結婚一年目の妊娠したときのことです。私は時間をもどせるものなら、ここに戻りたいと思ってます。（出会う前でないのは、やはり娘とは今生で出会えてよかったと思ってるから）

結婚前に私が出した条件は結婚後も、子供が出来ても、ずっと仕事を続けること、二世帯同居はしないこと、でした。夫もその親も異論はなく、スープの冷めない距離に土地を持ってるから、家を建てたかったらそこに建てたらいい、と言ってたのです。

新婚当時はお互いの勤務先の中間地点にマンションを借りてました。そして妊娠。夫と相談して、私の職場の近くに居を移すことにしました。夫はそこから通える職場へ転任希望を出すことにして。（これは上司に聞き入れてもらえました）

私の職場は夫の実家と同じ市内にありました。それで、親の言葉を思い出し、それならいっそローンをくんで例の土地に家を建てさせてもらおう、ということになりました。

そしてその話を親に申し出たところ、
親「家なんか建たなくても、ここに来て私たちと同居すればすむことではないの、子供ができりゃ私の手も借りたいんでしょうが」

夫「あ、はい。わかりました」
これで終わり。

私は唖然としましたが、同居はまったく論外だけれど、土地をやらない、といわれれば仕方ない、ではまた振り出しに戻って近くにマンションでも探す相談になるか、と思って帰りました。

ところがその後夫が転居の話にはいっさいとりあわなくなりました。そして知らぬ間に転任希望を取り下げてしまっていました。
理由を聞いても、無言。では、この先どうするのか、今のままの住まいからはとても子連れ通勤の出来る距離ではないし、近くに早朝から預かってくれる保育所もありません。（だからこその最初の相談だったのではないか！）

それでもとにかくこちらがどう話しかけても無言無言一辺倒の生活の中、私は夫の意図がわからず、ただわかるのは私や産まれてくる子への配慮がまったくない、ということだけ。眠りもままならない悲しさと不安と悩みの連続で切迫流産二度。

さし迫ってくる出産の前に考えられる選択は、当時の私の中では二つしかなかったのです。
�@私が仕事をやめる
�A子供を堕ろす

今から思えばあと二つありました
�B翻意して同居する（夫はこれを狙っての嫌がらせだったと今ならわかります）
�C別居（これはそのまま離婚につながる）

そうです、この時�Cを選ぶべきだったのです。

�@�Aの選択肢を無言で突きつけられたように思った私は、当然�@を選びました。しかしこれも大変辛かった。いったん辞めたら二度と戻れない職業だったし、専業主婦の生き方は私の未来予想図に全く描いたことがなかったので。けれど何より、夫の不可解さ冷淡さが辛かった。案の定どんどん体調が悪くなり７ヶ月目で重症妊娠中毒症と診断されました

それでも夫を信じて、私が　生き方を変えて、子育てと家事に専念すれば家庭は平穏なのか、みんなやっていることなのか、と自分を犠牲にすることに目をつむってしまったのでした。

何の理由もなく妻に「子供か仕事か」の究極の選択をさせた夫・・
私のなかでそれはくすぶり続け、ことあるごとにその時の夫の考えを問いただそうとしましたが、「過ぎたこともちだして」と返されるばかり。

けれど、１５年後にやっと、転任希望は、初めから親のそばに住むことだけを目的にしたものであって、子供や妻の仕事のことなど念頭になく、私の妊娠をこれ幸いと利用しただけだったことを認めました。悪いことをしたとも思えない様子で。

むしろ自分のほうが犠牲であったようにいいます。父が亡くなったとき「同居したいという親の願いを蹴った俺たちは親不孝者だ」と嘆いていました。

しかしこの事件以後　夫は私に「無言の圧力をかければこいつは折れる、決して逃げない」のレッテルを貼ったと思われます。機嫌良く家事の手伝いをするのも、「隷属に甘んじた女」との暮らしだと思っていたからです。

長々と読んでいただいてありがとうございました。

彼等は、人を操作するためにものを言う。
言葉に、真実って、入っていない。
でもって、それが当たり前だと思っている。
人を騙して、出し抜いたっていう自覚もない。
操作されちゃった人の、気持ちって考えない。

誰だって、そうやって生きていると、思っているのかなぁ・・

私も結婚後仕事を辞めて欲しいと懇願され　妊娠を機に退職を申し出ましたが、その時の子は流産してしまいました。
あのとき　もしかしたら　いなくなった子どもが夫婦としては生活したら危険だということを教えてくれてたのかな？と最近考えるようになりました。
流産した為に退職は取り消して今までどおり働いて欲しいと職場では言われましたが　その頃はまだ私も若く浅はかな考え方しかできなかったのです。

あの時仕事を続けてれば　・・・

元夫にしてみたら　妻のほうが収入が多かったわけですから気に入らなかったんでしょうね

間違った人選でした

時間を戻せるのなら　二人の娘が同時に宿りその場で離婚したい。
娘達は可愛いから・・・でも父親はいらなかったな〜

今更ながら　離婚するのが遅すぎました

　「子供か仕事か」なんてそんな酷い選択を強いられて、その時どんな思いをなさったことか・・・

「いったん辞めたら二度と戻れない仕事」・・私自身、２０代のうちにたくさん経験しておかないと３０過ぎたらまわってこない仕事内容で、モラの無理矢理な家族計画で妊娠したとき、ちょうど仕事ものれそうだったのに身重ではとても無理で、仕事をあきらめるなんともやりきれない悔しさいっぱいでした。私の持っていた資格はもうムダ同然なんです。

　私は子供の死後、バイトでもなんでもいいから外で働きたかっ
た。社会で成長したかった。専門の仕事はなかなか空きが出ず、声がかからないのをいいことに、「お前はその仕事以外はできるわけない」とか言ってモラ夫は私を家に閉じこめた。

専業主婦が嫌だというのではなく、モラ夫がモラハラをするから、わたしを家へ閉じ込める行為がモラハラだから、家にいることが嫌で嫌でなりませんでした。

　

結婚する前、夫は、転勤はない、と言っていました。
私は高校生の時から、一生仕事はしていくつもりでした。夫もそれは知っていた。
私は忙しい部署だったので、私の上司は、結婚を機に、これでは子供も生めないからと少しは時間のゆとりもある、私の希望する部署にしてくれると言ってくれていました。実質、大抜擢です。

そのつもりでマンション購入計画も立てた矢先、夫は転勤の話を受けて来ました。
しかも、自分が指名されたのではなく、先輩が断ったから俺が引き受けた来たと。
私は2,3年のことなら別居結婚でもいいじゃないかと言ったのですが、そんなことをした人はいない、俺が笑われる、お前は俺を出世させたくないのかと強硬に主張。
ちょうど私の上司が、ポストが空いたから移動して、と言ったぴったりのタイミングで。

あの時根負けしたのが失敗の元だった。
夫は、妻が自分より高給取りなのが嫌だったのでしょう。
友達に電話で転勤のことを「女房に済まなくてさあ」と嬉しそうに報告していたのを覚えています。

それからです。遠くの住み慣れない土地で、私は一人で妊娠出産妊娠出産子育てのみの暮らし。籠の鳥。
夫はなかなか本社に戻ろうとはしませんでした。予定の何倍もの期間を過ごしました。
私の元上司は、私の実家にまで、海子さんはまだ戻って来ないんですか、と電話してきていたそうですが、とうとう定年退職してしまいました。

夫は、妻のことなんか、どうでもよかったんです。後日、そう白状しましたもの。自分のモノだから、どうしようと自分の勝手だと思っていたらしいです。
それにしても絶妙なタイミングで妻の邪魔をするのは、これだけの話ではなく、計算ずくでやっているような気持ち悪さです。

10数年後、私が国家試験を受ける前日も、私が早く寝るからと言っていたのに、わざわざ、夜中に何でもない用事を電話してきて私を起こしました。それまで、そんなことはしたことがなかったのに。
金を稼げと言うなら、協力すればいいのに、嫌がらせ。優秀な妻を自慢したいなら協力すればいいだろうに、邪魔ばかり。

自分では気づいていないのかもしれないけど、余程妻の成功が気に入らないんでしょうね。
そんな人とは夫婦でいられないわ。

彼は人に譲らせるのが当たり前、人から奪うのが当たり前。自分が譲るとか、与えるとかは選択肢にないんです。それらしいことをする時は、自分の為にやっている。
長年のつき合いで、よくよくわかりました。

　＞「子供か仕事か」なんてそんな酷い選択を強いられて、その時どんな思いをなさったことか・・・

わかってくださって嬉しいです。（感涙）
周りからは、ただ育児に専念するために辞めたみたいに簡単に思われて、まだそれが一番だみたいに言われる時代で、事情など知る人もないままきました。

さすがに夫の上司（仲人）通勤事情とかを知ってた人が、「転任希望出てないけど、どうするの？このまま留任受理していいの？」とあわくって電話してくれるくらいでした。

夫「嫁が仕事辞めることにしましたから、いいんです」

上司「ええーっ？それこそホントにそれでいいの？」

夫とは同業でした。

うちモラはまだ無職だったので、「両立させろ」だったですよ。
「よかった、よかった」とは言いましたが、妊娠６ヶ月から自分は海外出張。電話も手紙も届かないところで。
助産婦さんが検診のたびに励ましてくれた、もう一人の母でした。私の父が出生届を書いてくれて、緊張で手が震えて何度も書き直してくれた。

wan子は４ヶ月になる前から保育園。モラ夫が就職して、２人目が生まれたところで、私は仕事を断念。

子守も出来ないくせに、保育園のお迎えも忘れるくせに、「どうして就職しなかった、大学院とか行って磨けばよかったのに。」
持ち上げておいて、落とす。何も協力しないでおいて、稼げという。

でも子供達のために「正社員」あきらめて悔いは全然ないです。モラ夫のせいでと思うと、腹立つけど。

　夏草さん、「天の声」は「母の声」って、結局モラは世間体のカタチだけばかりしか考えてないんですよね。うちもそうだった。モラの母の近所の人や会社の人や周りの目ばかり気にして、、子供って世間体のためにつくるものなのか？って感じでした。

私が仕事を辞めたことも周りからは「おめでたなのね〜」とただ月並みなごあいさつを受けましたが、私がどんな思いで仕事を辞めたか、自分の可能性が閉ざされてしまった思いなんて誰にもわかってもらえませんでした。
夏草さんも、辞められた理由を、勝手にまわりが都合のよい解釈をしたりして、、自分はそんなふうじゃないのにそう思われるっていうの、聞くに耐えない思いだったでしょうね。

　私のところは、モラ夫はもともと私を家に閉じ込めたくてたまらなかったんです。
「家に帰ったら、飯ができていて、風呂がわいてて、全部なんでも専業主婦の妻が用意して待っている」のが理想で、「妻は外に出て余計なことをしない」もんで、私が妊娠したら「やっと理想になる〜」と喜んで、ゾッとしました。

家事が嫌なんじゃなくて、やってもすごい文句をいうし、家にいて家事をしてもそれを帰ってきていろいろ気にいらないこと言われて「一日家におって、なんで俺のいうとうりの用意が出来ないんだ？」なんていわれるし、、家にいると、モラ夫が帰ってきたらまた何か言われるんだとばかり気にしてないといけなくて、だから、家にいるのが嫌なんでした。

にそれがなってるんじゃないかと、私はセラピストにも指摘されましたが、今は傷は痛くないですし。カタはついてます。

長く転勤していて戻ったら、夫は今度は「さあ金を稼げ」
それまでは「お前は一生稼がないで俺の世話になるんだから、俺の言うことをきけ」と言っていたくせに。

夫は、掃除片づけより料理の方が得意な妻に、わざわざ、ビル掃除のパートに出ろとかクレンリネス系の仕事ばかり勧めました。普通、得意分野を勧めませんか？
年取ったから売春して金を稼ぐわけにもいかないだろうとも言ったんですよ。
ここ、怒るところです。（笑）

10年以上引き篭もっていたので、昔のような高給取りにはなれませんが、その私の元上司にも「あなたはスーパーにパートに出て満足できるような人じゃないでしょ」と励まされました。
はい、満足できませんでした。（笑）
本当に他人の方が親身で優しかった。友達もいろいろと仕事の世話をしてくれた。
専業主婦の社会復帰は大変で、いろいろありましたが、今私は自分の才能を生かした仕事をしています。

若い人には、絶対自分の仕事を手放さない方がいいよ、と言っています。
妻に簡単に、仕事はやめればいいと言う男は捨てるべし。
妻が自分からやめるのなら良し。でも、無理やりやめさせる男は駄目男だ。

「何で私が仕事を続けられないようにしたの」と
これまで何度も問い続ける私に（ずっと不可解のままでしたから）

無言を通して来たにもかかわらず、この何年か、今頃になって
「自分が辞めたいといったんじゃないか」
と返してきてました。
私の希望を容れて辞めさせてやった、みたいな言い方してました。


はい、私確かにいいました。
就職して３年目、人間相手の重労働　家事　妊娠　・・
「ああ、しんどいなあ、もうやめちゃいたいなあ」

しかし、ほんとに辞めたいなら、職場近くに家探しなんかしたり、子供か仕事かで悩んだりしてないでしょうよ。


で、ふいっと似てるなと思ったの。
レイプ魔の言い訳「合意の上と思った」

合意なら訴えられてないでしょうよ。

（この言葉は夫に向けて言い放ってやりましたけど）