モラが他の掲示板で私がここで使っていたのと
同じＨＮを使ってるんです(-_-;)
まさかと思うけど、気持ち悪いのでＨＮ変えましたm(__)m

モラの人を男女一人づつ知ってるんだけど
彼（彼女ら）ってもしモラ病が治って
良心が戻ってしまったらどうなるんだろう。

良心の呵責に苛まれてまた他の病気になっちゃうんじゃないのかなあ・・
なんてことを、ちょっと思ったので書いてみました^^;

ほのんさん、こんにちわ、
＞同じＨＮを使ってるんです
他人が気持悪がることが気持良いんだと理解すれば・・・

＞モラ病が治って
ほのんさんは、改心？してモラ脳になれますか？
死んだって無理でしょう。

元のＨＮが分からなくなってしまいましたけど・・・。

彼らは　良心を失ったのではなく　良心が育たなかったのですから
良心が戻ってしまう事は　死んでもあり得ません。
だから　心配なさらなくても大丈夫です。

治るものなら　モラ病ではありませんから、
それも　大丈夫です。

なるほど・・^^;

聞けば聞くほどモラって不思議な生き物だなあ。
二人も逢っちゃったから、もう二度と
かかわりたくないですぅ・・・

おはようございます、こんなに立て続けに投稿すみません、
下のchara_raraさんの書き込みを見て、これは！と思ったので書かせておいてください。

モラは、どうも私と付き合う前の歴代の彼女とのお付き合いの期間・・・、すっごく短かったようです。
長くて、半年だったそう。短くて、２週間・・・・。
モラの友人に聞くところによると、モラが付き合っていた子は、歴代、みんなサバサバした系の女性だったらしいです。
これはモラ自身が当初、私と付き合いだした頃に言っていたことですが、

モラ「俺は、今までの人生で一番、傷つく言葉を前カノに言われた。一生、忘れることができないくらい、トラウマや。」
私「なんていわれたの？」

モラ「『何でもわかって欲しいっていうのはエゴや！』って言われてん。で、いきなり着信拒否までされた。」

ですって！！その前カノは、６ヶ月を境に、そのようにモラから去って行ったらしい。。

私は、モラと５年、四捨五入６年・・・。

共依存の素質のない人間は、そそくさとモラをポイ捨てできるのでしょうね。　　　

その元彼女、素晴らしいですね。

＜『何でもわかって欲しいっていうのはエゴや！』って言われてん。で、いきなり着信拒否までされた。」

素晴らしいです。モラの真理をついてます。
そう、その通りなんですよね！！「なんでも分かって欲しいって言うのはエゴ」です！！「言わなくても分かるだろ」ももちろんエゴです！！
「言われなくても自動的に動くもんだろ」これだってそうです！！
全部自分の思う通りに人が勝手に動いて、物事が進むなんてエスパーじゃない限り不可能でしょ？
モラの思念をテレパシーでキャッチしろとでもいうんですかｗ
本気でモラはそう思ってるかもしれないですよね。

ワタシも、前に付き合った彼女の話はちらっと聞いたんですがー。
「付き合って、しばらくして色々忙しくて彼女を放っておいた（無視？？）ら、彼女から「これ以上冷たくされるのには耐えられない。別れよう」と言い渡されて振られた。その4ヶ月後くらいに別の人と結婚してしまったんだよな･･･」とうなだれておりましたが。
ちなみに大学時代の出来事だそうです。年上の女性らしい。
多分1年も持ってません。
年下はワタシが初めて付き合いました。
年下でも結局ダメだってコトが証明されましたｗ

「理解されないと嘆くのではなく、理解する人になろう。」

これ　捨てた。

持ったまま生きるなら、修道女になるべきだった！

chara_raraさんへ

＞え〜〜？！やっぱりchara_raraさん元モラと双子ｗｗ
うちのモラも、年上の女性に「エゴだ」言われたらしくって、
それを根に持って
「俺は年上の女はもう勘弁や。合わんな。」とか、
人生の恋愛を悟ったかのように自分に酔って語っていましたよ。
で、年下の私に、
「やっぱり年下の方が、俺は安心するわ。」と言っていました。
よう考えたら、「元カノに〜と言われた〜」とか、ちっさい子みたいにそんな元カノのことを話のネタにしてきたモラ、おかしいですよね。
やはりジメジメしてる。

シスターさんへ

ずっと愛情を注いでいたら、きっと更生してくれる・・・・

なんて、きれいごとですね。相手の素質がありますものね。

何ですか、、娘のレポートがこのＰＣに保存してあるのを発見しまして・・・

４．大脳皮質の以下の部位の働きについて簡単に説明しなさい。
１）前頭葉
・随意運動：一次運動野において、身体を意識的に動かすための指令をだす。身体の各部位によって占める面積が異なり、手や顔面、口が特に大きな面積を占める（機能局在）。近くに運動性言語中枢（ブローカ領）があり、どのように音を出すかのプログラムを決定している。障害されると非流暢性失語を呈する。運動性言語野での決定に従って運動野から舌や声帯などを動かすための指令が出される。また、補足運動野において運動の時間的な順序を決定しており、傷害されると複雑な動きができなくなる。
・注意力、集中力：障害されると適切な刺激や新しい刺激に注意を向けることができなくなったり、物事に集中できなくなり無気力になったりする。
・感情：feeling（悲しみ、喜びなどの感情、哺乳類にみられる），affection（悲哀や恥といったヒトにしかない感情）といった高度な感情を司っている。
・行動抑制（衝動性抑制）：前頭前野において、扁桃体の発火により衝動が生じても、ここの働きによって行動を抑制する。ＡＤＨＤにおける特徴である衝動性との関連が指摘されている。
●ヒトの人たる所以は脳においてここにあるといわれている。

コピペしちゃいました。

また、脳のニューロンは　１歳までにむやみに伸び　増え、その後で　生育環境の中で不必要だった部分を　なんと、減らしていくのだそうです。　１歳までに、主たる養育者との間に情緒的な関わりを持てなかった乳児・・・

大人になってから、「一生懸命愛情を注げば、私の愛を　少しは感じてくれるようになるかも知れない」　という希望は　きっぱりと打ち砕いた方が　私たちの残りの人生を　無駄に過ごさずに済むと思います。

変わってくれる可能性があるのは、脳に　素質が残っている人だけ
でも、素人には　見分けられない

ですから

人を変えようなどと、恐れ多い事はあきらめ
人が変わってくれるのを待つ、などという無駄な事もあきらめて

私たち、もっと、「自分のために」、「我が　ままに」　生きる選択が必要な気がします。

＜あ、chara_rara さん、２年じゃなくて、私が聞いた講義では、講師が、１年か２年しか健康な心の持ち主は付き合うことが出来ない、普通は１年か２年で離れます、いっしょに住むという選択は有り得ません、健康な人はそれ以上は共に暮らすことはできないのです、と言っていました。

あー、なるほど。
普通は1年か2年で離れられるんですね。
「おかしい、おかしい」「こいつ変だ」「このまま一緒にいたら私が押しつぶされる！！」「こいつとすっぱり縁を切らねば！！」
と思い切りの良い人は離れられるんですよね、きっと。

私の場合は、半分ドリ男に見限られたみたいな形ですｗ
「こいつとは一緒に暮らせねぇ」と思ったんじゃないですか？
部屋も片付けてあげないし、料理も作らないし、おかしいと思うことは反論することもあったし。付き合って1年経つか経たないかの時に「お前とは結婚は無理だ」って言われたんですよ。

今の私だったら、「そりゃ良いわ！！別れよう別れよう」って喜ぶかもしれない。でもあの時の私は「えぇ〜〜別れちゃうの、イヤだイヤだ〜〜」って大泣きしました。あぁ恥ずかしい。
まぁ、薄々「そろそろやばいかも？倦怠期かも？」って思うところはあったのですが。

もしかしたら、モラ自身が「こいつは思うように動かせねぇ」と健康な心の持ち主とは1〜2年と持たないと言う逆のこともあり得るのではないかと思いますｗ

実際、仮性モラ男と付き合っていた私の友達も同じく1年経つか経たないかで「別れよう」って言い渡されました。反応は私と全く同じｗ
友達もおかしいと思ったら「それおかしい」と言い返していたそうです。
モラって、自分と他人の境界線が引けていないところがあるじゃないですか？友達はそれが我慢ならなかったらしくて、論理的に、筋が通った攻撃を仮性モラ男にぶつけたらしい。

「こいつ、ボクのママになってくれそうもないな・・・」
もしかしたら、モラの行動基準ってこんなモノかもしれないｗ

すみません。これ下の日本海さんへの返信です。
また〜〜〜やってしまった〜〜

ちょっとは学習しろよぉ〜〜（泣）
なんて間抜けな私、とほほ･･･。

その、健康な人ならどんなに長くても、自分が嫌だと思う関係は１年か２年で終わりにする、それ以上は続けることが出来なくて、関係を自分から切る、と聞いて、自分も別居してさっぱりした後、私の周りで一番モラに捕まりそうもないと思える友達に聞いてみたんです。

嫌な思いをさせられる人とはすぐに縁を切る、当たり前だ、というあっさりしたお答えでした。流石。

すごく健全だと思える友達数人にも聞いてみたんですが、１０年も２０年もは普通いっしょにいられないよ、海子はお人よしだから、優柔不断だから、とかいうお答えばっかしでしたー。あーあ。

そして、父親がモラで母親がイネイブラーで、自分はACで、夫もモラでACで、夫の父親もモラで母親がイネイブラーで、教科書のような友達のところは、未婚の息子は年上の女性の部屋に転がり込んでは逃げられることを続け、娘の彼氏は逃げても別れても連続DV男にモラ男という怖いことになっているのに、彼女は夫と死ぬまで同居していくと言っている。
私には彼女を変えることは出来ません。自分でしか自分は変えられないし。彼女の人生は彼女が選ぶしかないもの。

私もモラの芽はあったものの、自分の中の「？」で治めていました。

分かりやすいモラ（浮気・不倫・出会い系・モロ出しエロ画像・・・、みんなsexに関することばかり）
にパワーアップしてからやっと悪夢から覚めることが出来ました。
いまだ同居ですが、こころの中では夫のことは捨てました。
今は「母子家庭の私達にお金を運んできてくれる奇特なお方」と思って拝んでいます。
形を重んずるモラなので、対価として食事を提供しています。

この心境に至るまで半年。
長いか、短いか。
次の段階への準備は進めています。

日本海さ〜ん、やっぱ私、共依存ですかね？

あかねさん、私にはわかりまへんがな。

ただ、数々の専門家と話した経験では、長年あんな夫と暮らしてきた私は「健康な心の状態ではない人」だと判断されてきたんだなあ、ということです。

変な話ですが、そこまで辿り着くまでも手間がかかっており、「精神的DVの被害者です」と自分で気付いて自分から言って探して辿り着くまでは、私は「うつ病でもなく健康な人ですから大丈夫です」と言われ続け、私にカウンセリングの必要性があると判断して勧めた専門家もいなかった。夫から離れない私がおかしいとわかっていたと思うのに。

医者やカウンセラーは、「私はおかしいから治してください」と訴えないと、カウンセリングを勧めたりしないのだろうかと疑問です。
私が医者なら、ご主人はいいから、奥さんがとにかくカウンセリングに通いなさい、と言うけどなあ。

あややさん、もう自分で調べましたか？今気付いたので、遅くなりましたが。

「家庭内ストックホルムシンドローム」という本もあるはずですよ。手元に無いので記憶だけで言ってますが。

ストックホルムで銀行強盗事件があり、たくさんの人質が長期間犯人と過ごした。時間が経つにつれ、犯人のために見張りをする人質も出てきて、解放された時には犯人と婚約している人質までいた、と。
解放された後には徐々に元に戻ったそうですが、自分の身を守るためには、異常な環境の中ではそういう心理状態になることを、そう呼ぶようになったとか。

うちの子は「解離」もあります。
心の防衛反応って、すごいものですね。
モラ父と離れて、良くなりましたけど。

いや、私もおかしかった。共依存状態だったんだから。
あ、chara_rara さん、２年じゃなくて、私が聞いた講義では、講師が、１年か２年しか健康な心の持ち主は付き合うことが出来ない、普通は１年か２年で離れます、いっしょに住むという選択は有り得ません、健康な人はそれ以上は共に暮らすことはできないのです、と言っていました。

もっと怖いことに、私はそうなのかもとか、私は共依存者なのだと、共に暮らしながらも思える人はまだましな方で、私は共依存者ではないと思って同居している人が、一番重症だそうです。
なぜなら、否認の病気だからだそうです。自分を認めない人が一番危ないのだそうです。

ですから、モラと長年暮らしている人、離れない人のことは、共依存者だと専門家は即座に判定するのでしょうね。
セルフチェックや自己申告なんか、信用してないと言ってました、講師が。離れない別れないこと、共に暮らしていること自体が、共依存者だということらしいです。

ああ、私も子供たちも全員解放されて良かった。

精神科医によって、１００パーセントが共依存と判定されるわけではないようです。
私は　「人を傷つけるぐらいなら、自分が壊れてやろう」という姿勢を指摘されています。
自分で　自分の身を守る事、　やっとできるようになってきました。

シスターさん、「判定される」のではなく、「疑われる」が正確な表現ですね。

以前、共依存より過剰責任行動だと言われてぴんと来た、と言っている人がいました。
私の場合は、責任感より、過剰に与える行動でした。与えるだけの人。夫は奪うだけの人。
今は、ギブアンドテイクの意味がわかるような気分です。もっと寄越せと言い続ける人に応えることはない。

「調べよう！」と思っているうち、最近、別件でバタバタしてしまい、やっと日本海さんのコメントに気がつきました。

よく分かりました、ありがとうございました。
何だか、「ゆで蛙」の話と、よく似てますね〜。
でも、実際に起こったヒトの話だと、リアルですね。

私の性格のクセは「頑張りすぎ」。「乖離」も心当たり、あります。
どうやら育った過程で、母の期待が大きすぎ、母親の「愛」を得たいがために、届かぬニンジンを追い続けていたこと。
なんと最近、気がつきました。
しかも、きっかけはモラからの脱出事件。

だって…。「精神的自立は、悪。」と、いつの間にか叩き込まれていたんだもの。

人生って、皮肉？　妙？

ドリ男は出世思考があった。
「男の最終的な夢は社長になることだ。決まってンだろ」
とのたまったこともあった。

「社長が夢･･･？？」実はその時も軽い違和感を覚えていた。
私が女性だからかもしれないけど、組織のトップに立つほどの野心は持ち合わせていなかったので。（どっちかというと、裏で糸を引くのが好きｗ）

今では、全ての男性が「社長になりたい！！」と思っているわけでないことも知っている。

そんなドリ男は、とにかくアメリカへ転勤したがった。アメリカに憧れていたんだと思う。出世コースの中に「海外勤務」が多分含まれていたのではないかな。
最初の別れ話に、「アメリカに転勤するかも」というのがありショックを受けた私は泣いた。まだモラ毒どっぷり浸かっていて、好きで執着していたから。

しかし、それから1年、2年経ってもアメリカ勤務する気配はない。
別れてからも。

聞くところによる話では「上司に反対されてなかなかアメリカに行けない」のだそうだ。
その時、私はピンときた。
「ドリ男は、アメリカ勤務できる器や時期でないと、上司に判断されているのでないか」と。
本当に実力があるなら、快くアメリカに行かせていると思う。

しかーし、そこはモラ！！
「アメリカ勤務させてくれなきゃ、退職してやる！！」と上司に迫ったのだそうだ。辞表も用意して！！
もうこれは脅しだ、恐喝だ。しかも上司だぞ！！

しかもモラは、中途半端に仕事は出来ていたらしいのである程度「やめられると困る」立場までは来ていたようだ。
上司は困ったあげく、渋々アメリカ勤務を了承した。

モラは嬉々として「アメリカ勤務だ！」と周囲に言いふらしたそうな。
でも、ドリ男の性格を知る人たちは「･･･。」
そんなにまでして、アメリカに行きたいのか？と

今もアメリカにいるのか、それとも日本に戻ってきているのか知るよしもないけど。

きっと、ドリ男は社長にはなれないと思うｗ
トップに立つには、共感能力が高いこと、人間力や経営的手腕が優れていないと不可能だから。

これまた厄介なお方ですね〜！
アメリカにこだわるところが、これまたシツコイ！

chara_raraさん、うちの元モラの夢は、「世界征服」です。
やばいでしょ。
今いる会社で、ある程度の地位に来たら、どんなに社長にすがられても、情は振り切って自分は独立する！と言い切ってました。
「使われているようで、俺は使われてないんや、これも俺の計算や。社長らすぐなれるけど、俺はもっとBIGな社長になれるからな。」と裏でボロクソに言ってました。
そのくせ、「転勤してくれ」と言われれば、ハイハイと従ってましたよ。入社する時、条件として転勤はしませんという約束で入ったらしいのに。弱いね〜。

私も、モラはある程度まではあの独断と偏見の強制の一本筋でいけると思うけど、「TOP」には、なれないと思う。

マカロンさん、「世界征服」って･･･（爆死）

何かの漫画の読み過ぎみたいですねｗ
ドラゴンボール思い出しました。
やばすぎますよ、やばいですｗ


うん、ドリ男はしつこいです。いま思い返せば粘着質の気もあったかな？自分の思い通りにならないことに関しては異常なほどに。

あ、ドリ男の「男の夢は社長」に違和感を感じたのは
うちの父親の生き様を見てきているからです。
父は伝統的な職人です。大工さんやってます。
物を作る喜び、っていうか自分の腕に誇りを持っているというか、本当に仕事が好きで仕方ないという感じなんです。
こういう男の人も知っているので、「全ての男の夢は社長なんだよ！！」にはうなずけなかったです。
「へぇ、そうなんだ〜〜」とその場はそう答えましたけど。

父の方が、精神的に「一国一城の主」かもしれないです。


マカロンさんのモラ、大口たいてる割にはたいしたことないですねｗ

モラかどうかの判断に
「むやみやたらに大風呂敷を広げる」
ってのも加えて良いかもしれないですｗ
本当にデキる人は、こつこつと静かに水面下で活動しますよ。

うちモラは、精神科医に重度の仕事依存症と認定されたくらいですから、これまた教科書通りに40に手の届く頃までは、何も考えずに嬉々として仕事をして出世していました。めちゃめちゃ仕事していたもの。

本人もわかっていたようですよ。「どうして俺には人望がないんだっ」と言っていましたから。

思い出すのが、外国人の関取が、横綱になるには品格が必要だと聞かされて「品格って何ですか？」と言っていたことに、夫が「わからないうちは横綱にはなれないんだよっ」と言っていたこと。

私は夫にも「お前もだな」と思う。

自民党の総理総裁候補で、昔「肥溜めは床の間に置けない」と言われた人もいましたね。

組織の年寄り達は、自分達が守ってきた組織の今後を託すんですから、潰れたら嫌だからそれはもうトップは選びに選ぶでしょう。爺さん達は馬鹿じゃないから、ものすごく変な奴は選ばれないと信じたい。

「このような人が国の首相であっていいはずがない」と暴露した人がいましたね。芸者スキャンダル。気持ちはわかるなあ。私は夫が万が一社長になったとしても、暴露しないけどね。

客観的に見れば「それって、迷惑な話だね〜」と言えてくるようなことを、モラはやってのけた時、それを自分の「偉大な力」だと勘違いしているみたいでした。
そして、たいてい無理を言って自分だけ何かをやらしてもらった時、自慢しまくっていました。

例えば、
「おい、今日は台風で橋が通行止めになっててんけどな、俺、警備のおっちゃんに＜どうしても渡らせてくれ＞てな言うたってん。ほんなら、おっちゃん、＜もうこいつはおれの言うこときかんな〜＞って思ったみたいでな、俺を見込んで渡らせてくれてん。大雨の中、バイクで橋をぶっ飛ばしてきてん。すごない？？実際、すっごい風で、死にかけたで。」

↑・・・ってあんた。
どうせおっちゃんにしつこく渡らせろとか言って、うるさがられて見捨てられただけちゃうの？！

他にも、

「今日な、俺の部下にレクチャーしたってん。夜中３時までかかったぞ。そいつな、彼女とやった後に、彼女にもっとそばにいて腕枕してって言われてウザがってんねん。ほんでな、俺言ったってん。＜最初が肝心やぞ。最初甘やかしたら味を覚えてそれをあたりまえや思うから、最初からスパルタでな、そこはきっちり教えといたらなあかんぞ＞ってな。俺のことその部下は一目おいてるからな〜、俺もかわいがっていっぱい飯くわしたってんねん。もう今月だけで、１５万、部下たちにおごったわ。かわいがらんと、ついてこんからな。」

↑は〜？ですよね。
それもその部下、高校生（アルバイト）。ほんと、文章にすると、余計ばかばかしい！そんな部下の気持ちを金で買おうとしているモラ・・・・。そして買えると思っている。愚か者だ。


＊追伸　「お前は俺のいうこと聞かんから、俺は部下には１５万かけるけど、お前には何にも買ってやってないだろ。もっと自分磨きして価値をあげろや。」と言われました。あほらしい・・・。

あるのよ。うちモラはそうだった。
人におごって、うっとりする。
ただし、妻に金を使うのは惜しいと言う。

いやあ、聞けば聞くほど、マカロンさんのモラ、バーカバーカ！

＞日本海さん

こんばんは！そんな依存症もあるのですか？！はやりどうもうちの元モラも依存症ですね。
そういや何でも、ハマッたらあほみたいにハマってました。
とことんお金をつぎ込むのです。

こんなのと結婚したら、借金の返済で一生働き続けなきゃいけなくなりそうですね・・・愛されもしないのに。。。
。。。。あ、、これ、元モラのお母さんだ。

双子ですか？？
いんや、前世では１人の人物で、この世に運悪く？産み落とされるときにアメーバのように細胞分裂して生まれてきたんじゃないか？と思うくらいｗ

ウチのドリ男もバカなことやってましたよ。
「台風の影響で大雨、道路冠水でとてもじゃないが車を走らせられない」のにですよ、
「無理やり車を走らせ、冠水した道路の水流に流され、田んぼに突っ込んだ」
バカでしょ？
会社に行くためだ！とかいってるんですが、車走らせられないんだから電車使えよ！！って思いますよ。
結局ドリ男自慢のスポーツカーはあれが原因で壊れました。

マカロンさんのモラもバイク乗るんですね。ウチもなんですよ。
ここまで共通点があると怖いですｗ

マカロンさんの文面から拝見するに、関西在住ですよね？
ウチは関東ですが、こんなに離れていてもやることなすことみな同じ。気持ち悪いですね〜〜

もう、ドリ男もマカロンさんのモラもバーカバーカ！！ですわｗ

>chara_rara さん

＞この世に運悪く？産み落とされるときにアメーバのように細胞分裂して生まれてきたんじゃないか？

↑思わず吹き出してしまいましたｗｗ
妖怪人間を思い出した〜〜
「はやく人間になりた〜い」っていう。

chara_raraさんとこの元モラもスポーツカーですか、うちの元モラ
もですよ〜。
田んぼに突っ込むって・・！激しいですね！！

うちは関西ですが、軽自動車に乗っている人を小ばかにし、睨みを利かせながらよく田舎道を走行していた元モラ・・・・滑稽でした。
「お〜ここにもドリフト跡残ってんな〜！！」と、
タイヤ跡を惚れ惚れ見ていたモラ・・・

なにがそんなにいいんだろ。

そうそう！うちのモラはそれでしたー！
やっぱモラって似るのかしら（笑）

あと、金遣い依存症。
いわゆる高級店とかで羽振よく使うと、店員さんが愛想よく（当然紳士的）してくれるじゃないですか？
額によっては名前とかも覚えてくれるし。
個別のわがままも聞いてくれる。

でもそれって金遣いに比例してるわけで、
あなたがすごいっていうわけじゃないですからっ！

それを「自分は重要人物」と勘違いしたいというか、
そういう思い込みを助けてくれるところを選ぶというか。

分不相応な買い物が大好きでした。
どうやら一流の自分には当然の扱い＆一流品でなくては、と思ってるようなんですよねー。

･･･おかげで彼は借金まみれ。
借金しないと維持できないって言う時点で自分には分不相応って気がつけばいいのに、
気がつかないあたりが、都合の悪いことは見えないモラなのでしょうか？？？

うちのモラは私のいろんな友人のこともいつも否定しました。

例えば、
私「ねえ、●●ちゃん（友人）がね、彼とうまくいってないんだって。連絡が来ないみたい。」
モラ「どうせやり捨てされたんだろ。気の無い男までたぶらかすからそうなっても自業自得や。」とか、

私「ねえ、○○（友人）がね、今度〜のコンサートに行くんだって。」
モラ「ふ〜ん、金ある奴はええな。親に甘やかされて右から左に金いくらでももらったらそんな金銭感覚になるんや。」とか、

私「ねえ、▲▲ちゃんが、このカバンくれたの！手作りだって！」
モラ「へっ（鼻で笑う）。安上がりでええな。お前、なめられてるだけちゃうか？俺、こんな手作りとか一番いらんわ。」とか。

低レベルな解釈、馬鹿にする解釈なんですよね。毒のある、ヒネクレタ。

スレてますよね、モラ。モラにはろくな友だちがいないのが、
今はよくわかります。

悪意に満ちてると言うのか、自分をよくよく大事に思えない奴ですね。他者を信じてもいない。

自分を価値のない人間だと実は思っているから、マカロンさんのことも大事に出来るわけも無いですよ。これでは彼には大事な友達とかもできないだろう。

何度も言ってるけど「別れて本当に良かったね」

いつもながら、マカロンさんのモラってすごい。
モラの標本って感じですｗ

スレているって言うか、他人のよいところとか、行為を見つけられない人なんですね。常に批判できる材料か、自分より貶めることが出来る材料を探してる感じ。

これはウチのドリ男も同じでしたけど。自分は「デキる男」って思いたいらしくて、自分より力のある人には影でこき下ろしてました。「アイツより俺の方が上手いわ」とか･･･。
自分が試験に落ちることが許せないらしく、「こんな下手なヤツでも受かるんだ。やっぱりコネかよ・・・」と受かった友達の合格を喜んでませんでした。

ボラでサポートしている相手に対してもその場では「にこやかでいい人」を演じているけど、家に帰ると豹変。「バカじゃねぇの可、アイツ。無駄なことばかりして」「こんな甘ったれ、サポートするのも苦労するな」

じゃあ、ボランティアやるなよ、って言いたくなりました。
実際、最後の方にはっきり言ってやりましたけどｗ
本当にマイナスのことしか言わないです。
付き合う前（落とす前？）はこれでもかというくらい人や私のことを持ち上げて褒めまくっていたのに。

一応、大学時代の友達や、車関係の友達はいたようです。
サークルでもいましたけど、結局最後には
「ドリ男ってなんか無理して人付き合いしてない？なんか取り繕ってるような雰囲気をぬぐえないよね」って言われてるんです。

モラには、ろくな友達がいないというより、ろくな人間付き合いしてないと思います。

＞日本海さん

こんばんは！はい、別れて本当によかった〜〜〜。
本当に自分を大事に思ってくれる人、少なくともモラよりも
自分を大事にしてくれる人は、他にもまだまだいるんじゃない！
って、思えるようになりました。

恋人でなくたって、家族や友人でも今は十分心が満たされます。
泣きながら、本当のこと（婚前旅行でひどく暴力を振られたこと）を両親に話したとき、一緒に話を聞いていた兄弟も、何も言いませんが、本当に私を気遣って大事にしてくれているのがわかります。

思いやりって、本当はこんなあたたかいものなんですよね。
お金や物やブランドや容姿を重視するモラの価値観にいつのまにか飲み込まれ、そんなことも忘れてしまっていました。

＞chara_raraさん

そうです、悪いとことかしか見れない人ですね。
だからいくら私が頑張った１０のことよりも、１つの欠点しか見えてないし、覚えてないんですよ。
「この人には努力するだけ無駄」って思いました。

　＞これはウチのドリ男も同じでしたけど。自分は「デキる男」って思いたいらしくて〜中略〜許せないらしく、「こんな下手なヤツでも受かるんだ。やっぱりコネかよ・・・」と受かった友達の合格を喜んでませんでした。

↑え？うちの元モラのことですか？ってくらい一緒です！
そう、なぜ、友人の成功を一緒に祝ってあげれないのか・・・。
モラハラ人間の病気だったのですね。

私の友人に元モラは、「なんだか、何が本当で何が冗談なのか、話していてよくわからない人だね」と言われていました。
元モラの友人も元モラを「○○は、世間体が生き方になってるからな〜。何でも１人でやってると思ってるみたいだけど、俺たちが結構いつも後始末してることわかってないからな。」と愚痴っていました。

はじめまして。

私は付き合って４年、同棲２年経過の24歳です。彼は9歳上です。
彼、モラハラの特徴によく当てはまるんです。

・最初は優しかったのに、同棲以来「仕事で忙しい、疲れてるから。」などと言っては会話をしてくれなった。(もちろん夜もナシ)

・本当にまれに、私が彼の欠点に対し意見をすると、意味不明にキレる。怒るのが怖いので、「あなたのそこ、こんなふうに、いけないんじゃないかなぁ？」と、ありえないくらい気を使って言っているのですが。。。本人を否定すると、怖い口調でまるで威嚇しているように。

・感情的になると止まらず、話し合いにならない。聞かない。

・ケンカのあと、絶対に謝らない。(私が機嫌をとり謝罪して、しばらくして、まるでなかったことのように振る舞ってくる。)

・ケンカ(というか彼が一方的に怒る)たびに、よく出る言葉ベスト３。
→1.「お前なんかいらない」
→2.「(私に帰る場所がないのを解っていて)出て行け!!」
→3.「誰のおかげで稼いでると思ってるんだ(って結婚してもいないのに…)」

・自分の好きな場所にしか連れて行かない。

・変に、周りに愛想がいい。

・ケンカ(自分が怒った)あと、妙な気を使い、優しくなる。

などなど・・・・

ハネムーン期→緊張期→爆発期のサイクルに似ていて、DVかな？？？モラなのかな？？と心配です。

最近はもう、日常会話が少なくても、「顔色を伺う・機嫌をとる・おとなしくしておく」コツがつかめているので慣れたものですが。。。ケンカのたびに困ってしまいます。なにしろ彼の価値観でしか生きてないようなので。。。
結婚して、もし子供ができたら、子供が騒ぐだけで怒りそうなので、子供は考えられません。

これってモラですか？？？？

私は彼を、子供のように愛しているつもりなのですが、何か違うような気がします。

ここにいらっしゃる方々は、みなさまこんな経験をなさっていますか？？？
悪い人ではないのですが、結婚は不安です。

どうか、アドバイスをお願いします。

ゆんゆんさん、はじめまして
普通に読んだ限りでは「モラの可能性高し」ですね。
モラでなかったとしても、かなり「共感性の低い男性」ですよ。人と気持ちいいコミュニケーションが取れない人ではないでしょうか？　

「顔色をうかがう、機嫌をとる、おとなしくしておく」
これが普通のカップルの生活だとは思っていませんよね？
これはまるで、王様と奴隷のようです。ひどい例えだと思いましたか？
でもモラは「自分が王様」だと思ってますよ。そしてパートナーは「家来」や「自分の思い通りに動いてくれる都合のよいロボット」「人間サンドバッグ」くらいにしか思ってないかもしれません。そこには人を思いやる、人間として当たり前の感情が存在しません。

「お前なんか要らない」・・・人は、「もの」ではありません。これはモノ扱いしているから出てくる言葉ですよね。ここには、そんなセリフを言いすぎて結局パートナーから「粗大ゴミ」扱いされ「捨てられた」モラが割といますよｗ

「（帰る場所がないのを分かっていて）出ていけ！！」・・・よくこのセリフは言いますよね。でもね、やる気になればアパートとか探して出ていけますよ。お仕事はされていますか？同棲する前は、実家だったのでしょうか？辛いかもしれませんが、実家に帰る方法もありますよ。

「誰のおかげで稼いでるんだ」・・・ほんと、結婚もしていないのに笑っちゃいますね。モラとしてはもう「こいつはもう捕らえた！！」って勝手に思ってるのかも。同性って、事実婚と同じようなモノですからね。
お仕事をされていないようなら、今からでも遅くはないので探してみたらどうでしょうか？

＞私は、彼のことを子供のように愛しているつもりなのですが

というあたりからしてもすでに
あなた=何でも僕の思い通りにしてくれるママ
彼=ただ図体がでかくて口が達者なだけのお子さま
じゃないですか？あなたは子供と結婚するんですか？結婚しなかったとしても、ずっと一緒に暮らしていけますか？
本当に好きな相手なら、「子供のように愛する」のではなく「対等な１人の大人」として愛したいと思いませんか？

ここでは「私はあなたのママじゃなーい！！」って書き込みちらほら見かけますよ。だからモラってやっぱりおこちゃまな人が多いんじゃないかな。不思議なことに、モラは「大人な女性」を選ぶんですよ。ママになって欲しいから、なれそうな人を天才的にかぎ分けて近づいてくみたいです。
「何か違うような気がする」んなら、本当にその通りなんです。
自分の感覚を信じてください。
不安があるなら、結婚しない方がいいです。
悪い人ではなくても、結婚に向かない人は確実に存在するのです。
取りあえず、同棲を解消することは出来ませんか？
ゆんゆんさんがお仕事をするか、実家に帰るなりして離れられることがベストだと思うのですが。

もしかしたら、同棲解消すると言ったら彼は暴れるかもしれないので、彼が暴れられないような第三者と一緒に同席して同棲を解消できる方法に持っていくのが良いかもしれないです。または、黙って姿を消す。（実際こうしている方も多いようです。このサイトに脱出マニュアルもあります）
どうでしょうか？？とにかく彼から離れて、自分の心を見つめてみるのが一番だと思います。

私も、可能性が高いと思います。

もし　ＰＣを共有していらっしゃるなら、インターネット・ブラウザの足跡を消してください。
監視されている可能性があります。

メールも　彼に読まれている可能性があります。

しかも、彼には　他に女がいる可能性もあるような気がします。


できれば、hotmailかyahooの無料アカウントから、管理人宛に　メールをください。
パスワードは、ＰＣに保存せず、毎回入力するようにしてください。

お仕事はお持ちですか？
収入源を確保し、彼に分からないように　帰る所を用意しておく必要があるのではないかと　思います。

シスターさんの意見に賛成です。

彼の職業が何かは分かりませんが、パソコンに強いならあっさりばれるかもしれません。

彼がお仕事をしている間に、インターネットカフェに行くことは出来ないでしょうか？
そこだったら、自由に見ることも出来るし、履歴を消す、消さないの手間も省けます。もちろん、Ｙａｈｏｏ！等の無料メールも出来ますよ。
携帯もお持ちでしたら、最初はパソコンから管理人さんにメールして、次回は携帯にして貰い、メールを貰ったらその本文と履歴を消すってコトも出来ます。携帯だったらどんなときでも連絡できますし。

まだここを見てくれているとよいのですが･･･。

彼は　ハラサーではない
彼は　バタラーではない

そう　思いたい気持ち　すごくよく分かるのです
別れる以外に方法がない相手と　別れられない苦しい思い　よく分かります

私も、「悲劇のヒロインになってんじゃねーよ！」と言われました。

逆にモラは自分の事を「正義の味方」発言です。

朝の満員電車で、痴漢にあっている女の子を発見！
痴漢男に「お前、何やってんだ！」と言って、助けてあげた。

自慢、自慢で褒めてやるのに、大変でした。
まるで、子どもがテストで１００点を取って、「ママー、僕、すごいでしょー！」って、言ってるのと同じ。

そんなモラ夫は以前、痴漢？らしき事をして、警察のお世話になっております。

こんな、リアルなお話なので「匿名」で失礼します。

「悲劇のヒロインにでもなったつもり？」と言われた事がある。

そして、ウチモラ元夫も
やはり痴漢被害を受けている女性を助けたと、得意げに言ってました。

こちらは、捕まった事は無い様ですが
匿名サンの文を読んでいたら
「捕まってないだけで、実はやってるんじゃ？」と思ってしまいました。(苦笑

　「正義の味方」的なことを自分がして、人から感謝された、などと言って悦に入るの、元モラ夫もありました。

力のない年寄りの手助けなど、率先してやるんですが、本当に自分がかけひきのない心で手伝ってあげているとは思えませんでした。　やってからは、自分の評価が誰かに語られて「なんていい人」と思われる結果、をまず期待してましたもん。
それで自分の手柄を自慢して「俺ってエエ旦那だろ？」って私に言うの、すごい嫌でした。
　　

そのご期待の評価として、私のところに「いいご主人ねぇ」という賞賛も来ましたが、その「いいご主人」が、家庭内で妻を追い詰めているとは、みな思いもよらず。（苦）


　

ドリ男、全くそうでしたよ！！
というのも私達が入っていたサークルは「福祉関係」のサークルです。

といっても、私は福祉を受ける側なんですけどねｗ
ドリ男は至って健康そのものですよ。

だから関係としては、一般的に
私=福祉サービスなどを受ける立場
ドリ男=ボランティア等をしてそういう人たちを助ける立場
なんですよ。

えりささんの

＜力のない年寄りの手助けなど、率先してやるんですが、本当に自分がかけひきのない心で手伝ってあげているとは思えませんでした。　やってからは、自分の評価が誰かに語られて「なんていい人」と思われる結果、をまず期待してましたもん。

これ、全く同じなんですよ。
「いい人」と思われたいが為にサークルで色々な役を引き受けたりして･･･。最終的にはそれが自分の首を絞めて爆発することになるんですがねぇ･･･。

しかもその福祉関係っていうのが、ドラマの題材になるくらいで一時はブーム出てましたし。

ドラマを地でいっていたので、ドリ男的に「月9ドラマ」に浸れる材料だったんでしょうね、私との付き合い　　･･･げんなり。

最後にはぶち切れた私に「あんたはもう、この世界に関わってくれるな。そんな気持ちで接されても迷惑以外の何者でもない。あんたは絶対に福祉に向いてない！」と言われ、「あぁ、分かりましたよ！！じゃあもう関わらないよ！！どうなっても知らないからな」と捨てぜりふを吐いて去っていきました。サークルをｗ

今でもああ言ったことは間違っていないと思う、私。
事情を知る年配者からは「おい、chara_raraちゃん言い過ぎでないかい？他に言い方があったんじゃないか？」と言われましたが、ドリ男にはあれくらいで十分です！！

正義の味方ですか。笑っちゃいますね。
外からの自分の評価のための行動ですよね。

「誰のおかげで食わしてもらってると思ってんだ」とか典型ですげど　

外に対しても内に対しても「俺のおかげで〜」っていうところがキーかな？　

ほんと、モラは自分への評価が高まることなら、いそいそとやりますね。

昔、わたしの母が遊びに来たときは、まめまめしくお茶をいれたりしていました。普段はグータラのタラ夫のくせに。母はころりとだまされて、「いい人だね」と言っていましたよ（苦笑）。

しばらく前は、近所の老夫婦の買い物を手伝ってあげてましたっけ。最近は飽きたのか、それとも身勝手さがばれて断られたのか、やめてしまったようですが。

まだ、「自分は正しくて良い人」だということを妻の親戚にまで認めさせたくて、いろいろやってる。もう、ばれてるのに。
夫婦関係も誰が見てもとっくに破綻してるのに。
これ、傍から見ると、償いや反省の気持ちに見えるかもしれないけど、違うんですよね。

何がどうでも、「自分は正しくて良い人でなければならない」夫は、死ぬまで諦めず、同情してくれる人賛同してくれる人を探し続けるのかも。（苦笑）
カウンセラー相手に、未だ自分はいかに正しいかを力説し続けてるようじゃ、かなり重症だと思いますけどねえ。
一人でも、自分を認めない拒絶する人間がいることが許せない、その考え方が怖いわ。

私も全く同じことを言われてきました。
「また悲劇のヒロインぶるんか。やめてくれ、俺までお前のその
辛気臭さがうつる。」

と。そして本人は、
「俺ほどええ人間はおらんと思うのにな。なんでモテへんのかわからん。」

・・・と。厄介なニンゲンですよね。

最近立て続けに　同じ言葉を　モラが使っていることに遭遇しました。
それは相手に対し「悲劇のヒロインぶるなよ」というもの。

私もかつて　元夫から言われました。
自分の心の奥底にしまっていた　苦しみをやっとの思い出いいかけたときに。

全く同じ台詞をモラって吐くのだと　びっくりしました。
みなさんはどうですか？
他にも　キーワードとしてのモラ語があるかもしれませんね。

全く同じです。
うちはちょっと家庭事情が複雑で、悩む事も多かったので
ちょっと愚痴ったら、そう返された。

そのくせ、自分の悩みには、極端な位ナーバスだったな・・。

わたしも、それ言われました。
「悲劇のヒロインになりきるな」って。

嫌なことを言われ続けたときは、毎日毎日泣いて暗い表情だったからけど、モラ夫が原因つくってんだろうがぁ！
それがどんなに嫌かを自分は心のままにうったえたら、それを「悲劇のヒロイン」だと。

りーるさん　えりささん　ありがとうございます。

モラって　相手の苦しみとか悲しみを認めませんね。
それで「悲劇のヒロイン」って言葉で片付けちゃう。

モラ語に認定ですね。

「悲劇のヒーロー」という　意味不明の言葉が、このサイトではやったけど、彼らが相手にそういう事を言うのは、投影性同一視だってことね・・・

ああ。このサイトに来て、やっと理解しました。
私、付き合う相手に望む条件が足りませんでした（笑）

5年も付き合った彼。
その次に8年も付き合った彼。

どちらも自分をすり減らすだけの付き合いでした。
5年付き合った彼（同年齢）は、何をしても責められる日々でした。
彼が当時若かった（18歳〜23歳頃）こともあり、
若いから仕方ないんだ、私が努力すれば変わるんだと自分をたしなめていましたが、
同棲してるので24時間繰り返される、彼のモラに私はほとんど殺されそうになってました。
（自殺の直前まで行ってしまったことも）

次に付き合った男も今考えれば同じくモラ。
8年もお付き合いしてしまいましたが、
私も多忙のため、二人で過ごす時間がなかなかとれず、
週末彼の家で一緒に過ごすことで時間を確保していたのですが、
「どうして、家事（彼が週日に散らかした家の後片付け）ができないんだっ！？」
「どうして、（仕事から帰ってきたとき）玄関で出迎えられないんだっ？！」
「どうして、（仕事で自分が着た）スーツを掛けられないんだっ？！」
「どうして、メシができてないんだっ？！」
っと、今思い返すと、彼の都合の良い道具としてしか利用されていませんでした。

後の彼は話し合おうとしても
「口ごたえするな！」
「ああ、お前が疲れた俺の世話をしてやろうという優しい気持ちを持ってると期待するから、
悪いんだよな。俺が悪いんだ。お前はただ、暇だから俺のところに遊びに来て、
気晴らしをしたいだけなんだよな。最初からそうやってあきらめれば期待することもない。
期待しなければ、お前を責めることもない。俺が悪いんだよ。」
「お前がいなくなったら、死んでしまう」
「（けんかしたのが）つらくて、ベッドに包丁を持ち込んで寝てる」
「死んでしまいたい」「涙が溢れてとまらない」
「許して欲しい」「お前しかいない」「結婚しよう」

と実際に涙を流して、電話や直接会って訴えてきました。

しかしその実、同じ手口で8年の間にバレただけでも15人の浮気相手がいました。
別れ話を持ちかけると決まって逃げる。
低姿勢になり、次に恫喝する。それが通じないとわかると良心の呵責を攻める。

ちなみに彼女たちと修羅場したときに、わかったのですが
彼女達も同じように支配されていました。
言葉も一言一句同じで自嘲してしまいました。

最後の最後に別れ話がもう決定的になったときに、
「もう少しだけ待って欲しい」、「心の整理がしたいから」と言っていましたが、
実はその2ヶ月の間に会社にパートで来てる人を篭絡して、
次の本命彼女にすることに成功したとたん、
「ほんとに死ぬわけないだろ！」「はー？ナイフ？持ってベッド入るわけないだろ？！」
「バカじゃないの？」「お前なんか最初から愛してないんだよ」
「他に本命作ったから、もうお前はいらないんだよ」
「そもそも、お前が別れたいっていうより、俺がお前を見限るんだよ」
と開き直り、別れを迫られました。

そして、別れる瞬間。
「謝って！」と迫ると、どうやら、同情をかうモードになってたみたいで
「結局、別れることになって・・・ごめんな」と涙ぼろぼろで謝られました。

・・・結局って（笑）
別れることに「なって」って（笑）
なんだその、運命が悪いんだ的な逃げ方は・・・？
そんな彼ですが、未だに他の女とは蛸足配線中。

彼女らには、散々嫌がらせをされてきたので、
彼の不誠実さ＆モラぶりを知らせて、他の女たちとの甘々な日々を
ぶち壊してやりたい・・・という欲求に駆られます。
そしたらすっきりする気も・・・

でも、我慢してしまう。
それが、彼を付け上がらせることになるんだと思うと余計気になってしまう・・・
いつか気持ちが薄れて、仕返ししなくても、平気になる日ってくるのかなー。

おつきあいに加害者も被害者もないと思ってました。
でもされてたことが、いまいちすっきりしませんでした。

このサイトに来て、ほんと、自然に理解できました。
私の場合は、男がモラかどうかのフィルターを通して判断する必要があるんだなー。

初めまして
約13年間も二人のモラと付き合ってきたとのこと、さぞ大変だったでしょう。

＞私の場合は、男がモラかどうかのフィルターを通して判断する必要があるんだなー。
とのことですが、
その前に「何故、こんな男を選んでしまうのか？」考えてみた方がよいかも。
5年や8年くらい付き合ってきたことからも、共依存の性質があるのではないかと思います。
ここで、日本海さんや他の方が書き込んでくれてますが、「2年以上付き合えたら共依存と思ってよい」のだそうです。
嫌いで仕方ないんだけど、心理的に相手に依存しちゃってるのです。
相手に振り回されたり、悩んだりしていても何でか離れられない。
何故か、そういう相手だと安心してしまうとかそういうのがあるそうです。
または、自分の中にまだ愛情が残っている、こんなのとぐらいで別れるのは我慢が足りないからだと思ってしまう。実際、日本の夫婦って「我慢の家庭」という面が強いですね。
「こんなコトくらい、誰にでもあるのよ」・・・・って、違うんですよ！！
自分の心が押しつぶされそうなつき合い方は、普通じゃないんです！！！！！
モラと付き合ってるときは、そういう「苦しさ」に無理やり蓋をして頑張ってしまうんですよね？

＞彼女らには、散々嫌がらせをされてきたので、彼の不誠実さ＆モラぶりを知らせて、他の女たちとの甘々な日々をぶち壊してやりたい・・・という欲求に駆られます。
そしたらすっきりする気も・・・でも、我慢してしまう。
それが、彼を付け上がらせることになるんだと思うと余計気になってしまう・・・
いつか気持ちが薄れて、仕返ししなくても、平気になる日ってくるのかなー。

今は彼に対しての執着というより、他の女の人たちに対して執着があるのですか？
あなたに嫌がらせをするという時点で、その彼女たちもモラ彼と同じレベルなんですよ。
モラワールドにとらわれてるから、まともに行動できないんだと思いましょう。
（もちろん、モラワールドにとらわれていなければあなたと同じ、理性的な女性達である可能性も高いですよ）
そんな人たちと、同じ土俵に上がることはないです。
モラワールドから、すっぱりと縁を切ることです。それには時間がかかるかも。
私も約1年半付き合ったモラと別れたとき、しばらく悶々していましたし。
「何でこんなヤツが存在するのか」悔しかったです。
ここで、色々「モラ毒」をはき出せばスッキリしてくると思います。
ここでは皆さん分かってくださいますから。
モラは普通に見たら下手なお笑い芸人よりイケますから、どんどん「こんな変なことがあった！！！」とカキコしちゃってください！！みんな笑い飛ばしてくれます。

私的に受けたのは、
＞「（けんかしたのが）つらくて、ベッドに包丁を持ち込んで寝てる」
ですね。凄く女々しくないですか？たかがケンカですよ？仕事で大失敗してクビになるかならないかとかせっぱ詰まってるならともかく･･･。
もしも、包丁を持ち込んで寝て、寝返り打ったとたんざっくり･･･
「そんなつもりなかったのに〜〜！！」と病院行き。でもきっと「そうさせたお前が悪い」って責めるでしょうね。私からしたら「そんなのお前の勝手だ。包丁もって寝ろって頼んでない」と思いますけど。
最終的に「そんなわけないだろ」ってウソだってばらしてくれるあたりもステキｗ
これで分かったでしょうけど、モラって口先だけで生きてるんです。何も考えてないですよ。相手が自分の言葉に反応して、オロオロするのが好きなだけなんです。言い換えればそうするためにはなんでも言うってコト。あとで冷静になってみれば「変なこと言ってるな」というセリフがたっくさん出てくるはずですよ〜

＞そんな彼ですが、未だに他の女とは蛸足配線中。
つまり、他の彼女たちはまだモラ男に踊らされてるわけですよね？　まぁ、よくこんなタコモラがいるんだなぁと感心しますけど。

とにかく、こんなタコモラと離れられてよかったですね。思い出すと気持ち悪いこともあるかもしれませんが、そんなときはここに来て吐き出していってください。

chara_raraさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

私の場合、父がびみょーにモラ気があるんですよね（笑）
いや、モラとも断言できない症状なんですけど。

そんな父を否定したくなくて、でも良妻賢母してる母にも不満があって、
でもやっぱり家族だから否定しきれない･･･
ついつい似た男を選んでしまう。
そんな気持ちがあるんだと思います。

Chara_raraさんの言うとおり、
私には「女性は我慢して尽くすべき」を美徳とするすりこみがあって、
モラ男を選んで、そして我慢してしまうのでしょう（笑）
どちらの男とも完全に切れた（終わった）瞬間から、あっという間に正常な自分に戻りますもん。
あんなに執着してたのが嘘みたい。

ちなみにモラ男は「俺の子どもを生まないか」「俺の子どもを生んでくれ」「お前に俺の子どもを生んで欲しいんだ」と8年にも渉って言ってましたが、私が頑として避妊を要求してました。
別れる時のカミングアウトで
「俺の子どもを生んでくれって言ってた気持ちはなんだったの？」と迫ると、
「さあ？　しらねーよ。それにできるわけないじゃん、避妊してたのに･･･」
だ、そうです。
ちなみに不倫相手の人妻を妊娠させて（当時彼も他の女性と結婚してた）、堕ろさせたことを自慢してました･･･
「俺のために子どもを堕ろした女がいるんだぜー」って。
そんなひどいことまで自慢にできるあたり、モラ男って･･･（涙）
そしてそれに依存してた私って･･･（涙）

でも嫌がらせをしてきた女性陣にはまだ執着が消せません。
仕返してやりたいっ！私の苦しみを思い知らせてやりたいっ！
でも･･･我慢すべきなのかも･･･と。
徐々に執着を手放すようになってきていますが、
ふと似たような女性を見ると爆発しそうになっちゃいます（困）

マカロンさんが、下に「カーネギーの言葉」を紹介してますので、読んでみてはどうでしょうか？

「仕返しをしようとすれば、そうする前に自分の心が傷ついてしまう」
のだとすれば、何もしない方が、結局は治りが早いと思いますよ。
もちろん今は、かさぶたがかゆくて仕方ないような感じかもしれない。かきむしりたい衝動にかられるかもしれない。
そして、我慢しきれずにかきむしってしまうと、傷口の塞がるのが遅れてしまうんですよ。下手すると跡が残ることも。

掻きむしらないようにするには、キンカンとか、マキロンとかムヒを塗ってやり過ごす。そうしているうちにかさぶたは消えていきます。キレイさっぱり消えることはないかもしれないけど、かゆかったりして辛いことはなくなるかな。

ここで例えたキンカンとか、マキロンはこういう思い出版にはき出していくことだと思ってくれれば。
ずっと体や心の中に溜め込んでるとよくないですよ。
それに書くことによって、「次はこんな男は要注意だ」って判断する材料が増えるのではないでしょうか？モラフィルター強化ですｗ

私もドリ男と付き合ったあと、「絶対福祉サークルにのめり込むような男性とは付き合わない」って決めました。
ドリ男と真逆な男を探そう！！って心に誓いました。
そしたら、いましたｗ
ドリ男と真逆な男の人が身近に。
モラ毒に当てられていたときは、そういう存在に気づけなかったのよね。

そういう点からしてもモラパワー、モラ毒恐るべし、です。

モラ男と離れてかなり楽になりました･･･。

離れるとき、離れて直後は「別れたいと言った私が間違ってたのでは？」
「もう少し我慢できたのでは？」と思っていました。
いやー、恐るべしモラ毒。

モラの被害者だったっていうことがわからず、
わけもわからず苦しんでいましたが、
被害者であった自分、というのをきちんと受け止めたら、
ちょっと楽になりました。

あとは残りのモラ毒の解毒ですねー。

このサイトにお世話になりながら、デトックスしていきたいと思います。
皆様、よろしくおねがいしますm(_　_)m

離婚後
その相手が女を作ろうと、再婚しようと、車を買おうと　それはもう関係のないことなので　こちらからは何も言ってはいけないとか。

でも　養育費とは別にボーナスからこどもたちに　お小遣いはもらえないのですか？　みなさんはどうされてるのでしょうか？

モラ夫は、世間を騒がす重大ニュースがあると、「俺が小学生で、○○の子供がクラスに転校生で来たらいじめる。隠してたって、絶対わかる。」と言った。

こいつ、教員の息子なんですけど。

子供たちにまで、「な、な、いじめるだろ」と同意を求めた。
子供たち、非難ごうごう、総すかんでした。

はい、子供たちにはおかげさまで、親父が嫌う外国人の友達もいますし、親が刑務所に入ってたこともある友達もいますよ。

モラ親父は、親が首相経験者で服役したこともある、あのオバサンのことは、いじめない気がするが。（笑）

こういう人なんだわ、と思い出したので、カキコミ。

教員の息子、、、チーン。
おい、モラじいさんよ、自分の子ひとり教育できず、一体何を子どもたちに教えられるとういうのだ！！

やですね〜。お門違いな考え、ズレた考え、そういった人が文部科学省の答申や教育政策をどのように解釈しているのかと思うと、「？？？」ですし、こわいです。
この国の教育者にも、きっとモラ層がいるでしょう。
特に今までのゆるい人選では、コネとかで馬鹿者も採用されていそうですよね。
こわいこわい。。。

それにしても、日本海さんとこのお子さん、立派ですね。
ちゃんと分別がある。お母さんが精一杯、守り抜いた証ですね。
母強し、素敵です。

教員って、モラ多いみたいですね。
「先生」って呼ばれ続け、自分がえらくなったように思ってしまうのだろうか。
教員に限らす「先生」と呼ばれることの多い職業はモラ率が高いような気がしますね〜

そして、そんな親に育てられた子供がモラジュニアに･･･
こうやってモラが増えていくのかなぁ。イヤだなぁ。

方法は一つ、子供をモラ親から引き離すことしかないですね。心理的にも、物理的にも離れられる。

話はずれますが、北海道の事件、あれ本当は「最初父親への憎しみ」だったのが、母親に納得する離婚の理由を話してもらえなかった「あんたに関係ない」と突き放された？コトで母親への憎しみが募ったと･･･。１人じゃ殺せないから、友達を誘った。
母親への反省も見られない。まだ憎しみで一杯なんでしょうか？
本当に、友達だと思ってるなら人殺しを手伝わせないと思うんですけどね･･･。やったあとで「巻き込んで申し訳なかった」ってもう既に時遅し、です。

こんな子供が、増えてきているのかな･･･。何だか悲しいですよね。

モラ彼には同性の友達はいなかった。
女性の友達ばかりで、それはみんな元彼女ばかり。
そんな人は初めてで、ちょっとおかしいなとは思ってはいた。
一人は弁護士、一人は銀座の画廊を経営し、一人は付き合ってはいないけど以前ずっと好きだったらしく今一緒に仕事をしているプライドの高いお金持ちの女性。
そしてもう一人は、モラ彼が仕事に誘ったモラ彼以上のモラ女・・年収１３００万だったところを引き抜いて来てもらったそうだ。
モラ女はモラ彼より霊感が強く、彼は彼女に頭があがらない。
何か不安があればモラ女を頼って電話する。（霊又は神道のアドバイスを受ける）
モラ彼はそのモラ女によくモラハラされて、まるで３歳の子供のように傷つき私に愚痴ってきていた。
あんたも同類！！と私の口調に多分出ていたと思う。
「反面教師と思えばいいんだ」と言っている割に全く変わらないモラ彼だった。
自分が何を言ったか、相手を傷つけたか、３秒後にはすぐ忘れてしまう人だったが、されたことは執念深く覚えているような本当に都合の良いタイプだった。
自分のまわりにはべらすのは、自分にもハクがつくような女性がお好みだったみたい。
私と付き合う前、７年付き合った女性がいて、結婚しようと考えていたそうだが、他の人と結婚すると言ってある日突然離れていったそうだ。
その彼女は月に４，５日しか会わない程度だったらしいけど、７年じゃ〜きっと随分被害にあっていたんだろうな・・と思う。
付き合った女性が友達だなんて、別れた後も利用できると思った女性だけをよりすぐって離していない気がするのであった。
元彼女のうちの二人には何度も会わされた・・「物彼女だけど気にしないで。今は何もない友達だから」と。

主旨の解りにくい文章になってすみません・・・。
とにかく吐き出したかったのでごめんなさい。

>モラ彼には同性の友達はいなかった。

うちのモラ彼には異性も同性の友達もそんなにいなかったみたい。本人はたくさんいるようなことを言っていたけど、そういう人たちと会ってるようなこともなかったなぁ。ただ「あいつらバカだから会う時間あったら寝ていたいよ」ってよく言っていたけど。仕事仲間っていう人たちだけだったみたい。実際の自分より「大きく」見せていたのかな。

＞主旨の解りにくい文章になってすみません・・・。
とにかく吐き出したかったのでごめんなさい

私が最近吐き出したいとき、パソコン画面の「メモ」に打ちまくっています（笑）誰に送る文章でもないのだけど、誰かに読んでもらうような文式で。友達にずっとこんな話ばかりしていたら、シラけてしまうだろうと思うし、まだモラハラってことを知らない人も多いし。でもモラに言って通用しなかったことを吐き出した気持ちってありますよね！

うちモラも、友達は少ないです。
外面はいいし、人見知りもしないので、誰とでもすぐ仲良くなるのですが、友情にまで発展しない。

定年退職後、しばらくは近所の人と昼食を共にしたり、ゴルフに誘われたりしていましたが、じきに誰も誘ってくれなくなりました。カルチャーセンターの講座も１期通っただけで、すぐやめちゃったし。

自慢話ばかりして、嫌われたのではないかと思われます。
人間的な底の浅さが見抜かれたのでしょう。
いま、モラ夫がつきあっているのは、高校時代の少数の友達だけ。
だから、ほとんど一日中、家にいます・・・困ったものです。

「プライドをもって生きている女性、パートナーの男性とつねに対等であろうとする女性(体力や収入などとは無関係に)が好きだ」と何かにつけ言っていたモラ彼。
「いわゆる男をたてるタイプの女性にも、家事や出産にアイデンティティを見いだそうとする女性にも、興味が持てない」と言っていた。
テレビで「子供が欲しい」と言っている女性を見ると「気持ち悪い」と苦虫をつぶしたような顔をして低俗扱いの暴言を投げかける。

モラ彼のやってる事といえば要求ばかり。甘えることばかり。対等を求めてる割に自分が全く解ってないようですね〜って感じでした。
付き合い始めて１ヶ月もたたない時に、彼が昔好きだった女性と楽しく長電話していたのが見てて苦しくなって家に帰ったことがあった。
その後、すぐに「あなたは要りません」とのメール。
しかも、「自分がしたことに対しては、きっちり責任をとってもらいます」と。
好きで付き合った関係なのに「責任をとれ」って・・そんな大変な事を私はしてしまったの？？？
しかも「要らない」とは？
私は物か・・・。
ま、確かにおもちゃではあったようですね。
そういえば、他の男とエッチしているところを見たいと、ボレロさんのモラと同じような事を何回か言われたことあったな・・

うちモラも、つき合いはじめたころ、「自立した女が好きだ」と言っていました。
「あなたしかいないの、などとべったりされると、重たいよな」と。

あれは、言い換えれば、「よけいな責任は背負い込みたくない」あるいは「自分のほうが相手に甘えたい」ということだったんですね。

いまなら、それがよくわかりますが、当時はまったくわからなかった。自立した女が好きなのなら、きっと対等の人間関係が築けるだろう、と思ってしまったのです。わたし、甘ちゃんだった・・・（泣）

ボレロはおもちゃ、結婚してるのにsexしないなんてもったいない、ただで出来るから便利、体がおかしい（**の位置、大きさ）、好みの服を着ないのは嫌がらせ、婦人科診察の体位をして、手術の時の話を聴かせて（子宮筋腫）、他の男とsexしてるとこを見たい・・・。書くのもばかげた、品位のない言葉のオンパレード・・・
こんなつまらない人に、支配され、怯えて暮らしていたのです！！
言葉には、人の本質が表れます。一言一言に、人生の縮図がつまっていることが、いまはよくわかります。

ボレロさんのモラもひどいですね。
頭おかしいとしか思えない。並みの夫なら、例え思ったとしても妻にそんなことは言わない。うちモラも並みじゃないから、お馬鹿なことを言ってたけど。（苦笑）

言葉もそうだけど、モラがやることもすごいですよね。

お久しぶりです！やっぱりおかしいですよね。
その頭おかしい人と、今月、脱出以来初めて会います。もちろん２人きりじゃありませんが・・・。話し合い、という名目ですが、あんなに話し合いのできないことに悩んだ相手と話し合いとは・・・。
なんと言われようと、別離の意志の堅いことを伝えます！

話し合いの場と思わず、同席する他の人に、どんなにモラ夫がおかしいかをわかってもらえる場だと思えば、気が楽になりませんかね？

私はもうげんなりして、話し合おうとか思っておらず、はいはい、好きにしてちょ、と放し飼いにしてます。
すると、余りのモラ夫の外面の良さに「治ったのか？」とか言っている私の身内も、「やっぱりこれはオカシイ」とわかるみたいですよ。

こっちの決意が固いことがわかると、モラは遠くで吠えるだけになりますから、健闘を祈ります。

日本海さん、エールありがとうございます。話し合いと思わない、ことにしますね。
言葉のおかしさと共に、わけのわからないことで、突然激昂するのにも、ほとほと
困りました。相手は自分より弱い立場の人に限られるので、親戚、上司などの受けはすごくいいのです。
夏休み、ある年の夏には、海で、午後疲れてごろごろしている娘に激昂して、「なぜ泳がない？」と怒り出し、エスカレートして殴りつけました。その次の年、同じ子（中学生）が海に着いた途端、生理になり（この子の生理はそのころ半端じゃなく重く）当然泳がないで、海辺でゆっくり、という話を母子でしているのを聞きつけ激昂、「母親のしつけが甘いから、そんなことを言い出す」と怒鳴り、流石に私も反論するので、火に油状態になり・・・。娘はそっと着替えて一日泳ぎました。
暑い、寒い、喉が渇いた、おなか空いた、疲れた、などと言うと、怒るのです。外出
、旅行のとき、子どもが小さいとき、ほんとに困りました。
私は、水分をとらなくてもいい体質に変わり、汗もかかなくなり、ひどい頭痛に悩んでいました。脱出後、水分摂るようにこころがけ、この夏はやっと、汗が人並みに出るようになり、頭痛も治りました。
どこに地雷があって、いつそれにふれるのか、常に緊張、びくびく過ごすようになりました。自分がやられるのも辛いけど、子どもがやられ、守り切れないとき、悔しいのと腹立ちと、子どもの気持ちを思い、引き裂かれるようでした。

うちの夫も「お前は疲れるな」と言っていたものです。

病気にもなるな、壊れるな、逃げるな、と思っていたのでしょう。いや、相手が人間だと思っていなかったし、逃げるとは思っていなかった。自分専用の壊れない逃げない道具だと思っていた。

うちモラは興奮することは数少なく、たいていは口の端を歪めて、偉そうに何か言うことが多かったのですが、外面が良いのは同じです。
知らない人が二人を見たら、海子がいじめてるように見えるよ、と友達にも言われます。（苦笑）

ボレロさんのつらかった経験が、遠い痛くない過去のことになることを祈ります。

「俺とお前のおかん、どっちが大事なんじゃ！！」
「俺とお前の友だちと、どっち大事なんじゃ！！」
「俺と●●（私の愛犬）、どっちが大事なんじゃ！！」
「俺とお前のサークルのアホ仲間、どっちが大事なんじゃ！！」
「俺とお前の進路、どっちが大事なんじゃ！！！」

・・・と事あるごとに自分と私の大切な人（もの・こと）を天秤にかけ、延々と騒ぎ立て罵倒し、私の思考と判断と進路を常に迷わせ、私の周りの環境をも狂わせてくれたモラ・・・。おまけに、これらに続けて決まって、、、

「普通は彼氏優先やろが！！」「お前は優先順位を間違ってる！」「お前の友だちの●●は、お前の不幸を願ってるって。妬んでるんやってそいつはお前を。」「お前の親はお気楽主義やな〜。甘やかされてるからそうなるんや。」「彼氏いてんのに、お前は平気で男のいる中に行くのか？？俺はそんなこといっさいせんぞ！！そんなんやから、女はレイプされるんじゃ！！」「犬は所詮犬じゃ！！」「俺が就職してないのをいいことに、上から物を言うな！！」
「俺は今までお前を１番にしてきたのに。」「どうせお前は家族を１番にとるんやろが。俺はいつも２番、３番なんじゃ！！」「この薄情者！！」「飼い犬に手を噛まれるってこれやな！！」「お前は俺に何をしてくれたんや？？？あしひっぱただけちゃうんか？？」


などと私に罪悪感と自己否定の念（呪術）を植え付け、友だちを悪く言い、両親までも侮辱して冗談のネタにして・・・・、更に、

「お前が俺を1番にせんかったから、俺もお前を４番にしたんじゃ！！今は●●（浮気相手）が１番、仕事が２番！」→とわけのわからん言い訳をしながら浮気、
「お前がしっかり俺を繋いでおかんから俺は自由にさせてもらうぞ！」→と正当化しながら浮気、
「お前が自分磨き怠るから、俺の気持ちを拒否したから、俺は気持ちが離れたんだ！」→と被害者ぶって浮気、

・・・終いには、決まって、
「ふん、お前の愛情はそんなもんか、俺はお前よりもっとお前のこと思ってやってんのによ！」

というような、ご都合主義の比較結果を並べ立て、ゴネル・・・。

まともに５年、こんないちゃもんの相手をして、私はボロボロになりました。
こんな厄介な人、いるんだ・・・モラ恐るべし。

かといってですよ、私がどんなに苦労してその天秤ごっこでモラを優先したとしても、
「お〜、やればできるやないか。お前の点数、今ちょっと上がったぞ。」
「まあ、今の行動で、俺はお前の気持ちがどんなもんか量ってるけど、今のはよかったけど、前の件があるから、差し引きでまだマイナスやから、もっとがんばれよな。今のお前は俺、まあ好きやな。一途なとこだけがお前の取り柄や。」

などと、不当な評価をするモラ・・・。まさに私は燃え尽き症候群、バーンアウトでした。それもちっぽけなモラの巣の小規模な世界で。

今、考えるとバッカバッカしいったらありゃしない！！
今なら、言えます。

「あんたの評価なんていらねーよ！！うるさい野郎だな！！！
どっちが大事とか言う暇あったら、もっと何でも自分で努力して生きろ！！！」

・・・と。ほんま、モラと別れてよかった〜〜。よく見りゃ、周りにいっくらでも健全な素敵な男の子、いるではありませんかっ！
恋とか結婚とかそういうの今はまったく考えられないし、今は自分の生き方を充実させるのが最大の目標だけど・・・・

今、ケンの無い、普通の健全な会話をできる自分に、おめでとう、と言いたい。

おめでとう

人の愛情を測って　点数つけるなんて　治らない勘違い！！
大事にされたいばかりで　本人は　誰も大事にできない!
愛されたい気持ちばかり強くて　自分は誰も愛せない！

自分で自分を大事にできる人は　他人も大事にできるのだ！

「俺を一番に大事にしてくれ」　は　赤ちゃんから母親への要求だい！

どうも、自分を大事にしてくれれば、自分を満足いくまで大事にしてくれる人がいれば、その時には自分も彼女を大事にする、とでも思っているかのようだ。

モラの要求を全て叶えてあげることなんかできない。そんなことしてたら殺されてしまう。
モラが彼女を今、大事にすることなんかない。多分、先にもない。だって、モラは満足なんかしないものね。ただひたすら要求するのみ。

マカロンさんのモラ、みみっちいですｗ
比べるレベルが低すぎます。
「俺とお前のおかんどっちが大切なんじゃ！！」
・・・比べるものでも、ないでしょうに。愛犬もしかりです。
ペットと張り合ってどうすんですかｗ

要求が大きく、どうでも良いことも含めるあたり、モラ自身もなんで要求してるか実は分かってない（考えてない）ですよね。
取りあえず注目が自分に向いて欲しいだけ。
泣きわめけば、母親からミルクを貰ったり、構ってもらえると思ってる赤ん坊と同じ。
いや、赤ん坊は「お腹空いた」って言えないから泣くしかないわけで、立派な生存本能のなせる技。
モラの場合は、ただみっともないだけ。
げんなりしますね。

マカロンさん、本当にこんなくだらないモラと別れてよかったですよ！おめでとうです〜〜！！

こんばんは。

シスターさん、日本海さん、そしてchara_raraさん、核心をつく
コメント、ありがとうございます。

その通りですよね、ほんっとに。

＞シスターさん、うちの元モラは、「点数・ポイント」をやたらに多様しました。。
私はスーパーのポイントカードじゃいっての！！

モラの中に、他人を思いやる気持ちなんて、これっぽっちも無いのですね・・・、。
わたしゃあんたのママになれませんっての。

＞日本海さん、モラの要求って、果てしないですね。
もっともっともっと・・・人よりもっと・・・！みたいな。
そこにあるだけの分で、満足することがない・・・。

モラは、それを「俺は向上心がある！」のだと言っていましたが、
根本的に違いますよね。。
こんな人といたら、いつまでたっても要求され続けて、私自身もずっと幸せになれなかったでしょう・・・。急き立てられて、否定されて、罵倒されて。

＞chara_raraさん、みみっちい！！って言葉、ぴったりですよ、ありがとう！
一昔は、モラのことを友だちに「●●ちゃんの彼ってさ、意地汚いね。●●ちゃんにはふさわしくないんちゃうん？」と言われて、
「そんなことないもん！！！」なんて、否定し、モラを擁護していた私が、嘘のようです。
はい、みみっちい、みみっちい、それ以外の何ものでもないと言えます。
これって、私がもう、共依存していないからでしょうね。
よかった〜！

毎日最低３回はあった「家に遊びに来ないの？」の電話攻撃。
「それじゃあ用事が終わったら行くよ」と言おうものなら、「それじゃ〜ついでに」と、必ず買い物や用事を頼むモラ彼。必ずですよ。
そして、買って行くと特に今必要ではない物だったりするんですよね。
今度あなたが買い物に行く時で全然間に合うじゃない・・・みたいな感じなんです。
しかも、半分の割合で、本人がちゃんとスーパーへ行くべき買い物をごっそり頼まれるんです。
添加物を嫌うので、とにかく食品へのこだわりは凄いものがある人でした。
そんな要望に応えるために、買い物も一苦労です。
私は沢山の荷物を両手にぶらさげ、言われた物を買い揃えるのにあちこち寄り、一生懸命汗をかきながら彼の家に歩いて行くのでした。
ちなみに「ついでに買ってきて欲しいものがあるんだけど」と言われると、ついつい「いいよ」と内容を聞かずにOKしちゃうんですよね。
内容を聞いた後に「え〜〜っ」とでも言おうものなら、「嫌ならいいよ」と180度声が変わってとても恐怖でした。
彼の要求は断れないってビクビクしてたところがあります。
それにしても「ついで」の意味・範囲が全く解ってない奴でした。

日本語の意味をよくわかっていないモラがたくさんいますが、ここにもいたか。（笑）

自分の労働力を省くために、彼女を召使として使いたかっただけでは？
モラは、自分以外の人は自分の道具だと勘違いしてますからね。
買い物していっても、好意は通じなかったでしょ？感謝もされず、当たり前だと思われてなかったですか？

「ありがとね」「ありがとね」とやたら下手に何度も言っていました。そうすることで、また次も頼みやすいという気持ちがあるのかな・・とどこかで冷静に思っていました。
確かに「私は召使なのかな・・」ってよく思ったものです。
私も、ついつい裏の気持ちを考える癖がついてしまっていました。

これからは、好意と好意の関係、裏を考えなくてもいいごく普通の人間関係が結べる暮らしが出来ますね。良かった。

うちモラは「ありがとう」は連発していましたが、感謝なんかしていないことがわかったのです。

「好意と好意の関係、裏を考えなくてもいいごく普通の人間関係」とっても心にしみました・・・。
普通の事のようでいて、この10ヶ月間の私には全く遠いものだったんだなと実感しました。
要求＆好意の押し付け、そして私の言動がいつどんな理由で問題にされるのか予想がつかないため、彼の心の裏をさぐり、絶えず警戒し緊張していたように思います。
日本海さんのモラもそうでしたか・・・。
彼等にとって「ありがとう」は単なる口癖のような意味のないものなのかもしれませんね・・・

残されたのは冷蔵庫。

ひたすら冷たい密室。

いつぞや、モラを冷蔵庫にたとえた方がいらっしゃいましたが。

自分のような冷たさの冷蔵庫とだけ向き合っていなさいよ、という意味もあったか・・・な。

　残された冷蔵庫イコールあとはただの粗大ゴミ！

深ーい意味がわかるモラはいないと思う。（笑）

ＤＶ男と、知らずに子連れ再婚してしまった女性の話。

子供にまで暴力を振るう事に耐えられず、
ＤＶ男が仕事に行っている間に、
家財道具一切合財を持って、逃げた。

ＤＶ男が帰ってくると、
何も無い部屋に、裸電球が１つ・・・。
そして冷蔵庫だけが残され、その中に、タマゴが１つ・・・。

タマゴ1つに、妻の情けを見ました。

卵だけでは「卵かけご飯」は食べられない
目玉焼きも卵焼きも作れない

あんたひとりでは何にもできないんだよーーーーという意味だったと思う

そうか！
なるほど、そんな深い意味があったとは！

目から鱗でした（＾＾）

なんかスッキリするわ〜♪

ＤＶ男へ裸電球と生卵・・・

怒り狂ってぶつけたら、いとも簡単に壊れるものばかり。

真っ暗闇にただひとり。食べるものさえなくなった・・・か。

ドリ男と初めてであったとき、
「こいつ、なんかやばそう」と動物的な？カンでそう思った。
3ヶ月くらいは観察していた気がする。

最初にドリ男を見て思ったのは
「この人、目が笑ってないなぁ」だった。
なんか取り繕ったような雰囲気を纏っている人だなとも。

警戒するあまり、3ヶ月くらいは同じサークルにいるのに、話をしたことがなかった。
それがひょんなコトで、日帰りの遠出にグループで出かけることになり、ドリ男の車に乗る羽目に･･･。
正直言って、いやだった。何を話してよいか分からないし、こんな得体の知れないやつと長時間車の中にいるなんて！！

たまたま私が喘息を持っていて、それがまだ治っていないという話題になり、ドリ男が「へぇ、実は俺も喘息持ってたんだよ。あれ辛いよねぇ」といいだし、ちょっと警戒心が薄らいだ。
それがドリ男の無意識の作戦かどうかは知るよしもない。
それがきっかけで、少しずつ話すようにはなった。

ある日、私が親元を出てひとり暮らしをすることになり、家電を探しているという話になった。
「俺、冷蔵庫買い換えて、小さいの要らなくなったからあげようか？」
･･･その冷蔵庫を見るために、初めてあのペットボトル屋敷に足を踏み入れたわけですがｗ

少しずつ、少しずつじわじわとアリ地獄に引き寄せられていった気がする。

あぁ、なんであの時感じた「こいつやばそう」っていう違和感を信じなかったんだろう。
何だか血の通っていない印象を受けた、あれば間違っていなかったのだ。

ドラえもんがいたら、タイムマシーンで戻してもらってドリ男の車に乗ることがないように影で色々工作するのにｗ

　私もモラ夫最初にみたとき、思った。
「何、この人？目つき悪くて嫌だなあ」って。

顔は心の窓だったんだ。いけすかない感じそのまんまの中身だったと、ずいぶんあとでわかった。

悪徳セールとかやってる人間って、目が笑ってなくて、だまってるとうさん臭いのが多い・・あんな感じでしたよ。

2年前にモラ婚約者がいて、結婚のために引越しが伴うので、仕事をやめて。でも、結婚前にやはりおかしい一面が現れていたので、やっと別れました。痛かったなぁ・・・いろいろ。心も、生活も・・・それから、なんとか生き返りの道をなんとかがんばってきたつもり。その際は、このサイトも訪れ、とても助かりました。感覚など、自我など、段々と回復したとは思っています。でも、でも、今でも奴の不幸を願ってしまったりします。奴は、私と別れるとき、「こんな俺は死んだほうがいい」etc.などと言ったくせに、数ヶ月たったら、すぐに彼女（標的）を見つけ、1年以内に結婚まで持ち込みました。今も、結婚生活は続いているようです。そんな今、私の当時の判断は正しかったの？奴は変われたんじゃないの？なんて思ってしまうのは否めません。回復にも停滞期なんてあるのかしら・・・？どうしても、人を信じたいのに、信じた人がそうだったから、どうしていいのかな、なんて思っちゃうな。斜に構えたくないんだけど。
なんだか、最近、ちょっとつらくなっちゃったナぁ。

何事にも、そういう波はあるものだと思います。
私は最近、モラと居たときよく起きた体調不良がぶりかえしてきました。
この、独特の不調は・・・と思うと凄く気分悪いです。

モラっていうものは、ある意味理解できないものなので、心の中にしこりとして残りやすいものだろうと感じています。
相手が本当にモラなら、まず繰り返しているでしょうし、失敗（逃げられて）から学んで、暫くはモラを抑えているから夫婦関係が続いているなんてこともあるのではないでしょうか。

モラが酷くなるのは、相手が弱っているときや、自分のプライドが他でぐらついたときなど、きっかけがあると思います。
モラが変われるときなんてないと思います。
自分のプライドを保つための何かを手に入れてるだけで、それがほかに向いてるだけだと。

私も、人を信じられないような気持ちになるときもあります。
そういう自分に自己嫌悪して更に落ち込んだり。

モラの外面のよさに、モラの嘘（私の悪口）を信じ込んでしまう人たち。
もし、モラを知らなかったら、自分も信じていたでしょうけど。
だから、その人たちは、悪くないはずなのに、苦しいです。

でも、ときどきここで気持ちの整理をしにきてます。
ゆっくり、明るいほうへ向かっていきましょう。

＞1年以内に結婚まで持ち込みました

はびさんに逃げられたので、次は自分の性格がバレないうちに結婚を急いだ、といっていいと思います。

結婚を急ぐ男は、要注意ですね。

＞「こんな俺は死んだほうがいい」

「死ぬくらい可哀想なボクちゃんを最優先で介護してくれ」という意味ですよ。
婚約破棄の原因を少しも反省してないです。
まともな男性なら、思いつかない言葉でしょうね。

夫の無視が長く続くと、決まって「今夜、”話し合い”をしよう。」と言われました。

普段は夜の９時に、私も子どもと一緒に寝ないと機嫌が悪くなるくせに、そういう日は子どもが寝静まってから（あっ、妊娠中も！）なぜか小狭い部屋を選んで、延々と自分の言い分をぶちまけます。

『普通は、○○でしょう！？』
『だからさあ、僕はこんなに大変なんだ。』

自己弁護のオンパレード。
話題は、例えば…

・「子どものために使っている粉石けんが飛散して困っている。
　　ボクと石鹸とどっちが大切なの？　僕はあれもこれも、
　　アナタのために、こんなに気を遣ってあげているのに。
　　理不尽だ。」（…キミが理不尽だ。）

・「洗濯機のお湯、使ったらちゃんと蛇口を閉めてよ！
　　ボクは、もったいないから、きちんとやってるよ。」

　…この後、洗濯機のそばに、数年にわたって
　『蛇口は元に戻しましょう。家族会議実行委員会』の
　　張り紙をされました。はがしても、また貼る。
　　（…しまった、『保存』しておけば良かった。）

書いているうちに、アホらしくなってきました。
と同時に、そんな話題につき合わされていた自分が情けない。
でも、どうしても逃げられなかったんです。

その他、ごみの分別、食器洗い機、椅子の配置、etc．とメニューは様々です。
はっきり言って、私にとってはホントに「ど――っでもいい！！」ことばかりなので、適当に中断させようとしても、無理。
「ボクは話したい！」という、ものすごい執念。
いま思えば、単なるストレス発散だったのかも。（怒！）

相手の言い分を聞くこと、時には「いつの間にか３時間。」も珍しくありませんでした。
私は、聞いているうちに酸欠状態というか、頭がおかしくなりそうになり、「ちょっとゴメン！」と強引に、真夜中に家の外へ飛び出します。

そういえば、一度は妊婦のときに「話し合い」にもならず、私が精神的に耐え切れず飛び出したときは、「妊婦がそんなことをするもんじゃない！」と怒られたっけ。

今となっては、ほんとに忌まわしい、「過去の出来事」です。

『人間、話せば分かり合える』なんて言ったヤツは、誰だ！！

＞私にとってはホントに「ど――っでもいい！！」ことばかりなので、適当に中断させようとしても、無理。

あ〜〜〜〜、本当にわかりますっ！！！何なんでしょね、延々とお説教を聞かされるこっちは、悲惨以外の何ものでもないですよね！！
私も、以前こちらに書かせていただきましたが、、、
モラの鬱憤晴らしとも言える長電話で、日々、頭痛をもっていました。しかも、
＜どーーーーーーーでもいいことばっかり＞。学ぶことが、その中には、無いのです。
当時、私は大学生だったもので、次の日の授業にいけないくらい疲労してしまったこともあります。
３時間、４時間、、携帯で延々と。
どうせ、自分の自慢か、世の中への苦情か、昔話か、を聞かされていました（携帯電話会社の、指定割引制度を恨みました）。。。

でですよ、電話切る時の捨て台詞・・・、
「おい、俺、こんな長電話いつもお前にしちゃってるのに、お前もっといい受け応えできるようになれよ・・あ〜あ、時間無駄にした。」とかですよ。あほか！！！
無論、直接会ってても、何かといちゃもんつけてきて、どんよりムードにもっていくのです。。。。不愉快の天才、モラ。

あ〜、血圧が上がってきました。。所詮、モラの茶番劇、、、
付き合わされて、さぞかし、あややさんも疲労されたことでしょう。
おつかれさまでした。

人間、話し合えない相手とは、分かり合えませんよね。

「話し」を「話し合い」と勘違いしちゃってる。(-_-；

うちの場合は「説教」だったなあ。一方的な。

話し合いのフリをしても、自分の決めた結論へ持っていくだけ。
結果の決まっている話し合いなんてありますか？（笑）馬鹿馬鹿しい。

逆に、
愛情豊かな人との会話は、

頑張ろうと思える、
成長できる、
幸せな気分になれる、
優しくなれる、
強くなれる、
自由になれる、
自分が好きになれる、
気持が楽になれる、
何時間でも聴いていたい、
時間が過ぎるのが早い、
執着というものが無い、
依存できない、
絶対に忘れたくない、
何度も思い出したい、

元モラ夫にとって、「話し合い」とは、
「いかにして相手を自分の意のままにするか？」でありました。

そこには、相手の意見を汲み取ろうとか、自分の考えの軌道修正をするとか、の概念そのものが存在してませんでした。
さも相手を気遣っている風で実は自分に有利に話を持っていこうとするテクニックだけは凄かった。
痛いところを突かれたら、最終兵器「恫喝」発動。

別居直前の頃は、昇進であてがわれた新人の部下たちを「あいつら馬鹿ぞろいだ！」「使えねぇ！」と泥酔した恐ろしい顔でぐちぐち言ってました。
そりゃ、怒鳴れば黙る女房や、楽しく飲んでマージャンしてればいい遊び仲間とは「使い勝手」が違って当然だわな（バーカ、バーカ！）

父もそうでしたが、一旦話し始めると壊れた蛇口みたいに垂れ流しっぱなしなんですよね。

こっちは溺れないように、意識を保つのが精一杯で、とにかくその場をやりすごすために機械的に謝って肯定して･･･。
それでも、その返事が「適当にうけながすな！」かといって反論を少しでも試みると「間違っている！」

話し合いというより、赤ちゃんが満足するまで泣き喚くそのまま。
電話モラは「こっちが電話代を払ってやっているのに！」
（ならもっと短くせいや！）
説教モラは「お前のためを思っていっているんだ！」
（そんなに頭がいいなら、もっと簡潔にわかりやすくポイント押さえて話せ！）

話が終わって、吐き出したモラはスッキリしていても、聞かされるだけのこっちはエネルギー吸い取られて本当にあれなんだったんだろうって思います。結局何を話していたか記憶にちっとも残ってない。

話し合いにならないなら、どんなに冷血と言われ様が「遅いから」「眠いから」で切っちゃっえばいいのに。
モラ自身はそうしてるくせに、ね。

himawariさんの項を肝に銘じていかねば。

>話し合いにならないなら、どんなに冷血と言われ様が「遅いから」「眠いから」で切っちゃっえばいいのに。
↑昔の自分へ、です。

出会いの頃を思い出すと、（親からのスリコミで）モラのおかしさを見抜けなかったのもそうだけど、自分自身の対応も甘すぎた！とボチボチわかるようになってきました。

モラ判別だけじゃなくて、当時の自分のこんな対応がモラにつけこませてたかな、というのも書かせていただければと思います。

モラは外面がいいから、内側に入るまではわからないけど、逆にターゲットになりやすい行動の傾向がやっと判別できるようになったみたいです。

共依存どっぷり時代の自分が今の自分をみたら「なんて冷たいの！」って言うだろうな〜

　まったく誰のとこも、モラのいう話し合いなんて、ただの自分の要求を押し付けることを正当化するためのしつこい押し付けでしかないんですよね。

元モラ夫なんか、「話し合い」なんてもんじゃなく、「オレが正しい！オレの言うこと黙って聞いとけ！」でしたから。

意見の合わない、自分の気にいらないことがあると、夜遅くなって私が眠くなってとても話してられなくなり、布団へ逃げても、布団をひっくりかえして、「終わるまで聞け！」と、眠らないように、つねったりひっぱいたりして、強引に起こされました。
　こうなったら、もうこっちも首を縦にふるしか解放される手立てはなかったんです。

自分の意思では決してないのに、「はい、わかりました」って、疲れ果てて仕方なく何べん言ったことだったろう。
そんなことをくりかえしていて、自分のプライドはずたずたでした。

…に、ビックリしました！！
皆さん、ご自分の体験をも語っていただき、ありがとうございました。
「モラは（多少、形が違えど）どこでも同じ。」ということがよく分かりました。
セツコさんの言われるとおり、モラの説教が始まると、ほんとに「壊れた蛇口」のようでした。

私の結婚生活の中で、とても辛かったことのひとつが「口害（≧公害）」だったので、思い切って吐き出させていただきましたのですが…。

モラは、モラ独特のを使って相手を日々、洗脳するのですね。
こうなったらもう、一家にひとりの「教祖さま」（←皮肉。）に近いですね。
日本海さんや、えりささんの場合のように、「説教型」もあるとは知りませんでした。

マカロンさん、携帯を持つ手がきっと痺れたことでしょう。
きっと一生忘れられない出来事ですね（汗）。

ちりんさん、「話し合えばわかる。」について、これからは相手を選んで考えます（笑）

himawariさん、ほんとにその通りですね。
お互いに大切に思いやる相手と話をしていると、時間を経つのも忘れるし、何より「いま、自分が生きていて、うれしい。」と、素直に思えますね♪


「モラ」を体感＆知ってしまった私。
きっとこれからは「モラのフィルター」を通して、相手を判断してしまうことでしょう。

そして、もしこれから「モラ」が話しかけてきたら、今度はふうふうさんのように「バーカバーカ！」（笑えました。）と思いながら「それがどうしたの？」と冷たくあしらってやろうと思います。

モラがしゃべるのを止めるのは、自分の気が済んだ時か、自分が「勝った」と確信した時。
家族で勝ち負けなんかつけて、どうすんだろ。（笑）
だからうちも、夜中の２時３時まででも説教でしたよ、えりささん。
内容は、いつも俺の望むとおりにしろ、俺が正しい、俺の言うとおりにしないお前が悪い。

モラ親父は、子供には泣くまで説教していました。
うちの上二人は、弁も立つし、父親に刃向かう子で、夫にとっては我慢ならなかったのでしょう。
それを見ていた末っ子は、そうだ、お父さんに叱られないようにすればいいんだ、と学習したんでしょうね。すっかり家庭内ストックホルムシンドロームになっちゃって、この子の傷の回復が一番長引きました。

セールスの電話はガチャッと切ればいいのと同じで、モラ親父の話も聞かなければ良かったんだけど、「止めて」と言っても止めないモラ親父だから、捨てられた。

あややさん

＜子どものために使っている粉石けんが飛散して困っている。
ボクと石鹸とどっちが大切なの？　

すみません、余りにレベルが低すぎて笑ってしまいました。
こんなコト、真剣に言うんですか？頭悪すぎる･･･。
大人なんだから、石鹸ぐらい自分で何とかしなさいといいたいですよね。

＜　…この後、洗濯機のそばに、数年にわたって
　『蛇口は元に戻しましょう。家族会議実行委員会』の
　　張り紙をされました。はがしても、また貼る。


･･･小学校の標語か何かですか？
モラの頭の中は、小学校で止まっているんでしょうかね。
これも本人は大真面目にやってたんでしょうね。付き合わされる方は馬鹿馬鹿しいことこの上なく、疲労感しか残りませんよね。

とにかく攻撃する材料がないと、生きて行かれない人なんです。それしか生き方を知らないんです。でも、それはモラ本人の勝手。妻はサンドバッグじゃないんです。モラの一番の悪いところは、本物のサンドバッグを使ってストレス発散をしないところですね。人間サンドバッグを製造してしまう。これこそがモラの最大の罪だと、確信してます。

ほんと、モラってネタの宝庫ですから冷静に見たら「バーカ、バーカ！」ですよｗ

日本海さん、

＞モラ親父は、子供には泣くまで説教していました。

これって・・・。何とかつての、私の母親と兄とのやりとりのようです。現在、兄はしっかり、モラを発揮しています。
（元来、めちゃ優しい性格なんだけれど…。）

私はどうやら、日本海さんの３番目のお子さんのルートをたどったようです。（いま、自己治癒系の本を読んでいます。）

（ところで、「ストックホルムシンドローム」って、どういう意味ですか？）



chara_raraさんへ

＜子どものために使っている粉石けんが飛散して困っている。
ボクと石鹸とどっちが大切なの？

しかもですよ！
これは、私が２人目を出産して退院し、実家に帰って2日後の出来事なんです。とっても疲れました。。。

赤ちゃんの顔もろくに見ず、「ちょっと、話がある。」と言われ、『何か重大なことでもあった！？』と思ったら、「・・・」。

このとき、４歳の上の子は、すでに夫の実家になびくよう手なづけられており、彼の嫌いな「私の実家」を毛嫌いするよう、「教育」されていました。
ですから、実家の家族以外は「私と赤ちゃん２人きり」」の産後生活。

この「説教（？）」のあと、夜中に授乳をしながら、赤ちゃんに「２人で一緒に生きていこうね〜」と語りかけ、悲しくてしょうがなかったのを、今でも忘れられません。

…あっ、でもひとつだけ、結論が違った！
上の子も入れて、「３人で生きていこう！」に変更になりました〜。
私が「粗大ゴミ」を捨ててきました。
あ〜、ラクチン♪

Ｄ・カーネギー「道は開ける」の中の言葉を抜粋して、モラと照らし合わせてみます。

●「感謝の心はたゆまぬ教養から得られる果実である。それを粗雑な人々の中に発見することはない。」
＝（モラに感謝の心を期待するだけ無駄。）
「怒れる人は毒に満つ」
＝（自己憐憫や憤慨に染められたモラは、陰気である。）
「人間が表現できるのは、自分が意識しているものだけだ」
＝（モラの表現の乏しさの根拠がここにある。）

と、こう見ると、モラは、かの有名なベストセラー、Ｄ・カーネギーの文章にも読み取れるように、やはり未熟な人間のようです。
私は、モラと自分自身のことを照らし合わせながらこの本を読み進めていますが、学ぶところが多いです。
向上心の無い、他人に頼って、他人を否定することでしか、生きて行けない、粗雑な人間。
それに振り回されず、自分の人生をたのしく生きるためのヒントになります。


一方、

●「私は身を粉にして活動しなくてはならない。絶望感に打ち負かされないために。」
「過去を建設的なものにする方法は、天下広しといえども、ただ１つしかない。過去の失敗を冷静に分析して何かの足しにする−あとは忘れることだ。」
「もし利己的な人たちがあなたを利用しようとしたら、そんな連中と付き合うことはない。だが、仕返しは考えないことだ。仕返しをしようとすれば、相手を傷つける前に、自分が傷ついてしまう。」
「きらいな人について考えたりして、一分間だりとも時間を無駄にしないことだ。」
「不幸の原因はすべて、順応できない型の中へ自分自身をはめ込もうとしていた点にある。」

これらの言葉を読みながら、私は、モラと決別できた今、更に明日への希望の気持ちでいっぱいになってきました。
そして「私は正しかった」と自負しています。
自己の正当化ですが、それで、いいと思っています。
自信がないと、生きて行けないし、揺るぎない決心を持つには、
自分を好きでないと。
とは言いつつ、私もまだ傷跡だらけの心ですので、自分を奮い立たせるためにも、書かせていただきました。

ご存知かと思いますが、Ｄ・カーネギー「道は開ける」をまだお読みでない方は、一読をお勧めいたします。

思い出板に書くのはズレているかも知れませんが、
きっと、今悩んでいる方も、これから希望いっぱいの人も、
「な〜んだ、所詮、モラ男なんて、ちっぽけで大したことじゃないんだ、もっと自分を大事にしよう！。」って感じていただけるかも知れないという期待から、ご紹介させていただきます。

追伸　中島みゆきさんの「ファイト！」

闘う君の唄を 〜
闘わない奴等が　笑うだろう
ファイト！　冷たい水の中を
ふるえながら　のぼってゆけ 〜　

この曲にも勇気付けられます。（長文すみません）

Ｄ・カーネギー（１８８８〜１９５５）
枕元にあります。
私はモラとの関係より、リーダーシップを学びなさいと言われ、何冊か、読むことにしました。

「名言集」で面白いのがあったので一言、

『全力を尽して生きよ（中略）この歳になってはもはや何を見ても楽しくない（爆・中略）自分の好きなことをやるがよい・・・』と、

みゆ**いですけど、
やっぱり剛です〜笑

空に吼えろ
風にうろたえるな
火よりも熱く
水にのみこまれず
土をしっかり　
踏みしめて

私も２０代の頃持っていました。

読書家の夫も３冊持っていた記憶がありますが、役に立っていなかったことを報告しておきます。
モラは何を読んでもマニュアルとして上っ面だけ利用するだけのようです。
自分のことがわからない人ですからね、何を読んでも理解の仕方が違うようです。

同じ本を読んでも　同じ経験をしても
　学び取る事は　その人の人格次第。

ダイヤは磨けば輝くけれど、雲母は磨けば欠けていくばかり・・

最近のニュースで、被害者の母親に暴言を吐き、自殺に追いやった被告がいたようですが、その精神構造は　まさしく・・・

こんにちは、すみません、偉そうに本の紹介なんてして。
自分が救われたもので、同じように前に進めなくて立ち止まっている方がいたら、読んでみたらいいかな、と思いこちらに書かせていただきました。（おせっかいですね笑）
本って、いいですよね、特に文学作品は長い間親しまれているだけあって、本当におもしろい。そういえば、あの井上ひさしさんがDVだという噂をどこかで目にしました。本当なら、ちょっとショックですね。

元モラは、本（特に自己啓発などの本）をやたら嫌っていました。

「俺は、本に金かけるほどもったいないことはないと思うぞ。」
↑本を買うのが好きな私にイヤミをよく言いました。

それに「本を買う金と暇があったら、自分磨きしろよ。」ともよく言っていました。
笑えますよね。

＞himawariさん

こんにちは。名言集、私も読みました！おもしろいですよね。
外人のを約しているからか、微妙にニュアンスもおもしろい。

剛さんって、堂本剛さんですかね？！

「土をしっかり踏みしめて」ってのが、気に入りました。

＞日本海さん

こんにちは。いつも思うのですが、同じモラでも、日本海さんとこのモラって、読書もされるし、しかも知識人っぽいですよね（だからこそ、より、手ごわそうですね）。
そう思うとうちの元モラはペーペーです。ペーペー。
ただ、からっぽでも人の上に立つ役になぜか抜擢されていた。
自信があるように思わせる力だけは持ち合わせていたようです。


＞シスターさん

こんにちは。そのニュース・・・私も、モラっけあるな、と思いました。それと関連して、同じように、北海道稚内の、母親を友人に依頼して殺害させた事件も・・・それに加担した友人も、普段から物事を頼まれたら断れない人間だったらしいし・・・その関係も・・・・

＞元モラは、本（特に自己啓発などの本）をやたら嫌っていました。

ウチモラも、そうでした。
読書量は多いけれど、内容は推理小説と専門書とマンガ(と、エロ小説(笑)だけでした。

私が「人の気持ちや考えが解るから、色んな人のエッセイや、文学読むと面白いよ。読まないの？」
と薦めても、チラリとも見ませんでしたね。

自分が信じた人間像(？)以外は、見る必要が無い！・・とでも言うように
視野を広げたがらなかった。

こちらも同じく、ペーペーでした。

「偉そうに」なんて言わないでじゃんじゃん書き込んで。
ここは、おせっかいという名の好意が溢れている場所です。（笑）通じる人ばかりだから、いいんじゃないの？好意的な人ばかりだわ。

そして、皆読書家で勉強家で、魅力的な人ばっかり。そういう人たちだからモラに捕まったんだと自信を持ちましょう。（笑）私、ここの人たち、好きだなあ。

ちりんさんこんばんは。
エロ小説とは・・・またシブいモラですね笑

＞私が「人の気持ちや考えが解るから、色んな人のエッセイや、文学読むと面白いよ。読まないの？」
と薦めても、チラリとも見ませんでしたね

↑うちのモラも、私が薦めた本は、馬鹿にして見向きもせず、それに他のどんなことでも、私に薦められるのが気に障るようでした。
「お前に言われたない」ですって。なんやねん！

日本海さんへ

こんばんは。
＞私、ここの人たち、好きだなあ。

↑私も、まだここにきてそう時間はたっておりませんが、
思慮深い方ばかりだという印象を持っています。

＞そういう人たちだからモラに捕まったんだと自信を持ちましょう。

知的だからこそ、人間の許容範囲が大きいのでしょうね。
だから、モラを大目に見てしまう。。
わかります。
そうですね、今の奮い立てている自信を、本当の自信にしていきます！

マカロンさん、
長渕です。
歌が強すぎて、慣れるのに１年かかりました。

ちりんさん、こんばんは。男前です。
「視野を広げたがらなかった。」
これ、変な人も、必要ないじゃん、と言っていました。
「視野とか世界観とか広めてどうすんの？」
視野も世界観も、人間関係もただ広ければいい、とは思っていません。
違うんだけどなぁ〜、うまく言えなくて伝えられなかったなぁ〜、
なんて、その時は思いましたが、根底から考えが異なるので、もういいです。
うんうん、本当に相性が合わなかったのですね。

私も、小説、エッセイ、自己啓発、本は大好きです。
以前は全く読む事が出来なかった、ここで紹介していただいた本も
読めるようになりました。

格闘家の須藤元気さんの「風の谷のあの人と結婚する方法」
という本があります。
「時間について」「人間関係について」など、いくつかの項目に
分けられて書かれています。
ただ、項目によっては、自己を振り返りすぎてしまうと、
苦しくなってしまう内容も少しあるかと思いますが、
とても、すっきりするような言葉も多いです。

「他者の価値観に合わせて生きるのではなく、自分の価値観で生きる」

ドリ男と精神的に断ち切ろう！！とした直後に曾野綾子さんの本にたまたま出会いました。

タイトルは「いい人をやめれば楽になる」
何故かは分かりませんけれども、買ってしまいました。

読み進めていくうちに、ドリ男に対するもやもやが「そうそう、そうなんだよ！！私は間違っていない！！」と
「私はドリ男を切って、よかったのだ、間違っていない」と思えるようになりました。

そこに書かれてあった「独り善がりの正義感を振り回す人ほど、迷惑なことこの上ない」はまさにドリ男そのものだったんです。

ドリ男は自分の「正義感及び常識」を振りかざして私達のいたサークル（私とドリ男はそこで出会った）をかき乱して去っていきました。ドリ男の騒動に関わった人みんな、最後はぐったりしていました。

それから、曾野綾子さんの小説でない、言葉を集めただけの本を買いあさりましたｗ
あれ、若い人向けではないかもしれない。でもはまってしまって。

例えば
「自分と反対の立場をとる人を許せないのも弱者である」
→モラは弱いから、自分と違うことをするパートナーを責めます。

「私達は全てのことから学べる。悪からも善からも、実からも虚からもおそらく学べる。狭い見方が敵なのであろう」
→モラと付き合ってしまったことは、不運だけどそこから学べるものもあるってコトですね。世の中には善人だけで成り立つのでなく、どうしようもない悪意を持った人もいるということは、やはり知っておいた方がいいと思うのです。頭ではなく、感覚や肌で。
でも、モラは見方が狭いので何かを得ることは少ないだろう。

そして、これ、モラのことそのものズバリじゃないか？という言葉があります。
「慈悲ということは、概念的に他者がれっきとして『存在』することから始まる。
しかし、他者が意識の中にほとんどないという薄気味悪い人は、人を殺すことも、見捨てることも、忘れることもなんでも簡単に出来る。
特に彼らの特徴は、感謝と祝福を知らないことである。
自分とせいぜいで家族しか意識の中にないのだから、自分が人のおかげで生きているという自覚も、人が幸福になるとよかった、という感情の連鎖反応もない」

まんま、モラそのものですｗ

この曾野綾子さんは時々、ひねくれた書き方をします。ですから全てにうなずけるわけではありません。
だけど、苦しかったときに一つの方向を見いだしてくれたのは事実です。

私達は色々な本を読んで、何かを感じ取り、解釈しようとするけど、モラは薄っぺらく斜め読みで終わっちゃうんでしょうね･･･。

himawariさん

長渕さんでしたか、これまた熱いですね〜！
＞歌が強すぎて、慣れるのに１年かかりました
↑１年聞き続けていたら、相当強くなれそうですね！

あさひさん

あさひさんもそういえば、図書館に行かれるようなお話しされてましたよね。格闘家とは、またおもしろいジャンルですね！

＞「他者の価値観に合わせて生きるのではなく、自分の価値観で生きる」
↑そうですね、ほんとだ。ドシっと胸にきました。

chara_rara さん

chara_rara さん、下で拝見しましたが、ドリ男って、ドリフトなんですよね。うちのモラも、ドリフトに超憧れていた。。。
なにがそんなにいいのかわからないけど、
道にタイヤの痕を見つけると、「お。ドリフトや。」と。
よく、ゲーセンでイニシャルDをモラがするのを観戦させられましたよ〜。

さて、曾野綾子さんは知りませんでしたので、さっき著作を調べたら、たくさん本を出されているのですね。私も本屋で読んでみます！
＞「独り善がりの正義感を振り回す人ほど、迷惑なことこの上ない」
↑モラそのものですね！まさに独り善がり。

＞でも、モラは見方が狭いので何かを得ることは少ないだろう。


カーネギーの言葉にもこんなのもありました。

「人生で最も大切なことは利益を活用することではない。それなら馬鹿にだってできる。真に重要なことは、損失から利益を生み出すことだ。このためには明晰な頭脳が必要となる。そして、ここが分別のある人と、馬鹿者との分かれ道にある」

＞「慈悲ということは、概念的に他者がれっきとして『存在』〜

↑わ〜〜！これ、そのまんまですね！！他者が存在しない、、、納得！


では、私も最後にもう一句（またもやカーネギー）
「低俗な人々は偉人の欠点や愚行に非常な喜びを感じる」

＞日本海さん
＞そういう人たちだからモラに捕まったんだと自信を持ちましょう。

この文を読んで、初めてモラ星人達の長所を発見しました！！
「人を見る目がある」です。(笑)

＞マカロンさん

そういうの、シブいって言うんですか〜＾＾；；；

＞男前な、あさひさん

ウチモラ元は、視野を広げないダケでなく
元々、夢も上昇志向も無い様な事を言ってました。

モラと付き合い始めの頃、将来の夢は何だったかと尋ねたら
「小学校の担任(男)から、どうせ夢なんて叶いっこないんだから、諦めて平凡に生きろ」
と言われて以来、ナルホドと思って、夢を見ないようにして来たのだそうで。
そんな事を言う教師も教師だけど、素直に諦める子供ってのも・・変なの〜と思いましたし
そんな風な人生で、生きてて面白いのかなあ〜とも思いました。

＞chara_raraさん
＞「慈悲ということは、概念的に他者がれっきとして『存在』することから始まる。〜〜〜感情の連鎖反応もない」

曾野綾子さん、身近にモラが居たんでしょうか。＾＾；


☆でもホント、ここの皆さんはレベルが高いというのか何と言うのか
皆さんの事を「好き」と言うより、人間的に尊敬できる方々ばかりで・・・
正直、最初は相当ビビりました。＾▽＾；
HPの板を殆ど読ませて頂いた後で、その内容を彼(モラっ気ナシ)に説明した折にも
「そこに書いてる人達、みんな凄いんだよ！！」と、感嘆符だらけで伝えたのを憶えています。

こんな方達なら、私が男だったら、最高に幸せにしてあげるのに〜〜〜！！！

・・・・って、今でも思ってます。(笑)

つくづく、モラって馬鹿ですね。

ちりんさん＞

曾野綾子さんの生い立ちは所々にかかれていますが，相当厳しくて気分屋な父親と，神経質な母親の元で育ったようですよ｡両親は仲が悪かったそうです｡
曾野さんの時代ですと，こういう父親は｢頑固な昭和親父｣で片付けられていたのではないでしょうか？(多分モラ両親だと思う)
そのことからも彼女自身ACの要素は持っているのではないでしょうか？
初めからマイナスの状態で育てられてきたのでいわゆる「しあわせに育った人」よりは世の中をシビアに見つめています｡

マカロンさん＞
曾野さんの本は，本当にいっぱいあるので大変ですね｡
小説のほうが多いです。言葉だけを集めてあるのは，小説とかエッセイから抜粋されたもの｡これは文庫本にはならず，ハードカバーで高いです｡図書館で借りたほうがお得かな｡
｢今日をありがとう｣は日めくりカレンダーみたいに，365日にそれぞれ違う言葉が書いてあります｡しっかりした本なので，気分がめげたときとかは読みますw

曾野さんの言葉は，かっこよいというか，清々しさがあって好きなのです｡

それから、ドリ男はマカロンさんのモラと同じくカーレースのゲーム好きでしたよ!!必ず付き合わされた・・・｡免許持ってないから，運転めちゃくちゃ下手な私に勝つのは当然｡でも得意げ・・・。小さいやつです｡

＞chara_rara さん
＞初めからマイナスの状態で育てられてきたのでいわゆる「しあわせに育った人」よりは世の中をシビアに見つめています｡

なるほど、やはりそうですか。
そうでなければ、、、ってホド、本質を突き捲くってたので、納得です。

曾野さんの本、図書館で探してみます。＾＾

欠けていたサバイバル精神（というか、常識）

・人間話せば理解できるんだったら、戦争なんて無い
・大統領でもアイドルでも、嫌ったり嘘を流す人間がいる
・相手が本気で信じていても、それが真実とは限らない
・心の傷は自分でしか治せない
・不幸な生い立ちでもそれをバネにして優しくなれる人は沢山いる
・親が離婚して片親に育っても、それを馬鹿にするような両親持ちの**(確認後掲載)よりは百倍上等
・「世間」は目を持っていても、困ったときに貸してくれる手は持っていない（ので、気にするだけアホらしい）
・相手のことが本当に好きなら、相手の時間を尊重して長電話やメールの強制はしない
・出会ったばかりの相手に、元カノの悪口を言う男とつきあうと、次は自分がその犠牲者になる。（けど、周囲もアホなのはその男だとわかっているので、案外聞き流すものだ）
・「まとめて返すから、今度だけ貸して」は「返せない」と思え

はー･･･、世間知らずのおじょうちゃんでした。

耳が！

わはは

追加していいですか〜

・一方的に援助を求め、断ると「俺を見捨てるつもりか！」「ってことか！」
　とか言い出すヤツは仰せのとおり見捨てたほうがいい。
　自分で努力しないヤツ、身の程をわきまえず高望みするヤツを助ける必要はない。

モラ理論、モラが考えていることに置き換えてみると、面白いですよ。

俺様が話せば他者は動かせる。俺様が信じていることが真実だ。とか。

ミクシィを見ていたら、偶然にも、モラの幼なじみAのミクシィを発見した（＊モラはミクシィ未登録）。
モラから、Aのことはちょいちょい聞いていたが、詳しくは知らなかったので、ミクシィを読んでびっくり！
モラが普段モットーとしている言葉、Aの「好きな言葉」と一致。
言い回しのセンス、、、一致。
趣味（マイブーム）も、一致。
お気に入りアイドル、、、一致。

そして何より・・・明らかにAの彼女であろう女性マイミクを見て、唖然・・・・、
私と希望職種（進路）、大学での専門、年齢、、、一致。
何というか、文章全体から受ける雰囲気、私と似ている。
おまけに、その女性がプロフィールに書いてある抱負とか、生活環境とか、趣味とか・・・・それがまさに、モラが私に、「もっと〜になれ」「〜できないんか？」という風に理想を強いてきたその内容に似ている・・・。

友だちAに、同一視、か。
そういえば、モラって、友だちの考えに無意識なのか何だか知らないが、同調していることが多い。

モラは、友人の話のネタをまるで我が物にすり替えて話すこともあったし、私が教えたり話したりしたことも、まるで自分の話のように他人に話していたし、、、
それに「友だちが持っているものは自分も絶対欲しい」というようなところが多々あって（この執着はすごい、だから僻み根性丸出し）、
例えば、友人が携帯を機種変したら自分もそれよりグレードの高い機種に機種変、友だちがかわいいというアイドルについてうわべで「そうか？」なんて言いながら心の底でそのアイドルを基準にかわいいと認識しているし、
何ていうか、友だちに嫌でも影響されているというか、むしろ、他人の評価に同調しないと｢生きていけない」みたいな、そんな偏執をモラに感じる。

「周り結婚していくのに、俺だけまだとか、おかしいやないか。」
とモラがかつて言った言葉に、人に依存しないと生きていけない弱さを、今、思い知らされる・・・。

依存しているというより、もう友達と自分の区別さえついてまへんがな。

よくよく自分がない。中身空っぽ。気持ち悪。

マカロンさん、ホントに別れて良かったね。キッパリ！

mixiみて、死ぬほど腹がよじれました。

文字通り、生い立ちから現在まで半端じゃなく長い！
しかもやたらにドラマチック！
離婚暦だの、その原因は自分の半端じゃない浮気と浪費グセだの都合の悪いところは全部カットカットカッート！

何も知らない人からだと「不幸な生い立ちから身を起こした、愛に飢えたナイーブな青年実業家（未婚）」に見えるんだろうな〜、と笑い死にそうになりました。
一部の若い女の子とかキューンｖと騙されそう･･･。

多分見る人が見れば「なんじゃこのナル？出会い系と間違えてないか？」って分かるけど。

＞日本海さん、こんばんは。
　早速のコメント、ありがとうございます。
　
ほんと、他人と自分の区別がつかないんですね・・・。
モラ友人Aのミクシィみてて、ちょっと恐怖すら感じました。
で、これは書いとこう！と、こちらにおじゃましました。

今の私は、モラから別離して、目覚め、怒りの時期に入ったようで、もう情すら無く、ただただ、全てが思い出になってきているのが実感できます。

＞セツコさんこんばんは。

モラって、なんでも自分自分だから、何でも大袈裟で（ただし自分のことだけ）、「はいはい、わかったわかったから！」ってもう嫌気さすくらい自分のことはドラマチックに語りますよね。といっても、中身のあることはさほど無い。

つい最近、私は友人から、「別れたとはいえ、一度は好きになった相手でしょ、悪口言うのよしなよ。ありがとうって、感謝しなきゃ。」と叱られました。ただ、ネタとして話しようと思ったのですが、一般では、受け入れられません。ので、ここに書かせてもらって、すっきりしております。

おばさん（私）は長年周りにモラ夫話をしているので、友達はもう皆「モラハラ」という言葉を使う。いっしょに笑ってくれるし、ツッコミも入れてくれる。意見も言う。

たった一人、宗教に入って、引きこもりモラの面倒を一生みようと決心してそれなりにスッキリしている知り合いだけが、「ご主人に感謝してね」と言うけど、私は、そうね、と言いながら、内心は、感謝の気持ちなんか表したらモラが食いついてきますがな、クワバラクワバラ、触らぬ神に祟りなし、一生同じ屋根の下になんか住みませんよっ、付き合う気ない、まあ、ひっそりと夫にわからない程度に感謝しておこうか？と唱えている。（笑）

人もいろいろです。私が夫と別居したと聞いて以来、私が金を貸せと言うわけでもないのに（笑）ずっと連絡してこない人もいれば、飛んできて仕事の世話までしてくれる人もいるし。
友達なら、ずーっと話してると、わかる人はモラがどんなに変か、わかってくれるみたいです。「日本さんは嘘言わないから信じる」と言った人もいた。

私もマカロンさんの↑に反応して、書いておこう。
モラ夫は、自分がいかに毎日大変かを切々と語り、いつも、「お前は大変じゃない」と言っていた。
自分の愚痴はえんえんと語り聞かせ、「お前は愚痴を言うな、聞かないからな」と言っていた。
更には、「お前は自分の悩みも心配事も全て自分ひとりで解決しろ、俺を頼るな」と言った。自分は私に頼りきりで、俺を助けろ、と言っていたくせに。
こんな夫は要らないので、捨てました。（笑）

マカロンさん、こんにちは。

ちょっと、話題からはそれるのですが、
「別れたとは言え、一度好きになった人〜うんぬんかんぬん。」
それ、私も言われます。
「まだ、文句が出るようじゃ、まだまだだな。」とも。
でも、嫌いで嫌いで別れたのに、なんで？と思ってしまいます。
私の場合は逃げたって言うか、トンずらしたって言うかね。
私は、どうしても、どう思っても、感謝の情なんて浮かびません。

でも、誰かが、どうしても感謝しろって言うなら、
「殺さないでくれてありがとう〜。」です。
って、感謝することじゃな〜い！

「友達に依存」ですが、
変な人も、「俺は俺、お前はお前」的な事は言う。
でも、実際は、いつも誰かと比べて、
自分はそれより勝っているのか、勝っていないかを、
計算していました。
好きな言葉は、「普通は、常識的には、世間一般的には…」
お前は、この事柄をどう考えとんじゃあ〜！
世間の考えを知りたいのじゃなくて、お前の考え方を知りたいのじゃあ〜！！
と、聞いても考えてないから、答えはないのでしょうね、きっと。

あっ、遅くなりましたが、何かの試験を受けられたんですよね？
合格、おめでとうございます！やりましたね！！
私も、頑張ります。良い刺激をありがとうございます。

ちょっとだけ感謝しておこうかな。（笑）
親父自身が仕事依存症だからちゃんと稼いでくれてありがと。
親父は世間体が何より大事だからちゃんと子供の学費も振り込んでくれてありがと。

って、依存症だらけのモラを持った家族はたまらなかったぞー。
普通の親父は子供の学費くらい当たり前に出すぞー。
って、親父が自分のためにやってるだけじゃん。わざわざ感謝するようなことか？

あさひさん、私もうモラ夫のことはどうでもいいんだけど、一生モラハラについては語り続けるかもよ。（笑）
戦争体験とか、原爆の体験を語っているお婆さんいるでしょ、あれよあれ。私もああなるかも。（笑）語らないで心に蓋をしているお婆さんよりスッキリしているように見えるんですがねえ。
「まだまだだな」とかいうことじゃないんだよね。それは普通の男性相手に失恋した場合でしょう。

モラ舅も自分の妻から「週刊誌の知識だけでインテリぶってる馬鹿」と評されていました。一般論しか語れない人。自分がない。
肩書きしか理解できなかったようです。形式が命。内容はどうでもいい。自分が無いから、人真似と形式で生きていくしかなかったのかもね。

日本海さんこんばんは

＞こんな夫は要らないので、捨てました。（笑）

「要らない」、、、わかります（笑）私も、今まだなお泣き落としの贈り物を送りつけてくるモラに、、「要らんし・・・。」と、冷ややかなゆがみ笑いを浮かべております。

＞たった一人、宗教に入って・・・
↑私に、モラにも感謝をするように説いた友人は、そういえばスピリチュアルなもの（江原さんや美輪さん）が大好きです。
そうですね、、ここは私も感謝しとこ！
「車庫要れプロ級になりました、ありがとう。」

日本海さんのキレのいいモラコメントとモラエピソードを
またたのしみに読ませてもらいます。

あさひさんこんばんは、お久しぶりです。

＞好きな言葉は、「普通は、常識的には、世間一般的には…」
↑そうそう、これですこれ！この言葉を振りかざして、あたかも私たちが世に反しているかのごとく、私たちを否定するのですよね。
「お前さ、普通はさ〜。」・・・・普通ってなんやねん！！
モラって、きっと自分と向き合ってないから、
自己ＰＲとか、できなさそうですよね。
圧迫面接とかだったら対応できずに逆ギレして帰りそう（しっぽを巻いて逃げそう）です。自分が無い。
自分が無い人に操作されるんですもん、モラ被害者は判断能力を失って当たり前ですよね。○朝鮮のような指導者だと国は崩壊する。

＞合格、おめでとうございます！やりましたね！！

あさひさん、読んでくださってたんですね、ありがとうございます。嬉しいです！
はい、やりましたよ！！モラといる時には、何も手につかずでした。自分のことを考えてあげれるだけの心の隙間がもうあの頃の私にはありませんでした。
「早く就職して俺を安定させろ」と言われ続けながら、できるわけありませんよね。心は嫌なんだもの。
内心、自分では気づいていなかったけど、もう、とっくの昔に、私の心は「あんた大嫌い」だったみたいです。
気持ちに嘘をつき続けていたことが、
自分を苦しめていたと知りました。

自分のために生きたい、自分に愛情をかけてくれる家族のためにまじめに生きたいと考えたとき、何でもできるように思えてきました。
倍率４０倍、、、１次通りました。
きっと何でもできるのですよ、私たち。
自己否定の種を植え付けられていただけです。
こんな私にもできたのですから、きっと。

うう、モラどものmixiが見たいです！ｗ
ちまおのmixiは最近見てないのでどんなんだかわかりませんが、
前見たときは演技性人格障害の特徴として不必要に性的な表現が多かったです。
本人は精力ないしテクもないし全然ダメダメなのですが。

ちまおはモラのなかでも底辺（存在価値という意味で）であるヒモラだったので、
感謝することは１ミクロンもありません！（断言

いなくなって困ったことはただひとつ、冬寝ようとするときに布団が冷たいことだけですが
（ちまおは家事もせず先に寝るので）
2000円くらいの電気式毛布を買ったら解決しました。
毛布は暴言も吐かないしお金も余りかからないし、ちまおよりよっぽど上等ですｗ

それじゃあ、あんこさんが飼ってる猫か、電気敷毛布の方がましだーと思って読んでいたら、同じことが書いてあったので笑えました。ありがと。

＞いなくなって困ったことはただひとつ、冬寝ようとするときに布団が冷たいことだけですが

↑（笑）！！！うちのモラは、おデブさんだったので、夏は本当に暑苦しく、冬は重宝させていただいておりました。

夏は夏で、エアコンをガンガンにかけられていたので、私はいつもお腹の調子を崩していました。
冬は冬で、「俺は全然寒くないぞ。女は寒がりやから嫌や。」
と、暖房を渋られておりました。

やってらんね〜〜〜

す、すごーい！！もう一回、おめでとうございます！！
なんだか、マカロンさんの姿をみていると、
私も頑張れば、何でも出来そうな気がしてきました。
そうですよね、何でも出来ますよね、私たち。
頑張りまーす！！

「まだまだだな。」とか、今は、何を言われてもいいです。
ただ、この事から学んだ事は大きい。
今後、私自身の進路についても、大きな影響を与えた出来事の一つです。
自分自身を語る上では、必要な出来事であると思っています。
出会った人、皆に話すつもりはないですが、
不必要に隠そうとする気持ちは、今はなくなりました。
今も引きずっているとかいないとかではなくて。

私は、マカロンさんから、元気をもらいました。
ありがとう〜！！

こちらこそありがとう〜！
あさひさんは、文面からも、お人柄の好さが伝わってきます。
私は、かなり毒を帯びたようにしか書けないタイプの人間のようですので（いろいろ書き込んでいて、自分の毒・ヒネクレに気付きました）、
そういうあったかいあさひさんの魅力は、きっとあさひさんにしかできない表現の一つだと思います。
また、気持ちは行動についてくるらしいです。
私もそれを実感しています。
毎日、明るくしていると本当に元気になってきました。
そんな中でも、世間にはやはり悪人もいるので厄介ですが、私たちは一度そういう貴重な経験をして、学習しているので、うまく避けていけると思います。

お互い、こんなに思慮深く生きていける能力がありますし、恵まれていますよね。何もわからないで死んでいく人より。
もし、辛いことがあっても、どこか遠くで同じように人生を模索してもがいている仲間がここにいるということです。
一緒にがんばりましょうね。

付き合い始めの頃、

「なんて素晴らしい人だろう。　尊敬！　こんな人に、私もなりたいわ」

そんな風に感じた記憶がある方がいらっしゃいませんか？

そうは思わなかったけど、リーダーシップがありそうに見えた。
こいつに任せておけば安心かな、と。
大きな間違い、単なるお山の大将、裸の王様でした。（笑）

仕事熱心にも見えたので、安心していた。
実は依存症でした。（笑）

うちの元モラは父親から仕送りがもらえなくて、夜間のアルバイトをして、奨学金も何とかもらって大学を卒業し、大学院に進みました。

それだけでも立派だと思いました。尊敬しました。私の親戚も「彼なら大学の先生になれなくとも、妻子を何とか養ってくれるだろう」と信頼していました。

そして20年、望みはかなえたもの、「仕事が辛くて辞めたいのに、しし座は僕を養えないだろう。中途半端な甘ったれ。」「子供たちは自分の力で大学に行けばいいから、子供の貯金を半分よこせ（財産分与の対象）」と言いました。

大学の先生なんて、普通のサラリーマンより自由で、好きなこともしているのに、そんなに嫌だったとは思いもしませんでした。

自分と同じ辛い目に、子供を合わせたかったらしいです…それが売り物だったのね…

自信満々にものを言う。
なんでも知っているように振舞う。

本当は自信のなさを隠すために　何重にも鎧を身につけていたのでした。

そして　うちも仕事依存だったと思う。
金に執着してた。

お久しぶりです うちモラは｢俺が 上司だったら部下に指示して仕事させても それが間違った伝わり方だったら 相手を責めるのではなく(俺の説明がわるかったな)と 素直に誤る｣と 結婚前に言ってた… しかし 現実は ｢お前分からなければ聞けよ｣ 聞けば｢タイミング考えろ｣ 見計らったら｢そんな事自分で考えろ 俺は忙しい｣ だった…

付き合いだした頃、みなさんとほぼ同じで、
「この人なら、しっかりしているから大丈夫。」って思いました。
それに、
うちの両親が人が良すぎて損をしてきているように感じていた私には、他人の情に流されないように見えるモラが頼もしく見えたのです。（この人なら、一緒にいて「私がなんとかしなきゃ！」という要らぬ心配をしなくてよい、という変な思い込みが私にはありました。）

また、モラの父が家にお金を入れないので、モラ母が一日中働いていたらしいので（まず、ここで問題ですよね。モラ連鎖。）、
モラは小さい頃から、料理を自分でしたり、兄弟の面倒をみたり、
また、自分の欲しいものはバイトして手に入れていたり（高校の頃からローンしてバイクを買っていた・・・）、そういう行動的なところにも、「すごいな〜。」なんて思ってしまっていました。

一緒にいるとどんどん、私の時間や生活範囲や思考にモラは食い込んできましたね。
もはや、私は、モラのステータス（といっても、モラの妄想ステータス・・・世間はそんなにあんたなんかに注目してないっての！）を維持するための鬱憤のはけ口、モラの闇の心をブツケル捨て駒、「おい、お前がなんとかしろよ。」の逃げ道のような扱いになっていました。

５年、私が付き合っていたのは、非常に人目を気にし、他人を思いやれない、想像力のない、世間の奥ゆかしさを感じるセンスの無い、うわべの幸福を追い続けるもろいもろいニンゲンでした・・・。
（長文すみません。）

ドリ男とつきあい始めた頃、わりと
「欲しいものはバイト代をためてキャッシュで買った」
「大学時代は、部活の副部長だった」
「努力すれば出来ないことはない」
「挫折とか、失敗したコトってあんまりない」
とか色々聞きました。
まぁ、サークル活動に真面目に取り組んでたこともあって、
「結構しっかりした人なのかな？」と思いましたが、それはとんでもない過ちでした･･･。

まぁ、歳が5歳も上だったので、「頼りない」ってコトはなかったです。
でもね、人に「自分と同じレベル」を要求するのは･･･。

「私は私、あなたの思うようには出来ない」って態度を多少とってたら、最後の方はもう「俺の思うように動かないお前なんて要らない」的な態度をとられましたよｗ

そして、結構他者と自分を比べてました。
「俺の方がアイツより上手い」とか。
←でも資格試験に落ちまくっていた。比べられた人は受かってたｗ
知り合いが車をローンで買ったと聞けば、
「車をローンで買うなんてバカだよ。キャッシュで買うべきだね」とか。←他人がどう動こうか、それはその人の勝手でしょう？たかが、知り合いレベルなのに何故ドリ男の思うように行動せねばならんのだ？

自分の思い通りにならないことに対しては文句たれるやつだと、分かるのに1年かかりました･･･。

１年でわかれば立派なもんです。
私は、もう離婚するとぶち切れるのに１０年もかかり、その上まだ同居していました。（苦笑）別居した後もまだ、人間の形をしている夫を人間だと思いたい気持ちが捨てきれず、情けをかけて酷い目にあいました。

私は結婚して３ヶ月で飛び出した、などの話を聞くと、そのお方のことを「リスペクト○○さん」と密かにお呼びしてます。（笑）

健康な心の持ち主は、モラとせいぜい１年か２年しか付き合えないそうです。専門家の講義で聞きました。
それ以上付き合えた人は、共依存セルフチェックをするまでもなく、全員共依存者だとか。

まあ、共依存を脱した人は必ず、モラとは同じ屋根の下に住むことができない付き合うことができない、そうですから、良しとします。やれやれ。

付き合い始めの頃、

「彼の　幼児のようなかわいらしさに　ほだされた」？

「私がついていてあげないと、この人　生きていけないんじゃないかしら・・・と感じた」？？

そんな記憶がある方　いらっしゃいませんか？

うちは、ちょっと違いますが、
言うことが、幼稚だった、
「人生は遊びだ、」とか、口数少なかったな。
また「私がついていてあげないと」と思うこと事態が、
要注意ですね。

よく話し合ってると、正体ばれるかも、、
様々な話題をふって、よく会話をすることは、
モラかどうかを判断する決めてになるでしょうね。

そうですね。
そのとおりだと思います。
うちも、専門分野以外の会話は　幼稚でした。

他にありますか？
例えば、婚前交渉があった方で、マーキングが異常だった なんていう事は　ありませんか？

　「私がいっしょにいて暮らしていれば、さみしくなくなって、この人はきっとひどいことを言わなくなるだろう。」
　結婚前の、無知で若かった頃に思いました。

ところがところが、暮らしてみたら、家庭という入れ物の中に居るとますます物の言い方はひどくなる一方なんですよね。
遠慮がなくなるとともに、傷つけることをも平気でしていいと思うのがモラですから。

ずうっとあとになってわかりましたが、そもそも、「こっちがなんとか性格をよくするようにはたらきかけてあげなければ」なんて思わされるような人って、元から欠けた人間性のまま出来あがってるんだから、そんな人に何かしてあげようなんて思うこと自体、よけいな労力にすぎないんですよね。

まともに成長してきている者同士であれば通じ合うはずの心なのに、モラにはそれを共有できる心の器がないんですからね。

こんにちは、お久しぶりです。

その、もしや、です。
変な人と交際を始めた時に、生まれて初めて、
「あぁ、この人は私が守らないと。」
と言う感情を持ちました。
それまでは、交際相手にそう思った事はなく、
「これが人を愛すると言う事なのかも〜？！」
なんて、今まで抱いた事のない感情の出現に
やや興奮したのを記憶しています。

ここが間違い！！なのに！！

また、変な人の家族関係が複雑な事もあり、
子供の頃から、しなくてもいい気苦労をしてきたんだろうと思い、
「これからは、私がこの人を傷つける、全ての物から守っていこう。」
なんて考えていたように思います。

うぅぅぅ、なんで、こんなに男前な事を。とんだ思い上がりです。

でも、もうそこから、私の共依存傾向が垣間見れます。

私も、えりささんがおっしゃるように、変な人の攻撃的な性格は、
寂しさ・弱さ、からきているのではないか、と思いました。
でも、それは、私では払拭できない事だったのに気づくまで、
時間かかちゃったなぁ。
でも、気づいただけでも、よし！！と思っています。

「心の傷跡が痛々しそう〜と思わせる技」は、天下一品でした。
いえ、どちらかと言うと「小さな傷なのに、大きな傷に見せかける技」かな？
思い切り、同情してました。(あ〜あ、です。

離婚を決意する直前、「この人って、こんなに小さくて、バカな人間だったんだ？私より、ずっとバカじゃん！」と気付き、過去を思い起こして解った事なのですが・・・

ウチモラの場合、専門分野以外の会話も、とても思慮深く話している様に思えたんです。
よく思い出してみたら、結論付ける様な言葉を濁していましたけどね。
「最後は自分で考えてごらん」みたいな感じ。
そう言われて、私が何か考えてモノを言うと、それに対して意見を返すだけでした。

そんな会話手法に、思いっ切りの勘違いをしていました。(とほほ


＞あさひさん

「男前」って言い方、思わず吹き出してしまいました。＾＾；

求婚されて迷っている私を、夫の母親や叔母さんが説得しました。
「あなたしか蛇男の相手はできないから」と。

はいはい、ある意味正解だったかも。
私じゃなかったら、こいつの妻になった人はうつ病になって自殺していたかも、とカウンセラーが言いました。
私じゃなかったら、息子をモラにしていたかも、と言われましたー。

結婚する前から、イネイブリングシステムがバリバリ稼動していたのでしたー。

人を信じることができない人でした。
でも　私を必要としていました。
もし　私がいなくなれば　この人はもう二度と人を信用しなくなるだろうと思いました。
犯罪者にまでも身を落とすかもしれない。そんな危うさがありました。
この人を笑顔にしてあげたいと思いました。

２０年経って　親よりも長く一緒にいたけれど
何ひとつ成長はしていませんでした。

うちモラは、出逢って慣れてきたころに、
「俺は口うまいからな。口で俺に勝てる奴はおらん。」
「所詮、世の中は金、金や。金で買えないものはほとんどない。」
「俺は人をそう簡単に信用しないからな。」
「俺、口は悪いけど優しいからな。こんないい奴他におらんぞ。」
「俺は繊細やから、人に言われたことは一生根にもつ。」
「俺は家族も信用してない。別に、あいつらがどうなろうと、
　俺には関係ないし、どうでもいい。おやじには早く死んで欲し　　い。」

と、笑いながら言うモラに、
「ああ、この人は、愛されてなかったんだな・・・。かわいそう。
だから、こういうさみしい言葉を発するのね。だから、小さい子みたいなこと（モラ行動）をするのね、、。大丈夫、私が全部、受け止めてあげる！！守ってあげるから！！！」

なんて思って、長年、私は自虐行為にはしっていたのでした。
まさに、他のことはいっさい目を向けず、献身的にモラに時間を捧げようと（というか捧げざるを得ない教育をモラにされ、自分もそれに妥協していた）していました。自尊心を捨てて、人生を諦めて、それでもいいし、もう他に道があることすら、考えようとしていませんでした。。。
だから、この５年、辛かった・・・いつも過去ばかり見ていた。。
自分に嘘をついているから、身体も心もボロボロだった・・・。

今、ひとりだけど、こんなに幸せ（涙）

知り合った頃、ほんとに何も持ってなくて、机と本棚とギターだけ。寂しがりやで友人と酒を飲むのが好きだった。

何とかしてあげたいと思ってしまった。

離婚して、私は家をもらい、貯金も半分もらい、向こうはほとんど何もかも失くした。でも、元に戻っただけじゃん。職に就いたし。

「愛すると言う意味がわからないから、愛していると口にできない」なんて言ってましたが、20年かかっても理解できない奴でした。

マカロンさんに同じく、私と子供達は幸せに暮しています。はっはっ！

シスターさん、お久しぶりです〜。
みなさんの、とっても男前な書き込みｗｗｗを拝読して、お仲間に入れてもらいたいなって思いましたので投稿しまっす。

はーい。初めて彼の家に行ったとき、モラ彼は「俺は教師の嫌がらせのせいで、運転免許を取れなかった。」と言い、取れなかった免許の資料を私に見せた。
私Ａは、（こいつ、ひょっとして、非常識なバカなんじゃないか？）と一瞬、疑問を感じたが、
私Ｂは、（いやいや、彼はきっと世間の醜い部分を知らない・天真爛漫な人に違いないわ。私が『愛情を持って接してあげれば必ず真人間になるわ』）と、「私Ａ」を説得・洗脳してしまった。

おーい、「私Ｂ」よ、お前は、いい奴過ぎたよ！

・・・と美和明弘さんも仰ってますよ。

私の元モラ夫も２回目の調停の際、委員達の前で「子供たちが心配だ」と泣いて見せました。彼らはすっかりモラに同情、奴の条件（とうてい承諾なんか出来ない代物）を飲むように私を説得。私が頑として受け入れないと終いには恫喝されました（男性の方に）

そういえば、別居中、我が家の様子を見に来たモラの同僚が、こんな事言ってました。
「あいつって不都合を指摘されると、ワ〜〜ッと大泣きするけど、すぐ何事も無かったみたいにケロリとするんだよなぁ。」

・・・・・・ぞぞぞぞぞぞ！（震）

そうだ、そうだよ！
その手で私は幾度騙された事か！

ああああ！今思い出してもはらわたぐつぐつしちゃう！

これ、９８３のえりささんへのレスでした！
ごめんなさい！

少なくともTVでも男の人がパートナーのために泣くときって、難産の奥さんに「頑張ったねえ、ありがとう」とか、彼女に振られて思い出の品見てこっそり忍び泣くとか･･･なような気がしません？

モラ男が捨てられるときに「やりなおそうよ〜」ってすがりながら泣くのが、どうしてそこで同情に値するんだろう？って不思議に思います。

だって、相手のことを思いやって流す涙じゃなくて、自分の感情を最後まで垂れ流しているだけじゃないですか？

それで「やりなおそうよ〜」って言われても、「あ〜あ、あいかわらず自分の感情に責任がコントロールできないんだなあ」、「こいつちっとも反省してないんだなあ」ってキモくは思えても、こちらが罪悪感なんて感じられません（いまでは、ですけど・笑）

本当に反省しているなら、自分のことばかり考えて相手を傷つけてしまったってことを理解しているなら、今度は彼女の「別れたい」って気持ちを第一に尊重してあげて、自分の気持ちはぐっとこらえる場所じゃありません？
「別れたい」っていうほど、彼女の気持ちが動揺しているなら、そっと距離を置いて考えさえてあげればいいのに。

それが「いがないでええ〜うえええ〜ん。はんぜいぢてるから、おいでかないでえ〜」ですか？
バッカじゃねえの！？

散々粗末にしてオモチャを壊しといて、鼻水垂らして泣いてる３歳児かお前は！って感じです。
可愛そうなのは、オモチャにされた私たちのほうだ！

こんなに僕ちゃん泣いちゃってるのに〜可哀想でしょ〜？100回くらい蹴飛ばしたくらいで壊れたオモチャが悪いのにい〜。「ゴメン」って言ったのに、治らないオモチャが悪いんだ〜！

･･･と、デパートの床で寝ｯ転がっているガキにしか思えません。

あーアホくさ！

別れ際のモラの涙は、カメが産卵の時に流す涙にも値しないと思います。

みんな、ダマされちゃだめっすよ！

　モラの泣き落としって実に多いんですね〜。

そしてその涙の価値は実に幼稚なものにすぎないんですね。

セツコさんのいう、子供のだだこねてひっくりかえって泣きわめくに同じレベルといわれると、、ああ〜そうだったんだぁ〜、と、ほんと、そう思いますよ。

そして自分にたまらなく酔っているんだろうなぁ。自分の涙で、相手が折れるだろうことに。そして自分は悪くないんだぞ、と、泣くことでこっちをすごい悪者にしてるんだ。

いったい精神年齢いくつなんだ？　

＞セツコさん
＞モラ男が捨てられるときに「やりなおそうよ〜」ってすがりながら泣くのが、どうしてそこで＞同情に値するんだろう？って不思議に思います。

「涙に折れる」というのは、一般的には男性が女性にする対応ですよね。
そんなモラと付き合ってた私達は、ある意味男性的なのかしら？・・なんて思ってしまいました。(笑)

ウチモラも、えりささんの書かれた様に、自分の涙に陶酔してました。
「なんて可愛そうなオレ！」→「オマエが悪いからだ〜」って、正にソレでした！

精神年齢は・・・幼稚園児並でしたねえ。
自分の親の悪口言う時、先ずは幼稚園児時代のエピソード(恨み言)から語ってましたし。

モラにはどうやら、必殺泣き落としとでもいう、ひきょうな得意技がありようですね。

元モラ夫もたまに「オレが悪いんだあ」と泣き落としをしましたが、翌日にはまったく態度が変わってまた嫌がらせのくりかえし。

離婚のとき、私の実家に来て話し合ったとき、私の親きょうだいの前で最後に、泣き落とし総集編とでもいうようなのをやってみせましたよ。　
　「今まで迷惑かけてほんとすまなかった〜、許してなんかくれないんだよなあ」って、しゃくりあげながら泣いて言うので、普通の人が見たらもらいなきするかもしれません。

でも、もう私にはみえみえの行動でしたから、どんなに悲痛に泣こうとも、ココロはなんら動かず、それどころか、絶対やるだろうなぁとまさに予想どうりでした。
私の身内とモラ母には、そのとき、冷ややかにしている私がものすごく冷たく見えただろうけど、そのとおり私の心はとうに冷え切ってましたから。
きっと目の前でモラ夫が自殺行為をしても、止めないでやらせてかも知れない。

大きな声を出さない　もの静かな人格否定。
策謀によって孤立させる方法を取る。
暴力無し。
無視も、ほどほどに計算されている。

泣き落としも あからさまではなく さりげなく相手の罪悪感を引き出す。
嘘は　バレないように　細心の注意を払っている。

そんな、サイレントタイプのハラッサーもいます。

オセロウに出てくる　イアーゴウ
エイリアン２に出てくる　バーク
羊たちの沈黙の　レクター博士

洋画では、昔から多く取り上げられていますし、
欧米では、古くから認知されていて、古典文学にも登場します。
邦画には　ほとんど登場しませんが　日本にも実在します。
日本社会には あまりバレずに適応でき、高い地位についている場合が多いようです。

彼らには 良心が欠落し 共感性はなく 心が痛むこともないらしい。
かと言って 悪意があるとも言えない。
でも　邪悪だと思います。

サイレントタイプでも、被害は甚大です。

私たちの良心が　命取りになる場合もあります。

冷たく見える事なんて　気にしていたら　大変。

えりささん　正解！

うちモラは、わかりやすい方のおしゃべりモラでしたが、いよいよ引越しの日、「お前達がいなくなったらぬしかない」とまで言って引きとめようとしました。

私が大きく息を吸って何か答えようとしている間に、子供の方が先に「普通の父親は、本当ににそうでも心配させまいと思って大丈夫だと言うもんだ、何年も猶予期間があったのに変われなかったのは自分のせいだろう、お母さんは待った、もう十分だ、にたかったら」と言いました。

私も「にたかったらぬしかない、私には助けてやれない」と言いました。

このくらい見切らないと離れられないんでしょうかねえ。やれやれ。

モラ親父、顔を見ないで引越しできるよう時間を告げていたのに、わざわざ妻子が揃っている時間を見計らってやってきたんですよ。
「罪悪感を持たせよう攻撃」バレバレ。

その後、今もんでないですよ。（笑）
うちの家族には10年ほど専門家が介入していますが、にたいらしいモラ親父は、自分がうつ病じゃないかと専門家に問うても、「うつ病じゃないです、家族を咬めないから元気が出ないだけ」と言われたらしいし、とうとう「そうだ、妻がうつ病だから俺を許せないんだ」と脳内変換したらしいです。

私、うつ病には幸いなりませんでした。エゴグラムでも、一番うつ病になりにくい人格だそうです。確かに、「よくうつ病になりませんでしたね、普通はこういうご主人を持っているとうつ病になりますよ」とは言われましたが、それを脳内変換している。

モラはいつまでもどこまでも、自分のありのままを認められないんであります。だから、変われない。
いつまでも「俺は悪くない」んです。

いやあ、今思うと、サイレントモラだったら、私もっと長引いていたかもしれませんね。
うちモラはしゃべるしゃべる、自分の言葉の力を過信して、言えば叶うと思っていたらしいので、墓穴を掘りました。
私、今ならヒトラーの部下でいたとしても、こいつ変、と思って脱走計画を練るかも。

死ぬぞ、死ぬぞと　人を脅す人が　死んだためしはないね。

離婚話しを進め始めた折・・・

離婚後の転居や、金銭的な事について、話し合いを始めたのに
モラは、近くに居た子供達に振り返って

「離婚するかどうか、未だ解らないけど。」とか
「離婚するか話し合うんだよ。未だ決まってないから心配しなくてもイイよ。」とか・・・

子供は何も質問してないし、不安そうな顔もしてないのに
勝手に一人で「子供の不安を拭う、良い父親」になりきって、言い聞かせていた。

だから私は、そんな言葉が出るたびに

「いいえ、離婚するのは決まったのよ！」
「離婚した後の事を、話し合う所なのよ！」と、合の手を入れる様に、反論致しました。
子供達に向かって。(苦笑

そんな私の合の手反論に、モラは悲しげな表情で振り返り
(やっと)話し合いの席に着いて
静か〜〜に、ボロボロボロと、涙をこぼしました。


涙が武器だと思ってるの、昔の婦女子だけだと思ってましたワ。（￣▽￣；

＞大きな声を出さない　もの静かな人格否定。
策謀によって孤立させる方法を取る。

これはまるでそのまんま。
可哀想なのは自分だと周りに思わせることに成功し、自己催眠にでもかけているのか、自分でもそう信じ込んでいるらしい。

しかし泣き落としの嗚咽はもちろん、相手にすがる言葉も発しない徹底サイレンサー。

黙って自分を抱きしめ慰める行為に酔っている。

でも、私には聞こえる。
「そっちの拒否なんかなんともないぞ、そう来るなら、さらに無視してやる・・・」

私がぼろぼろの鬱になって別居を申し出た後
別居の即日から目当ての女性を誘い出して飲みに出かけたり、花見にいったり、山歩きをしたり、メールのやりとりを楽しんでいた夫です。

自己憐憫だけじゃない、逆恨み的腹いせというハラスメント入ってます。絶対。

自分の為だけ。
モラ夫が泣いたのは、自分が自分で思っているほど立派な人じゃないと、無理やり精神科医やカウンセラーに認めさせられた時と、妻子に捨てられそうな時、捨てられた時。以上。

他者の為に泣いたのを見たことがない。そう見えるのは、「他者の為に泣く俺様」を見せたい時だけでありました。

はいはい、道具がいなくなるのは自分が困るから泣きたいのよねえ。
それまで散々妻と子供を泣かしても平気でいたんだから、仕様がないでしょ、子供にまでそう言われた馬鹿。
やった方が詫びたくても、続くと、やられた方はもう無理、許せません、ということになるんですっ。
お前、いつまでも同じことの繰り返し、変わらないじゃないか。

小学校のいじめだって、最終的にはいじめられた方が転校することもあるでしょ。いじめられた方には、同じ学校にいる意味は無いのよ。
知り合いの子も、そうやって転校して、のびのび元気にしてるぞっ。
うちも全員、モラのいない環境で元気にしてるから安心しろっ。ほおっといてくれ、モラ親父。

モラって、自分自身を人質にとって脅してくるけど、愛情が冷めた後は「ああ、そう？」としか言えないし･･･。

「あー、ハイハイ。もうそんなにいちいち死ぬ死ぬ言わなくたって、100年後にはわたしら皆死んでますから！（笑）」
とか流せるようになりました。

あと、先日ものすごく久々に遭遇して、ものすごい勢いで睨みつけらました。モラってやることみんな同じですね。
その後友人に話したところ「ええ〜？X-menのミュータントじゃあるまいし、目からビームでも出るのかオマエは！」と、ツッコミが入って腹よじれるほど笑えるように回復してまいりました。
「むしろ、あんなにテンパッてストレスためている本人のほうが長生きできないんじゃないの〜、あんな目付きしているうちは、次の女なんてよりつくしまもないよね〜」と。

昔あれだけビクビクしてたのが、あほらしいです。
ユーモアと友人って本当に大切ですね。

上のセツコさんのカキコミにバカウケして、レスつけようとしていたら、こっちにもあったので、ここで。

いつもセツコさんの表現力にはバカウケしていますよ。
お礼言いたいくらい笑える。素晴らしく的確。

うちの子供、小学生の頃、父親の絵を描いて、父親から「あっち行け光線」や「シッシッビーム」が出てることありましたよ。
目が三角で、血走っていて、それはそれはおぞましい父親像。
余りのことに捨てたけど、取っておけばよかったかな。悪趣味？

今は、「いらない苦労をした」と言う子供に、「変な家庭で育った分、純文学書くならお母さんよりいいのが書けるぞ」と言って母子で笑ってます。

思うんですが、私はその時「あなたの人生だもの、死にたかったら ないね」と夫に言った。ここでは、すぐ次を見つけるモラの行動パターンもよく話題になりますが、うちのモラ親父と弟モラ、父モラ、どれも、次を見つけようが見つけまいが、自分の人生に、自分を拒絶する人が一人でもいることが認められないんだと思います。
だから、カウンセラーを相手にしてまで自己の正当性を語る。自助グループには、俺はあんなひどいことはしていない、と安心する為に通う。

だからモラ義弟は、離婚して10年経っても恋人がいる時期でも、離婚した元妻と再婚するなんぞ、阿呆な迷惑なことを言う。
普通、再婚している元妻にそんな幻想は持たない。
だから、モラ親父とモラ舅は、「嫁は病気だから同居できないんだ、気の毒に」ということにしてしまう。

世界中の誰からも嫌われないなんて、幻想だってば。どんな大スターでも無理。無謀な考え。
加害者は、自分は嫌われていることを自覚すればいいですよ。被害者は、嫌われてもいいや、と思えばいいんですよ。
無理のない好き同志の関係のほうが気持ち良いです。

こちらの掲示板ははじめましてになりますがよろしくお願いします。
以前「夫婦・カップル板」でお世話になっていたのんのんと申します。

モラ彼と別れて数週間今は体と心を休めている最中です。
付き合っていた際の「もっとしゃんしゃん動いたら？」や「男を立てろ、なめ過ぎ」「そっちが全部悪い」「俺を怒らすな」などなど言われた言葉に対してはまだまだ傷が癒えません。

私の元モラ彼だけなのかも知れませんが喧嘩のたび「別れる」という言葉をしょっちゅう使っていました。
「俺を傷つけてばかりやし、別れよう、無理」と。その度私は「頑張るから、この性格治すから別れないで」と泣きついていました。
そして何十回目に「別れよう」と言われて別れを受け入れたのです。

そうしたら今度は逆に向こうから「別れないでおこうよ」と言われました。ずっと無理だと断っていたら逆ギレでした。
「男が出来たんだろう」など言われ別れるのにも苦しい思いをしてしまいました。恋人などはできていないと伝えてたんですが「信じてたのに」「騙された」といわれました。モラとの別れはこうなってしまうんでしょうか？

そして元彼が「会いたくないから荷物は家の駐車場に置いておいて」と言っていたので置いたのですが次の日私の仕事が終わって駐車場に行くと元彼からの荷物と手紙が…。

荷物も貸していた物以外にバレンタインにあげたお菓子の箱、包装紙、リボンまでしっかり入れられてました。

「いらないから捨てよう」と思い車に乗り込むとコンコンと音が…。
窓を見ると元彼でした。
「許してよ〜」「なんで無視するん？」と言われましたが話したくもないので「別れてるんだから関係ない！こんなモノいらない」といい貸していた物以外の箱や包装紙などを返し無視して帰りました。

家に帰って入っていた手紙を見ると…
「のんのんが付き合って最長だったよ。
いっぱい泣かせて　ごめんね。　いっぱい傷つけて　ごめんね。
いっぱい辛い思いさせて　ごめんね。　俺って馬鹿だね。」

ほんとに大馬鹿者だよ！！！と今ならはっきり言えます。

PS私の取った行動は冷た過ぎるでしょうか？？
ちなみに貰った手紙はどうせ泣き落としだと思い捨てました…。

のんのんさん、こんにちは。夫婦カップル板でレスいただいたゲコです。私も「先」を見つめるためにこの「思い出板」も参考にさせていただいて、のんのんさのコメントを拝見しました。私はまだ「過去」になっていないのですが。。。がんばっていきたいです。

＞「信じてたのに」「騙された」といわれました。モラとの別れはこうなってしまうんでしょうか？
＞「のんのんが付き合って最長だったよ。
いっぱい泣かせて　ごめんね。　いっぱい傷つけて　ごめんね。
いっぱい辛い思いさせて　ごめんね。　俺って馬鹿だね。」

やっぱりモラの人ってひとつ流れの中で、こうも全く違う感情を言ってくるものなんですね。私は彼が3ヶ月ほど前に言っていたことですが「仕事を辞めないの？僕のそばにずっと居ないわけ？僕より仕事を取るわけ？なら別れる」と言われ、仕事を辞めて戻ってきたところ、なんてことはない。会うのは週末のみ、自分の都合が悪い時は仕方ない、でもゲコが都合悪いなんてどうしてさ！です。言っていることが「あっち」と「こっち」というか全く違う。

彼はまだ過去の人になりきっていない状況ですが、思い出板にあげられる私の意見としては「僕よりも○○が大事なわけ？」って言葉を使う人って要注意かもしれませんね。人それぞれ、その○○っていうのが仕事だったり趣味だったり事情があるのですものね。それも聞く耳持たずではね。

「無視」正解です。

モラには泣くのも怒鳴るのも説教するのも効果無しです。無駄。彼を喜ばせるだけ。
たったひとつ効果があるのは、反応しないこと、みたいです。
あんたなんか知らん、という態度で放置いたしましょう。キッパリとね。

モラって大馬鹿野郎です。私もそう思ってます。馬鹿すぎる。

今すっごく落ち込んでいます…。
１０年にわたるモラ夫の支配に気づき、ようやく離婚届けを出しました。
出会いの頃…にあたるのかわかりませんが、付き合い始めて半年後妊娠が発覚。二人の間では結婚する気持ちが固まっていましたので、産む予定で産婦人科へ。ところが、２回目の受診時に異常妊娠とわかり、処置することになりました。
妊娠から日が浅かったので処置は日帰り入院ですんだのですが、元夫は仕事を理由につきそいはしてくれませんでした。（交際中でしたので、費用の負担も私が全てしました）
その夜、彼が酔っ払った状態で一人暮らしの私の部屋へたずねてきて、今日の処置のことを根掘り葉掘り聞くのです。
心配してくれているんだろうけど、当日のことなのでまだ身体的にも、精神的にも立ち直ってない状態でしたし、あまり説明めいたことは話せなかったのです。
酔っ払った彼は、現在の出血の状態をしつこく聞いてきました。
私が心配かけまいとしてあまりひどくないと答えると、彼はセックスを強要してきたのです。
半年のつきあいで、セックスを拒否するということがいかに彼の怒りをかうか身をもって知っていましたので、拒否し続けることはできませんでした…。
その後、その行為による傷が元で何度も受診することになるのですが、彼には一切話すことができず…。
今考えれば、すでにそのころからモラ夫の支配下にあったんですね…。
ネット上で、モラルハラスメントという言葉に出会ったとき、元夫がモラ夫だと気づいたことで自分自身を取り戻し、冷静に私や子供の気持ちを考えることができるようになりました。半年かけて少しづつ離婚への準備を進め、２ヶ月前にようやく離婚届を提出することができたのです。（モラ夫の常套手段である離婚届をちらつかせる行為に便乗し、離婚に同意、二人で離婚届を記入したものを市役所に提出、同居の義父母に報告後子供二人連れて飛び出しました）
その後、反省していると涙を流しながら復縁を迫ってきましたが、私が頑として受け入れないとわかると手のひらを返したように嫌がらせのメールが届くようになりました。
私への誹謗中傷はもとより、職場にいられないように徹底的に叩き潰すという脅迫。その中で、「俺は妊娠詐欺にあった」と…。
その文面を見たとき、目の前が真っ暗になりました。
私は、こんな風に考えていた男に１０年も仕えてきたのか…。
自分と子供の身の安全が優先と、慰謝料や養育費は一切もらっていません。そもそもここ３年間はほとんど私一人の給料でやってきていましたし、元夫が一切手続きを放置しているため未だに元夫の家の電気料等は、私の口座から引き落としが続いています。
元夫からの誹謗中傷メールの中には、「私の給料は全てあなたにつかわれ…」という文面もあります。
それが事実ではないことくらい、自分が良くわかっているはずなのに…。
モラルハラスメントという言葉を知らないままだったら、離婚への具体的な行動には移せなかったと思います。
自分が悪いから…自分の非常識が夫を怒らせるんだ…と思い込み、結婚後すぐから始まった数度の暴力もPTSDとなり、元夫の暴君化を許してしまった。
離婚＝一切無関係とは考えていませんでしたが、離婚することで元夫も自分自身を見つめなおし、いい方向に向かうかも…という淡い期待は裏切られ、未だに私を奴隷だと思っているのでしょう。
離婚後の生活もようやく慣れてきて、気持ちも落ち着いていたのですが、このメールを見てからずっと情緒不安定です。
早くあの男から、あの家族から解放されたい…。

ゆうゆうママさんの名義なら、残高不足にして引き落とせないようにすればどうでしょう。１円だってもったいないです、自分が使っても無い料金を払うなんて。
他の引き落としの諸々は１，２ヶ月延滞してでも新しい口座から引き落とせるようにしたら？

モラ男性は戻って来ないとわかると、相手をやっつけようとどんなことだって言います。もし万が一相手が戻ってきたら、本心じゃ無かったなんて平気で言います、恥は知りませんから。
そんなひどい言葉を吐くようなモラだから逃げ出したんでしょ？どうぞ気をしっかり持って胸を張っていましょうよ。ほかの脱出した人も同じ目にあいながら、今尚自分を癒すのにもがいてる人が多いと感じています。
大丈夫です、長くは続きません。どうしても戻って来ないことを知ると、案外早く次を探しますよ。そうなったら綺麗さっぱり赤の他人です。
子供にとって父親なのは仕方ありませんが。。。

がんばってくださいね。苦しいときはまたここで吐き出してしまいましょうね。

同じことがありました。
このようなタイプの男は　離婚したということを
なかなか受け入れられないようです。
泣き落としでだめなら　脅迫です。

メールアドレスを変えるなどして　いっさい関わらないほうがいいと思います。
電気料金の引き落としの件も　早めに変えたほうがいいですね。

一度警察に　相談にいかれたら　と思います。
私も何度かいきました。記録として残りますし
警察のほうから電話をしてくれたようです。
モラ男はわりと権威のあるものには弱いです。

ゆうゆうママさん　ショックが大きいだろうけど
これが　その男の本性です。
もういっさい関わらないことです。
どこまでいっても　心がつながることはないのです。

うちも
「僕は騙されて結婚したんです。僕は被害者なんです。」という　彼の発言で　
子どもを二人生んだ　２０年の結婚生活の幕がおりました。

離婚から　相手が何かを学ぶくらいなら　離婚しなかったと思います。
相手は　一生　被害者意識のかたまり。
相手は　一生　脅しと　すかしで　人間関係を作り続ける。
そのうち　誰か他の人と　同じ事を始めてくれますから。

離婚から　何ごとか学んで　成長できるのは　私。

ひどい男ですね。
一発、いや、3発でも殴ってやりたくなる。

一切関わっては駄目ですからね。
効果があるのは、こちらの毅然とした態度だけです。

そのメールはコケオドシだけど、脅迫に当たるから、証拠として消さないで警察に行くとき使えばいいですよ。

モラはどこまでもモラなので、自分のためなら何だってやります。
自分がいかにモラ夫から解放されるかは、モラからのアプローチ云々強弱ではなく、多分自分の側の決意で決まるような気がしています。

ゆうゆうママさんは物理的にも離れた、離婚もした、2ヶ月ではまだ今は大変でしょうけど、構わないでいると向こうもつまらなくなって諦めます。
ここが踏ん張りどころです。ここを乗り切ったらきっと楽になりますから、大丈夫ですよ。きっと晴れやかな日が来ます。

それにしても酷い男ですね。離婚して良かったです。

ヒモラ男からのメールは　もう　どうせ罵倒と脅しと嫌がらせ
ご気分が悪くなるのは　当然です。

本当は、無視して動じず、応じないのが一番ですが・・・。

自動仕分けルールで処理して、目に触れないようにするも良し。

読まずにプリントアウトして、行政書士か弁護士か、公的機関の相談所に持ち込むのも　いいかと思います。
最近、ＤＶ関係を得意としている行政書士さんもいます。

または　警察署の　生活安全課のようなところへ相談するのも　ありかと思います。
ただ　警察は　民事不介入で、事件が起こった後でないと　動いてはくれません。

または、プリントして職場の上司に見せ、ご相談なさるのもよいかと。　

こんなメールで落ち込むのは、ゆうゆうママさんの時間がもったいないです。

暖かい励まし、ありがとうございます。
久しぶりに、泣いてしまいました…。
自分のことで泣くこと…、ここ何年か無かったように思います。
モラ夫に仕え、いつも顔色を伺い、ビクビクしながら生活していると、感情が鈍磨するんですね…。
映画やテレビを見ていると、必要以上に涙もろいのに。
元夫の前では、泣くことも、心から笑うことも無くなっていました。それが生意気ととられ、何様のつもりだと罵られ、果ては私の両親への攻撃にまで及ぶ。「育ちが育ちだから」と。
私の両親は決して裕福ではないけれど、元夫に卑下されるような理由は無いし、とても優しい立派な両親です。
元夫の一族は、自営業や会社役員、聖職といわれる職業についている割合が多いので、普通のサラリーマン家庭の私を、身分違いから貰ってやったと暗に言いたいのです。（直接言うこともあります）
元夫も自営業の二代目で、いわゆるバカ旦那です。
義父は一代で事業を軌道にのせ、７０歳を過ぎた今も現役。元夫はいつまでも「息子」であり、夫としての自覚も、父親としての責任も持てない人でした。

本気で離婚を考え始めたのは、昨年の大晦日。
既に年末休みに入っていたのですが、急遽早朝から仕事となり、私はバタバタと出勤しました。午前中ずっと重要事項で会議中だったのですが、その間何度も元夫から携帯に電話が入っていましたが、会議中でしたし、当然元夫も仕事だということは承知しています。気づいたときには既に午後２時を過ぎていましたので、一度電話をして繋がらなかった為そのままにしていました。
その日の夕方、帰宅後夕飯の準備をしている最中に元夫が帰宅。
明らかに憤怒の形相でした。
「お前つめたい女だなっ！」開口一番そう言われて、何のことだかさっぱり判らず心臓だけが爆発しそうなほどドキドキして、サーっと頭から血の気が引いていくのが判りました。
どうしたの？と聞いても、睨むばかり。
ただ、お前は思いやりのない女だ、冷たい女だ、の繰り返し。
その内、いつものように実家の悪口から始まり、私のとって耐えられないような罵詈雑言の始まり…。
結局、散々文句を言った後、もったいぶったように（さも大変なことを告げるかのように！）雪道でタイヤがとられ立ち往生したために私に電話をよこしたと判りました。
私が仕事中だったことは判っていたはず。
例え電話に出られたとしても、私にはどうすることもできなかったのに…。
結局親戚に電話して牽引してもらったようでしたが、４０歳にもなって、車のトラブルにも一人で対処できないとは…。
今考えると本当に情けない男でした。
大晦日の特番がテレビから流れる中散々私を罵る脇で、義母はただ黙ってご飯を食べているだけ、子供たちは無表情に下を向いて嵐が過ぎ去るの待つようにじっと聞いていました。
その夜、お正月の買い忘れがあったため一人で車で出かけたのですが、家に帰ると鍵がかけられていました。
大晦日の夜、私は一人車の中で過ごしました。
車の中で、こんな生活はおかしいのでは無いか？こうやってひたすら我慢し続けて、一生を夫に捧げるのか？初詣に行く人の流れを見ながら、そんなことを一晩中考えました。
休み明け、初めて友人に（自分のことと告げずに）家庭生活のことを話しました。
「DVじゃないの？」
そう言われて、ネットでいろいろ調べた中ではじめてモラハラのことを知り、自分が被害者だと思えるようになりました。
知ることって、とてもとても大切なことだと思います。
モラハラの言葉を知らなければ、私は今でもモラ夫の元で苦しんでいたはず。

ようやく子供たちと３人で暮らせるようになり、これからやっと自分の人生を取り戻そうと思います。
逃げるように飛び出したので、電気料などの未解決の手続きも恐れず解消していきたいと思います。
今まで読ませて戴くばかりだったのですが、思い切って書き込んで本当に良かった！
ありがとうございました。
２ヶ月たって、誰にもいえなかったこれまでの生活をようやく口に出すことに抵抗が無くなってきました。
もう思い出したくも無い生活でしたが、一つ一つ思い出して自分を卑下していた立場から、被害者としての立場に立ちなおしてみると、離婚したことが誇らしくさえ思います。
DV被害が世に認められるまで相当時間が必要だったように、モラハラへの理解は、きっとそれ以上に時間がかかるのでしょう。
事実、離婚すると決めた時に義母の兄弟から「一緒に苦労することで、夫婦の絆が深まるもの。男は外で苦労する分妻には辛くあたることもあるが、それは唯一妻にだけ甘えられるからだ。だからそこを理解してやって我慢して欲しい」と説得されました。
以前の私なら、私が我慢すれば…と考えたと思います。
モラハラによる被害者だと、夫婦とはそういうものでは無いと気づいてからは、私だけが苦労し、我慢していれば夫婦として幸せになれるのか？と反論しました。
夫婦の苦労というのは、どんなに苦労していても、お互い労わりあい、お互いの苦労を二人で背負うことによって軽減されるものではないのか、と。
生活費も渡さず、ただ暴君としてふんぞり返り、子供との関わりも気分次第。家事等一切せず、私が残業で遅くなったとしても、家に帰ればまず元夫の脱いだ服を拾うことから始まります。
同じように仕事を持っているのに、家事や子供の学校のことなど全て私が一人でしていました。そのことについてちょっとでも愚痴を義母に話すと「当たり前！」と言われるだけ。
私も一人の人間だ！
私だってひどいことを言われれば傷つくし、殴られれば怪我もする。
私だって、愛情かけて育ててもらった一人の人間なんだ！
そんな当たり前のことを理解できないモラ夫。
そして、そんな息子を「かわいそう」といいながら何でも言いなりの義母。
離婚について話をしながら
「言葉が通じない」
と何度愕然としたか。
そもそも私の人格、人間性、人権を認めていないからどんなに言説を尽くしても、言葉が届かない、通じない。
モラ夫との離婚は、脱出からはじまると思います。
まず、家をでて、別居という既成事実をつくってしまってからじゃないと、あのがんじがらめの生活からとうてい脱出することはできなかったと思います。

今日、はじめて思いを文面にしたことで、
結婚生活を振り返る勇気がわいてきました。
もう既に終わったことなのですが、未だにドアを閉める大きな音や、夜中に響くちょっとした物の落ちる音、男性の声での暴力的な言葉や舌打ちを聴くと思考が停止し、体中の血液がひいていきます。
勇気を出してモラハラの事実を認めることで、自分の人生を大切に生きていきたいと切に思います。
一日一日が、とても大切な日々に思えるようになりました。
これまでは毎日が矢のように過ぎさることだけを望んでいたのに。
離婚して、本当に良かった！
これからも、モラハラについて書き込みさせて戴きたいと思います。
ありがとうございました。
頑張って子供たちと生きていきます。

ゆうゆうママさんの4662を読んで、変な表現かもしれませんが、感動しました。
こちらこそ、ありがとうございました。

私がこの結婚生活は続けられないと思った10年ほど前、夫のことを依存症とアダルトチルドレンだと思いました。まだモラハラという言葉はなかったと思います。精神科医さえ「それは心理的DVです」とは教えてくれませんでした。自分で気付きました。
ものすごく遠回りしてしてしまいました。

傷はいまに痛まなくなりますから、母子で平穏な幸せな暮らしを一日も早く送られるようになられること、祈ります。
ここで傷はかなり癒されると思いますよ。じゃんじゃん書き込んでください。

どんどんどん下に埋もれていっちゃうので、改めて。

えりささん、タマネギ臭の謎に答えてくださり、ありがとうございます！！！
そうだったのか〜
生ゴミを捨てないでそのままにしておくとしまいにはあんな匂いになるのか。
100歩譲って、生ゴミを捨てていたとしても換気はあまりしてなかったでしょうね。
多分、ペットボトルの残骸も手伝って出来上がった匂いだと思います。

たまーにですね。電車とかでドリ男と同じタマネギ臭をさせる男性がいたりしますよ。その度にドリ男を思い出してイヤな気持ちになります。
つまりタマネギ臭をさせる人というのは、部屋が汚いってコトでよろしいんでしょうか？

日本海さん、ドリ男のペットボトル屋敷は、彼女になる前（つまり友達）に用事があっておじゃましたのが初めてなのです。
驚きましたけど、当時は好きになりかけていたので「こんなものなのかなぁ」と
その時にもうおかしいって気付いてれば付き合うこともなかったんですけどねぇ。「好き」っていう気持ちは、判断力を狂わせます。やっかいですよねぇ。

その後、男友達が泊まりに来る機会があったそうですが、掃除もせずそのまんまだったそうですよ･･･。寝られる場所があればいいと、そこらに散らかっている本をどけて積み重ね、スペースを確保したもようです。もちろんペットボトルもそのまんまですよ！！

人にこんな家を見せるのが恥ずかしいという感覚が欠如していたということなんですかねぇ。今更気が付いた。
自分を振り返ってみても、友達を家に泊めるとか、遊びに来るって分かったら掃除しますよ！！自分の出来る限りの力を振り絞ってｗ
ある意味、それってもてなす心から来るものだと思うんです。他人を思いやる、というか。

あぁ、そうか。友達が来ても、彼女が来ても全く片付けることをせず、いつもの自分の部屋に招くということは「他人をもてなすことが出来ない」ってコトでもあるんですね。

人間関係を長くうまく続けるこつは、無理し過ぎないこと、だそうです。
友達が来るからっていちいち大掃除していたら、疲れてそのうち嫌になって来るなと言いたくなるから、片付けないで、そこそこ散らかったままでも、どうぞと招き入れること、だそうです。

私達、多分、モラにサービス過剰、おもてなし過剰だった？（笑）
モラは反対に、サービスしろと強要するだけ。自分は配慮しない。

私は母に、人には尽くすように教えられました。それが通じる人ばかりだといいんですがねえ、通じない人もいるってことで。

何でも、ほどほどがいいんじゃないでしょうか。自然体で。
以前書いたけど、ギブだけとテイクだけの関係はおかしいし、長続きしないと思う。
そして、自分が過度におもてなしをやり過ぎると知った私は、来客があるとしても、全く掃除しないということもないけど（笑）過度に準備することもしなくなりました。ほっとくと、どこまでもやるから。（笑）
ホント、昔はインテリアも料理も完璧だったのよ。疲れた。（笑）疲れ果てるまでやることないですよね。好きでやるならいいけど（好きではあります）モラにコントロールされてやるのは真っ平。

なるほど。ほどほどにやることが人間関係長続きするんですね。
私は完璧主義ではなく、割とムラっ気があるほうです。

掃除は、日常しているのに加えて多少見苦しくない程度にものを片付けます。夫の変な趣味のビデオとか発見されたらたまらんｗ
ものが多い家ですから、ちょっとスッキリ見えるようにするだけでも大変ってコトです。日頃から整理整頓しておけ、自分･･･。

でも、慣れてきたら汚い部屋のままでいいのかもしれないけど、初めて家に招く人、本当にたまにしか来ない人に対してはやはりそれなりにキレイにしておかないと失礼なんじゃないかなとは思います。誰かを泊める場合でも、事前に泊まることがわかってる場合は多少片付けますよね。寝るスペースを提供するためにも。

ドリ男にはそれがなかった。突然友達が泊まりに来たわけではなく、もうだいぶ前から泊まることが決まっていたのに、です。
男同士だから部屋汚くてもオッケーだったのかもしれないですが･･･。

あ、ドリ男の家庭環境は、本人があまり話したがらないので少ししか知らないんですけど母親はずっと働いている人であまり家にいなかった、とはいっていました。父親の話は聞いたことがありません。妹の話はよくしていました。･･･あっ、おもいだしました。
妹のことを「かなり可愛いよ」といっていました。
妹が先に結婚しなければ、俺は結婚しないとかもいっていましたが･･･。普通に考えれば、妹が嫁ぐのを見届けて安心してから、ってことなんでしょうけどね･･･。
よく分からない、家庭環境です。一度もドリ男の家族にあったことはありませんし、それを避けているようでもありました。


モラは、自分の家族に会わせるのを嫌がったりするものなのかしら？ドリ男はウチの母には何度か会いましたけど･･･。

　電車の中でも同じタマネギ臭？
きっと同じような汚いところにすんでいて、そんなとこにじかに着る服置いて服が臭くなってたり、汚い床に万年床で寝てたりで、体にまで臭いが染み付いてる人なんじゃないのかなぁ。

ゴミ屋敷に平気で住むのは、恥ずかしさの欠如以前に、衛生観念ってものがないんですよね。ものが腐ったりカビが生えると、人にどんな影響があるか、とかを思わないんでしょうね、きっと。

逆のサービス過剰や、潔癖症なんてのもそれはそれで精神によくないですよね。
知人で、人が一回トイレに入るごとに掃除しないと気のすまないくらい潔癖な人がいましたが、それも困りもんです。
遊びにきた人は「私ってそんなにきたないと思われてるの？」って逆に嫌な気にさせられましたから。

＞あ、ドリ男の家庭環境は、本人があまり話したがらないので少ししか知らないんですけど母親はずっと働いている人であまり家にいなかった、とはいっていました。父親の話は聞いたことがありません。妹の話はよくしていました。･･･あっ、おもいだしました。
妹のことを「かなり可愛いよ」といっていました。
妹が先に結婚しなければ、俺は結婚しないとかもいっていましたが･･･。普通に考えれば、妹が嫁ぐのを見届けて安心してから、ってことなんでしょうけどね･･･。
よく分からない、家庭環境です。一度もドリ男の家族にあったことはありませんし、それを避けているようでもありました。
＞モラは、自分の家族に会わせるのを嫌がったりするものなのかしら？ドリ男はウチの母には何度か会いましたけど･･･。


＞chara_raraさん

気味の悪い、妹誉めネタは以前も書かせて頂いたけど
上記の内容、交際期間中のウチモラ元夫と殆どおん〜〜〜なじ！！

ウチモラの場合、母親が家に居なかったのは「近所の主婦友と遊んでいたから」だそうだけど
父親は大人しい人で、気の強くて社交的な妻が殆ど家に居なくても、文句が言えなくて
モラは父親から「ああいう人なんだから仕方が無いんだ、諦めてくれ」と言われながら育ったのだと。(←コレが原因じゃないのかなあ。。)
そういう理由で、モラは母親をすっごく恨んでいた。
同時に、父親に対しても「情けない」と蔑んでいた。

でもよく聞くと・・・
当時、一般家庭では見られなかった電子レンジが買ってあり
モラ母は、凝った食事をキチンと作ってから、遊びに出掛けていたらしい。
だから、家事放棄でも怠慢でも無かったんだろうけど・・でもやっぱり、変な母親でした。孫には一度も会わないし。

結局、モラは母親と触れ合って、甘えたかったんでしょうね。でも出来なかったから
「理想の母親像」を私に押し付けながら、母親の代わりに、私に復讐してたんでしょう。(-_-；
「妻はこう有るべきだ」「母親はこう有るべきだ」って、それはもう凄かった。

私の友人(共働き)で、家事を疎かにしている人を、凄く嫌っていて
「オレはあんなの許せない！旦那と子供が可哀相だ！きっと我慢してるんだ！」と決め付けてた。
それなのに離婚直後、その彼女の家で悩み事を相談してるモラ。(笑)
自分には、悩み事を話せる友達が居ないから。

結果、彼女の旦那さんから「オレは仕事してイキイキしてるカミさんが好きなんだ♪」と言われたんだって。
彼女は「きっとウチの旦那と、悪妻を持った悲しみを共感したかったんじゃない？残念ながら、期待に添えなかったけど。」と言って笑っていました。

モラの言う「不幸な環境」・・・私から言わせれば、大した不幸じゃない。
自分で「不幸だ」と思い込んで、スネてただけ。

いつも辛そうにしていて、中々自分の過去を話さないから
他に、よっぽど辛い事が有ったんだろうと慮り
「いつか話してくれるだろう」なんて思いながら、結婚して１８年、、、
結局、それ以外には、何も無かったんです。
ほんっと、バカバカしい〜〜〜！！！

ちりんさん
「ドリフト」大好きで、実際「ドリドリ」っていうあだ名がありました。
私も「ドリくん」なんてマジで呼んでいました。今思えば寒いです。あぁ、若い私･･･。

あ、でも深夜にドリフトしまくるあの「ドリフト」族ではないですよ。ドリ男は割と「世間体を気にする」知能の高いモラだと思いますから。自分は完全無欠だと思ってた節があります。

ドリ男はダートトライアルとか、ジムカーナが好きで、大会があると連れて行かれました。朝もはよから。
会社に「自動車部」ってあったみたいで、そのメンバーと一緒に行ってました。なんか皆さん似た雰囲気の方でした。
会場に行けば、「うわぁ、ドリ男が一杯･･･」でした。
車にお金をかけると、ファッションまで気が回らない、の典型的なパターンをいっている人たちが一杯集まってました。
当然女の子少ない！！ちょっと居心地悪かったです･･･。
そう！！ドリ男はダサ目のファッションでしたよ！！
今どき珍しく？？シャツやＴシャツをちゃんとズボンの中に入れるっていう。
あれって、ダサイのとそうじゃない、かっこよい場合があってその分かれ目が微妙ですよね。
多分下にどんなバランスのいいものを履くかどうかだな。そういう意味でいえば、バランス感覚なかったかもしれませんね。
それに、同じ様な服しか持っていないので「いつも同じ服着てるな･･･」でした。
きっと、私が「これ着てみたら？」と言っても聞いてくれないだろうなと服のことをいうことはありませんでした。「これどう？？」なんて聞かれたことないもん。逆もしかりでした。

ドリ男のことを書き始めてから次々にイヤなことが思い浮かびますｗ
車がらみで思い出したといえば、運転免許･･･。
私、免許を取ったのが24歳くらいと同年代では遅かったんです。今は皆さん、高校卒業間際とか、大学在中の時にとられてますよね。ドリ男も大学の頃とりまして、バイト代で車を買って乗り回してました。この自慢？話は何度も聞かされたかも。

ある日、私が「運転って楽しそうだな、免許とろうかな」っていったんです。普通だったら「そうだね、頑張れよ」でしょう。
でも返ってきた答えは「お前に運転なんか無理。絶対事故るに決まってる」「運転免許とるって簡単じゃないよ」でしたよ（怒）

たまたま占いで「車で事故を起こしてケガする可能性ありますよ」っていわれたことがあったんです。その場にいて聞いていたドリ男。覚えてたんですねぇ･･･。「占いでもいわれたろ？」
占いなんて、当たるも八卦、当たらぬも八卦じゃないですか？
占いの結果をどう生かすかはその人次第。車で事故を起こす可能性は誰にでもあるんですし。（運転してなくても、はねられてしまう可能性も）

ドリ男と別れたあと、免許を取りました。
一発で受かって、その後8年近く乗ってますが無事故、無違反の優良ドライバーです。
ドリ男のいうことなんか、アテにならん、

なるほど〜ドリフトの略でしたか。
私はまた、「夢見るドリームのドリちゃん」じゃないかと想像してました。(笑)

ウチモラ元夫も、車好きでした。
身体壊しての療養後、見つかったアルバイト先が電車通勤しにくい場所だったので
私の実家で、通勤用の車を買って貰う事になったのですが・・・
モラは勝手に、80万の中古スポーツカー購入契約をして来やがりまして。(呆
当時無職で、1年以上も私の実家から養って貰ってたのに！ですよ？

「アルバイト通勤の為」に、妻の親に(諸経費入れると)100万円近くを請求して
ニコニコしていられる神経が信じられませんでした。

その金額に驚いた両親ですが、買ってやるといった手前、出さない訳にも行かず
とても複雑そうな顔をしながら、お金を出してくれました。
私は両親に対し、言い訳やら謝罪やらをして、お金を受け取りました。
今思い出しても、見っとも無くて申し訳の無い情景でした。(T T)

結局その車は、故障続きで遣い物にならず
買って1年後には廃車となりましたとさ。アホくさ〜〜

ちりんさん、100万円平気でご両親に請求したんですか？その元夫モラ
恥も何もあったもんじゃないですね。
きっと、世の中のお金は全て自分のものだと思ってるのでは？
自分の血のつながった家族と、血のつながっていない妻の家族っていう線引きが出来てなかったんですね。

本当、どういう思考回路しているんだろう･･･。分かりたくもないので分からないままで良いんですが、気分悪いですね。
他人から何かをむしり取らないと、生きていけないのがモラなんでしょうか。それはそれで、さもしい人生ですね。

私達に出来ることといえば、そんなモラに関わらず放置するしかないっすね。そしてモラを見捨てること？モラの人生まで責任負うことは出来ない。モラの人生は、モラ自身が責任とらなきゃいけないことですしね。
普通はみんなそうやって生きている。そんなことが出来なくて他人に寄りかかろうとするのがモラ。

＞chara_rara さん
＞100万円平気でご両親に請求したんですか？その元夫モラ
＞恥も何もあったもんじゃないですね。

あはは、その程度で驚いたらイケマセンよ。
それどころか私、モラを家から追い出す時
机に100万円の束を叩きつけて追い出したんです。(積み立てていた保険を解約したお金)
モラはその上、自分用の家財道具を一切合財(皿、鍋、洗い籠まで持って(笑)出て行きました。

その時の、出先の選び方も私が指導し、出先アパート契約の保証人は、私の母に頼んで
とにかく何でも良いから、早く目の前から消えて欲しかった。
本当に、死に物狂いで行動してました。

後から家裁の調停員に、その話をしたら
「100万円も渡したんですか！？それで、黙って受け取られたんですか？・・・へえええ〜〜」
・・って、モラが大金を受け取った後に、養育費を出し渋っている事に対し
とても呆れておりました。＾＾；

モラから被害者に対する恥なんて、有るワケ無いじゃないですか。(笑)

題名、書いてる途中で投稿ボタン押しちゃった。＾＾；

無視を続けられてます。
会社ではものすごい殺気の目線を感じます。
私の行動は逐一監視されてるのわかります。
でも彼を見ると目をそらし、私が空気であるかのような反応です。
相変わらず、わざと他の社員とははしゃぎ、笑い、何もないかのように楽しそうです。私のいやな話しでも私に聞こえるようにしてます。
帰り際初めて目が合いました。
鬼のようは形相で私を睨んでます・・・。
昨日のメール、私がすぐに別れを受け入れなかったからなのか・・
完全無視されてるため、進展してません。
どんどん会社での孤独感、恐怖感を味あわされてます。。
以前、彼の機嫌を損ねた時、メールで「お前を会社にいられなくしてやる、必ず不幸にしてやる」と言われた事思い出します。
別れを受け止めても、拒んでも、彼の気持ち一つで本当にそうされそう。
私は娘との生活の為絶対にやめれない。
この人の無言の脅迫、嫌がらせ、恐怖、威嚇はどの道選んでも続くのでしょうか。
別れを決意してたのに、今日一日生きた心地がしなくてまた私から泣いてすがって謝って許しを得る方が楽なのかと感じてします。。
そうして彼の機嫌が戻れば、また会社でも彼は仲良くしてくるから。
怖いです、、
モラの人と言うのは、別れたら憎しみになるのですか？
自分から別れ宣告してもですか？
別れたら私の事なんかほっといてくれたらいい、なのにずっと憎み恐怖を与え続けるのすか？
理由が・・・ほんのささいな事であっても。
ごめんなさいね、毎日メールして。。
私もう気が狂いそうです。
会社でも友達にも相談すらする勇気なくて書き込んでしまってます。

心が落ち着くまで、このサイトから　目を離さないでください。

彼の　危険な影響を受けていらっしゃるのを感じます。
ママさんが彼に抱いていらっしゃる幻想は、　持ち続けるほど　ママさんの症状が　重くなっていきそうな気がします。

あの星の人は、自分から別れを宣告しても、「お願い、別れないで。何でもあなたの言うとおりにするから。」　と　泣きつかなかった　という理由で　十分　相手を憎みます。
理由は　問題ではないのです。　もともと、心に憎悪を抱え持って生きています。　原因は　本人が見つめたくないものです。　だから　代わりの原因を　餌食として　常時　求めています。　妻は　その　代表でしか　ありません。

彼は、やがては　相手に　「お前は頭がおかしい」　とか　「狂ってる」　とか　言い出すのではないかと思います。
これも　モラのワンパターン。　いたちの最後っぺです。

ただ、離れた後は　すぐに別の餌食を探し始めます。　
痛めつけた効果が見られないのは、彼にとって苦しい事だからです。
ですから、彼の　ママさんへの憎悪は　ママさんが彼の視界から消えてしまえば、長くは続きません。


彼のために　壊れてあげても　彼は　治りません。
彼が　別れを切り出したのなら　このチャンスを生かさない手はありません。
お嬢さんを奪われない方法は　あります。

この男と　離れないと　お嬢さんにも　影響が出てくると思います。

夫婦カップル板か、パブから　管理人@fixさんに　できれば　メールなさってみることをお勧めします。

思い出板の一番下からは　シスターにメールが届きます。

シスターさんの言われるその通りですよ。

＞無視を続けられてます。
無視ならちょうどいい、うちのモラ男は、数時間暴言モラで煩くてしかたなかったです。

＞会社ではものすごい殺気の目線を感じます。
＞私の行動は逐一監視されてるのわかります。
ママさんにラブコールしてるのです。モラの殺気＝モラのラブコール。つまり可哀想なボクちゃんを見捨てないでと。

＞でも彼を見ると目をそらし、
＞私が空気であるかのような反応です。
これは、ママさんからラブコールして欲しいのです。「全部ママが悪かったわ、ゴメンなさいね、許してね、」と、ママさんから先に言って欲しいのです。

＞相変わらず、わざと他の社員とははしゃぎ、笑い、
＞何もないかのように楽しそうです。
＞私のいやな話しでも私に聞こえるようにしてます。
そっちで仲良くやってるのだったら、ちょっど良いじゃないですか。

＞帰り際初めて目が合いました。
＞鬼のようは形相で私を睨んでます・・・。
ボクちゃんの訴えを早くなんとかしてくれ、頼む！って感じですけど、お断りしましょう。

＞昨日のメール、私がすぐに別れを受け入れなかったからなのか・・
＞完全無視されてるため、進展してません。
このモラの別れる＝しがみ付きたい、です。
別れるかどうかは、ママさんが決めることでしょう。

＞どんどん会社での孤独感、恐怖感を味あわされてます。。
そのうち無くなります。

＞以前、彼の機嫌を損ねた時、メールで
＞「お前を会社にいられなくしてやる、必ず不幸にしてやる」
＞と言われた事思い出します。
って、モラさん、変な占いや宗教でもやってるんじゃないですか？
こんなのは、ほっとけばいいですよ。

＞別れを受け止めても、拒んでも、
＞彼の気持ち一つで本当にそうされそう。
考えすぎです。

＞私は娘との生活の為絶対にやめれない。
そうですよ、しっかり頑張って。

＞この人の無言の脅迫、嫌がらせ、恐怖、威嚇は
＞どの道選んでも続くのでしょうか。
相手が弱いとむかってきて、相手が強くなればシッポ巻いて逃げます。

＞別れを決意してたのに、
＞今日一日生きた心地がしなくて
＞また私から泣いてすがって謝って許しを得る方が
＞楽なのかと感じてします。。
その場しのぎは、楽でしょうね。

＞そうして彼の機嫌が戻れば、
＞また会社でも彼は仲良くしてくるから。
＞怖いです、、
ママさんがしっかり生き方を決めれば、恐くなくなります。

＞モラの人と言うのは、別れたら憎しみになるのですか？
＞自分から別れ宣告してもですか？
別れても別れなくても、心は憎しみで一杯の人がモラです。憎しみの根本原因は、ママさんではないですし、死んでも憎しみは治らないです。

＞別れたら私の事なんかほっといてくれたらいい、
＞なのにずっと憎み恐怖を与え続けるのすか？
＞理由が・・・ほんのささいな事であっても。
＞ごめんなさいね、毎日メールして。。
モラにターゲットにされたら謝ったらだめです。

＞私もう気が狂いそうです。
これだけ冷静に分析できてますから、狂いません。

＞会社でも友達にも相談すらする勇気なくて
＞書き込んでしまってます。
続きを書いてスッキリしましょう。

はじめまして。
５年付き合った彼がモラだったのだろうか？？と今考えているところです。

精神的に追い詰められることもいくつか思い浮かびますが、普段からのことで思い出すとちょっと辛いなということを書いてみます。

�@デートの場所はたいてい彼が決めた。（特に食事をするところは決まっていて、だいたいが片手で数えられる場所で済まされる。）「今日は何が食べたい？」と聞くが私が答えたところに決まったためしがない。
�A服装や髪型のことを遠まわしに言ってくる。（短いスカートを履く女の気が知れない。髪の毛を赤く（茶髪）するなんて。うめちゃんは長い髪が似合う。←友達からは短いほうが絶対にいいと長髪は支持されませんでしたが、彼の好みに合わせていたため切れませんでした。（一度短く切ったら、見るたびに長髪の方が似合うを連発されました）
�Bいつも少し先を歩く。（ついていくのがやっとでした。手をつないで歩いたことも１度しかありません。）
�C電話に出ない、帰宅時間が遅いといちいちねちねち言われる。こちらの事情を説明しても、理解できない。
�D悩んでいる友達のことなどを話ても「まともなヤツがいない」などと批判する。
�E運転中に暴言。人の車の趣味をけなす。（トヨタ万歳の人でした。）

７つほど年上で、昔風の考え方だったのだろうと思っていましたが、ちょっと自分勝手ですよね。

精神的に追い詰められたことも今度書きたいと思います。

>こちらの事情を説明しても、理解できない。

度を越えた自己中は　他者を　自己の延長線上に見ている可能性が大。
うめこさん
どんどん書いて、吐き出してくださいね。

　はじめまして、うめこさん。

その元彼についての�@〜�Eをみて、なにやら元モラ夫とよく似てそうな〜と感じました。

�@デートの場所は、女性が行きたいところ・・遊園地、テーマパーク、おしゃれなお店、美術館、とかはまったく無視。自分が嫌いで面倒だからと、男しかいかないような小汚いとこに平気で連れてかれた。

�A短いスカートや髪を染めるなんて浮気行為とみなされてました。他の男がよりつかないために、地味でババくさいかっこうしろ、とかマジで言われた。

�B物をみようと歩みが遅くなると「さっさと歩け」「まっすぐ歩け」。道端の花がどんなにきれいでも、どんなにかわいい犬やネコがいても、見たい商品をふとみつけても、モラ夫に興味がないものであれば、絶対立ち止まらせてもらえなかった。
手をつなぐのは、嫌いと言っていたのでしたことなかった。

�C私が自分の用事で帰宅遅くなると、「男がいるんじゃねえだろうな？」言い、すごく攻め立てられた。
�D私の友達のことも「まともなやつがいない」と、思いっきり侮辱した。芸術家肌の人が多かったから特に。
�Eまさにその会社、すごく関係ありました。うわっ。

元モラ夫とその元彼、まるで出会ったら無二の親友になれるんじゃないかぁ？(苦)

えりささん

＞元モラ夫とその元彼、まるで出会ったら無二の親友になれるんじゃないかぁ？(苦)

いんや、そこまでそっくりだったら自分を見ているようで「敵」になるんじゃないですか？
というか、女性の奪い合いとかやりそうですよ･･･。言動が似ているってコトは、ターゲットにする女性もタイプが似るんではないでしょうか？

一度、無人島か何かにモラを一斉に集めて閉じこめて、彼らが共存できるか、友達になれるか見てみたいですよねｗ
女性のモラもいるかもしれないけど、それは男女別に違う島に集めて貰うとして。（モラ同士が結びついて子供が生まれたら悲惨なので･･･）

モラを隔離できたら、みんな優しい気持ちで暮らせるようになるのかなぁ。

　いやいやぁ、なんか、同じ価値観どうしの似たものモラがいて、「女なんか弱いもんだよな。」「黙って男にしたがっておきゃいいんだよな。」「束縛するの、快感だよな。」とか、言ってる姿を想像してしまっただけなんですけどね。深くはかんがえてませんでしたよ。
・・・ま、ありえないのかも。

モラ同士の女性争奪戦って、あったとしたら、どっちもが敵の男のことをボロッカスにモラ的にけなして、自分のほうへ来いっていうんだろうなあ。

モラだけの島なんてあったら、まるで地獄の修羅界（とかいうのあったっけ？）や餓鬼地獄のような、この世の地獄になるだろうな。・・・世界で一番犯罪の多いところとならんで危険地帯になりそう。

　こないだ、妊婦の友人といろいろ話してたら、自分のときの嫌な思い出がよみがえってきたので、ここでブチまけさせてください！

元モラ夫は、普段はやきもちやきなので、ミニスカートや濃い化粧を浮気の素と言って、絶対許さないたちだったくせして、妊婦になった女にはセクシュアリティがないとも思っているようだった。

お腹が大きくなってたとき、友人が遊びに来ていて、今何ヶ月という話になって、いきなり私のジャンパースカートの前のファスナー下ろして、お腹をぺろっとめくってみせて「ほら、大きいだろう」と言い、私が抵抗しようとしたらその手をつかんで抵抗できないようにしたのだった。
　その時期は体毛も濃くなっていて、お腹のまんなかの線に毛が生えていたし、下ほど濃くて、いかにも**からつながりの毛って感じで、人に見られたら恥ずかしいものだったのに、そういうのは色気がないから見せていいと思っていたらしい。
　見せられた友人も、見てはいけないものを見た表情で引いてた。
　あとで怒ったがもちろん自分が正しいの逆ギレ。

そして、産んだときはたまたまモラ夫は居たので立ち会ったが、この時、とても恥ずかしい話だが、私はいろんな処置の時間がうまくいかず、最初の処置からかなり時間が経っていたため、分娩の時に、やむなく失禁してしまったのだ。
こういう人は時々あるから気にしなくていいんだよ、と、看護士さんもお医者さんもすぐその時言ってくれててそれはよかったけど。モラ夫は私の出産時の失禁のことを面白おかしく人に言っていた。
　子供産んでるときに、苦しんでたの、はたで見てたくせに
なんでそんなことを下世話な話題に変えることができるわけ？

モラ夫の言い分、「子供産んだら、ひとりの女ではなくなって母親なんだから気にするほうがおかしい。」　

単に自分が人に下ネタを言いたいためのこじつけにすぎないの見え見えなのにな。
下ネタ好きに関しては、ほんっとに程度低いサイテーな元モラ夫でした。

モラって、必ず赤ん坊や幼児期のトラウマがあって、その時期に脳に傷が付いたから・・と理解しようとしてるんですけど、

この元夫さんて、胎児のときにすでに脳に傷ついてんじゃないかって、思うほど、酷いですね。

妊産婦に妙な目のつけかたしてかまいたがるところが・・。
だいたい、妊産婦を大事にできない人間って、絶対人命軽視。
お産は崇高なものなんだ。感動するもんでしょうが！

えりささん、昔のこととはいえ、ひどい思いされましたね。（もらい泣き、ならぬもらい怒り）

えりささん、こんばんは。そんなこともあったのですね、読んでいて、憤慨です（夏草さんと一緒で、もらい怒り）。

モラって、女性の性を軽く見ているというか、下に見ているというか、女性の身体に対して敬う気持ちが全く無いように思います。
所詮、女性はエロ雑誌の延長で、いつも性の対象としてみていて（だから彼女や奥さんの友人でさえ、性対象としてみる！オエッ）、彼女や奥さんは、いつも無料でHをさせてくれる（させて当たり前）ものだと思っているように思います。
そして、
男も女も、誰もが頭の中でいつもHしたがっている・・・とも思っていたようです。（んなわけないのに・・・アホや・・・）。
少なくとも、うちの元モラはそうでした。
エロ雑誌やAVの情報が、モラには都合のいいように一般の「常識」になっていたようです。（低俗な情報をまともに受け取るモラは、情報の選択もできないほど、ご都合主義＋低脳ですよね。）

なんかこういう行動って
「こいつは　俺の支配下にあります」ってことを
人に見せつけるために　やってる気がする。
だぶん　無意識だろうけど。

マカロンさん　やっぱり元夫は双子だ。
うちのも　脳みそがＨでいっぱいで　腐っとった。
みんな　自分と同じように考えていると思ってた。（アホか！）

モラって、人が言われたくないことをわざわざ選んで言いますよね。
無神経とも言えるんだろうけど、そんなもんじゃなくて、私には選んで言っているように思える。人を傷つけなくてはおれない。

うちモラは、妊娠線が汚い、と言いやがった。
長じてその話を知ったうちの子供達から、夫は非難ごうごうでした。
子供だって、お母さんは自分のからだをボロボロにして出産したんだな、と思う。
夫はそんなことには思い及ばない。

　またまたいろいろと返信ありがとうです。
　
ほんと、人命軽視、まさにそのとうりですね。妊産婦は見た目が変わってしまったり、体調も精神的にもしんどいのも、人の命を体に抱えているからなのにね。

それに女性の性も軽視。というより、程度の低い、低俗な性欲でもって女性をみてるんですよね。

言われたくないだろうことをわざわざ選んでいってるなんてまさにそうでした！
「子供ができたら、女は妻であって母親でしかないから、自分個人なんて存在しない」って言葉、私がもっとも嫌がるの知ってて何回いわれたことか。

レスありがとう。
嬉しかった。キツイ事でも何でもない、事実です。
私・・成長しない女。自分でもわかってます。
昨日些細なことかたまた×１００始まった攻撃。
私も初めて、なんで怒ってるのかも聞かず、同じように会社で無視してみて（怖かった）夜も彼は実家に帰ったのでそのままお互い無視。
また会社で会ったけど、彼はさらに激怒の様子。
無言の威嚇され続け、私も耐え無視で反抗。
したら、さっき、荷物いつとり行けばいい？俺はお前の態度で、本気で別れるつもりやと。。メールきた。
態度って・・私も彼と同じように自分からわけわからない事でいつもみたく泣いて謝り続け、許しを得なかっただけ。
彼にとっても私にとっても初めての経験。。
一日半でもう彼から別れを告げられた始末。
でも少し反抗して、別れる？なんで？私の態度ってお互い一日半の無言が理由？ってメール返したら・・・お互いとは何や！とマジ切れメール返ってきた。
とうとう決別のチャンスが来たような感じ。
でも、言いたい事は言いたいから、なぜ私が無言でいたかの理由を送りました。
今はその返事待ち中・・・
彼は今大激怒メールを作成中なんやろね。。
さて・・・頑張らないと。。。
明日からの会社恐ろしい・・・。
てか、今回の彼の最初の怒り理由は・・
私が会社出勤にノースリーブを着ていった事でした（笑）
ただそれだけで始まるモラハラ、そして別れ宣告される。
今心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸしてます。
正直、彼の返信ﾒｰﾙがどんな内容で、どんな風に攻撃されるのか。。
手がふるえる。
そして、、心のどこかでまだ、、あなたが間違ってる事に気づいて。
俺の間違いやったごめんって感じてて思ってる。
壊れてる私。

終わりだ、　別れる、　と脅されたり　無視されたりしていると、　かえって　彼を強く意識してしまい　恐怖心に怯えてしまうものですよね。
そして　つい　彼の望みを叶えようと　してしまうものですよ。

でも、今こそ、ご自分の恐怖心が　どこから来るのか　ちょっと見つめてみてください。
脅しや　無視が　彼の　制裁の　常套手段だとしたら・・・
彼の都合だけで　いつ優しくなり　いつ　制裁がやってくるのかが　決まっているのだとしたら・・・
恐いのは　彼そのものなのか、　それとも　彼との別れなのか　？？
彼が　自分の間違いを　心から認めたことが　あったでしょうか？？

彼の　モードチェンジに　怯えて暮らすのは　魂の死への道。
どうか　今は　彼に対しては　見せかけでもかまいませんから　毅然としていらしてください。
そして、　こちらのページでもかまいませんし、　夫婦カップル板でもかまいませんから、みなさんとのご相談を　お続けになってください。

彼は、　やがて　一見優しい　甘えモードに切り替わるかもしれません。
でも　その　一時的な　まがい物の優しさは　彼の心の弱さによる　人をコントロールするための　一過性のものでしょう。
ですから、彼が甘えモードのときも、　毅然と、ご自分のお気持ちに　意識を集中していらしてください。

そして、　彼と　どうするか　方法が見つかるまで　どうぞ　ご相談を続けてください。

彼がモラ男とわかって、みなさん最初はどうやって別れを切り出したんですか？私はモラ男と同棲してます。彼が入り込んできたので出て行くのは彼の方・・・・なかなか別れを切り出せずにはいるけど。わかれなきゃと思ってます。タイミングはありますか？
別れてといってモラ男はすんなりＯＫしますか？
ＯＫしてもまた戻ってくるんですか？

イヤな思いをなさってこられた挙句のご決意であろうと思います。

本当に　モラ男であれば　天邪鬼ですから　こちらから別れを切り出した場合の反応は　２種類。
どちらであれ　偽のプライドを剥がれた時の　陰にせよ陽にせよ、　激しい反応です。

彼等は　幼い頃から　兵法で生きてきました。
ですから、　結婚し　子どもまで育てた私たちは　兵法を孫子に学び、　自由を手に入れました。

けれども、　同棲であれば　別れを切り出す必要はない　と思います。
別れのための　やり取りは　時間の無駄です。
最も　まずいのは　電話など、　二人きりでのやり取りです。
☆　モラ男のＯＫは　不要　☆

経済的な準備を整え、　彼に分からないように　住まいを探し　彼の知らないうちに　静かに引越し　連絡を絶ちます。

そして
「この部屋は　○月○日で契約が切れますので　引っ越してください」　とだけ　置手紙をしておきます。　後は　大家さんか　不動産屋さんに　どうにかしてもらいます。


引っ越さずに、　彼の方に出て行ってもらうには・・・・
彼の留守中に　彼の荷物を全てまとめ、　手紙と共に外に出して置き　
同時に　ロイヤルガーディアンなどの鍵屋さんに　鍵の取替えをしてもらいます。　
彼に納得してもらう必要は　ありません。　以後　一切の関りを絶ちます。
バタラーのように　ストーカー化する事は　滅多にありません。


まるで、こちらが　モラであるかのように　非人道的な方法に思えますが　そんな方法しかない・・・　
彼が　「モラ」という言葉を知っていれば　こちらをモラ呼ばわりする事でしょう。

心は痛む事と思いますが、こちらで支えあって　耐えませんか？
彼等は　「心が痛む」　という事のない　たくましい人々なのですから。

具体的には　また　ご相談くださいね。

ここに書くのが適切なのかどうか迷ったのですが
下ネタが駄目な方はこのスレはスルーしてください、すみません。
私は胸が大きい方です。
元夫は、私の胸を触るのが好きでした。
つきあっている時は、人目がなければ公園ででも外ででも車の中でも…
（婚前交渉はしない主義だったのでホテルには行きませんでしたし、個室居酒屋等のないときでした）
結婚するとモラ夫に変身、私のことは嫌いで明日にでも離婚したいと全身で言っていましたが
やることはやっていましたし、私の胸にご執心でした。
「おまえはいらんから、おっぱいだけ触らせろ！」みたいな。
私を腕の長さだけ突き放して、胸だけ触るんです。
ほんと、「モノ扱い」です（英語ではセックス･オブジェクトというらしいですね）

これは本当に傷ついて、二度とこんな思いをしたくないと…

私には今、つきあっている男性がいます。
大学時代の後輩なので、長い長いつきあいです。
多少鈍くて頑固なところはありますが、誠実な人です。

ただ…やはり彼は、私の胸とかお尻とか触りたがるんです。
また、スカートをめくったり、パンツが見たいと言ったり…

そういう時、私は元夫のことを思い出して、
「あなたも私のことをモノ扱いするのね」と泣き喚きたくなります。
絶対にいやだと言えば止めてくれるのですが
あと、不機嫌なときにお酒を飲んで私のスカートめくって嬉しそうにしているのを見ると…

モラ夫が妻をモノ扱いすることと、
いわゆる男性のエッチ心（！？）とは、どう違うのでしょうか。
疑いだすと、今の彼の言動全てを元夫と関連づけて
「こいつもモラ夫ではないか」と疑ってしまうのです。

私が結婚に失敗したのは今の彼の責任ではないので、その「トラウマ」をぶつけても仕方ない気がして
延々と悩んでいます。
皆さんどう思われますか？

そういえば、今の彼とつきあいだした2年ほど前は
何かのはずみで彼の手が私の胸付近に触れただけで
「ぎゃー！」とさけんで飛びのいたことが何度もありました。
彼はそれを怒らずに、落ち着くまで抱きしめてくれましたし
私が抵抗なくなるまで触ることはありませんでした。
モラがそこまでするのかどうか…分かりません。

はじめまして。
モラ夫＝おっぱい星人でしたよ。

家の中、車の中、店内、路上の人混み。
お構いなしに胸を触ってきました。（おしりも）
正確には揉むですね。

付き合い始めはもちろんビックリな行動なので「やめて」と何度も言いました。
慣れとは恐ろしいもので、今となっては子供の悪戯程度にしか感じなくなってしまいまいた。

運転中、歩いている時、「おぉ！あいつ、いいケツいてんな〜」とか「あっ！巨乳だっ！揉みて〜！」等、下品な言葉の連発。

「男の人は皆、同じ事を思ってるんだ。黙ってそんな事考えてるより、口に出した方が正直でいいだろ？むっつりスケベなんて嫌だよ。」
モラ夫のお決まりの台詞でした。

そういうものなんだ、と思っていた私も馬鹿ですが、世の中の男性が全てこんなわけないですよね！

下品なカキコミですみません。
管理人殿、不適切でしたら削除をお願いします。

男性のエッチ心・・多分、大多数の男性は変わらないと思いますよ？
食べ物と同じように、各自好みがあるとは思いますが
大抵の男性は「女性の胸の大きさ」に固執するらしいです。

私的には「胸なんて、所詮脂肪の塊なのに、アホか！」と思いますが
逆にそこが「人間も動物だったのねえ〜」という意味で、面白いとも思います。＾＾；

それで、詰まる所・・・問題は、胸の大きなアナタを、相手が「一個の人間として見ているか(扱っているか)」ですよね？

一番の問題は、「その人の人間性」なんです。
性的な好みは別モノかと。(度合いを越したヘンタイさんは別としてネ(笑)


今後も彼と付き合って行きたいと思うのならば、彼自身にそういう事を全て話して
悩みを打ち明けてみた方が良いのでは無いでしょうか？

彼が「普通の男性」ならば、付き合っている相手の悩みを、ナイガシロにしないと思います。
悩み事を話し合うのが、普通のカップルでしょう？
そこからまた、深い絆が生まれる事だって有ります。＾＾

私は、それをお勧めします。


それと・・・男女間の話だから、下ネタも避けて通れない話しだと思います。
それが原因(一因でも)なんだもの、皆さん真摯な態度で見てくれますよ。＾＾

男性は皆、おっぱいに執着してるようですね。嫌いな人、いるのかな。

まりもさんが感じているように、私もモラは女性を物扱いすると思います。

個人的経験ですが私の夫は、普通の社会の表現では、無神経な人でした。
私も相当口は悪いし、ずけずけ言う方ですが、普通わざわざは、パートナーに、ヘタクソとか、小さいとか言いませんよね。すごく気を使いませんか？そういうところ。

モラ夫は、何の躊躇も無く、妻の友達さえ性の対象として評価し（気持ち悪）同意を求めるわ、わざわざ風俗に言ってどうだったか説明するわ、結局、自分のことしか考えていないというか、自分さえ良ければいいというか、妻は自分に同意するもんだと信じているので何を言っても悪びれないと表現すればいいのか、引いてはパワー幻想でもってうっとりしたいのでセックスにも過信すると言うべきか、すごくモラらしい考え方と行為をしていると思いますよ。

大人な男性なら、おっぱい大好きでもモラセックスはしない、配慮はする、モラはセックスもモラ、だと思います。

＞匿名さん
そう、だんだん慣れてくるんですよね。
でも結婚した後は、嫌ってるのに胸だけ触られるのが嫌で「やめてよ」というと
「触って欲しいくせに」とせせらわらったり、
（結婚してから私を無視して遊びまわっていたので）構ってほしくて近寄ったら「おっぱい触って欲しいのか？」とか…
全ての男性が家ではそんなだったら嫌ですよね。想像したくないです。

＞ちりんさん
＞＞胸の大きなアナタを、相手が「一個の人間として見ているか(扱っているか)」ですよね？
＞＞一番の問題は、「その人の人間性」なんです。
＞＞性的な好みは別モノかと。

そうですか…。
「いやらしいかも」と思うと人間性疑ってしまうんですよね。
普段、私を尊重してくれても、胸とかお尻とか触られると、それだけで全部帳消しになってしまうような
別で考慮するっていうのは難しいです。

何度も話し合いはしていて、彼も誠実に対応してくれるのですが
問題が私の感情にあるので、同じことの繰り返しになってしまうんですよね。。

＞日本海さん
おっぱいが嫌いな男性っていうのも変な気がしますけど
他の体の部分と比べて、どこが違うのかと言いたいんですけど…

モラセックスですか…
こっちが痛がってるのにお構いなしとか、エロビデオ見せられたり、
大人のおもちゃ使われて、痛がったら不機嫌になったりとか
何とかしてごまかして避妊具をつけないようにしたとか
（かといって、ピルを飲むというと反対した）
理由を聞くと、わけのわからない理屈をこねるのです（わからなすぎて忘れました）
次の奥さんが、挙式前に妊娠したのも「避妊を怠った」からだそうです。

ただまあ、下手だとか、セックスに対する不満そのものを口にしたことはありません。
態度で分かりましたけどね。なんか、売春婦以下の扱いっていうことが。

性の対象とは少し離れるけれど、

私たちが婚約中　夫の弟も婚約していて、始めて弟の彼女に会った夫の感想。

私「どんな人？」
夫「うん、可愛い感じやった」

私「そう」
夫「あんなのも　いいなあ」

弟の婚約者が「あんなの」
私が「こんなの」

だったのか・・。

これは正しいかどうか解らないけど・・・

現在のまりもさんの悩み、確かにモラが原因ではあるけれど
普通の人(自分を尊重してくれる人)の行動まで、受け入れられないとなると・・・

そちら方面のカウンセリング(セックス・カウンセラーとか、かな？)を
お受けになった方が早道なのでは無いかと思いました。

勿論、モラから受けた他の傷痕も、沢山有るでしょうから
それはそれで、このような所で癒して頂いて・・・。

的外れだったら、ゴメンナサイです。

遅レスですが、モラから性的虐待を受けたために、正常な性行動もストレスに感じるのは
当然の反応だと思いますよ。
その行動の動機がモラのように物扱いか、正常な人の愛情によるものかによらず、
行動自体が近ければ拒否反応が出てしまうでしょうね。

医者にそういう内容のことを言うのはとても難しいと思いますが、トラウマの解決法を
見つけられるといいですね。

ちなみにモラの物扱いのときは、こちらの人格や気持ちをまるで無視してますし、
こちらが嫌がると逆切れしたり、愛情表現の行動のはずなのに、暴言を吐いたりしますね。
愛情表現の場合はこちらの反応を見て嫌がってたらしないし、どうしたら
もっと喜んでくれるか考えてると思います。

今の彼氏はけっこうエッチなほうでいろいろ試したがりますが、
ちょっとでも嫌がれば絶対しないし、こちらも嫌な気持ちにならないです。
部屋にいるとき突然スカートをまくられたことがありますが、
私が驚いて振り返ったら、「ごめんなさい…つい衝動的に…」と
めっちゃ申し訳なさそうで、笑ってしまいましたｗ

＞でも私が傷心で朦朧となってたら・・・知らずうちに愛してると優しくなる。抱きしめセックスをし、優しい言葉をかけ、


モラ経験者として・・これ典型的で、
こここそ一番の「暴力」だ、と思います。腹が立ちます。
私はもう、夫の「優しさ」を決して受け入れません。

優しさでもなんでもありません。

ママさん、よく見てね。

どしたらいいのか・・・
モラ男だったんだ彼は、ようやくわかりました。
彼と知り合った時彼は妻子がいた。私はバツイチで５歳の子持ち。
もう絶対娘と２人生きていくと決め二年が経ち、ささやかな幸せな生活送ってた。でもモラ男は、優しく強引、私を愛してるアピール、娘も愛すると自分から宣言・・・行動。彼は離婚までした。
私の家に住むようになったのはすぐだった。
娘との三人の生活がはじまった。最初は本当に愛されてる・・幸せになれると信じれた。でも急激にモラ男に変貌。
今では私は自分の気持ちも意見も言動も何もかも押し殺し・・
言い返すものなら・・びっくりするような汚い罵倒の連続。
日ましに回数も増え、彼が切れる内容もエスカレート。
もう充分彼に合わせ、誤り、行動してるのに・・・これでもかと言うくらいささいな事、なくても過去を引っ張り出し切れる。
切れたらもう最後。。。
でも私が傷心で朦朧となってたら・・・知らずうちに愛してると優しくなる。抱きしめセックスをし、優しい言葉をかけ、普通の優しくおもしろく笑いの絶えない彼になる。二日に一度は繰り返す。
私の心は完全にぼろぼろです。
最近では彼は隠れて元奥さんにあったり、、女探しみたいな事もしてる。
私は彼の恐ろしさから、気分転換もできない。
彼のやきもち焼きは尋常ではないから。
娘の事を愛するなんてどこへやら・・
（娘の前や、娘に直接害はありません）
とにかく私のする事は彼の思い通りでなければブチ切れ。
彼のする事にはいっさい口は出せない。俺はやりたいようにやる。
口出したら・・・逆切れ、話しも転換で私は謝るはめに。
でもでも・・・バカだと思ってください、私彼が好きなんのもある。
二日に一回の優しくて楽しい彼を思ってしまうから。
あほでしょ。
何言ってるのかわからなくなってきた。
別れないとね。。娘の為にも。
最後に・・・一番ネックなのは会社も職場も部署も同じって事。
私が母子家庭になってようやく採用してもらった会社。
２年間楽しく働いて安定した職場。
そこに彼は中途で入ってきた。今も同じ。ようは四六時中一緒。
別れるなっても会社で過ごす時間は変わらない。
職場はほとんど私達の事知ってる。
彼は外面は最高にいい人。今でも私ときまづい時、私だけは蚊帳の外にされ、居心地をなくす。彼はどんな状況でもみなの中心で楽しく笑ってる。仲のいいときは私をそこに交えるか、必要以上に私にかまってくる。何か彼の気に障る事があれば完全無視。
別れたら・・・その辛い状況が毎日？
でも私は娘との生活がある、絶対にこの待遇のいい会社やめれない・・・私どしたらいいんでしょうか？
食事ももう何日か喉も通らない・・・彼が優しい時だけは食べれます。
食べて無くても下痢はずっと続きます。
体重もどんどん減ります。
心身ともに彼の顔色、機嫌、仲の良いときが来るからひたすら待つ日々、、そのときの安堵と言えば・・・苦しいです。。
こんな情けない母親にアドバイスを。
追伸；子供は大丈夫です。子供への愛情は変わってないし宝物です。
　　　ただその子供を思っても・・・別れられずにいます。。

はじめまして、himawariです。
ママさんは、妻子ある男性に甘え、ある意味では助けてもいらっていたのですね。しかし離婚したので責任を感じたのですね。そこにつけ込むのがモラ脳で、モラには遠慮という心が無いため、転がり込んで来るのは早いですし、支配するのが当然の権利と思っています。不倫という恋愛感情に浸っていたのがママさんで、都合の良い女を支配する機会を窺っていたのはモラなんだと。そこは、男は現実的ですよ。

このモラを捨てても、仕事は捨てなくていいと開き直るしかないでしょう。

一度目の結婚が失敗だったという反省をキッチリして、ママさんが変わらないと、同じ事を繰り返す人生です。相手に原因があっての別れだとしても、そういう相手を選んでしまうという自分自身を分析して猛反省しないと、問題はどこかに出てきます。だってママさんが変わらなければこの先も同じ人生しかないでしょう？ここで助けてもらうだけだったり同情されても、また同じことを繰り返すだけですよ。

元モラ彼とカラオケに行くと、延々と元モラの歌を聴かされた。
というのも、「お前もどんどん歌えよ！あれれ？まだ曲入れないんっすか〜〜？じゃ、俺歌うよ〜あ〜お前のせいで声が枯れるわ。」
と、私は歌わないとか一言も言ってないのに、私の意思表示なんてどーでもいいみたいで、＜自分が歌いたい＝こいつは歌わないみたいだ＞という方程式を勝手につくって、どんどん一人で歌っていくのです。
そうです、元モラは、自分がしたいこと＜欲望＞を、あたかも他人がしたがっているかのように言い換える癖がありました。
こうあって欲しいというのを、相手に押し付ける、つまり、相手もそうして当たり前だ、相手もそれを望め！みたいなとこがありました。モラハラのいい例ですよね。

カラオケ、元モラと行くようになってから嫌いになりました。
いつも、元モラとのカラオケは、忍耐と苦痛と気疲れの我慢大会のようなものでした。

ある時、あの選曲とかするリモコンみたいなのを私は操作を誤って、モラが熱唱している最中に「演奏停止」を押して切ってしまったのです。チーン・・・・
・・・・・・気分よく歌っていたモラは、、、キレたキレた。
「お前どこ押しとんじゃ！！っち！こんなアホと来てたらええ気分も一気に冷めたわ！忙しい中で時間作っておまえと会っっちゃってるのに！たまには俺のしたいようにさせてくれよ！。」〜云々・・・。
私は、「ごめんね、またもう一回曲入れておいたから、また歌って！。」と気を取り直そうと必死になってフォローしましたが、
「あほか！おんなじ曲二度と歌えるかボケ！俺の貴重な時間と金返せ！！！それもお前、今の曲は俺にとって、一番の曲なんやぞ！！俺の曲返せ！！。」と、、鬼のような赤い顔でキレ続けていました。

・・・（俺の曲って・・・・あんた何様や。それじゃ著作権に反するじゃん・・・。あ、そんなのもわかんないだね。）

今、思い出しても、あほらし過ぎて。何で恋人のちょっとしたミスを許せないんだ。それも、ど〜でもいいようなことで、いつまでもしつこく怒る。ある意味、そんなちっさなことで必死に怒れるモラに、「あんたは、そんなことでゴチャゴチャ言うほど、平和な人生を歩んでいるのね。」と、羨ましさすら感じました。

どうでもいいことを大げさに騒ぎたて、自分は悲劇のヒロインか、ヤクザの親分か、モテ男という妄想に浸りきっている。。。
何もかもは、コンプレクスの裏返し、弱虫なだけなのにね。
吠えれば吠えるほど、情けない男。

時間が経つにつれて、元モラを思い出すと、何であんな人に私はゾッコンだったのか、本当にわからない。
呪術ですね。

＞羨ましさすら感じました。

あはは、これ、こんな言い方がおっかしくって。
かなり笑う。

ほんと呪術。それの解けたひとだからこそ言えるのね。

夏草さんこんばんは、お久しぶりです。
はい、呪術、解けました〜。

ほんっと呪いが解けた今はモラに合わせていた自分が馬鹿馬鹿しい。
私だって、一人の人間ですもん、どう生きようと自由なのに、なぜ、たかが一人のおっさんの拘束に気を患わせながら生きていかなきゃならんのだ！なんて、今になると呆れてしまいます。

はじめて投稿させていただきます。

あまりにも沢山モラハラを皆さんが受けてるので驚きました･･･。
今回は前夫にモラハラを受けていましたが、昨年とても思いやりのある夫と再婚したにもかかわらず、今だに過去が蘇り精神的に追い詰められた自分に気付き捌け口として書かせてください。

前夫とは約４年の生活でしたが、今思えば結婚が決まった時からモラハラが始まりました。

私への生活の束縛が結婚前は帰宅時間と誰と何処へ出かけたかのチェックに始まり、結婚後は日常の化粧をしただけで誰と出かけるのか尋ねられ、友人との外出を嫌がり、次第に友人すらも自宅に呼ぶのを拒否されました。しかも、自分の実家や実妹へ会うことも否定され、近くに住む妹とたまに会えば『そんなに妹の所に行くなら妹と結婚すればいいだろ！！』との言葉･･･。

毎日呪文のように言い続けられた言葉は、『車のローンが終わったらお前とは離婚だから』私は車を買う為だけに結婚したの？
器の小さい男といえばそれまでだが、なんてみじめな気持ち。

道を歩いていれば『2000万円アタック！』と、いきなり突き飛ばされ（私が死亡した時に降りる保険金のこと)、悲しくてどうしてそんなことするの？？？と怒ると冗談だよとヘラヘラと笑い何度も同じ事を。自分の夫にそんな事をされ悲しいこと伝えてもいちいち気にするなよと会話にもならない。

夕飯を作っていれば、電話で夕飯のメニューを確認しその日の気分にそぐわなければ、『今日はそれ食べたくないからカップラーメン買って帰るから』
食べたいと言ったものを作っても気分に合わなければ食べてもらえず、多少味付けが気に入らなければ怒って家を出て行ってしまう有様。どれだけ食品を無駄にしたことでしょう･･･。

毎日お前は馬鹿だと言われ続け、家の中の持ち物も許可がないと触れることや、使うことは出来なくなり二人の車すら私は自由に使用も出来なくなりました。後から気が付けば出資は私がほとんどだったのですが、前夫曰く『お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの』だから、私には身の回りで自由に使えるのは極端に言えば化粧道具と洋服身だしなみに関するもの、調理道具だけ。

毎日いろいろな言葉で攻められ、前夫がおかしな事を言ったり、自分の思い通りならないと子供のように駄々をこねると私は相手の話を聞いてからそれは違うと問いただし話すのだけど、私の話は全て否定し思い通りになるまで譲らない。筋の通らない事を当たり前に話す夫の口調の強さに私が負けてしまうからいけないの？でも、話の途中で家を出てしまいどうにもならない。帰ってくれば私が話しに納得したり私に非が無くても誤るまで言い続けるか、無言の仕打ち。
相手の言葉や言動が間違っても毎日『お前は馬鹿だ』と言われ、自分の存在を否定される言葉を言われ続けると自分の心が化学反応でも起こしてしまうのでしょうか、全て自分が悪く感じてしまい自己嫌悪に陥り、相手に洗脳されてしまうのでしょう。だから、きっと私に至らない所が沢山あるから、自分を磨かないと。人として主婦としてきちんとしないと。そんな風に思えば思うほど深みにはまっていき、友達に気付かされたときには味覚障害にまでなっていました。あと少しで自分の心が無くなる寸前でした。

私の家族や長い付き合いの友人は私の性格が忍耐強いことと、人に意見をきちんと言えることを分かってくれてるので、このようなことがあったと話したらとても驚き、相手が話を聞き入れてくれなかったことを理解してもらえたので自分自身救われました。

それでも、こうして今になってもフラッシュバックのように些細な言葉や状況で過去の結婚生活を思い出し、暗く嫌な気持ちにさせるとは心の傷がこれほどまでに深かったのかと思い知らされました。今の夫に同じ思いを重ねない為にも、過去の体験で苦しんだことは打ち明け自分を解放してるのですが、気持ちが追いつきません。傷を癒すには、きっと前に結婚した年数の倍は掛かると思っていますが。前向きになる為過去を消してしまえれば良いのですがこの掲示板に書き込むことで少しでも自分の心が開放されますように･･･。


　　

つらかったですね。
かんたさんが悪かったわけではなく、前夫が変な人だっただけですから。

私も長いこと「過去は変えられないんだ」と思っていました。どうしようもないんだと思っていました。
でも、過去についての感じ方は変わることを体験しました。

現在、過去を消したいとも思いませんし、忘れたいとも思いません。思い出しても痛みはありません。
時間がかかりました。

専門家達も、からだの傷より心の傷の方が治りが遅い、と言っていました。
簡単に治らなくてもいいじゃないですか。それも、あなたが人間らしいということ。
今に、傷跡を見ても痛くなくなると思います。もう、変な人とは付き合わなくていいんだから、そのうち、気にならない過去の出来事になると思いますよ。あれは過去のことで、今のことじゃないんですから。

今は気休めに聞こえるかもしれませんが、ここにはわかってくれる人が大勢いるし、かんたさんもこれからどんどん気持ちが楽になるだろうなと私は信じます。

かんたさんの投稿文、私にとってタイムリーでした。(汗；

モラ元夫からの後遺症は無くなって、フラバる事も無くなった〜！！と、派手に喜んでいた私でしたが

昨夜のこと・・・
とある人との関係で、少々イラついていた私は(その人から利用されちゃったな〜って感じで)
その人がくれた食材を仕方なく使い、夕食の調理を始めていました。

しかし調理中、その食材を見るとムカつくので(笑)
ついつい「あ〜嫌な匂いだ〜〜駄菓子屋の酢イカの匂いがする！味直しをしてやっと食べられる！」
・・なんて、文句を垂れながら調理をしちゃったんです。
出来上がりはサホド不味くなかったのですが、炒めている時の匂いが凄くて〜＾＾；

そんな風に、余りに私がブツクサ言うもので
同居している彼(モラっ気全くナシ)が、ずっとそれを聞いていて

「オレ、要らないよ。ご飯と味噌汁とお新香あるんでしょ？それだけでイイよ。」・・と。
「なんで？味直したのに。」
「いい。聞いててムナクソ悪くなったから、食べない。」

・・・そんな遣り取りが有ったんです。

今日になって思えば、ブツクサ言って彼の食欲を削いだ私が絶対に悪い！(声を大にして
なのに、その時にモラとの遣り取りを思い出してしまった。

モラは・・・私がモラの胃腸の事を考えて作った料理でも「胃の調子が悪いから、好きな物が食べたい。」と言って
会社帰りに稲荷寿司やカップヌードルを買って来て、手料理の横ですすっていました。
朝早く起きて一生懸命作ったお弁当でも、手付かずのまま持ち帰り
お弁当箱の中身は、生ゴミ入れの中に投入されました。
弁当を食べず、やはりカップヌードルを食べていたそうです。

そんな過去が瞬時に蘇り、とんでもない不安感が押し寄せたのですが・・・
「でも、もう私はヘコヘコ謝ったり、顔色なんて伺わないぞ〜！！」なんて思っちゃったのです。
私が悪いってのに。(トホホ

そんな風に思っちゃった私は「ここで、御機嫌をとらなくてイイのよね。」なんて、彼に言ってしまいました。(トホホ×２

彼の反応→「へ？ご機嫌とるって何のこと？これだけで充分だって言ってるでしょ？
　普段から、ご飯と味噌汁とお新香だけでもイイって言ってるじゃない。」


・・・・・・そ、そうだった。この人には、全くモラっ気が無いんだった、、、(←心の声


いやあ、、、参りました。(汗；
シュチエイションが似ていると、ウッカリ感情が蘇りますね。

勿論その後、どうしてそんな態度をとってしまったのか？を、彼に説明して
笑って話は終わりましたが・・・・モラの後遺症、恐るべし！です。(つくづく

でも後から「こんな風に、一つずつ改善されて行ってるんだなあ〜」と、今の環境に感謝しました。＾＾

かんたさんも、ゆっくり行きましょうよ！
せっかく素敵な環境を手に入れたんですから、焦らなくても大丈夫ですって！＾＾

私も、モラ夫と別れてからまだ、気持ちが開放されていません。
ふと、ドライヤーかけようとして、今かけて怒鳴られないかな？って思う自分が惨めです。

でも、思い出すたびに、もう大丈夫なんだよと自分に言い聞かせながら過ごしています。
傷口に触れなければ手当てできないように、無理に切り捨てるように忘れられても、反動がくるものだと思います。

それだけ傷が深かったのですから、長く時間をかけて癒していくしかないと思います。
折角この場所があるのだから、使わせていただいて、心の整理ができたらいいと思います。

モラ気のない、相談も出来るような素敵な方との再婚、おめでとうございます。

つらいときもあると思いますが、折角の宝物に感謝する時間を少しでも増やしていってください。

返信ありがとうございます。
同じ経験の在るみなさんの言葉が心に沁み、読み終えた後には心から涙が流れたからか久しぶりに清々しい思いになることが出来ました！
おかげさまで、旦那にも子供にも穏やかな気持ちで話したり接したりすることも出来ました。
こうしてみんなに打ち明けたりすることによって少しずつ精神面も回復していくんだな･･･と実感しています。

今まで過去を消そうだなんて思ったことも無かった。その時の自分があって今の私が居ると思っていたから。でも結婚生活を送ることによりどうしても似たようなシチュエーションが多くなったりするとそれと同時に体と心がいつの間にか反応してる。旦那との間も自分から距離を置いてしまうような態度に。さすがに今回だけは消したくなりました。

宝物との出会いに感謝し、焦らずゆっくりと自分を取り戻していこうと思います。また、ここに来て大勢の方とお話できて本当に良かった。また聞いてくださいね。

もともとのんびりやなのだからのんびり行きたいと思います！

　うわぁ〜、最近問題になってる捨てられない症候群とか、ゴミ屋敷をまず連想しますね〜！

ペットボトルの山・・・それを捨てることまったくしないって、単なる面倒くさいからという不精の域ではないですね。

タマネギ臭は、たぶん生ゴミ？普通の日々に出すゴミをよく放っておく人の部屋はそんな臭いがすることがあります。そして、それを習慣化させると床や畳に臭いが染み付いていく・・・
あるいは、ほとんど換気をしない・窓を開けない状態でも、部屋は臭くなる一方です。

そんな住まいなのに自分だけは身ぎれいって、捨てられない症候群の人に多い性癖のようですね。
実際お目にかかったことはないけど。

家も格好も汚い人は見たことあるけど、まだそっちのほうがよほどわかりやすい。

下への返信だったのに、また不注意しでかしてしまったぁ〜。

他の方の表現で「モラを捨てない人の心理って、ゴミ屋敷の住人の心理と同じか」というカキコミがえらく気に入っているんですが（笑）ゴミをためる人って、ゴミがお友達、というか、ゴミがないと寂しいらしいですね。

私もコレクターの方だけど（空のペットボトルはためてませんよ）趣味の違う人から見たら、ゴミ集めてるのかも。（苦笑）
でも、家はそこそこ綺麗だし、寂しくはないけどねえ。

日本海さんともお話したかったよ〜。

ゴミ屋敷はうちの夫の実家のこと？

8年前舅が亡くなり、姑が舅の遺産がわりのインフルエンザで入院した時、
「冷蔵庫の掃除をお願い」と言われて
義妹と片付けに行ったときの話しです。

冷蔵庫の中のものは、もちろん腐っていました。
野菜室の底は腐った野菜の汁が固まって真っ黒！
冷凍庫は霜だらけでビニールに包まれているものが何かは判別不可能！
扉を開けると奥に何が入ってるのか分からないほど
ビッチリ物が詰め込まれていました！
ひとつ取り出すと、漫画の押入れのような雪崩が起きました！

ついでに食器棚の代わりにしている物入れの引き出しを空けると
消費期限が『昭和10年・・・』の乾物類が山ほど出てきました。

そして夫の部屋は・・・
やっぱり寂しいのか物であふれています。
掃除は半年に1回ほど掃除機をかけるけど
物が移動され、積み上げられるだけ。
chara_raraさんとこのドリ男と同じ。
しかも「やり遂げた感」でいっぱい。
本人だけは大満足！
「捨てる」という行為を知らずに体だけ大人になったようです。

積んである雑誌で床が抜けそうです。
どんな有様か、写真をUPしたいくらいです！

まぁ〜、会いたかったと言ってくださるとは！

しっかし、またすんごいゴミ屋敷があったもんですね〜！
かなりな年代物のゴミまで出てくるとは、まるでリアルゴミ屋敷博物館って感じ！
そんなとこに住んでたら、いや、足を踏み入れるだけで細菌がウヨウヨいそうで怖い〜！

こういうとこに住んでる人って、やたらと体は平気だったりしませんか？
うちの亡くなった祖母は、戦争体験のせいで、なんでも捨てることができず、よく腐った生菓子だの、かびた乾物だの出してくる人でしたが、本人はまるで体に免疫でもあるのか、いたって平気で丈夫でした。

みんなそうやって捨てられないゴミによって自分だけの城を築きあげているんだろうな。

うちの大学生、一時部屋が散らかり放題のゴミ部屋だったので、こいつもゴミがないと寂しいのか？と心配しました。

最近彼女が出来て、彼女が来ることになると、たった一日でこざっぱりした部屋になりました。
大量の本と服がゴミに出ました。

思ったんですが、普通恋人が出来ると、少しは自分を良く見せたいとか、好かれたいと思うんじゃないですか？
モラって、こいつは俺のもの、と思った瞬間から、言いたい放題やりたい放題。
彼女が来るのにペットボトルの空容器の山もそのままで平気、汚い散らかった部屋に招いても失礼だとも思わない、恥ずかしいとも思わないということは、やっぱり変だと思う。

私達、来客があったら、何も無くても冷たい麦茶くらい出そうとか思う。
私の場合は、過剰なサービスをモラ夫相手にしてしまったんでしょうけどね。（苦笑）

仮性モラ男ではなく、私が実際に付き合っていたドリ男の話です。

ドリ男の家は、ふっるーい平屋でした。
昭和40年代くらいに建てたんじゃないか？？ってくらい古くてボロボロな家でした。家賃が安いし車が置けるからって住んでたみたいですけど。2部屋キッチン、トイレとお風呂は別。これで4万円くらいらしい。

ドリ男の部屋は異常なほどモノにあふれていた。
私もまぁ、モノを捨てられずに溜め込むタイプではあるけど、さすがにこれは･･･と思ったのは

玄関の下駄箱の上にうずたかく積み上げられたペットボトルの山。
ドリ男はコーラとか、そういう炭酸系の飲み物が好きでそういったものの抜け殻が沢山あった。

玄関入ってすぐにペットボトルの山を目にしたときは驚いた。何故？？捨てないの？？面倒くさいの？？
月に2回ほど回収日はあるはずなのに･･･。どう見てもこの家に引っ越してきてから全然捨てていなさそう。
でも満足そうに暮らしている本人を目にして、そんなことは言えなかった。

そして、部屋がものすっごい汚かった。モノはあふれ、本やペンは床に錯乱しているし。
「整理した」っていっても、ただ箱にあふれるモノをひとまとめにしただけじゃん･･･・。

でもね、外見だけはこざっぱりしていたのよ。
ドリ男の家を知らない人は、きちんとした身なりで汚い部屋ではないと思うはず。

付き合っていた頃、何故かドリ男の部屋とかを片付ける気に全くなれなかった。どこから手をつけてよいか分からないというのもあったけど、彼の様子を見ていると下手に手を出さない方がいいと本能的に感じていた。
あと、何でか知らないけれど、部屋がタマネギのような匂いがした。慣れてしまった頃はなんとも思わなくなったけど、最初に入って匂いを嗅いだときは、こんな匂いをさせる家に入ったことがなくて、これまた驚いたのを覚えてる。
何故タマネギのような匂いがするのだろう･･･。
男の人の体臭？それとも古い家特有の匂い？
私の実家もドリ男と同じくらい古い家だったけど（作り方も似ていた）こんなタマネギのような匂いはしなかった。

ドリ男と別れ、傷口も癒えた頃今の旦那と出会って彼の部屋をみたときにあまりにキレイで整理整頓されていたので感激したｗ
旦那もモノをなかなか捨てられないタイプだけど、整理整頓は上手い。

そして、一番よかったのは今までドリ男だったら不機嫌になるだろう場面で、旦那は怒らない。
いまだにドリ男とのつき合いが跡を残していて、「こんな事で怒るんじゃないか？」とびくついている自分がいる。
「こんなコトされたらイヤだ」といえば「ごめん」と謝ってくれるし。言いたいことを聞いてもらえるって凄い。
少しずつ、旦那にキズを癒して貰っている感じかなぁ。

昔、一年程付き合ったモラ男は、
「それってそんなに怒ること？なんで怒るの？」って事が多々あった。

ふたりでメールを送り合ってるなかで、
例えば「了解です☆」みたいに「〜です」って言葉を使ったらそれが気に入らないらしく
「何よそれ？なんで急に他人行儀な話方になんのよ？!」って怒りだした。
普通に前後の文脈から考えれば、そんな風に感じる方がズレていて、あ〜このニュアンスを説明しなきゃなんないの？メンドクサイ・・・てか、この人頭悪い？？

奴は某俳優に似ている事が自慢だったんだけど、
私はその俳優はあまり好きじゃないって言ったら
呆れた顔で「・・・オマエは贅沢だ。」とノタマッタ・・・
ってオマエは誰よ？！ってつっこみたかったけど言えばキレるからやめた。

いちいち内容は忘れたけど
「〜ってどう思う？」とかって聞かれたときに
ちょっとでも賛成しなかったら、ブチキレ。
じゃあ聞くなよ！

家にいる時に携帯を違う部屋に置きっぱなしにしていて
何時間も奴からの電話に気が付かなかった時も怒られた。
「俺はいつオマエから電話くるかわからないからいつでも手元に置いてるんだぞ！」って怒るから
まあ、イジけただけかと思って最初はこちらが謝ってあげてたけど
それがあまりにしつこく、もの凄い罪を犯したかのように私を責め続けるからいい加減腹が立ってきた。
奴は私が謝ったから付け上がっただけ！
そもそも電話するって言われたてわけでも無いのに、携帯に出なかったことを責められる筋合い無いんだっての！！
でもさみしかったのかなって気持ちで謝ってあげたの！
本来、私を怒る筋では無いの！！
でも、筋もニュアンスも何もかもがズレてるこの男には理解できないか。

はあ、自分で書き込みしながらブルーになってきた。。
真性モラのこの男からたった１年の間でどれだけ理不尽でめちゃくちゃな事で怒鳴られ責められたか。
こんなのと付き合ってた当時の私はどうかしてた。
私は今は結婚して幸せに暮らしているんだけど、時々
「ああ、これが奴だったらまたキレただろうな」とかって場面に出くわして、
奴を思い出して不快になったり、逆に現在の、あたり前な事があたり前に通じるダンナとの関係に幸せを感じたりして、ちょっと複雑です。

イワミザワさん、これ私のことかと思いましたよ！！！

まったくまったくまったく！！！！
同じ事過ぎて今本当にビックリしています。

＞「何よそれ？なんで急に他人行儀な話方になんのよ？!」って怒りだした。

これ、ありましたよ。同じこといわれました。
こっちはそんなつもりはないっていっても謝るまで責め続けて
「もう二度としないと誓え」ですから。

>>「俺はいつオマエから電話くるかわからないからいつでも手元に置いてるんだぞ！」って怒るから

ああ〜〜全く同じ。で、こっちがかけて全然出ないときに
突っ込んだら「出られない時だってあるだろう！！」ですよ。


>>それがあまりにしつこく、もの凄い罪を犯したかのように私を責め続けるからいい加減腹が立ってきた

これ！これなんですよ。
ものすごく執拗。
何故ここまで責められなければいけないと言えば、「お前は何もわかってない」と彼独自の価値観による傷心を語る。

普通なら
「なーにやってるんだよ〜？」「ごっめーん★」で済みませんか？

本当に、そんなに怒るところでないところでいつも責められて
こちらの鈍感さを突っ込まれる…
そしてこちらが再起不能になるまで責め続ける。
自分は人に不快感を与えてもそこまで謝り続けないのに。

異常ですよね。これ。

本当に同じ事言って同じ振る舞いをするんだ…と
今ビックリしました。同一人物じゃないですよ…ね…（当然ですよね）

　モラの特徴そのものですねぇ（苦）。

物の言い方が気に入らないって、怒り出すの、こちらの元モラ夫は、私がちょっと変わった言い回しをすると、「かしこぶんな！」って怒ったり、「誰のそんな言い方マネてるんだ？男か？」なんて言った。
　自分の学歴コンプレックスと、異様なやきもち、ただそれだけで、どうしてこんなに熱くなれるのだろう？？

電話に出ないと怒るもしかり。
つきあってた頃は一日おきには電話をすること強要されてた。
こっちが眠くなってたらめちゃ怒るくせに、自分が眠くなると電話のむこうで勝手に寝る。
たまたますごく疲れて、電話をとりついでもらわないで眠ったら、翌日激怒！
　こいつ、ほかにすることないんかよ〜！

そして責め方、怒り方はもう〜モラモラモラモラ……って感じだったし！
みんなモラは同族。思考回路も似たりよったり。

イワミザワさんは、今は、ちゃんとふつうに心も言葉も通じるかたとご結婚されて幸いです。
＞あたり前な事があたり前に通じる
　モラなんかと一緒にいたことがあると、そうしたふつうの人間の言葉や行動を交わして、べつに争わずに済むってことがものすごくありがたいですよね！

はーとさん、えりささん　はじめまして。
共感していただいて嬉しいです。
モラ男のことって、普通に人に話しても信じてもらえないか、
最悪、「そんなひどい事、そうさせたあなたに原因があるのでは？」となってしまいがちだから、なかなか話せないんですもの。そんな次元じゃないのにね。。。
ほ〜んっと！よくもまあ下らない事でキレていられるわ！

書きたくなったので、思い出と共に書かせて頂きます。

離婚１ヶ月前の事・・・

私はモラ夫に耐え切れず、家庭内離婚宣言をし
「バカな私の喋る内容(考え方)が嫌いだと言うなら、今後は子供の話題しか出さない。
　これからは友達で居よう。」と伝えました。
「10年経って子供が成人したら、キチンと別れよう。」と付け加えて。

私のそんな提案を、無言で聞いていたモラ夫
それ以降は殆ど機嫌が良く、とても楽しそうに過ごしていました。
私は、そんなモラ夫を横目で見ながら
「これでイイんだ。子供の為だし。」と、その先10年我慢するつもりで腹をくくりました。


それから少しして、いつも遊びに来る共通の友人に
(そんな私達を見て不自然に思われたら困るので)メールで状況を説明したのですが
「全く意味が解らない。どういう事なの？」と問われるばかり。

言いたくない事を省いて説明したので、全く相手に伝わらなかったのです。
だって全てを話したら、モラ夫への悪口ばかりになってしまうんですもの〜(笑)
共通の友人だからこそ、真実を語れなかったのです。

それから暫く私一人で、その友人への説明に言葉を尽くしたのですが
言葉を尽くせば尽くすほど、自分の中に疑問が生じて来て
最後には、今まで誰にも言えなかった真実を、全て吐き出していました。不可抗力でした。
(結果、その友人はモラを軽蔑し、私とだけ付き合う様になりました)

全てを吐き出してしまうと、次にはその際に生じた疑問を考えずには居られません。

「子供の為に、一緒に暮らすと決めたけれど・・会話の無い環境で育つ子供は幸せなの？」

「児童心理学を齧って子供の心理が解ると言ってたけど、ただ解るってダケで、子供への対応が異常じゃない？」

「夫が子供に対して言う『普通』という基準は、少しオカシイぞ？」・・・などなど。


色々と考えている内、「子供達が問題児だから、私一人じゃ育てて行けない」という考えが
→「子供達が問題児なのは、夫の所為なんじゃ？」という考えに変わって行きました。

・・いえ本当は、子供達が問題児だったのはADHDだったから・・なんですけどね。
当時は、そんな言葉も知らなかったモノで。＾＾；；；

でも、子供がADHDかどうかなんて関係無く
モラ父親と暮らして、子供が幸せに育つ筈が無いんですから
結果的に「私の判断は正しかったのだ」と、胸を張って言える・・そんな私は偉い！と思います。(笑)
実際、モラ夫と離れたら、子供達の症状も軽くなったし。＾＾

・・・と、脱線しましたが・・・
そう判ったら、もうモラ夫と暮らさねばならぬ理由は、一つも見当たらなくなり
「な〜んだ！別れて良いんだ！？
　てか、一緒に居る方が子供の為にならないじゃん！離婚だ離婚♪」という単純明快な答えが、頭の中を駆け巡りました。

そう判断した翌日、モラ夫に「離婚しよう！」と伝えました。
モラ夫は、いつもの不機嫌な顔をしたまま、フライパンでソーセージを転がしつつ
「・・・そうか。」と、答えました。

その後はコマゴマと揉めましたが、、私の変わらぬ決意に圧倒されたモラ夫は
濁流に押し流されるように、「私達の家」から出て行きました。

離婚届けが受理された後、モラ夫の新居が決まるまでの十日余り
嫌悪していた筈の私の実家で、毎晩愚痴を垂れたり、自慢話をしたり、子供が成人したらヨリを戻しても良い等とノタマったり
悪口を言っていた、私の友人宅に押し掛けて、逆に私が友人の悪口を言っていたと吹聴したり
私のPCを勝手に開けて、パスワードを打ち込み(これは油断していた！)日記をプリントアウトして
「ちりんはこんな事を書いてるんですよ！見て下さいよ！」と、私の母、姉、弟に読ませたり(←つい最近母から聞いた

兎に角、ありとあらゆる最後っ屁を引っ掛けて、モラ夫は出て行きました。(笑)


モラ夫に「家庭内離婚」を宣言してから、離婚届けを提出するまで、約1ヶ月。(コレは早かったのに〜＾＾；
それから１年以上は身体の抵抗力が落ちて、寝たり起きたりの生活が続き
そこから抜けて、普通に近い生活が出来るようになっても
更に２年以上も続くフラッシュバックに苦しんでいました。

でも、先月からコチラへお邪魔するようになって
皆さんに励まして頂き、時には涙している内に・・
全く後遺症が無くなりました。＾＾ケロリンパ！
ソロソロそういう時期だったのかも知れませんが、コチラで開眼させて頂いた事は間違いありません。

本当に、今の私が信じられません。
周りが風邪をひいていても、元気一杯な私には移らないし
子供に、何の躊躇いも無く「モラのモラたる話」を、笑いとばしながら出来るし
本当に幸せ一杯、目一杯！！です。心に何も陰が有りません。


だから・・・今悩んでいる皆さんも、悩んだ後に後遺症が残っている皆さんも
お願いします！諦めないで！！！

人間は単純な生き物じゃないのだから、時間はどうしても掛かるんですよ。
そればっかりは仕方が無いんです。

でも、正しい道を探したり、決断をした後は、絶対に苦しんだ分だけの「ご褒美」が返って来ますから！！

だから、メゲナイで、焦らないで、自分(と、子供)の人生をシッカリ見つめながら「人間として」生きて行きましょうよ。

折角、この世に生れたんですもの。・・・みつをじゃナイけど。(笑)

私も何で過去自分がモラを家に置いたまま、荒れた子供を何とかしようとしたのか、よくわからない。
子供の心が荒んでいるのはモラ父が原因なのだから、モラ親父のいない環境を作れば良いのだ、とどうしてすぐに思いつかなかったなあ。

多分私にも、離婚はいけないことだ、とか、家族揃っての幸福、とか、夫を捨てるのは卑怯だ、とか、思い込みがあったのでしょう。
今は考え方もすっかり変わりました。（笑）

夫にさんざん「中年の女が一人で生きてはいけないぞ」と脅されましたが、今の日本で飢え死にしたら新聞に載るわ。
中年の女でも飢え死になんかしないし、モラ親父と暮らすより余程楽でした。

勇気とか決意とか固い意志とかがあれば、幸せにはなれるんだなあ、と決断が苦手な私は感じている。

表現に問題が有るかも知れませんが・・・

「心が乞食」より、「本当の乞食(ホームレス)」の方が、余程マシだと思う様になりました。

以前の私の心の惨めさは、乞食どころじゃ有りませんでしたから。＾＾；

とんぼさんだったか、「なんだ、恋なんて又できるんだ」とか言ってたけど、私もモラと離れて思った、「なんだ、生活費くらい何とでもなるじゃないか」と。

もうひとつ、「なんだ、モラ親父がいない方が、子供だってのびのびなったじゃないか、子供のためにもなったじゃないか」と思った。
心配することなかった。
不安を持ったのが馬鹿みたい。
親父に脅されて私が萎縮してただけじゃないか。
モラと離れたら人生ばら色なんだから、早く離れればよかったんだ。

＞日本海さん

＞モラと離れたら人生ばら色なんだから、早く離れればよかったんだ。

そうそう。本当に、そうなんです。
そういう実感が有るから、最近は簡単に離婚を勧めちゃう。
昔は保守的だった私なのに。＾＾；；；