＞デートのあと、何だか不安で嫌な気分
　に、私もいつもなっていました！

いつ怒り出すかわからないし、束縛するし、ほんとは一緒にいて安らげてなんかいないのに。
　逆らうと怖いのと、私と一緒にいればいつかは安らいでやさしくなってくれるはず、などと間違った期待をいだきながら、こんな葛藤のなかでつきあっていた。

でも、そんな人を家族として選択すべきではなかった。
しかも、モラハラ加害者だったとは。

＞結婚しさえすれば、この不安定な関係からくる妙なイライラも解消する
　そう思わせることはモラのお得意のマインドコントロールなのでしょうね。

　下の夏草さんのとこへの返信のつもりが、新しく上に積んでしまいました。すみません。

交際期間に気付いた「なんか変」「普通じゃない」は・・・

電話中、モラが自分の母親や妹に向けて
尋常じゃないくらい憎々しげに、吐き捨てるような口調で喋ったのが聞こえたので
「この人、こんな喋り方が出来る人なんだ？」と、ビックリしました。
でも、私にはそんな口調で喋った事は無かったので
「ご家族が、相当酷い事を言ったのかしら？でも、私に向けてはこんな風に喋らないよね？」
・・・なははんて、良い様にとってました。(-_-；

それから、デート中にモラの実妹の話題が出た時に
「お前よりも、ずっと美人だよ？」と、ごく自然に、ニコヤカに言った事。
彼女に向かって、自分の実妹をそんな風に言うなんて、気持ち悪い〜と思いました。
でもそれも、その実妹を一度も見た事が無かったので
「実の兄が言うほど、よほど綺麗な妹さんなんだろう。まあ、私はブサイクだし。」
・・・と思って、気持ち悪さを払拭しました。

結局、その妹さんとは一度も会わなかったので
どれほど美人だったのか？は、闇の中〜で終わったのですが。＾＾；

その話しを、今の彼(妹アリ)にしたら
「どんな美人だって、実の妹をそんな風に見るなんて気持ち悪りぃ〜！有り得ない！」と言われました。

実際、ロリコンだったし、モラな上にヘンタイだったんですね。まあタイヘン〜〜な、なんちゃって。(汗；

私の場合は、えりささんのように「嫌な気分」の理由というものがはっきりしていなかったです。あからさまに怒ったり命令したりするわけじゃなかったから。今から思い起こせば、ささいな嫌がらせとか、不機嫌ぽい態度（相手にはらはらさせるための）

取るに足りないようなことだから、ひとつひとつは覚えていないけれど、その連続で、訳の分からないや〜な気分になっていたのだと思います。

そして、これこそ、自分を悪者だと感じさせずに、相手をうちのめしていく手法。なのに、こちらは離れるどころか、えりささんいうような「間違った期待」をずっと持ち続けてつきあってしまった・・・。

・・・モラ自身もこんな自分のおそるべき能力に気付いていないのかもしれません。

ちりんさんの話でまた思い出してしまったのだけれど、

夫が結婚前初めて自分の母を紹介した際、
「可愛いひとでしょ？」と言いました。

私に向かって、自分の母のことを・・・。

＞「可愛いひとでしょ？」と言いました。
＞私に向かって、自分の母のことを・・・。

うん。微っ妙〜〜に、気持ち悪いですね。(笑)

娘が母親の事を「可愛い母でしょ？」と言うのとは、相当な違いが有ると思いますよ。
しかも、彼女との初顔合わせの時に。

それがモラゆえ？かどうかは解らないけど
やはり「変」ですよ。

「可愛い」というのは気が可愛いでなく、容姿のこと言ってたのでした。往年の女優の誰それに似てるとか・・。

事実は・・微っ妙〜〜です。（笑）

夏草さん

＞「可愛い」というのは気が可愛いでなく、容姿のこと言ってたのでした。往年の女優の誰それに似てるとか・・。

ごめんなさい。汚い表現だけど、、マジで、吐きそうになりました。(汗；
それ、ビミョ〜じゃなくて、イジョ〜ですよ。


奈留さん

結婚前に、そこまでシッカリ気付けたなんて
幸せ者ですよ〜奈留サンは！＾＾

まだ結婚する前の夫。「うちの母親は、本当にいい人だから！」
…それは、「うちの母親」と付き合えってことだったのね。

自分の母親を「いい人だ！」と褒めまくる、アホ。
結婚したら、「冬彦さん型エリートモラ」でした。

「うちの両親は、いい人たちなんですよ」
これが、うちのモラ夫が初めて私の実家に結婚の申し込みに来た時に言ったせりふ。両親が固まって、それに続く夫の言動から、結婚に大反対したのは言うまでもない。このときに親に従っていれば。。。。

その後もこの「いい人」発言は続き、私が夫の両親と半同居して義祖母や舅の介護に尽くして、さらに、両親、親族とスムースに付き合えるよう心を砕いても、すべて、「うちの母がいい人だから」「うちの兄弟がみんないい人だから」さらに、「うちの兄弟の結婚相手の親はみんな変な連中なんだよ」と言ってのけるモラ。なぜ自分の家の物差しが万能だと思えるのか、教えてくれー。

私は、「うちの両親は、いい人たちなんですよ」という言葉は、元モラ彼とのお見合いの席で言われました。
（双方共に家族は母親のみ同席で仲人は彼の知り合いだった。）
元モラ彼のお母さんは、その言葉を聞いてとても嬉しそうな
表情をし、仲人も元モラ彼の言葉を後押しするようなことを
言っていた事を思い出しました。
つい先日、元モラ彼が「別れ話はこちらからしてやった」
というようなことを言っていた事を仲人の知人（母の知人）
から聞いてびっくり仰天！しました。
モラ男は、自分とその家族がどこまでも正しいと思い込み、
又、元交際相手を嘘をつく形でも蹴落とすような言い方を
してまで正当化をするんだなとつくづく感じました。
自信＆自尊心過剰の人は御免蒙りますわ。

・・もさることながら、その頃の自分。

それを思い出しました。
思えばヘンでした。

デートのあと、何だか不安で嫌な気分によくなっていました。
何か特にいさかった訳でないのに、不穏な感じで別れることが多かった。

笑いあって楽しかった覚えもなく、気持ちよく「またね」と次の約束したこともなかった。なのになんで会っていたんだろう？

会うのも会わないのもすべて相手の風向き次第。なんだか振り回されている感じ。そこで不愉快になって腹を立てて、見限っていればよかったんだろうけれど、そうはならず、まんまと操作された気がする。

「いつ誘ってくれるかな」と心待ちにしたり、
「せっかく待っていたけど、やっぱりダメだったのか」と失望したり。

それというのも、
�@約束をはっきりとりつけなかった。
�A自分は唐突にやって来たりするのに、私が遠距離を尋ねても、口実をもうけて会わずに帰すのがほとんどだった。
�Bデートしてもさほど嬉しそうな顔をみせなかった

これがコントロールの手口だつたのか、と今更ながら思います。

なぜなら、これらを繰り返されるうち、不思議なことに、私は彼に泣かされながらも後ろをついて行く哀れでみじめな女、みたいになっていたからです。惚れた弱みなんてぜーんぜんなかったのに・・。

そして彼のことを考えると、いつもイライラおろおろして、泣いたり髪かきむしったり、ひとりごとばかり言っていた精神不安定な頃があったのを思い出しました。

なのになんで結婚なんてしてしまったのか・・・。
結婚しさえすれば、この不安定な関係からくる妙なイライラも解消する、と思いこんでしまったのでしょう。

これはもう、洗脳のドツボといえますよね。


この頃の不快の記憶はずっとありましたが、マインドコントロールと同じだ、と気付いたのは最近です。

はじめまして、うさぎ狸と申します。
モラ２人に軽く追いかけられた経験があります。
こちらをみつけてから、過去ログ全部読みました。
皆様の深い考察に頭が下がっています。

あの、こちらに書いていいかわからないのですが、
どなたかが、（とんぼ１さん？）が下で書かれていた、「カップルの会話を専門家が別室で聞いていて、ＤＶ男を見分けることができる」みたいな・・・本の名前を知りたいのですが。
どうか教えてください。

パブに以前書きました。
その時にひかえてなかったので、
ちょっと時間をくださいね。
探してみます。

ちなみに、私がモラを疑って真っ先に飛びついた本は、
パトリシアエバンスさんの『夫の言葉にグサリときたら読む本』で、
モラ特有のアメとムチの間で、自分を見失ってしまいそうになる時、
必ず枕元において、何度も読んで自分を助けた本です。

あと、これは入門という意味でわかりやすい
小此木啓吾さんの『あなたの身近な「困った人たち」の精神分析〜パーソナリティそのミクロな狂い』もおすすめです。
モラという言葉は一切出てきませんし、5,6年以上は前の本だと思いますが、精神病理に詳しい先生の本とあって、今読んでまさに、
まだ「モラ」という言葉を与えられていない「モラ」について書いてあると思います。モラの精神構造がある程度システマチックに分析されていて、ほんと「こりゃやばい」と思いました。

では、またきます。

図書館で借りたので、図書館の蔵書検索で調べて、
amazonで調べてあらすじを確認しました。

これです。

『夫が妻に暴力をふるうとき〜ドメスティックバイオレンスの真実』
ニール・ジェイコブソン（共著）

amazonの中古でさっき162円だったので、手数料350円足して、
その筋なら、512円で入手できます。

検索までかけていただいて、ありがとうございます！
他の本も含めて、早速探してみます(^ー^)ノ
（アマゾンは、私のほうがオンライン清算ができないので、泣く泣くあきらめました）

とんぼ１さん、枕元に本をおいていたんですね（泣）今は別れられて良かったですね。

私は、軽く追いかけられただけとはいえ、7年間だったので、「私の何がわるいんだろう」「どうして他の人よりもモラに執着されてしまうのか」と随分悩みました。（同じ職場だったので彼らが酷いモラだというのはわかりました）

それ以外にも、社外で、怪しい人に８年追いかけられて・・・「僕は神様みたいにいい人」といいつつ、にこにこしつつ近づいてくるのです。
誘いを断り、距離をとろうとするのに、平気で。
これって変ですよね。それっていい人なの？？と思いました。

一番恐いのは、彼らの望みに私がなびきそうなところでした（？？？）って、変ですけど、あまり望まれるとそっちにふらあっと行くような気がして・・。これってなんでしょう？

これからもモラに好かれ続けるのかと思うと暗くなりますが、対策をとっていきたいと思います。

あ、でもわからないことだらけです。すみませんが、もしお分かりの方いらしたら・・・。
�@モラに好かれない方法があったら是非知りたいです。
�A上手い払いのけ方もわからない・・。それとも私が甘ったれで、実はみんなこのくらいのストーカーはされているんでしょうか？
�B私も道きかれたり、ビラもらったりするタイプです。これって関係あるのでしょうか？

質問だらけ・・ですが、教えてください。

それにしてもおもしろいお名前ですね（笑）。

本、チャンスがあれば手に取ってみてくださいね。

私もよく道きかれたりします。浮浪者の方に投げkissされたこともあります（爆）。
だからと言って自分がモラにひっかかりやすい体質とは思ってもみなかったし、今も別にそれとこれとをあんまり関連づけて考えてません。

私は今回出会った彼が、自分がこれまで関わった人では初めてのモラで、ほんとにびっくりでした。
さらに彼と別れる最後の1年は、職場で女性モラにもかぶってしまい、
プライベートでモラ、会社でモラと二重苦だったのですが、モラ彼と別れようと決めたことと、会社の女性モラが辞めることになったタイミングが見事に重なって、まるで厄落としのように、一度にすっきりしたのですが、多分自分が「モラとは決別する」と選んで決めたことが、結果的にただそうなっただけなんだと思っています。自分で決めたらいいのです。

で、思ったんですが、私もここでいろんな人の話を読んでいて、確かにACとかの問題でモラに見込まれやすいタイプってあるかもしれない、というか、「幸せではない、でも絶妙なる相性」とでもいうものがあるとは思うのですが、でも、職場モラに出会ったことで認識を新たにしたのは、「もう今は誰だってどこでモラと出会うかも分からない時代」だと思うのです。うさぎ狸さんの、社外のモラは、こっちの感じでしょうか？

で、それが異性で、自分もまあ少し関心はあるのであれば、やっぱり強く言い寄られたりしたら、人並みに感受性を持ち備えていれば、心は多少なりとも動くでしょう。自分に好意をもってくれてるとその時は思えるんだから。

だから、こう思うことにしました。

次恋愛をして、もし相手がモラだと分かったら（今度はすぐわかるだろう）、もう今回みたいに「変わってくれるかもしれない」なんて無用な期待をせずに、分かればさっさと見切ればいい、それだけのこと、と。

だから、そのために今健全な人間関係を営んでる人も、モラに対する知識を高めておくことは、ある意味今後も含めて「リスクマネジメント」になるな、と私は思ってるんです。これはもう、自分で自分のためにやるしかない。

この数年で私の意識が大きく変わったのは、今まではある意味、自分の周りの世界は善人ばかりで、私は非常に恵まれている、とすこぶるポジティブだったのですが、考えを新たにしたのは、自分を取り巻く社会には「邪悪な人もいる」ってことです。
というと、ちょっとネガティブ発想のようですが、これが現実です。私はそれに気付いた時、やっとこれで今ごろ大人の第一歩が始まる、と思いました。良心だけを身にまとい裸足で社会に出て行くことはあまりにも危険だ、と心から思ったからです。

そして、モラと出会ったとして、たとえ彼らの過去がどんなに可哀想な、涙ぐましい、同情すべきものだったとしても、同じような境遇の人が、みんながみんな他人を苛めることで自分の優位を感じないと生きていけないような大人になっている訳ではないです。
だから、彼らの「過去は過去、今私にしてることはしてること」で、「それはそれ、これはこれ」なのです。ここを曖昧にしてしまうと、ついつい可哀想で放っておけなくなってしまう。
それに、私はモラと出会って、子供間で起こってるイジメについても、少年心理をどうこうなんて言ってる間に、子供はただ大人を見て育っただけであって、両親がモラの被害者と加害者という関係であったのなら、やっぱりその姿を見て育って、そこから人に自分の意見をぶつけるやり方を模倣したり、逆にぶつけられたりした時の対応を模倣するのだと思うのです。

だから、モラと出会ったとして、私がどう対処するかということも、自分以下の世代に責任がある、と思うんです。

その部分まで考えたら、いくら私のつきあってたモラ彼が、かわいそうな子供時代を過ごしたんだとしても、私が取るべき行動ははっきりしてきました。

ただうさぎ狸さんの社外モラは、全く不本意な一方的野郎だったのでしょうか？そういう場合、どうしたらというのは、どうにもこうにも病的に思われてたりしたらちょっと怖いですが。いわゆるストーカーという奴だったとしたら、ちょっと私にはよく分かりません。

ただ、私の元モラ彼は「俺は神の子だ」「俺は選ばれてるから」とか言っていたので、ちょっとドキっとしました（笑）。
まあ、私と彼の関係は、私の方にも恋愛感情が生まれた上で始まったので、うさぎ狸さんの社外モラとはちょっと違うのかもしれません。

でも最後はとにかく無視しました（笑）。

喧嘩から始まって、いつもの罵声に、罵倒にとなったのですが、ひとしきり思ったことを言わさせてもらった後は、その場で私の家の鍵を回収（後日にしなくてほんとによかった）し、私の家を出てもずっと彼が送り続けてきていた罵倒メールは一切無視しました。

あれに相手をしていたら、また売り言葉に返したくなってしまうから、そうして結局つながりがいつまでも切れなくなるんですよね。またモラって不思議と、こっちが返さざるを得ないような罵倒を、選んでるのか？と思うぐらい投げかけてくるから。もう相手をしない、と決めたら貫くこと。これが出来てほんとに、潰瘍が落ちた気分です。

浮浪者の方に投げkissされたこともあるなんて、きっと、とんぼ１さんは優しいんですね。そういうのって外見に出るから。こんなに優しい人がモラにつかまってたなんて、悔しくてキーーーッっとなってしまいます。
ここに来られる方々もみんな、素敵な方で本当に、読みながら涙でました。

うさぎ狸の名前・・恥ずかしいです。文才もないから、目立たないように動物にしようとして、逆にヘンテコに。しかも目立つし大失敗。（笑）


＞私は今回出会った彼が、自分がこれまで関わった人では初めてのモラで、ほんとにびっくりでした。

そうだったんですか。私は苛められっ子だったので、男の人が苦手で、まともな人と一度も付き合ったこともないうちに、いきなりモラにストーカーされて（＠＠）になっちゃったんです。しかも入れ替わり立ち代りあらわれたせいで、１０年以上に及んで・・。でも、レスを読んで元気がでました。

＞「もう今は誰だってどこでモラと出会うかも分からない時代」だと思うのです。

そういえば、そうかもしれません。見込まれやすいというのは私の自意識過剰で、跳ね除け方がすこし足りなかったのかな、と思いあたりました。

＞モラと出会ったとして、私がどう対処するかということも、自分以下の世代に責任がある、と思うんです。

そうですよね！！モラに「おいしいえさ」が行かなければ、モラにもいい薬だし。モラ撲滅運動に私も参加せねば！こぶし握ってます。

＞異性で、自分もまあ少し関心はあるのであれば、やっぱり強く言い寄られたりしたら、人並みに感受性を持ち備えていれば、心は多少なりとも動くでしょう。自分に好意をもってくれてるとその時は思えるんだから。

ここが、ちょっとだけ・・私の言葉がたりませんでした。
実は自分がぜんっぜん関心を持ってなかったのに、無視しても無視してもにこやかにやってくる奴に、申し訳ないけど鳥肌が立つほど嫌悪感をもったのに、引きずられそうで恐いと思ったんです。なんだそりゃ、ですね。でもきっとモラのパワーがすごかったんだろう。

＞次恋愛をして、もし相手がモラだと分かったら（今度はすぐわかるだろう）、もう今回みたいに「変わってくれるかもしれない」なんて無用な期待をせずに、分かればさっさと見切ればいい、それだけのこと、と。

とんぼ１さんのこれ強いですよね！！下で他の方々ももう立ち直ってらっしゃるし。元気いっぱいだし。羨ましい。私はどうしてもこうは行かなくて。モラと付き合ったら最後だーーみたいな恐さをもっている。なおさなけりゃ（笑）

＞もう相手をしない、と決めたら貫くこと。これが出来てほんとに、潰瘍が落ちた気分です。

ダブル潰瘍、落ちてよかったですね(^ー^)ノ

とんぼ１さんのこの次ぎの恋愛がうまくいきますように。
あと、ここに来る方々がモラ被害からたちなおって、幸せになれますように！

モラ2人に追いかけられ……大変でしたね。軽く、とは仰ってますが、追ってくるのがモラでは、決して軽くは無かったでしょう。

お返事とは少しずれてしまいますが、私もよく道を聞かれます。
……方向音痴なんですけどね（笑）
そして、少しばかり知能に問題のある方（1人は確実に、もう片方も9割方そうだったのだろうと思います）に「お友達になろう」と声を掛けられた回数、2回。1回目は自分も幼かった（当時小2）ので「うん」と受けてしまいました。2回目は、意図を計りかねて「は？」と聞き返したところ、相手が引き下がりました。
それでなにか問題が起きたというわけでもないのですが、やはりなにか引き寄せてしまうんでしょうか……。
チラシも、よく貰います（苦笑）

そう言えば、ストーカーにも2度ほど遭いました。1回目はひたすら怖かったのですが、2回目は1回目の経験を生かして撃退（無視しただけですけど）できました。

ちなみに私は、祖母、父が大モラで、母も小モラなので、ずっといじめられっ子でした。

とんぼ1 さんの[4562] のレス
しみじみ胸に落ちました。

せっかく身をもって「モラ」の知識を得たのだから（苦笑）、次に誰かと出会う時にはぜひとも活用したいものですが、モラを見極める以前に、この年じゃ「出会い」そのものが難関・・か。

あ、ときに私も昔から道聞かれやすいタイプです。
ひまそーに歩いているのかなあ、と思ってましたが、モラ被害者タイプとの接点・・あるかも。

徘徊老人にもよく声かけられます。

うさぎ狸 さんのおっしゃる
＞�@モラに好かれない方法

これ、娘を持つ身としても是非知りたいです。きっとあるはず。モラを振り切る方法より一歩先んじていていいですね。

　私もよく道を聞かれます。
って、どうしてみなさん同じなんでしょうね。

ただの道たずねだけでなく、いろんなケースの人に声かけられたり、またストーカーに遭うなど、みなさん、それぞれですね。

私は、道たずねに始まり、道端での宗教勧誘の人によく声かけられました。勧誘には絶対ついていきませんでしたけどね。

それと、外国人労働者で来日している人にやたらと声かけられて、ストーカーされたことも。顔の濃いぃ人たち見ると今でも警戒心が。

あと、電車で横に座った、変な色ボケじいさんに交際を迫られたり、エロじじいといわれる人たちにすぐセクハラされたり。

だけど、だんだん自分も強く？なっていって、そういう変な人たちをはねのける力が出てきたのか、今は道訪ね以外はないです。

　独りになって接客の仕事をしたのがよかったみたいです。
それで自分のそういう長所も短所もきたえられてったみたい。

私は友達に「馬鹿に見える」とか「お人よしオーラが出てる」「警戒心を感じさせないタイプ」と言われる。（笑）

これまで、独身の時にも中年になってからも、変な人に取り付かれそうになったことはあるけど、拒絶すれば去っていってくれました。
払いのけても去ってくれなかったのはモラ夫だけ。（笑）

モラを相手にした時は、拒絶しても「そんなはずはない」とモラ論理で付きまとわれるんだから、相手にならないことを学んだだけですね。
多分私のことだから、そーっと離れるんじゃなく、一応は「止めて下さい」とは言うと思うけど、言っても通じない相手だったら、もう委細構わず、断固として付き合わない。

モラは、毅然とした人には付きまとわない、というのも学びました。（笑）
セールスの電話だって、相手するから切ってくれないんであって、あっさりキッパリ断ると、それで済むでしょ。あれと同じだーと思ったものでした。
失礼な人に礼儀を尽くして相手することないし。

モラって、人の好意を悪意で返す、人の親切がみにならない人ですから。

抹茶様
抹茶さんも苛めにあっていたんですね？しかもご両親がモラ。居場所ないですよねそれって。
学校も家も駄目（＞＜）
でも、苛めにあっていた私たちが、素質的にどっか悪いわけじゃないし、これからはきっといいことずくめですよね (^ー^)ノ
（私も父と父方の祖父母が・・・モラです）

＞軽く、とは仰ってますが、追ってくるのがモラでは、決して軽くは無かったでしょう。

そそ・・そうですよね。私ってば、友人が変な男に軽くストーカー3ヶ月くらいされているのはものすごく同情したんですが、自分のことはそういえば、そんなに思ってないような・・・。なんか自分に起きたことは軽いと思ってしまう。
チェックリストではＡＣだけど、共依存テストはクリアするので・・なおっているとばかり思ってました。まだＡＣなんだと気づかせていただきました。ありがとうございます。

＞そう言えば、ストーカーにも2度ほど遭いました。1回目はひたすら怖かったのですが、2回目は1回目の経験を生かして撃退（無視しただけですけど）できました。

抹茶さんは、強いですね。徹底無視が効くのですね。見習います。


夏草様
夏草さん、某ブログでは大変失礼しました。モラ対策をできたら遠慮なく採っていただきたいと思ったのと、ブログのコメ欄なので、あまりいっぱい登場しても・・・と私のほうが勝手に変な考えをもってしまって。強く書きすぎた上に、なんだか心理的に訂正できなくなってしまったのでした。夏草さんが被害にあわれたのは、けっして「自業自得」じゃないです！！！！！
本当に申しわけありませんでした。

＞この年じゃ「出会い」そのものが難関・・か。

私も歳は４０代に近いし・・（涙）もう、結婚できるんだろうか。
でも、家の近所の５０代未亡人に素敵な彼氏ができているので、頑張るぞと励みにしてます(^ー^)ノ

娘さんのこと上手く行くといいですね。


えりさ様
赤ちゃんのこと・・本当に言葉もなく読みました。いつか天国で会えますよね。

宗教勧誘の人。外国人労働者。変な色ボケじいさん。エロじじいにセクハラ。
何でこんなに一緒なんでしょう。呆然としてしまいます。私と同じ人がいた？というくらいびっくりです。
（特に、見ず知らずの色ボケじいさんに、やられるとキツクないですか？公衆の面前だし。なんか、心がへたれますよね。私だけ？みたいな。）

でも強くなるといなくなるのですね(^ー^)ノ
えりささん。強くなって凄い！私も続くぞ。

なんか、抹茶さんの情報とも、とんぼ1さんの情報ともかぶりますね。
無視したり強くなると、潰瘍は落ちるらしい。


日本海様
＞私は友達に「馬鹿に見える」とか「お人よしオーラが出てる」「警戒心を感じさせないタイプ」と言われる。（笑）

うわあっ、そっくりっ・・です。

＞変な人に取り付かれそうになったことはあるけど、拒絶すれば去っていってくれました。
払いのけても去ってくれなかったのはモラ夫だけ。（笑）

そうなんです。その通り。いままでいろんなセールスマンを払いのけ、いろんな男の人をそれとなく振ったけど（私は男嫌いだったのです情けないですが）モラの奴だけは払いのけても払いのけても（泣）考えてみたら普通の自己評価じゃない奴だから傷つかないで平気なんですよね。

＞失礼な人に礼儀を尽くして相手することないし。

見習います。（ガッツポーズ）

＞某ブログでは大変失礼しました。モラ対策をできたら遠慮なく採っていただきたいと思ったのと、ブログのコメ欄なので、あまりいっぱい登場しても・・・と私のほうが勝手に変な考えをもってしまって。強く書きすぎた上に、なんだか心理的に訂正できなくなってしまったのでした。夏草さんが被害にあわれたのは、けっして「自業自得」じゃないです！！！！！


某ブログ、ふたつほど書き込みしたことはありますが、どこかでお会いしました？・・実は覚えがないのですが・・

レスを見逃していることもあるかもしれないけれど、
たぶんお人違いでは・・。同じＨＮの人いたかもしれませんね。

気をつけて見てみます。

そ、そうだったんですね。失礼しました。

小さい頃からの違和感が分かりました。
そして両親に何を言っても通じない理由もです。
私の生活はこんなでした。

例、中学一年生

父母、浮気問題で言い争い中…
自分「もう止めてよ。」
父母「何えらそうに！　全部お前が悪いんやぞ！？」
自分「え、、そりゃあ色々迷惑はかけてるけど、、」
父母「お前みたいなの生まへんかったら良かったわ！」

…
こんなんばっかりでした。

自分「二人ともヒドイ」
父母「ええ？　お前が情けないのを私たちの責任にするつもりか？」
「私らは立派にお前を食べさせてやってるわ。何も言われるところ有らへん！」
「何生意気言っとるねん！」
「いややったら家出たらどうや？」
「あ、でもな？その服は私が買ってやったやつだから、
出るんやったら全部おいてけよ？」
自分「え、、裸で出ろって事？？」
父母「そうや、裸で出たら良いやんけ。ほら、とっとと出て行けや！」

そりゃ落ち込んで駄目にもなりますね。
って、文章にすると酷いですね、、よく我慢してたな、、
まぁ、今も変わりないですけどね、、、

まさに「毒になる親」ですね。
子供は親を選べませんから　随分辛い思いをされたことでしょうね。
今おいくつなのでしょうか？
「毒になる親」とは距離をとって　自分の幸せを一番に考えていいと思いますよ。

ちょっと下がってしまったので、新たに書き込みさせていただきます。
アリスさん、まりもさん、日本海さん、あるとさん、皆様レスありがとうございました。
元モラ夫は、モラとしてはかなり軽い部類に入ります。離婚原因も世間的には「ギャンブルで借金をこしらえたから」となっていますし（苦笑）
しかし、”家族と一緒に歩けない＆歩かない”というモラが元夫以外にこんなにも存在していたとは、正直驚いています。
モラの典型的な行動パターンなんでしょうか？
日本海さん、抗議なさったのですか？さぞ勇気が要ったことでしたでしょうに・・・・
私は当時、「あの人はとてもせっかちだから、先に行ってホテルの手続きや場所取りをするつもりなのだ。別に妻子を放置しているわけじゃないんだ。」とその度に自分を納得させようとしていました。ああぁ、馬鹿だった（爆）
新婚旅行先で、尋常で無いいびきと歯軋りに、翌朝冗談交じりに「おかげで眠れなかったわ」と言った瞬間、ぶち切れされて以来、彼の行動全般に口を挟む事が怖くてたまらなくなっていました。
その後も何度か目に余る事態を引き起こす彼に、「お願い」する度、精神的に徹底的に押しつぶされる反応を喰らい、最後の時期は本当にくたびれ果て、同居の実母（彼女がまた、自己愛入った軽モラ・涙）と彼との板ばさみで、自分らしさを搾り取られていました。
ですから借金がバレ、逆切れした彼が自分の荷物（衣類一式・晩酌用の焼酎etc・笑）を車に運び込んで逃亡した時には、本当に解放された！！！と嬉しかったですね。
ああ、ひょっとしてあの時こそ私に言って欲しかったのかな？
「置いてゆかないで」、と。

私もいつも、変な人の背中ばかりを見ていた記憶があります。
好きな人の背中なのに、たくましさや、信頼感は全く持てなかった。
いつも、一緒にいても孤独感でいっぱいだったように思います。

旅行でも、動物園でも、映画館でも。
背中が見えなくならないように、必死で追いかけた。
でも、時々、違う世界のような気がして、ぼぉ〜としてしまった。
見えなくなる背中を見送るように。
「おい、早く来い！」って言葉で、
違う世界から同じ世界に戻るんですけどね。

このレスを読んでから、なんか、思い出せそうで、出せなくて、
やっと思い出す事が出来ました。
一緒にいても、なんだか、寂しかったのはこういう事だったんですね。

思い出もうひとつ。
うちには新居のLDKと寝室の和室にテレビがありました。
夫はテレビ大好きで、食事中もテレビをつけていました。
しかし彼の席はテレビに背を向ける位置にあったので、ほとんど後ろと向いて食べていました。
（私の座っている位置がキッチンに立ちやすい位置だった）

リビングでテレビを見るとき、彼が必ずしていたこと
部屋はフローリングで、私が1人暮らしで使っていた、「エリアラグ」（130cm×190cmの、ぶあつい敷物）がしいてあったのですが
彼がテレビを見るときそれをくしゃくしゃに折って山状にして、その上にちょこんと座るのです。
テレビを見終わったら戻していました。
私の感覚ではちょっと異様な光景だったのですが。。

恐らく床が固かったのでしょう。
ざぶとんとかあれば良かったのでしょうけど
私が彼が気に入らないものを買ってくると「無駄遣い」と怒られるし（注：私の給料です）。
私はまっすぐ帰宅で料理家事が多かったので余裕がないし
彼は仕事の後は週3日は習い事とかして遊んでいたので、いるなら買ったらいいだろうと。

エリアラグの小山の上に座る…？シンジラレナイ。

彼独自の理論で、それでいいと思っていたのか
それとも私が察してクッションとか買うのを待っていて、それをしなかったのが許せなかったのか
よく分かりません。

趣味の悪いブランド食器とか買ってくる前に、ざぶとんくらい買えばいいのに。

彼の、自分の実家でのお気に入りの場所は、リビングのソファでした。

こちらの掲示板では初めてお邪魔します。
よろしくお願いします。

モラと別居して半年になります。情緒不安定ながらやっと最近、「（イヤな出来事の）消去機能」が自動的に働く私の頭が落ち着き始めました。そして、結婚生活での出来事が少しずつですが、「モラ夫」としての観点から思い出せるようになってきました。

今日初めて「あっ、そういえば…！」とひらめいたことがありました。
結婚式を挙げた途端、私の実家を敵視し始めた、モラ。
新婚生活を始めたアパートへは、私の軽自とモラの普通車、各1台を持っていきました。
結婚して1年になるかどうかの頃。妊娠した私に、モラは「今の車は事故に遭ったときに危ないから、別の車に（でも、軽。）買い替えよう。」と言い出しました。
私名義のその車は購入して３年程度、愛着もそれなりにありました。
なにより、出産を控えて出費が予想される時期、そんなところでお金を費やすのはもったいないと思いました。
しかし当時は「私のことを心配してくれているんだ。」と無邪気に思っていました。また、モラがどうしても購入を迫ったので、腑に落ちない感情を覚えていましたので、「そんなに言うなら、車の代金の半分を出して。」と、私にしては強気な発言をしたにも関わらず、すんなり応えてくれました。

新しい車は、（もちろん？）モラの好みで選ばれました。
「この車は、ここが優れている！」という「演説」を聞きながら。

別居し、少し前にたまたまその車とも縁を切りましたが、今思えば、私が実家から持ってきたもの、生活習慣、私の服装やしぐさ全てについて、彼のルールブックに書き換えたかったのだと、やっと今、気づきました。
なんて私は鈍感で、言うことをよく聞く良い子で、自己主張ができない人間だったのだろうと、まだ自己嫌悪に襲われています。

別居した今でも、私のところに、まだ「私」は帰ってきていません。

帰ってきますから、大丈夫ですよ。

そうですね・・・ありがとうございました。

うちモラ元夫も、私の実家を敵視してたし
結婚後、私が独身時代に貯めた貯金でオーディオを買おうと思ってたら
勝手に機種を決めてしまった。
商品を選ぶのだって、楽しみの内なのにね。
学生時代に少ない収入をセッセと貯めたお金だったのに・・・
あれは今でも悔しいわ〜(学生時代の私が、悔しいと言っている気分(笑)

あややさん、必ず帰って来ますから、安心して下さいね。＾＾

『元気にタダイマ〜！！って、帰って来ますよ。』
いいですね〜（*^^*）

私は、物心ついてしばらくしてから既に「自分が無かった」ということに、今回の騒動で初めて自覚したのでした。
別居はしたけれど、まだしばらく「キビシイ環境」に身を置かざるを得ない私です。
でも「モラハラ」という概念を知って、対処の仕方が徐々に分かり始めました。
まるで、とても流れの速い川の中で流されないように踏ん張る気分で、なんとか「とりあえずの自分」を保ってます。

明るい気分になりました。ありがとうございました。

過去ログを見ていて思い出しました。
結婚していた年の夏、私は体調不良を押して会社へ行き、夫は夏休みを取っていました。
帰宅すると、部屋にいくつかの黒いゴミ袋が置いてあり、夫は実家にご飯を食べに行ってました。

新居だったマンションは、結婚前に私が先に引っ越したため、整理されていない荷物がクロゼットに入っていたのですが
彼は「掃除」と称して、私の衣類や荷物を勝手に「不要・捨て」としてゴミ袋につめていたのです。

熱を出していた私はパニックになり、実家の両親を呼んで全て引き取ってもらいました。
「オマエが片付けないからオレがやったんだ！よくあんなにいらんもんばっかり！」と言われました。
中身の確認をする余裕はあまりありませんでしたが、要するに「彼の趣味に合わない服」が「ゴミ」になったのです。

私や自分の両親に対しては「彼女が選んで捨てればいいと思った」と言っていましたが
私の持ち物をゴミ扱いするなんて…！

また、私は読書が趣味で結構たくさん持っていて、結婚前に不要なものは処分していたのですが
結婚した後も「こんなにいらんやろ！」と言われ、さらに古本屋に持って行かされました。

…私は、彼が婿入り道具に持ってきたダンボール一杯のエロビデオが処分したかったんですけどね。

新居の２LDKに、私が1人暮らしで使っていた家具家電と、夫のパソコンデスク＋テレビ。
買い足したのは食器棚とテーブルだけ。

がらーーんとした部屋で、「オマエは片づけができない！」といつも責められていたことを思い出します。

今の私の部屋はモノが多くて困るのですが、その頃を思うと本当に幸せです。

夫は自分が気に入らない妻や子の持ち物があると、えんえんと「これ、捨てていいだろ」と言い続けました。
私が根負けして、「うん、いいよ」と言うまで。

後には、「いや、捨てないで」と私も言うようになりましたけどね。
あれは、家庭内自分好み支配統一思想の一環だったんでしょうか。
すごい時は、子供のお気に入りのおもちゃも断り無く勝手に捨てていたし、捨てたいがためにわざと自分で壊したりもしたんですよ。
自分に必要ない物は、家庭内には必要がない、と判断基準があったんでしょうか。

＞自分に必要ない物は、家庭内には必要がない、と判断基準

恐らくそうなんでしょうね。
でも、元モラご主人、子供のおもちゃを壊してまで捨てたがるなんて
本当に酷いですね。

でも私の元夫も、私が気に入って長く着ていると分かっていた服を捨てたわけなので…
（ちなみに結婚前は、私の服装に一切文句はいいませんでした）
ほんと、ためいきが出ました。

でも最終的には、私が彼を捨ててやったのでいいとします（爆。

皆さんの話を伺って、ちょっとビックリしました。
うちの場合は、逆だったから。

モラは使えなくなった物等、私の不用品さえ捨てさせなかったんです。
「捨てるという事は、罪悪だ。」が口癖でしたから。

だから、家の中はガラクタだらけ。(子供部屋まで占領してました)
そんな状態でも、モラは高価なオモチャだの何だのと買い漁っていたので
モラ以外の家族は、極力自分の物を買わない様にするしか有りませんでした。
実際、私の物を買う金銭的余裕なんて、全く有りませんでしたが。(苦笑

そんな物持ちモラ、出て行く時に軽トラ５〜６杯分のオモチャを持って出て行きました。
残った不用品(引越し先に入りきらなかった)は、私が処分を任されたのですが・・・
残りなのに、軽トラ５杯分以上有りまして、、、ええ、残りの力を振り絞って、処分致しました。
モラの物なんぞ触りたくも無かったけれど、早くモラの痕跡を消したくて必死でしたから。


モラの物が全て無くなった後、我が家の中を見渡すと・・・
窒息しそうなほど狭く感じていた空間が、ガラ〜ンと広くって
「ああ、この家ってこんなに広かったんだ。」と、一人感動したのを憶えています。

これまで、コレクターモラもたくさん登場しましたよ。

「自分さえ満足できれば良いんだ」思想は、共通してるでしょうか？

＞日本海さん

そうですよね。どのモラも、共通しているのは「自分さえ」。

そんな全世界のモラを一人残らず集めて、島流しにしたいなあ。
そうしたら、その島でも上下関係って生まれるのかしら？
壮絶なバトルになるんだろうなあ。。。(←笑いながら妄想中

そのへんがこちらからはわかりにくい人たちです。

夫・・
●壊れたものでもなかなか捨てず、あれこれ工夫して使う←これはまだ、ものを大事にしているようにも見える。しかし、とことん酷使しているようにも見える。こわれかけても酷使された筆頭はわたし。

●年賀状やどうでもいい手紙類を処分できない。

●引っ越しの荷物整理の際、娘が中学校の美術の時間に作ったうさぎの置物を
「はは、こんな下手くそ、ポイだな」といとも簡単に捨てた。
娘は淡々と「いいよ」と言ってたが、あとで、「あれは美術の先生に褒められたやつだったんだよ」と私にぽつんと言っていた。


姑
このひとがすごい。
年齢もあるが、消費期限の過ぎた食品でもなかなか捨てない。

ところが
さっさと捨てたもの
●息子（夫）が趣味の陶芸で初めて焼いた花瓶

●夫の実家にそのまま置いてあった夫の学生時代のスナップ写真や卒業アルバム・・・古新聞と一緒に束ねられてあった。
夫が見つけてほどくと、その中に旧い婚礼写真があって、
「あらあら、これは○○ちゃん（姑の妹）のじゃないの、紛れてたのね、危く捨てるとこだったわ」と姑は拾い上げた。

モラはキレイ好きだった。
でも、自分にとって関心のある場所だけ。
基本的にケチだから、モノは買わない。

しかし、衝動的に「プレゼント」と称して、私の服（モラ好み）やカバンを買ったりもした。
（しかもそれは、あとから「彼の物」になってしまうことが多かった。）

私が実家から持ってきた服（物持ちがいいので捨てられない…）をみて、「服が多すぎる！」としょっちゅう怒られた。
「ユ○クロ」のやっすいＴシャツを一枚買っただけで、目が光った。

そんなある日、モラの攻撃をかわすため、自分の不要な服を思い切って大量処分した。
しかし、知らないうちにモラは、私が袋に詰めたその服を一枚ずつキレイにたたみ、一部屋の床一面「ディスプレイ」された服だらけになった。

モラが外出していたときにその異様な現場を発見したので、
「あれは、何？」と質問すると
「まだ着れるものがあるかどうか、点検したかったから。」と
平然と答えた。
まるで、私がヘンな質問でもしたように。

私は気分が悪くなり「彼は異常だ」と思い、とりあえず「証拠写真」を撮った。
この話を知人にしたところ、「うそ〜ドラマの世界だけかと思ってた〜」、「想像しただけで、気分が悪い…。」
でも、ひとりだけ違う反応をした人がいた。
そう、彼の母親…。「どこがおかしいの？」

娘達がまだうんと幼い頃、年に一度は親子４人で旅行に行った。
目的地に到着すると元夫は、私と娘達を降ろし、いそいそとトランクから持てるだけの荷物を抱え、一人先に立って歩き出す。
自分の歩幅で。
２人揃ってよく動き回る子供達の手を掴んで逃さぬようになだめすかしながら私は必死に彼の後を追う。

ふと周りの家族連れを見る。
夫が重い荷物を持っているのは我が家と同じ。
しかし、その横には妻と子供の姿があった。
夫は妻子の歩幅に合わせ、ゆったりと歩く。楽しげに話しを交わしながら。

元夫は振り返らない。一度も。
私達の距離はどんどん広がってゆく。
それに気付きもしない彼。

ふいに、自分の姿が酷く惨めに感じた。
傍から見たら、きっと母子３人の行楽にしか見えないのだろう。
「家族４人」なのに。
彼はずっと先を歩いている「赤の他人」なのか・・・・・

今、暴走車が突っ込んで来たら、変質者が包丁片手に襲い掛かってきたら、彼は一体どんな自己弁護を、「妻子を守れなかった言い訳」をするのだろうか、と想像したら頬が冷えた。

横では、見知らぬ家族連れが仲むつまじく冗談を言い合って笑い合って、歩いている。子供の歩みに合わせ、ゆっくりと。

「待って」
「先に行かないで」
「一緒に歩いて」
「置いてゆかないで」

どうして、あの時彼に言えなかったんだろう。
もし、勇気を奮ってその言葉をかけたら、彼は一体どんな反応を示したんだろう。

夏休みがやって来るたび思い出す、苦く切ない記憶。

全く同じで絶句してます。

信号が赤に変わりそうでも　一人だけ小走りで渡ってしまうんです。
何メートルも後を小さな子供と３人で　必死でついていこうとするのですが　私たちの渡るときは完全に赤信号。

そして　不機嫌になる。

なんで？
子供に合わせるってことができないの？

お前たちが俺のペースにあわせろって　考えなんだよね。

海外に新婚旅行に行った時です。
異国の町を歩いているとき、ものすごい早足でスタスタスタと歩いていって、私は置いていかれないよう必死でした。
「トロい！」と怒られました。
折り悪く生理になってしまい、生理痛が酷くてまともに歩けない状態になっていたのに、気にもかけず先にいってしまい
とうとう歩けなくなり、やっとのことで大声を搾り出して呼び止め、私だけホテルに戻り休ませてもらいました。
彼は予定を乱されたとして、酷く不機嫌でした。

…結婚前は、いつも手をつないで歩いていたのに。

旅行に行けば、夫は一人で旅行してるのと変わらない状態。
外食に行っても、一人で食べてるのと変わらない。
配慮とか気配りがない。無遠慮。
「家族旅行をしてやっている俺様は良い親父」という感覚。

心理学で言う「関係自己」が発達してないんですよね。
いつもいつも、自分だけで勝手に生きている。自分さえ良ければいい。

家族の構成員である自分、とか、社会の一員である自分とか、思い及ばないらしい。
子供からまで「子供を愛せない奴が子供を持とうと思うな」と言われた親父ですからね。あーあ。モラの愛が他人に通じるのか、私にも疑問ですよ。

夫がカウンセリングで数年がかりで学んだこと。
「俺が良い奴か悪い奴かが問題じゃなくて、俺がすることを受け取る側がどう思うかが問題なんだな」
あのー、それ、完全なモラ理論であって、間違ってると思うけどねえ。
せいぜい良い人に思われるよう気張って下さい。

本当に、モラ旅行って、つまんなかった。モラの計画に従わされるだけ。
ふうふうさん、私言ったことありますよ。
結果は、無視か、怒鳴るか、冷たく何か言うか、戻ってきてゆっくり歩こうとした時も、又すぐ忘れた。

家族４人で、DLに行った時のこと。
乗り換えで、地下に向かう時、
重いリュックは私が背負い、ベビーカーには下の子、いくつもの階段を、ベビーカーをたたみ片腕にぶら下げ、片腕にこどもを抱え、平坦な所で、ベビーカーにこどもを乗せて押し、必死について行く。
モラ夫はてぶら。上の子と手をつなぎ、それだけで、十分奉仕しているとばかり。
もちろん、振り返りもしない。

ふと、周りの家族連れをみる。
重い荷物を持ってあげている夫、
楽しげに言葉を交わしている夫婦、

重い荷物さえ、自分でしょいこんで、置いていかれまいとドタバタしている自分。

いかん、思い出したら、涙出てきた。

TDLかあ。。(遠い目

「行き当たりばったりの楽しさ」を、気楽に楽しむのが好きな私と
本を買い込んで、細かく予定を組んだ表を作り、その通りに動くのが好きなモラ。

このパレードはこの場所で見て、次はあっちの予約を入れてあるレストランに行って
その次はあそこでグリーディングして、次はあそこに並んで、、、って
予定時間の書いてある紙を見ながら、走って走って走りまくりでした。

苦情を言っても、逆にバカにされるだけ。
「ホラ、俺様の立てた予定は完璧だろ？」と、一人で悦に入ってました。

私の知ってるTDLは、「競技場みたいな場所」でした。

これもモラでしょうか？ふっと疑問に・・・。

家族旅行は好き、だけど絶対自分から計画や提案したことはない。

何もかも私まかせ。どこで泊まる、どこを見る、何を食べる、全部子供のようについて来るだけ。

車で行くと、運転はします。荷物も持ちます。バーべキューなどすると、火をおこしたり黙々と働く。

ここだけ見るととってもいいダンナだといわれるんだけど・・・。

でも、どこか欠けてる。

娘と二人で出かけてレストランに入るのにも**(確認後掲載)だったらしい。
娘に払わせるつもりというより、普段からなんにも考えてなくて、何もかも私にまかせ切っていた癖のままだったようです。

ああ、そういえば、自分でたまに行きたいところができると、私には声もかけず一人ででかけてました。

もう、いっしょに出歩くことはとっくにやめました。
でも、いまだに疑問に思っています。
なぜ、妻を置き去りにしてまで自分のペースで歩きたいのだろう、と。
理解不能ですね。
ま、それがモラのモラたるゆえんかもしれませんが。

いちばんあきれたのは、共通の知人のお葬式に行ったとき。
いくら何でも、そういうときは夫婦いっしょに行くだろうと
思っていたのに、「おまえは歩くのが遅いから、別々に行こう」って。
わたしは絶句してしまいました。

今日、嬉しいことがあったので書かせて下さい。
他の板に書くべき内容かと思うのですが、ちりんさんやアリスさんに、下からの流れで伝えたかったので。

知り合いに、10年以上前にモラから逃げてきた家族がいます。
今日、そこのお母さん（50代）と長男さん（30代）と話したのですが、ご長男は母親と母親の両親から愛をもらって、モラ夫にならず、幸せな家庭を作っておいでです。
とても優しいお子さんです。

感じたのは、母子共に、完全にモラを捨て切っている、心理的にも関係ない人になっている、ということでした。
お母さんから聞く長男さんの父親への感じ方は、うちの子供たちが言うこととそっくりなので、ちょっと安心して嬉しくなりました。

モラ父と、20年近くいっしょに住んでも、モラにならない男性もいるんですよ。

うちの子供たちも、「モラになってはいけない」と彼氏彼女との接し方に日々悩みながら、恋愛に精進しております。（笑）
中年になってから、こんなにも子供達の恋愛話を聞かされるとは思っていなかったけど（笑）モラ父がいたら、こうはいかなかったことでしょう。
子供達、悩んで実のある大人になれよ。

日本海さん　ありがとうございます。
このお話　とっても希望がわきました。
その親子さんのように　モラとは縁のない　穏やかな暖かい家庭を持つことができるのですね。
モラと離れるのが遅すぎたと　自分の勇気のなさ　考えの甘さに　自責の思いがあったけれど　
やっぱり　これでよかった。

うちの息子は今２０歳。夢に向かってがんばっています。
大学生から一人暮らしをはじめました。

自律しなければいけないのは　私のほうですね。

＞日本海さん

有難う御座います！アリスさん同様、私も更なる希望が沸いてきました！
下で苦しんでおられた、夏草さんも同様じゃないでしょうか？＾＾

なんだかもう、、コチラに伺う様になって
心から「ぃよっしゃあ〜！！」って力が湧き上がる様になりましたよ。


日本海さん、わたし日本海さんから最初に頂いたお返事を読んだ時から
心にシコっていた物が、どんどん解け始めているのです。

「物理的に離れることと、心理的に完全に離れてスッキリすることはイコールじゃない」とか
「今は、自分の人生とは関係ない人だと心から思えます。
子供達の生物学上の父ですし、一生縁は完全には切れないんだろうけど、それでも平気。」とか
「夫と暮らしたことを否定もしてないし、忘れようとも思ってない。」

それらのお言葉を目にして、それが私の心の「蓋をしていた部分」に、スル〜ッと、、
蓋の隙間からスルスル〜〜っと入って
中に溜まっていた物質を中和し始めた様な、不思議な感覚を覚えたのです。

それから毎日、それ等の文が頭から離れず
毎日コチラのＨＰを眺めつつ、お邪魔しつつ・・・・
気が付いたら、「どうしたら、そうなれるのかしら？」から
「アレ？私も心の底から、そう思ってるよ？アレアレアレ？！」という風になったのです。

思うに、日本海さんの文章を念頭に置きながら・・
コチラのＢＢＳで、「モラは」「ウチモラは」「モラ元夫」などと語り合い
皆さんの思いを共有している内に

名前を口にするのも汚らわしかった「自分の夫だった人格障害者」との過去を
素直に「人生ってそういう事も有るんだなあ。ツーカーで解ってくれる人も、こんなに沢山居るし！」
・・と、希望と安堵感が生まれて、とても素直に、過去と現実を受け入れる事が出来たのだと思います。

その後もモラとの事を思い出して、書き連ねて行けば行くほど楽になって
最後には何の苦も無く、モラ元夫の事を思い出せる様になっていました。
(勿論、モラ元夫が大嫌いな人間だという事は、今でも変わり有りませんけど。＾＾；)


日本海さん、夏草さん、そして一緒に語り合ってくれた、優しくも人間味溢れる皆様！
何より忘れてならない、管理人様！
此処に辿り着けて、幸せを頂けました。
皆々様、本当に本当に有難う御座いました。


さて、残るは子育てです！＾＾
４０歳、ちりん、本腰入れて頑張りマスです！！！

・・・あ、まだまだコチラにはお邪魔させて頂きます。(デヘ

ちりんさん、すごい変わり様ですね。（笑）
ここで、元気になっていかれる方を見ることが出来るのは嬉しいことです。私もここに来て元気をもらったんですよ。
管理人さん達も、きっとそういう人が増えるのを願っておられるんじゃないかと思います。

付け加えると、そこの家庭も、すったもんだ何年もあって、思春期の頃のそのご長男は「お母さん、離婚しなよ」と言っていたとかで、まるでうちの家の話のようです。
お母さんも、もっと早く離れるべきだったと言っておられます。彼女、愛情深くて親切でお人よしで働き者の美人です。
息子さんがモラ夫にならず、愛のある家庭を築いていることが何より嬉しいそうです。

私はモラと同居している人を責めるつもりはないし、自分も過去そうだったし、気持ちはわかるつもりだし、本人の選択だから好きにするしかないと思うんですけど、やっぱり、個人的には本音は離れて欲しいなあと思います。
モラ父と子供が同居していて、父親の影響なく育てられる、というのは無理じゃないかと思うのですけど。

家庭内別居していても、子供は、父親を見下している母親を見、どうしてこんな父親と好んで母親はいっしょにいるんだ？と思うわけですよね。
「子供のためにいっしょにいる」とは子供も言われて迷惑だろうし「お金のため」と言われれば、人生はお金のためには虐げられなくてはならないのかと学習しそう。「世間体の為」と言われれば、世間体ってそんなに自分より大事で守らなければいけないものなのか、と思いそう。
私はこれを、姑で学びました。

誰が何を信じていようといいんですけど、私は専門家が、共依存者でない人は、モラと住めないんです、いっしょにいるという選択はない、できないんです、と言うのを信じる。
カレンダーに脱出予定日が印されていない人は、専門家に言わせると、全員共依存者なんだと思う。
自分の昔を考えても、そうだろうなと思うもの。
モラ夫を治そうとする妻もイネイブラー、戦う妻もイネイブラー、無視して突き放して関わり無くして同居している妻もイネイブラー。
いっしょに住んでる限り、モラ夫を自分が必要なんだから、イネイブラー。過激でしょうか。
それでも気にせず楽しく暮らしていける程度なら、それでも良いと思うんですよ。そういう何とかなるカップルもいるのかもしれない。

そして、やっかいなことに、物理的に離れても、なかなかこの思考のパターンは抜けない。
モラが気にならなくなってやっと抜けられたということなんでしょうか。

モラ夫と同居なさっている方、気に障ったらごめんなさいね。
同居の選択をした人は、自信を持ってそうしていけばいいと思いますよ。
モラと戦いながら共存していくのも、冷たい関係で共存するのも自分の選択、自由ですから。モラ父がいても子供には影響はないはず、私が守る、と思うのも自由です。自分が信じたようになるかどうかは、又別の問題ですけどね。
ただ、自分の気持ちを押しつぶして同居していくのは、止めた方がいいんじゃないかと思います。遅かれ早かれどこか破綻するでしょう。

もうひとつ、つらい状況の話をいっぱい集めて、皆さんこんなに辛い状況？と我慢する方向に、「皆さん頑張りましょうね」と言うのは、自助グループの使用方法として間違っていると思いますから、言っておきたいです。
共感は大事だけど、たまに？と思うことがあるので。

偉そうにすいまっせんでしたー。
モラを捨てない人から自己弁護だとでも思われても良いから、私はありのまま、モラ夫と物理的にも心理的にも離れて良かったと言い続けていこうと思います。だって、今は心からのびのび出来るし、生きていくのが嬉しいから。昔は自分の人生を捨てているような気分だったものですが。
皆さん幸せになる方向に行きましょう。

久しぶりにここへお邪魔してしまいました。

日本海さんは既知ですが、私もここで助けてもらいました。

以前、つぶやきかどっかで、「ぶっちゃけ気になる人がいる」と書いたのですが、日に日に恋に落ちつつあります（笑）。

なんだ、その気になれば、恋なんて、またできてしまうんですね（笑）。

まるで2度目の思春期のように、その人の一挙一動を見ては、一人誰にも気付かれない（つもりで）ように、笑っています。

ああ、楽しい。

ああ、もっとお近づきになりたい（切に）。

最近ご無沙汰なので、そうかなと思っていたらやっぱり。（笑）

よかったですね。恋愛ってホント楽しいですもんね。
私も、子供達に中年合コンに行きなよー、と言われるけどねえ。（苦笑）

＞日本海さん
ええ、お陰様で、自分でも驚くくらい変わった(戻った)なあ〜と思ってます。＾＾照れますが。

この３年半、モラに会わない様に、常にキョロキョロして外を歩いたり(同市内在住なので)
子供が嫌な表情をすると、顔がモラに似て見える事に不快感を覚えたり・・
数え上げるとキリが無いのですが、それらが綺麗サッパリ無くなったんですもの〜

モラが死んでもいないのに(笑)、こんなにスッキリした気分になれるなんて思いませんでした！
だから今、数年ぶりでハジケてます。＾＾

上記の、お知り合いのご長男も、日本海さんのお子さんも、離婚を薦めたとの事ですが
我が家もそうでした。私が子供達に、離婚しても良いかと質問した折の答えですが。
離婚１年前までの私、とてもヒステリックでしたから、子供達にも心配を掛けていた様です。

そんな子供達の事を考えると、もっと早く離婚しておけば良かったと思うのですが
自分だけの事を考えると・・「あれは、人生における試練の時だったのだ！
　それを乗り越えたお陰で今の私は、普通の主婦以上に人間が出来ているじゃないか！！」と
自然と思う様になりました。(↑多分に勘違いが入っているフシも御座いますが(笑)
なんだか、モラに感謝の念すら抱きそうな勢いですよ。＾＾うふふ

＞いっしょに住んでる限り、モラ夫を自分が必要なんだから、イネイブラー。過激でしょうか。

そうなのかも知れません。
物理的に離れても、直ぐにその思考パターンから抜けられないのは、その所為も有るかも知れませんね。
恐ろしい話しですが。

そして、モラと戦いながら生きる道を選んだ方は
モラが先に死んだ時だけ、その後に初めて「自分の人生」を実感するのではないでしょうか。
モラが早くに死んでくれなければ、無意味な我慢になってしまいますが。

余談ですが、私は18歳で結婚した初日から
「普通、男が先に死ぬものだから、そうしたら私は自分の好きな事をしよう。」と思っていました。
まるで、「子育てが終わったら、遊ばせて貰うわ〜」と言う、母親のような感覚で。
その時期は、モラとラブラブだったのにも拘らず。
きっと心のどこかで「厄介な奴だ」と解っていたのでしょうね。
結婚する時も、その後も「世間の大人達もそう言ってるから、結婚ってそういうモンだろう」と、思い込もうとしていました。

＞今は心からのびのび出来るし、生きていくのが嬉しいから。昔は自分の人生を捨てているような気分だったものですが。

そうそう、その通りなんです。
離婚の決断をする時、私の中に生まれた言葉は・・
「一度きりの人生を、どうしてこんな奴と生きねばならない？他にも道は有るはずだ！」
・・ですから。
輪廻転生説を信じてたら、別れてなかったかも知れません。(笑)


＞とんぼさん
おお〜人生を謳歌してますね♪
私も今、モラとは正反対な性格の人と恋愛をしています。
自分が人間的な成長を遂げたから、人間的に素晴らしい人と恋愛が出来るのだと、信じています。＾＾

とんぼさんも、日本海さんも、頑張って下さ〜い！
応援してます！！！

私の人生目標(？)は

「笑いながら、死にたい！」です。

「あ〜あ〜〜、、、」なんて思いながら、死にたくないんですよ。

だから、これからも精一杯生きて行こうと思っています。＾＾

モラと一緒にいるままだったら、絶対に苦悶の表情で死ぬんでしょうね。(笑)

　とんぼ１さん、恋に落ちつつあります、と聞いてうれしいわ〜！　めいっぱいその恋に落ちてください！

　ちりんさん、私も今の彼はモラとは正反対！
モラだったら、言ったりしたりするのを許してくれなかったことでも、全然OK!　言論の自由・思想の自由をすごく感じる、いや、昔を思えば無法地帯！

ちりんさんが元気いっぱいなので　私も元気をわけてもらいましたよ。

私も当然のように　相手が先に死ぬもんだと　勝手に思ってて　
その先に私の人生があると信じていました。
でも　自分が体調を悪くして　
「もしかして　私が先に死んだら今までの我慢はどうなるの？いったい私の人生はなんだったのか？」
と思ったのも　ひとつのきっかけです。

今はモラと別れたし　子供たちもモラ家と疎遠になったので　
大きな荷物を降ろした感じ。

あとは　今日を精一杯生きるぞって思っています。

多分、もう落ちてますね、恋（爆）。

誰しもある日交通事故のようにモラに出会ってしまうと、立ち直っても「またモラだったらどうしよー。。。」とどっかでよぎるとは思いますが、もし仮にそうだったとしても「今度は気付いたら、4年も付き合ってないで、そこでさっさと見切ればいい」そう、それだけなんですね（笑）。

人生がシンプルなことのように思えてきました。

実は先週、こちらも仕事で故郷を離れている高校の親友に1年半ぶりぐらいに会ってきました。
夜は彼女の今の彼も交えて、楽しく飲んだりしゃべったりしたのですが、仕事が終わって合流しようとする彼の「もうそろそろ着きます。席どの辺？」とかのメールに私の友人が気付いてなくっても、彼は席につくなりそんなことをイチイチ責めないし、友人も「おお！あ、メールくれてた？もしかして、気付いてなかったーごめーん」で終わり。
彼もそりゃ、話が盛り上がってるんだろうと想像して、適当に自分で席を探してくるでしょう。

そう、これが、かつて私のいた普通の世界（笑）。
お帰りなさい、私。

で、この初対面の友彼も交えて、私のモラ彼話を酒の肴に、楽しい時間が過ごせました。
友彼も「えー！そんな男がいるんだぁ。。。」としみじみ聞いた上に、「いやーよく4年もつきあったね」と突っ込んでくれました。
この私の4年間、時には夜の突然の電話に付き合ってくれ、時に長文のメールに誠意をもって応えてくれ、私の気持ちの変遷をずっと見守っていてくれたこの友人が、最後に私の話を一緒に笑い飛ばして聞いてくれること。ほんとにこれがありがたかったです。心がほっこりあったまった夜でした。

彼と別れて、恋の話だけでなく、いろんな私の周りの人間関係が、かつてそうだったように、互いの善意同士でするりするりと円滑に動いていく感覚もまた、分かってくるようになりました。
彼がいると、私が友達と仲がいいことや、私が誰かに親切にしてもらうことが彼の勘に触ったようなので、いちいち横槍を入れるようなことを言われたりされたりしていたから。

今はすごく気持ちが身軽になった感じで、物事がいい風に動いていき始めている感じがします。まさに、忘れていた希望の感覚です。

仕事なんかも、やっぱり元々自分が興味あったことに関われるチャンスを追ってみようと思ったり。毎日が楽しいです。

とりあえず、今、恋に落ちつつある人とは、何とか一回飲みにでもいけるチャンスを作ります！

「毎日笑って生きる」です、ちりんさん。
笑うの、大好きなんですよ。それで、からだも良くなった気がする。モラといたら、自分らしく笑えなかったですから。

とんぼさんの、「シンプル」に加えて、「スポーティー」も入れたらどうでしょうか。
私も、人生はシンプルでいいんだわ、と思っているけど、決断が苦手な私としては、決断はスポーティーに、とも思っているんです。

皆さんそう思ってるだろうけど、全くなんであんなにモラと離れる決断を引き延ばしたのか、今となっては不思議ですよね。

モラハラは許さないけど、モラ夫のことはどうでもいい。
なんだか、すっかり過去の出来事になってしまっております。（笑）

あ、私今日、恋をしている子供達から「お母さんは、恋をしたいとかデートしたいとか全く考えてないもん、するわけない」と突っ込まれました。
はい、仕事してるのと友達と遊ぶので、楽しく満足してます。
子供って、よく見てますね。
ま、する時はするでしょうから。（笑）

皆さん、幸せに生きましょう。自分の人生は自分で選べるんだから。

＞えりささん
＞言論の自由・思想の自由をすごく感じる

どこの国の、いつの時代を生きていたんだろう？とも、思えますよね。＾＾；

＞昔を思えば無法地帯！

あはは！それが普通なのに〜って
その表現、凄く解り易いですね。


＞アリスさん
私の元気、好きなだけ持ってって下さい〜(笑)
お互い、これからが人生を満喫する時ですもんね。
折角生まれて来たんだもの。その幸せを、噛み締めながら生きましょう♪


＞とんぼ１さん
＞もし仮にそうだったとしても「今度は気付いたら、4年も付き合ってないで、そこでさっさと見切ればいい」

そうそうそう！そうなんですよね！イイこと言うなあ〜＾＾

私も最初は、今の彼の行動にビクついてましたが
そんな私を見て、彼が「どうしてそんなに謝るの？？」と、不思議そうに言いました。
彼は普通の世界の人だから(笑)、私の行動を見て疑問が絶えなかったと言います。
なんたって、私の場合「一人目の彼氏がモラ元夫だった」のですから
普通の男性とどの様に付き合ったら良いか、全く解らないんですもの。それはそれは苦労しました。＾＾；

だから付き合い始めの頃は、「恋愛関係でも、友達だからね。絶対結婚はしないからね。」
・・なんて、ワケ解らないことを言って、一線を引いていました。(苦笑

＞とりあえず、今、恋に落ちつつある人とは、何とか一回飲みにでもいけるチャンスを作ります！

うんうん。自分を取り戻すと、何にでも積極的になれますよね。
「とりあえず」じゃなくて、押し倒しちゃえ〜(笑)って勢いで？(冗談ですってば＾＾；


＞日本海さん
私も、笑うの大好きです！実際、家の中では駄洒落の渦ですし。(笑)
先日、子供と一緒にスーパーへ行った折、余り話したことの無い子供の学校の父兄に声を掛けられまして
「いつ見ても笑ってるよね〜」と言われました。
それ聞いて、「それって、バカってコトかいな？＾＾；」なんて思いましたが
人から、それだけ楽しそうに見られてるのか〜と、後から嬉しくなりました。

恋愛のこと・・私もきっと、恋愛してなくても充分満足してると思います。
恋愛は人生の調味料や香辛料みたいな物だと言われるけど
香辛料が無くても、美味しい物は美味しいですもんね。＾＾

　日本海さん
＞モラといたら、自分らしく笑えなかった
　
まさにそうでした！笑えてくるおもしろいことが目や耳から入ってきても・・たとえば、テレビで・電話での人との会話・目の前での人との会話・外や車の中から目にしたこと・・・などで、おもしろおかしくて笑えてきても、そこにモラがいると笑えませんでした。　
私が笑っている反応に対して、バカバカしい・くだらない・主婦は独身の子と同じ話で笑うな・うるさい、だまれ！・・・必ずそんなことを言われたからです。
だから、お腹が痛くなるほどの大爆笑なんか、もちろんありえませんでした。

別れて独り暮らしをして、まず、おもしろいテレビで自分の心のままに爆笑する快感をものすごくひさしぶりに味わいました！

実家に帰ってからは今では家族と普通に大笑いしてます。

「心のままに笑う」という、人間らしい感情をブロックされて、、今考えるとおそろしいことです。　　

　とんぼ１さん、ちりんさん
　　モラがいないこと、モラ被害に遭ってないこと、自分の行動をモラ思想に邪魔されていないこと。
　モラと離れてみて、まず、何より新鮮で、かつありがたく思えるその世界。
でも、これがまさに普通の世界、なんですよね〜。

モラの話を今では友人と笑い飛ばせることも。幸せなことですね。
＞えー！そんな男がいるんだぁ。。。
って、普通の人たちだったら、あんな人間が存在することを、信じられないくらいにびっくりされますよね。

＞周りの人間関係が、かつてそうだったように、互いの善意同士でするりするりと円滑に動いていく感覚
　・・そう、この人間の持つ自然な善意の流れを、モラといると止められていたんです。とんぼ１さんと同じように、友達や知人から受けた善意を、モラによってつぶされてました。自分の言動を制限されていると、自分自身、人に対してはたらきかけることもできませんでした。

恋に落ちつつある人にであえたのも、その自然な流れの中に帰ることができたからだと思いますよ。
私も、自然な流れに帰れて、周りに良い人間関係ができていきましたから。

　ちりんさん
＞どこの国の、いつの時代を生きていたんだろう？
　友人には、「アンタ、それ、北●●に拉致されてた人みたい〜」と言われました。
＞私も最初は、今の彼の行動にビクついてました
　私も同じでした！
　物を動かそうとして、手元が狂ってちょうど立ち上がった彼の頭をバシッと叩いてしまったことがあって・・・私、とっさに血相変えてまるで死にものぐるいであやまったんです！！
そしたら、彼はキョトンとして、「なんでこれぐらいでそんな大騒ぎするの？」
　モラだったら、こんなとき「気をつけろ！不注意め！今のはこんなのだったんだぞ！思い知れ！」ってそれ以上に叩き返して気ましたから。

今では普通のことばっかりが、昔を思うとまるで、ドラえもんに「もしもボックス」で‘モラのいない世界’を出してもらったようです。

＞とんぼ１さん
＞お帰りなさい、私。

これすっごいわかりますｗ
ちまおをたたき出した直後、
「やった自由だ！　生還を果たした！！」とか思ってましたよ〜
おめでとう、私ｗ

私も、気持ちだけでなく、物理的に離れて本当に良かった、
と思っている一人です。
もちろん、自分のした事を責めてばっかりじゃいけない、
とか言う気持ちもあったり、自信を持ちたい、
という気持ちからでもありますが、
きっと、離れてみないと気づかなかったであろう、
「自分」というものに、今は気づく事が出来ました。
だから、私はこれで良かったのだ、と思っています。

先日、髪をばっさりと切りました。
これまでは、変な人の好みに合わせて髪は短くしていました。
「俺が短いの好きだって知ってるよなぁ？なんで切らねぇんだよ。」
と、伸ばしていると髪をつかまれて、言われるのが怖くて、ただ切っていました。
そこには自分の意思なんかこれっぽちも入っていなかったのです。
でも、今回は、きちんと自分の意志で、切ってもらう事が出来た。
こんな事が、特別に感じてしまう生活を送っていたなんて。
ありえない！！もう、ありえませんよね！！

みなさん、恋をしてらっしゃいますね。
この話題は、いつ聞いても、楽しくなりますよね〜♪

＞えりささん
北●●と、もしもボックス(子供に教えてもらった＾＾；)には、笑いました。
全くその通りだから。(苦笑
私の場合、行われた暴力は初期だけで、後期に一度、手を揚げられましたが
私が「殴れるモンなら殴ってみろ！子供が見てるぞ！そんな父親でイイのか？！」
・・と啖呵を切った為、未遂に終わりました。(笑)

＞あんこさん
私も、叩き出した側の人間なので、その時の気持ちがよく解ります。
出先を探して出て行ってくれるまでの時間が、一番シンドかったです。

＞あさひさん
そうそう！もう有り得ないんですよ。＾＾

脱出をして、今まだ澱みの中から脱していない皆さんも
こうして過去を笑い飛ばせる時が来るんですよ。絶対に。
その日が待ち遠しいですね。＾＾

妹に集合写真を見せて「どの人だ〜？」と聞いたら、全然別の人を指しました。

正解を教えたら「えっ！？」と一瞬絶句。

「確かに、カッコいいけど･･･普段お姉ちゃんから聞かされている人（優しくて包容力がある）と、なんかさあ全然イメージが違う。」

今思い返すと、写真の表情にそういうのにじみ出てました。
撮り方とかも自意識過剰だった。

絶交した友人のモラ旦那も、奥さんに自分のヌード撮らせてブログに載せたりしてたからな。

写真がヘンな人は自己愛なだけに、モラの確率高いかも。

つきあい始めた頃、学生時代に友人たちと北海道旅行したときのアルバムだというのを見せられました。思い入れが深かったらしく、相当な枚数の写真でしたが、みんなとわいわいやっている普通のスナップの中に、彼一人だけが写った引き延ばし写真が何枚かあって、ひとつに、砂浜に膝を抱えて黄昏のオホーツク海を眺めている自分の後ろ姿のシルエット・・・

友人のだれかに頼んでこんな構図の写真撮ってもらったんだろうか、それともみんなから離れて一人こっそりこんな演出したんだろうか、と不思議でした。ナルまるだし。

モラと、正常な人との、明らかなる違いは

「バカ」という類の言葉を口にする時→「目が笑ってるか・笑ってないか」

そこを見ておけば、「相手(自分)をどういう目で見ている人か」が判断できると思います。

他人には平気で「バカ」というくせに、自分が言われると鬼のような顔になって「なんで、そんなことがいえるんだ！この人でなし」と切れる。

ポカーンって感じ。

あと、笑い方がおかしい。
空笑い？なんか、目が笑ってない？
生理的に受け付けない笑い方というか、空ろに響くようなかんじ。
お追従みたいな？
計算モラだと、どこか取り繕っている感がにじみ出て来て本能的に「あれ？」って思う瞬間があったかも。

＞セツコさん

笑い方、ウチモラも変でしたよ。

「ふひょひょひょひょっ！！」という、癇に障る細高い笑い声。
面白くも無い内容なのに、バカみたいに笑うという意味では
これも「空笑い」ですね。

私も、可笑しくも無いのに付き合い笑いしてました。
アホくさかったです。

そういえばウチモラの場合、付き合ってる時(十代)から・・

「他人に対する心配はする(←フリ)」
しかし、
「自分の、ココが悪かったのかなあ？」というセリフを聞いたことが無い。

それから、「謝罪の言葉が殆ど無い」・・でした。
誤魔化すのが上手かったんだと思います。

報告、以上です！

ちりんさん、同感です。

うちのモラ彼ですが
「自分も悪かったけど、○○も悪い」とかは良く聞くなぁ。
とにかく深い自己反省がないんですよね。
だから同じ事繰り返して同じことで憤慨してる。

で、自分が悪い…と他人に向けて落ち込むときは
感傷に浸って「僕は悪くない」ことを
利用価値のある人間に対して
プレゼンしてるような気もするんだよね。
（利用価値ない人間には無駄だからしない）
で、擁護願望というか庇護願望というか見え見え。幼児みたい。

本当の意味での反省とその後の行動がない。
反省に基づいた価値的行動というよりは
感傷に基づいた自衛的行動へと昇華するような。
だから同じところをループするのよね。

進歩ないわよね…

※にゃる、名前改めました。

ちまおが「自分が悪かった」と言うときのセリフは…

「どうせ俺が全部悪いんだよ！　どうせ俺はダメな人間ですよ！」
「どうせ俺はろくでなしですよ。すいませんねえ。」

１ミリも自分が悪いと思ってないよ…ｗ
しかし言ってることはそのとおりなのだった。

専門家の手が入る前の蛇男の口癖は「俺は悪くない、お前が悪い」

専門家の手を借りても、回りくどく「結局俺は悪くなくて、お前が悪い」

馬鹿馬鹿しくて、付き合えないのであります。
勝手に成長を止めてろ。子供の方が「大人度」も成長したぞ。母子は勝手に成長して幸せになりますから。

それでは、私も一言、

モラは、私に「お前が、バカでキチガイだってことを認めんことには、話ができんだろう！！」

私「？」

＞himawariさん
＞モラは、私に「お前が、バカでキチガイだってことを認めんことには、話ができんだろう！！」

めっちゃ笑いましたｗ
お前がだ！！！ですよね…

というやつでしょうか・・。

＞めっちゃ笑いましたｗ
お前がだ！！！ですよね…


そういうのがあると聞いて、夫が私にどんなことをいったか
思い出そうとしてもなかなか見つからなかったんです。
とかく、「無言」の人でしたから。

でも、そのなかで唯一「おまえは頭がおかしい」「きちがいみたい」というのがあったのを思い出しました。

確かに笑えますわ＠

モラ男は、祖父が選挙に出る人だったので、
演説は、誰にも負けないと思い込んでいたらしく、
私のほんの一言に、待ってましたー！！とばかりに、
暴言が増しました。
暴力以上の暴言でした。
もう何処から見ても、バケモノにしか見えません。

日本海さんの「切ない思い出」にレスしようと思ったのですが
だいぶ長文になってしまったので、上に書きます。


離婚した当時、長男は中１、長女は小４。
双方ＡＤＨＤな上、モラの自分勝手教育法で育ったので
「どうしたらこの子達にマトモな心が宿るんだろう？」というくらい酷い状態でした。


モラは子供達に、自分の決めた遊びしか許さず
その遊びですら、日本海さんの書かれたように「お前達のため」と、指示通りに遊ばないと怒りました。

ゲームの場合→自分がネットや本で裏ワザを探し出し、指示通りにやらせる。
マンガ・アニメの場合→自分が選んだ専門書やマンガを、山ほど買ってきて見せ、話題を共有する。
ミニ四駆の場合→自分が組み立てたミニカーを、子供の名前でレースに登録して参加する。(子供が組み立てた物では勝てないからと、参加させなかった。で、「優勝して嬉しいだろ？」って子供に・・(-_-；)

他にも、子供用にと作った２部屋とも「ちゃんと勉強する様になった時に、自分の部屋を持たせる」
と言って、自分の趣味の物で埋め尽くし、子供達の勉強机はリビングに置かせて監視していた。
あのままでは何時まで待っても、子供部屋はガラクタ置き場のままだっただろうな。

長男が小学校の時、サッカークラブで年下の子に嫌がらせされたのを知った時は
その子の家に電話して、相手の子供を脅したり・・

まだまだ、、まだ有るのだけど、キリが無いから止めておきますが(笑)
そんな風に、モラは子供達から「自分で考える力」を奪ったのです。


そんな生活から抜け出して３年以上、鬱で凹みつつ、子供達に全力を注いできました。
現在・・・中２の長女は、余り周囲に気を止めない、お気楽タイプなので問題無いのですが
高２になる長男は父親の様に、自分勝手な理屈で妹を束縛し始めたのです。
勿論、そんな長男を私が叱るので、長女の方も負けては居ないのですが・・

もう、参りました。自分の腹を痛めた子供がACモラだなんて。
一番言いたくなかったセリフ・・「そんなに誰かを束縛したいなら、お父さんの所へ行け！
　互いに束縛し合ってれば、誰も傷つかないんだから！」・・と、幾度怒鳴ったか、、

ＡＤＨＤに関して病院を巡ったけど、結局良い医師が見つからなかった。(居ても数年先の予約という状態)
その上に、モラ化？冗談じゃない、、、

絶対に、治してみせる！！母の力で！！！！(←コブシ握ってます！

子供達をモラにもモラ被害者にもしてたまるものか、これが私の「女の道」（笑）

私も子供がADHDじゃないかと思いました。
モラ夫も、子供の頃の通知表はいつも、「落ち着きがない」だったそうです。
親父がいなくなって、子供達も落ち着きましたけどね。

大学生のうちの二人は今、彼氏彼女への「愛し方がわからない」と言います。
幸い二人とも、モラセンサーは発達しているので、彼氏彼女はモラではなく、自分もモラって無いようですから、とにかく、相手を大切にしろ、自分を大事にしろ、と言います、母は。
相手により、成長することもあるでしょう。

近話は、国際板をお読み下さい。

末っ子の高校生は、カウンセリングに今日も行っています。長い噛まれ役、すっかり自信喪失しております。バリバリ、イネイブラーの候補。

人の力を信じましょうよ。
私は、「自分は不良になっても良かったのに、なからなかった」と言う知り合いの若い男性の生き方を信じる。
人は生き方を自分で選べるんです。モラになりたくない、父親と同じようになりたくないという子供達の信念を信じる。

モラ親父が、「変わりたい」と言うのは糊塗、言い訳ですから。
何度でも言う。モラ親父がすることは、「俺は本当は良い親父なんだけど、わからないお前達が悪い」という理屈ですから。
更生プログラムのカウンセリング、自助グループに通う親父、「俺はあんなにひどいことはしていない」と確認するために通っています。
娘をうつ病で自殺させないのがそんなに立派なのか？普通の父親は、娘を自殺に追い込まないと思いますけどー。
うちのモラ親父は、妻子を殺さないだけ、自分はましだと信じています。

うちの娘は自分の行動に父親と似たところがあるのを
みずから懸念しています。

モラハラの本など読もうとしないのも、もし自分のことを書かれていたら・・と怖いからだと思います。

私からみれば、そりゃ親子だから、父親と性格的に似た部分はあっても、モラの本質部分は全く違うのに、（だからこそ、知識を持ってほしいんだけれど）妙に自棄的です。

「私は父親のことうなどどうでもいいと思う冷たい人間だ」とか「お父さんは冷たいと子供の頃から思っていた」
などと言ってますが
どこか、父親（の不治の病気）への同情心があるように見えます。

まあ、妻は共依存から抜けさえすれば、すっきり他人ですが、
子供は微妙でしょうね。親子の情を持つ「普通の子」であれば当然。

娘は目に見える直接的な「被害」を父から受けてきていないのでなおさらだと思います。（親切な親戚のおじさんみたいな接し方だった）

けれど、「自分もモラかもしれない」なんて安易に言われると
私もピリピリしてしまって、
ちりんさんのように、
「それならお父さんと暮らしたら？」と言ってしまいそうになります。

＞日本海さん
＞子供達をモラにもモラ被害者にもしてたまるものか、これが私の「女の道」（笑）

本当にその通りだと思います。
「生き方を自分で選べる」のだから、「あんな人間にだけはなって欲しくない」のです。

モラって、皆一様に「自分がどうしていれば、こんな結果にならなかったのだろう？」
という疑問を持たない人達なんですもの。

自分以外の人間も、自分と同じ感情を持った人間なんだ(違う意味で、同じじゃナイけど)・・という事が、脳味噌から抜け落ちてるから、疑問も持たない。

自分の子供にだけは、そんな人間になって欲しくないと、切に願います。

＞大学生のうちの二人は今、彼氏彼女への「愛し方がわからない」と言います。
＞幸い二人とも、モラセンサーは発達しているので、彼氏彼女はモラではなく、自分もモラって無いようですから、とにかく、相手を大切にしろ、自分を大事にしろ、と言います、母は。
＞相手により、成長することもあるでしょう。

日本海さんのお子さん達も、苦労しているんですね。涙が出ちゃいます。

誰かを愛すること・・・私の子供は、未だ彼氏も彼女も居ないから
将来の事を話す時に、「人間として尊敬出来る人を好きになって、尊敬し合える仲で居なさい」と言っています。

モラの辞書には「尊敬し合う」とか「信頼し合う」という言葉が無いのだから
それを繰り返せば、結婚した相手をバカにしない人間になれるかと思って。
その為には勿論、自分も相手から尊敬される様に、努力しなくちゃイケナイんですけどね。＾＾；


＞夏草さん

私は今、子供達に「あんな風にならない様に」と教えている最中です。
モラと血が繋がっているからこそ、そうならない様に努力して欲しくて。

＞けれど、「自分もモラかもしれない」なんて安易に言われると
＞私もピリピリしてしまって、
＞ちりんさんのように、
＞それならお父さんと暮らしたら？」と言ってしまいそうになります。

モラに影響を受けている(かも知れない)子供を、どう扱ったら良いのか、本当に難しいです。
「本当に治るんだろうか？」と、悩んだ事も有ります。

「お父さんと暮らしたら？」は
子供達は、絶対に私から離れて行かない！という自信があるから言える言葉で

「それが、どれだけ苦痛な生活だか解るだろう？
　そんな苦痛を強いる人間と、お前は同じじゃないだろう？
　それならば、変わらなきゃダメだよ！」・・と、そういう気持ちを込めて言っているのですが、、

母の気持ちを解って、脳味噌を育てて欲しい。(変な表現ですけど)

子供さんが学齢ぐらいのときには一番正念場だと思います。

うちはもうサイレントモラ父とヒステリーモラ被害者の母を横目に見ながら成人してしまってます。

私が、無視という支配体制に泣き寝入りして屈しなかったのは、たぶん娘も見て育っているはず・・。けれど、そのためにいざこざが絶えなかった。相手が黙ってる分、私一人が騒ぎを起こしているようにも見えました。子供だった娘がそれをどう見てきたかは・・わかりません。

父も父だが母も母、理性的で賢明な解決策（離婚しかない）をとれないのか、と非難の目で見ていたと思われます。

モラはうつる。娘の冷たさ（自己申告）・・仮にそれがあるとしても、たぶんそれでしょう。赤ん坊のときから父の態度を見てコピーしてしまったのでしょう。けれど私から見て、娘が人を無視している姿など見たことはありません。むしろあるとしたらイネイブラー部分かもと思われます。・・といっても、私のような献身おせっかいタイプではないし。

ただ真似してしまったモラ風態度は、離れれば治る、という説を信じたいです。

＞夏草さん

離婚の１年ほど前から、私もモラに対してヒステリー気味でした。
それ以前もモラの言いなりだったから、子供には申し訳無い事をしたと思っています。

夏草さんのお子さんは、モラによる喧騒の中で成人してしまったとの事ですが・・・
でも、お母さんという立場から、言葉を尽くしてお話ししてあげて下さい。(是非
「今の子供は幼稚だ」とか、「人が本当に大人になるのは、３０過ぎてからだ」と言うじゃないですか。
本人が成長の階段を大きく上る時、母親の言葉が脳裏を過ぎる事を信じましょうよ。

今、モラ風な態度が身に付いていても
心に「実」が有れば、「モラ風なだけ」で終わらせる事が出来る、と信じて下さい。

「親を見て子が育つ」ならば、これからの夏草さんも、トックリ見せちゃいましょうよ！

私も、精一杯の努力をして行くつもりです。

力強い親身なお言葉、ありがとう。
ちりんさんの前向き姿勢に励まされます。

モラの性質を見るたび”自虐”というのが目に付く。
元モラ彼にはそれが見当たらない。
じゃあ、違うのか？私がおかしいのか？と思っていた。
でも最近気づいた。

元モラ彼は重症の高血圧だったので
私はいつも”塩は控えめに”と言っていた。
すると、モラは鬼のように塩を食べ物に振りかけた。
今思えは、重症の高血圧患者にとって
自分に傷をつけるよりも”自虐”的な行為だったのかも^^;

それより。。。塩辛いだけで不味いって(笑)

　元モラ夫も自虐はお得意でした！

ちょっと下で書いたこととダブりますが、
塩素系洗剤を使って掃除をして、取れにくいと、そこを素手でこすり、手をボロボロにする。

腰痛もちのくせして、一人で持つような重さでないようなものを持ち上げたり動かしたりして、そのあと腰が痛いとわめく。

それで、最後はみんな私のせいにされる。
私のせいにするために、
「オレがこんな大変な思いをしてキレイにしてやってる」というために、元モラ夫は自虐行為をした。

自虐・・昔夫が風邪をこじらせて肺炎になって入院したことがありました。

風邪をひいて、医者にかかるのを勧めてから実際に受診するまでの頑なさ。何度押し問答したか・・。
仕事も休むように言えば言うほど、朝はそういう私を避けるようにして、咳き込みながら、そそくさと出勤するありさま。

医者嫌いでも、仕事熱心のあまりというのでもない。

そう、あれは自虐としか思えない。

そして、結局のところ、相手にもそれを望む。
私も自虐的な結婚生活をしてしまいました。

長女が小学1年生の頃だったかな、父親からガミガミ言われて泣いている幼稚園児の弟を「お父さんは一男が憎くて叱ってるんじゃないんだよ、一男のために言ってるんだからね、我慢しなよ」と懸命に慰めていました。

それって、モラ親父がガーガー言いながら「お前たちのためだ」と言う、それを妻も子も信じていた？恐ろしい。
人は、プラスの言葉を言われながら、マイナスのことをやられ続けると、思考が麻痺して洗脳状態になる、というのは本当ですね。

それから数年後、私は「もう離婚する」と切れました。

モラ親父は、自分が父親からやられたように、遊びたい盛りの小学生に、山のように自ら宿題を与え、やり終えるまで外に遊びにも出るなと命令しました。子供の持ち物も、平気で捨てた。
あんなに父親が嫌いだったのに、やることはそっくり。
自分が、成績の良い子が欲しかっただけでしょ。子供のためでなく、自分のためだったくせに。

小学生の頃、うちの子供たちは3人で親父を殺す相談をしていたそうです。
小学生だから、他愛も無く、濡れティッシュを寝ている親父の鼻と口に当ててみようか、くらいだったそうですけど、これが高校生になったらどうなっていたんでしょうかねえ。
離れてよかった、心からそう思う。

うちのモラも　父親を毛嫌いしていたけれど　
おんなじようになりましたね。
本人は自分の父と違っていい父だと思っていたようですが
私から見るとそっくりでした。

うちのモラは　子供の頃　「父親から肩をたたけ」と命令され
それがいつも　長く　いつまでも叩かせていたので
それが嫌だったらしく　「俺は　子供に肩を叩けと言わないから
いい父親だ」という訳です。
たったそれだけです。は〜？？？

やっぱり父親からもらっていない愛情は　自分の子供にも
あげることができないのでしょうかね。

とすれば　息子はどうなんだろう？
父親から愛情をもらえなかった息子は　どんな父親になるのか
心配でもあるのです。

>やっぱり父親からもらっていない愛情は　自分の子供にも
>あげることができないのでしょうかね。

これが世代間連鎖の本質かもしれません。
実はACの連鎖も同じ理論で連鎖してゆくと思いますね。
ためいきでます

うちモラも、自分が一度も学校行事に来てもらえなかったので、我が子の学校行事に参加しさえすれば良い父親だと信じていました。

おかげで、「優しいお父さんね」と言われ、「ベストファーザー賞」まで受賞し、子供と私は大迷惑でした。見てくれだけはいいから。
アスベスト父親、なのに。皆、外側に騙された。
子供は、友達から「お父さんを交換したい」と言われると、「いつでも換えるよ」と言っていた。

アリスさん、反面教師にしてくれることを祈りましょうよ。
愛情なら、父親以外の他の人からももらえたし。
毒親が、いるデメリットより、いないメリットの方を私は信じる。誰が何を信じようと自由だけど、私はあの父親の害毒から、同居していながら子供を守れるとは思えなかったもの。
あんなのといっしょにいて、母親も子供も元気でいろというのは、無理。

そうですね。
毒父を反面教師にしてほしいですね。

息子は高校１年まで一緒にすごしましたので、日本海さんのところより長いですね。
私もなるべく関わらせないようにしたし、仕事の都合上　生活は母子家庭のようなものだったので　被害は少ないかもしれません。　　　
と　思いたい。

モラ加害者って、たいてい自分ももと親からの被害者でしょう？

それを自覚していて、親を憎んでいても自分も同じになっちゃうんですか・・。

うちは自分が「被害者」であることをずっと認めませんでした。

先日「自分はやっぱりモラだと思う」と、モラらしからぬ発言をしたので、どんな心境になったんだろう、と思って聞いたら
いま、母との暮らしで、母の自分に対する態度を見て、自分もたぶん同じことをしていたんだ、と思ったそうです。

しかし
「お母さんからどんなことされたの？」
と聞いても、答えません。

まだ自分の被害を認めたくない規制がはたらくのでしょうね。

自分が被害者であることを自覚したら少しは変わるか、と以前は思っていましたが、そうでもなさそうですね。

うちモラも、夏草さんのモラも、自分が親からの被害者だと認めたくもないし、妻子への加害者だとは認めたくはないんですよ。

心底から認めてると思いますか？
あれは、「否認」の病気ですよ。

娘がこんなふうにいうのです。

モラハラについての本も読まず、知識ももってないのですが

お父さんが
「自分はモラではない」というと
「モラでないというのがモラの特徴だ」と答え

「やっぱりモラかも知れない」と言うと
「それは心底言ってる言葉ではない」と答える

一般的に第三者が聞くと、これじゃお母さんの方が理不尽に見られてもしかたないと思うけど・・。

たしかに・・・。

でも、モラって実はそうなんですよね。
話が成り立たない。
もしも、モラが正直なつぶやきでも出来るものと仮定したら
「自分がモラかどうか、さっぱりわからない」
これかしら？もちろんそんなつぶやきさえしないだろうけど。

最近自分のもやもやの訳がわかりました。
つまり、長年連れ添った夫と離婚するにしても、相手との「合意」ができない、ということです。いっそ、せめて愛人問題とか、性格の不一致で、きちんと話し合って別れたかった。

異星人か、猛獣から逃げるようにしてしかけりをつけられない、なんて、なんなんだろう・・・・。この人生。

もう、どうしようもない気持ちで読みました。
子供の子供なりの心情なのか、それとも子供の心にモラが挟まってるから対応をソレ向きにしなけりゃイカンのか？・・って

そこで、一番悩むんです。

自分の気持ちはサテ置き、子供のケアが！！と強く考え過ぎる事がダメなのかも知れません。

先ず自分をシッカリさせてから、子供を見ないと迷いが多すぎる。

子供は、大人が引っ張らないとイケナイのですものね。

雑念が邪魔して、、、、

済みません！
吐露になっちゃって、何書いてるか解らないですね。
よく寝て、もう少し頭を冷やしてから戻ります。

モラ夫の弟と彼女と私の会話。

弟「（彼女に）うるせー。死ね。豚。」
私「可哀想じゃない。そんな事言わないで。私も言われるけど、すごく嫌だもん。」
弟「いいんだよ、こいつは。」
彼女「・・・」

この現場にはモラ夫、父、母、の６人が居ました。
誰一人として私に同調する人間は居ませんでした。

既に私は結婚していて、このおかしな会話に違和感を覚えませんでした。かなり洗脳されていたので・・・

しかし、彼女はこの後弟のふられて別れました。
ふられたからとはいえ、彼女の選択は正しかった・・・

　これまで、そのモラ家族はかなりひどいものの言い方をしながら生きてきたのでしょうね、きっと。
　モラが家族にいる家庭では、すごいののしりあいが日常茶飯事のとこも多いようだから。
　モラの考えによると、家族だからこそどんなひどいことをいっても許されるのだそうです。

弟の元彼女さん、わかれてよかったよ。

その彼女は、モラ弟に最終的に気に入られなかったのかも。ラッキー！

私の夫の実家では、家族の食卓の話題は、気持ちのやり取りでもなんでもなく、「これ、おいしいね」でもなく、モラ父が問う時事問題や一般論、国家論などへの答えを、かんばつを入れず答えることでした。ただ、それだけ。
答えられないと、馬鹿にされる。しかも、モラ爺さんの気に入る答えでないといけない。
これが、家族の会話か？

ここで育った子供の一人は、モラ父に迎合して気に入られることを学習し、一人は反発することを学習したようだ。もう一人も、人のために何かをしようとは思わないようで、3人とも、タイプは違うけど、依存心が強くて自分の責任が取れない、自分のことしか考えられないという点は同じ。

姑は「子供は、愛してさえいれば変にならない」とよく言っていたけど、不良にならなかっただけで、すごく変な大人になりましたよ。
義母さんが認めたくないだけで、決して3人とも人に誇れるような立派な大人にはなってないと思いますけど。
子供達、肩書きとか、形式だけを手に入れただけでしょ。

私も思いました。

こんなエゴイスト母に管理されながら、息子たちは
非行に走らなかったのか・・・

中学生の頃「るせーな！くそばばぁ！」って言いたくならなかったのか（これ、むしろくそばばぁでない母の息子がある時期ちょっと言ってみたくなるだけのことばなのね）

洗脳された大人しい信者。

なんかもう、堰を切ったように書いちゃいます！
お許しあれ！


モラは、付き合い始めの頃から「オレは自分が大嫌いだ。」と、よく言っていた。
「なぜ？」と尋ねると
「オレは誰と接するにも、まず相手の心理や人間性を読んでしまうんだ。
　昔、少しだけ児童心理学を齧った所為か
　読もうと思わないのに無意識で読んで、相手を解ってしまう。それが嫌なんだ。
　嫌なんだけど、やってしまうんだ。」

それを聞いた私、な〜にがなんだか全く意味が解らなかったけど(笑)
その度に、自虐的になるモラを慰めていた。

・・で、それから２０年近く経ち・・
離婚する頃に、その言葉の意味が解った。

うちモラは、誰に対しても
「ニコニコ人当たりが良いのは、最初だけ」で
自ら接触を望んで仲良くなった相手でも、飽きると(心理を読み終えたら？読めてないけど)
ポイッとゴミを捨てるが如く、その相手を邪険に扱い始めるのだ。
私も、私の家族も、私の友人も、モラ自身の友人も。
例外は、会社の上司だけ。(笑)

だから、その自虐的なセリフの本当の意味は
「オレは、相手を理解したと思ったら、そいつに興味が無くなって、どうでも良くなってしまうんだ。」
・・・だったのです。

そりゃ〜自分がそんな人間だったら、自分を嫌いになるだろう。
というか、自覚が有るのが凄いなあ。。と思った。


因みに・・モラの唯一の友人は、高校時代からの古い仲だが
その人の頭が少々温かいから、仲が続いている。
(↑温かい上に非常識で、私の友人を「会社の女の子」を使うように使い、礼も言わないバカ。)

その人はモラからどんなに冷たくアシラわれようと、その時チョット落ち込むだけで
次に会った時は、尻尾振ってモラについて来る。

そんなアホウな人じゃなければ続かないってのに
私ってば、どうして、、、はあ〜〜ぁ。。。情けなや。(とほほ

モラがよく言う、自分への「言い訳」じゃないですかね？

うちのは、自分のことを「偽善者じゃなくて、偽悪者だから」と言っていましたよ。
本心は違っていてもわざと酷く接する？嘘だあ。自分がそうしたかったから、してただけだろう。
もし、本心が他人に優しくしたかったとしても、できないんだから、どうしようもないでしょ。
他人に、それを理解せよと言っても無理だ。

＞日本海さん

なるほど！自分で言い訳してたんですね？(合点！

うちモラも、私がその部分を突くと
そうした理由を、さも偉そうに説いて話しました。
そして私にも、他人に対してその態度をとるよう、強要し続けました。

モラ唯一の友人に対しても
「アイツはああ言わなきゃ解らないんだよ。だから、ハッキリ言ってやるんだ。
　お前もアイツを叱ってやればイイんだよ。」
自分の友人にだって言わないのに、ましてや友人を叱るなんて、、冗談じゃなかったです。

そんな事は言えないので、困っていると
「だからお前は馬鹿なんだよっ。」と、呆れた冷たい視線を投げつける。
最終的に、周囲の人間全てに対して「オレの機嫌を伺え！」という態度をとってました。


うん。。あの時は気がつかなかったけど、こうやって冷静に文章にしてみると
「人間性を疑う」「友人にすらなりたくない」と、思える相手だったんですね。

児童心理学を齧って相手が解ってしまうと・・・
ホラふき大会で優勝できるかもしれませんね！

＞himawariさん

モラ合戦ですか！？
・・・って、いや〜ん、近寄りたくないです〜(滝汗；

うちモラは「児童心理学を齧っている」というのを楯にして
我が子をガンジガラメにして、子供の心も壊しちゃったんです。
離婚後、その問題に必死で取り組んだので、だいぶマトモになったと思いますが・・・

モラの傷跡は深かったです。
もっと早くに別れておけば、子供達も軽傷で済んだと断言できます。

結婚したての頃、モラは私の母に向かって
「お義母さんみたいな人と結婚したかったな〜」と言った。
身体が思うように動かせない身障者の父に、誠心誠意介護する母の姿を見て言った言葉だけど
私は「母への誉め言葉」と受け取り、嬉しい気持ちで聞いていた。

それから少しして
風呂へ入るにも、食事をするにも、トイレまでも、自分で簡単に出来る事まで私に頼むようになり
家事で手の離せない時まで用事を言いつけるので
いくら新婚でも〜と、「自分で出来ることは自分でやってね。」と伝えると
「ええ〜〜っ！？！？」って、、、

その時、母を誉めたモラの真意が解りました。
父が母に介護されているのを見た、五体満足なモラは
「自分も同じようにして貰いたい」と思ったのでしょう。

その時は私も呆れて
「お父さんは、好きで介護して貰っている訳じゃないのよ？
　お母さんに済まないと思っているし、本当はなんでも自分でやりたいと言ってるのよ？
　実際、動けていた時は全部自分でやってたし。」
そう言うと、モラは「ちぇっ」というような表情で不貞腐れました。

その後すぐに、モラは肝炎にかかり
医者から、余り動かず高カロリーなものを摂るよう言われた。
治るまで３年以上働けず(病名は肝炎から脂肪肝へ変わり)
その間、身体がダルいだのイライラするだのと、我儘の言い放題甘え放題で暴力も振るった。
でもそれは「病気の所為だ」とモラは言うし、私も諦めてモラに仕えた。

病気が治ってからも、モラの態度は変わらず
それが癖になったのかなあと、私も困り果てていた。

そうこうしている内に、子供が出来てしまい
子供が出来た後、モラのモラっぷりは、益々酷くなり・・
最初は誉めていた(？)母に対しても、陰で「大嫌いだ！」と憎々しげに言う様になっていた。
母が自分の好きな品物をくれる時だけニコニコして、後は不愉快を露わにする。


・・と、うちモラ元夫は、元々モラの資質は有ったんだけど
病気が隠れ蓑になって解り難かったのです。(涙

新婚の頃、私の実家でかいがいしく世話を焼く私の母を見て、「お前もお母さんのようにしろ」と言いました。

母は、私の父親や婿殿がお風呂に入る時は、お風呂の蓋も取って湯加減までみていたんですよ。（笑）
私の父はモラではなく、両親ラブラブなんですが、モラ相手にこんなことしたら、大変なことになりますよね。

母から「夫に尽くしなさい、夫を大事にしなさい、人には良くしなさい、必ず通じるから」と言われていた私は、そのうち母親に、「通じない人もいる」と言いました。

モラは患者で、看護師さんゴッコが大好きです。
恥ずかしながら実の父のことです。
若い看護師さん「＠＠さ〜〜ん、お注射ですよお〜」
＠＠「は〜〜い」
若い看護師さん「少し痛いですよお〜チックン！」
＠＠「痛ああい〜もう一回〜」
若い看護師さん「だめええですうっ」
＠＠「へへへっ」
そうかと思えば、不機嫌な時は怒鳴っていた。
病院内で王様やってた。
そして私に言った、
「看護婦さんのような話し方を見習え」と

＞日本海さん

うちの両親も仲が良くて、互いに尊敬し合っていました。
母は、父の遺骨をロケットに入れて身に着けるほど、寄り添った夫婦でした。(あ、書きながら涙が〜(笑)

実家に隣接した家だったので「マスオさん」状態だったモラに対しても、二人とも凄く良くしてくれて
母なんか「息子が一人増えた気持ちで居るのよ」と、いつもモラに言い
モラが肝炎で働けなくなった時も、「当たり前じゃない？」と援助してくれました。

だから、全てを打ち明けた時は辛かった〜(T T)
こんなヤツを家族として引き込んじゃって、ゴメンナサイ！！と、心の中で手を合わせました。

・・・そうですよね。　通じると思ってたのに「通じない人もいる」のですから
それは私達の所為じゃないんですよね。

＞とくめいさん

入院中の父の介護で、散々病室に行きましたが
そういう患者さん、凄く多かった気がします。(汗；
しかし、実の娘に看護婦さんの喋り方を見習えってのは、、、

相手が本気で怒った時に、わざと看護婦さんを見習った言葉遣いをしたら
マジギレしそうですね。(＾＾；

付き合い始めた頃、彼は優しい男らしい人でした。
「お前には何でもしてやりたいと思うんだ」と言って大事にされていました。
第一印象は遊んでそうな気がして、私の好みではなく、意識する事はありませんでした。偶然が重なり、思ったほど遊び人でもなく、仕事は真面目にする人だと知りました。

付き合い始めて２ヶ月くらい経ったとき、ドライブ中、急に車を止め、無言で彼一人車から降り、運転席に戻った彼の手には自動販売機で買った缶コーヒー1缶。無言で一人で飲んでいました。
私は普通はこんな時、私にも喉が渇いているか聞くものだと思っていました。こんな人初めてだったので、変だなぁと思いつつ気にしてない振りをしていました。
でも、ずーっと変わらなかったので100円出すのも惜しいケチなのか？私に嫌われたいのか？悩み、彼に「普通は私にも飲むか聞くものじゃない？」と言ったら彼は「飲みたいなら言えよ」でした。一回言えば次は変わると思ったら彼の態度は変わらず、仕方ないので、彼が缶コーヒーを買うタイミングを見て「私も買う」と言ってみたら彼は「一緒に飲べばいいよ」。私は好きなものを選びたっかたけど言い返せず、結局彼は私に勧めることなく一人で飲んでいました。缶コーヒー1缶でもめるのは馬鹿馬鹿しいので気にしないようにしてました。

私が人に自慢出来るような女性じゃなかったから、なんの取り柄もないから優しくされなくなったんだね。ただ都合よく使える女だから。。。一緒にいるんだね。

アナタと外出して、隣で歩くのさえアナタに申し訳なくて、今は自分から離れて歩きます。
アナタは一緒に外を歩くのを避けていたよね。「だって、その癖毛が」と言われたときから、アナタと歩けなくなったんだよ。付き合いだした頃の半年間は手をつないで歩いていたのにね。
私が変わったの？
人並みにどんどん離れていくアナタの背中は振り返る事は無く、見えなくなる。知り合いに合うと「ダルマ、一人で買い物？」とよく言われたよ。アナタは見えていても見えてなくても、いつも私は一人だった。寂しいよ。でも慣れたよ。
そして、今は、このまま寂しい人生なのが怖いと感じてます。
アナタと楽しい時も辛い時も悲しい時も嬉しい時も一緒に分かり合いたかった。今もほんの少しだけどアナタが変わってくれたらと思う。ほとんど諦めているけど…
アナタに出逢わなければ良かったのに、あの日の選択、あの日に戻ってやり直したいよ。

ダルマさん
缶コーヒー・・・、私の「車内販売弁当」とまったく同パターンだわ。
そか、やっぱりモラって同類なんだ・・・。

みなさん、デーとしてて、自分の食べもの飲み物だけにしか気がいかない男って、要注意。

気がきかないだけ、なんていいように解釈してはいけない。

夏草さんの「車内販売弁当」も以前読ませて頂きました。
うちと似てると思いました。

返信、ありがとうございます。

夏草さんの「車内販売弁当」も以前読ませて頂きました。うちと似てると思いました。
返信、ありがとうございます。

　前に掃除好きなモラの話がどっかで出たかな、と思いますが、モラって掃除の仕方がどこか異常なこだわりがありませんか？

元モラ夫は、台所の油汚れ、風呂場のカビとか、そういう汚れとるのは率先してやりましたが、、それを、素手で触ったら絶対手に悪い洗剤でも、とれにくいと素手でそこをこすったりしました。それも手が荒れて痛いだの、とれないだのすこい文句言いながら、ものすごいしつこく自分の手を痛めつけながらやるんです。異常だった。

部屋に置いていたピアノの位置が気に入らないといって、あんなもの、一人で動かすもんでは絶対ないもんなのに、腰痛持ちのくせして強引に一人でピアノを動かしました。下の畳に傷がいってしまって、そんなことするから傷になるのに、、私が音楽なんかしているから余計なものを持っている、そのせいでこうなる、と言い、、腰が悪いのにわざとそんなことしてただの嫌がらせ。

毎週、週末の休みの一日は「大掃除」でした。

「それって、年末の大掃除でやる事じゃない？」
というような所までやっていました。

もちろん私も強制参加です。

そして必ず怒鳴りながら掃除をしていました。
「いつまでやってんだ。おそいっ！」
「次はこっちだよ。いつになったら順番覚えるんだ！」
などなど・・・

平和に掃除が終わった事など、無かったと思います。

同年代の彼を過日振ってきた者です。
お互い「聖職」と呼ばれる職ですが、私は未だ非常勤。
お見合いで出逢い、その後３回くらい逢った時には大変優しく、
思いやりがあり、包容力もある方だと思っていました。
しかし、４回目に逢った頃から何か雰囲気がおかしく、
メール内容も高圧的になりました。
夢を語りますが、業績が伴わないホラ吹きで、
それを嘘をついてまで隠そうとしていたのです。
そして「私の後を３歩くらい後からついてくるように。」と。
出逢った頃は、家事を手伝うよといってくれていたのが、
ほぼ婚約状態になった頃には「子育てはお前の責任」等、
態度がガラッと変わりました。
腰に手を当てて話す癖があり、それを逢った時に指摘したら、
「専門の違いと、恩師がやっていたからそれで良いんだ。」
と開き直り、メールでも指摘したらキレました。
彼が過去に職場で経験した事も聞かされました。
彼の方にも非があるにも関わらず、経過を一切話さず、
結論のみ聞かされた私は、上司側の判断を支持しました。
そうしたら、何が何でも自分の主張が正しいのだということを
懇々と聞かされました。私自身の判断を覆さなかったら、
次はメール無視という態度に出てきました。
この他にも男尊女卑発言、地位上の高圧的態度など
沢山ありましたが、貴ＨＰを知り、
彼の行動・言動全てがモラハラなんだ　という確信を
持つことが出来ました。
早期発見をすることが大切だと感じました。
結婚を前提にする場合は、自分自身が焦らず（態度を見せず）、
時には刺激的な言葉を投げかけたらどういう態度を取るか、
家事分担などの家庭内仕事についての話題は、特に再々聞く
等をして、発言内容に矛盾がないか、嘘や誇大発言をしないか、
よく見極めることが大切だと、つくづく感じました。
最初の頃は、甘い恋だったなぁ。

＞結婚を前提にする場合は、自分自身が焦らず（態度を見せず）、
時には刺激的な言葉を投げかけたらどういう態度を取るか、
家事分担などの家庭内仕事についての話題は、特に再々聞く
等をして、発言内容に矛盾がないか、嘘や誇大発言をしないか、
よく見極めることが大切だと、つくづく感じました。

その通りですね。私は、矛盾や嘘や誇大に気付いても、気付かないふりをしてきました。私も婚約していましたが、最後の最後に目が覚めて、本当によかったと思っております。
それにしても、瀬戸内さんの元モラもそうですが、そういう方が社会には「聖職」で通っていると思うと、おそろしいです。
例えば、教育者であったならば、教えられる子どもへも何らかの拍子でモラることも考えられるし、。こわいですね。
けど、世の中には、モラがどこにでの潜んでいるのでしょうね。

どうもモラ傾向があるのが〜お互いの同僚のことを
○○先生、と呼ぶ関係性のある職業が多い。
・教員
・医師

普通、民間企業では社内的にはウチとなるので、ソトに対しては呼び捨てとなるんですが.....
そのあたりの感覚が既に？？？？なのでしょう。

・教員
・医師

うーん・・職業がモラを作るというよりは、
モラでも出来てしまう職業・・なのかも。

高学歴モラの場合は、両親が「お勉強さえ出来ていればOK」と甘やかしたからじゃないでしょうか？
「モラ夫ちゃんは、お利口ちゃんでちゅね〜。お勉強さえしてればいいのよお。後のことはママがみ〜んなやってあげるわあ」みたいな母親の元で育って、学校を出てすぐに先生というステータスで持ち上げられ勘違いしてきちゃったと。

だから成長しても、成績＝給料にシフトしたままの考え方で、自分の母親がしてくれたみたいなチヤホヤを妻や生徒がするのは当たり前！って信じていると思います。
どなたかがおっしゃってましたが「テーブルの上にお金を置いたからといって自動的に食事が出てくるわけじゃない」という感覚が欠如したままの大人なんですよね。


以前も他の板にも書きましたけど、昔の担任は自分の分の給食が一番最初に準備されなかったというだけで、そのまま数十分大声で罵倒し続けて、給食を食べさせてくれませんでした。

自分より目下とか弱者相手に、大声で威嚇示威行為をするという時点でかえって尊敬を失うということがわからない、３歳の駄々っ子。
それがモラ。

高学歴モラの親って、「お勉強さえできてれば」に加えて、悪いことをしても「うちの子に限って・・」と、子供がした悪いことを認めなかった親も多いはず！その調子で成長し、そしてロクな大人にならない＝モラの出来上がり〜！

　小、中学、高校のときと、思えばモラ的な教師が何人かいた。

　成績の悪い子へのいじめを助長するような叱り方をする女教師は、自分の幼い子供を、子供だけで家に閉じ込めて留守番させてほったらかしにしている酷い母親だった。

　素行が悪い青年だったのに、コネで職についたといわれていた男性教師は、道路で人をはねて逃げて見殺しにした。逮捕されて退職させられたのに、またコネで復帰した。でも生徒にも親にもいつまでも好かれない教師だった。

　

特に、私などが教わってきた団塊の世代の教師は、今よりもず〜っと教員になりやすかったのもあって、問題のある先生も多数、採用されていました。
小学校の時にかかったイヤミな女性の先生も、中学校の時の暴力的な男性の先生も、もう今の教育ではきっと通用しないであろう傲慢な教員でした。モラッ気バンバン教師。
早く、教育現場から退いて欲しい、そして、新たに綺麗な心で挑む教員志望の若者に道を譲って欲しいものですね。
モラ教員が通用する時代は終わった。子どもはちゃんと見抜くし、子どもの輝く目を曇らせないで欲しい。

この大雨で被害に遭われた方々へ、
ご冥福とお祈りを申し上げます。

警報発令の為休校となり、仕事が日延べになったのでなかなか書き込めませんでした。遅くなって申し訳ありませんでした。

＞マカロン様
同じようなご体験をなさったのですね。私も親も最初は「近頃の男性とはそんなものか」と黙認していたのですが、このＨＰとメールのやり取りの内容及びデート日の事を報告するにつれ、これはおかしい　となったのです。親に会う態度と私に接する態度がまるっきり違うし言動も（夢はあるが努力はしない等）こちらのＨＰやモラハラ関係ＨＰと一致したばかりか、内心をえぐられるような出身学部蔑視の事を言われまして、別れるという結論を出しました。

＞セツコ様
家庭環境。これは大きいと思います。元モラは偏食がひどく、家庭内でも常に自分が上位として見られたと言っておりました。社会人の今でも、親が掃除洗濯をやりに来るのは当たり前の事とも言っておりましたよ。院修了後（教免無し）、非常勤講師を経て専任を得た人でしたから、社会を見る眼も狭かったです。学生に対しても「教えてやっている」という態度がありありと見えました。

> 昔の担任は自分の分の給食が一番最初に準備されなかったというだけで、そのまま数十分大声で罵倒し続けて、給食を食べさせてくれませんでした。

そんな担任に私も出会ったことがありました。

> 自分より目下とか弱者相手に、大声で威嚇示威行為をするという時点でかえって尊敬を失うということがわからない、３歳の駄々っ子。

仰る通りです。

＞ある様、夏草様、えりさ様、マカロン様−教員モラ−
書込み時には明かしませんでしたが、高等教育機関に勤めております。大学によっても違うと思いますが、私の所では「先生」の呼称は恩師や学恩を受けた方以外には使いません。しかし、初等〜高等まで、あんな先生がいるのは御免です。
「自分が修めてきた学問が１番」と思うのは良いけれど、他人や学生を認めない、学生の心がわからない専任は不要だと思います。研究者であり、教育者である大学教員にも、教育者としての最低限の証である教免専修は必修にして欲しいです。他人の心が読めず、世間の流れも知らない教員は教員不適格だと。
問題教師＝モラ　のような気も致しました。
社会規範を平気で破るような人は、教壇から永久追放して欲しい
ですね。刑事事件を起しても、コネで復活出来るようなシステムも如何かと思いました。
子どもたち、学生たちの目は誤魔化されない。
日頃の態度は教壇に立とうが出るものであり、それが反感を生むことが分からない人がモラだと。長文にて失礼致しました。

　別掲示板で相談にのっていただいたしょうです。
彼と別れたのですが、あとから、「これってモラハラ
予備軍だったの？？」っと思いました。
　お店でキレたり、その後、切れたことを責めると「
お前がそんな風にいうと余計むかつく。なだめてくれれば
いいのに」とか言うし、別れるとき喧嘩をしたとき、彼だって
（ほとんど彼が）悪いのに、「俺は間違っていない、俺のほうが
年上なんだから、これが常識だ」とか、今振り返れば昨年
祖父が危篤状態になったときメールで「おじいちゃんが危ない
みたいだから、病院いってくる」って打ったら、返ってきた
メールが「らじゃ」と、、、。普通だったら「大丈夫？」
とか返しそうなものを、、。
　でも、そういうのは１年に１,２回で、付き合っているとき普段はものすごくやさしく、モラハラなんて思えませんでした。文句いわず長い距離を送り迎えしてくれました。
　みなさんもモラハラ彼氏だと思わなかったから結婚
されていたんですよね？今おもえば、、、、という
兆候みたいなのがあれば、教えてください。

キレる....という行為は人格障害のソレそのものですね。

店でキレる
客という立場＝絶対的な上下関係で優位があからさまなときに〜本性がでる。

その怒りの矛先がいつか自分にくることを知っておくべき。

キレる人は論外ですよ。

モラ義父も休みの日に、義母が仕事に行くときは送迎していたそうです。買物もしてたそうです。
でも、義母が職場の仲間と慰安旅行に行くとき、浮気を疑って留守の振りして、車で後をつけてたことがあったんだって(笑)。

うちモラも、よく送り迎えしてくれました。子供が増えた後は、子守の時間が短くてすむから。嫉妬もあったんでしょう。雑談も懇親会もできなくて、私はつまらなかった。時間が来ると、さっさと連れ帰られた。

あまりに暗くて汚い部屋で、服も２,３枚しかなくて、かわいそうだと思ったのが間違いだった。無念！

キレる、→人格障害
送迎好き、→拘束

にゃ〜るほど・・・

　やっぱりキレること事体だめですよね。
長く付き合っていたので、やっぱりふと、
「あんなにやさしい人が、、、ほんとは私の
考えすぎ？？誰にだってキレることはあるんじゃ？？」
　と考えちゃうので。キレない人だっているん
ですもんね。

送迎好き、→拘束

　って考えもあるのですね。モラを気づけたのだから
がんばって戻らないようにします！

　まるで元モラ夫ではないか！
送迎好き＝束縛　そのとおり〜！

私が一時、電車で２時間するとこへ、週２回仕事に行ってたとき、そんなとこでも送り迎えすることも。

他の用事や仕事でも迎えに行くと言い出すから、終わったあとに、人とお茶も出来やしない。
おまけにエエかっこうして、他の人まで、めちゃ遠かろうと送ったりする。その時、車の中でモラ夫は誰にでもよくしゃべるが、しゃべることの内容が程度低くて、非常に恥ずかしいこと。

送り迎え、うちもマメによくしてくれました。娘にも私にも。
そういえば、結婚前、頼みもしないのに、帰りの時間帯をみはからって職場にいきなり迎えにきていたりも・・。

今まで、それはそれでモラながら親切な部分なんだと思いこんでいたわ。
どうかしらね〜。

暴力的なことでないのに、なんだかモラに共通する特徴ってあるんだと、こちらの板で不思議な思いがしてます。

●送迎好き
●嗜好品の偏り
●薔薇の花束好き
●イベント好き
●香水好き
●同じメーカーのものばかり持つ


全部あてはまりました。
あとうちは
●ブランド、有名人に弱い
●茶の間では新聞必携
●単純作業が好き

などあるんですが、どうでしょうか？

そう言えば、出会った頃から別居まで、べったりとはりついて、離れなかった、ほとんど・・・

　運転って荒くないです？？
元彼の場合…
　・運転中、マナーの悪い車がいると、ぶつける振りをする
　・猛スピードを出している車を見ると「あいつ事故ったら窓開けておもいっきり笑ってやるのに！」って言う。

　

もしかしてモラハラ？と思いネットで検索しているうちにここにたどり着きました。

新婚8ヶ月ですが、最近ひどい状態です。
昨日も車で映画館に行く時、夫が車内で大声で歌い、
あまりに夢中になっているせいで何度か急ブレーキをふんだんです。私は怖かったので「運転に集中して！」といいました。
が、夫はぶち切れ。わたしの言い方が気に入らないらしく、映画館につく間ののしられました。　
夫「なんでそんなこと言ったんだ？」
私「交通事故にあったら危ないでしょう？」
夫「どう危ないんだ？」
私「ふたりとも怪我するかもしれないし・・・」
夫「怪我するだけだろう？」
私「んじゃうかもしれないよ！？」
夫「別にいいだろ。おまえなんていいのに。んだら？」

もうビックリしました。言いながら「あーなぐりてえ！」と
こぶしを手で打ってました・・・。
夫「反抗は許さない。一生おまえは下の立場だ。奴隷と思えば奴隷でいればいい。そういう契約で結婚したはずだ。」
わたしは号泣してしまい、またそれに対して「泣くな。うっとうしい！」
映画もひとりで観に行けと言っておきながら、上演時間が迫ると
わたしに謝らせ、映画は見に行きました。


今日も昼ごはんを作ってる時に
夫「インスタントの味噌汁ある？」
私「ないよ。作ったらいいじゃん（買う必要ないの意）」
するともうぶち切れました。
まだ調理している間に自分の分は食べ終え、調理を終えた私を罵りました。私は嫌気ｇ

すいません途中書きで投稿になってしまいました・・。

寝室に逃げ込んだあと、夫が押し入り抵抗した私を壁とドアで挟みました。衝撃で呻くと止めたため、私はトイレに逃げ込みました。
夫はその後家から飛び出して行ったきりです。

私の態度？で機嫌が悪くなり暴言を吐くのですが、わたしも気が強いため何度か反抗してしまいます。それがよりいっそう状況を悪くしている気もします。

夫が外出している今が気が楽です。
いつ帰ってくるかビクビクしてしまいます。

実家には逃げられないですか？

それ、モラハラもですが、そのうち身体的DVに発展しそうで怖いです。

DV相談とかに電話した方が良いと思います。

相当わかりやすく酷い夫です。
わかりやすくて新婚のうちに気付けて、不幸中の幸いというもんですが。
でも、つらいでしょう。怖くて当たり前です。夫って、妻を怖がらせるもんですか？おかしいですよ。
我慢することないですよ。我慢したらますますひどくなるばかりですから。でも、戦っても良くはならないので、専門家と話して、自分がとるべき道を相談して下さい。

日本海さんと同意見です
早く実家にいかれた方が良いと思います。
そのうち 手がでるかも…

私も
うちモラには
｢俺様がイライラしたときは当たり散らして良いのはお前なんだからそれくらい我慢しろよ｣
と 言われました。

もちろんそんな事許してやらないと反撃してましたが モラは自分がルールブックだから
言うことがコロコロ変わります。

相談所にも連絡したが良いと思いますよ

こんにちは。
ちょっと前に離婚した　ちびちびと言います。

離婚したことは後悔していませんが
結果的に安易に結婚したことになって、彼に悪いことをしたのかな。。
と思って苦しくなるときがあります。

結婚前から「お前みたいなのは俺と別れたらもう誰も付き合ってくれない」とか「普通だったらもう母親になってる年齢なのにお前はおかしい」「ババアなんだから落ち着け」といわれ続け、
自分に自信がなくなって、
これを逃したら結婚できないのかな・・と思ってしまい、
結婚に踏み切りました。。・・本当に馬鹿ですよね。

そんな彼は私の家族と付き合うのが大嫌いでした。
特に、お金がかかることをとても嫌がりました。
私のたった一人の妹の結婚式ですら、6ヶ月かけて出席してくれと頼んで、ようやく出席してくれました。
そんな状態だったので、妹には結婚式の出欠をずっと返事ができずにいた私を、
私の家族は「ちびちびがおかしくなった」とうわさしていたらしいです。
私は彼と家族の間で、なんとか彼が悪く思われない様にがんばったつもりでしたが
最後の最後まで「お前は家族に言われて離婚するんだな（そんな事実はない）」「親離れができてない（10年前から就職して一人暮らしです）」だの言われ続け、結局私の立場がどれほどつらかったかは理解してもらえませんでした。
「俺がお前の家族に嫌われてるのは、お前がちゃんと伝えないからだ」とよく怒鳴られましたが、彼の言ったとおりに伝えたら、ますます嫌われることは明白でした。

そして、私が彼に怒鳴り散らされる場面を、私の両親に見られたことがきっかけで離婚話が進んだのですが・・
彼の親戚はその話を聞いても、彼をたしなめるぐらいでちっとも怒りませんでした。
そして、「ちびちびさんも悪い」と。
その彼の親戚の対応をみて「モラハラは家族が作るんだ」と納得しました。
しかも、私がいないところで彼は私の不利になることばかり言っていたようです。本当にびっくりしました。
その後、彼の親戚ともやりとりが何度かありましたが、最後に私が離婚を決意したのは彼の弟の言葉でした。
彼の弟は「ちびちびさんから兄に謝ってあげて」と言ったのです。

彼の育った環境ではどんな場合でも
‘喧嘩両成敗‘‘謝ったら許すのが当然‘だったようで、
「兄が謝ったのになんでちびちびさんは許さないのか？」とでも
思っていたのでしょう。
でも、謝ったとはいえ、お酒を飲んで謝るようなのが本心からの謝罪でしょうか？？
思い出すと未だにつらくなります。

子どももほしかったのですが、セックスレスでした。
（今思えば子どもができなくてよかったのですが）
スキンシップをお願いすると「そんなにしたきゃほかの男のチ○ポしゃぶってこい」「その辺の若い飢えた男はいっぱいいるぞ」「○○（二人の共通の知人）とやってくれば？」などと言われ、
性欲を持つことが非常に悪いことだと思うようになりました。
未だになんとなく嫌悪感があります。

まだまだたくさんありますが
モラはいいところも見せるので、
それと悪いところを交互に思い出しては未だに考えてしまいます。
でも決して一緒に子どもを育てることはできなかった・・・
こう書きながらもまだ思い出しては嫌な気分になります。

経験者のみなさんや、第三者の方に聞いてほしくて
少しだけ書かせていただきました。。。

聞いてもらいたい・・・そうですよね。私も毎日ここに来て読んだり書いたりということで甘えさせてもらってます。

ちびちびさんはもう離婚できている、後悔していない、ということで先輩ですね。

夫と自分の家族との間に立っておろおろするのは私もいやというほど味わいました。それって辛いですね。
うちの場合は一緒に旅行に出かけたり、里帰りには必ず着いてきたりしてました。ところが、そんなときに限って、何故かいきなり不機嫌になり、旅行などをだいなしにしてしまうのです。
みんないたたまれないし、私が機嫌をとるとますます増長する、という感じで、みんなの楽しみに水をさすために来ているとしか思えませんでした。ある時期までは親たちも機嫌をうかがっていましたが、しまいには実家の父親は「なんで草子と孫だけで帰ってこないんだ、婿が来るとなるとみんな緊張の連続で疲れてかなわん」と言っていたそうです。ちびちびさんほどの気苦労ではないかもしれませんが。

ああそうそう、「いいかげん親離れしろ」は出産で腎臓をこわして、実家で養生していたとき（お医者が実家で安静にできるなら、という条件で退院を許した）夫から電話で言われました。
自分はといえば私のいる実家を素通りして自分の親の家に泊まりに行ったりしていました。

それにしてもセックスレス男のすごい暴言。侮辱。
別れて正解でしたね。

夏草さん、お返事くださってありがとうございます。

夏草さんはまだ結婚生活を送っておられるのですね。
いろんな方の体験談を読ませていただくと、うまく別れる方向にもっていかないと、かなりこじれることもあるようですね。
どちらにしても無理せず、まずはお身体を大切になさってください。

家族とモラ夫の間でおろおろするのはよく分かります。
私の場合は、モラ夫が家族と話していると「また不愉快なことを（素で）言ってそう・・」と、ハラハラしていました。
家族だけでなく、誰と話していてもトンチンカンなことを言って、違和感を感じさせる彼とのお出かけは非常に疲れました。
夏草さんの旦那さんの場合は、明らかに人を不愉快にさせようとしてるみたいですね。だったら来なきゃいいのに。。って思いますよね。
それにしても、なんでモラって普通の会話ができないんでしょうね。

セクハラが市民権？を得たように、モラハラも早く広まってほしいと思っています。

ちびちびさん、私はちょっと前に「別居」しました。

夏草さん、別居されてたんですね。失礼しました。
いろいろ大変かと思いますが、またお話聞かせてください。

許さなくてもいいですよ、そんな男。
許したら又同じことをするだけだもの。許さなくても、同じことを続けているんじゃないですか？
心から反省した人は、それまでと行動が変わるもんだと思いますが、口だけで謝る人が変わりますか？
なんで許さないといけないんでしょうか？なんだか、犯罪者の家族が被害者に許せと強要しているみたいですねえ。（笑）ただの夫婦喧嘩と違うつーのっ！

あなたは悪いこともしていないです。
良いことをしています。
結婚生活を維持できるような資質がなかったのは、彼じゃないんですか？自信を持ってください。自信も、彼につぶされているだけだと思いますよ。

離婚できて良かったですね。

離婚出来て本当に良かったですね
私も皆さんと同意見ですよ。

そういうモラはそのうち自滅します。

夏草さん、日本海さん、カフェオレさん
ありがとうございます。

そういえば、
離婚のときにお世話になった人も、
モラ夫が私に話す意味不明な理論を聞いて
「犯罪者と会話している気分になる」と言っていました。

そんな人のこと、許さなくていいんですよね。
皆さんにそう言ってもらって、少しスッキリしました。
ありがとうございました。
そして、ほんとに、離婚できてよかった。

夏草さん、日本海さん、カフェオレさん
ありがとうございます。

そういえば、
離婚のときにお世話になった人も、
モラ夫が私に話す意味不明な理論を聞いて
「犯罪者と会話している気分になる」と言っていました。

そんな人のこと、許さなくていいんですよね。
皆さんにそう言ってもらって、少しスッキリしました。
ありがとうございました。
そして、ほんとに、離婚できてよかった。

今、同棲している彼がモラ夫です。
前夫がほとんど仕事をしない人で私が朝から夜まで働いて生活をしていました。モラ夫は私が働いていたスナックのお客で、「自分の妻は食事も作ってないし、金遣いは荒いし、ＴＶのサスペンスばかり見て家事をやらない」等々、非常につらそうに話していました。その頃は私も離婚を考えていて彼に相談にのってもらい、前夫とはすんなりと離婚をしました。その後、私は店を変え彼とも連絡をとっていなかったのですがその1年後、彼も離婚をしわざわざ私を探してお店にくるようになり自然と同居するようになりました。

初めの頃は非常に優しくモラ夫の片鱗もみえなかったのですが1ヶ月が過ぎた頃からほんの２滴ほどの水滴が蛇口についていただけで「お前、気持ち悪くないの?」と言いながら洗面所の掃除をはじめ、トイレに髪の毛が１本落ちていた　と言っては掃除機をかける　昼間、私がすぐに携帯にでなかったと言って怒鳴る　
などなど態度がおかしくなってきました。

ご飯も最初は「おいしい」といって食べていましたが、ある晩、お刺身を食卓に置いたところ、全く箸をつけないので聞いてみるとその場では答えず、布団にはいってから「刺身はおかずではない。酒のあてや。」というのです。そして「1ヶ月もたつのにまだそんな事も解らんのか！これやから、お前はあかんねん！」「寝る前にこんな事を言わせるなんて何を考えてるねん！俺を怒らせるお前が悪い！明日も早いのに寝不足になる。責任をとれ！」等々、延々と怒鳴られました。その後は２週間完全無視をされました。

今でも、何かあると２週間は完全無視を続け「こんな嫌な時間を過ごさないといけないのはお前のせいや!!」というメモと共に元の彼にとっての普通に状態に戻る　という生活になっています。

初めの頃、子供が欲しい　と彼に言いました。
「お前が忍耐力・精神力・体力、総じて人間的にもっと向上しないと子供なんか育てられへん」と言われました。その頃はまだ、ここまで状態が酷くなかったので腹が立ち「じゃあ、あなたのお母さんは完璧やねんな〜　（カップには茶渋もついていたし髪の毛がじゅうたんについていたのを知った上で）茶渋のついた食器なんか使ってないしごみ一つ落ちてなかったっけ〜」と言い返すと鬼のような形相になりそのまま出て行き、その日は帰ってきませんでした。

同居して半年後、私の父が３年間の看病の末亡くなった後、母がひどく落ち込み心臓の持病もあるので心配だった為、しばらくは姉妹で交代（長くても１０日前後）で母の傍にいよう　と話し合い（姉も妹も家庭がありましたがその旦那達は快諾してくれていました）それを彼に告げると「やっと、お父さんが死んで２人の生活に入れると思ったのに！　そんなに心配やったら心配な人間がお母さんを引き取るか傍に引っ越せばいいねん！なんで、これ以上、俺が我慢して犠牲にならなあかんねん！」と言いました。

ほかにもいろいろありました。
今は私の体調不良を理由に実家に帰っています。
長い文章になりごめんなさい。
最後まで読んでいただきありがとうございました。　

このまま、そいつのところに帰らないほうが良いですよ。
相当酷いもん。前の離婚だって、原因がうっすらわかるようですよね。

入籍しないでよかったですね。何とかキレイに別れられると良いですね。すがってくるか、暴れるか…

読んでいてゾッとしました。
＞やっと、お父さんが死んで２人の生活に入れると思ったのに！
「やっと、誰の邪魔も入らずお前を好き放題苛められると思ったのに！」に聞こえます。

それにしても、猫かぶりも一ヶ月しか保たないモラなんて、絶対なおりませんよ。
大体スナックなんか（失礼）に通いつめて愚痴吐くんだったら、普通は夫婦仲の改善に努力するもんだと思いません？
前の奥さんに捨てられそうになって、面倒な家事を押し付ける相手を物色しているうちに、ぽぽさんの人柄の良さに「こいつなら、モラに免疫あるし。弱ってるから可哀想な僕ちゃんを甘やかしてくれるやろ」と、目をつけたとしか思えません。

「結婚したくなったら、彼の前の奥さんとランチに出かけなさい。」

正解かも　と思いました。

もう、別れて5年になります。
交際1年で結婚、同居半年で破綻、その半年後に正式に離婚しました。
付き合い始めた頃はそれは優しく、でも強引で、気がついたら彼のペースに巻き込まれ婚約していました。
式が近づくにつれ態度が大きくなり…でも破棄する勇気はなく。

新婚旅行で私が体調を崩し、彼の観光プランが少しでも狂うと発狂し
帰国した途端「お前のせいで台無しだ」

新婚旅行から帰るやいなや実家へ。
ちょっとした喧嘩から彼は暴力を振るい、目の色が変わってしまい
「新婚旅行中に離婚を決めた」「こんな奴とは離婚する」と私の欠点を自分の親の前で並べ立て。

モラハラではなかったかと思える台詞
「オレと対等だと思うなよ」
「こんな高学歴で一流企業に勤めてる男と結婚して有難いと思え」（社内結婚で共働きだった…）
「痩せろ」「ダサい靴を履くな」（腰を痛めたので楽な靴を履いていた）
私の留守に、私の持ち物を勝手に「これいらないだろ」とゴミ袋に詰めて実家にご飯を食べに行ったこともあり
寝化粧を強要し「ぶっさいくな奴には優しくしてやらん！」
高熱を出して寝込んでいる私を放ってまたもや実家にご飯を食べに行き、
細々と流動食を食べている私ををせせら笑い「食いすぎじゃ」
次の日は寝込む私を置いて会社の人とバーベキュー
帰ってきて「お前の分の材料が無駄になって迷惑をかけたの分かってるのか！（私も招かれていました）」

ことあるごとに離婚を言い出し、私が泣いて嫌だと言うと
「だったらオレの言うことをなんでも聞くことだな！」

決めゼリフが「こんなに家事ができないとは思わなかった」
「片づけができない女は欠陥人間だ！」
「日本では、男は女より偉いから女が家事をして当然だ！それを理解できないオマエが異常だ！」
母親との関係で悩んでいたと知っていて
「オマエみたいな奴は母親に非難されて当然じゃ！」
「オレは離婚したいけど今はできない、しばらく様子をみてやってる」

「…嫌ですそんな人生。だったら今すぐ別れて下さい」
既に鬱状態だった私は、母に勧められるままに実家に帰りました。

そして私の親には「あんな陰気な家に帰らなきゃいけないオレの気持ちが分かりますか！？」
「家事を分担させられて酷い目に遭いました！」
「結婚前から嫌いでした、結婚式は不幸でした！」と目の色を変えて訴えたらしいです…

離婚は全て彼パパの雇った弁護士が始末をつけました。

モラハラ夫は離婚したがらないと聞きますが…私の場合はあっという間でした。

続きます…

生活を立て直し、1人暮らしを再開し、仕事をしながら立ち直っていきましたが
精神的・身体的ダメージは残りました。でも頑張った…それなのに

彼は数年前に再婚して子供も生まれたと聞きました。
離婚して5年経って、突然「彼の現在の妻」を名乗る人から電話がありました。
私の戸籍から実家を割り出し、家族に嘘をついて私の連絡先を聞きだしたそうです。
彼に離婚を言い渡され、彼女に非があるから養育費を払わないと言われパニックになってました。
何を言われても「私の時もそうでした」としか言いようがない。
彼は最初は離婚暦を隠して交際していたが、それがバレると
前妻（私）は人格異常者で家事を全くせず、私の父に脅されて泣きながら結婚させられたといったそうです。
その他も、私について彼が言った嘘八百を「本当ですか」と確認され（というのは、今は彼女が同じことを言われているから）

ほんと、最初に電話を叩き切ればよかった。
せっかく、忘れかけていたのに。
思い出したくない結婚生活を蒸し返され、このことが元夫にばれたらどうなるかと怯え
鬱状態になって仕事を休む羽目になりました。

体が回復して仕事を再開した今でも、思い出しては苦しいです。

元夫に、何年も経っても苦しめられる。
私が何をしたというのだろう。
長々と読んでくださり、ありがとうございました。

悪いのは、彼の本性に気づかなかった私
彼から逃れて幸せになろうとしたから罰を受けたんだ
そんな思いが襲ってくるのです…

まりもさん、もう一人の不幸な女性の心が救われたと思いましょうよ。その人もモラの被害者で、加害者は戸籍をきれいにしても性根が変わらないことがわかったし。

その女性も死ぬ思いであなたを探し出したのですよ。そうしないと、その人の自尊心もあなたと同じように破壊されてしまっていたでしょう。もしかしたら、彼女はモラ一家と闘って、自尊心と慰謝料は勝ち取るかもしれない。そう願いたい。

元モラは女性を不幸にするだけで、結婚すべきではない人間なのですよ。まりもさんも、あなたが悪かったのではなかった。何一つ罪悪感を抱くことはなかった。元モラが悪かったのだ。あなたの人生に傷はない。
ご両親にもお話してあげてください。娘の悪口を散々聞かされて、弁護士に言いくるめられたけど、相手が人格障害だったのだと。そして、まりもさんの自尊心を取り戻してください。
元モラは一生幸せな生活を送れませんよ。いつも不満で、不幸な人生ですよ。ざま見ろって。
まりもさんは若いし、これから幸せになれますよ、きっと。

まりもさん、悪いのはあなたじゃなくて、モラハラ人間ですよ。

皆、どうして彼がこんな人だということを見抜けなかったんだろうと思うものですが、彼は彼女を手中にしたと思うまで正体を出さないんですから、始めにわからなくても当たり前だと思いますよ。
長くここにいると、どんな人でもモラに当たっています。アダルトチルドレンじゃなくても、自立した人格の持ち主でも、教科書的にはどんなにモラに引っかかりそうも無い人でもモラに当たっている。つまり、確率の問題ですよ。あなたのせいじゃない。

彼から逃げて幸せになるのは良いことだと思います。
いっしょにいて、あなたが不幸で彼だけが幸せなのはおかしいです。
人間関係は、「あなたも幸せ私も幸せ」じゃないと変でしょう。長続きもしないと思います。無理がある。
私の夫も、「お前は幸せにならなくて良い、俺だけを幸せにしろ」と言ったので、私は逃げました。それ、おかしいです。人は、自分で自分を幸せにするべきで、人から幸せにしてもらうものじゃないと思います。
モラは、人を不幸にしないと自分が幸せになれないのかもしれませんね。そういう人とは離れるしかないですよ。あなたが選ばれた犠牲者になる必要はないです。

自分が幸せになることに罪悪感を持たないで下さい。
彼は勝手に自分で自分を不幸にしている。幸せになりたかったら自分で何とかすれば良い。
あなたは自分で勝手に幸せになれば良いのです。

それにしても、あっさり離婚できて良かったですね。
これが駄目ならこっちと、次々に獲物を探すタイプのモラ？
私のモラは、兄弟揃って、10年でも諦めないタイプのモラです。（苦笑）

＞しし座さん
言葉足らずですみません。私の両親は私の離婚を全面サポートしてくれました。
両親と同居の、明治生まれの祖父ですら
「自分の選んだ女房を守れない奴は男じゃない！妻の些細な欠点をあげつらうなんて人生真剣に生きてない証拠だ」と憤りました。

彼女が必死だったのは分かります（だから邪険にできませんでした）
現に友人達には「洗脳されている」と警告されるほど自分を失っていたそうです。
彼女の弁護士すら、モラ元夫に言いくるめられていたそうですから
…でも、彼女が楽になった分、私が苦しくなったのです。

彼が私について言った酷いことを全て信じて一緒になった女性です。
自力で脱出した私を、再び引きずりこむ必要はなかったはず。
そう思うと悔しくて…

＞日本海さん
ほんと、どんな人でもモラに引っかかるのでしょうか
（ちなみに私もよく人に道とか聞かれます　苦笑）

現妻さんの場合は結婚前に同棲した時点で彼が馬脚を現し始め、なんかおかしい、と感じた時点で妊娠してしまっていたそうです。
（つわりで苦しんでも、いたわりの言葉もかけない・家事を批判・専業主婦とさげすむ・子供はオモチャ扱いで嫌がることを平気でして楽しむ・仕事のことで八つ当たりのお決まりコース）

１回目の電話の最後のほうに彼女「まりもさん、今、幸せですか？」と言いました。
２回目の電話の最後に彼女「まりもさん、幸せになってくださいね」と言いました。

一緒にいて幸福・不幸などと考える間もなく離婚に追い込まれましたが、結果的には幸せでしたね。
…彼女の電話があるまでは。

ううん。
確かに「（私はこんな感じで超不幸だけど）まりもさんは幸せになってください」
と言われても、まりもさんがいい人ならいい人の分だけ、そして相手が善意の人なだけ、無力感と罪悪感でいっぱいになりますよね。

こっちだってやっと切れたのに、いきなり何？
モラの言葉とはいえ、陰でクソミソ言われてたなんて知りたくもなかった。っていうか、何で信じるのよ！もう！「本当ですか？」なんてそんなわけないでしょう！！てかそんなこと聞くな！
ああ、でもその気持ちもわかる。わかるのよう〜
だからといって、すがられても何も出来ないのよ〜
あんな奴にかかわるなんて、まっぴらごめんだもの

と、昔の自分の姿（と、ありえたかもしれない恐怖の未来）を目の前に突きつけられたようで、ものすごく嫌ですよね。

まりもさんも、現奥さんも、どちらも薄々気付きながら逃げ切れなかった･･･という思い残しというか悔いが一緒なので、余計フラバって頭の中が矛盾したメッセージで一杯になっているのではないでしょうか。

素敵なおじい様やご両親にめぐまれたまりもさんなら、きっと乗り越えられますよ。

いっそモラが本当に発狂してしまえ。とか思いますよね。
半分はしてるようなもんですけど。

私も道を聞かれるタイプです。（笑）

あの、すいません、なぜ元夫の妻から電話があったからと、そこまでなるのか、よくわからなんですが。ごめんなさいね。
彼女が、元夫の言う自分の悪口を信じていたのが嫌なのか、昔のことを思い出させられたのが嫌なのか、彼女のことが自分と重なって嫌なのか、彼女を救ってやれないのが嫌なのか、何がどうして嫌なのか、自分でわかったら相当すっきりすると思うんですけど。

彼女とあなたは違う人だし、彼女のことはあなたには救ってやれないし、自分の人生には関係ない人だと思えば少しは楽になりませんかね？無理？
彼女と仲良くなる必要もないし、まりもさんも友達になろうとか思ってないようですから（笑）彼女は彼女、私は私、と割り切って考えれば楽になりませんか？

＞セツコさん
ほぼ、代弁してくださってます…ありがとうございます。
フラバというほど大げさではないかもしれませんが、あの電話以来、モラの記憶が私を責めます。

モラは…きっと、ゲーム感覚なのでしょう。
ああ気に入らない展開、面倒だけどリセットして次、次って。

＞日本海さん
「彼女と元夫の問題であって私は関係ないわ」
自分にも言い聞かせ、人にもそう言われました。
でもその電話があった直後、体が言うことをきかなくなったのです。

何が悔しいか？
一言で言うと「面倒なことに巻き込まれた」「この嫌な気持ちをぶつける相手がいない」ということでしょうか。。
（彼女を救ってやりたいなんてみじんも思ってません、そんな余裕なし　でも電話には3時間つきあいましたよ）

私は自力で気持ちの整理をつけて離婚をしたのに、現妻は私を煩わせた。
養育費確保のために協力してほしいと言われたり、私が受け取った解決金の金額をしつこく聞かれた（参考にするつもりでしょう）
「まりもさんが彼に甘かった（離婚のことです）から、第二の被害者が出たんですね」と言われた

私の母親も、（子供がいるからと）彼女に同情して、私が傷ついていることなんて「もう済んだことじゃない｣と言います。

やはり一番やりきれないのは、自分でも「関係ないんだから忘れればいいじゃない」と思っても思い出してしまうことでしょうか。。

そして後出しですみません。元夫とは今でも同じ職場です（奥さんは知らなかったそうなので、これも責められない）

やっぱり、おかしいですよね私…

相手の立場はさておいて
＞「まりもさんが彼に甘かった（離婚のことです）から、第二の被害者が出たんですね」
こんなこと言われた相手に「幸せになってくださいね」なんていわれてもムッカつくだけかも。
ハア？ですよね。
なんでいきなり３時間も電話かけてきて「あんたって酷い女なの？」って根掘り葉掘り聞いて、最後は「やっぱり、あんたが悪い」？
それで、実母も相手の見方･･･って落ち込みますよ。

たしかに、これじゃあ「電話たたききればよかった」って思っても無理ないですよ。お疲れ様です。

しかもモラが同じ職場だなんて･･･ま、まりもさん、すごい！
なんてガッツのある方なんでしょう。
同じ職場にいながら、裏で現妻に色々吹き込んでたと思うと、すごく気持ち悪いです。あ〜本当にモラの神経うたがう。

まりもさんは元妻としてのベストはもう充分以上に尽くされてますよ！へんというより優しすぎるのではないでしょうか。

別に無理に忘れる必要はないと思います。
モラに対する防衛反応として、神様が「もうちょっと憶えといたら？」って言ってくれてるのかもしれませんし。

現妻もモラももうノータッチでいいんじゃないですか？
電話ももう相手しなくても、いいと思いますよ。

嫌なお気持ちは、ここの思い出板で思い切り吐き出しちゃいましょう！
みんなまりもさんの味方です（~~)

＞セツコさん
私が婚姻中、実家に戻った時点でモラは周囲に言いふらしてましたね…
何を言っていたかは知りたくもなかったので聞きませんでしたが
ガッツがあるというか、辞め損なったのです。お恥ずかしい。
上司も、特に気にしないと言ったし離婚・引越し、体調を崩し、で、いっぱいいっぱいで。

同じ職場といっても、本社と、少し離れた事業所がありまして
元夫は私と離婚したい一心で勝手に単身赴任→数ヶ月で送り返され
1年ちょっと前、私が事業所に異動になったと入れ替わりで本社に異動→その部署で不適合と数ヶ月で元の部署に送り返され
（彼の直属上司が甘いんです）
というわけで、現妻から電話があった時点では同じ建物にいて、職務上のかかわりはありませんでしたが日常的に顔を合わせていたのです。
今は私が再度本社に異動して、離れています。

同じ会社にいても気にしないよう、何年もかけて自分を訓練していたので
余計ショックだったのかもしれません。

不幸中の幸いは、同じ職場だと知って、現妻さんもさすがに（調停用に証言するとかは）遠慮し
離婚に巻き込まれるのは最小限で済みました。

傷・アザ隠して会社に行って新婚の顔してたこともあるんです
何年も経って足元すくわれたなんて、ほんと悔しくて…
ちょくちょくお邪魔すると思いますので、よろしくお願いします。

よく読ませて頂きました。

私の感じ方ですが、まりもさんは、自分がせっかく蓋をしていたものを他人に無理に開けられた腹立ちがいっぱいあるんでしょうかね。
しかも、その中身は見たくなかったんだから。

私だったら、その現奥さんとは付き合いません。今後も付き合いたくないと言う。
あなたが甘かったから、私が被害を受けた、みたいなことを言う人に親切にしてやることもないと思いますから。
嫌な人、自分の気持ちに害があるとは付き合わなくても良いと思います。

それと、怒りは出した方が良いと思います。
ここでも受け止めてもらえると思いますが、時間と費用をかけてもいいなら、カウンセラー相手に出すと、これまで蓋付の入れ物に封印していた中身も洗濯できて、次に出してみても、平気になるかもしれないですよ。

私は洗濯したので、出しても痛くないです。
怒りは溜めておくと、いろんな症状が出るそうです。

蛇足ですが、私の夫も、妻がうつ病（嘘）なので別居してやってる優しい気の毒な夫を演じています。本人、本気です。
はいはい、好きにすれば、という心境です、今。
モラの相手はしないのが、一番被害が軽く済みますもんね。

まりもさん

自分の不幸に対しては、ある程度自分に責任があると言えない事もないと思います。
でも、相手の不幸に対して、私に責任がある、とは思わなくなりました。
私も、「うつ」からの回復には時間がかかり、回復過程では、いろんな状態を経過しました。

今は、元夫が新妻に、私との離婚の件をどう説明したか、興味しんしんです。
彼の目に映っていた主観的現実と、私の目に映っていた主観的現実の間に、差異はあって当然ですが、事実の中に、巧妙に織り交ぜられた「作話」には、興味があります。

罪悪感が襲ってくる事は、まだ、たまにあります。
以前は慢性的でしたが、今は、一過性です。
彼に喜んでもらおうという努力は、徒労に終わる事がはっきりしていたからです。

逃げたのは正解。　彼の新妻に恨まれる筋合いもありません。
２児の母である今、最大の使命は、伝播を防ぐ事だと思っています。
彼等は、相手に罪悪感や憎悪を残す天才でありながら、自分は都合の悪い事はさっさと忘れ去ります。
次の犠牲者には申し訳ないけれど、彼等は繰り返す。

私たちの回復には、協力者が不可欠です。
どうぞ、この板を大いに活用してください。

＞日本海さん
何度もありがとうございます。
実は私、離婚当時に離婚系サイトに出入りして、婚姻時のことは笑い飛ばせるまでになったと思ったのです。
彼が再婚したときも子供が産まれたと聞いても平気でした。
おつきあいしてる人もいます。
でも実際には「洗濯」済ませていなかったんですね。
カウンセリングは、主治医の勧めもあり、試し中です。

＞シスターさん
私は離婚直後に慢性の感情障害を持っていることが分かり、再婚ましてや子供なんて無理だと思っています。
子供がおり、再婚も可能な現妻さんに嫉妬したのかもしれません。
私も離婚して以来、彼が恐らく再婚するだろうこと、次の妻には私のことをボロクソ言うだろうことは予測していました。
会社で何を言われているかも知ろうとせず、自分も口を閉ざして仕事に徹していました。
だから自分でも驚いたんです。
実際に新妻から、彼の口から出たことを聞かされたとき。
それを彼女やその家族が信じたということも。
「別に今更彼に何を言われていてもかまわないですよ」と何度言ってもしつこく聞いてきた新妻に対する怒りも。
（要するに私が人格異常で、家族も異常だったという内容です）

これからお世話になります。よろしくお願いします。

一緒に暮らしてる人の顔色をうかがい、この人が怒らないように、細心の注意を払い、それでも、怒ったときは私に全く非がなくても素直に謝る。

こんな状況のあなた！もし、これを読んでたら、完全にその人は「人間じゃありませんよ」入れ物は、人の形だけど「心」は持ってないです。

お気をつけ下さい



今は、わかります、こんな暮らしを続けてることが、不自然なことは。おもうところがあって、まだモラと同居だけど、
過去の私とは、違います。
この状況は　ヘンだってわかってるから・・・。

おかしいと思いつつ謝っていた反省も含め、
思い出じゃないけど、苦しかった当時の私に教えたいです。

＞怒ったときは私に全く非がなくても素直に謝る。

同じですよ。私も。
今まで付き合ってきた女性は全て自分から折れるタイプであったと聞きました。お前はどうして我を張るのだと。

元嫁もお前も俺に勝とうとするからだ、といわれました。
どうしてモラって勝ち負けが全てなんでしょう。
「なぜお前から謝らない」と自分の非はどこへやら、
人を隷従させることに躍起になるのです。

人間じゃないです。
普通の喧嘩も出来ませんもの。

いっぱい気をつけたつもりだったんだけどね…

月さんのこれからはきっと明るいですよ！
この変な状態にすでに気がついてここでお話されているんですもの。

これからもよろしくお願いいたします。

にゃるさん　へ

モラはパートナーとして、自分から謝ってしまうタイプを探し出すというか、選ぶというか・・。
一度でいいから、私「ごめんね」夫「うん、俺も悪かったごめんな」って、会話ができたらいいのになと、思います。

にゃるさんが、言ってくださったように、こらからの私は明るいといいな・・。


にゃるさん、こちらこそよろしくお願いします　(-^〇^-)

　社会問題への見解話に続き、病気に対するモラの屈折したコメントです。

　前につぶやき版にチラと書いたかもですが。
うつ病になる人のことを
「あれは、わがままがひどいからなるんだ。我慢できんように育ってるいいとこの育ちの奴とかがよくなるんだなあ。」
　私の友人がうつ病にかかったと言ったらモラ夫はそう言った。
おまけに、「そんな自分勝手な奴とはつきあわんほうがお前のためだぞ」って、わけのわからんことを言った。

アレルギーについて
　テレビでいろんなアレルギーのことをやっていて、無菌室のようなところでしか暮らせない子供たちが映っていたとき、
「こいつらは免疫ないから、もっと空気に触れさせて体に菌をつけないかんぞ」などと真顔で半分あきれた顔で言った。
・・・どっからこんなアホな発想をマジで思うのか・・・。
自分は鯖とそばのアレルギーのくせに。だったら、食事に入れて殺してやろうかって感じ。

私は毎年、花粉症なのだが、これも「お前の気のせい」「風邪だろ？」ってしょっちゅう言われた。
一番ひどかったのは、私がマスクをして出かけると「かっこ悪い、犯罪者と思われるからやめろ」と言った。
ある３月に出かけようと言われた先が花粉飛び交う山の中。
私は昼間にそんなとこへ言ったら、夜には鼻とのどが詰まって息ができなくなるくらい重症だから絶対マスクしないと生きていけない。出先でケンカになった。
「マスクを取れ！みんながジロジロ見て恥ずかしいだろ！」

数年後、モラも花粉症になった。症状からしてあきらかにそう。医者にもそういわれたのに、モラ夫は意地でも「違う！」と言い張っていた。

縁なき衆生は度し難し・・・

以前は恐れたこの言葉、今は受け入れられます・・・

同じ人？

花粉症は「気合」で治せるらしいですよ〜。
薬も飲まず、マスクも何も防御策とらずに出かけるもんだから
年中鼻はズルズルで、副鼻くう炎に出世しました。
おめでとう！名前がつく病気は大好きなモララです。
あ、ティッシュだけはポケットにギュウギュウに入れて持ってるけど。

私の病気のときは「ふん！弱いヤツめ！」と言いますが
自分のときは風邪程度でも「死ぬかも！」と
大騒ぎするのは、もうご存知のとおりです。

　うわぁ、あかねさんとこのモララも、花粉症認めないんですね〜！　その副鼻腔炎に出世してやっと自分の病気を認定したんだぁ。モラの底意地恐るべし。

しかし、あの会社の社員にモラっていったい何人いるんだろう。きっとか〜なりの数ですよね。会社にモラ育成部でもあるのか？と思ってしまうわ。

花粉症の後日談があるのですけどね。元モラ夫、症状が出るようになって、会社のだいぶ上の上司に「お前、それは絶対花粉症だから病院に行かんとよくならんぞ」と言われたとかで、病院に行きましたが・・・奴は自分のヨメ、友人、が言ってることに関しては「バカヤロー」としか思ってなくて、そういう会社の上司のような、自分がヘイコラと頭を下げるような人の言うことだったら聞くんだなあ、と、この時よくよくわかりました。

前にもどこかに書き込みましたが　うちも「花粉症」は認めませんでしたよ。というより　私たちは花粉症ではないのですが　元夫がみごとな「花粉症」でした。それで、私が腰を痛めたり肩や首を痛めたり鬱になっても全部「お前の気の持ち方が悪いからだ」「仕事辞めたら？」が口癖でした。そのくせ　「花粉症」は病気ではないと言い張り「気」では治らないと言って勤めてたクリニックから「薬」をもらってきてくれと　懇願されました。笑える話です。

えりささん
＞我慢できんように育ってるいいとこの育ちの奴とかがよくなるんだなあ

いいそうだなあ・・。うちも。
我慢しろしろと、私をみたらいつも思ってるみたい。

「病気になっても全然心配もしないし、同情的じゃないね」
と言ったら、
「自分なら我慢するからな、医者にもかからないし、できたら薬も飲まないで治す」

・・えろうないっちゅうねん！
私はあんたやない。
それに・・・どうだかね。自分の病気には実に小心、ということを知っている。

昔、流産しかかって、出血しながら病院へ向かっていたとき、
駅に降りて開口一番
「タクシーなんか乗るほどやないな、バスでええな、バスでいこ。」とバス乗り場へさっさと歩いた。（付き添いだってしぶしぶだった）

あとで、それを詰ると
「もし自分だったとしても、タクシーなんか乗らないから」

「自分だったとして」って・・・あなた「流産」します？

とにかく、私に突きつけてくる我慢、虐げ　過小評価、どれみても自分の育ち方を暴露しまくっている、としか思えなかったのに、本人は全く認めないんですよね。それが不幸だと。

モラ夫は常日頃から豪語していた。
「俺は太ってる奴と喫煙者は嫌いだ。自己管理ができないって事だから人間として失格だ。会社の採用試験でもそれだけで落とす。」

モラ夫自身はもう10年以上も糖尿病で、主治医から生活改善や食事制限を言われているにも関わらず、ほとんど無視をして、着々と悪化。最近精密検査でかなり悪い状態だと言われたらしい。
まさに、自己管理ができなかった結果じゃない。

この頃は検査内容や結果、新しい薬や治療をうれしげに報告してくるが、ばかばかしくて聞いていられない。

モラは、一般の人が聞いたら「は〜？」と思うであろう意見を、
時事ニュースについて言った。

例えば、拉致問題について。
横田さん夫妻がメディアで必死になって娘めぐみさんのことを訴えていることについて、私が「北朝鮮ってどうよ。」と話を振った時。
「けどさ〜、あいつらももうこんなけ日本にいろいろやってもらってんのに、ありがたいとか思ってなさそうな顔してるからむかつく。いくら金かかってると思ってんや。あいつらは自分のことばっかりや。探してもらってあたりまえの顔すんなってんだ。」
と言った。私は、もう心までひんやりした。
そんなことを言う知り合いがいる、と、うちの母に話をしたら、
「それは違うよ。ひどいことを言う人もいるね〜。」と絶句。
横で聞いていた父も、「そりゃないぞ。めちゃくちゃな言い方や。」と絶句。

他にも、女子大生がレイプされた事件について、
「その女もやられる方が悪い。どうせ挑発するような格好して出歩いてたんとちゃうか。夜中に出歩くとか、さも誘ってるようなもんや。そいつもちょっと遊んでみたかったんちゃうか。ちょっと気持ちもよかったやろ。。」
・・・・・って、、、
「は〜〜〜？？？！！」です。世の女性の脅威ですよねこの発言。
あんたはＡＶの信仰者か？！人は信じられんくせに、そういうくさったメディア情報を丸呑み・・・。

他人に冷たい意見、非常識な言動（しかし近い人間にだけ好き放題発言。他の目があるときは一般論を語る）、。

被害者の立場に立つ・・ということが、どの事件に対してもできないようでした。。
「それが自分の家族だったらそうするの？」
と何度か聞き返したことがあります。すると、

「んなことわかるか！そんなんあり得へんからな〜、変なこと言うな！不吉なこという奴だ。」。
・・・もやは反論はせず、私はただ、失望していました。

今ならはっきり言えます。「あなたは人間として感情がおかしい。」と。

別れてよかった〜。じゃないと、私まで毒されて、心が荒んで、
世の中の暗い部分にとらわれて、自分までいじわるな人になって・・・。人生に安らぎすら見出せなかった。。。
今じゃ、朝起きて家族が仲良く「おはよう」とあいさつをかわす時、食卓においしいご飯か並んだ時、洗濯をきれ〜に干せた時、
そんな普通のささいな出来事に、うっすら涙が浮かびます。

あまりにも非常識で言えなかったけど、
もう言っちゃいます！

佐賀県で小学生のひき逃げ、その後林の中に放置された事件が起きたとき、夫はこう言った。

「こんなの、どうせガキがいきなり飛び出したんだろ！
親は道の歩き方ちゃんと教えておけよ。
怪我しなきゃわからないんだよ、こういう奴は！」

酷すぎ・・・。
この手の発言は多い。
とにかく被害者に落ち度があるに違いないと決め付ける。

現在はまだ行く道を模索中だけど、老後をこの人と２人で暮らしたくはないと切実に思います。

拉致もレイプも交通事故も（モラハラ被害も）確率ですよね。誰でも被害にあう可能性がある。
私はもう、自分に原因を探すのはやめてます。
確率だから、不幸なことに被害にあうことがあっても、その後をどうするかが問題だと思っている。

「殺られる方が悪い」というのは、DV男の思想ですね。
彼らにとっては、被害者側のことなんか、どうでもいいらしい。

夫の両親に、「あなた方は自分の娘（いるんです）にも、私と同じ目にあっていたら、我慢しろ、夫に尽くせ、夫は悪くない、離婚するなと言うのか」と言ったら、その時は詰まっていたけど、またぞろ、悪い嫁、考えすぎの嫁、許してやれ攻撃が始まりました。

ストーカー殺人の被害者のお父さんが、電車の中で「あの子は悪いことをしたから殺されたのよ」と自分の娘のことを話している若者を見て、傷ついたと言っていました。
そうでしょうね。
皆、自分は悪いことをしていないから殺される訳がないと信じているけど、そうやって安心したいんだろうけど、そんなことは確定しない。
悪いことをしていなくても、殺されることはある。
自分が信じているからと、その通りになるとは限らない。

余談ですが、風俗やAV界の女性は、性暴力の被害者が多いそうです。
自分に価値を感じないから、自分を罰したいからという理由で自分のからだを痛めつけている女性も多いとか。

マカロンさん、他の板の続きだけど、友達は一生続くとは限らないことはわかりますよね。お互いうまい具合変わっていけば一生続くこともあるだろうけど、関係が終わることもある。
又新しい友達が出来ますよ。
年取ってからは友達はできないというのは嘘で、おばさんは40代でも一生続きそうな友達が何人も出来ましたよ。
人生、捨てたもんじゃないと思ったのも、40代です。多分、モラを自分の人生から捨てたからだな。（笑）捨てるべきはモラで、自分の人生じゃなかった。

小麦さん、モラは多分、怪我してもわからないでしょう。（笑）
死んでもわからないと思いますよ。

やっぱり、事件に関して感想がヘンでしたね。

１７歳の少年のバスジャック事件の日、たまたま義母とあってました。そのニュースを見て、開口一番

「悪いこととはいえ、弱冠１７歳にして、やるやないの。世間を騒がす大きなことできるんやねえ」
感嘆している・・・・。人死んでるのに。
二の句がつげない、とはこのことでした。

この人、いつもかなりズレてる。
もっと以前、ある夫婦が赤ちゃん欲しさに産院から連れ出して、ひと月ほど育てていたという事件を見たときも

「まあ、赤ちゃんまるまる太って・・自分の子でもないのにここまで大事に世話するって、なかなか出来んことよね」
犯人を褒めてる・・・。
わが子を誘拐された親がひと月どんな思いでいたか・・普通ならそこ、ですよね。思いがいくのは。

こういうのが人格障害というのでしょうか。

夫は、そんな母をたしなめていましたが、さすがにそれは人からヘンに思われる、ということを学習していて、やばいから、黙ったほうがいいよ、と母に目配せしているふうにとれました。

すぐ近所に、小学生の子供が行方不明のまま帰ってこないお家があります。当時は勿論でしたが、どんどん風化していくのを目の当たりにするにつけても、家の前を通るときなど、正視できないほどつらいです。

夫は、見た目同情しているふうでしたが、どうも「振り」が勝ちすぎるのです。目を伏せてみたり、声を落としてみたり
たぶん、親心とか、そういうものを感じる心が欠落していて、
欠落している自分にもうすうす気付いていて、恰好だけ周りとあわせているんだ、と思いました。

時事などは外でよく話の種になるものだから、早くに、自分の感覚が人と違う、ということに気づき、それを包み隠す術を身につけてきたんだと思います。

一緒に暮らしていると、そんなことも透けて見えてくるものですね。

マカロンさん
＞別れてよかった〜。じゃないと、私まで毒されて、心が荒んで、世の中の暗い部分にとらわれて、自分までいじわるな人になって

そこ、私が心配しているのは、まさにそこなの。
もうすでに手遅れなのではないかと・・。

この前の実家の母との会話
「おかあさんは私のこと、あんたはもっと明るい子だったのにねえ、ってもう何年も前に言ってたよね」
「うん、今も思う。」
「私暗い？」
「暗いっていうか・・ケンがあるっていうか・・キツイっていうか。昔はそんな子じゃなかったわ」

そりゃ、屈託のない幸せそうな顔してるはずないのはわかるけれど、やっぱりがーーーーん！！

そういや、
数年前、かつての職場の人ふたりに偶然出会った。
ふたりが二人とも、こちらが名乗っても、すぐには私と気付かなかった。
一人は　「え？夏さん？ええっと・・（思い起こす目）あ、あ、夏さん？」
　
一人は「ええ？うそ！ほんとに？全然、わからない」

年月が経ってるから、ではないと思う。
なぜならこちらは向こうの二人をすぐわかったのだから・・。

きっと落ちぶれやつれて、放つオーラや表情まで変わってるんだ・・

何より、心。自分の心がモラ化していたら、どうしよう。自分で気付かないのがモラだというし・・。

何しろ初めての喧嘩は、「拉致事件について」でした！！

たぶん「モラ」な人たちは、「他人とは違う変わった意見」を述べることで自己満足してるのかと思うんですけど・・・聞いているほうはどれだけぞっとするか。
被害者を攻撃して、何が嬉しいのでしょうね。

心がモラ化してたら・・・と思うとぞっとします。
特に子どもを叱るとき、一番そう思う。
もっと子どもが小さいとき何度か叩いたこともあります。
今は絶対にやらないけど。

酷いことしたと思うけど、取り消すことも出来ない。

最近読んだ「ＤＶにさらされる子どもたち」という本の中に、
母親が精神的な暴力にさらされて不安定になると子どもへの接し方がおかしくなってしまうので、母親こそが子どもを虐待していると思われてしまうことが多いとありました。

夫のほうは外面が良いので、母親がおかしいことになってしまい、その為に親権を失うことが多いそうです。
ぞっとしますよね。

日本海さん
＞余談ですが、風俗やAV界の女性は、性暴力の被害者が多いそうです。
自分に価値を感じないから、自分を罰したいからという理由で自分のからだを痛めつけている女性も多いとか。

これ聞いて、思い出したのですが。
かつて夫が何年もアダルトサイトにハマッていたことが発覚したことがありました。どちらかというと若いときからセックス消極派でそちらの方面ではむしろ硬派かと思いこんでいたので、いい年になって・・と吃驚したことがありました。

ほとんど私しか使わないパソコンだったのですが履歴を私が見るとは知らず、放っておいたようでした。
覚えのない履歴を開けてみてびっくり。はっきり言ってこの歳でさえ、吐き気がしました。

そのときすでに思ったんですよ。
夫はエロ好き、というより、こんな若い娘らが自分をおとしめている姿に惹かれているんではないかと・・。

>小麦さん
　私も、あまりにも非常識な考えを言うモラに、
どこかで＜冷たい人間だ＝いつか自分も捨てられる＞と不安を抱いていて、だからコソコソ付き合って胸をはって親に紹介することができなかったのだと思います。
人に言えないですよね、私は、自分のパートナーがそんな発言をするんだっていうことを、他の人（私の両親などに）知られたくない、って思ってました。
それくらい、私もモラを認めていなかった、見下していたのかも知れません。

＞日本海さん
　>「殺られる方が悪い」というのは、DV男の思想ですね。
そうなんですよね・・・。ＤＶ男。そういやうちは、モラハラ＋ＤＶですもんね。一回の暴力劇だったから「はずみだったのかも？」と何度も自分に問いましたが、間違いなく、あの人がＤＶを結婚してからも続けるだろうと確信しました。
暴力の末、「殴らせたほうが悪い」と私を丸め込み、挙句、私がしょんぼりしていると、「まだ文句あるんか？テンション上げろ！辛気臭い！！また殴るぞ？！。」って言ったんですよ、奴は。オエッ
>友だちについて
日本海さん、私のつぶやきを拾ってくださったのですね、あったかい助言をありがとうございます！いろいろ考えさせられました。

＞夏草さんへ
　ズレ・・・そうです、そう、ズレてますよね。
＜は？どうやったらそういう考えが出てくるのさ？＞みたいなことを言う人・・・。います、います。私も以前、バイト先でズレのある人が近くにいたのですが、そういう人に、いくらこちらか説明しても、通じないものがありました。
>時事などは外でよく話の種になるものだから、早くに、自分の感覚が人と違う、ということに気づき、それを包み隠す術を身につけてきたんだと思います。
↑これが、モラのズル賢さですよね〜。微妙に勘付いている。

>「暗いっていうか・・ケンがあるっていうか・・キツイっていうか。昔はそんな子じゃなかったわ」

呟きにも書きましたが、本当、私、モラと付き合う中で怒りっぽくって、理屈っぽくって、頭が固くって、そして、自分でも明らかに「ケンがある」言い方をするようになりました。時々、両親に不満をチクチクぶつけている自分の言い方に、オエッときます。
病みますよね、モラといたら。
私も自分の両親に対する態度が、時にモラっぽい気がして、自分がこわいです・・・。
夏草さんも、私も、ここのみなさんも、きっと大丈夫ですよ！

＞asamiさんへ
　>「他人とは違う変わった意見」を述べることで自己満足してるのかと思うんですけど
↑
そうですよね、「俺は他の奴とは違った見方をできる。」風な、俺は違うぞ！みたいな、なんとも言えぬ偉そうな語りぶり・・・・
本当にそう残酷な考えを持っているし、それを私など自分のシモベに語ることで、＜俺は、こんなことだって動じず、ここまでしっかりした、客観的意見を述べられるんだぜ！＞みたいな変な優越感・・・。
ちっさいヤローだ、モラ。

＞日本海さんの余談と、夏草さんの余談へのレスについて

元モラ、風俗系のネットの女の子やＡＶ女優のこと、どっかで見下しながら、「女」という商品として、かんなり執着があったように思います。男の人なら多少、誰でもそういうのはありますでしょうが、ちょっと違う感じがするんですよねモラ。
　>余談ですが、風俗やAV界の女性は、性暴力の被害者が多いそうです。

↑モラは、ＡＶに出てる女の人について、
「あいつらも、好きでやってるだけの子ばかりじゃないやろ。家が金無くて、借金返済のためとか、男に騙されたとかで、自分の身を売ってるんやからな。」
と、変に同情めいたことを言ったり、一方、
「女はいいよな、気持ち良いことして金もらえるもんな。」と言ったり、何よりも、道を通る人や、アイドルを批評する際に、
「あいつって、ＡＶ女優みたいや。」と、どうも比較の対象になってるんですよね。例えば、うちの元モラは、「大塚愛って、ＡＶ女優みたいだ、けど俺のタイプじゃないね。」と。けど、隠れて大塚愛の画像をおとしまくっていたｗ

それもこれも、モラは、そういう「不幸ながらにも淫らに自分を誘う若い、世間知らずなお馬鹿な女」が心の底では好きだったのだと思います。好きだけど（求めているけど）、そういう人じゃ、周りに紹介する時、自分の株が上がらない、だから、表面的には一派的に＜普通の感じの良いお嬢さん・仕事のこなすサバサバした女＝けど、こんな奴らすら、俺にはぞっこんだぜ！←ここで優越感＞など、映りのいい女の人を自分の伴侶(ターゲット）に選ぶのだと思います。

ほんと、モラといた頃の私は、いつの間にか、モラの好きな長い髪を切ることすら制限され、服もモラ好み、態度も言葉使いも、受け応えも、全てモラを意識して作りださねければならなかった。
もう、馬鹿みたい！！
モラの好きな、モー娘みたいなあんな＜あたし、かわいいでちょ？！＞みたいな系を無理に目指さなくても、もういいのです。
最近、私は、思い切ってロナウジーニョみたいなヒップホップ系になってやろうかと目論んでいます！（モラはパーマ＝おばさんだから絶対パーマを駄目だといった）。
ふ〜〜〜。

枚挙にいとまないことに気付きました。せめてご参考に・・なるかどうかもわかりませんが、私に出来ることはこれくらい。つまり、おバカの暴露です。
ちょっと自虐的な気もしますが。


知り合って数ヶ月後、まだ学生だった私が独り暮らししていた地方都市へ、彼が旅行がてら遊びに来ました。
名所旧跡を一日案内してあげて、夕方別れようとすると、
「あれ〜？今夜一緒に泊まってくれるんちがうの〜？」

「・・・・」（あの、私これでも大家さんの二階に下宿させてもらってる、きちんとした家の娘なんですけど・・それにあなたとはまだ、彼、彼女の関係になったつもりもないんですけど）

「私、そんなつもりないですけど」

「なんだ、遠くまできたけど、それなら夜行で帰ってしまおうかな」とそっぽむく。
といいながら、立ち上がるそぶりもない。往生際悪く何かぐずぐず言っている。

「ホテル二人分予約してるの？」
「いや、ホテルはどこも予約しないできた」
「・・・・」（なんのこっちゃ！連れ込み宿にいくつもり？）

私はこんな男の機嫌を損ねることの、何が怖かったんだろう・・
さて、オバカの私はどういう態度を取ったでしょう。

もしみなさんが若いとき、こんな状況ならどうしましたか？
正解はたったひとつなのにね〜（溜息）

まるで私の昔を思い出す〜。

モラと、まだタダの友人だった頃、二人でお茶や食事くらいの間がらだった頃ですが、
ある日、電話で話していて、モラが「今度遠出しようか」と言いました。
日帰りでちょいとドライブかな、と思ったので「いいねぇ、行こう」と答えました。

数日後、どこへ行こうか、という話になり、、そしたらモラはえらく遠いところを言うのです。

「そんなとこ、帰ったら何時になるの？遠すぎるよ。」
「俺と一緒に泊まりに行こう」

え〜〜？一緒に泊まるっていきなり何？ってナニのことじゃん？（苦）
つきあうとかそんなん言ってないのに。

モラの強引さに逆らえない私は・・・
　
・・すべての不幸、ここに始まる。

攻略された？

わたしは結局彼につきあい、飲みに行って、そのあとホテルのロビーで語り明かす、という仕儀に。

うちモラは、根は強情だけれど、居座る、黙りこくる、という形の押ししか出来ないから、表だってストレートに強引な行動に出られないようなんです。

不思議に「部屋に行こう」と切り出せないらしくてグズグズして
ました。女がリードしてくれるとでも思ってたふしがある。

そのときの自分の心理が今もってわかりません。
相手を離したくないほど好きだったわけでもなし、機嫌損ねるのが怖かった記憶もないし・・なぜだろう。

ただ、そんな自分の行動をとても卑しく感じながら、私なんて、こんなものか・・と自己評価が低かった気がする。なんでだろうか。

最近、モラのことより、共依存、ＡＣなどのことに関心がいって、これまで気付かなかった自分の心の問題点をえぐってみたくなっています。

別居後のわけの分からないモヤモヤを解決して、新しい生き方をするための糸口は、そのあたりにあるのではないかと考え始めています。

えりささん、みなさんは自分の中の共依存性をどのように処理されましたか？

　「共依存」という言葉、ちょうど、自分がモラ夫と暮らしていた時に、DVのことで新聞記事で読み、ああ、自分もそうなのか、と思いました。

だいたいつきあっていた頃から、あんな束縛はおかしい、と思っていたものの、結婚したら変わってくれるなんて信じて、我慢して一緒にいて、何もとくならなかった結果でした。

自分に対する自己評価がだいたい低かったことや、NOといえない、悪い意味でのいい子に自分が育ってしまっていたことも大きな原因だったのか、とおもいます。

自己評価の低さ、特に恋愛・異性に対して自分の自己評価はあまりにも低いものだったのです。
性格やルックスに全然自信がなくて、イジけてる女には、変な男しかよりつかず、「ブス、デブ」と言われたり、浮気されまくったりの恋愛しかしらず、、最初、モラ夫の束縛を「浮気しない人」と歪んだ良さに見えてしまったんです。
こんな私と長くつきあってくれる人なんてそういないから、誰でもありがたく思わねば、なんて殊勝なことを思っているほど、私自身も歪んでいたんです。

子供が小学生の時、始めて夫に「もう離婚したい」と切れて以来、夫を突き放し始め、自分の気持ちは楽になっていきました。

共依存のこともその頃知ったけど、ああ、私は軽くなったんだーと思った。

その後ですね、共依存も否認の病気、自分では認めないものだと知り、あのような夫と1年か2年以上暮らせた人は問答無用で全員共依存者だと知り、どんなに突き放したつもりでいても、いっしょに暮らしていること自体が共依存だと知り、自分で自分が気持ち悪くなり別居しました。

今では自分の自尊心の拠り所を他人に求めるのは恥ずかしいと思える。

お答えありがとうございます。

長年の同居の間、
「いったい私は何やってんだ、この自尊心も何もかなぐりすてたような生活は・・」とは思っていましたが

そのまま暮らし続ける＝共依存（歪み）というやつだったわけですね。

一緒にいると自分がこわれるから別れる・・
この決意は、共依存という心の歪みに気付いた、ということなのでしょうか・・・。なんか、実感ないのですが。

いや、本質はまだ変わってないですよね。

そこをね、もっと深く見つめ直したいのです。

でないと、今度は一緒に暮らしている娘に依存してしまいそうで。

見たい番組はビデオに撮っておいて夫のいない時に見た方が楽しい。

どうしても見たいからと頑張って見ていても気に入らなければ、
「つまらない。くだらない。○○を見たい。」の連発、不機嫌。
「僕は寝るから音下げて。」はまだましな方。
「ちょっとＣＭの間、向こうがどうなってるか見せて。」と言って変えて、戻すには戻すけど元の番組のＣＭはとっくに終わって本編が始まってる。
まだＣＭだったりするとすごく損したみたいに言う。

途中であまり興味がないコーナーになったので関係ないおしゃべり（子どもの明日の予定の確認）したら「見ないんなら消せ！」と一括されて消された。

「ちょっとコーヒー入れて。」と言われて立ったらその間に変えられて「あれ？」と言ったら「見てないから変えた。」と言われた。

好きな小説が原作のドラマを見てて、お気に入りの登場人物役の俳優さんがイメージと違ったのでつい残念がったら、
「そんなに気に入らないんだったら見るな！」と言われて変えられたときにはとてもショックだった。

へたに気に入ったりすれば、
と言うかみんなと会話をしたいと思うのだろうけど、
「この次はこうなるぞ。うんうん解ってるんだ。ほら、な。で次はきっと・・・あ〜違ったか〜、残念！」としゃべりっぱなし。
「黙ってて。」と言えばきっと不機嫌になって次回から絶対に見られないだろうから黙って拝聴する。

「解説なしで見たい。」と子ども達に言われて納得。
みなで相談して、本当にお気に入りの番組はビデオに撮って見ることになっている我が家。本当に変。

子供達が小さい時 モラはあるアニメにはまり 毎週私に録画させてた。

忙しいから忘れてしまうかもしれないし そのくらい自分でやれば良いものをと おもいつつ(言ってみたけど俺様は忙しいだって)

で…ある日
子供を連れて実家にいるとき 録画予約を忘れてしまった…
母に｢どうしょう、絶対に怒るよ…｣
と 相談したが
｢まさか大の大人がまんがの録画が遅れたくらいで大丈夫よ｣
と 言ったが やっぱり怒鳴られた。



今は
子供がお気に入りで見てる コナン を
｢そんなものばかり見てアニおたになるぞ｣
と モラは言ってる…


自分の事は都合よく忘れてんのな。

　元モラ夫とは、だいたいからして、見るものが違ったから、私も見たい番組は録画して、モラ夫の居ない時ひとりで見ていた。

たま〜に、ドキュメンタリーやニュース特集などを一緒に見ることもあったが、モラ夫のいう感想が、すごく嫌だった。
「いじめで自殺なんかする奴はそいつが弱いからだ、いじめられる奴が悪い。」
「こんな災害に遭って、金持ちの家がみんなつぶれていい気味だなあ」
とかはいつも。
あんまりひどいことを言うので反論すると「俺が正しい！」とまたまたすごいバトルに。

モラ夫とテレビを見るといつでも嫌な気分になった。

一緒に見ると、本当にどんな番組でもつまらない。

例えばドラマなんか見ていて、
「この人、きっと悲しかったんだろうね。」
なんて言ったとするととたんに、
「いや、それは違うな。驚きで呆然としたんだろう。」
などと言う。

逆にわたしが
「ああ、驚いて呆然として声も出ないんだね。」と言えば、
「いや、それは違うな。悲しみで声もでないんだろう。」
と言うだろう。

夫がいない時に子どもが、
「お父さんには、”ああ、その通りだね。”とか”それは知らなかった。勉強になった。”という言葉は存在しないんだね。」
と言ったときには笑ってしまった。

夫には、
「わかってた。」「知ってた。」しか語彙が無い。

私は、映画が物凄く好きで、一応、変な人もその趣味は分かっているようでした。
「これ観に行く？」とか言ってくれました。

でも、私が本当に楽しみにしていた映画は、変な人と観に行くと約束していても、
先に一人で観に行ってました。
そして、変な人と一緒に、もう一度観る。

そうかぁ〜、一緒に観に行くと、時々嫌な気持ちになるからぁ〜
自分でも、なんか分からないけど、
「先に一人で観ておかなくちゃ。」って、
思ったのは、こういう事だったのかぁ〜
と、みなさんの書き込みを読んで、なんだかすっきりしました。

我が家のモラ夫は休みになると、
いつも家庭サービスと称して、
洗車や塀の外の掃除・植木の手入れをしていた。
通りすがりの人から
「精が出ますね。」
「きれいになりますね。」
などと言われてご機嫌だった。

昔、子どもが怪我をして入院した時、
モラ母が手伝いに来て最初にやったことは門扉の水洗い、
そこに布団を干していたとか。
いつも2階のベランダに干しているのに、
下までわざわざ運んだらしい。

目的は、他人から褒められることだけ。
あきれた二卵性モラ母子。

モラ母子の話題なら掃いて捨てるほど・・。

義母の家から歩いて五分ほどのところに夫は家を建てた。
隣が空き地だった。（よその土地・・知り合いではあったらしいけど）

私が自分ちの庭の草取りしてるそばで、義母はなぜだかその空き地の草取りをせっせとしていた。もちろん、うちの草は一本も抜いたことありません。

曰く、「自分のことを後回しにしても、ひと様のことをしてあげるのが私のやりかたなの」

私の母が入院していたとき
抗がん剤の影響で　しんどい状態だった。

その日は日曜日で　母の兄弟やら親戚やら　次々と見舞いにきていただいた。
義母もやってきた。
顔を真っ白に塗り、真っ赤な口紅をさして
母の枕元　一番近くにいて　手をにぎったりして・・
離れない。
なんてデリカシーのない　でしゃばり女なのか

おじさんたちの前で　私は恥ずかしかった。

休止符さんとこと全く同じでした。うちも休みの日は戦車！掃除、庭の手入れ。そして近所のおば様が「お宅のご主人てなんでも出来る人ね〜」「奥さん、楽ができていいですね」などと言われご機嫌でしたよ。

そして　モラ母は家にくるといきなり冷蔵庫を開けて　買って来て欲しいなんていってないのに　勝手に冷蔵庫の中に「安かったから」とか言いながら冷蔵庫の中身を点検していった。私の母親でさえも勝手に台所には入ってこなかったのに。しかも冷蔵庫・・・きっと掃除してあるか確認したかったんだろうな〜

思い出すと吐き気がしてて来る。

我々が一泊の旅行に行っている間に、
すぐ近所に住んでいた義母が布団干しに来たことがある。
新婚1ヶ月の息子夫婦のアパートに無断で入りこんだばかりか、
寝具を弄り回すなんて････

帰ってきてからそのことを知って、私は絶句でした。

義父が癌末期で入院中、わたしと義母が付き添っていた。
うちの母が見舞いに来た。

ちょうどお小水をとったところで、しびんを持って出ようとした義母とドアのところでばったり。

義母は
「あ、ちょうどよかった。これ捨ててきてもらえる？」と言って
いきなりしびんと拭いたティッシュを母に手渡した。

ありえない・・。

岩月謙司　著
「なぜ、母親は息子を「ダメ男」にしてしまうのか」

この本を読んで　これだ！と思いました。

　下で、時間にうるさいという話をしましたが、それに続き、時間・空間の話です。

モラ夫は人ごみと電車が大嫌いだった。満員電車じゃなくても、絶対に座れなかったら嫌。特急に乗ったとしても、人がいっぱいいるとこを歩くのは絶対嫌。
なので、どんなに渋滞のひどい街中であろうと、どこでも車で移動した。・・そして渋滞してたらしてたでイラついて、私が話しかける言葉に対し、「うるせー！こんなとこを運転してやってるんだから黙れ！」と、からんできた。
　
　どこかへ出かけよう、遊びに行こう、とちょっと遠出のときなんかは、異常なほどに渋滞嫌がり、めちゃくちゃ遠いとこでもないのに、朝３時に起きろと言って、朝４時とか５時に出発することを強要。で、目的地に着いたらまだ早すぎて、開く２時間も３時間も前とか。それで、開くまでモラ夫は車で寝てしまう。
私は車では寝られないたちなので、こんな時間がすごっくムダ！

そして、目的地が開き、いざ、ゆっくり見よう、、なんてふうには行かない。「くだらん」「わけわからん」「おもしろくねえなあ」とか、気にいらないとこがあるとそんなことばかり言ってる。だいたい物事に感動しない・面白みに欠ける・狭量なモラ夫だから、何を見ても面白くないのだろう。
たとえ、私がそこで面白いと思うものをみつけ、立ち止まってながめたいと思っても、モラ夫と一緒ならそれは叶えられなかった。
食事に行っても、モラ夫はどういうわけか、メニューを迷わず決めてしまう。私はもともと迷って決めるほう。だがこれも許されずだった。
　
悲しいかな、、モラ夫のこんな性質のせいで、私は字を読むこと、図や絵を探すこと、気に入った物を探すことが、とても速くなってしまった。ゆっくり考える暇なんて与えられないから、無い時間で瞬間的に物を心に焼き付けよう、と、いつも思っていたから。

こんな普通でない時間の使い方を強要されていたのも苦痛のひとつだった。

一人になって、普通な時間に出発して友達と遠出したり、博物館や美術展をものすごくゆっくり、閉館ギリギリまで楽しめた時は、ものすごい至福の時を感じたのだった。

えりささんとこのモラ、うちの元モラですか？！ってくらいこれまた一緒でびっくりです！
うちも、どんなに遠いところでも車で移動でした。。
「俺は人ごみが大嫌いだ。**、頭ガンガンしてくる。
それに２人で乗るんだから、電車よりずっと安いだろ？！」

・・って、、、高速代やガソリン代、安全性を考えればさほど違いはないような・・・・。
食事のメニューのお話もうちとそっくり！

ちなみに、元モラがカーナビを購入してから更に遠出が激しく増えました。
モラ「こんなの（カーナビ）本当は見ないでも行けるんやけどな。」。。
カーナビがお友だち。

　　マカロンさん、時間や、車の移動のこと、そんなによく似ているんですね。私もびっくりです。こんなことで同じ思いをする人って、この中でもそんなにいないだろうと思ってたのに。
似たものモラって居るんですね。
　
田舎の観光地へ旅行に行ったときのこと。これも朝３時に出発。
モラ夫ってどういうわけか年寄りみたいに早起きなんで、こんなことなんでもないんですが、私は低血圧もあって、朝は本当に苦痛。で、出発して朝５時くらいかな、車の中でウトウトしてしまったんです。そしたらモラ夫が「寝るなぁ！」って、そばにあった雑誌を丸めて私の頭をおもいっきり叩いたんです！
「連れていってやってんだぞ！運転してやってんだぞ！」
（こんな変なスケジュールにしたのはテメーだっつーの。）

そして目的地にはしっかり開く前につき、それまでモラ夫は車で寝る。私はこれができなくて、この時間が大ムダ！
　それからもいろいろ見て回っても、じっくりなんて見ないでさっさと流して終わりって見方ばっかりで、昼３時くらいに目的は終わってしまった。
　民宿へ泊まる予定してて、で、早い時間でも入れてくれたけどさ、夜までテレビみて横になってるだけ。民宿の人も「若いのになんで年寄りみたいにそんなことして？」って目で見てた。

モララの口癖は「ちょっと見れば分かる」
何でも「ちょっと」見れば分かり、分からんヤツはバカ。
という理論で生きてます。

さすが、同じ会社の社員！

その分野の知識が得たかったら本の3冊も読めばわかる、と言ってたなあ。

そりゃ、上っ面だけはね。
流石マニュアル人間、形式人間であります。
人に話を合わせるくらいは出来るかもしれないけどねえ。

モラ舅も、姑から、週刊誌の知識だけでインテリぶってる馬鹿、と言われていたなあ。

ついでに言っておくと、うちモラは、妻が取得した国家資格を、自分は取得できないのに、自分が取得したように錯覚していた馬鹿です。
違う個人だっつーのっ。

変な人も電車・バスには、乗れません。
あれは庶民が乗るものだそうです。
なので、タクシーは大好き。
移動はみなさんと同じように、どこまででも車です。

庶民でいいです。私は庶民ですもん。
じゃあ、逆にお前はなんだ？？と言う感じです。

モラ母が消えたら暴走して
ますます自分王国を作るんじゃないかという危惧がありました。

私はますます奴隷になっていくような気がして…
悲しいですね。

喧嘩のないときはどんなに優しくていい人でも、
ひとたび火種が飛べば、そんな平和な生活からいきなり突き落とされる。
しかもその火種はどこで火を噴くかわからない緊張感。
とにかく優しく、笑顔で柔らかに接してないと、
お前はやっぱり○○だ、今度こそと思って信じていたのにと
自分がたきつけた火種について被害者意識満々の振る舞い。

こっちが１００％悪い、平謝りして隷従しなければ彼の機嫌も直らないし、
更なる罵倒が待っている。
隷従したところで、彼が許すとは限らず、
「少し時間をくれるかな？俺も傷ついたから」と一方的に電話を切られる。


喧嘩ってこんな冷戦になりますか？
普通の男女の付き合いってどんなのだったか忘れかけてきてます。
ごめん言い過ぎたね〜〜、あ、悪い悪い、実はあたしも〜と
済ませてきていた今までの付き合いが脳天気だったのでしょうか…

書かせてください。
私だって傷ついてます。
何をしても謝り続けなければいけないときに
情けなくて自尊心をなげうってる自分の姿が情けないんです。

優しいときもあるからこの人は治るかもしれないって
自分が優しくしてあげれば変わるんじゃないかって、
一生懸命がんばってきました。

日本海さんの言葉に目が覚めました。

自分が変わろうと思ってないのに早々変わるもんじゃないですよね。

少しずつですが覚醒していってます。
認めることに痛みを少し感じながらだけど、でも自分のために必要。

聞いてくださってありがとうございます。

＞とにかく優しく、笑顔で柔らかに接してないと、

そうだったのだ・・
私はもちろんそんなことできなかった。
怒るときは怒ったし、言うことも言った。泣いたりもした。
それが気に入らなくて、無言攻撃だったんだ。

そういえば、内容は同じでも口調の違いによって、相手が軟化することがあり、中味なんか聞いてないんだ、「優しげ」でありさえすればいいのか、と思ったことも。


＞「少し時間をくれるかな？俺も傷ついたから」と一方的に電話を切られる。

＞喧嘩ってこんな冷戦になりますか？

おんなじ。
私は２７年間夫婦喧嘩というものをしたことがない、とずっと思ってます。モラって喧嘩なんてできないのね。相手の言い分聞いてないもの。別に喧嘩したい訳じゃないけど。

＞普通の男女の付き合いってどんなのだったか忘れかけてきてます。

そうです。忘れたというより、私の場合は知らないままです。
私は街角で行き合う夫婦やカップルを見て、うちのダンナが黙りこくるようなシチュエーションでは、よそのダンナさんなら、どうリアクションするんだろうか・・・といつも考えてしまいました。

＞情けなくて自尊心をなげうってる自分の姿が情けないんです。

＞優しいときもあるからこの人は治るかもしれないって
自分が優しくしてあげれば変わるんじゃないかって、
一生懸命がんばってきました


ううう、にゃるさん
同感すぎて辛いです。

でも、自分は充分これまでも「優しかった」と思うのです。
怒りだって、優しさや親密さから出ることだってあるじゃないですか。
モラの相手に求める「優しさ」は「従属」や「引き下がり」のことだから、絶対かみ合わないのですね。

わりと最近「お前、昔は優しかったのになあ」と言ったことがありました。
昔って、たぶん結婚当初のことだと思うのです。
夫の横暴のわけがわからず、妻として家事こなしながら、ただ一人？？？？？で悩んでいるだけの日々だった。

そんな大人しい妻のことを指して言ってるんだと思います。
悩んでようが耐えてようがおかまいなし。

「モラハラは相手との心理的距離が近づきすぎたときに起こる」とある本に書いてありました。

わかりあいから話し合おうなんて、こちらが近づいていくと、モラにはそれが恐怖なんでしょうね。

今頃気付きました。
残念だけど、「正しい優しさ」に傷つくひとなんですよね。

投稿された方の依頼により、2006年08月15日 (火) 23時58分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

うちと同類モラ。共感・・。（意味ないけど）

＞名言は「お前はなんか言われても謝っていたらエエねん！」ですからね。

「そしたら俺もお前も気分良く円満におれるんやないか！」

うーん、うちはほとんど無言だけれどその合間に

「お前が静かに黙ってさえいたらどこにも問題ないのや」

つまりこちらからの言い分や要求は一切受けつけないってことですよね。

＞これ…彼を支配しているモラ母が死んだ時、
彼ってどうなってしまうのでしょう？

私もときどきそれを思ったりしました。（年齢的には遠い将来ではない・・・いや、そうとも限らないか、１００歳が目標らしいから）

私の予想では、きっと腑抜けになってしまうんだと思います。
精神は野良犬のように、その日暮らしで彷徨うだけだと思う。

モラではないかもしれないけど、マザコンの男で、母親が死んだ後、すぐに病気になってあとを追うように亡くなったひと二人、
アル中になって廃人同様になったひと一人、知ってます。


つらつら思うに、ほんと、夫は自分というもののないひとでした。母の上位自我によって動いてました。

いうなれば母が教祖さまで、三人の子供らは信者。
結婚なんて、信者をよそからもう一人連れてくるための布教活動だったとたとえれば一番わかりやすいです。

でも、教祖様なら、死によってますます永遠の信仰対象となるのだろうか・・。「人を支配せよ、傷つけよ、さらば汝救われん」

ぶるっ！

モラは、結婚しても子供が生まれても、モラ母が死んでも、変わりませんよ。

もう、生き方の癖になっているんだから、何がどうでも変わりません。

人には可能性とか将来性とかあるもんだけど、それをモラが利用すると思いますか？
あなたが可能性を見ても、本人が変わりたいと心底思ってないのに、変わるわけがないでしょう。

今のまんま、そこにいる彼を見て判断してね。

我が家のモラ夫は、モラ母が闘病中、それはそれは献身的に尽くしました（本人曰く）。
そりゃあ、みんなに認められる晴れの舞台ですから。
そして、亡くなった後は、自分がどれだけ尽くしたかを周囲に吹聴していました。
モラ母がモラ父に対してやってきたことと、笑っちゃうくらい全く同じ。

私に対しては、何も変らなかったばかりか、自信をつけた分、言うことが強硬になり、かえって手ごわくなりました。

モラはどんなことがあってもモラなんでしょうね。

「2代目」を襲名した気分なんじゃないかしら。
また犬の序列関係に戻るけど、頭の上がらない人がいなくなって、自分がトップになったと誤解してるみたい。家族に序列なんてないのにね。

大姑がボケて弱くなったとき、義母がしたのは、マザコンでモラの義父を捨てることでした。力関係が変わったので、義父の腕を両側から引っ張りあっていたのに、義母も放してしまったのだと思いました。あーあ…とんだ越前裁き。

二代目襲名ですか。
なるほど、なるほど、そうかもしれない。

モラ母も、モラ夫も、人の看病は大好き。
周囲からの賞賛を浴びられるから。
でも、言っている内容はデタラメです。

モラ母は年中うっとりと言っていた。
「私は一ヶ月間、一睡もしないでお父さんに付き添っていた。私は本当に良くやった･･･　看護婦さんにいつも『偉いねー、偉いねー、』と言われてたんだよ。」

私は知っている。
付き添っていたのは見舞い客が来る昼間だけ。
しかも、重病人に対して年中暴言を吐いていた。
夜は家に帰って高いびき。

誰も、その嘘を暴く人はいなかった。

モラ母に、献身的に尽くしたと自ら言っているモラ夫も
同じように暴言吐いていたんだろうな。

その当事は、モラ夫の言うことを信じてた馬鹿な私。

これも言わせてください！

モラ姑の舅への看病の仕方。
舅は癌末期。「盆栽に水をやってきてくれ」とか、「畳の上で寝たい」とか言っていた。

姑「病人の世話で手一杯なのに、盆栽まで・・私に迷惑をかけて苦しめるための盆栽ですか」と痛み止めのモルヒネで意識朦朧の舅に悪態をついていた。

「畳ですか？ほら、畳ですよ、これで気がすんだでしょ」とい草の座布団を触らせて、そばにいた私にむかって「ふふん」と同意を求めるような笑み。心が寒くなった。

あと数週間と余命を告げられたとき、お医者は配慮して息子らだけを呼び「おばあちゃんには、なるべくショックの少ないように、ご家族から時期をみて話してください」と言ってくれたのに、姑は、自分をさしおいて息子に告げたといって憤慨した。

そしてすぐにやったことは、家の窓の改装。当時家で葬儀をするのがそのへんの風習だったので、葬式に向けて準備万端整え始めたのだ。
「草子さんも　○○子（娘）ももう病院のの付き添いはいいから、家の掃除をしっかりしといてちょうだい」と言いつけられた。

亡くなった日、葬儀屋さんや、親類や近所の人たちの出入りで勿論家はざわつく。

そんな中、姑はといえば午前中から自室のベッドで高いびき。
ところが、いきなり起き出してきたと思ったら、吃驚するような
大声で葬儀屋さんを叱りつけた。
「やかましい！！看病疲れの人間を少しでも休ませてやろうという配慮があんたたちにはないの！」

みんな唖然・・・でしたよ。息子たち以外は。

舅の亡骸は、わざわざ押入の奧から引っぱり出してきた一番古くて粗末なのに寝かされてました。
姑「どうせ捨てるからね」

このお葬式にはこの先、書き切れないモラ満載エピソードが続くのですが、このへんにしときます。すみませんまた長々と自分のことを・・・。

下で、モラのルーズさ談がありますが、こちらの元モラ夫は、時間にうるさいモラだった。

つきあってた頃、まず会う時間にきっちり待ち合わせ場所に来ないと、めちゃキレた。
電話をかけて話す時間もいつも何曜日の何時頃電話と決めてて、これも遅れるとすごい言われ方で、寝てしまったり忘れたりすると、容赦なかった。

電話っていってもべつに話すこともないし、黙ってても、ただ眠くなるまで電話をつないでおけ、みたいな状態にさせられてた。

今ならこんな奴とつきあうなんてありえないっ！

自分の都合だけ。他者のことなんか考えてない。私もオエッ

対してだけはうるさいのです。支配の確認方法。

自分は他人に対してルーズでも。典型的自己愛。
自分が飲んでて楽しいときは、時間無制限。家族に気遣って切り上げることなんてなかった。

会議でも病弱の奥さんが育児しているのを気遣って、さっさと帰る人はいたそうです。「自分勝手だから干されてる」→「仕事をしない」→「自分の好きなことだけしててうらやましい」と言ってました。
起きて待っていない私が冷たいだと。

最後は自分がストレスをためて転職しましたが、最後は「あの人のように適当にサボればよかった」と言いました。でも、新しいところでも同じことの繰り返し。他人の評価が欲しいから、目立ちたいから、勝ちたいから、バトルロワイヤルのような会議がやめられなかった。会議って、勝ち負けじゃないんだけど。犠牲になっているのは家族だったんだけど。ほかの人たちも。

会議って、目立ちたがりで勝ち負けの好きなモラにとって、絶好の自己表現の場なんですよね。同僚の皆さん、ご苦労様で〜す！

＞自分が飲んでいて楽しい時は、時間無制限。
あぁ〜〜、そうなんですよね。

変な人の会社の忘年会が夕方からあって、「終わったら行くね〜」なんて、メールが来ました。
遊んでいるし、特にこちらから連絡もせずに、携帯を枕もとにおいて、
私は寝ました。
携帯が鳴って、「今から行ってもいい？」時間、朝の六時。
寝ぼけていた為、「いいよ〜…。」

「会社の奴はさ、

書いている最中に、エンターキー、押してしまいました。
すみません。

「会社の奴はさ、こんな時間に起こすなんてかわいそう、電話するのやめろよ、
とか言ってたけど、何でだよなぁ〜。電話に出て当然だ。
でも、なんで、電話かけてこないんだよ！？
途中で帰れなかっただろう！全く気が利かないよな！」

もう〜、怒られる意味が分かりませんよね。
帰ってきたかったなら、自分で帰ってこいよ。

えりささんの書いた文章、まるまる一緒でした。
少しでも遅れたら、顔に血管を浮かべて血眼で怒ってました。
「時間にルーズな奴は人間失格。お前は人の時間を何だと思ってるんだ！。」と。
だから、モラと会う前はハラハラしながら時計と睨み合いで、
化粧をしていました。
だいたい、私が彼の家に行っていたので（３０分くらいかかる）、
少しくらい（２・３分）遅れたって、許して欲しかった・・・。

　ものすごいルーズか、歪んだ時間厳守。
イコールどちらも自己中だから。と言った感じなのですね。

　マカロンさんも同じように言われてたんですねぇ。
モラとのデートって、会うしょっぱなから時間を異常に気にしないといけない。まるで脅迫されてるみたいなんですよね。

私は約束の時間より早目に行く習慣なのですが、自分より私が早く着いているともの凄く不機嫌でした。「早かったのね〜」と言うと「そんなの当たり前でしょ！！」と怒鳴った。（これって初めてのデートの時だったのですけど・・・。）

なので次の待ち合わせの時はモラより遅く着くように行きましたが、今度は俺様を待たせるなんて！の不機嫌オーラが凄かったです。

結局何をしても気に入らないのでしょうね！何事そうだった気がします。その矛盾を突くと「そんなことは言っていない！」の一点張りで・・。なんでこんな男に魅かれてたのでしょうね〜！馬鹿！馬鹿！（笑）

今は向こうが明るく、可愛く「おはようございます！」と挨拶してきますが私は返事しませんから！！私ねモラに別れる時に「もうお話もしません」と言ったんですよ。モラよ！私は自分の言った事にちゃんと責任持ちますから！！もうとことん嫌です！！

＞5142さんのような思いからと、もうひとつは彼に借りを作ると＞後でどう持ち出されるか怖いからです。
あー！！！解る。解る！そうやって、びくびくしていました（涙）

暴力父へは。返り討ちにしてやりました。拳握って、袈裟懸けに
顔面を殴る。筋力がなくても、かなり痛い方法です。

あと、ある日は向こう脛を蹴ってやりました。

私が反撃してくるとは、思っていなかったようで、減りましたよ。

また、今まで知っていたのとは別の、もっと簡単で、実用的な護身術の本を見つけました。
ＷＥＮ−ＤＯ（ウェンドー）というものです。
こちらは、モラハラパブに説明してありますが。

著者自身のではありませんが、WEN-DOのサイトもみつけました。
http://www8.plala.or.jp/shunzei/women's-sd/index.html
女性に役立つself defense

前にも書きましたが、モラファザコンのの職業は、警察官ですよ。
友達が、「自分の彼女一人、守れない奴が、何が警察官だ！」
と背中押してくれました。

警官になる前から、交際していたのですが。警官になってから、
モラ度がＵＰしたように思います。
警官になる前を知っている友人に、「こんなことするの」と
話したら、「ええ？私の知っているファザコン君とは、別人じゃん」と驚いていました。

奴がなんで警官に憧れたか、今はわかります。
弱いから。だから、強い組織に憧れたんですね。
それで、本当に強くなって、ファザコンも治ればよかったけど、
強い組織に入った時点で、「俺は最強だ！」と錯覚しちゃった
んです。

ファザコン！「結婚できない奴はダメだ」が口癖だった、ファザコン！ファザコン、マザコンは、「結婚したくない人」の上位に入るよ！一生独身でいろ！

モラ彼はとにかく時間にルーズ。

約束の時間から１００％の確率で１〜２時間は遅れるので、仕事においても時間変更の電話をしているのをしばしば見かけます。
でも、待たせてもいい相手となると平気で１〜２時間も待たせています。
「いいんだよ、待たせておけば〜」と、ケロッとして急ぎもしません。
人の時間も同じように貴重だってことを全く考えたことがないみたいです。

以前、賃貸物件の案内で、不動産営業の人と現地待ち合わせをしました。
モラ彼が、いつもの如く時間がかかってしまったので、約束時間を1時間遅らせる電話を前もって入れ、それでも現地にギリギリの到着。
「着いたけど車を置くところを探しているからもう少し待って下さい」と私が相手の携帯まで連絡を入れておきました。

車をどこに置くか彼はなかなか決められず、「先に降りてて」と言われ、降りて彼が来るのを待っていました。
１０分経ってもまだ決められない様子・・彼がいないと話しにならないので、降ろされたところで待っていると、彼が車で近づいてきて「何でそこにいるの！？早く行ってよ！！俺が時間に遅れたって受け取られるんだから！」って・・何で私が怒られなきゃならないの！？と一瞬呆然。
ルーズなくせに、ルーズって思われるのを非常に嫌うモラ。

先日は、中華街に行こうって電話で話したのが２時近く。
迎えに来たのは何と夜の９時ですよ！？
私も準備とかですぐに出ろと言われても困りましたけど、決まってから7時間もかかるってど〜よ〜？？？

でも、人が時間を守らないのは、生死を分けた問題かのように怒鳴りまくるモラ彼であります。

びっくりしたのはこんなこと。

ある日職場の山歩きのグループに誘われて、二人で行くことになりました。夫は嬉々として、みんなの分の飲み物などせっせとリュックに詰めている。（相当重い）ところが自分ちの荷物など放りっぱし。時間がない。それで私が
「そこまで他人さんのことしてやる前にこっちを手伝ってよ」
と言ったことが癇にさわったらしい。

いきなり手を止めて、そのままドサッとソファに座り込んで黙りこくってしまった。

やばい、遅れる。いつもならこちらもそんな態度に非難の言葉を浴びせるのだけれど、
「そんなことしてる間ないわ、ほら、気を取り直して早く出かけましょう」と努めて穏便に出た。

しかし夫は何を言ってもそのまま不機嫌に固まったまま。
そしてぷいっと外に出てってしまった。

完全に遅刻。連絡先の電話番号は夫の携帯。もう行かないつもりかしれないけど、しかし、欠席の連絡はいくらなんでも入れてるだろう、と思っていた。

待ち合わせ時間を２０分過ぎたころ、部屋で夫の着メロの音。
あわてて取ると、山歩きのリーダーからだった。
「どうしたんですか？　連絡ないし、ひと電車遅らせて待ってるんですけど」
「す、すみません、連絡行かなかったんですね。ほんと申し訳ありません。」・・・平謝り。

すぐあと、夫が帰ってきた。たばこ買いに行ってたんだという。
「待ち合わせ時間過ぎてるのに、連絡も入れずに？」

「来なくったって勝手にほっといて行くやろ」

「電話来てたよ。待ってくれてたらしい、迷惑かけちゃったよ。」

「誰のせいや」

持とうとしてた大量の飲み物・・・あれって人への親切と言えるんでしょうか。すごい矛盾。











凛ダさんち
＞仕事においても時間変更の電話をしているのをしばしば見かけます。

これで仕事になるんですか・・。
でも、うちだって私が知らないだけかも。
そういえば○○（仕事）に遅刻とか忘れたとかよく言ってたような・・。

ホント矛盾を感じますよね・・。
本当に人を思いやれる気持ちがあったら、連絡もせずに約束をすっぽかすなんて絶対に出来ないですもん。
そんな些細な事でドタキャンをしでかすなんて、本当に子供みたい。
しかも、「誰のせいや」の一言。
誰かのせいにして自分を正当化して生きている恐ろしい生き物。
でも、それがモラですものね。

モラは時間管理が苦手なんでしょうか？
私のモラ彼は、相手がお客様や立場が上の人だと、必死に遅れないようにしているようで、相手が社内の人やプライベートだと１００％遅れているように見受けられます。
ほとんどの人が、決められた時間を守らない人だと思って割り切っているとしか思えません・・・。

会議の日程はころころ変える、忘れてて電話で「出られない」とか、「あれ、今日だった？今から行くから待っててもらって」と言う。そっくりでした。携帯って電話とメール以外にも使えるのに。

「新幹線で帰る」「やっぱり車で帰る」「飲んでて乗り遅れたから、友達のところに泊まる」変更は当たり前。

夕食作って待っていても、急に「飲んでくる」と言うし。何度ゴミにしたか。

休みの日は遅くまで寝てて、昼近くに起きたとたん、「遊びに行くぞ」と無理やり家族を連れて行く。夏休みもいつ出張になるか日程が決まらないので、家族旅行の予約が取れない。いつも、ネットで空き室を探して、ぎりぎりに決めるのでした。

自分が駅に迎えに来て欲しいときは、1時間くらい前に「今乗った」と連絡してきて、降りたときにいないと電話してくる。私だって家事の合間に出るから、渋滞に引っかかって遅れることもある。

私が迎えを頼んだときは、駅に着いた時も家でテレビを見てました。

ほんとに身勝手な奴でした。振り回されっぱなしでした。

勤め先で敵が多いのは、自業自得だよ。それもわからないで「他の奴は頭が固いんだ」「何年か先を見通して、ものを言わなきゃ」と悪く言って、会議を長引かせるのが大好きでした。

私が会議でご一緒した単身赴任の方は、「4時半の新幹線に乗って、家に帰る」と、さっさと自分の言いたいことを言って「失礼します」と帰っていった。それくらい家族を大切にしてくれりゃ、張り合いもあったのに。

・自分ひとりで、就職活動もできない。私に説明会ついてこい！と無理やり言ってきて、その日私も別の説明会があるからって断ると「お前それでも彼女か？！お前は一体何を俺に与えてくれてる？！」など切れまくり。ごねられて仕方なしに遥か遠い会場までついて行かされました。ところがどっこい、
＜俺、説明する奴らの目が気に入らんかった。どうしてこの会社に興味をもったんですか？って、どうしたもこうしたも、興味もったから来てるんやってのに！！あんなとこ絶対受けへんぞ！！。＞と言って、しっぽ巻いて途中で説明会を抜け出してきました。ただの負け犬ですよね。そして「帰るぞ！！！」と。。何のためにここまで来たのやら・・・情けなかった・

・モラは、写真のシャッターを他人に頼むことすらできなかった。そのくせ私に写真を撮らせたがる（自分が連れてきてやってるのだから記念に撮っておけ！と押し付け）。
旅行先で、カメラをもって「すいません、撮っていただけますか？！。」と走り回るのはいつも私。
ある時、ふとラットのように走り回る自分が哀れで悲しくなって、「ねえ、たまにはカメラ、自分で頼んできてよ。」と頼むと、
「俺は、そんな自分と全く関係の無い知らない奴とかに、しゃべりに行くの嫌。だって気持ち悪いやろ〜、知らん奴やし。」
と。。。。「は〜？！」ですよ。

・モラは、カラオケをモラ友なども含め集団でいった時は、人前で歌うのが恥ずかしいのか、途中で「(こ〜こ〜からみ〜える景色を僕は信じたい)〜えへへっなんか音ちっさな。」とか、歌の途中でちゃかしながら（照れ隠しでしょう・・・哀れ）、モジモジ足を揺らしながら歌っていました。。
で、私と２人のときは、へったくそでも、同じアーティストの歌ばかり、延々と次々と、時には私の順番をとばして、熱唱していました・・・。もう、同じひとの曲ばかり何年もモラから聴いているので、
「ねえ、いっそ●●のメロディーでいけば？！」と、アドバイスをしました。そうすることで、一曲一曲の長さを、短縮できましたから・・・（今思えば、それもモラから生き抜く術でした。）

ほんっと、気が小さいモラ。

就職活動をひとりで出来ないなんて・・言ってることが強気な分、余計に負け犬感をかもし出してますね〜。
私のモラ彼は、会社でやってる人間ドッグについてきてくれって言ってきたことありましたよ。
怖いからって。
「ドック受けてる間、私は何してればいいの？受けてる間はひとりなんだから、付き添う意味ないじゃん」ってしっかり断りました。
とにかく、今まで誰かにお願いされたこともないような事を頼んでくるのがモラ。
その度に「？？？」と返事もできなくらい頭が固まる私です。

失業保険の申請するときには遠いところまで連れて行かれた。
座るところも無く、混んでるフロアの片隅で他の人の邪魔にならないように１時間以上ひっそりと待っていた。
不審そうな人々の視線が痛かった。

さすがに本人じゃないと出来ないから行ったが、
もし代理でも出来るものならば、「僕は就職活動するから。」とでも言われて代わりに行かされたんじゃないかと思う。

パスポートの申請、あれは面倒だった。
本人ならすぐなのに・・・。
もうこれからは断りたいけど、出来るかな（ため息）

やろうと思えばたいていのことは出来ますよ。

人は、自分が出来る範囲のことしか、やろうと思いつかないらしいのです。
そう言われたら、私はビル、ゲイツみたいな資産家になろうとか荒川選手みたいなプロスケーターになろうとか思わないものね。（笑）なんか納得。出来そうなことしか思わない。
つまり、自分が思ったことは、やろうと思いさえすれば、出来る範囲のこと、なんだそうです。

思ったのになぜできないか、諦めるからだそうです。できないできないと自分に言い聞かせるからだそうです。

嫌だと言える人になって。
NOと言うのがいけないことだと思わないで。

モラは面倒とか、世間体があってやりたくないから、やらないだけか。失業保険の申請や就職説明会も、一人じゃ恥ずかしいからか。

子供の誕生日プレゼントだって、どんなに仕事が忙しくても、郵便局だって遅くまで受け付けているし、コンビニだってあるし、送りたくないだけなんだよね。

でも、離婚しても住民票を移してくれないのは、ほんと恥ずかしかったよ。いつまで世帯主になっているつもりだったのか…

日本海さん、ありがとうございます。

頑張って、ＮＯと言う努力するつもりです。
その時の夫の反応も怖いけど、言わないことで受ける傷も怖い。
どっちも怖いけど、少しでも前に進める方へ行きたいです。

＞凛ダさん

言い返してたんですね〜、偉いですね。私は、言い返すとその後がこわくって、合わし続けていました。嫌な言葉をモラからあびせられて自分が傷つくのがこわかったから、なるべく難は避けた。
それが、モラと離れられなかった期間を延ばしました。。

＞小麦さん
ですよね、連れて行かれたって、こっちは居る所ないじゃないですよね。私も就活のに連れていかれて、会場に入ることもできず、行った事もない知らない街でブラブラと時間をつぶしていました。。
その時、「居場所、ないな私。」って思いました。
その孤独感「もうここまでモラと二人できて、後戻りできないし今までを無駄にしたくない。」っていうのが、余計にモラに自らを執着させてしまったんだと思います。

＞日本海さん
＜つまり、自分が思ったことは、やろうと思いさえすれば、出来る範囲のこと、なんだそうです。＞
を聴いて、私が勇気付けられました。じゃあ、私ももっといけるかな！なんて。

モラといたときは、すべてを妥協して諦めて、モラに合せてきた・・・。「〜もできるかな。」なんて自分の可能性を想像することすら忘れていました。
「どうすれば、モラに納得してもらえるだろう」
「どうすれば、モラに認めてもらえるだろう」
「どうすれば、モラに愛してもらえるだろう」

こればっかりでした。これからは自分の夢もみれる！

うちは別居後、母子共々、のびのびしています。

思うに、同居している時は、おとうさんは、おとうさんが、おとうさんの、と、おとうさんの意向中心に家庭が回っていたんですね。
今は、「私は、僕は、」と自分の意思を言えて確認して暮らせる。
自分が主体。

そりゃ、のびのびもしますわなあ。
モラ父がいたら、モラ父に何でもかんでも潰されるもの。モラ父の気に入るような人でないと、存在を許されなかったわけですから。

＞日本海さん
とても勉強になります。
日本海さんとは、お子さんと二人三脚でモラの脅威と戦ってこられているのですね。

みなさん、たいてい黙って引き下がってらっしゃったんですね。。

そうしないとよけいおおごとになるから・・。


私は逆でした。その場その場、小さいＮＯを言ったために、
家の中は嵐吹きすさびでした。おおごとでした。

結局、ほんとの「ＮＯ」が言えてなかったんです。

あなたとは別れるというＮＯ。

以前にも述べましたが、元モラは外食の時は豪快に注文するのが常でした。テーブルの上に皿がいっぱいでないと貧乏くさいから、という理由でした。

今日は、食事後のお金の支払いについての思い出です。
モラは、
「俺な、友達といつもこう話してるんだ、
＜女だからって、ご飯食べた後にレジに一緒に来て、財布を出してない奴はあかん。「あ、あたしも払うわ。」−「ええよ、俺がご馳走するから。」ってなって初めて「ごちそうさま。ありがとう」って女は言わんとな。自分から出さない奴は、「こいつ何様やねん！」ってなるわ＞
って。だから、お前はわりと偉いな、自分で払うって言うからな、いい女だ。」
と私によく聞かせていました（友達を引き合いに出して）。

というか、そんなの私だって、ある程度わかってます。
けど、モラにとっては、一種の呪文・念押しだったのでしょう。
そして、ほとんどの時私は、「半分だすわ」って自ら払ってました。
不思議なことに、本能で、＜この人に借りをつくったら、いつまでもウルサイ。＞って感じていました。

けど、細心の注意を払っても、何度か、「お前、金出すタイミングが悪い。」などと意外なところで切れられました。
例えば、レジで代金の半額を彼に渡したのです。すると、
後々「店員がみていない時に、店を出てから俺に渡せ！俺に恥をかかすきか？！。」と切れる。
かといって、モラの友人たちと一緒に外食した時なんかは、
「おお、お前は払わないでええからな。」とか「こいつ、いっつも俺の分まで喰いにくる。ご馳走食わし過ぎて、出会った頃よりだいぶデブになった。」など豪快ぶったりホラをふいてみたり嫌味をいったり。
＜は〜？いつもの恩着せがましいじゃん！いつものあんたはいづこへ？＞ですよ。
人前では私には一銭も払わせません。払おうとした時は、またまた２人になった隙に「お前、あんなとこで金出したら、いつも俺がお前に払わせてると思われるやろが！。」とこっそり言いにきました。だから、モラの友人たちは、それはそれは私はモラに甘やかされて可愛がられてるな〜と思っていました。

喧嘩して、別れる別れないになった時の発言が、秀でて汚いモラ。
いつも「お前！！金返せ！。」の一点張りで、記憶力悪いくせに、自分がたくさん私にお金をかけてきた犠牲者なんだ！と主張して止みませんでした。
「私だって、いつも払ってた！。」と反撃すると、
「お前は２割や！！２割しか出してないぞ！！！忘れたんか？！だからお前みたいな恩を知らん奴は**んじゃよ！！払ってやっても見返りもありがたみも何にもない！」
など、どこでどう記憶をすり替えたのやら、はちゃめちゃな言動攻撃をしてきました。私は、「本当にこの人、頭が悪いのかな・・・」と、心配して、私は一度、CTを撮ってみるように促したこともあります。もちろん、違う口実でです。当時は、モラを心配してましたから。

外食してても、「お前、口の周り汚い、早く拭けよ。」と周りを横目で気にしながら言ってきたり、
「お前、俺にそれ一口くれないで全部喰ったんやな。喰いモンに汚い奴だな。」「お前そんなん注文したんか？あほや。牛丼屋に来て、豚キムチ頼むとか、そのお前のセンスの無さがもう笑えるわ。」とか、うっとうしいことを言ってくるので、
いつも気にしながら、いやな気分で食べていました。

ほ〜んと、いやだった。何で耐えられていたのか、自分がわかりません。長々すみません。
*ちなみに、当時、彼は社会人、私は学生　でした。

私も事あるごとに「呪文・念押し」を感じてます。
ぜ〜ったいにモラもそのつもりで言ってるんですよね〜。
それにしても別れる別れないの時に「金返せ〜！」とは・・・しかも本当に貸したお金じゃなく「今までに使ったお金」ですって？笑っちゃいますね。
さすがモラ。
モラって貧乏臭いのを嫌うところがありますが、お前が世界一貧乏くさいわ！って感じ。

私と変な人の給料を比べると、若干、私の方が多く稼いでいました。
なので、変な人と外食に行くと、基本的には割り勘なのですが、
私の方が細かいのがなくて、少しでも（何百円程度でも。）多く支払ったりすると、
「俺の事、なめてんの？ふん、馬鹿にされたもんだな。」
と言い、逆に、私が少なくなってしまったりすると、
「お前の方が、多く稼いでんだから払えよ！本当、金に汚いよな！」
と怒鳴られました。

どっちに転んでも、怒鳴られる、嫌味を言われる。
ご飯を食べに行く度に、こんな調子じゃ行きたくなくなりますよね。
一体、私にどうして欲しかったって言うんだぁ〜〜〜！！！

何しても文句言われるんだから、好きなようにしましょ。

うちは、結婚してたから、外食時は支払いは全て妻。買い物の支払いも全て妻。夫が使ったカードの支払いも妻。足りなかった夫の小遣いの補填（基本小遣い額の3倍4倍）も妻。親戚への交際費も妻。何でも妻。
これで文句言うと、「お前が何とかしておけ」「生活費は渡しているはずだ」「やりくりできないお前が悪い」

それで「俺が養っている」「貯金しろ、金を使うな」と威張られた日にゃあ、妻も切れますぜ。

自分こそ、自分の小遣いの範囲でやりくりしろって感じですね。
まったく、自分では貯金出来ないくせに、人にしろっていうのは
一体なんなんでしょうか。
変な人も、貯金できない人で、あればあるだけ使う、という使い方でした。
ぴらっと落ちた、銀行の残高の紙、残高9万って…。
社会人、一体何年目なんだ〜〜〜！？！？と叫びそうになりました。

＞凛ダさん

モラは、「俺さ、人をあやつるのが好きなんや。手のひらの上であいつら喜んで転がってるぞ。●●（上司の名前）も、○○（モラの友だち）も、手のひらで転がせるタイプや。お前は、たまに踊るけど、時々言うこと聞かんようになるからムカつく」
なんて言ってました。
当時は、「また変わったこと言ってるわこの人」くらいにしか思っていませんでしたが、よくよく考えると、これって、モラモラですよね！
ほんま、「あんたこそ何様やねんっ。」です。

＞あさひさん
ん〜〜、わかりますっ！その、「どっちや！」と言いたくなるモラのコロコロ変わる意思表示。
結局、ちょっとイヤミ・いちゃもんを言いたいんでしょうね。
何かにつけて、一言、物申すモラ・・・。
＜なんで平和に暮らせないの？＞って、横にいていつも感じていました。
あさひさんのお話にもあるように、節々で、そんな人を僻んでみているような、世の中を歪んで見ているような、そんな「陰」の部分をモラは生きているように感じていました。
そして、何とか私がモラをそういう陰から引っ張り出してあげたかった・・・。それが無理とわかるまで、５年かかったんですよね。

＞日本海さん
結婚したら、本当にもっとモラ被害を受け続けるのですね。。
ここにきて、モラと結婚されたかたのお話を聴いていても、結婚したからってモラが改心されるってことは、無いのだとよくわかりました。