はじめて投稿させていただきます。

あまりにも沢山モラハラを皆さんが受けてるので驚きました･･･。
今回は前夫にモラハラを受けていましたが、昨年とても思いやりのある夫と再婚したにもかかわらず、今だに過去が蘇り精神的に追い詰められた自分に気付き捌け口として書かせてください。

前夫とは約４年の生活でしたが、今思えば結婚が決まった時からモラハラが始まりました。

私への生活の束縛が結婚前は帰宅時間と誰と何処へ出かけたかのチェックに始まり、結婚後は日常の化粧をしただけで誰と出かけるのか尋ねられ、友人との外出を嫌がり、次第に友人すらも自宅に呼ぶのを拒否されました。しかも、自分の実家や実妹へ会うことも否定され、近くに住む妹とたまに会えば『そんなに妹の所に行くなら妹と結婚すればいいだろ！！』との言葉･･･。

毎日呪文のように言い続けられた言葉は、『車のローンが終わったらお前とは離婚だから』私は車を買う為だけに結婚したの？
器の小さい男といえばそれまでだが、なんてみじめな気持ち。

道を歩いていれば『2000万円アタック！』と、いきなり突き飛ばされ（私が死亡した時に降りる保険金のこと)、悲しくてどうしてそんなことするの？？？と怒ると冗談だよとヘラヘラと笑い何度も同じ事を。自分の夫にそんな事をされ悲しいこと伝えてもいちいち気にするなよと会話にもならない。

夕飯を作っていれば、電話で夕飯のメニューを確認しその日の気分にそぐわなければ、『今日はそれ食べたくないからカップラーメン買って帰るから』
食べたいと言ったものを作っても気分に合わなければ食べてもらえず、多少味付けが気に入らなければ怒って家を出て行ってしまう有様。どれだけ食品を無駄にしたことでしょう･･･。

毎日お前は馬鹿だと言われ続け、家の中の持ち物も許可がないと触れることや、使うことは出来なくなり二人の車すら私は自由に使用も出来なくなりました。後から気が付けば出資は私がほとんどだったのですが、前夫曰く『お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの』だから、私には身の回りで自由に使えるのは極端に言えば化粧道具と洋服身だしなみに関するもの、調理道具だけ。

毎日いろいろな言葉で攻められ、前夫がおかしな事を言ったり、自分の思い通りならないと子供のように駄々をこねると私は相手の話を聞いてからそれは違うと問いただし話すのだけど、私の話は全て否定し思い通りになるまで譲らない。筋の通らない事を当たり前に話す夫の口調の強さに私が負けてしまうからいけないの？でも、話の途中で家を出てしまいどうにもならない。帰ってくれば私が話しに納得したり私に非が無くても誤るまで言い続けるか、無言の仕打ち。
相手の言葉や言動が間違っても毎日『お前は馬鹿だ』と言われ、自分の存在を否定される言葉を言われ続けると自分の心が化学反応でも起こしてしまうのでしょうか、全て自分が悪く感じてしまい自己嫌悪に陥り、相手に洗脳されてしまうのでしょう。だから、きっと私に至らない所が沢山あるから、自分を磨かないと。人として主婦としてきちんとしないと。そんな風に思えば思うほど深みにはまっていき、友達に気付かされたときには味覚障害にまでなっていました。あと少しで自分の心が無くなる寸前でした。

私の家族や長い付き合いの友人は私の性格が忍耐強いことと、人に意見をきちんと言えることを分かってくれてるので、このようなことがあったと話したらとても驚き、相手が話を聞き入れてくれなかったことを理解してもらえたので自分自身救われました。

それでも、こうして今になってもフラッシュバックのように些細な言葉や状況で過去の結婚生活を思い出し、暗く嫌な気持ちにさせるとは心の傷がこれほどまでに深かったのかと思い知らされました。今の夫に同じ思いを重ねない為にも、過去の体験で苦しんだことは打ち明け自分を解放してるのですが、気持ちが追いつきません。傷を癒すには、きっと前に結婚した年数の倍は掛かると思っていますが。前向きになる為過去を消してしまえれば良いのですがこの掲示板に書き込むことで少しでも自分の心が開放されますように･･･。


　　

つらかったですね。
かんたさんが悪かったわけではなく、前夫が変な人だっただけですから。

私も長いこと「過去は変えられないんだ」と思っていました。どうしようもないんだと思っていました。
でも、過去についての感じ方は変わることを体験しました。

現在、過去を消したいとも思いませんし、忘れたいとも思いません。思い出しても痛みはありません。
時間がかかりました。

専門家達も、からだの傷より心の傷の方が治りが遅い、と言っていました。
簡単に治らなくてもいいじゃないですか。それも、あなたが人間らしいということ。
今に、傷跡を見ても痛くなくなると思います。もう、変な人とは付き合わなくていいんだから、そのうち、気にならない過去の出来事になると思いますよ。あれは過去のことで、今のことじゃないんですから。

今は気休めに聞こえるかもしれませんが、ここにはわかってくれる人が大勢いるし、かんたさんもこれからどんどん気持ちが楽になるだろうなと私は信じます。

かんたさんの投稿文、私にとってタイムリーでした。(汗；

モラ元夫からの後遺症は無くなって、フラバる事も無くなった〜！！と、派手に喜んでいた私でしたが

昨夜のこと・・・
とある人との関係で、少々イラついていた私は(その人から利用されちゃったな〜って感じで)
その人がくれた食材を仕方なく使い、夕食の調理を始めていました。

しかし調理中、その食材を見るとムカつくので(笑)
ついつい「あ〜嫌な匂いだ〜〜駄菓子屋の酢イカの匂いがする！味直しをしてやっと食べられる！」
・・なんて、文句を垂れながら調理をしちゃったんです。
出来上がりはサホド不味くなかったのですが、炒めている時の匂いが凄くて〜＾＾；

そんな風に、余りに私がブツクサ言うもので
同居している彼(モラっ気全くナシ)が、ずっとそれを聞いていて

「オレ、要らないよ。ご飯と味噌汁とお新香あるんでしょ？それだけでイイよ。」・・と。
「なんで？味直したのに。」
「いい。聞いててムナクソ悪くなったから、食べない。」

・・・そんな遣り取りが有ったんです。

今日になって思えば、ブツクサ言って彼の食欲を削いだ私が絶対に悪い！(声を大にして
なのに、その時にモラとの遣り取りを思い出してしまった。

モラは・・・私がモラの胃腸の事を考えて作った料理でも「胃の調子が悪いから、好きな物が食べたい。」と言って
会社帰りに稲荷寿司やカップヌードルを買って来て、手料理の横ですすっていました。
朝早く起きて一生懸命作ったお弁当でも、手付かずのまま持ち帰り
お弁当箱の中身は、生ゴミ入れの中に投入されました。
弁当を食べず、やはりカップヌードルを食べていたそうです。

そんな過去が瞬時に蘇り、とんでもない不安感が押し寄せたのですが・・・
「でも、もう私はヘコヘコ謝ったり、顔色なんて伺わないぞ〜！！」なんて思っちゃったのです。
私が悪いってのに。(トホホ

そんな風に思っちゃった私は「ここで、御機嫌をとらなくてイイのよね。」なんて、彼に言ってしまいました。(トホホ×２

彼の反応→「へ？ご機嫌とるって何のこと？これだけで充分だって言ってるでしょ？
　普段から、ご飯と味噌汁とお新香だけでもイイって言ってるじゃない。」


・・・・・・そ、そうだった。この人には、全くモラっ気が無いんだった、、、(←心の声


いやあ、、、参りました。(汗；
シュチエイションが似ていると、ウッカリ感情が蘇りますね。

勿論その後、どうしてそんな態度をとってしまったのか？を、彼に説明して
笑って話は終わりましたが・・・・モラの後遺症、恐るべし！です。(つくづく

でも後から「こんな風に、一つずつ改善されて行ってるんだなあ〜」と、今の環境に感謝しました。＾＾

かんたさんも、ゆっくり行きましょうよ！
せっかく素敵な環境を手に入れたんですから、焦らなくても大丈夫ですって！＾＾

私も、モラ夫と別れてからまだ、気持ちが開放されていません。
ふと、ドライヤーかけようとして、今かけて怒鳴られないかな？って思う自分が惨めです。

でも、思い出すたびに、もう大丈夫なんだよと自分に言い聞かせながら過ごしています。
傷口に触れなければ手当てできないように、無理に切り捨てるように忘れられても、反動がくるものだと思います。

それだけ傷が深かったのですから、長く時間をかけて癒していくしかないと思います。
折角この場所があるのだから、使わせていただいて、心の整理ができたらいいと思います。

モラ気のない、相談も出来るような素敵な方との再婚、おめでとうございます。

つらいときもあると思いますが、折角の宝物に感謝する時間を少しでも増やしていってください。

返信ありがとうございます。
同じ経験の在るみなさんの言葉が心に沁み、読み終えた後には心から涙が流れたからか久しぶりに清々しい思いになることが出来ました！
おかげさまで、旦那にも子供にも穏やかな気持ちで話したり接したりすることも出来ました。
こうしてみんなに打ち明けたりすることによって少しずつ精神面も回復していくんだな･･･と実感しています。

今まで過去を消そうだなんて思ったことも無かった。その時の自分があって今の私が居ると思っていたから。でも結婚生活を送ることによりどうしても似たようなシチュエーションが多くなったりするとそれと同時に体と心がいつの間にか反応してる。旦那との間も自分から距離を置いてしまうような態度に。さすがに今回だけは消したくなりました。

宝物との出会いに感謝し、焦らずゆっくりと自分を取り戻していこうと思います。また、ここに来て大勢の方とお話できて本当に良かった。また聞いてくださいね。

もともとのんびりやなのだからのんびり行きたいと思います！