳でもない。
人に説明する時に、DVとは違うし、（当時は暴力のみを言うと思っていたので。）
言葉の暴力と言えば、あなたが弱いからだ、甘やかされていたからだ、
と言われ、どうにもこうにも説明が出来ませんでした。
でも、どうしても一緒にいる事が出来なくて、逃げてきた。

あの時の、「もうどうなってもいい、人生楽しい事なんてない」
と言う気持ちを持った自分の状況・心境は一生忘れませんが、
おしり、拭けてきていると思います。

元夫は　我が家に婿養子として家に入ってすぐに「このうちは人間のすむうちなのか？」と言わんばかりの嫌がらせが始まった。
もちろん完璧に掃除はしていたはずだが　ご飯時に落ちた食べ物は汚いから食えないと捨てていた。畳の上に落ちた物なのに。
そのくせ　食事中に自分がトイレに行っても手を洗わずそのまま食事を続ける。

料理が得意だった元夫は材料を洗って作るという事はしない。
「プルは洗わないのが当たり前」と・・・でもトイレに行ったその手で料理されるんですかと？頭の中がばい菌で一杯になった。

案の定その料理を食べた私たちはお腹を壊してトイレに閉じこもるということが日常茶飯事で。

休日は一番憂鬱だった、、、

自分だけは清潔、他は不潔、なんですよね。

うちモラも、自分は風呂に入らなくても清潔だと言い、思春期の
清潔好きな年頃の娘には、お前は汚いと言っていました。
自分だけは特別。
馬鹿だ。

小学生のいじめじゃん。

「プロは洗わないのが当たり前」　という　その考え方自体が、
形だけのプロの真似ではないですか？

形から入り、形だけで終わる。

全てのプロが、材料を洗わないで使うとしたら、ホテル・オークラもトイレを増設するはずだ・・・

「あなたの夫は、世の中にあることのオイシイとこだけを食べて生きている人です。つまみ食いの天才ですね。」と言われました。

とりあえず、世の夫くん達がやることをやってみるが
基本も信念も何も持たずにすることなので完結することはありません。

「やってみる」というチャレンジャー精神だけで、
まさに、形から入り、形だけで終わる。
でも、お粗末な結果に終わっても
「何もやらないよりマシだろう」という自己満足の世界にひたれるんですね。
きっとモラ脳内では芸術品ともいえる完璧な
料理・日曜大工の作品の数々が出来上がっていることでしょう。

思い出板にふさわしいネタで
「あなたの夫は『本』を読まないでしょう？」と
○木○子さんも真っ青な言葉で言い当てられました。
雑誌は「つまみ食い」
小説の類は早く結果がでないのでイライラして読めないんだそうです。

なるほどね〜。

新しいチェック項目になりますか？

わかりやすい歴史小説と官能小説くらいしか読めませんでした。
あれ、筋がありありとわかっているものね。

純文学とか短歌とか、ついていける脳みそしてない。
ベストセラー小説は、一応買ってきてたけどね。（笑）世間の話題についていきたいだけよ。

私の好きな推理小説を見ようともしなかったのは、犯人をすぐに知りたくなるからかも。

『麻雀放浪記』は大好きで、ビデオも複数回借りて見てました。ああいう賭博師の生き方（と、パイのかっこいい打ち方）が憧れだったようです。西村寿○とかの、女をレイプされて殺されて一匹狼が復讐に燃えるシリーズも。勝手に酔ってろ！

　こちらの元モラ夫は車の雑誌以外はな〜んにも読まなかった。

新聞もテレビ欄のみ。活字を読むことをして来なかったから、かなりアホな思い込みもいっぱいだった。

自分が読むこと嫌いなもんだから、私が実用書などで役立つ知識を得て実行していて、それがモラ夫の気に食わないことだったりすると「本なんかあくまでただ字が並んでるだけだ。そんなもん読んだから自分が知ってるなんて鼻高になるな！」っていつも言われたぁ（怒）！
単に私が自分の嫌いな「読む」行為をしてるから勝手に気にいらないのだろうがぁ。

料理の本、家事の本、出産の本、育児の本、ど〜れも読んでるときに奴の虫の居所が悪ければそんな言われ方をした。

知識欲のない奴はやっぱりアホなのか？
モラは言い方を勘違いしている言葉がいっぱいあった。
「故意に何々をする」は、『コーイに』と言うと思い込んでいたり、「歳相応」を『歳ソーロー』だと本気で思いこんでいた大大大アホバカ！！
よそで実際使って恥書いても直らなかった。頭の構造狂ってる。

うちの元モラ夫も、読書嫌いでした。
嫌いと言うより、「読書」という行為そのものを嫌悪・軽蔑していたと言っても過言ではない位。
い汚く寝そべり、焼酎をずるずる啜り、野球中継をがんがん流しながら、その横で（騒音にめげず集中して）読書している私に、
「本なんか読んだって、頭も性格も良くなんかならないんだ！！現に俺の同級生に”本の虫”がいたけど、物凄く嫌な奴だったぞ！」

奴にとっては、「読書＝（受験・試験）勉強」だったのね。
娯楽としての読書というものを理解出来ない生き物でした。

そういえば、奴はアクション・ホラー・サスペンス映画が好きでしょっちゅうレンタルビデオで熱心に見入ってましたが、同じ物を何度も借りてきました。
「これ、この前見たよ」と言う私に「いや！初めて見るのだ！！」と言い張るモラ。・・・・・・完璧に内容を忘れてました（爆）
読書やパズルを解きながらチラ見してた私の方が、タイトルもストーリーもしっかり覚えてましたが（苦笑）

マイ包丁も持っていて　これをごく普通に私も使ってたら「最近包丁の切れが悪い　いったいどんな使い方してるんだ？」と切れられせっせと包丁を研ぎ始める。
「料理は包丁で決まる」とか？
でも　味付けは必ず「○の素」をたっぷりと入れないと気がすまない。プロの料理人はまずダシだと私は思ったのだが・・・
そんなことは恐ろしくて口には出せなかった。
自分の作った料理は「う〜まいうまい！」の連発
私が作ったものには「うまい」なんて言ったことがない。
「まずければ食わん」というだけ。
あ〜今頃どんなおいしい食事を作って食べてるんだろう。
想像すると吐き気がしてくる。

夏草様、うちの姑もモラ夫を愛していないと感じる。

ＤＶ夫に息子を預けて自分だけ脱出→モラ夫は母さんにもいろいろ事情があったから・・・と自分を納得させている。

姑はモラ夫の食事作るの大嫌い→母さんの味はスーパーの味とモラ夫は納得、毎日スーパーの弁当でも不自由は感じない様子

昔々モラが10代の頃、お家には母の彼氏がお泊りしてた→母さんは死んだ父さんしか男は知らないとモラ夫力説。

モラ夫入院手術、母は見舞いにも来なかった→お前ののせいで母さん見舞いに来れなかったと妻にあたる。

ひぇぇぇ〜〜　モラ夫は現在40代です。
いまだに愛を乞うのですがもらえない様子、母は今も息子と向き合わず、お外(男)を向いているようです。
今また親子は同居しているが、生活時間をずらして生活。
こんな親子間にはまった私は、さぞかしおじゃま虫だったのに違いない？？？・・・
どうぞどうぞ、お二人でお好きなようにスキンシップして〜〜♪って感じ

しし座様、うちのモラ夫も形から入るタイプです。
営業の仕事(３ヶ月間)→スーツを新調
自営業(結局やりませんでした)→アタッシュケース新調
で、転職の為(使った例がない)→数々の国家資格

皆さんすみません、↑投稿は839へのレスをまちがって書き込み

ほんと、形から入るんですよねー

普段用のカバンに出張用ビジネスバッグ・東京出張用アタッシュケース、ノートＰＣ用アタッシュケース、頭のよさそうに見えるドクターカバン、海外出張には大・中・小のスーツケースとデイパック・機内持ち込み用デイパック。まだ欲しがってました、京都の老舗の布製カバン。
無数にカバン類があって、どれに何を入れたかわからなくて、いつも探し物。さらにカバン自体が迷子になる。
すべて追い出してすっきりしました〜♪

キャンプもスキーも一緒。すべて買い揃えないと気がすまない。「ゴアテックスはいい」　いいのは知ってるけど、高い！大出費でした（涙）。どれも新品同然。宝の持ち腐れ…

きっちゅんさんの夫も、母親が自分を愛していないと認めたくないので、おかしなことになったんでしょうねえ。

で、母親がしたことは正しいと自分に信じさせている。
事実でも曲げる。
そりゃあ、おかしくもなりますよねえ、生き方。

今をさかのぼる事、数年前、「O−157」が世間を騒がせたことがありました。
その前年「キャンピロバクター菌」で入院した孫を前に
「ほう〜、牛肉なのか？てっきり豚肉の話かと思ってた」
と言った舅。
あなたは脳溢血で倒れた後、リハビリもせずにひながいちにち、テレビのお守りをしていたのでは？
ちなみに、息子は1210ｇの極小未熟児でした。
幸いアレルギーはありませんでしたが、
認識の浅さに愕然としました。
ま、それに「親父は病気だから仕方ない」と言った舅の息子＝私の夫も同罪ということで。

うちモラも離婚後の正月に、私のせい(？)で姑が入院しているときに子供連れでスキーに行くとは、命を大切に思わないのか、しし座は人間じゃない！とメールしてきました。年明け早々子供達を親父自身が連れて見舞いに行きました。でも、その後は見舞いも病状も子供達へ連絡ありません。あれれ？

要するに自分が連れて行きたかっただけ。ひがんで私を罵倒したかっただけ。罵倒のネタに姑の病気を利用するモラ親父の方こそ、人間じゃねえ。

　人の命を粗末に扱うモラ夫は、前にモラ夫のきょうだいの嫁が急病で入院したとき、見舞いのときになんてことを言ったか。

苦しい思いをして病院に運ばれた数時間あとで、その嫁は辛くて泣いていたのに、モラ夫は「泣くな泣くな、プラス思考プラス思考」と軽々しく言ったのだ。
　「プラス思考」って、こんな時に何だよ！（怒）

おまけに嫁が病院へ運ばれた時、私は持病の検査でフラフラになっていたのに、無理やり見舞いについてこさせて、「見舞いにいってやるんだから」と言っていた。＝また「やってやってる」が始まった。そして、病院のナースや医師にはやたらいい顔をして愛想をふりまく。
人が不幸になると、それを利用して、周囲にいい人だと思われたくてしようがないみたいだった。

去年ここでシルバー大賞を受賞しそうになった舅は、自分の妻が入院しようと、手術の日だろうと見舞いに行ったことがないそうです。

ただし、退院の日には満面の笑顔で、ナース達に挨拶に行くらしい。

妻を家に連れ帰った舅は、「お前の留守中俺は不便だったんだぞ、さあ飯を作れ、酒の用意だ、掃除をしろ」
姑は長年のモラ被害のためか、からだが弱いんですけど。
病院から帰宅して、お茶も飲まないうちにですよ。
鬼だ、蛇だ、アナコンダだ。

姑が、入院中の方が元気だった、というのがよくわかります。

私も小さい頃から何をしても誉めてもらえなかったが 年を取り 母と２人っきりになっても それは変わらず、母が何かやると(料理とか) 必ず割り込み
｢あー違う！そうじゃないだろ｣
と ウルサく そんなにうるさいならと 何もしなくなった
そして…
母ボケが始まった

去年、市の検診で私に肋骨内の病気が見つかり、１泊２日の細胞を取るための検査入院をした。

夫は「入院する時ついていこか？」と一応言ってくれたが、長女が帰ってきて、ついていってくれるので、その旨を夫に伝え断った。

針で細胞を採取する時血管を傷つけたのか内出血して一時意識不明になった。
落ち着いたので子供建ちは帰宅し、夫に「お母さんは今ベッドから起き上がれない状態でもう１日入院が延びたから」と言っといたよ。と私にいってから長女、次女は学校に行った。
３日目の昼過ぎ私が退院。（一人で帰宅）

帰宅すると洗濯機の上に夫の洗濯物が山積み（子供達は自分で洗っている）仕方なく私が洗って干して取り入れて畳む。
退院後２日目、又洗濯機の上に夫の洗濯物。
堪らず昼食を外に食べに行こうとする夫に「どうして私の入院が一日延びたか知っているよね？」と聞くと、最初夫は「知らん！」
と言い張ったので「○○がお父さんに言っといたから」といってたけど・・？」と言うと「出来ないなら出来ないと何で言わんのや！」と怒鳴りだした。
私は「え？？？。」

その翌月に（８月）手術の日が決まり（１２日になった）５日に夫にその旨を伝えた。そして検査の結果は良性。しかし手術は早めに必要だし、肺がんと同じような手術になるらしいから。とも。

しかし夫は「あ！俺１０日にお盆のおまつりに田舎へ帰るから」と言った。またもや私は「え？？？」
（この４年間誰も住んでいなくて、しかも初盆ではないのに。）
そして数日後１１日にお坊さんに来てもらうからとも。
そして田舎の親類には「お盆に手術するバカいてるか！」っと言っていた。
それが聞こえたから私は「手術を日を決めるのはお医者さんの都合とベッドが空くかどうかの病院の都合だから。こちらの都合うんぬんと言っていたらいつまでも治らないから」と言っておいた。

私は１０日に入院（二人の娘がきてくれた。お医者さんからの説明も、手術の承諾書も娘が署名した）１２日の昼から手術。

夫は１０日に誰も住んでいない田舎に行き、１１日の１１時頃お坊さんが来たらしい。で・・翌１２日の夕方帰宅。
田舎は車で２時間半の所。夫は行っても日帰りの時が多い。
これは全く理由にならない理由。

夫が帰宅後長女に「部屋番号を教えてくれ」と言ったらしいが、娘は「「行かんでいい。教えられない。」と言ってくれたらしい。

そして退院後、のある日、夫が「入院の足しに」と１０万円を差し出した。
私はまたまた「え？？？」
心の中で「肺がんの手術と同じと言ったはず。それに先月の検査入院のお金は？」と思ったがお金の事なので、又争いになるのが分かっているから何も言わず一応１０万円を受け取った。
（今まで２回出産、２回他の病気で入院手術したお金は１円も夫からは貰っていない）

その後１１月になっても高額医療の還付金が払い戻されているにも関わらず夫は知らん顔なので１２月に夫に言うと「知らんかった」。
まあいいかと思い、約２２万円の還付金を渡してほしいと言うと・・
夫は驚く事を口にした。
「この間、俺が渡した１０万円を差し引いて渡す」・・・。
私は四度「え？？？はあ？？？？？」

私は思わず口走った。
「そうすれば貴方は今回の入院も今まで通り１円も出していない事になるよね！」・・と・・（これ言わなければ良かったと後悔してます）
夫は慌てて全額の約２２万円を私に渡そうとした。私は「この中の１０万円は受け取らない」と言って１０万円を別の封筒に入れて夫に返した。
夫は受け取ると今回も１円も出していない事になる。
そこへタイミングよく次女が通りかかった。夫は次女に「お前これやるわ」と１０万円の封筒を差し出した。
１０万円も入っているとは思わない何も知らない次女はその封筒を受け取った。

めでたしめでたしと言いたいところだけど、私は４回の入院と３回の手術とも夫からは１円も貰っていないのです。
日付は日記が手元に無いので一日くらいずれているかも・・）


はあ〜
�ｂW４０への返信のつもりが、私の愚痴になりました。
ごめんなさい（＿＿）

病気つながりで。
私は以前婦人科系の手術をしました。
貧血がひどくなって（自分では分からなかった）思うように動けなかったとき、食事時にさっと用事をしないと激怒した夫。
「身体がだるくて・・・。」と言ったら、「それならそうと事前に言っておけ！」と怒鳴られました。
手術日を決めるとき、自分の温泉旅行と重ならないか、そればかり気にしていましたよ。
担当の先生が良い方で「女の人は強いです。この貧血の数値なら男は死んでますね。」と言ってくれましたが、夫は気に留めていないようでした。去年、造影剤を入れて検査をするとき、「たまにアレルギーを起こして意識不明になることもあるらしいから、ちょうどお休みだから待機していて欲しい。」と言ったら、「分かった。」と言ってがんがんお酒を飲みいびきをかいて寝てしまった。「今から行ってきます。」と言うと、びっくりして起きたけど、またそのまま寝てしまった。・・・・「命」「痛み」「辛さ」など等、どうも理解不能のようです。

今んとこ「60歳以上の部」で、大賞かな。（笑）

数年後にはあくびさんのモラが受賞、そのうちhimawariさんのモラも年取って受賞か。

お疲れ様です。ため息出ます。

モラ夫の母（モラだと思う）のことで忘れられないこと

未熟児で産まれた子供はアレルギーでも苦しみました。
喘息の大発作、重症のアトピー・・。
ほとんどの食品に陽性を示し、厳しい食事療法をしました。

二才の頃のある晩、長芋の短冊の先ほんの５ミリほどを囓った娘が２、３分もたたないうちにお腹が痛いと泣き出してころげまわり、噴水のように激しく嘔吐し出しました。吐いて吐いて胃液まで絞り出すようにして泣き、私はそれがアレルギー症状だとは知らず、膓重積か何かではないかと、夜の病院を訪ね回りました。

結局それは長芋のアレルゲンによるアナフィラキシーショックというやつでした。（命にかかわることもあるらしい）次の日娘の顔と全身はまるで漆かぶれのように真っ赤にぶつぶつと腫れあがっていました。

さいわい症状は数日で引き、その次の休日家族で夫の実家に泊まりがけで出かけました。そして例の夜の顛末を義母や義父に話したのです。

「ふうん、長芋ねえ、そういえばしばらく食べてないわ。なんだか食べたくなってきた。」

これが義母の言った唯一の反応でした。なんだかイヤな気がしました。

そしてその日の夕食、義母がおつゆを作ってくれました。
さて、いただきます、と私がお椀を手にとって中の実を箸ですくい上げて見ると、なに！！長芋？！

「お義母さん、これ、なんですか？！」
「長芋よ、あんたの話を聞いて、食べたくなったから、あれからスーパーに走って買ってきたの」
としらっと言うではないですか。

はっと子供の方を見るとお椀に口をつけてお汁をすすろうとしている寸前でした。

「○○子！やめなさいっ！！」
私は立ち上がってひったくりました。

「お義母さんなんでですか、だからってなんで○○子にまた長芋食べさせるんですかっ！」
話しっかり聞いてなかったのか、と思いました。

「聞いてましたよ。でも、おつゆくらいなら大丈夫じゃないの？」

たとえアレルギーの知識に疎いとはいえ、わざわざピンポイントでおつゆの実にするか・・・・

さらに怖かったのは、このやり取りの間、義父もそしてあの夜の子供の苦しみ方を目の当たりにしていた夫も、全くそばで無言のまま我関せずで食事を続けていたことです。

あとで、どうしてお母さんのしたことに驚かないの？と問いただしても、「まあ、悪気はないんだろ」で流すのです。

アレルギーのことはあまりご存知ないかも知れませんが、２回目にアレルゲンが入ったとき、これが一番激しい症状を起こすのです。

確かに義母はそんなこと知らなかったでしょう。
しかし、孫にとっては毒に等しい食べ物を、久しぶりに尋ねてきた夕食に、わざわざ買いに走ってまで出す祖母がいるでしょうか。その思考回路の不気味さにに慄然としました。

同じアトピーの子を持つ友人にだけ話したことがあります。
「未遂じゃなきゃ、死んでたね・・」とぽつんと言いました。

「故意の復讐」ってやつじゃないですか？
本人はわざとのつもりはないかもしれないが、わざとやってるとしか思えない。

犬の話といい、すごい姑様でしたね。
つきあわないで良くなって、私までほっとします。

何に対する復讐ですか？
誰への？

心理学用語です。

夏草さんの姑様のような人は、何かを忘れたとすれば、それは最初から頼まれたこともやる気が無く、どうでもいいと思っていて、善意もないんだそうです。

多分誰かからそういうやり方をされ、自分も他の人に向けて、同じことをしてるんだろう、ということです。

詳しいんですね。
私も、夫のことなど、心理学的にどういうことなのかって、素人ながら素朴な関心はあります。もっとも、それ知って、自分の今後になんの意味があるのか、といわれればそうなんですけど。

モラハラの本などまだ三冊ほど読んだだけです。
お薦めのものなどあれば教えてください。

周りの読ませたい人に渡しているので、手元にはほとんどないんですよ。
だから、記憶に残っている断片的な知識でして、お恥ずかしいです。
ですから、夏草さんもご自分で読んで下さい。
知ってなんなんだ、って、読んで自分が感じていた通りのことが書いてあると、これまたスッキリしますしね。（笑）

カウンセリングには通うんですか？
夏草さんなら、そう長く通わなくてもスッキリすると思いますけどね。
下でも言いましたが、私が去年3ヶ月通ったところなんか、すごい効果ありました。

　夏草さんも、犬のこと、子供さんのアレルギーのショック症状などで、、目の前で苦しむ姿を目の当たりにされ、それにその姑さんのなんと心ない言動、どんなに辛いことだったでしょう・・・。

日本海さんのおっしゃる「故意の復讐」なのかも知れないし、、
姑さんには、人としての想像力が大きく欠けているとともに、異常なほどの人への無関心なんですね。
　長芋での一大事を聞いても、「食べたくなった」なんて、なんでも自分のこと、自分にとって都合のよい思いしか浮かばないし、普通の人ならそんなひどいことがあったなら、アレルギーのことを知らなかったなら、きちんと知って今後備えるはずのこと、ができないし、しようとも思わないのですね。

モラは、とにかく自己中で、自分に関心のないことはいっさい取り入れようとはしない・・それが命に関わることであっても、平気で無知でいる。

私の子供の揺さぶりのこともそうですが、夏草さんのところも、そういう命軽視なモラですね。

おっしゃるとおり、他人の痛みへの想像力欠如、は確かです。（夫もです）それが無知なのか故意なのか、はかりかねます。

姑の行動に対しては「辛い」と言う気持ちより、常に「不可解」「不気味」が先にたちました。そしてそんな母を全く普通で、むしろ優しい、という夫こそ不可解です。

子を亡くすということはこの世では何よりも辛いとされてることです。言い切れないえりささんの思いもお察しします。

夫は大型バイクを持っていたんですが、幼稚園や小学生の自分の子に、「運転しにくいからお父さんにつかまるな」と命令して、足も届かない小さい子にですよ、両手だけで（つかまる棒はあるので）からだをそっくり返らせて後ろに乗せていたんだそうです。

普通、後ろに乗せるなら、怖いだろうからお父さんにしっかりつかまれ、と言いませんか？
怖かったでしょうに（ジェットコースターより怖かったそうです）私は後で知って、呆れました。

結婚してしばらくは、いろんなことを悪気はないんだろうとか、迂闊な人だからと思っていましたが、わざとやってるとしか思えない。

何かをしないことで意地悪をする（消極的攻撃）というんじゃなく、選んでタイミングよくわざと意地悪をやっている。本人はわかっていないのかもしれないけど。
そう感じたことが何度もありました。気味が悪い。

夏草さんの夫は、母親が正しいと信じて成長し、母親の価値観そのままに今も生きているんでしょうね。
うちの夫とその父親みたい。かなり気持ち悪いです。

日本さんちはアメリカ家庭だけあって、ロデオで子供さんを教育ですか！まさに命がけですね。

うちモラは昔から山が好きでしたが、ドライブウェイが山頂まで続いている山ばかり。体重増加で300ｍも無理。昔のハムのコマーシャルのような親父にはなれなかった。
もっとも登るとなれば、登山靴から水筒から食器から、一式買い揃えないと気が済まないので、出費が大変。海外出張の時にも毎回、一式必要でしたけど。

夫の思い出版なのでいつもは読んでいるだけなのですが、初めてレスします。
うちの母もどうしてそんなことするの？と思ってたずねると、「だってわたしが○○したかったから」というのがよくあります。最近ではもう、そういう人なんだと慣れてしまいました。

＞「聞いてましたよ。でも、おつゆくらいなら大丈夫じゃないの？」
アトピーに詳しくないならないで、どうして先に夏草さんに「おつゆくらいなら大丈夫かしら？」と聞けないのでしょう（聞かなくてもダメだと予想できそうなものですが）。
母もそういう所（勝手に判断する）があって、なぜ「相手にたずねること」ができないのか理解に苦しみます。これが「故意の復讐」なんでしょうか。

もしそのおつゆを娘さんが口にしていたらと思うと、ほんとうにぞっとします。そうなってもきっとお姑さんは、「だって知らなかったから」で終わってしまうんでしょうね……

＞「ふうん、長芋ねえ、そういえばしばらく食べてないわ。なんだか食べたくなってきた。」
オエーわかります！
私の知ってるモラもそんなタイプでした。
話をしていて、たまに一瞬固まるんですよね。
エッ？どうして今までの流れでそんな言葉が出るの？
冗談？にしてはタチ悪すぎない？っていつも思ってましたが、本人平気な顔して言ってるんですよね。

モラにとっては、自分の聞きたい情報しか入らないし共感性が無いから、自分の孫が七転八倒しようが「長芋食べたい」という自分の欲求にしかならない。

そして周囲も自分に被害が及ばない限り「天然だから」とか可愛い免罪符でかたづけちゃうんですよね。
悪意の在不在じゃなくて、やっている事は鬼ですから！って思います。

これで、万一お子さんが口にしても「大げさに騒いでるだけと思ってた」とか「そんなことになるなんて、聞いてなかった」とか言うんだろうな･･･。

自分が芋食えても、バイク乗れても、他人はそうじゃないって境界が無いんですね。

アレルギーって、お箸の先に付いたひとしずくでさえ大ごとになるものなんです。
ほんとぞっとします。

夫は子供の頃にんじんがきらいで、なかなか食べられなかったそうです。にんじんのお皿だけを食卓に来る日も来る日も出してやると仕方なく泣きながら食べた、というエピソードを姑からよく聞きました。なんだか、いやな話でしょう？

けれど、こちらがやめてほしい、ということをわざとのようにするという行動パターンは夫の得意なハラスメントで
うちでは「長芋症候群」と名づけて、夫への抗議に使ってましたけど。（苦笑泣）

ももさんの「母」って姑さんのこと？

＞そして周囲も自分に被害が及ばない限り「天然だから」とか可愛い免罪符でかたづけちゃうんですよね

「可愛い免罪符」・・・いい表現。以後使わせてもらお。

＞「大げさに騒いでるだけと思ってた」とか「そんなことになるなんて、聞いてなかった」とか言うんだろうな･･･

もしなんかあっても、まわりの非難をかわせる安全圏に身をおいといてやるんでしょう。言い訳さえたつなら、孫の躰のことなんてさあ知らない・・なのかしらねえ。

誰にだって、多少はあるかも知れません。

しかし、しかし、度の過ぎた麻痺。　

乳児期に失われた神経回路に、修復はあり得るのでしょうか・・・

姑からお子さんの命を守るのに、母親も命がけになるかも知れません。

夫は小学生の頃、あの父親と暮らさないでくれと母親に頼んだ。
母親が、自分よりあの父親を選んだ、あの酷い父親の方が子供より大事なんだ、と思って恨んでいる。

夫は私に母親を見て結婚した。
私に愛される自分の子供達を妬んだ。
母親に愛されなかったと思っている分を、私に無茶な要求をして埋めようとした。

夫は「子供にやきもちを焼くな」と言ったけど、嫉妬していたのは夫の方なんですけど。
手作りおやつを与えられる子供達に「俺はそんなことはしてもらっていない」いつでも「俺はお袋にそんなことはしてもらわなかった」
だからって、私が我が子にしてはいけないということはないでしょう。
姑は、共働きだったし、怖い義両親と同居で大変だったんです。

自分の子供達にいじめのように厳しかったのも、父親の真似。あれもこれも父親の真似。
大嫌いな父親そっくりになって、自分が育った家庭と同じような家庭を作って満足したんでしょうか？
子供の頃の夫が言ったように、夫の子供も、お母さん離婚しなよ、と言ったし、私たち母子は逃げましたから、ますます我が子が羨ましいのでしょうか？

日本海さんを母親がわりにするということは、自分＝父　日本海さん＝母として、育った家のコピーを自分の家庭に持ち込みたかったんでしょうか。それは当人も意識せず、そうなってしまうんでしょうね。それしか見てないから。

ただ、子供さんに対する嫉妬は「自覚」的ですね。自分がしてもらってないから悔しくなる。

不思議とうちモラ夫は娘に嫉妬は見せません。異性だからかも知れないですが、はた目には子煩悩でした。しかし、大事なところでも決して叱らない、病気にも無頓着、など、底の冷たい部分は見えてました。

彼が嫉妬の対象にしたのは私のみ。
それも、私と両親の関係に。友人（男の友人でさえ）には全くそんな気配も見せたことないのに。実家へいくといつも大変。いつも決まって一緒に着いてきて、これみよがしの不機嫌。挨拶だけしたらあと父や母が何言おうと、うつむたまま話もしない。「お茶にでもしましょうか」となると、「いらない」とぷいっと立ってみんなのいるリビングから出て一人隣の部屋で何するでもなく日がな一日坐ってる・・私が再三声かけても無言。間に立って、うっとぉしいったらなかったですよ。お盆やお正月の風物詩になってましたわ。あの姿。
外での好感度まるだしの態度とは大違い。
年賀状には「○○さんの笑顔にいつも和みます」なんて文面がどれほどあったか。

思えば「普通の家庭」への嫉みもあったのかも。
自分の妄想の中の「母からの愛」をくつがえされそうになる場が
「よそのおうちの団らん」だったんでしょうね。

そういや、産後実家で寝てたとき、「いいかげん親離れしろ」という電話をかけてきたっけ・・・アンタのほうやろーーー！！
（日本海さん、この棚上げ発言もモラの特徴かな？）

「投影」かもしれないし「嫉妬」かもしれないし、モラは自分は高みに置いて、他者は見下しますからねえ。

うちモラも、妻のことも妬んでいたし、妻の実家も見下していました。
私の両親を見下していたのに、私の母親（専業主婦で愛情深い）が婿殿に優しくするもんだから、妻に「お前もあのくらいしろ」ですよ。
私の両親も彼の従属物であったらしいので（彼の脳内構造）義理の親に何かしようとか思ったこともないくせに（自分の親に気に入られることだけに頭いっぱいだった）捨てられそうになると付け届け。（笑）

うちの場合、モラにとっての「外側の人」になった方が気が楽でありました。
私も私の両親も、モラに少しは気配りしてもらえるもの。（笑）

笑い話にしかなりませんが、夫は「お袋は親父より人気もあって人柄も良くて、親父は俺の方が頭が良いとお袋を見下してるけどお袋の方が良いぞ、なんであんなくだらない親父と添い遂げるんだろう」と言っていたんですが、うちの子供たちもそっくり同じことを言いましたよ。
夫は「自分だけは特別」だから、捨てられないと思っていたのでしょうかね。

＞ももさんの「母」って姑さんのこと？
　いえいえ、実の母です。普段はそんなことないのですが、時々何でそんなことを？と思う言動を取ってくれます（中には結構ひどいのもあります）。
　皆さんのモラ夫に比べれば、たいしたものではないのですけど、ここを読んでいるとやっぱりモラ母かなと思ったりします。

夏草さん
モラ義母さんは周りが見えないのですね。
そして何が大切なのか（人の命を含めて）何をすればいいか、何をするといけないのかが全く分からない人ですよね。
その被害から夏草さんやお子さんを守るために、絶えず周囲に神経を尖らせておかなければばらないのはとても苦しい事と思います。
夏草さんのとっさの判断が無かったら・・と思うとぞーとします。


横レスですみません。
日本海さんが書かれた
＞手作りおやつを与えられる子供達に「俺はそんなことはしてもらっていない」

はうちの夫も私にいいました。運動会などの時の特別なお弁当の時も・・。
運動会や遠足の時は近くの仕出屋さんのお弁当だったらしい。
豪華であっても愛情が無い、辛い幼少期だったのでしょうね。
でもそれを自分の作る家庭にまで持ち込むからこんな事になるのだとは思いもしていないからややこしくなる。
モラは持って生まれた資質より、育ってきた環境の影響が大きいのでしょうか。

モラの特徴に他人に無関心（人によっては違うでしょうが）もあると思います。

夏草さん、みなさん、はじめまして、
いつもロムして勉強させてもらっている者です。
思い切って書かせていただきますが、
夏草さんのモラ姑さん（義家族も）、アスペルガー症候群では？
かばうつもりは決してありませんが、いかなモラといえども、
そこまで悪気なくしてひどいことをしてるのに？家族も無反応というのは、
やっぱり相手の気持ちが皆目わからないのではと思います。
ちなみに私は、今から思えばそういう気のある人ばかりに囲まれていたので体験豊富です。
（たいしたことではありませんが、積もると今でもトラウマに・・）
夏草さんの書き込みを拝見して、目に浮かぶようでした。
基本的に会話がまったくかみあわないんですよね、そういう人達って。
こっちの話題もすぐに自分のほうへ引っ張って行くだけだし。

ずっと以前もどなたがか発言されてましたが、調べれば発達障害モラも多いだろうということでした。
家族への愛がないそうですから・・・（しみじみ）。
アスペルガーが大人になって、人格障害の2次障害を併発するというの、
この方面からの研究も、モラ撲滅、予防、克服に役立つのではと思うんですが・・・。

で、この機会に申し上げたいんですが、ここに書かれている方々、みんな大好き！立派、勇敢、ご尊敬申し上げています。私にも元気ください！！！
皆さんに幸せがやって来ないはずがないと思って、陰ながら応援しています！！！

今後も書き込んでください。よかったら。

そういえば、これまで何人もの人が、うちモラはアスペルガーみたい、と言っていましたよね。

夏草さん、ほら勉強することが増えましたよ。

ここの人達って、親切な上に勉強家だわあ。（笑）
だって、知識を得ると納得できることも多く、スッキリするし自信も出るんですもんねえ。

　そして、数日後、警察調書のため、最寄の署へ、遠くから昔の街の警察の人がやってきた。

モラ夫のその子供は、体の他の部分にも骨折があり、こんな小さい子が勝手に動いて怪我をするとはとても考えられないことから、モラ夫虐待説が強くなったという。
そして、いろいろ調べたところ、私との子の時にそんなことがあったというのが判明し、病院側は当然の義務として警察通報したという。

頭蓋骨が折れているということは、かなりの頭の衝撃、押さえつけたり、などをしていないとならないという。
モラ夫は「まったく自分は悪いことをしていない。」と主張し続け、医師、刑事に食ってかかったという。
　あの時、とっておいた記事をここで出して、私はこれだと思う、と意見した。刑事は早速それをコピーした。
　
･･･揺さぶりもそうだが、私の入浴中、手の離せない家事中、または、夜中に子供が泣いていても、私はあまりの疲労のため体が起きなかった何度かの時、、私の目の届かないときにモラが子供と接触していたとき、もしかしたら懐かないことに腹立てて頭を押さえつけていたのかも・・・そして同じように次の子にもしたのかと、嫌な想像がよぎった。

子供はこれ以上の危害を避けるために、親から引き離され、施設に入れられ、成人するまでは実の親に会えなくなったという。
　
モラ夫は、何を言ってもせず、それどころか、まったく悪気さえもない様子だったらしい。

現在にいたる経緯を聞かされ、今度は私が話す番になった。普段からモラハラを受けていたこと、酷い話の一部始終も言わねばならなかった。

　モラ夫の共通の友人であった人から後日連絡があり、モラ夫の潔白を証明してくれるようにと、私に頼んでくれ、などと奴は言いにきたという。友人のお父さんが出て一喝したという「お前は自分のことばかりしか考えていない！えりささんがどんなに傷ついてるかわからんのか！自分で土下座して頼みにいくことだ。」と。

数日後は児童相談所の人と弁護士がやってきた。
いろいろ話した最後、不思議そうに「モラ夫氏のどんなところに惹かれたんですか？」などと聞かれてしまって、「当時は私、何事も嫌といえなかったんです。私の性格がこんな事件につながったのも同然といわれてもおかしくないです。」と、答えていた。

土に還したかった思い出は、再び血を流してしまった。

　私はなんてことをしてしまったのだろう。嫌だと思った相手から逃げられず、子供を宿して産んでしまい、最初望まない子が、妊娠中の思いのとうり、死んでしまって、しかもそんな目に遭わされて・・・
　子供が生きていたとして、その子が同じように親から引き離されていたとしたら、そんな辛いこと。。。
と、恐ろしさや罪の意識でまた自分を責めてしまった。
　そして、子供が産まれた季節、ちょうどこの実家にいたこともフラバり、誰にも言えぬ苦しみだった。

　・・・妊娠から、子供の死、そのあとの話はひとまずここで終わります。お読みいただいたみなさま、ありがとうございます。
モラ夫のした一番ひどいこと＝命にかかわることを一番言ってしまいたかったのです。

読ませてもらっていて、血の気が引きました。

わたしなどはまだ、書けば楽になる、という気持ちだけで書いてますが、えりささんは今これを書くことにも辛いものがあったでしょうに。

何年か前にあった
オケガヤ? の 女子大生殺人事件を思い出した…。
あの方も しつこく迫られ 仕方なく付き合い最後には殺人事件にまでなりましたね。
えりささん かなりそれまでの出来事はショックだと思ったけど 逆に そういう事があったから モラとは別れる事が出来たのではありませんか？ 今 も一緒ならどうなっていたか… と 思います

なんと言ったらいいのかほんとうに言葉が見当たりません。
モラと付き合った人、モラと結婚した人は、その人の責任ではないのですから、どうかご自分を責めないでください。

子供でも妻でも友達でも、死のうが、どうなろうが全く関係なく、
相手が、死ぬことにより逆に盛り上がってるし、
当然、反省も無いから同じことを繰り返す。

あまりにもむごい。

どうお慰めしたらいいのか、わかりません。
えりささんのお子さんのご冥福を心よりお祈りいたします。

えりささんは、このことを誰にも言えない時期より、話したり書いたりできるようになって、回復しているはずです。
ここに書き込んだことも、書き込む前より救われていると私は思う。

それにしても、すごいモラに当たりましたね。

うちモラもモラ舅も、自分の墓や葬式については熱心ですが、人が亡くなっても、「泣くな、無駄だ」と言った奴です。
人の安全や生き死にさえも、モラには関心がないんです。自分さえ良ければそれで良い。

えりささんの赤ちゃんに合掌。

拝読させていただきました。
えりささんの痛みは、計り知れないものだと思います。
そして、言うまでもなく、深く苦しんでこられただろうと思います。
　　　・・・・言葉が見つかりません。

お子さんのご冥福をお祈りします。

えりささん、これほどの苦しみと悲しみをうけられていたのですもの。これから貴女にはいいこと、幸せが沢山沢山やってくるはず。いえ、やってこなくてはおかしいです！絶対貴女は幸せになります！！

叫んでしまってごめんなさい、でも他に言葉が見つからない・・・・

お子さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

ずっと読ませていただいてました。
あまりにむごい事実で、なんとお声をかけたらよいのかわからず、画面の前でただ呆然となっていました。

えりささん、よーにゃんさんの言うとおり、えりささんは、なにも悪くない。出来る限りのことはもう十分しましたよ。もうこれ以上、ご自分を責めないでくださいね。

これからのえりささんの幸せを、強く強く、信じています。

　この一部始終を書かせていただいたことについて、いろいろと励ましの言葉をいただきましてほんとに、ほんとうに、ありがとうございます。

この件の最後の出来事（警察・弁護士の来訪）より今ではもう数年経っています。もう、あれからは子供やモラ夫に関してぶりかえしてひっかきまわされるようなことはもう起こっていません。

事が事だっただけに、心の傷は一生モノですが、こんなことがあってこそ今の自分があるのだと思って、忘れようなどとは一切思っていません。
そして、事が事だけに親しくなった人でもよほどの人でなければ引いてしまう話なので、自分の中に秘めておくのは重いことでしたが、ここのサイトでまず、モラハラのことを解りあって話せるみなさんに出会えたからこそ、やっと話すことができた、、というより、もう黙っていられなくなったんです。

余談で後日談なのですが、上に書いたことのあとからしばらくはどうしても自分でその子を産んでしまったことを責めてしまい、あんな事件のショックもあり、もしや成仏できていないのだろうか？ととても気になり、親しい人の行ったことのある霊能者のところへ言って霊視をしてもらいました。（江原啓之さんみたいにして霊視をされる方でした。）私の子供の天命はすでに決められていたもので、自ら選び取ってこの世の使命をしっかり終えていて、もう次のステップに向かっているところ、ということでした。（信じる人も信じない人もいますが、命が出来て、生まれて、そしてすぐに死と向き合うことになって、の経緯をみた私には信じずにはいられないのです。）

子供のことについては、私には今、「子供として産まれて宿ってくれた魂」という概念で、決して「かわいそうな子」なんかではないのですが、、こんな事件があったこと、あんなことをする人間がいろことはもちろん許せません。

ずっと拝見しておりました。

書くことどころか、思い出すことも辛いことを、よくぞ勇気を出して綴って下さいました。

モラは自分が悪いなんて絶対思いも寄らない。
こちらがどんなに傷ついても、モラ自体は不倫だの再婚だので次々に相手をみつけてくる。
不条理だけど、ものすごくわかります。

モラのことに警察が動いてくれた、日の元に曝されただけでもよかったです。

お子さんのご冥福をお祈りもうしあげます。
どうか亡くなったお子さんの分まで、幸せになってください。

つらかったことは忘れろ、とか、無かったことにしろ、とか言う人がいますが、忘れないで自分の中でオトシマエをつけるべきだろっ、と私は思っています。

だから、えりささんの今の心境を聞いていても安心できる。
こういう人は、ほおっていても幸せになれるんじゃないでしょうか、ねえ、えりささん。

最近、忙しく、ここになかなか来る事が出来ずに、今、一気に読ませて頂きました。
とても、とても、私が想像してもしても、追いつかないくらいに、
えりささんは、辛かったでしょう。悔しかったでしょう。悲しかったでしょう。
でも、こうして話してくださって、ありがとうございました。
こんなに大切なお話する事もですが、他の方がおっしゃっているように、
それまでもきっと、もっともっと、大変な葛藤があった事と思います。

えりささんの赤ちゃん、凄いですね、きちんと前に進んでいるのですね。
私たちも負けないように、今よりも幸せになりましょうね。
えりささんの赤ちゃん見ててねー！

つづいてまた数々の返信をありがとうございます。

子供が亡くなってからは、自分もきっとどこかでプッツン来ておかしくなってもしょうがないだろう、ぐらいも覚悟していましたが、、とにかく、落ち込んでいたらモラの思うツボになるんで、こんな奴に負けてたまるかという執念で生きてきましたよ。そして子供に恥じないように生きなくてはと。

最初から読んでましたが、あまりにひどくてレスできませんでした。
えりささんの初めの頃の書き込みの内容が、あまりにちまお（元同居していたヒモラ）に
そっくりで、血の気が引いたことを覚えています。
年が全然違うから別人なのですが。

他人と自分の区別がつかないから、赤ちゃんの体は柔らかいとか、まだ言葉もわからないんだから
泣いて伝えるしかないとか、そういうことがまったくわからないんでしょうね、モラは。
今でも、俺はあやしてやったんだ！とか懐かないからしつけたんだ！とか、本気で思ってそう。
それが相手に迷惑かどうかとか、考える回路が脳にないから。

ちまおもしつこく結婚したがっていたので、もし結婚していたら似たようなことになっていたかも…
（私の猫が懐かないといって怒鳴りつけたり、遊んでやるといって猫が嫌がることをしつこくしていた）
モラは、自分以外の生命の存在を物程度にしか考えられない哀れな生き物ですね。
それなら自分が物として生きていけばいいのに。
他人の人生を食い物にしないでほしい。

お子さんが天命のとおり生きて使命を終えている、というのはとても納得できる気がします。
えりささんをモラから離すために生まれてきてくれたのかもしれないですね。
後妻のお子さんが、その後幸せになってくれているといいのですが。

　モラが、嫌がる子を無理にあやしていた時、ものすごい勢いで高い高いや、いろんな方向に揺さぶりまくることがあったのです。
見ていてあまりにも乱暴だったし、その揺れのせいでミルクを吐いたし、何度もやめるようにいってたのに、モラ夫は「子供をかわいがってるんだ！」と逆ギレばかりしてやめなかったのです。
　
新聞を読んで、「私があの時無理にでもひったくってやっていたら」と悔やまれてなりませんでした。
あとの祭りでした。今さらこの記事をつきつけたとこでどうなることでもなし、モラ夫はもともと新聞も読まないからこの記事をしることもなし、・・・でも、こっそりと私はこの記事を切り取って隠しておきました。

･･･そして、まるで子供などいなかったような生活の中、お骨もモラ夫の命令でお寺にあずけっぱなしでした。三回忌など、形だけのような法要はしていました。私たちが何か噛み合わなくておかしいのはお寺の住職夫妻にも見抜かれているようでした。

月日が経ち、モラ夫からのモラハラは続き、私は持病も出たり、モラ夫が不倫したりして、
・・・ついに離婚することになりました。

最後に子供のお墓だけはたてさせて、と泣いて頼みました。これだけは、聞き入れてもらえて、やっと置き去りのお骨を、還す土に置いてやることができました。

モラ夫とは一切縁切り状態で、あれからは二度と会ってません。

今まで心の奥で子供を想うことができなかった分、一人になってからは、毎月のようにたくさん花を持ってお墓に行きました。

一人になってしばらくは、どうしてもこの街でやりたいことがあったため、数年は隣町で暮らし、そのあと、遠く離れた実家に戻りました。

また家に帰っていろんなことをがんばろう、と、結婚していた頃のことなんか、しだいに昔のことになっていってた、ある日のこと、
実家に、突然電話が入りました。それは、結婚していた頃に住んでいた街の警察署からの電話でした。
「●●××（モラ夫の名前）について、以前のことで調書が必要なんです。・・・現在、△△■■（現妻の名）と結婚してるのはご存知でしょうか？・・・実はそこで産まれた子が、お宅のときと同じ脳出血と頭蓋骨骨折で何度も入院しまして、病院から警察に通報がありまして・・・」
　
思い出も安らかに土に還ろうとしているかのようだったのに、それはあまりにも残酷な事実だった。
　つづく

やはり、またやりたがりましたか。モラ！
ああ、私の嫌な予想が当たってしまった（苦）
再婚された奥様と新たに生まれたお子さんには本当にお気の毒としか言い表せません。
思い出に昇華したかったえりささん、さぞお辛かった事でしょう。

反省しない、自分のせいだと思わないから、繰り返す。
そんな奴、ちょん切ってしまう法律できないのだろうか。
せめて、100年くらい懲役に出来ればいいのに、アメリカみたいに。

そう。モラはこんなことになっても、自分は悪くないを通す。
未必の故意じゃあ済まないよ！
こんな奴を野放しにしておいたいい例が、上で書いた話。
アメリカ並みの処罰やってほしい！終身刑だ！

問題になっている今 どうして 行政などの国のお偉いさんは｢揺さぶられっこ症候群やモラハラなどの防止対策｣ や ｢原因の追及｣をしないのだろう…

どうせ
女が黙って言うこと聞いてれば うまく行くと思ってんのか?

国会議員も国家公務員も、結婚して子供が二人いて、親と同居して介護して、なんて古臭い家庭のモデルに現実を押し込めようとしているだけ。現実はずっと先に進んでいるのに。
愛人のところに通うところをフォーカスされて落選したのに、奥さんが選挙に出てきて頭を下げていた奴もいたなぁ。ダメだよ、奥さん。張り倒して土下座させて、それを世間に見せるのが何よりの信頼回復でしょ。

結婚してもしなくても、子供がいてもいなくても、自由だ〜♪
せめて自分の体のことは、自分で決めたい。そして、違う立場の人も尊重したい。

うちの子は、「お父さんは悪いことをしたのに、なんで刑務所に入らなくていいの？」と言ったことがあります。
子供でもわかる。
せめて私だけでも許さなくて良かった。

モラなんて肝っ玉が小さいし、人からどう見られるかが基準で生きているんだから、刑罰化されれば怪獣レベルのモラはわからないけど、怖くてモラハラなんか出来ないモラもいるのだ。

怪獣モラは、投獄して矯正教育を受けさせながら塀の外に仕事に通わせる。
モラハラが止められないモラも同じく。

外国で、痴漢被害を受けた女性達が、加害者の男性の後姿でもいいから写メって、被害状況とともにネット上に公開してるというのをニュースでやっていましたよ。
少しでも抑止力になればいいってことで。

国が対策をしないのは、声が小さいからでしょうね。
飲酒運転事故被害者は、その対策を望む。薬害被害者はその対策を。
私達の声が大きくなり、社会問題化すれば、取り上げられると思います。

　子供が亡くなって、しばらくは喪に服して、モラ夫もおだやかであったが、数ヶ月経つと、また以前と同じであった。

近所で同じ頃に生まれた子供が元気にしていて、そういう家族をみるたび、「なんでうちだけまともに育たなかったんだろなあ、ああいうの見るとムカつく！」など、よその子連れ家族を見るたび心無いことを言っていた。

私はあのあとも子供の死はそのままに受け止め、悲しみに落ち込むなどということにはならなかったが、せめて、写真だけでも飾りたかったし、子供が着ていた少しの服に、小物などは残しておきたかった。　それをモラ夫はみんな捨てろと言うのだった。
「子供なんか最初っからいなかったことにしてしまうんだ！」

やはりモラにとって、子供はまず世間体のためのものだったのか。　私の想いまでもそんなふうに踏みにじられてしまうなんて・・・。
　ベビーベッドやベビーカーは、すぐに売られた。服などを、「捨てる」という冷たい行為はどうしてもしたくなかったが、運よく、遺品でもいいからゆずってほしいという知人がいた。写真や小物はこっそりかくして残した。

子供のことは家では暗黙の了解のように禁句となってしまった。
それでも私は当然、お腹を痛めて産んだ子のことを毎日想った。よい想い出として。望まなかった私のところに産まれたのに、一生懸命短い命を生きたことだけでも、大いに心の中で褒めてあげていた。そして、あの世でも立派にやっていくんだよ、と。

　ある日、新聞を読んでいた私は、初めて聞く言葉を目にした。
【揺さぶられっ子】･･･早いうちのかわいがりすぎもほどほどに、と。首のすわらない、まだ一歳未満の子が、高い高いなど、頭を激しくゆすられると、脳出血を起こし、ひきつけ、けいれんを起こし、時には死に至り、また、脳障害を持つことにも。揺さぶった当人は、ただあやしていた、と無知で、まったく虐待の意思もないことが。
＝・・・これって、これって・・・
　　つづく

おそらく、お考えの通りかと思います。

４ヶ月にもなれば、高い高いを喜ぶ子も出てきますが・・・
首の据わらぬ新生児、どんなに恐ろしい思いをしていたことか。

彼に、何を言っても、徒労に終わったことでしょう。
私たちには、伝播を防ぐという、最も大切な難問があります。

天に召された事は、神がその子をお救いになったと、考えたいものです。

えりささん、下の別記事でお声をかけてくださり、ありがとうございます。
貴女の悲しみ、苦しみに、何も出来ない私をお許しください。
周りとの軋轢に心と体がきしきし音を立てている時良く聞く歌があります。私の大好きな中島みゆきさんの歌です。

ttp://www.evesta.jp/lyric/lyrics/lyric195.html
（頭にhをつけてコピー＆ペーストしてください）

娘達は、幸い（本当に幸い）健康に育っています。
ただ、長女は行動・思考形態がますます父親にそっくりになってきました。こちらの気力がダウンしている時はまるで、父親が憑依したように見えて総毛立ちます。
シスターさんも仰っていますが、伝播を防ぐというのは実に困難な事ですね。
離れて２年、彼女は父親との面会を拒絶し続けています。
それほど拒絶している父親に似ている事に一番苦しんでいるのは長女自身なのに・・・

揺さぶられっこ症候群ですね…
言葉が無いです…。

その新聞記事を見つけた頃は、まだ「揺さぶられっ子症候群」が言われ始めた頃でした。その後、虐待問題などとともによく取り上げられはするようになったもの、このことも、もっとみんなが知っている言葉・内容になっていってほしいものです。
「モラハラ」と同じく、周りが知ることで、少しでも被害を減らすべきことだと思います。

　ふうふうさん、「命の別名」ありがとうございます。実は私もそのCD持っています。中島みゆきさんの曲には、聴いて元気になれるいい曲いっぱいありますよね。

私は一番最初の子を流産してしまったのですが。
その頃まだ三交代勤務の激務を続けてた私に「　夜勤の時は寂しいから仕事を辞めて欲しい」と言い続けてました。（寂しいというよりしたかっただけなんですがね・・・）
あんまりしつこく言うので　退職する事に決めた矢先に流産してしまいました。
どこかで　書き込みをしたような記憶もあるのですが、その流産後の処置のあと私は麻酔から覚めていなかったので　その時の様子をおもしろおかしく話すのです。「処置台に寝てたお前のあの姿・・・情けない姿だった」とか家に戻って泣いてる私を横目にバラエティ番組を真剣に見て大笑いしてる。とか　供養に行こうといっても嫌々運転してる顔とか　・・・・
その後上の娘が授かって無事産まれたから良かったけど　可愛がり方が異常でした。オムツを替えてる時のいやらしい目つき。揺さぶり症候群の事も問題になってた時だったのに　やたらと喜ぶからと「高い高い」をして自己満足してるニヤケタ顔。
そのうち　酷い夜泣きが始まり毎晩眠れなかったのに　協力するどころか別の部屋に逃げていった。そして　「子どもは一人でいい」と言い出した。二人目の娘を妊娠中はサラ金、パチンコに明け暮れ
私が「もうやめてほしい」といえば　「こんな家にはいられない」と荷物をまとめる振りをし始める。まだお腹の中に居た娘はきっとこんな父親とのやり取りを全て聞いてたんだろうな・・・・・
可哀想だな。
どうして　今頃気付いたんだろう

　平気で揺さぶりをするモラがまだまだいたとは･･･こんなことをするような奴、できるもんなら撲滅してやりたい！

ぶるうさんのところも酷いモラだったのですね。
そういえば、処置台の話、私は、たまたまモラが出産時に来ていたので、事の流れで立ち会いとなったんでしたが、遊びに来た友人に、私のその時の格好がどうとか、どこからどう子供が出てきたとか、まるで、エロビデオのすごい変態な路線のやつとか、お粗末なホラー映画のスプラッタ場面をよろこんで見ているかのような言い方をしていたんですよ。聞かされた人引いてました。
　
とにかく人命軽視でした。

夫が、「依存症のデパートですね」と医療機関で評されたのは言いましたけど、一番「こいつは変」とわかりやすいのがセックス依存症だと思うので書き込んでおきます。

買春ツアーに行くのを隠さない。
風俗に行くのも悪びれない。その費用を妻にせびる。相手の風俗嬢がどんな人だったか妻に説明する。
妻の友人を、性の対象として評する。しかも、その自分の感想に妻の同意を求める。
いつでもどこでも、子連れで遊びに行く電車の中ででも、食後のデザートを食卓で食べている時でも、官能小説を読む。
エロビデオ、官能小説を隠さない。家中どこを開けてもそこらじゅうにある。
子供がいようが、昼間だろうが、隠さずエロビデオを見る。

まだあると思いますが、こんなもんでしょうか。
自他の区別がつかないから、というのもありますが、一般的な男性からは大きくはずれていました。

馬鹿だから、きっと、「俺様は絶倫」くらいにしか思ってないんですよ。（笑）
この依存症は、女性をモノとしか感じないのだそうです。
これも、支配欲にうっとりと酔っ払っているんです。

　私のとこは、とにかく鬼畜な性欲で、無理やり相手をさせられてまして、それも「よさそうにしろ、感じろよ」とか言うから、フリしてたんですよ。
　で、そのフリを本気にしてたらしく？それを、自分の友達とか会社の同僚とかに、「こんなことしたらすごい感じててもっとやれっていった」（言わせてたくせに）とか「毎晩よろこんでヤリたがる」とか、私がすごい淫乱な女みたいに言ってたらしい！

まあ、男同士ナニを言ってるか、どこでもアルのかも知れないけど、あのモラ夫は周りからも下ネタ大好き絶倫男みたいに言われてたから、いったい私のことをどんな変態女みたいに言ってたのか・・・。
ある日、会社の人たちと家族ぐるみの飲み会あった時に、酔いの回った人たちが下ネタ始めて、そしたらモラ夫もよろこんで自分とこのコトなんか話すもんだから、もう引いちゃって私に苦笑する人もいれば、かなり酔ってる人なんかしつこく聞きたがろうとしたり、、
自分のエロ話になんで私をさらしものにするわけ？


次の日に「あんな品のないこと言って、会社の人の前で恥ずかしいからやめて！」と抗議したら、「夫婦円満の証拠だからみんなうらやましいと思ってるはずだ、誰々さんとこはセックスレスって言ってたから、ちょうどあんな話聞いて刺激になって、今晩ヤってるかもしれないぞ」と、どこまでも自分の品のない下ネタを正当化し続けていた。

　きっと下半身に脳みそがついているんだ。人間じゃない、モラ星人の身体特徴のひとつだ。（苦笑）

下半身の本能で生きているんだ。あと食欲と。

うちモラねー、神父か坊主になりたいと思ってたことがあるんだって(爆)　絶対無理じゃん。それとも自分の煩悩の大きさを知ってたのか？謎だ。

自分の能弁さに自信を持っていたから、説法がしたくて、坊主になりたいと言ったことがありましたよ。
いくら雄弁でもねえ、品性卑しい坊主の説法なんか、人気は出ないと思うけどー。
尊敬なんかされないと思うよ。
口先だけじゃあねえ。
ヒトラーにも出来たから、自分にも出来ると思ったのか？

えりささん、うちも、フリをしろ、と言っていましたよ。
それに、断ったら夜中まで説教だったし。女房たるもの、断ってはいけないのだそうです。
もう、最後には、こんこんと、お前のセックスの相手をするのはいかにつまらないかと言って、へこましてあげました。
へこんだくせに、そんなわけはない、と復活するのが流石ゾンビモラ。

こんばんは。
うちのモラ、私が「将来、結婚したら、部屋は別々がいいな。新鮮な気持ちでいたいし。」
なんて言ったりすると、

「夫婦はな、エッチしたら、仲直りするんだ。だから、一緒のベットで寝たら、仲を修復できるんだ。」

と言っていました。↑この言葉、結構よくモラが使っていました。
けど、これって、大きな勘違いですよね！
だから、喧嘩した後は、私が「そんな気分じゃない！。」と主張しても、「お前は、俺を拒否するのか？！」と逆切れをしながら、迫ってきました。。で、悲しくて私がメソメソ泣いていたりすると、
「泣くな！！泣かれたら、俺がなんか嫌々させてるみたいじゃないか！」と不機嫌になったり、「お前の涙はタイミングが悪い！。」
と、涙を流すのすら、拘束されました。

それに、人を「お前、不感症じゃね〜のか？普通、気持ちいいぞ。」とか、「お前はなかなかイカんから、おもんない。」とか言われました。。自分が下手なのに。。。
で、意見をしても、切れられるのがおちなので、もう、私はモラにエッチについて何も言わないようになりました。
だから、苦痛な行為でしかなかったです。。

女の人を、モノとしてしか見ていないように、節々で感じていました。。＜メスは、劣等＞でした、うちのモラの中で。
なにせ、近所の猫がちょっとモラに近寄ってきただけで、
「あいつは、発情している。俺にさも相手してくれ、というようにケツを突き出してくる。」なんて、あほな発言をしていました。

ドン引き、、、オエ〜っですよ。

　エロモラの話をこれだけ聞くことの･･･やはり、普通の行動を普通にできない人間は、性欲面でもアブノーマルなのですね。

そういうと、元モラ夫は、喧嘩のあとすぐ、セックスで解決しようともする下劣な野郎でもありましたよ。
ただ自分がヤリたいだけなのなんて見え見えで、「さっきは悪かったなぁ、仲直りするぞ〜」といって急にベタベタしてくる･･･。

最初のうちは私も正直に「やめて」と逃げまわったり、泣いてしまったりしてたんですけど、そうしたら、「レイプしてるみたいで興奮してくる〜」なんて言って逆効果だったから、それだけはもう気持ち悪すぎなので、フリしてるほうがラクでした。

おまけに、自分に熱があろうと、腰が痛かろうと、無理してでもやる。風邪移るからやめてといったら「お前は愛がない」って。
モラ夫の愛はタダの性欲か？

死んだら、間違いなく煩悩の地獄に落ちるね。

＞えりさ　さん

こんばんは。少し話がそれますが、
えりさ　さん、よく「オエッ」って表現されますよね。（記憶違いならすみません）。

最近、私もそれが気に入っています。。
ほんと、思い出すと、「オエっ」てなるんです。

うちは逆に泣くと「レイプしているみたいで嫌だから泣くな！。」
と怒鳴られました。意味のわからない正義感・・・・・・
どちらにせよ、なんでレイプに繋げるのか、モラのその思考回路がわからん。

うえー。
わかりすぎて、フラバってしまいました。

>神父か坊主になりたいと思ってたことがあるんだって

えー？これは、モラなら納得できますよ！
悩んで、最後の頼みとばかりに神や仏様にすがりに来た女性を、お得意のモラ理論でいいくるめて食い放題。
お布施も巻き上げ放題。
嫌がられても「バチが当たって、お前の一家が潰れるぞ」とでも脅せば、口封じもバッチリじゃないですか。

そういえば、そうやって捕まった人もいましたね。

　いやぁ、普段口頭でもよく言ってますから、文章でも自然と出るんですね〜。
　だって、モラ夫のやってたこと、気持ち悪いもん。マカロンさんと同じく、思い出すと「オエッ」て感じなんです。

　神父や坊主になりたいモラって、それはまるで悪徳新興宗教の教祖のことではないか。モラの中でもかなりのずるがしこいさに長けた者がなるんだろうなって、いろんな事件を見ると思う。

それ以前に、世間体宗教をしっかり信仰しててよそへは背信できない熱心な信者もいっぱいだけどね。

うん、友達同士で一人教祖を仕立てて、新興宗教作って大もうけするかとも言ってた。例の、誰が見てもデブで小汚い親父にでも信者は金を貢ぐんだからって。

でもさ、神父でも坊主でもいいって、節操なさすぎ。強そうなものならどっちでもいいんだ。
天国の門も、極楽の扉もあんたには開かないよってば。

夏草さん、さっき来ていませんでした？
後で返信しようと思ったのにぃ。
ここに来る人の話聞いてると、セックスレスモラも多いみたいですよ。
私の友達のモラは、奥さんの話では汚らわしい行為だと思ってるらしく、拝み倒して子供だけやっと作った状態だと言っていました。
結局、女性に敬意がないんだ。

どうしてこうも モラの思考回路は一緒なんだろ？
ウチモラも 喧嘩の後はこれで…
とか 良く言ってた。
いつだったか 娘がまだ起きているのにモラは｢分からないって｣と迫った…。
｢絶対起きてるから嫌｣と 私が言ってたら 娘が泣き出し助けてくれた。
｢お前が騒ぐから起きた｣と 文句言われてたけど 最低のエロオヤジだと思った。
私も… おえっ

うちも、子供が風呂に入ってる合間にここで（居間）やらせろ、と言われたことありますよ。
子供は別の部屋にいるからやらせろ、くらいザラだった。
ホントしつこかった。

いつでもどこでも、やりたい、やらせろ。
頭の中は「酔い」でいっぱい。
安全運転なんか出来るわけない、生活も。

はい、書き込んだんですけど、こちらのスレはレイプ型モラ夫の話題のようでしたので、また別の機会にと思い、削除してしまいました。読んで返信下さろうとしてたんですね、すみません。

嗚呼　なんという名案でしょう。
ほんとうに　そうできたならば　どんなに素晴らしいことか！！！

のちに蛇雄本人から聞いたことですが、蛇雄が食卓をひっくり返した理由は・・・

「ゆんが箸やコップを食卓に出し忘れること、しょっちゅうだろ！何度も何度もそんな嫌がらせを受けていたからだ！」だった。

は〜ぁぁぁぁああああああっ？？？？？？？

理由が、あまりに、ものすごい、チッチャイことで、驚きました。もちろん嫌がらせではありません。単なるミスです。でも蛇雄との生活では、許されないミスなのでした。そんなとんでもないミスであったと気づいたのは、このちゃぶ台返しをされたそのとき、でした。まさにそのとき地雷を踏んだのでした。

しかし、あの光景は怖かった。散乱した皿、料理、割れた麦茶ポットからトクトク流れる麦茶、そして蛇雄の、あの切れたとき見せる蒼い顔、あの目つき。私が「なんてことするの！！」と言ったときには、両耳を両手でふさいで、口半開きで、一点を見つめて、首をぶんぶん横に振っていたのを見て・・・
あ、これはマズイ。とってもヤバイ。いっちゃってるかも。一刻も早く、子供を連れて逃げなくては、と心臓がバクバクし出した。
でも、自衛本能なのか、私の行動は落ち着き払っていた。反抗期の子供がかんしゃくを起こして暴れ、それを”仕方がないわね”と包み込む母親のような気持ちでいようと思った。床をさっと拭いて、散乱したものをある程度片付けてから、「○○（子供の名前）、おばーちゃんち行こうね」と蛇雄に聞こえるように言って、ごみを捨てに子供の手を引いて外へ出た。
物陰から、蛇雄が出勤するのを見届けてから、自宅に戻った。すぐに、子供と実家へ行った。
あの日、ごみの収集日で良かった。蛇雄から、自然に、物理的距離が置けてよかった。
でも、あの部屋、私が片付けなくても良かったんだよね（苦笑）

こうなっても、それでも「私が箸やコップを出し忘れなければ、こうはならなかったんだわ」と思って、踏みとどまる人もいるわけです。

ゆんさんが健康な心の持ち主で良かったと、心から思います。

ほんとにちっちゃなことなんですよね。

食卓のお醤油差しがうっかり空になっていたとか。
朝食を食べている夫の後ろを通ったとか（うちのキッチンは狭いので、夫の後ろを通らないと流しにもガス台にも行けないんです）。
そんなささいなことで、わたしもよく怒鳴られました。

どうしてそのくらいのことで？　わたしが浮気したとか、ギャンブルで何百万も借金したというなら、怒鳴られてもまだわかるけど。そう思いながらも、怒鳴られるのが怖くて、夫の怒りを静めたいばかりに、「ごめんなさい」を連発していました（当時はまだモラハラを知らなかったので）。

おかげですっかりモラが増長し、わたしは夫の逆鱗に触れないよう、常に緊張し、顔色を窺うようになってしまいました。でも、どんなにがんばっても、夫の逆鱗がどこにあるのか、わかりませんでした（そりゃそうですよね、モラに一貫性などなく、そのときの気分で怒っているだけなのですから）。

いまなら、わたしがどんなに間違った対応をしていたか、よくわかります。情報って、大事ですね。

脱出の暁には、表情まで晴れ晴れすると思います。

お祈りしてます。

投稿された方の依頼により、2006年06月24日 (土) 18時57分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

その男たちの顔写真と実名を、ネットに公開できるものならば・・

＞過ぎたこと言ってもしかたない、と思いつつ、押し殺していた自分を掘り起こして、供養するみたいな気分になってます
まさに、私も今そんな心境です。書くとスッキリしますよね。それにここには共感というすばらしいものが得られる。どんどん出しましょうね！

しかし・・・ひどい夫さんですね。顔は知らないはずなのに、冷たい表情が思い浮かんでしまいます。
ちなみに私もブラジャーを（私にじゃないけれど）投げられたことあります。いつもより早く帰宅した蛇雄のムシの居所がわるかったようで、食卓のいすにひっかけてあった私のブラジャー（子供と入浴するのにテンテコマイで、放り出していた）に「なんでこんなもんココに置いてんだ！！」と八つ当たり。ぶん投げていました。脱衣所でそれを見て、しばらくそこから動けなくなりました・・・ちっちゃくてかわいいブラジャーがかわいそうでした。

　夏草さん、私も毎晩あんなことをはきまくってま〜す。
ここはもっとも近い体験者の集うところで、いちばんわかりあえるところだぁ〜、と、私はこのサイト見つけて以来、この場に甘えて言いまくりしてますから・・・。

酷い事のあった季節がめぐってくると、思い出すの、よくわかりますよ。

久しぶりに家族そろってトリ坊の誕生日を祝おうと思ってたのに、モラ親父は女が出来た後ろめたさからか、めちゃくちゃにしたのだった。
今年もその日が近づいてきた。なので、その直前のモラ親父の誕生日、私は当然、口にしなかったけど、子供達も誰一人として言わなかった。子供達にすら祝ってもらえない、自業自得よ。

保険屋さんだけよ、覚えていたのは。おかげで住所も受取人も変更していないことがわかった。受け取れるんだろうか、心配。

聞けば聞くほど、夏草さんのモラ、極悪ですね。

うちモラも何度か、家具を投げたりしたことあったけど、身体的暴力は自分で抑えてたそうな。
だから私がわからなくて、余計悪かったとも言えるけど、夏草さんのモラ、酷すぎ。

しし座さん、うちの子供たちも、親父の誕生日も父の日も完全無視です。
親父だけせっせと妻子の誕生日にプレゼントを届ける。（笑）
で、こんな趣味の違う物いらない、と言われている。
お金だけは、「これまで大変だった分のご褒美だと思って、受け取りなさい」と弁護士もセラピストも同じことを言いました。

日本海さん、事実をなるたけ感情入れずに思い返そうと努力して書いています。無意識に自分を悲劇のヒロインみたいにしてないか、といましめつつ。でも、やっぱ極悪・・ですよね。なんでこんな男と２７年も一緒にいたの？と思われるでしょうね。

こちらで「共依存」という言葉をよく見かけますが、被害者にもなんらかの性格的問題がある、ということでしょうか？

私に変なとこがあるとしたら「離れなかった」という点だと今やっと気付いているのです。それでもまだ釈然としない部分もあります。

夫の一面を言います。
○家事の手伝いはいつでも機嫌良く応じる。
○妻が友人と遊びに行って夜遅く帰っても、頼むと駅まで車で必ず迎えに来てくれた。
○私の実家の家族を旅行などに連れて行ってくれた
○毎晩足のマッサージをしてくれた
○髪染めもいつも手伝ってくれた

どこがモラ？とこれだけ聞くと思うでしょう。
そして酷いことはまだまだ挙げ切れません。
二重人格のようでしょう？

振り回された理由です。

私の元モラ夫（婿養子）も、家事・育児に非常に積極的でした。
兼業農家なので、週末の畑仕事の手伝いもそりゃ熱心にやってくれましたよ。実の娘の私より役に立ってたはず（苦笑）

しかし、しかし、ですよ、夏草さん。

・新生児は激しく揺さぶってはいけないと私が幾度言っても、「これでいいだ（方言）」と”言い張り”、首も座っていない娘を上下左右に激しくローリング。横で成す術も無く見ていることしか出来なかった私・・・・馬鹿でした。（幸い子供達に健康上の影響は無いですが）

・農作業用の耕運機を自分で直すと”言い張り”、さんざん弄繰り回した挙句、毎年（×結婚年数）同じ箇所をぶっ壊し、同じ業者さんに修理依頼。
結婚最後の年には、実母は業を煮やした業者から「婿さんには（耕運機）を絶対触らせるな。」と、忠告を受ける羽目に。

・喫煙、飲酒の量を自慢するのはおかしい。自分の体をもっと気遣ってと説得しても、「好きで病気になる奴はいない！」と”言い張り”別居した当日も泥酔状態で、ぐっすり眠っている娘達を叩き起こし大声で喚き散らしさんざん泣かせた。（私にはスポーツ中継で応援の声を上げる事すら禁じたくせに、自分はいいのね・怒）

美点と醜点を箇条書きにして並べたら、絶対美点の数が圧倒的に多いでしょう。
でも数少ない醜点が、もうどうしようもないほど酷かったんです。数の比較など問題になりません。

とにかく、「人の話を聞かない」「言い張る」

プロポーズの言葉・・・・「何でも話し合おう。だから俺について来てくれ。」

・・・・・・・・・・・この、有言不実行野郎！！

　モラは二重人格で、その両端が、すごく極端なんですよ。
いいところだけ他人が聞いたら「なんていい旦那さまなの？」ですが、その反対側の人格ときたら、極悪非道、これがモラの特徴です。

　ふうふうさん、揺さぶりの話が、シンクロしてたとは。私、さきほど新しく書き込みをして、またこちらへ下がってきましたら、見つけましてビックリです。ふうふうさんとこの子供さんに影響がなかったことがほんとに幸いです。

私、論理的な人間じゃないんですが。（笑）

私は個人的に、ここに来るモラに引っかかった人は皆、良い人だと思います。
優しいし親切だし愛情深いし。
モラが相手じゃなきゃ、友達にも好かれ、夫と愛し合い、良い人で済んだんです、多分。

ただ、良い人な余り、夫につい合わせてしまったり、我慢したり、自分の方が悪く思えてきたり、夫に尽くし過ぎて甘やかしたり、夫とうまくやりたい仲良くしたいと、どこまでも無理してしまったんじゃないでしょうか。

そして、自分の自尊心を夫にくれてやった。

詳しくは専門のところでお調べください。
専門家に言わせると、モラと1,2年以上付き合えた人は全員、共依存者だそうです。
これも「否認」の病気だそうですから、モラ夫と暮らしていながら夫と離れられず、私はイネイブラーなんかじゃないもーん、と言う人が怪しい。（笑）
夏草さんのように言える人は、過去そうであったかもしれないが、今は違うはずです。

お粗末様でしたー。

誰にも相談できず、もやもやと一人で何年も引きずっていた悩みが、こちらに書くと一晩ですぱっと一刀両断のようなお返事がもらえることに、むしろなんだか拍子抜けするくらいです。そして的を射ている・・・。涙が出ました。経験者でなくては出来ないことですね。


＞夫につい合わせてしまったり、我慢したり、自分の方が悪く思えてきたり、夫に尽くし過ぎて甘やかしたり、夫とうまくやりたい仲良くしたいと、どこまでも無理してしまったんじゃないでしょうか。

そのとおりなのです。「私は理不尽な我慢はしません」と夫にいつも言い続け、横暴には屈してないつもりでした、「話せばわかる」「家庭円満を望まない人間はない」「信じれば報いられる」・・・を自分に言い聞かせて前向きに進んでるつもりでした。当然、ぶつかる。悲しみを通り越して怒りになる。日常的に私の金切り声が響くようになりました。（勿論敵は無視です）
ヒステリー女のレッテルを貼られました。自分の醜態が情けなかった。
「モラハラ」を知ったとき、私ってモラ妻か・・とまず思ったのはそれでした。

私は壊れた、家庭は工事しようとすればするほど壊れていく・・そして壊れた私と家庭を平然と（あるいは収穫を楽しむように）見ているのが夫だ、と思ったとき、心が離れました。


＞自分の自尊心を夫にくれてやった。

日本海さん、まったくまったく、そのとおりなのです。

たぶん子供の頃親によって自尊心というものを徹底的に潰されてしまった人間が、剥がしてやりたくなる他人の生き皮のようなものかしらん・・・怖

あの、専門というのは、セラピストさんのような方のことですか？被害を受け続けてきた事で今の自分の精神状態や性癖などについて相談できるのですか？（特に症状はなくても）

変な話、お金さえ出せば、いくらでもカウンセリングはしてもらえると思いますよ。正直言って、お高いです。傷が深い人は長期間になるんだろうし。
無料のもありますが、私が言ってるのは有料の方。
ただ、良い機関に当たらないと、時間とお金の無駄、というのが私の感想です。
夫に効果のなかった心療内科もあるし、私に効果の薄かったカウンセリングもあります。経験10年弱。（笑）

ネットで調べても、本を読んでも、様々な行政や民間の講義を聞きに行っても知識は得られるし、自分に効果はあると思います。
専門書も、「専門」のことを教えてくれますから。（笑）

私は長年カウンセリング関係のボランティア団体を手伝っている環境なので、環境には恵まれていたと思うのですが、去年、もっと手早く心底スカッとしたくて、万人向けのカウンセリングじゃなくて、通える範囲で、家庭内暴力の被害者が通うのに一番効果があるところ、と探して通ったら、これが、まあ、最初からここに通えば良かったっと思ったほど効果的でした。
餅は餅屋ですね。（笑）情報って、大事だわあ。（笑）

そういうわけで、夏草さんも、ご自分のスカッとしたい度合い、急ぎの度合い、手間とお金を使う大変さの度合い、等で判断なさったらよろしいかと思いますよ。
通うなら、よく探してから通った方がいいですよ。
電話したって、何が専門の病院かは教えてもらえます。

困ってる人、話を聞いて欲しい人は通っていいんじゃないでしょうか。私のボラの先生（カウンセラー）も、そう言っていました。
うち、夫も私も子供達も全員カウンセリング経験者で、友達から、それだけはアメリカの家庭だと笑われています。顔はアジア人です。（笑）
当たるところに当たれば、非常にスッキリして、生きていきやすくなります。（経験）

うちの長男長女は、高校生の時期、カウンセリングに行ってみましたが、必要ないと言われました。
こういう子もいます。

結局、現在この二人は、心理学の本も一冊も読むことなく、私よりモラ理解は深く、言うこともスッキリしていています。

現在、末っ子が通っています。

やっぱり利用歴はアメリカの家庭ですか？（笑）

万が一改名されるなら、キアヌ、ニコール、アンジェリーナとかになさいましな。
その節にはうちもミラ・トム・ジェリーにします。私はジョディに。

好きっ。大笑い。

松子、竹造、梅子の方が似合ってそうだけどね。

変な人は男の子同士の双子です。変な人は、弟の方。
変な人と双子のお兄ちゃんは、小さい頃から、現在、大人になってからも、
同じ場所に一緒にいなくても、お互いの気持ちや考えている事が同じであったり、
同じタイミングで同じ事を話したりする事や、
「今、あいつが困っている。こんな事を思っている。」
と感じたりする事が多くあると言っていました。

何を思ったのか、変な人は、私にそれをするように求めてきました。
「兄貴みたいに、俺の事を察しろ。気づけ。」
「言わなくても俺の気持ちを分かるようになれ。」

「無理です。私は双子のお兄ちゃんではありません。」
「エスパーマミでもありません。」
それを求められた時に感じた、おかしい事いうなぁ、と言う感覚は序幕だったのです。
マミじゃない！なんて言い返せた時もあったのになぁ。
あのまま、強気でいけたら、こんなに時間も気持ちも費やさなかったのに、
なんて思ってしまう時もあります。
でも、それを言ってもしょうがない！ですけどね。

エスパーになるのも無理だし、モラに永遠に強気で言い返して自分が心身健康でいられるのも無理ですから。

あさひさんは離れられて良かったのよ。
そろそろDV関係図書も読めますか？

　モラは、ただでさえ、自分のことを、言わなくても理解れ、なんて強要する輩なのに、その変な人は、なんと双子の兄弟だったから、その要求も過大だったんでしょうね。

私はよく、「夫婦は一心同体（←オエッ）なんだから、いい加減言わなくても理解れよな」ってよく言われた。・・きもちわるいっ

強気で言い返すように、私は末期の頃なってましたけど、ものすごいエネルギーが要ってすごくつかれましたよ。負の作業をするエネルギーって疲れますよね。

カーだろ！
と 私は言われてたな…。

こんばんは。あさひさんもいろいろモラの複雑な事情に巻き込まれたようですね。
しかし、その双子の相方も、モラ（変な人）なんでしょうかね。。

うちのモラは、、
「俺にすべてをわかってもらおうとか思うな、重荷になる。」とか言うくせに、
自分のことは、なんでもかんでも＜わかってくれ！わかれ！なんでわからんのじゃ！＞なんですよね・・・。

私は付き合って最初の１年くらいは、モラと話をする時、自分自身の意見を主張してきました（もともと、私も自己主張はするほうでした。）
しかし、
「お前、二人で良くなっていかないと、いつまでたっても二人は同じ方向を向かないだろ。歩み寄りをしないと。それが、付き合うっていうことだ。」「お前は、共感することを知らない。俺の気持ちを考えたことあるか？お前はいつも自分ばっかりだ。」
とか、延々と電話で愚痴愚痴いわれているうちに、
疲れと、諦めと、洗脳（それもそうかな・・と思い込ませ）によって、
まともな思考ができなくなりました。

うちモラは、「うる星やつらの、ラムちゃんを見習え！」
と言っていました。
けど、ラムちゃんって、一般には＜都合のいい女＞になるし、
それに、あたる？（相手の男の子）にはラムちゃんにちゃんと
気持ちがあるから成り立つわけだし、・・・しかも、漫画の話だし。。

もう、日に日に、自分が付き合っていた人を思い出すと、
あほらしく思えてきて、仕方がないです。

私も、あのまま強気でいけたら、友だちや、まわりの環境を
失わずにすんだのに・・・なんて思ってしまいます。

「俺の言葉の裏を読め。」
とか、もう出来なかったので、これで良かったのだと思います。
「なんで兄貴ができるのに、付き合ってるお前が俺の事を分からないんだよ！」
と言ったって、分からなかったんだもーん。
思考自体が分からなかった、何でそこが大事で、何でそこが必要なのかも。
でも、時々、自分がした事に対して、自信がもてなくなる。←これ、いけませんね。
色んな人にお世話になったなら、元気になって、返していかないといけませんね。

そうなんです。そろそろ、図書、読めそうかなと思いまして、
ここで教えていただいたものの、メモを見ていました。
明日は、運良く、仕事が休みなので、図書館に行ってきます。
うちの近くの図書館は、充実していまして、
ここで教えてもらったもののほとんどがありましたよ。
勉強します、自分と人生について。

今でも、時々、色んな事に、気持ちに、負けそうになります。
でも、ここでははっきりと一人じゃないんだ、と思えるのです。
他の人に通じない話がここでは分かってもらえる。
「共感」と言う事は人を強くしますね。

変な人は二十歳の時に、双子のお兄ちゃんに彼女を取られた事があるらしく、
それ以来、彼女をお兄ちゃんに会わせるのは嫌だ、と言っていました。
お兄ちゃんに彼女をとられるなんて話も凄いけど、その彼女もある意味凄いですよねー。
なんて、余計な事を思ったりして。

私は単純なので、
「いつまでたっても二人は同じ方向を向かないだろう」
なんて言われたら、納得しちゃうんですよね、きっと。
「そっかー、それもそうだね。」
とか言って。
「これは自分を変えるチャンスかもしれない。こんなにビシバシ言ってくれる人は
そうそういないから、おしとやかになるチャンスだ。」
なんても思いました。
でも、これは違うのですよねー。今はよく分かります。

今、借りてきた本を読んでいるかな。

私達は「内省」しない方が良いって、きっとその本にも載っていますよ。（笑）

bunさんがよく言ってる「一人じゃない」という感覚は、関係自己を発達させるんだそうです。
あさひさんも多分アダルトチルドレンじゃないから、「死にたいほど寂しい」感覚はわからないでしょう。私もわからない。
けど、なんにしろ、共感性は、人間を発達させるんだなあと、私も思いますよ。

私にも、その昔共感してくれるボランティア仲間がいなかったら、どうなったことやら、と思います。

はい、本を読み始めました。
まだまだ、十分に、また自分が欲している内容の本かは分かりませんが、
すっきりと分かった事も出てきました。
とても、意外な事で、今までそんな事考えた事も、思った事もないような事を
考える事が出来ました。
それについては、またここに書かせて頂きたいと思います。

私は、「共依存」について主に読んでいます。

前は読むだけで、心臓がハカハカしていましたが、今は大丈夫です。
もう少し、色々なものを読んでいきたいと思います。

　「落ち着いて聞いてください、子供さんに脳出血が見つかりました。頭骸骨にヒビが入っています。」
・・・【脳出血】？【頭の骨？】･【折れてる？】・・なにそれ・・・？・・・わからない・・そんなの・・〜〜「お母さん！大丈夫ですか！落ち着いてください！」　　数秒のあいだ無表情無言で立ち尽くす私を皆が取り囲んだ。

その後、事情徴収のごとく、私とモラ夫が子供に虐待をしていたのでは、と疑いがかかり、しつこく問われた。
こんな世の中だから聞かれて当たり前だろうと、私は当然虐待なんかしていないから有りのまま落ち着いて話した。
　モラ夫は医師から聞かれたことに早速腹を立てて医師に向かって逆ギレしていた。そんな態度だからますます疑われても当然じゃないか、と私は思っていた。
　私もその時は、モラ夫はそこまでしているわけがない、と、その時は・・・思っていた。

　新生児はまれにそういった出血が起こる事例もあるが、骨折もどんなケースからも考えられない・・まして虐待がないのに・・・医師たちの疑惑と疑問のなか、結局、原因は不明のままになってしまった。

子供は小さな体を点滴でつながれ、当分のあいだ、口からは何も入れてはいけないとされ、空腹で弱弱しく泣くのだった。
　私の母は遠くからやってきて、その姿を見て「かわいそうに」と泣いた。でも私は泣かなかった。悲しみなんてまだわからない子のそばで、私自身がそんな感情を持つなんて、自分で許せなかった。だから、子供と同じ空間ではいつも笑っていた。そうしないと落ち着かなかった。

その後、数日して出血は自然に吸収されたが、また再度ひきつけで入院をくりかえす。家にいて、子供は嫌いな父親がそばにきただけでも泣き喚く（本当に不思議なくらいそうだった）。ひどく泣けば、頭に血がのぼる、泣きすぎてぐったりする。
　モラの存在だけで充分に虐待だと思った。

入院すれば、モラはいないので、子供も泣かずに済む。入院生活のほうがいたって平和で安心できた。

　そして、自宅で様子見となった時の、生後３ヶ月のある夜、子供がスヤスヤと眠りに着き、私は入浴をはじめ、モラ夫はのんきにテレビに夢中になっていた。・・・しばらくして、モラ夫が浴室を空けて叫んだ！「おい！あの子、息してないぞ！」
　私は浴室を飛び出し、タオル一枚でかけつけた。
安らかに眠ったまま、そして、息のないわが子のすがたがベッドの上にあった。私は取り乱してパニックを起こすだけのモラ夫に「隣の人呼んできて！」と怒鳴り、人口呼吸の形を取った。
そして、救急車が来た。

　もう手遅れの我が子は、延命措置がとられ、植物人間だった。モラ夫はとり乱して泣いたが、何故か私はいつものように冷静であった。この子の天命だったのだ、受け入れねばと、見えない何かが私をそう思わせた。
医師との長い相談の結果、呼吸器をはずし、自然死を選ぶことになった。死の床にて、モラ夫、その母、きょうだいたちは嘆き悲しんだが、またしても私だけはそうではなかった。
「もう体から離れるんだよ。苦しくないんだよ。きれいな心のまんまなんだよ。悲しくなんかないんだよ。天国にいけるんだよ。」と、わたしは心から旅立ちを見送る想いだった。

死の原因も不明のままに。
・・【乳幼児突然死症候群】は、まったく怪我や病気がない場合での死をそう呼ぶため、このケースではこの名も当てはまらないとのことだった。

　お葬式でも泣かずに、遺影に向かって、天に向かって微笑む私を見て、ある周囲の人、モラ夫でさえも「可哀相に、気がふれたのか。」と想うほど私の様子は奇異であったようだ。

　これで、一度万事は無に帰したように見えたが、決してそうではなかった。世間体に乗り遅れたモラ夫のいらだちは新たに冷たい仕打ちとなって、私を苦しめるのだった。
　　つづく
　

なんということ・・・・。

私も　言葉もありません。

モラの潰す潰すコールって、どーっかで聞いた何かに似てるなあ･･･とずっと頭の片隅で考えてたのですが、わかりました！！


よく、ドラマで散々な目にあった下っ端ヤラレキャラの
「ちくしょう！覚えてやがれ！」
おお〜い、口ではそう言うながら、全速力で逃げてますがなー！（笑）

･･･って、あれ？
モラ自身もこの言葉結構つかってます？

下っ端ほど言うんですよねードラマの最初の方で。

お笑い芸人が言ってました。「負けて恥ずかしくて逃げるんだから、俺が負けたことは金輪際忘れてくれと言えっ!!」て。

忘れてやるよ、いたことすらも…

さらにさらに思い出したんですが、きっと逃げた後のモラの中では
「きょうは、この辺で勘弁しといたろ」
の武勇伝になっているのでは？

せいぜい隠れてガムくっつけておくぐらいの「ぶゆーでん」!?
また笑えちゃいました。

以前は(妻なんだし助け合いで分かってくれるはず…)
なんて 甘く考えた。
最初は 協力し助け合いだったはずが 後々
｢お前は何の役にも立たない猿以下だ！｣とまで言われる様になり。
どんなに仕事で成功しても｢だから何だ、つけあがるなよ！俺さまが段取りしたから今が有るんだ｣
に変化した。
｢そんなに私は必要ない最低な人間ならばもうあなたとは仕事はしない。私を認める職場を見つける｣
と
私はモラ夫から離れました。
夫婦だからって
尽くしてた私がモラを大木に育てたのね…。

うん、それは前聞いたから知ってる。

自分が楽な方に行った方が良いと思うよ。
薬が必要な暮らしって、おかしいものね。

　結婚を前提としていた男性と別れました。今、思うと、モラ。
その人とは、大学生の頃に会いました。私は大学から入学して
きた学生で、相手は、中学からの内部進学でした。
相手の親は、私の両親とは、まるで違う、優しい理解のある人の
ようで、よく自慢していました。

ところが、いつまでたっても、親に会わせてくれないのです。
「親に会いたい」というと、「周りから、うるさく言われたく
ない。」「結婚する時でいいだろう」とのことでした。
また、「実家の電話にかけるな」

相手は、1年浪人して、念願の警察官の採用試験に合格しました。
その時も、やっぱり両親に紹介してもらえませんでした。
彼は、私を下宿に一人で置いて、家族とお祝いの食事に行って
しまいました。

警察学校の卒業式は、彼女を呼んでもいいのですが、やっぱり
呼んでもらえませんでした。
また、私の交際を制限しました。恩師に、若い頃政治活動をして
いた人がいるのですが、「そんな人と付き合うと、俺が困るんだ」という理由です。

東京で就職するつもりが、失敗して、田舎に帰り、遠距離恋愛に
なりました。私の実家は目茶苦茶です。母は姉ばかりを可愛がります。私は、父に殴られて、病院に運ばれたこともあります。
その時、母は、「あんたが、こんなふうだから、お母さんは幸せになれない」とだけ言って、帰ってしまいました。

地元の警察にも行きました。その時、彼は、「俺の名前は出さないでくれ。俺が困る」

耐え切れなくて、家出しました。独身寮にいる警察官なので、同棲は出来ません。彼に上京してくる日を教えて、家を出ました。
でも、彼は東京にいませんでした。
休暇をとって、自分の実家に帰ったのです。

半年、東京にいましたが、私一人おいて、実家に帰ることが何回かありました。言い分は、「寮じゃくつろげない」「両親が心配するから、顔を見せたい」

相手には、結婚の意志はありました。子供も欲しいといっていました。他に女はいないと（二股できる人ではない）も、言っていました。

それなのに。私が一番困っている時、自分だけ安全圏にこもって
しまうのです。

電話で別れ話をつけたら、凄く怒りました。自分がなぜ、振られなきゃいけないのか、まるで分かっていないようでした。
そのあと、「全部俺が悪いんだな？」とメールが来て、
もし、会っていたら、殴られていたな、と思いました。

モラだと思います。

少なくとも、国語辞典に載ってる意味では愛してないですね。

私は、私のためを思ってくれる人とだけ付き合おうと思います。
友好的じゃない人と付き合う必要はないものね。
私、外交官じゃないし。

逆に考えれば、そんなモラと同棲しないでご自分の時間を持てたのも、そんなモラの彼女だと全校中に紹介されなくてラッキーだったかもしれませんね。

親の自慢話も、どこまで真実なんだかわからないし。
お疲れ様です！

かわいい子で、同僚にお茶に誘われたのでついていったら、いきなり
「でも、君は短大卒だからなー、親に紹介しにくいなあ。でもいいか、短大でも…」と独り言のように言われて、
「？？？　お茶しただけで、付き合っているつもりもないのに。何こいつ、何様？」
今ならモラ様と教えて上げられるのに。

　日本海さん。そうですよね。私は「愛されて」なんかいなかった。コントロールされていました。

セツコさん。あれと、同棲しなくて、本当によかった！というのは、別の男と通い同棲していた時、えらい目にあったので。

しし座さん。モラって、嫉妬心が強いのが特徴ですよね。母校は、内部進学より外部進学のほうが、頭がいい傾向にあります。
そして、奴の学部は、お金積んでも大卒の肩書きが欲しい人や、
内部進学で、他の大学に行ける学力のない人が集まるところで、
同じ大学でも、私の学部とは随分雰囲気が違いました。

　中学、高校時代の話をすると、私は受験勉強してきたけど、奴は１００点満点のテストで４点取ってたりしてた。
　もしかして、私の頭に嫉妬してた？自分が勉強してないのが、悪いんじゃん！私は、編入して、学歴だけでは、上だったので。

警察学校の成績は、最下位だったそうです。で、警官になったら、当然、自分よりいい大学の人はいるし。

「こいつは、ひょっとして」と思ったので、母校の友達、先生、
その他に相談しました。友達は、「えー！そんなことするの？私が知ってるA君とは、別人よお」
また、別の友人は、「自分の彼女一人守れない奴が、何が警察官だ！」

これで、別れる決心をしました。あのまま、ずるずる交際（と言っていいのか？）してたら、結婚はしてたでしょうけど。
あー、別れてよかったあ（嬉涙）

こんばんは、始めまして。

本当に、ご自分でもおっしゃっていますが、本当に良かったですねぇ〜！
危ない危ない。
「俺が困る。」じゃないですねよね〜。
私は交際相手から逃げてきたのですが、その際に全て事情を知っている警察官の友達が、
「逃げた先でなんかあったら警察にすぐ言うように！一人で話せなかったら、
電話くれれば、俺が代わりにそっちの警察に話してあげる事もできるからね！」
と言ってくれましたよ。
友達ですら、こんな素敵な事を言ってくれるのに。

良かったですね。ばんざーい、ですね。

　警官である交際していたのは、「S先生と会うと俺が困る」
「警察には行ってもいい。でも俺の名前を出さないでくれ。俺が
困る」もし、奴の言い分を無視していたとして、本当に奴は困ったのか？疑問です。

先生は、政治活動をしていました。でも、それは昔の話。学生運動の時代ですよ。いるでしょう？凄く優しくて、生徒に人気があるんだけど、ちょっと左よりの先生。S先生は、そんなどこにでも
いる先生です。しかも、既に定年退職している。それに、私自信は、政治活動はしていません。

警察に父の暴力の相談に行ったとき。私が住んでいるところと、奴が所属しているのは、全く別の県警。全国指名手配を追ってるわけじゃなし。「困る」とは思えない。

ようは、私が「そうゆうこと」をすると、警察は全国ネットですから、1万分の１ぐらいだが、自分に繋がる可能性がある。ひょっとしたら、首。自分がかわいいだけなのですね。

今度、警察に行ったら（最寄のDV対策の刑事さんは、頼りになります）奴の名前出してやろう。

ところで、奴は、身長１６１ｃｍ、７０キロです。
私は出会った頃のプロポーションを、維持しているのに。
モラは、脂肪で裏切る。

　産後２ヶ月目、モラ夫は、「これ以上家を空けるのはやめてくれ、家で寝ててもいいから、頼むからかえって来い。」などと言った。　まだ帰るのは早いのでは、と引きとめたげな両親だったが、私はモラ夫に逆らえず、また元の住まいに子供を連れて帰った。

守るべきものを持った私は、これからモラ夫にまた罵倒される日々があろうとは覚悟の中、この子がいるなら強くなれる、と、新しい感情が湧き出るのだった。
「この父親の悪を真似ぬように育てねば」と強く思うのだった。

　子供は、母親である私が、父親に苦しめられていることを、すべて見てきたかのように、父親のモラ夫が抱き上げたり、体に触れただけでも、火が点いたように泣き出した。
モラ夫はこのことに当然不機嫌になり、「なんでお前は泣くんだ！お前の父親なんだぞ！」と、泣き叫ぶ子をなんとかなつかせようと抱き上げるのだが、ますます我が子は断末魔の叫びのごとく異様なほどに泣きわめく・・・

　これでは、何もしなくてもモラ夫が子供に触れているだけでも虐待同然に思えた。「もう何もしなくていいから、泣いてもベッドに置いてて。私が手が空いたらいけば済むから。」と、言って
も、「慣れさせるんだ！」と子供を放さない。
･･･私の心では「やめて！この子にさわらないで！」と思っていたが、言うわけにもいかず・・
　そして、機嫌を損ねてあきらめたモラ夫は私に子供をやっと手渡す。子供はピタリと泣き止む。

毎晩こんなことが続いた。

ある夜、私が家事をしている間、また子供がいつものように泣いていた。モラ夫が血相変えて飛んできた「様子がおかしいぞ！」
・・・子供はひきつけをおこしていたのだった・・

病院へ行く支度をしながら、私は自分を責めた。
　・・この子が泣きすぎてこんなに苦しめてしまったなんて、私がモラ夫をおそれてなんかいないで、モラ夫の手からひったくって引き離さないといけなかったんだ・・・

救急外来で診察が始まり、いろんな検査をたらいまわしにされる・・・痛い目に遭っているだろうに、泣き声が胸を締め付けるが、母親の私が動揺してはいけない、と、心を強く持った。
　　
検査が終わった・・医師は思いもしなかった言葉を告げた。
　　　つづく

しつこいですが、本当にこんな人が世の中にはいるのですね。
ひどいです。泣いてしまいます。
どんな気持ちでえりささんが、妊娠、出産をされたかと思うと、
胸がぎゅっと締め付けられます。

　私の父親そっくりです

拝読しています。

　今だから、ああして淡淡と語れるのです。
文章作りながら、マイルドに書こうとは思うものの、モラ夫という人物を語ると、極悪非道な語りになりますね〜＝モラ夫自体極悪非道そのものでしたから、仕方ないですがね〜（苦笑）

妊娠中、毎日毎晩要求された
とても辛かった
お腹が張って痛いから　断ってもしつこく
下がダメなら上の口でいいと言われ
物を口に押し込まれ　そうとう激しく動かされ
窒息しそうになり　顔を離そうとしても　押さえつけられ
涙が勝手に出てくるのに　
自分が満足するまで　放してもらえなかった
寝かせてもらえなかった
口ではあまりに辛く
これなら下の方がまだましか・・・
思い　結局下を許すと　これまた激しく
苦痛で歪む私の顔　を見たか見ないかは知らないが　　
もったいつけるのもクセで
いきそうになると　急いで抜いてひと休み
酒を飲み　タバコを吸い　放尿して来て
また一からやり直し　
放尿したての物を口に押し込まれ
ほとんど毎日２時間は相手させられた　

産後　実家から帰ったその日に
また始まった
しつこいのは知っていたから　断りきれずに
まだ傷も痛むから　静かにしてね・・・
・・・激しすぎて　
それでも早く終わってくれないと　また子供が泣き出す
夫は自分が終わらないと　子供が泣いても
私から離れなかった

苦痛以外の何物でもないｓｅｘしか　私は知らない

避妊は嫌いだ
いつも最後は呑まされた
顔にかけられたり

一般の夫婦で普通のことだ
みんなそうしてるんだ　　
そう言われていた

それは、でも
アダルトビデオの世界だったのでは・・・？

私で実践していたのでしょう
モルモット扱うように

それでも夫の機嫌が悪くなるのが恐いから
自分の心に蓋をして・・・

でも気がついたの
私がこんなに我慢して努力してｓｅｘに応じても
すぐまた要求は果てしなく
応じないとまたすぐ機嫌悪く
バカバカしい・・・

私はドンドン拒否を始め
機嫌悪い夫はほっとくことにした

したら始まったの
経済制裁が・・・

よそで処理するのに
お金もかかるんだろうし
私に来られるのは金輪際イヤだったから
黙っていた

私にとっての結婚て　なんだったんだろう

今は　
嫌なｓｅｘの相手もしなくていいけど
自由に買い物して食材選んで料理して
そんな主婦らしい事は出来ない
お金を持たされていないから
生鮮食品や食べたい物は夫が買って来る

監禁生活・・
に等しいのではないだろうか・・・・？

えりささんにレスしたのと同じ言葉でしか言い表せません。
むご過ぎます。
匿名さん、離れる事は出来ませんか？

うちはセックス依存症でもあると診断されたモラだけど、風俗、エロサイト、アダルトビデオ、官能小説、とかの方に行っちゃったからなあ。

匿名さん、電話なら自由にできる？
相談電話に電話して。
性的暴力と経済的暴力です、でわかってもらえるはずです。
依存症と言われたうちモラより酷いです。

私の経験なんかまるで甘っちょろいくらいに思えるほどの酷い目に遭っておられる方がいられたとは・・・。

家庭という厚い壁におおわれていますが、こんなことは立派な性犯罪に等しいですよ。
こんな男がいるなんて、許せない！

　日本海さんのアドバイスのように、とにかく電話をかけて相談できるところをどんどん探してみてください。
これ以上あなたにもひどい目に遭ってほしくないです。

子宮筋腫があって、月の半分は出血していました。
なので、口での奉仕・**を飲まされることはしょっちゅうでした。
でも、2年前ぐらいから「私自身」が壊れ始めて
「もう出来ません」という状態になり
ここだけは強く主張し拒否しました。

それにより、違う形でモラがひどくなりました。
挙句浮気に走りました。「あかねのせいだ」と、言っていました。

「離れる」のが一番！ということで。

今も同じ屋根の下で暮らしていますが
とりあえず、心が離れたので気持ちは楽になりました。

小学５年生の時
同年代の男子４〜５人に
学校帰りに　道路脇の林の中で
イタズラされた

何が起きたのか
良くわからなかった

親に話して
警察沙汰にもなったが

狭い地域の事
私は学校へ行けなくなった

さっきまで校庭で
追いかけっこして遊んでいたのに

私より親が傷ついてるようなので
かわいそうで
３ヶ月ほどで学校に戻った
その事は　忘れたフリをした
なかったことにした

そのまま　中学　高校
男子は怖かった

就職先で　出会ったのは
赤ちゃんのようにポチャポチャした小さな手の
手足が短く　お腹が出ている
ぬいぐるみのような
男を感じさせない　人だった

結婚してしまった

私をイタズラした人のうちの一人は
警察官になっているらしい

ゲッ

みなさん
ご心配　おかけして
申し訳ありません

過去の事です

大丈夫です

↑ホントに？　そうならよかったぁ。

＞私をイタズラした人のうちの一人は警察官になっているらしい･･･って
・・・中学の時、私をいつも陰湿にいじめてた女が幼稚園の先生になってて、私もケッと思ってるのと似てる〜。

夫婦.カップル板ででこさんが書かれている内容は うちのモラ夫と(似てるなぁ…）と 思います。
携帯からの書き込みなんで
他の掲示板はロムしか出来なくてこちらに書き込みします。
ウチモラも だいぶ言うことも優しくなりました…
でも 私も(油断大敵)は心からそう思います。
未だにこちらにしたら
"訳の分からないくだらない事"
で 怒るので、こちらも(改心したはずじゃ？？？)
と 動揺します。
でも 翌日はけろっと忘れてるんですよね…
気長に接するしかないかな…
動悸がするから私も心療内科探そ

一生、完治することはないんですよ。
ただ、本人が止めようと思った場合、何とか抑えてるだけ。
専門家もそう説明しています。

止めようと思いもしないモラもいれば、止めようとしても止められないモラもいる、止めたふりだけするモラもいるということですね。
改心して、愛情深い心優しい人になる、なんていうことはないのでしょう。

うちモラは止められなかった。

カフェオレさんに数日前かな、下のほうで言ったけど、見た？

今日又同じこと感じたから、言っておく。

カフェオレさんが、私の方が有能だと自信持って、上から強くものを言ったら、カフェオレさんのモラなら、おとなしくならないの？私が想像してるより凶暴なのかな？

日本海さん ありがとう。でも コメント見逃したみたい…毎日来てロムるのに?!
そうですね ウチモラ同居はしてるけど 昨年から比べるとすごくおとなしくなったかな…
環境や周りの家族の態度やなんかで
(前のようにやったら本当に捨てられそう)と いうのは自覚したみたい。
私も ｢昨年みたいな事が続くなら私は何するか分からないから覚悟しておいて！｣ と言ったのが効いてるみたい。
でも 私が眠る頃(モラ夫には翌日の仕事が早いから先に寝てるのは了承済み)帰って来た気配がすると動悸が始まるんだ フラッシュバックかな… 気にしてないつもりだけど

本を読んでいたら、心理学者が「どんなに凶悪な連続殺人犯でも、毅然とした敬意の要求にはおとなしくなるものです」と書いていた。

その頃うちの子は既に、心理学の本なんか一冊も読んでないのに、高校生なのに、これ、父親に対してやってました。
胸を張り、足を一歩前に出し、堂々とキッパリと大きな声で。

モラがバケモノレベルの時期はともかく、ちょっと軽くなってる時期には効果ありました。

ということは、私達も女子刑務官になったつもりで対応すれば良いわけですね。
「何を言ってるんですか、やめなさい」

私は元来の性格から、黙って耐える、ということが出来なくて、結構毅然と逐一対抗してきました。けれど、無視　には負け、そのうちこちらがパニックになりました。向こうの方がしたたかです。

たまに毅然としたこちらの態度に対し、引き下がるようなそぶりも見せたことはあります。けれど、全く問題は解決していませんでしたね。

その理由として思うに、彼は「支配・被支配」の図式が好きなのです。対等の愛情関係が嫌いで。
「強く出たら引き下がる」にはどうも、そんな心理が働いていたように思います。自分が支配するのが理想だけど、相手から支配されるのでも、まあよしとする。（子供の頃から今に至るまで支配的な母に唯々諾々と従っています）優しくし合う関係などよりはよほどまし、と考えているふしがありました。

わたしは自分の主張を言ってるだけで、あなたを引き下がらせようとしてるんじゃない、と心で言い続けてました。

毅然とした態度に出れば、時々「ごめん」と言う言葉は出るものの、
決まって次の言葉が付け加わりました。
「誤ったからと言って、今のは負けた訳じゃないからな！」
別に、話し合っているだけで、誰も勝負なんかしていないと言っても、
そういう事になっていました。

でも、私がだんだんと言い返す事が出来なくなり、変な人に責められると、反射的に、
「私が悪かった、ごめんなさい」
と言うようになると、
「そうやって自虐的になれば済むと思っているのか〜！」
と言う。それにより、また私が萎縮する、おどおどするのが気に食わず、
朝まで怒鳴り続ける、という行動がパターン化されていたように思います。

毅然とした態度をとり続ける事は、私にはもう出来なかった。

長いこと見てると、カフェオレさんのモラは、皆さんのモラより軽いようなんです。だから。
肝っ玉のちっちゃいモラが空威張りしてるように思えるので、そういうモラは、これでおとなしくなることもあるんですよ。

うちモラも、夏草さんのモラみたいに、支配と隷属の人間関係しか知りませんでした。今もわかってないと思う。
おとなしくなってても噛み付かないと生きていけない人なんだと悟って、うちは、別居したわけです。

うちは、まだましなモラハラから、仕事のストレスに比例して酷くなり、カウンセリングに通い始めて抑えようとしていたけど、抑え切れなかった、というパターンです。

＞「誤ったからと言って、今のは負けた訳じゃないからな！」
別に、話し合っているだけで、誰も勝負なんかしていないと

あさひさん
そ、そ、おんなじ・・。モラ男ってば・・もう、なんなの。

抵抗し続けた私もバカです。なぜって、無駄だし、何より
自分が壊れました。まるで私が加害者のようでした。大人しく黙ってうなだれている（実は居眠りしている）夫に妻が泣いてぽんぽん言葉を投げつける図になってましたから。

日本海さんのモラさんはそれなりに心に悩みをもつ人のようですが・・

うちモラはどんなに自分を被害者に見せようと、いつも元気そのものでした。夫婦にトラブルがあれば、お互いが傷ついているはず、が「普通」ですよね。私が幾晩も寝られず、鬱状態になっているときでも、いつもよく寝てよく食べて職場のレジャー、イベント等は嬉々として参加してました。

すごいモラですね。あちこち読みましたけど。

モラは白と黒、勝ちと負けとか、そういう風にしか考えられないのでしょう。
行間、とか、機微とか、わからない。
数字なら理解できるみたいでしたが。（笑）

あいやー、うちモラはカウンセリングで無理に自分の内面を見せられているだけですから。本人は見たくもないと思いますよ。

それにしても、夏草さんのモラと母親の母子暮らし、想像するだに気持ち悪いですが。

夏草さん　〜嬉々として参加していました。
あはは！これ、私も一緒です。

私が友達と遊んでいる時に限って、
「今日は会社で嫌な事があった。」
「仕事中に怪我をした。」
などなど、電話が来て、それでも無視して遊んでいると、
「お前は俺がこんな状態なのに、よくも友達となんか遊んでいられるなぁ！」
と電話で怒鳴り始め、キレました。

でも、私が妊娠したかもしれないと言う時期があり、変な人には
「おろせよ。」
と、これまた予想はしていたものの、衝撃大な発言をされ、一人病院へ。
その頃、変な人はパチンコへ。
「そういえば生理きたの？」
なんて、のんきに聞いてきたのが、1ヵ月後。
本当にこの人は、私とは関係ない人なんだなぁ、と思いました。

マカロンさんの「モラの涙」を見てたら昔付き合ってた人と重なった。
まだ　学生だった私に５歳年上の彼が出来た。１９歳の時・・・
その頃はまだ　おこちゃまだった私に　年上の彼は凄く甘えてくる。それで　自分の思い通りにならないと涙しながら「ぶるうは　わかってくれなかった」と話す。電話でも泣く。手紙でも泣く。挙句の果てに私の友達を呼び出して私が思い通りにならないから　何とかして欲しいと訴える。
そして　少し冷却期間を置くと「坊主頭」になってた。
私は背筋が凍った。理由を聞くと「俺は君に対して謝罪の気持ちだ」と答えた。・・・・・・すぐに怖くなって別れを切り出したら
「今まで贈ったプレゼントを全て返してくれ」と言われ　送り返した。
今思えば　別れて正解だったな〜

ぶるうさんのその方も、モラになっていたかもしれないですね。
私は、１９の時に、モラに出会ったのですが、おなじくおこちゃまで、いい意味で何色にも染まっていなかった（自分で言うのもあれですが）。だから、モラにとって扱いやすかったのかも知れません。
丸坊主にしてきたんですか・・・それは、ちょっとこわいですね。
うちのモラではありませんが、同級生にそういうタイプの男の子がいましたよ。
好きな子ができたら、周りにな〜んでも相談・言いふらしてしまうんです。私には、その子の行動は、相手を想うより、そういう恋焦がれている自分に酔っているように見えていました。

それにしても、「いままであげたもの全部返せ！。」。
自分がこんなに与えてやってるのに！みたいな気持ちが
あるから、このような言動の結果になるのでしょうね。
してやったり・・・みたいな。

モラが泣く時と場合も、＜？＞っていうのが多かった。

・付き合いだした頃、記念日か何かで私が「あなたと会えてよかった。」っと言ったら泣き出して、私もグッときていたのに、
次の瞬間発した言葉・・・「お前に振り回されて、ほんとに我慢の連続で辛かった。。それがやっと報われたな〜っと思って。」
一瞬、＜え？＞と思った。
しかも、振り回した覚えなんてないし。。
今思うと、その時のズレを感じた＜え？＞の直感・違和感は、
間違いでなかった。

・モラの部屋でパソコンを触らせてもらっていて、お気に入りページにアダルトページがい〜っぱいあるのを見てしまって、「なに？？？これ〜。」と冗談交じりでちゃかしたら、「もう、お前と俺はおしまいだ！！！！！！！！」と切れられて、涙まじりに「もうお前は俺をそういう目でしか見れなくなる！！！もう別れてくれ。」と言われた。。
最初の頃、自分の腹立たしさを私にぶつけられなかったモラは、自分のキャパを超えると、何でも「別れる〜！」にもっていった。。
モラることのできない分、相当苦しくって泣けてきたのだろう。。

・付き合いだした頃、私が別れを切り出すと、「もう、俺、死ぬから。」とか「今、海に来ている。もう、ここで、俺は死ぬよ。」とか泣いて電話をしてきて、そう言って脅してきた。


と、思い出してみれば、モラが涙を流したのって、付き合いだして最初の１年くらいだった。。。いつからか、モラと私の立場が逆転、私は違った意味で、いつも涙していた。

モラは、モラの姿を徐々に私に明るみにしてからは、もう、自分の性格も公認だとでも思ったのかしれないが、泣かなくなった。

最近泣いたのは２つだけ。
・モラの友人と私で映画「ラストサムライ」を観て、ついつい男泣き・・・というか、まわりの友だちが泣いている雰囲気にのまれて、一応、モラも泣いてみたようだ。

・自分の大好きな（というか入れ込んでいる）アーティストのDVDで、ボーカルが涙ながらに、「今日はありがとう！！。」とか言ってるの場面を見ながら自分も泣いていた。そして私にも、「このDVD観てみろ。」といい、何度も同じ場面を強制にみせる。。
私が「へ〜、すごいね。この人、若いのにさ。」と感想を言うと「まあ、お前にはこの感動がわからんやろな。」と逆切れ。。。
私にも、「素敵・・・私も泣いちゃった。」なんて言ってほしかったのでしょう。

自分自身の現実で周りに起こっていることには無関心で淡白なのに。
なんだか、うすっぺらい涙だ。

人気商売の人たちが、人気取りのために、「今日はありがとう！！。」　・・・なんて言う　うすっぺらい演出は真に受け（たふりをす）るのに

本当の真心は伝わらないんだよね・・・

モラの涙って、共感が一切無いのがポイントですよね。

泣く理由が赤ちゃんと一緒の原則。
ママをコントロールしてオッパイを要求する為の道具か、自分のオムツが濡れて不快だから泣く（そして尻拭いはママの仕事）。
だから、もちろん他の赤ちゃんのオムツが濡れても泣くなんて不可能。

だから他人が何かに感動していても理解できない。
俺様が心を動かされない＝くだらないもの、と決め付けることで自分のプライドを
ガード。
そうしないと『自分は共感性や感受性が乏しい人間』という現実に向き合わないとい
けないから。

一方で自分が”感動”するものには、相手も絶対的に同調しないと納得いかない。
そうしないと、自分が常に正しいと証明できない＝自分に価値が無い＝ママに見捨てられるみたいで不安だから。

要するに、どこまでいっても乳幼児精神のオレオレ中心主義。

彼女はあくまでママの代理。

だから、子供に対して異常な反応なのも分かる気がします。
自分からママを奪うライバルか、自分のステータスを飾る新しいアイテム扱い。

最悪。

つきあい出した最初のころ、よく泣いてた（笑）。
私は、このモラ彼と付き合う前に
「モラ」らしきものの存在を全く知らなかったし、
出会ったこともなかったので、
モラ彼が変なとこで切れるのも、切れたら巻き舌モードになるのも
自慢話をさらさらとするのも、突然ドラマのように泣くのも、
最初、ぜーんぶ笑うところかと思っていたほどです（笑）。

さすがに泣いてるとこで、
どうも、この演技がかった感じは、彼の持ち味らしい･･･と
さすがにおかしさをこらえなきゃと思い、
最初こうしてまともな感覚からスタートしているにもかかわらず、
情熱的な方なんだろうなと、モラに洗脳されながらも
また自分でも感覚を変に矯正（矯悪？）してしまいました。

なんか、別れ話とか
いつものように避妊してくれなくて、
私が不安になったりとかで都合が悪くなった時に
つきあい出した最初の頃で、まだやみくもに怒鳴ったり
切れたりするのはどうだろう？ひかれるかも？と
あちらにもある程度様子見があった時期に、泣いてました。

「ほんとに俺は情けないやつだ、
自分で自分に腹が立つ」って。
今思えば、ぐじゃぐじゃめんどくさいこと言いやがって、
な私に腹が立って、腹が立って仕方なかったんでしょう。
そういう時は泣きながら巻き舌モードでしゃべってましたから（アホ）。

ほんとに神様にするみたいに手を必死で合わせて泣きながら
「お願い、お願いやからずっと俺のそばにおって」と言われたのが
結構最初の頃にあって、事あるごとにそれを思い出しては
この人には私が必要なんだわ、なーんて
馬鹿な助演女優をやってしまった。

「お願いやから（もう俺と一緒にいるんだ、と）観念して。」とか
「お願いやから（自分が思うように生きるのを）諦めて。」という
応用バージョンもありました。

次第に「お願い」が取れて、暴言全開モードにスイッチ入る手前あたり。

セツコさんのモラ理解力の上に立つ、言語化、翻訳能力、特A

皆さんの、結婚してしまうまでの期間さえも自分を隠せなかったモラの馬鹿さ、強力さ、特A

隠せないモラに当たって良かったねえ。
10年経ってスペシャルなモラになられたら、たまらんです。（経験）

　モラは自己チューな涙は大のお得意！
自分が悲劇の主人公にすぐなりきる。
　元モラ夫も、たま〜に、今にも死にそうなこと言ってみんなのとこと似たように泣いていたなぁ。

そのたびに、私の良心の呵責がゆらいでしまい･･･
　そして繰り返すのね・・・

＞シスター　さんヘ

そうです、真心が通じない、、その通りです。いっつも、「なんでこの人（モラ）には言葉が通用しないのか。。。いや、心のどこかではわかっているけど、きっと素直になれないんだな・・・。」なんて、甘い期待を抱いていた自分がいました。

＞セツコ　さんヘ

そう、そうです、共感がない、人の気持ちがわからないんでしょうね。。。
セツコさんの赤ちゃんの例え、めちゃめちゃわかりやすいし、
そのまんま、その通りだと思いました！！

＞とんぼ１　さんへ

「ほんとに俺は情けないやつだ、
自分で自分に腹が立つ」→私もま〜ったく同じセリフを聞いたうちのひとりです！
あと、
「結構最初の頃にあって、事あるごとにそれを思い出しては
この人には私が必要なんだわ、なーんて」・・・
私も、同じでした。ことあるごとに、昔のひつじの着ぐるみを被ったモラを思い出しては、「本当は、こんな人じゃない。私が離れたら、この人はだめになる。」なんて思って、今現在目の前にいる凶暴なモラを見ないでいてしまった自分に・・ため息・・です。

＞日本海　さんへ

はい、結婚前にDVがわかってよかったです。友だちにも、
「旅行行って（婚前旅行で暴力をうけたので）、正解！！！
○○ちゃん、親は選べないけどさ、結婚相手や恋人は、選べるんだよ。」なんて言われました。
確かに、結婚までにDVを隠せなかったうちのモラは、きっと１０年後・・考えるだけでおそろしいです。

＞えりさ　さんへ

ほんと、丸め込みの天才ですよね、モラッ。
あたかも私が悪いことをしたように思い込ませる。。。！
それが、何年も続くと、自分に自身がなくなるし、自分を嫌いになってしまいました・・・。
心も蝕むモラ。。。

妊娠８ヶ月半ば、私は実家に帰った。
モラからはなれていられてとても心地よかった。

だが、毎週末、モラ夫は実家に泊まりに来て、私の親に見えないときにまた私に嫌なことを言っていた。「ここはお前の家じゃないんだからな。子供を産むためでなかったら、こんな長く空けてもらうと困るんだ。」とか。

臨月になり、ある満月の日に産気づいた。
　陣痛が強くならないため、促進剤を何本も打たれた。痛みとともに、私は死ぬのだ、私という人格はこの子の誕生とともに死んでゆく･･･
無我夢中のままに子を産んだ。多量の促進剤の後遺症のため、体は麻痺して子供を抱くことままならず、すぐに引き離された。
「お願い、会わせて」私の中の本能がそういった。

私はその通り、人格が変わってしまったかのように、あんなに望まなかった子であったはずなのに、その子はもう私自身の体の一部であったかのようにひとときたりとも離れたくなかった。

入院中は体はしんどいながらもそうして至福の時であった。
そして、退院する前の晩、モラ夫がやってきた。
モラ夫は子供の誕生を喜び、上機嫌だった。私にはモラ夫が来ること自体うんざりだったが、産後すぐでフラフラしているのに、ベラベラしゃべったり、ベタベタするモラ夫がうざったくて仕方がなかった。
「ごめん、わたし、体がフラフラなのでもう少し静かにして」と、まとわりつくモラ夫をふりはらった。
　一瞬、以前の日常で感じたとても嫌なことの前ぶれをがよみがえった、が、ちょうどナースが私の世話をしに入ってきたので、モラは入れ違いに無言で部屋から出て行ったきりだった。

翌朝になった。迎えに来るはずのモラ夫はいつまでたっても来ない。「ご主人どうしたのかしらね？」もナースもいぶかしげに。何時間も過ぎていった。病院の人たちはいったいどう思っているのだろう、いつまでも置き去りの私を見て。
日もとうに高くなった頃、モラ夫が冷酷な目つきでやってきた。
『俺がなぜ来なかったかわかったか』
「私がふりはらったから？」
『旦那が来てくれたのにお前は子供のことばっかりで俺のいうこといい加減にあしらったなあ、何様のつもりだ、ちょっと自分が痛い目して産んだからってエラそうにするな。俺がお前らを食わしてやるんだぞ！』
　あまりにショックでボロボロ涙がこぼれ、私は嗚咽した。
タイミング悪く、ナースが入ってきた。一瞬、彼女は見てはいけないものを見た、と感じた空気が伝わった。
モラ夫と私のあいだにある小さなベッドで静かにしている子供をそっと抱き上げ、まるで避難させるかのように「赤ちゃんお風呂にいれてきます」と足早にナースは去っていった。

ナースが去るやいなや、モラは大声で怒鳴りたいのを声をおさえ、『こんなとこで泣くな！お前のせいで変な目で見られただろう！』とさらに続けたそうだが、私にさらにここで泣かれると自分の立場が悪くなると気にして、それ以上は言わなかった。

そして私もナースに心配かけるのはこれ以上申しわけなく、心を石にして、なんとか泣くのをこらえて顔を洗った。

しばらくしてナースと子供が戻ってきた。モラ夫はとりつくろって、ナースにへらへらと挨拶をし、しらじらしく子供をかわいがった。私はそれを見て気持ち悪くなり、目まいがして倒れそうだった。

そして退院し、またしばらく実家にいた。体がつらくても、授乳のために眠れなくとも、モラ夫さえいなければ平和でおだやかな時間だった。もはやモラの血が半分流れていようが、この子は私の子だった。いつまでもこの平和が続けばいいのに･･･時は遅々と、そして無情に流れた。
　　つづく

悲惨なお産
私も、よく似た思い出があります。

えりささん最低最悪なモラ夫に捕まってたのね…
私なんか まだまだましだ。

このまま「こたちょー」に送ってあげて！

みんなが引いてしまいそうなほど、元モラのしでかしたことは行き過ぎなのですね〜。
ここのサイトでも、こんな目にまで遭わされた人は、ごく少数なのだろうか？　
事が事だけに、こんな経験をしていても、言えなくて心底黙してる人も多いのではと思います。

・・・「こたちょ〜」締め切りって昨日だったのですね。
今後の機会に情報提供も考えてもよいのですが・・・もし採用されてしまって、元モラとか周辺が見てバレそうな話ではないかなな？と、そういう心配があるんですよ。
このサイトはよっぽど見るわけなさそうなんで、安心して好きなように言いまくってるんですけどね・・・


　　

変な人は、男でも女でも、30歳を過ぎて独身の人がいると、決まってこう言いました。
「その人は、何か、人間的に欠陥があるのか？」
私の職場は、独身率が高いのです。
年上の独身の同僚と遊んだりすると、
「そんな人と遊んで、お前もそうなるぞ！」と言う。

「結婚して人として一人前」
そう言う考え方もあると思います。
その考え方が、合っている、間違っていると言う以前に、
しているから偉いとか、してないから劣っている、と言う話ではないと思うのです。

変な人にいくら、その人はこんなに素晴らしくて、仕事上でも尊敬する部分があって、
結婚してなくても、こんなに魅力的なんだよ、なんて話しても、
通じる訳がありませんでした。
結婚を何の為にするものだと思っているのでしょうか。
社会的に人として、人格的に、認められたいから？

そんな変な人も今年で、30歳。
自分でそんな事を言っておいて、いざ、自分が30歳になった時に独身であったら、
なんて言うのでしょうか。どんな言い訳をしているのでしょうか。

うちモラは、世間体のために結婚したかったんだし、世間体のために子供も持ちたかったし、世間体のために（以下同文）仕事も出世したかったし、立派な家も車も買いたかったし、犬も飼いたかったんだと思う。
だから、世間体のために離婚したくないのだ。（笑）

自分が無いから、形や形式でしか自分を作れないのであります。
形が立派なら、中身はどうでもいいのでありました。
上っ面だけの人生。

あさひさんのモラはね、きっと「俺様は特別」感で、30で独身でも言い訳するに決まっているよね。
理屈をつけて、人のせいにして「否認」するのでありましょう。（笑）現実は彼にとっては辛すぎるから。

私がしょっぱなに出会った本には、
「そういう意味で、（モラハラの）彼は自分自身の本当の人生を生きていないのです」と書いてありましたが、ほんとそう思いますよ。
中身が見えてこないです。

うちモラは、自分で言うには中学校までは「頭がいい」で通ってきたそうです。
が、高校受験に失敗。
理由は彼曰く、もてまくっていたので、受験の時も恋愛にかまけてしまったから。
で、滑り止めの高校に行って、大学受験も失敗。
結局一年の浪人後、再び受験に失敗して二浪。
予備校に通い、合い間で適度に短期のバイトしながら、その次も受験に失敗したので、とうとう親のツテで専門学校に行きました。
そして、その専門学校の先生のツテでマスコミ業界の一端の会社に就職。

前も書いたんですけど、学歴うんぬんの話じゃなくて、高校を卒業して､ほんとにまだ進学したいと思っていたのか？
じゃあその専門学校も行きたかったのか？
マスコミ業界も、ほんとに興味があるものなのか？
ほんとはどうしたかったのが、よく分からないんですよ（笑）。
彼の「好奇心」なるものが全然見えてこないんです。

私も最初の就職先がマスコミだったことがあって、
モラは最初、そんなとこでも食いついてきたんですけど、じゃあなんか、話をしてて盛り上がったとか、楽しかったとかもないですし。

あと、私は本を読むのが好きなのですが、モラ彼も「俺、読書が趣味やん」って言いながら、私が本を買ったり、図書館に行ったりするのをけなしてましたし、実際彼が本を読むのも、何かの本の話をするのも、本を買ってるところも、ましてや彼の家で本も、ついぞ見たことがありません（笑）。

でも、本人は読書が趣味と思い込んでいて、ファッションとしてたまに会社に忍ばせているらしく（笑）、「え、だってよく会社でも本持って歩いてたら、『モラ男さん、何読んでるんですかー』って女の子たちによく聞かれるし」って言ってました（爆）。

世間体、ファッション、見た目命！だったみたいです。

実際彼は、いい家、いい車、いいスーツの持ち主で、これがある限り自分のことをいい男、と思ってましたから。

いやー、と思えば結婚もしたくてしたくてたまらなかったでしょうに
（実際、そうでしたが）よくぞ払いのけられた自分を自分で誉めてあげたいです（笑）。
もっとも彼は順番飛び越えて「子供が欲しい」「もう作ってまおや」って言って避妊してくれないことは度々でしたが。

子供も、持ち物として欲しいだけ、持ってるって言いたいだけ、というのはありありと見えました。

いやしかし、どっか行ったり、美味しいもの食べたりという目先の楽しさは別として、何かほんとの意味で、自分が主体性を持って「たのしー」と思えることが彼にあったのかどうか、はっきり言って疑問です。
なんか、常時欲求不満、みたいな感じだった。顔もむすっとしてた（笑）。
それこそ美味しいものを食べにいっても、自分が本で見つけて「ここの〇〇は最高級の素材を使い･･･」と書いてあったら、「ほんまやな、ここが一番や」となり、私があっこに行ってみたいと入った店なら、「イマイチやな」となる。
言わば、そんなことに常に無意識ながらも神経をどこかで割いてるわけで（笑）、自分の目で、耳で、舌で、手で感じればそれで済むのに、あさひさんの言葉を借りれば、ほんと「へんな人ー」って感じです（笑）。

　モラのそういう世間体第一主義って、まるで宗教みたい。
妄信してるんだ。だから自分のその価値観には根拠とか中身とか、自分がないもん。
　わたしはある日こう思ったね。「こいつは世間体教の信者だから何を言ってもしょうがない」と。

まさに その通りですね。
のめり込んで そのうち自分は神様か何かにでもなった気分なんだろう。
「俺さまはエラいんだ言うこと聞け.俺さまのおかげで飯が食えるんだぞ」だもん。
でも その俺さまのおかげで借金も腹一杯なんだよ

うちモラは、付き合いだした当初から、結婚願望が強くって、
よく「俺は２５までに結婚したい。」とか言ってました。

モラの父親が３０で結婚したとのことで、話の中で私が、
「おじさん、３０で結婚したんだね。おばちゃんのことよっぽど
好きになったんだろうね。」って普通に言ったら、

「いや、ただ単にあいつ（モラ父）は焦ったんだろう。いい年こいて、かっこ悪いからな。」
という返事がきたときは、＜へ？＞と思っていました。
（普通の会話が成立しない・・・いつもだけど）

結婚願望も、モラの歪んだ理論だったのですね〜！

そういえば別れ話でも、
「早く結婚しないと、もう結婚できなくなる。
お前、どうしてくれるんだ！！もう、俺は、おっさんとしてしか見られてない。誰にも相手にされない。お前はお気楽なもんだ。俺の時間と金返せ！。」
とか言ってました。
なんでそんな必死なのか、いつも不思議でした。

結局、何もかも、＜世間体＞なんですよね。。。
＜人よりもいい暮らし、いい車、見栄えのする持ち物（モラいわく、誰もが羨ましがるであろうブランド物）、自慢できる彼女（彼女に太ること・病気になること・おしゃれをしないこと　を許さない）、かわいいと注目されるための小細工（キティのストラップを付けたり、読みもしない本を持参したり）、ベッカムが流行れば、ベッカムとお揃いのアクセを私にねだる（だから、私はいつもプレゼントのあるイベント時がきらいだった・・・どうせ不愉快だから）＞
必要以上に、自分を良く見せようとして、現実の自分がついていかない。だから、言うことの聞くお人よしな人間をまるでオプションのように使って、自分の能力をアップさせようとするんでしょうね。。。。
なんて、ちっちゃな人間なんだろ。。

こんにちは。あはは！また、おもしろい言葉が出来ましたね。

変な人は、
「世間的には、普通は、常識的に考えて」
と言う言葉を使って、よく話していました。
怒鳴られる際に、
「お前は普通に出来ないのか！」
「常識的に考えて、お前がやっている事は間違っているんだぞ！」
「それじゃ、世間的におかしいだろう！」
と言われていた為、自分の考え方は、おかしいのかもしれないと思っていたものです。
一番一緒にいる人におかしいと、言われ続けられると、自信がなくなっていくものです。

きっと、変な人は自分が結婚できていない否認の理由については、
「付き合っていた彼女が急にいなくなった。俺は何もしてないのに。
もう女性は信じられない。俺が結婚できないのは、あいつのせいだ。」
みたくなっているのだろうなぁ〜。あはは〜。
もうなんとでも言って〜。

変な人の前の彼女は、急に留学すると言って、渡米したと聞きます。
変な人は夢を追って、と言っていましたが、それももしかしたら、
変な人の頭の中で、変換されているのではないかなぁ、と思い始めてしまいました。

うちの母が父と結婚しようと思った理由。
「ずっと自分らしく生きていけると思ったから。」
聞いた当初は、興味本位であった為、よく分かりませんでしたが、
今なら、とてもよく分かるように思います。
とても、大事な考え方だなぁ、と思います。

こんにちは。
先日は私の勘違いに気づいていただき、ありがとうございました。

なんだか、とんぼ１さんのモラ男さん話を聞いていたら、私も思い出しました。
変な人も中学まで頭が良かったと言っていました。
でも、高校はうちから近いと言う理由から、学区内で偏差値の一番低い高校を選んで入学。
高校でもそれなりの成績を修め、指定校推薦で大学に行けたと聞きます。
でも、経済的理由から大学進学はせず、地元の企業に就職しています。
今は、それから職を転々としていました。

変な人はやりたい事も、なりたいものも、なかったと言っていました。
私は、幼い頃より、なりたい職業があり今はその職業についています。
その為、
「お前には、やりたい事もなりたいものもない奴の、この空しい気持ちが分からないだろう！」
と、よく言われました。
「どうやったら、自分のやりたい事が見つかるかも俺には分からないんだよ！」
と言っていました。

今、思えば私はこの事で責められる意味が分かりません。
なりたい自分があって、そこに邁進しようとしているのに、
どうして引きずりおろされなきゃいけないのか。
だから、交際していた時は、変な人が帰ってから、
なりたい自分になる為の勉強をしていたので、常に寝不足だったなぁ。

自分は何も努力しないくせに、
「会社は俺を評価してくれない。」
「給料が安い。」
と文句は常に言っていました。
給料が安いなら、その仕事で必要な資格をとるとか、
責任あるポジションについた時に評価されるように頑張るとか、
方法はいくらでもあると思うのです。でも、
「仕事は生活の中でそんなにウエイトはない。」
こんな事を言う。
どうしたいのか、自分でも分かっていないのでしょうね。

モラの中身をのぞいても、空っぽ。なーんにもないんであります。

自分が無いから、生きるのも辛いんだと思うよ。
だから、もたれかかる依存するモラハラする期待する当てにする。あー、気持ち悪い。

　･･･ただの生理不順だろう、これは。何度もそう信じたくてそう念じながら一日一日･･下腹部には何か違和感を感じながら・・
　判定薬は無情にも赤い印を告げた。
　病院へ行った　「妊娠されてます、７周目です。」
･･･ちっとも嬉しくなんかなかった。
　
モラ夫は、上機嫌で妊娠をあちこちに言いふらした。自分も「世間体」の仲間入りが出来たことが嬉しかったから。

つわりが始まり、朝、目を覚ますと目の前が真っ暗になって起き上がれない。朝から晩まで吐いてばかりでフラフラになった。
嬉しくない妊娠にふさわしい苦しみだと思った。
いっそのこと、流産しちゃえばいいのに。と、何度も思った。

その頃、モラ夫のモラハラもますますエスカレートしていった。
会社で気に入らないこと、自分の意見が通らないことがあると、そのたびに、私がつわりで家事の手が鈍くなることを攻め立てた。「お前は家で寝てられるくせに」「たかがつわりでなんだ、誰でも産んでるんだから甘えるな」「旦那の会社の愚痴ぐらい全部受け止めろ」
　外に出かければ、妊娠中は尿意をもよおしやすく、何度もトイレに行く。そのことも「時間の無駄だ、家まで我慢しろ」と平気で言った。
　妊娠という状態を利用して、モラの束縛も輪をかけてひどくなった。「妊婦は出歩くな」「妊婦がそんなとこへいくな」「妊婦がそんなことをするな」

あんまりつらかった日、初めて家出をして友達のアパートに転がり込んだこともあった。うちとは違うやさしい旦那さんが、モラ夫に電話をしてくれて穏やかに話してくれた。
モラ夫が迎えに来て、帰宅して平手で叩かれた。「よくも俺に恥をかかせやがって！」

　ただでさえ、妊娠中はナーバスになるものなのに、それらの暴言は耐えるに耐えられず、モラ夫が出かけてから、つわりの苦しみとともに毎朝、気の済むまで泣き続けることが私の日課だった。　こんなことを言う夫の子なんかますます嫌だった。

走ることも機敏に動くこともできなくなっていく私を見て、「もうお前はこれで好き勝手できないんだからな。この家の子を産むんだから、もう『えりさ』というお前の名前もないも同然、子供の母親、うちの嫁、もう誰もそれだけにしか見ないんだからいい加減落ち着けよな。」と勝ち誇ったように私を見おろして言うモラ夫。
　私の妊娠とともに、お腹が大きくなるにつれ、私という人間はもはや死に向かっているのと同じかと思った。
そして、こんなに辛いのに私の子供はどうして生きているんだろう。母親である私にもうとまれて、父親は狂った人間なのに。
・・・もはやあきらめとともに、新しい考えが私の心におこった。
「あの父親の悪からこの子を守ってやれるのはまず私しかいないじゃないか。」

３人目、モラ夫に「誰の子だ？」って言われたのが悔しくて、私は庭仕事で穴掘って土を飛ばしてました。
でもしっかりお腹にしがみついててくれて、ありがたかったなーと安定期に入って思いました。
妊娠・出産によって、女は縛り付けられるのだろうか。明治時代の鬼姑みたい!!!

えりささん
何かコメントしたいのだけど・・それが出来ません。
むごすぎて言葉が見当たりません。
どうしてこんな酷い人間が世の中にウヨウヨいるんだろう。

こんな事を言う人がいるのですね。
本当にひどいです。
結婚とか子供とか、世間体でするとか、つくるって、
そういうものではないと思うのですが。

>「あの父親の悪からこの子を守ってやれるのはまず私しかいないじゃないか。」

だと思いますよ。

子供と夫というのはね・・遺伝的には繋がっていても全く別の人間ですもん。
えりささんが、そう思っている限り、子供はえりささんのものですよ。・・・ものって考え方もおかしいのだけどね
でもね、子供が自分の考え方で物事を判断できるようになるまでは、えりささんが守っていって。
「子供さえいなければ・・」　と思った日々
私にもあるけれど、今は「いてくれてよかった」と思えています。
えりささん、えりささんの味方がやって来るんだよ。と思います。
最初は力弱くても、いつか誰よりも心強い味方になってくれると思う。
守ってあげて。

つらかったですね。
ひどすぎるよ。
ごめんね、なにかいってあげたいけど
言葉がみつかりません。
今打ち込んでるだけでも精一杯です。

　お読みいただいたみなさんにも大変ショッキングな話となってしまいましたね。

当時は辛くてもこうして吐き出すところ・みんなが意見をくれるところ、がありませんでしたから、みなさんのコメントが当時の傷を癒してくれます、ほんとうに。
そして、天界の魂となった私の子であった魂にも通じているはずです。

この続きはまだまだ酷い話が展開していくのですが、
また続きを話させてください。

下で、蛇雄が物に当たって別居、と告白し、”そのうち妻の体に当たる、離れて良かった”とレスいただきましたが、実は、結婚半年で、すでに体に当たられてたのでした！

当時共働きで、ある日私が取引先との打ち上げに参加するため、前もって帰宅が遅くなることを告げていました。１次会が済み、一度蛇雄にメールを入れました。ところが、いつもは割と早く返事があるのに、来ない。届いてないことも考えられたので、電話してみた。すると、蛇「・・・早く、帰って来い」
低い声で命令口調。すでに不機嫌。鳥肌が立ち、帰りたくないと思った。
取引先のお偉いさんに強引に二次会に誘われたこともあり、とりあえず２次会にちょこっと顔出して脱出し、再度蛇雄に”ごめん、２次会にちょっと顔出したから、今から帰るところ”とメール。
返事は、もちろん、ない。乗ったタクシーは渋滞に巻き込まれ、進まない。あぁ、どうしよう、どうしよう・・・
結局２４時を少しまわって帰宅。家は静まり返り、蛇雄は隣室で寝ていたようだった。（なぜか忘れたが蛇雄は前夜から隣室に寝ていた）

翌朝６時過ぎ。寝ている私の部屋の戸がバーンと開いた。見ると逆光の中に黒く浮かび上がる”仁王立ちの蛇雄”。怖い。一瞬にして凍りつく私。「なんであんなに遅くなった」低い声でとがめる蛇雄。私はとにかく「ごめんなさい」と言った。すると蛇雄はまた「なんであんなに遅くなった」と繰り返す。これはなにか言わないとマズイ。「二次会に誘われちゃって、行ったの、で、帰りのタクシーも渋滞で・・・」

「二次会に誘った奴の名前を言え（語尾は下がる）」ゆ「は？」蛇「言え」
私は蛇雄の形相に言い知れぬ恐怖を感じつつも「言わない。二次会に行ったのは、私が決めたことだから言わない」と言ったら、蛇雄は「言え。怒鳴り込みに行くから、言え」それしか言わない。低い声でゆっくりと何度も言うところが、また怖い。
しかし私はあくまで言わず「どうしてそこまで怒るのか」と聞いたりしたのだが、蛇雄はそういう肝心なところは一切答えない。
とにかく「言え！」しか言わず、段々苛立ち始め、とうとう電話の受話器を持ち「言え！怒鳴り込みに行くから、言え！」と激昂し始めた。
明らかに尋常でない様子に、私は心臓がバクバクしだした。
でも恐怖はあるものの、こういう件はちゃんと話し合わねばと思い（しかし今思えばタイミングが悪かったのです）「蛇さんだって飲んで帰ったら２時３時とかじゃない」とか言い返したら、とうとう「出て行け！」「出て行け！！」と怒鳴り出した。
これは近所じゅうに響き渡ってるなぁなんてボーっと思っていたら、次の瞬間、約１８０cm８０kg超のＸＬサイズの巨体が、目の前にずんずんやってきて、鬼のような形相で私を突き飛ばした。
私はｘｓサイズ。重心が低いからか、飛ばず、後ろによろけただけだった。
だけど、それはそれは恐ろしく、あわてて着替えて、すっぴんにボサボサ頭で財布１コ持って電車で悔し泣きしながら、日曜の朝７時に実家のチャイムを鳴らした。が、実母に「心配かけるからよ」と言われ、ここにも居られないと思い、帰った。
で、蛇雄には、私が悪くてごめんなさいと謝った。しばらく無視された。仕方ないと思った。
体への暴力は、それきりなかった。その代わり、モラが始まった。

別居後、蛇雄に「やっぱりあれは暴力だよ」と言ったら「ゆんが悪いからやった。けがしてないだろう？」と言った。
しかし別居が長くなり私が離婚を口にしだしたら、理由が変わった。「取引先の○さんが打ち上げに呼ばれてなかっただろ？○さんには世話になってたのに。それで怒ったんだ」
私は打ち上げの幹事じゃなかったし、それは蛇雄も当然知っていた。と言うより、屁理屈もいいとこだけど、例えそういう理由だとしても八つ当たりしましたって自供してる。
話せば話すほど”自爆”していく蛇雄。そして書けば書くほど、すっきりする私・・・
ほんと離れて良かったです。

ゆんさん
＞約１８０cm８０kg超のＸＬサイズの巨体が、目の前にずんずんやってきて、鬼のような形相で私を突き飛ばした。
私はｘｓサイズ。重心が低いからか、飛ばず、後ろによろけただけだった。

うちもおんなじなんです。
ほんとに仁王立ちそのものです。ゆんさんのその恐怖分かります。
ただうちは気が小さいので私にしか怒鳴り込まなかったけれど・・。

私はXS、
モラはLLって感じでした。。。

あんな大きな腕で殴りかかられたときは、
本当に、危険を感じました。

私は、婚前旅行で初めて暴力を受けたのですが、
仁王立ちで腕を組み、怒鳴りつけて、それではおさまらず、
今度は物をいっぱい投げつけてきて、最後には詰め寄ってきて、
しまいに泣いて「やめて」と泣く私に、何度も「お前なんか！」「どっか**！**！裏切り者！！！。」っと、
殴ったり蹴ったりしてきました。。。

目が、冷たくって、こわかった。
早朝、部屋に二人きりだったので、ほんと殺されるかと思いました。帰りたかったけど、旅先でひとりじゃ帰れない場所に来ていたので、
泣いて、謝らされて、黙って着いていくしか（その後も、コロッと明るい表情に変えて親戚周りをしたモラ・・・「お前も笑え。」って・・・・異常者ですよね。。。）
ありませんでした。

落ち着いてから、
「あなたのしていることは、DVだ。」と言うと、
「お前がそうさせたんだ。俺は、よっぽどのことじゃないと手は出さないし、まして女に手をあげたくなんてなかった。お前、俺をここまでさせたのは、よっぽどだぞ！！！！。」
と逆切れ。。。。。。。。
そして、
「正直、お前をあの時、殺していいって思った。
ああ、これが、人を殺す奴の心理なんだなって思った。」
と言われて、気が遠くなりそうでした。

ゆんさんも怖い思いされましたね・・・。
ほんと離れて
よかった・・・涙

みなさんもほんとに酷い仕打ちを受けてこられたんですねえ。

うちの長女が２０年前の夫の酷い光景（当時５歳）を覚えていました。彼女が書いてくれた陳述書に記されていました。それはありがたい事なのだけど、そこまで子どもの心に傷をつけていたのかと思うと、とても辛い思いです。

マカロンさんの
＞目が、冷たくって、こわかった。

うちもそんな時は夫の目が異常でした。その目の時はすぐに分かりました。
やっぱり人格が異常なのかなと思いました。

マカロンさんのモラの言い草、完全なるDV思想ですね。
お前が悪い、お前が怒らせなければよかったんだ、という。

うちモラも、人をいたぶる時は目つきがおかしくなりましたよ。
今でも覚えてる。異常だった。

　私の妊娠・出産・子供の死の話を、長くなりますので、何度かにわけてお話させていただきます。　（当時思ったことそのまま書いてる部分に、現在お子様をお持ちの方が見られたら不快に思われる科白もあるかと思いますが、どうかお許しいただきたく思います。）　

結婚して、当時はモラハラという言葉もなく、夫からされることはいきすぎてる、おかしい、とだんだん思うようになってきた。

私に定職があったらすぐ離婚して独りでやっていくのに、と、そのうち思うようになっていた。

私をとにかく家に閉じ込めたいモラ夫であったが、私の最低限の専門の仕事だけは、たまたま友人からひきついだこともあり、週２程度なら、なんとか許された。
少しの仕事であっても私には唯一外での社会評価が得られるところ。向上心を持ってとにかく頑張った。

　だが、モラ夫には妻が、少しの時間でも自分の目の届かないところに出て仕事をするのが気に入らなかった。
仕事も「させてやってる」と言われていた。が、私は抵抗してその仕事をやめなかった。
　

常に束縛だらけのこの家にいることがしだいに苦痛になり、ストレスから腸炎を患うようになり、
実家に帰った時は、モラ夫の生霊が出るような金縛りに遭って、悪夢の中でモラ夫に首を絞められた（ほんとに生霊ついてきたのかも）。
　両親には、もともと交際より反対されていて、モラ夫に逆らうのが怖くて結婚して私だったので、離婚したいなんて、その頃はとても親に言えなかった。

　私の身も心も疲れてきた頃、モラ夫がある日言った。
「いい加減仕事なんて下らんユメやめて、子供つくるぞ。いまだにうちに子供がおらんって、周りに遅れてる。」
私はまだまだ仕事で頑張りたかった、せめてあと一年は･･･
『俺の立場考えろ！みんなの家には子供がいるんだぞ！うちにだけいないなんて普通じゃないだろ！みんなと同じでないと世の中から浮くのがわからんのか！』
　
まるで子供を世間体のためだけに自分が安心する道具として欲しいとしか思っていない言葉だった。

私は「子供」と聞いて身の毛がよだつ思いだった。
こんな男の、こんな性格をした人間の子なんか、私は少しも欲しくない･･･

私の思いとは裏腹に、モラ夫は子づくり計画を開始し、**はさっそく捨てられた。
・・・私にとっては半ば強姦のような行為・・ああ、どうか妊娠なんかしませんように・・・
私の想い虚しく、次の月の生理はいつまでたっても来なかった。
　　　　　　　　つづく　　　　　　　

あまりにも　むごい少子化対策！
テレビ局と新聞社の許認可権を握る日本国政府の、世間を気にする人心を操作する国策を、早速反映するテレビ番組等。

続きをお待ちします。

少子化になる理由がなんとなくわかる気がする。

しかもモラはSEX依存症だからますます困る。自分の強さを発揮できる場面だし、拒否できない妻の立場は辛い。拒否すると浮気すると脅すし、ほんとに浮気するし、よそで子供まで作るし…
そのくせ作りっぱなしなんだから、もう…
これが少子化対策の切り札なら、亡国の道です。モラを撲滅しないと、産みたくない女性が増えるぞ。

育児手当を支給しても、子育てが終わった後の生活は不安だし
仕事を止めてしまっていては、夫の支配から抜け出すことは難しい。

私は、「死んでれら」になりたくはないと思います。

シンデレラのストーリーは、結婚式で終わっていますが、結婚後のシンデレラには、実は不幸な後日談があるようですし。

消え失せれば良いのに…(モラ夫限定)
ウチモラもしばらくはおとなしくしていたが やっぱり 訳の分からない道理の通らない事を言い出した。ここ２.３日 動悸がして寝付けない。
義母が働き者だったから(外での仕事も完璧で家の中も完璧だった) 私もそうあるべき!と モラは言って来る。誉めるならやりがいはあるけど(出来て当然.出来ても罵声.出来なければなお酷い)。
本当に 日本の少子化はモラ夫が引き起こした現状だろうな…。

シンデレラの姑(実は魔女)は、王子が戦争に行っている間に、シンデレラの子供たちの肝を食べたいって言うんですよ。子供を隠していたのがばれて、蛇の入った釘だらけの樽に入れられそうになるのです。
王子がシンデレラを樽に放り込むわ、子供の生き胆(心)を食うわ、挙句に姑みたいになれって言うわ、現実はお話よりむごい。

　あんなモラハラするような夫でなければ、世間体ばかり言うような夫でなければ、私もきっと心から妊娠がうれしかったはずです。
　世の中には、夫がモラだから、子供要らない、作らないって思ってる人もやはりいるんでしょうね。それ以前に女性は経済的自立してないと離婚が簡単にできない。外国みたいに女性の再就職、またはシングルマザーに大らか、など、外国を見習ってもう少し離婚のしやすい世の中になってほしい。離婚したら再婚もできる、正しい相手となら進んで子供を作って産みたくなる。
・・まぁ子どもを持つのも実際困難な世の中ではあるけど、悪い家庭を捨てて、良い家庭を作るチャンスがもっと得やすい世の中になってほしい。

その後のシンデレラや、眠れる森の美女、姑が子供を食べる残酷物語ですよね。
モラ夫みたいのが罰が当たってひどい目に遭って死んでしまう話はないのか？

青ひげ　くらいしか思いつかん…
奥さん閉じ込めて試すところとか、殺しては新しい奥さんもらうところとか…連続殺人鬼じゃん

仕方ないから私達で作りますか、モラの物語。
妻の脱出後、食べ過ぎて太って、成人病になりました…とか(我が家の子供達による予測でござんす)

そして、子供からも孫からも疎まれ、誰も寄り付かず、お骨さえ家に置くのを嫌がられて、火葬場から骨が温かいうちにお寺に預けられる。

坊主が、そのお骨に「やれやれ、あなたのこれまでの生き方の結果ですな」と話しかける。

録音、最初はテープだから目につくし、あまり出来ていなかったのだけど、ここ６年ほどは９割がた録音出来ているので物凄い量です。
フラバッて、今止まっています。あと７年分ほどがまだ残ってます。どうしょう（＾＾；）（涙）

誰にでも、充分わかっちゃうんじゃないでしょか！？
街でスピーカーで流してみたい…テレビ局に売るとか…

ほんと。出来るのならそうしたい。
「みなさーん、これがモラハラ操作の典型的なパターンですよ！決してこんな人には近づかないようにしましょーね」って教えてあげたいくらい。
話の途中の突然の責任転嫁。私の「え！？え！？え！」の言葉も見事に入ってます（＾＾；

この掲示板、音が出るようにできるかどうか、挑戦してみます。

シスターさん頼みます。
けどフラバル人が続出するかも・・

よーにゃんさん、お疲れさまです・・・
でも、しし座さんの言うとおり、１週間分でも十分わかってもらえると思いますよ。

で、テレビ局に売るの、いいかも。先日の”こたちょ”のような演技指導に使えますね。それか、吹き替えにそのまんま使ってもらいましょうよ。迫力そのままに伝わりますよね。
あぁ、でもフラバる人、続出か・・・

犬猫　包丁・・のお話し。
うちも似たことがありました。

うちのモラ夫は積極的な攻撃　（罵倒とか、つっかかるとか、妻を監視するとか）はしませんでした。ひたすら不機嫌、無視、無言攻撃。

言葉や哀願がまったく通じなくなると、人間パニクりますよね。泣きわめいてしまうこともありました。夫はそれをもひややかに見下ろしながら、むしろほくそ笑んでいる表情をしていました。

それでもくってかかると、そんなときは暴力もきました。
思わず殴る、というのでなく、まずそのへんを物色して、掃除機の柄をつかんで向かってきたことも。
わたしは包丁を寝床の下に滑り込ませて寝ていたことがあります。何のためかはわかりませんでした。ふいっと自分の喉に当ててみたりもよくしました。自分ながら随分精神がバランスを欠いたいたとしか思えません。

犬に関しては、彼は犬好きでした。まだ子供も小さい頃、少し気のきつい柴を飼っていて、いつも可愛がっていたのですが、何かの具合に夫を噛んだらしいのです。四才の子供が見ていて「お父さんがコロをたたいた、下駄を脱いでそれで頭をがんがんって、また下駄を履いて今度はお腹を踏みつけた」

子供も犬をとても可愛がっていてかなりショックだったのでしょう、気色ばんで私に告げに来ました。

現場を見てはいなかったけど、背筋が冷えて、どきどきしたことを覚えてます。そんなのはしつけじゃない・・。

ついでに思い出したことですが、夫の母も　弟も、夫に輪をかけて「変な人」なんですが、弟は「動物好き」を自称して、たまに来ると必ず犬をかまいました。犬はなつかず、吠えまくります。それでも棒やリードをねこじゃらしのようにしていつまでもからかったり、散歩にまで連れ出すのですが、帰ってきたら犬の身体がひっかき傷だらけになっていて、「有刺鉄線の下をくぐるときちょっとひっぱったんだ」とシラッとして言うのでした。

近くに住む姑も犬は大丈夫な人でした。ある１日犬のご飯やりを頼んだことがありました。夜帰ってきたら吐き下して死んでいたのです。
電話すると「牛乳をかけてあげただけよ」と姑はシラッと言ってました。勿論不慮の事故でしょう。普通の人なら預かった生き物を死なせたら、それだけで辛いでしょう。でも、その言葉だけで何にもいわないので、「お義母さん気に病まないでね」という言葉が宙に浮いてしまいました。聞いてみると、三日間外に放置していた牛乳受けの瓶の牛乳をかけたとのこと。亡骸にタオルがかかっていたので、義母がせめてかけてくれたのかと思ったら、それは隣の人が掛けてくれたものでした。昼間に死んでるのを見つけて、姑はそのまま帰り、こちらには何の連絡もくれなかったのです。

自分のことで、長くなってすみません。

うちモラは猫をもらってきました。子供達が欲しがるからと言って。でも、汚いからベッドに上げるなと、夜はリビングに閉じ込め、食卓に上がった・部屋が毛だらけ・トイレの砂が飛ぶと怒り…甘えることを知らない性格悪い猫に育ちました。
生き物だから仕方ないじゃん。汚いと思うならもらってくるなよ、どうせ世話は私がするんだから。
最後は「俺は猫ほども大事にされてない」とひがんでました（笑）。猫にビールもハムもやってないですけど。

　モラ夫は、おとなしい犬やネコがいると、気持ち悪いほどにしつこくいじりすぎた。家の中で飼ってる人のうちでは、あちこち動き回りたいであろう座敷犬を、ずっとつかまえて離さなかった。
･･･すぐ怒るようなのは相手にせず、おとなしくておこらない子にばっかりそういうことをする。
　もううっとうしいからやめて、とおとなしい犬猫たちは目で訴えたりイやそうな顔をしていた。

私にも同じようなことをしていた。モラの見てるテレビ番組を、別に私は見たくなくて、違う部屋で別のことをしようとすると、
「いいからここへ座って、何もしなくていいから一緒にテレビを見ろ」と強要。
テレビだけでなく、何かをモラがじっと座ってしている時も、昼寝してる時でもだ。
何もしないでいるなんて、こっちは楽しいわけがないのに。

ある日、耐えられなくなって言った。
「もう退屈で我慢できないから、そんなことにつきあわせるのやめて」
『犬やネコでもじっと横にいてくれるのに、お前は人間のくせに動物より冷たいのか』
【私は犬猫じゃない！！】

私もモラ彼からしたら
犬猫にされようとしてたんだ（笑）。

TVの件がまったく同じだからレスしてしまいました。

モラ彼は、「今日はあたしこれ見たいんだ」ってTVを見てても、
いつものチャンネルをかちゃかちゃ変えるアレで、
15分も1つの番組をおとなしく見られない。
どっかでたまたま今からおもしろいとこーみたいなのがあったら、
いつの間にかそっちを見に入る。
もう文句を言うのもめんどくさいので、
だったらもう今のうちに洗濯しよ、とかお皿洗おうとかって
その場を離れると
「ほら、今からめっちゃおもしろい、とんぼ、見て、見て、見てって
」ってちょっかいを入れ始める。

一緒にTV見るときって、私常に
モラ彼に後ろから抱きつかれて見てないと駄目だったんですよ（笑）。
モラ彼からしたら、ライナスの毛布状態であたしがいないと駄目だったんです。
それで、「俺がおもしろいものは、お前もおもしろいだろ」
「俺が見たいものは、お前も見たいだろ」
「やっぱり俺がチャンネル変えてこっちにして、よかっただろ」
ってな具合ですわ。

おえっ。

りりいさん、ロムしてるんでしょ。
犬の話が出ましたよ。
ハエ男と、犬の話を書き込んだら？
りりいさんも、犬じゃないんだからね。

で、又全く別の他所様の犬の話なんですが。
その家のヒモラ夫が、高級な猟犬を数頭飼いました。
妻は仕事と乳児と幼児を抱えて、犬の世話どころじゃありません。
犬は散歩したいと吠えます。
近所から苦情が出て、モラ姑が声帯手術に連れて行き、声が出ないようにしました。
それでも犬は散歩したいので、庭の檻から、通行人に飛び出さんばかりに暴れていたのだそうです。
ある朝、犬は死んでいたそうです。
毒入りの肉を外部から投げ与えられたらしいということでした。

そこのヒモラ夫は、見栄で美しい犬を連れ歩きたかったらしいのです。
自分は世話はしなかったそうです。

モラだけには飼われたくないという話でした。
犬も妻も部下も。

…そう、下のスレへの返信のつもりが、まちがえちゃって上に出てしまいました。

動物のこともこれだけいろいろひどい話が出てくるって･･･人だけでなく、すべての生き物に対してモラハラをしてるんだなぁ（怒）。
家の中のもの、おこって壊したり投げたり、生き物でない、物体にまでひどいことをするし。

とんぼ１さんのテレビの話、わたしとこもこれまたそっくり。いちいち私が何かしてると「おい！見てみろ！来い！早く来いって！いいから！って、とにっかくしつこかった。私が来るまでそうやってギャーギャー言ってたもん。で、離れようとすると「ここにいろ！」って。

一緒、ほんと一緒です。。。

私が何をしていようがお構いなし。TV強制はもちろん、

本屋さんでも、私の興味のない雑誌を、
「おい、これ観て。このバイク、いいとおもわんか？」
て言うから、
「いいね〜。あ、私あっちの料理のとこ見てくる。」って言ったり
すると、

「は？お前ほんと勝手だな。せっかく二人で買い物来てるのに。
お前は、協調性がない。ヒトに合わせようという努力もしない。」

とか、いちゃもんつけてきて、結局自分の付き添いをさせるんですよね。
最初は、私もそれを「さみしがりやなんだな。」なんて軽く感じていました。。

↓で、＜ある事件の償い＞と書きましたが、それについて書かせてください。

ある日の夜、突然、「明日から旅行に行くから、ハムスターをお前ん家で預かってくれる？。」と言われた。
私は、「そんな急な。やっぱりそんな動物を預かるとか、責任があるし、私には無理よ。」と一端は断ったが、「お前それでも、俺の彼女かよ！恋人の言うことも聞けないんかよ！！！。」と、いつもの如く丸め込まれ、預かることになった。

そして、事件は起こりました。数日後、ハムスターが逃げ出して、そして、死体で見つかったのです・・・・・・

私は、即座にモラに電話して、自分にできるだけの誠意で、モラに本当のことを話し、謝罪し続けた。
申し訳なくて、ただ泣く私に、「だから、お前に預けるのは嫌だったんだ！。」と言い、延々と（およそ３時間）電話で罵倒され続けました。「今ずぐその亡き骸を届けろ！！！！！！」と「じゃないと、あいつ（ハムスター）がうかばれない！！。」と夜中２時に申しつけられ、私は、罪悪感でもう何がなんだかわからず気が狂いそうだった。
夜中に血相を変えて車で出て行こうとする私に気づいた両親は、「もう、明日にしてもらいなよ。危ないよ。こんな夜中に。。。」と、困った顔で言った。それで私も行くのをやめた。

{そう、モラはいつも無茶を言った。夜中でも何でも私に出て来いと言った。けど、自宅に住んでいる私は、そうもいかずそれをためらうと、「お前は、家族ばかり優先する。愛情を感じない」と愚痴っていた。}

結局、翌日、朝明けると同時に、そのハムスターを箱に入れて、お花も入れて、モラの家に真っ先に車で走った。まだ寝ていたモラは、「早く来いとは言ったが、こんな朝に来いとは言ってないぞ。」と不機嫌そのもの苦虫の顔で、仕方なしに家から出てきた。
そして、ハムスターの死体を見ながら、
「かわいそうに、、お前は可愛かったのにな、、、。ひどい目に遭ったなあ。かわいそうに、苦しんで死んだ顔をしてる、、、おい、お前、よく見とけ！！！！！目に焼き付けとけ！！！！！！！お前は人殺しじゃなくて、動物殺しじゃ！！！！人殺したんと一緒じゃ！！！。」と、怒鳴り付けた。。
確かに、私は、悪かった。ただ、罪悪感で、もう死にそうだったので、もう、死んだほうがましだな。。。と、思えてくるくらい、執拗に責められ、なにかおかしいと思ったが、もう、考えるのもしんどかった。
そこから、モラをいつもの如く助手席に乗せ、ハムスターを埋める場所をもうろうとする頭で運転しながら探した。「俺が納得するような墓場を探せ。」と、横で、いつまでも、「殺した」「無責任」など言うモラ。。。
今思い出しても、吐き気がします。。。。

そして、ハムスターを海辺に埋めて、手を合わしていると、「土下座、今回もお前しなかったな。」と捨て台詞。。。

今思うと、自分の愛するハムスターを殺されたことより、私を痛めつけようとして、あんなに責めたとしか思えません。執拗な、言いがかりのような、やくざのようなしつこさと、因縁。。

謝罪している人間を、上から踏みつけるようなこと、私はできません、、まして、恋人になんて、、異常ですよね。。。

・・・・・・・・・・・・・モラ＝他人を許さない

動物の可愛がり方見てると、モラの半分はわかると思います。
（あと半分は、動物＞彼女だけど）

モラ父もモラ友人もそんな感じでした。
相手が気持ちよくなる可愛がり方じゃなくて、自分がしたいようになでくりまわしたり、蹴っ飛ばしたり。
で、ペットがおびえて逃げると
「これだからバカな畜生は可愛くない」
「恩知らず」
「餌なんてやらなくていい」でしたから。

＞「お前それでも、俺の彼女かよ！恋人の言うことも聞けないんかよ！！！。」
モラ、本当にこのセリフすきですよね。

＞「だから、お前に預けるのは嫌だったんだ！。」と言い、延々と（およそ３時間）電話で罵倒され続けました。「今ずぐその亡き骸を届けろ！！！！！！」
どうしてモラって長話が好きなんでしょう。
あのパワーはどこから来るのか。
求愛時期も長電話で一方的に愛の押し付け。
交際時期も長電話で一方的に自分語り。
破綻時期も長電話で一方的に脅しつけと泣き落とし。

マカロンさんは飼い殺しにならないで脱出できてよかったですね！

うちのモラ彼も動物のかわいがり方はすごかった。
ちなみに、昨年一年間勤務先で苦しめられた女性モラも
やっぱり可愛がってた。

私は最初動物を可愛がっているように見えるモラ彼を見て
「あんな時もあるけど、やっぱり根はこんなに優しいんだ」って
そこでまた妙に、彼から離れられなくなったんですよ。
今思えば･･･w!

ふたりに共通してたのは、
草むらで弱ってる猫、とかの
もう圧倒的に「弱いもの」、
どう転んでも「強くなりえないもの」に対する
執着がすごかった、ということです。今思えば。

人間とは関われないから。
犬猫は反論しないから。自分の思い込みで一体感が持てるから。支配感を達成できるから。モラ帝国のもっとも忠実な臣民だから。
だから、噛まれると酷い目に合わせる。
自分になつかないと冷たくする。恋人も同じなんだ。

ライナスの毛布が大人になっても手放せない…
ハムスターに彼女を土下座させようなんて、恋人のが軽いのか？
そんな奴、泡でシュッと固めて、ポイッ！

＞セツコさんへ

はい、飼い殺される未来に足を突っ込みかけていました。
私も、動物との接し方で、モラ度がわかる気がします。
うちのモラも、以前、隣の家の猫を「こいつ俺になついてる。」と言ってかわいがっていましたが、爪を立てられてひっかかれ、
「こいつ！」っと切れて、ポイっと投げました。。。

飼い主さんはいなかったけど、変な人そのものでした・

＞とんぼ１さんへ

とんぼ１さんも、女性モラにもあったことあるのですね！
私もバイト先で以前、女性モラにいびられていた経験があるのですが、そのヒトも、それはそれは動物をかわいがっていました。
マグカップやカバンに自分の飼い犬の写真をプリントしたものを持ってました。。。。
普段、いやなヒトだっただけに、意外だったので、よく覚えています。

＞しし座さんへ

ですよね？！私、ハムスターを死なせてしまって、それはそれは反省して、謝りまくって、もう、吐きそうになるくらい、責められて泣かされました。その最後は涙も感情もかれました。
そして、ふと、
「あああ、ハムスター、逃げ出しちゃったって言ってもよかったのに、あえて正直に言って、なんでこんなに責められるの？それに、あなたが無理に預からせたんじゃない。。。」
と、なにもかも馬鹿馬鹿しく思っていました。

あれ、絶対、モラは、ただ、私を責めて泣かせて、そして怒っている自分に酔っていたようにしか思えません。

ほんと、ポイっですよ。

うちのモラの動物の扱いように、ずっと私は違和感があった。
モラ宅には、犬が一匹。ハムスターが、４匹いた。

まず、犬。
血統書付きのその犬は、家の裏口横につながれていた。
足元はうんちをしたのをそのまま放っていて、それをいつも踏みつけていた。もちろん、食事などの世話は、モラ母がしていたようだ。
モラが犬について語るのは、「血統書」のことだけ。散歩も、私との初期のデートのネタとして行ったり、自分がダイエットしたい時など、超きまぐれでしかしていなかった。
私も家に犬かいたので、その可愛がり方の違いに、違和感を感じていた。雨の日でも、どんな寒い日でも、放任。。。
＜なんか、殺伐としている飼い方だな・・・＞と思った。
私がうちの犬と写真を一緒に撮ったり自分とこの犬を可愛がる話をよくモラにしていたのも、「馬鹿だ。気持ち悪いな。犬と人間は違うんだぞ。」とお説教。
で、うちの犬が死んで私がものすごく悲しんでいたら、
「お前とこみたい甘やかすから早死にするんだ。」と鼻で冷たく笑った。

ハムスターについては、２匹は自分が飼ってきたハムスター、もう２匹は、私がある事件の償いで（また別件で書かせてください。）モラに買い与えたハムスター。

自分が飼ったハムスター２匹は、それなりにモラによくなついていたので、モラは、
「こいつらはかわいい。俺が手を（ケージに）入れたら、手乗りしてくる。」「俺が口笛を吹くと動作を止める。」「こいつらは賢いし頭がいい。」とか、それなりに可愛がり、最低限の世話はしていた（が、ハムスターには必需品の回し車は、回るとうるさいとのことで、外してしまっていた・・・自分の都合＞飼うことの責任）。

一方、私がモラに買ったハムスター２匹は、なつかず、モラの手を噛んだり（怖いから噛むのに）、夜中もガリガリとケージを噛んだりしてうるさくて寝られないとのことで、クローゼットに一日中入れられていた。私がたまにモラの家に遊びに行ってそれを見て、「ちょっと〜、この子達、ちゃんとご飯あげてくれてるよね？なんかちちゃいからさ。」と心配で言うと、「あげてるわ。」と言いながら、「でも、こいつら、言うこと聞かんから、かわいない。」と言っていた。
それに、その２匹に付けた名前には、私は心を痛めて、抗議をしたが、いつまでも、「ハゲ」と「デブ」と呼んで辞めなかった。
今思うと、あれじゃ虐待みたいなもんだ。

モラは、動物にでも、＜自分の言うことを聞く奴＝かわいい奴＞
だった。

追伸＊モラは、ハムスターの写真や犬の写真を、女の子に携帯で撮って送ったりと、都合のいいときだけ利用。。。
普段の世話は、モラ母がほとんどなのに。。。
女の子ウケを明らかに意識していた、、、、。

変な人と車に乗っていた時に、誤って轢かれてしまった動物がいました。
犬でも、猫でも、カラスでも、他の動物でも、通り過ぎる時に、私は手を合わせました。
それは、成仏できるように、と母から教わりました。
なのに、変な人は、
「そんな事したら、あの死骸がのりうつるんだぞ。かわいそう、とか思うもんじゃない。」
と言います。
死を悼む事すらも、出来なくて、変な人といた時は、心の中で手を合わせました。

ドラえもんがいたら、物や動物と話せる機械を出してもらって、
マカロンさんの変な人が飼っていた犬に付けてあげたいですね。
自分の言う事を聞く奴＝かわいい奴
変なの、変なの。

私が犬を飼いたいなぁ、なんて言ったら、
「その犬にかけるお金があるなら、俺によこせよ。」
と言った言葉は、きっと、冗談ではなく本気だったのでしょうね。
悲しい人ですね、本当に。

あさひさん、こんばんは。
あさひさんは心の優しいかたですね。

動物が轢かれているのを見て、うちのモラも同じようなことを言っていました。そして、私がかわいそうとか言うと、
「お前にかわいそうとか言われても、動物が助かるわけじゃない。変な哀れみの気持ちはいらん。」と言われてしまいました。。

はあ？・・・ですよね。ほんっと、変な人。。。
出会った頃から、「ああ、この人、ひねくれてるな。」って思ってましたが、ほんと、こんなひねくれた考えの人といたら、自分の心まで枯れてくるのが、日に日にわかりました（なのに離れなかった私）。

ドラえもんの道具、モラの飼っていた犬につけてみたら、、なんていうだろ。なんていうか、動物って、私たち、飼う側に一生を左右されるじゃなですか。モラのとこのわんちゃん、私が近寄ると、飛びついてきて、物凄く喜んでくれました。。そんな私を見て、モラは、
「おい、そいつうんこ踏みまくってるから汚いからあんまり飛びつかせるなよ。」ですって。。。

モラと付き合っていた頃の日記に、
＜私も、いつか、○○ちゃん（モラの飼い犬）みたいに、ほったらかしにされそうだな・・・こわいな。＞って、書いてた自分に、「その通りだよ。」って言いたい。

こんにちは。

うちの母は、掃除機や冷蔵庫、やかんにも話し掛けるような人なので、
そういうのがきっと、うつっているのでしょうね。
全ての物には、命がある、みたいな。
母は、お皿が割れてしまった時も、「今までありがとう、ごめんね。」と手を合わせます。
それに、音を出す電化製品には、返事をすると、機械も喜んで壊れないで長持ちする、
と信じている人なので。（笑）
自分も、電子レンジに、洗濯機に、「はーい！」と言っているのを、
友達に笑われるまで、
気付きませんでした。

「ああ、この人、ひねくれてるなぁ。」
そうですか、そう思っていましたか。
私も、「この人は歪んでいるな。」と思っていました。
でも、それは、変な人の親が私を呼び出した時に、自ら、
「うちは決してあたたかい家庭ではなかったから・・・。」
と言うように、私も家庭環境のせいなのかな、と思っていました。
なので、変な人は年齢的には大人でしたから、そういうしがらみを、
乗り越えてくれるだろう、と思っていた部分がありました。
変な人自身も、
「家庭環境を見て、かわいそうと人に言われるのは、嫌だ。親のせいにしたくない。」と言っていたので。

でも、言う事とする事は、全く違くって。
歪むのも、ひねくれるのも、親のせいじゃないと思います。
育った環境だけのせいだけじゃないと思います。
そういう自分に気付けていない事も、きっと、関係しているでしょうね。

モラハラをすることを、自分に許してるのよ。
モラハラをすることを、自分で選んでるのよ。

気づいてもすぐ忘れるのよ。
気づいても止められないのよ。

失礼しましたー。

気付いても止められない

そうなんですか？うーん、難しいです。
うーん、どうしてでしょう。難しいですね。

では、あさひさんが悩まないように、うちのモラ夫に限定で、お願いします。

少なくとも、うちのは、気づいても止められませんでした。何年も何年もね。
心理学用語の「否認」してるから。
結局、自分が悪いことをしていると、認めたくないんです。
一瞬、悪いことしてたかな、と思っても、すぐ忘れて元通りなんですから。

これが、人格障害と判断されたレベルのモラです。
ここには、一瞬も気づかないモラを持ってる人もたくさんいるとと思いますよ。

解説、ありがとうございます。
否認、をすると、気づいても止められなくなってしまうのですか。

変な人は果たして気付いていたのでしょうか。
これは永遠になぞです。
あと、これはもう考える事も必要ないのですが、
なぜ、私はあのような事をされていたのか、これも永遠になぞです。

こんばんは、
日本海さんの言う、その「否認」。
うちのモラ、、ほんと、ちょっとどっかおかしいのかなと思うくらい、物事を忘れるんです。自分が言ったことも、やったことも、なんていうか、反省したように見えて、すっかり忘れてる。
それに、自分が都合良いように、思い込んで覚えていることも多かった。。。。
これも、「認めたくない」っていうのから、きてるのでしょうかね。。

うちのモラも、あさひさんとこのように、「うちはそんなちゃんとした家族じゃない。俺は、放っておかれたけど、俺はそれがかわいそうだとは思わない。」ってよく言ってました。
だから、「俺は、お前みたいに家族家族って、そんなのは気持ち悪い。」って言われてました。

なんで、自分のお父さんのことをめちゃくちゃに言いながら、
自分も同じようになっていくのか、わたしにはわかりませんでした。
気付いてないのでしょうか。そっくりなのにね。

私は論理的な人じゃないんだけど、知識とか情報は正確な方が良いと思っているので、稚拙ですが、受け売りを解説。

パブでも言ったように、夫は依存症でした。今もかも。
モラでもアル中でも、他者に期待する、もたれかかる、人なのは変わらないわけです。
セツコさんが、モラの「愛している」を「あてにしている」と翻訳したのはすごいよね。感心した。

「否認」とは、心理的防衛なんだそうです。他に理由をつけてでも、他者のせいにしてでも、自分の現実や感情をありのままに見ないし、受け入れたくない。

なぜか。普通の人間関係では、そんなにいっぱい期待しても裏切られる。その自分の不安を認めたくないから（否認）誇大的になる。それが失敗するから、その不安や怒りをまたもやパワー幻想で否認したい。
だから、自分に必要だから、モラったり、依存症になったりする、と。

自分の苦痛から逃れるために、飲める人は酔っ払うし、モラは自分に力があると妄想してそれに酔うんです。

モラは現実を見るわけにいかないのです。見たら自分が壊れると思っているんでしょう。見ないと治らないのにね。
だから、うちの親父は、カウンセリングでちらっと気づいても、いやいや、と否認してすぐ元に戻るんです。

マカロンさんやしし座さんやうちのモラが、ちらっと、俺は父親とそっくりだと気づいたとしても（うちモラはカウンセリングで気づくこともあった）、いやいや俺は違う、とすぐ否認してしまうんです。自分を守らねばならないから。だから、いつまで経っても治らない。

なんでもかんでも否認。
私達が生きている現実や感情と違うところで、見て、感じて、生きているらしいのです。
私達は現実はこれ、ここ、あいつは変、と思っているけど、現実って、いっぱいあるのよ、見る人によって違うのです。言うなら、うちモラは真実の現実と、自分が妄想した現実の間で困ってるのかなあ。で、自分が妄想した現実に私を連れ込もうとしてたわけです。今もだけど。（笑）

あさひさんのモラレベルだと、ちらっとも気づかないかもね。（笑）

確かに、変な人のものの見方は良く分からないし、理解できないな、と思っていました。
同じ物を見て、人が感じる感じ方は違いますが、
「そういう感じ方もあるのかぁ〜。なるほど〜。」ではなくて、
「何でそういう感じ方になるの？なんでなんでなんで？」というように、
変な人には思っていました。
「真実の現実」と、「妄想した現実」
妄想した現実の方が、自分には都合よく出来ますね。

変な人が今までの人生の中で、そうして否認、もしくは何らかの方法で心理的自己防衛を
しないと生きてこれなかったとしても、それに私自身が合わせていく必要はないのですね。

ここでは、血液型の話はご法度ですが、少しいいですか。
変な人が一方的に怒鳴った後の捨て台詞として、
「だから、Ｂ型はむかつくんだよ！世の中からＢ型**！」
と言っていました。嫌な事があるのは、Ｂ型のせいにしていました。
私は、Ｂ。あと、変な人の義理の父親が、Ｂ。
自分に迷惑を掛ける人は、みんなＢ型なんだそうです。
変な人の血液型は、産みの父親が分からない為、分かりません。
自分もＢだったら、どうすんだよ。と突っ込む事は出来ませんでしたが。

Ｂ型の方々、変な事言ってすみません。

日本海さん、詳しいお話、ありがとうございます。
私はモラの依存症があったかまでは気付かなかったけど、
とにかく何でも、自分はがんばらず、私や他人に頼っていて、
「何でも人に期待し過ぎているな〜この人。」と思っていました。

そういえばうちのモラ、鏡を見ることや、写真を撮られることを
嫌いました。これも、ある意味、現実を見たくないから？かも知れないですね。。。。（自分の外見が嫌いなんだそうです。。。）

あと、あさひさんの「B型」の話・・・・・・！
あまりに、うちのモラにそっくりなので、もうちょい書かせてください！！
うちのモラも、B型に偏見を持っていて、
「俺は、B型の奴は嫌い。変な奴ばっかりだ。だいたい、俺が　あ、こいつ変な奴やな思ったら、そいつはB型。
けど、B型にも２種類あって、ひとつは、自分のことしか考えてないもうどうしようもないタイプ。もうひとつは、変わってるけど、俺についてくるタイプ。この前の○○っていうムカつく奴、あいつも聞いたら　B型　って言ってた。やっぱり、Bはあかん。」
と、持論を繰り広げていました！！！

よくここまで決め付けて話ができるな〜と、思っていました。
意外と、風水や占いを信じてるんですよね、うちのモラ。

不思議。。。

蛇雄がちゃぶ台をひっくり返したので別居。だけど蛇雄の脳内では”妻は育児疲れで子連れで実家に静養しに帰った”のだ。
蛇「あのさ、社宅に入れそうなんだけど。回答期限が明日だからさ」ゆ「なに？帰って来いってこと？他に大事な話があるから帰るけど？」（まだモラを知らず蛇雄が怖いながらもあまりのとぼけようにムカッと来て）
蛇「ん？大事なことって？」ゆ「・・・とにかく帰る」（説明する気にもならず・・・）
実家の家族には「刺されないように。まずは包丁を隠してから！」と助言された。で、その後の話し合いは↓
ゆ「あんなことはしないで。せめて子供の目の前ではしないで。」
蛇「そっちにそうさせる原因がある。」
ゆ「指摘されたことは努力して直す、でも完璧にはできないかもしれない。そのときまた同じ事起きたらイヤ。あれは暴力だよ」
蛇「暴力暴力って・・・だいたい見てたのか？俺がめちゃめちゃにしたっていう瞬間を見てたのか？見てないだろう！皿の角に手が当たっただけだ！」
ゆ「え？！（さっき私が原因で”やった”って言ったよね？）瞬間は見てないよ。後ろ向いた一瞬だったし。でもものすごい音して振り向いたらあの光景で怖かった」
蛇「だから誤解だって。手が当たったんだって。ひっくり返そうと思ったわけじゃない。それを暴力暴力って・・・悲しいよ」
ゆ「（はぁぁぁ？）じゃあそうだとして怖かったってことについてはどうなの？」
蛇「ゆんが極端に受け取って屈折してるときに謝ってはおかしい」
ゆ「（ほぉ！）私怖かったんだよ？」
蛇「怖がらせるためにやったんじゃない。」
ゆ「じゃあもうあんなことは今後ありえないってことだよね？するつもりじゃなかったんだものね？」（なんて優しい馬鹿な私）
蛇「だから、生きてるんだものいろいろうまくいかなくてゆんに危害を加えようって訳じゃなくて、壁なぐったり電柱けったりするのはフツーだろ？ドラマでもあるし誰だってするだろう？」
ゆ「（はぁ・・・）フツーか知らないけど、私は見たくない」
蛇「そのときの感情があるからするわけで誰もみてないかななんてチェックしてからするなんてことおかしい」
ゆ「・・・それって大人気ないんじゃない？」
蛇「会社で嫌なことあったらそういうことしたくなることあるだろう？それを感情を禁止されるのはどうかと思うよ？」
ゆ「・・・（やつあたりもありか）」
どうなんでしょう。蛇雄って人の言ってることは、なんなんでしょう。
もちろん社宅回答期限が明日なんてウソだった。どうせ社宅の件自体ウソだったろう。話し合って、蛇雄のことがよくわかって、本当に良かった。でも皆様、話し合いの際まずは包丁を・・・

私も逃げてくる時に、タオルでくるんだ２つの包丁を見て、
「あぁ、そのうち刺されると思って、タオルで包んでたんだった。」
と、思い出した時、初めて、自分がいた状況に違和感を感じました。
そんな感覚って持たないものですもんね。
今では、違和感じゃなくて、恐怖感です。

もう気持ちの限界も近く、逃げてくる直前くらいに、
また、くだらない事で、変な人に責められ続け、精神的に安定を欠いた時、
「今度、俺をこんなに怒らせるような事があったら、どう責任とってくれるんだ！？」
と言われました。そして、
「その時は、■んでお詫びしますから、もういいでしょ。それでいいでしょ。」
と言いながら、木のテーブルに包丁を突き刺した事を思い出しました。

包丁は料理をするものです。今は本来の使用方法をされ、包丁も喜んでいる事でしょう。

そう
嘘があまりにも多すぎて・・
だからここ何年か夫の会話を録音するようになった。
これが私の保険。
夫の嘘のメモと嘘の言葉。
異常ですね。

木のテーブルに包丁を突き刺したんですか、あさひさん！
そうとう切羽詰ってましたね・・・
それと変な人って呼び方、モラにはぴったりです。大共感。

よーにゃんさん、”夫のウソ”の録音、膨大になってませんか？
私、録音とメモが１年で膨大になっちゃって、陳述書作るのにフラッシュバックしてすごい大変でした。
が！生みの苦しみってやつでした。でも子供のほうじゃなくて、いらないほうの、大・・・（例が悪すぎ！私オカシイ？）スッキリです。
録音とメモ、絶対使えますよ〜。楽しみですね〜。

排泄物、ですね。毒素を出さないと、健康体に戻れない。
どんどん出しましょう。

カウンセラーが講義で、「怒りは溜めると、恨みに変わって、だから生きにくくなるんです」と言っていた。

モラだってそうでしょ。
うち蛇は親を恨んでるもん。恨みつつ、愛されたくてたまらないから、おかしいことになっている。
方向性、間違ってる。親への恨みは親へ出せ。

私達も、本人に言わないまでも、ここでいいからモラへの怒りは出した方が、健全な精神状態に早く戻れるのだ。
わたくしごとですが、私がうつ病にならなかったのは、夫にポンポン言い返していたから、というのもあるそうです。他にも理由はあるそうですが。

あさひさんのモラ、知れば知るほどすごく重いモラだったんだね。
彼も超級であります。
小心者モラなら、そんなことされたら、びびっておとなしくなるはずだもの。
そんな危険物から離れて良かったと、今更だけど、心から思います。

手を出さないモラからは明日殺されることはない。じわじわ精神を殺されるから、悪質じゃあるけれど。
ゆんさんのモラみたいに、物に当たるモラはそのうち妻の体にも当たるから、急いで離れた方が良いと、専門家も言っていましたよ。
離れて良かったねえ。キッパリ。

そうですね･･･
わたしも包丁を新聞でぐるぐる巻きにして、
いつもじゃないところに隠したことがありました。
一度だけだったけれど、
そうか、そうですよね。
普通じゃなかったんだなぁ、しみじみ。。。です。

モノにあたるモラでしたから、
今はなくとも、いつかは私を殴るだろう、という発想も
その時にちゃんと持ててよかったです〜〜〜〜。

そこに発想が及びもしなかったら、と思うとほんと怖い。

今起こったことなのに、問い詰めると、微妙に言い訳するのも、もう聞きたくないし、関わりたくない。

既出ネタで、モラの不注意で指をさっくり切って血が止まらなくなった時、モラの口から「チッ」って舌打ちが聞こえてきたのを、後で「怪我はわざとじゃないし仕方がないけど、舌打ちはひどい」と言ったら、「血を止めるためのハンカチがすぐ探せなかった、自分に対する舌打ちだ」とのたまわりました。

チョーさんじゃないけど、「ダメだコリャっ」と思わず心の中でつぶやきました。

「感情のある人間ならモノにぐらいあたる、むしろそんな時にも冷静でいられるような感情のない人間に俺はなりたくないっ！！」って
車中で奴が怒鳴ってたことも思い出した。
で、よくよく思い出したら、殴られはしなかったものの、私が言ったことがちょっと気に入らないと、半分冗談っぽい雰囲気でカモフラージュしながらも、ほっぺたを手加減なくぎゅっとつねられることがありました。明らかに「夫婦になったらほんまに始まるからな」という予告みたいなもんだった。
私はそのたびに大声で「暴力、はんたーいっ！！」って叫んでましたが、その時も「暴力なんて、お前はほんまこんなにちっちゃいことを、すごく大きくして取る、ほんと被害妄想が強い」って言ってましたっけ。

ほんとに、怒りはためると憎しみになります。
憎しみはそのうち化学変化を起こして、ほんと病気の要因になっちゃうんですよね。

まだまだ溜まってたものを吐いていくのには時間がいりそうだわ。
ここに新しい恋の特効薬が欲しいところだわ（爆）

こんばんは。
包丁を隠さなきゃいけない関係であったなんて、本当におかしいですよね。

変な人は物にも当たる人でした。
最初は、椅子を投げられて、ゴミを部屋の中に撒き散らされて、
飾ってある物をぐちゃぐちゃにされて、香水のビンは割られ、
とかされると、その度に、大泣きしていたのですが、
徐々に何も感じなくなってきて、変な人がそういう事をしても私が泣かなくなったのです。
それが、癪に障ったのか、物ではなく、私自身に攻撃が始まりました。
それまでは、決して、物を私に向かって、投げてはこなかったのに、
投げてくるようになりました。
火がついたタバコを押し付けようとしたり、殴る素振りをしたり。
だから、この人と離れるには、ぬしかないぁ、と考え、
包丁を突き刺す、という行動になったのです。
変な人は、全く、動じず。
「俺の迷惑にならないようによ。」と言っていました。

「怒りをためると、憎しみに変わる」
ここで話す事は、なかなか友達には理解されない事が多くて、
一人で溜め込んでいた期間が長かったように思います。
確かに、一人で浄化していこうにも、その方法がわからなくて、
きっ〜となっていました。
出さないと、ダメですね、本当に。
もう、いらない事なら尚の事、自分の中から追い出していかないと。

そういえば、私、別れさせ屋に相談にも行ったんだった。
3ヶ月コースで、160万。あはは！
便利屋に夜逃げを頼むといくらかも電話した。遠方だと、32万。
友達が、「私ならマックと、吉牛で手伝うよ！あと、終わったら、飲みに行こう！これは私も払うけど！」
と言ってくれて、手伝ってくれたんだ。

私も特効薬欲しいです。
一緒に大好きな花火、観に行きたいです。

又カウンセラーの講義の受け売りで恐縮なんだけど、特効薬はないらしいです。

幸福になるのに、一番苦痛がない方法は、自分や人生について、もっともっと学ぶこと、だそうです。
自分の成長の主導権を、自分で握ること、だって。

あさひさんも、自分のケツは自分で拭く、と言ってたし、とんぼさんも、自分の人生は自分で運転すると言ってたし、
あれよ、あれ。あの続きだな。
よくわかってるじゃないですか。私なんか40代でやっと知ったんだぞ。

大丈夫、皆さん若いけど、中年でも、何歳になっても未来はあるわ。
私の周りでは、50代で再婚した人だって一人や二人じゃないし、70代で個展を開いた人だっているんだよ。
私は活きの良い婆さんになる予定です。（笑）モラさえいなければ、邪魔されなければこっちのもんです。

自分の成長の主導権は自分で握ること

声に出して読んでみました。
自分の成長、自分の言動、自分の人生
何に置き換えてみても、この言葉、うなずけます。
そうです、自分のケツは自分で拭くんです。
自分の事も、自分の人生についても、もっと学びます。

はじめまして。
最近やっと別居を始め、前後して「モラハラ」の事を知りました。長い結婚生活でしたので遠い昔のことになりますが。

切迫流産二回、妊娠中毒症　優生保護法による八ヶ月の堕胎措置（子供は奇跡的に助かり無事に育ちましたが）

それらはもともと夫の冷たい態度による心労、過労からでしたが、何より、そういう非常事態になったときの夫の冷たさはさらに輪がかかっていました。

流産しかかった朝、私がいくら頼んでも一緒に病院に着いて行ってくれず「仕事がある」の一点張り。それで勝手に出て行くのかと思うと、「私のことはいいからあなたは仕事に出かけて下さい」という言葉を私から聞くまで、鞄を提げて玄関に立ちつくしました。

そのまま実家で安静治療することになり、たまの日曜に尋ねてくれたので、色々話もできると喜んでいたら、自分の実家（近くだった）へ行く途中に寄っただけだと言い、精神不安定になっていた私が泣いてもうすこし一緒にいて欲しいと頼むと、ますます頑なに、拒否の態度を示しました。

「仕事だからすまん」とか「一緒にいてやりたいけどそうもいかないから」とかいうわけではないのです。

「おまえの要求にうんというと思ったらまちがいだぞ」という態度でした。切迫流産の妻を泣かせて振りほどいて自分の実家へ行きました。何のためにきたんだ、流産させたかったのか・・・とさえ思いましたね。

出産も「今回子供さんはあきらめてください、母体の命も心配です」と医者に言われて朝からその処置を受ける日も、付き添うこともなく、定時まで仕事をして病院にやってきたのは夜の九時でした。心配もしていないのですから、子供が助かったことにも、さほど喜んだふうもありませんでした。

夫の母も明らかにモラです。奇跡的に初孫が助かったというのに
夫も姑も赤ん坊が生まれたことを親族に一切知らせていませんでした。

私がいたわられるべき状況にいる、ということがとにかく悔しくてならないという人で、妻に嫉妬するんですね。俺のほうがいたわられるべきだ、といわんばかりに。

その通りなんです。
子供に目が向いたり、あなたが（非常時に）夫より自分に目が向いたりすることが許せないのです。
自分が一番大事だから。
うちモラも３人の子供中心に家庭が回っていくので、寂しい→私が冷たい→浮気したのは（そのせいで苦境に立たされたのは）私のせい、となりました。
自分から出て行くと言ったけど、「追い出された」と言って回っていることでしょう。
財産分与でも、「盗られた」と思っているようです。子供名義の貯金も半分分けろと言いました。
夏草さん、命がけで子供さんを出産されて、いちばん祝福されるべきときに辛い思いをなさいましたね。ＨＮ通り、生命力強く、心を回復されますように。

こちらを知って、夫婦の悩みを初めて「癒される」という経験をしました。

思い出（そんないいものではないけど）編ということで昔の話を書かせてもらいましたが、これは皮切りというか、その後の辛さからいえば、こんなのは序の口だったのです。

子供もいることだし「前向きに生きる」つもりで、夫に、こちらへ理解を求めて切々と訴えたり、治してくれる、と信じて待って、挙げ句の果てにはパニック状態に陥る、という生活を繰り返してきた、自分の態度も間違ってったんだ、自分を本当に大事に出来る健全な人間なら、もっと早くこんな男を見限っていたはず、

と、「モラ」のサイトを知って、いろんな方の話をうかがっているうちに、やっと今頃その当たり前の考えにたどりつきました。

やはり夫は「ヘン」だったんだ、と知ったところで、そして相手を糾弾したところでどうにもならない。できるのは「ＮＯ」ということだけ。つまり「離れる」ことだけ。
それがもっともフツーの対応なんですよね。
それが出来なかった自分・・２７年です。おバカです。

とにかく、今更過去を見ても始まらないけれど、長年の傷を癒したい意味で、また書き込ませてもらうかもしれません。

浮気がなかったら、気づかずにもっと行っていたかも。変な奴の世話をできるのは私だけなんて思いこんで。本人は世話してもらっている意識がなくて、稼いでやってるのに無駄遣いとしか思ってなかったにもかかわらず。

また貴重な体験、聞かせてくださいね。

　ここでお話をされる方で、病気でつらい時、妊娠や出産で身重の時までも、モラやその親に酷いことをされている方がとても多いって･･こんな時にもモラハラをして追い詰めるなんて、人間とは思えない言動ですよね。

妊娠・出産と関わるモラハラの話、いちばん心が痛みます。

今までお話しませんでしたが、実は私にも少しの間だけ子供がいました。
　妊娠中ももちろんモラハラはひどく、出産後も酷いことを言われ･･
私自身、モラ夫が嫌で嫌でたまらなくなった時に妊娠がわかったので、「こんな男の子どもいらない」と、思ったこと、それ以前にこんな男と結婚してしまったことを後悔ばかりし、こんな母親には子を持つ資格はない！と、まるで天罰が下ったかのように、天国にかえってしまいました。
　妊娠のこと、出産のこと、そして子供が死んでしまった理由に推定される、あってはいけないような恐ろしいこと、また、ぜひ今後ここでお話させてください。。

えりささん

＞子供が死んでしまった理由に推定される、あってはいけないような恐ろしいこと

そう聞いただけで、心が締め付けられる思いです・・。
私は幸いにも、子供が無事に生まれて育ちましたけれど、亡くなってしまった子供のことは、一生消えない悔恨として心の底に凝ったままになりますよね。黙ってらした気持ちもわかるように思います。

　[799]と[802]の返信で日本海さんがおっしゃってましたが、
　あらためて、「モラハラ断じて許せません！」よね！

離婚すると言ったとき、私、周りの人から、モラのこと「許してやったら？」て言われました。姑からは「浮気は男だから仕方ないから」とか、モラ夫の同級生からも「ただの亭主関白なんだから、騒ぎすぎ。あいつをそれ以上悪者にしないでやってくれ」とか。（･･すでに悪者なんだよ、奴は。）遠い周りの人からは「やりなおしたら？」とか。

やったことは悪いけど、反省するだろうから、モラ夫を許してやってって、まさに「罪を憎んで人を憎まず」論を言う人もありました。けど、その人物の歪んだ人格だからこそモラハラをするんだから、罪も人もおんなじだ！

　お世辞みたいなキレイごとで言ってる人もありました。みんな中身を知らないからなんとでも言えるんだ。

日本海さんのいうように、許す人がいたらモラは絶対付け上がると思います！同じ人が許した場合はまた繰り返し、違う餌食を見つけてまた同じことをするでしょう。
　
ここに来てる、モラと別れたみんな、もう二度とそんな人につかまらないでいましょうね。

　

えりささん、この間の続きが、まだあるのよ。
「賢い女房は、浮気を見て見ぬ振りして、後からちくりと知ってたことをにおわすもんだ！」
この説教、他人ではなく、浮気があれからも続いていたのがばれたモラ夫自身が私に言った言葉です（笑）。

バカな奴でしょ、って言いつつ、20年間も甘やかしてきた自分を笑ってしまう。甘やかすのが「いい妻」と信じてた自分を、食事がのども通らないくらい落ち込んだ自分を笑ってしまう。
「私の仕事や、育ったところをバカにしないで」ということすら、メールでないと伝えられなかった自分がいたんです。
モラを育てて後悔しています。そして、えりささんの言うとおり、モラを世間一般的な観念で弁護することも、モラを育てることになると思う。
浮気はしてしまったこととしても、その後どう対応するかで人間性の歪みが見えてしまった。反省しないで噛み付いてくるのがモラだから。子供達のことすら眼中にない。許せるわけがないわさ。ま、他人には見えないですよね。離婚して、「脱出おめでとう」と心から言ってくれるのはここぐらいです（笑）。

一人もモラハラを許さなかったら、モラはいなくなると思う。
でもきっと、許す人はいる。
昔の私達のように。（笑）
だから、モラハラってどういうものか、知れ渡ったらいいなあ。

私もたくさんの人から「許してやれ」と言われました。
「嫌だ」と答えました。（笑）

刑事さんが、「彼は本当は良い人なんですけどねえ、と言われても、罪を犯せば悪い人なんです」と言っていたけど、私はなるほど、と思ったものでした。
カップル板で、「優しい時もあるし、良い人だし」と言ってる人がいるけど、悪いことをすれば悪い人、それを忘れてる人が多いみたい。

犯人が不幸な生い立ちだからといって、被害者がそれを許さないといけないって、変でしょ。不幸な生い立ちで立派に生きてる人に失礼でしょ。犯人（モラ）は、甘えてるだけじゃん。自分で立派に生きるように選択すれば良かったのだよ。
彼は、悪いことをする方を選択した。だからその罪の責任を自分で取ればいいだけ。

私はモラハラを許さない。

えりささん、日本海さん、どこまでもついてきます、お邪魔と言われても…（笑）
昨夜は遅く飲んだ抗うつ剤が効いてきたのか、書きながら途中で、何が書きたいのかわからなくなってしまった。
私の周りの人は、さすがにおめでとうは言ってくれなかったけど、モラ夫の言動をそのまま話しただけで「追い出して当たり前じゃ」と言ってくれた。「前から大変だなと思っていた」という人も結構いた。
モラ夫の弟は「兄ちゃんはしし座さんが冷たいと言っているけど…」と言った。だから義母にはモラ夫が言ったことをそのまま伝えるために、直接話しに行った。モラ夫は自分に都合のいいようにしか話さないだろうから。
自分がされたことを話して、恥をさらすことがモラ被害の予防になるでしょう。弁護する人はその人の経験でものを言うけど、変だと気づいている被害者には自分を回復する薬になるかもしれない。そう思いたい。

黙って何も言わず別居した方が賢かったのかもしれないけど、人間賢明な道ばかり選べるわけじゃない。（笑）

私は自分が悪者になって「許してやれ」と言われるのに耐えられなかったから、夫の親兄弟親族に、夫の悪行をばらしてやりましたよ。
これで、夫の親族からの「許してやれ攻撃」は止みました。（笑）しばらくすると復活したけどね。

怒りを封じ込めておくのはきついもん。
二次被害もきつかったけど、出して良かったと私は思う。
私の気性では、言わないではおれなかったでしょう。

「許してやれ」って、やっぱ、モラの親、親族、友人、みんな言うんだ

その前に同じく、私自身も結婚生活を耐えることで、モラハラを許してしまってることになってました。ああ言えばこう言うモラ夫に何もたちうちできなかったから。

「やさしいときもある」「ほんとうはいい人なんだよ」「時間」がたてばよくなるかも」など、【性善説】の考え方でいることが、モラにはまったく通用せず、
「こいつはもともと悪い奴で、悪いことをしない期間がたまにあるだけだ」と、【性悪説】で考えないといけなかったんだ、とあとあと気がつきました。
　モラ人間は、みな元々性悪です。

私自身も、モラ育成をしてしまい、つまらぬ人生に後悔の嵐でした、
が、ある友人一人だけはこんなこと言ってた。
「そのときはそうするしかなかったんだから、運命としてそうなってたんだって。浮気のある前に下手に最初っから離婚しようとかしてたら、えりさは殺されてたかも知れない、そんな変なストーカーみたいな男なんだから。女ができたから逃げることができたんでしょ。だから、最悪のこと思うとじっと我慢してたのが正しい選択だったのかも知れないよ」って。

そうか！あんなのに殺されたりしたら、何回バケて出ても浮かばれんわぁ！（苦笑）

私も今でこそ、夫を治そうとしてやるんじゃなかった、カウンセリングになんか通わせるんじゃなかった、離婚すると決めた時すぐ、とっとと離婚すればよかったと思っているけど、あの時はああしか出来なかったんだから仕方ないと思っていますよ。

私は良心的な誠実な妻だったので（笑）何もしないで夫を捨てることは出来なかったもの。
で、今、夫はスネークセンターにはいなかった珍しい蛇として（通ってくるはずの無いモラが通っているので貴重とか）立派な研究材料として世の役に立っているので、これも社会貢献になったんじゃないでしょうか？

「許してやれ」と周りが言うのは、イネイブリングシステムという言葉で、専門書にも載っています。
私達にモラのお守りをさせた方が、モラの親も楽だもんね。

もともと人間の心が無い、人間の形をしてるだけ、と思えばわかりやすいです。
イソップの寓話にあるでしょ。毒蛇が怪我してるからって、看病してやっても、怪我が治ると蛇は恩人を毒牙で咬み殺す。
もともと咬み付かないではおれないんです。そういう生き物。

↑「イネイブリングシステム」というんですね。初めてききました。図書館にレッツゴーだ！

＞人間の心が無い、人間の形をしてるだけ
＝だから、蛇だし、そして性悪なんですね！　イソップの物語もちろん、アダムとイブの時代から、もっとも性悪な生き物ですもんね。

うわ、そういえば私が別れると言い出したとき、止める人は誰もいませんでした…
（私はすっかり行き遅れという年齢でしたが）
ちまおの母親をはじめ、私の親兄弟、共通の知り合い、その他もろもろ、誰一人として
「許してやって」とか「本当はいい人なのよ」なんて言わなかった…

誰から見てもおかしかったのだな〜
母親ですら「わかります」って言ってました…
籍も入れてなかったし、ちまおの笑える言動を言いふらしてたからだと思いますがｗ