書きたくなったので、思い出と共に書かせて頂きます。

離婚１ヶ月前の事・・・

私はモラ夫に耐え切れず、家庭内離婚宣言をし
「バカな私の喋る内容(考え方)が嫌いだと言うなら、今後は子供の話題しか出さない。
　これからは友達で居よう。」と伝えました。
「10年経って子供が成人したら、キチンと別れよう。」と付け加えて。

私のそんな提案を、無言で聞いていたモラ夫
それ以降は殆ど機嫌が良く、とても楽しそうに過ごしていました。
私は、そんなモラ夫を横目で見ながら
「これでイイんだ。子供の為だし。」と、その先10年我慢するつもりで腹をくくりました。


それから少しして、いつも遊びに来る共通の友人に
(そんな私達を見て不自然に思われたら困るので)メールで状況を説明したのですが
「全く意味が解らない。どういう事なの？」と問われるばかり。

言いたくない事を省いて説明したので、全く相手に伝わらなかったのです。
だって全てを話したら、モラ夫への悪口ばかりになってしまうんですもの〜(笑)
共通の友人だからこそ、真実を語れなかったのです。

それから暫く私一人で、その友人への説明に言葉を尽くしたのですが
言葉を尽くせば尽くすほど、自分の中に疑問が生じて来て
最後には、今まで誰にも言えなかった真実を、全て吐き出していました。不可抗力でした。
(結果、その友人はモラを軽蔑し、私とだけ付き合う様になりました)

全てを吐き出してしまうと、次にはその際に生じた疑問を考えずには居られません。

「子供の為に、一緒に暮らすと決めたけれど・・会話の無い環境で育つ子供は幸せなの？」

「児童心理学を齧って子供の心理が解ると言ってたけど、ただ解るってダケで、子供への対応が異常じゃない？」

「夫が子供に対して言う『普通』という基準は、少しオカシイぞ？」・・・などなど。


色々と考えている内、「子供達が問題児だから、私一人じゃ育てて行けない」という考えが
→「子供達が問題児なのは、夫の所為なんじゃ？」という考えに変わって行きました。

・・いえ本当は、子供達が問題児だったのはADHDだったから・・なんですけどね。
当時は、そんな言葉も知らなかったモノで。＾＾；；；

でも、子供がADHDかどうかなんて関係無く
モラ父親と暮らして、子供が幸せに育つ筈が無いんですから
結果的に「私の判断は正しかったのだ」と、胸を張って言える・・そんな私は偉い！と思います。(笑)
実際、モラ夫と離れたら、子供達の症状も軽くなったし。＾＾

・・・と、脱線しましたが・・・
そう判ったら、もうモラ夫と暮らさねばならぬ理由は、一つも見当たらなくなり
「な〜んだ！別れて良いんだ！？
　てか、一緒に居る方が子供の為にならないじゃん！離婚だ離婚♪」という単純明快な答えが、頭の中を駆け巡りました。

そう判断した翌日、モラ夫に「離婚しよう！」と伝えました。
モラ夫は、いつもの不機嫌な顔をしたまま、フライパンでソーセージを転がしつつ
「・・・そうか。」と、答えました。

その後はコマゴマと揉めましたが、、私の変わらぬ決意に圧倒されたモラ夫は
濁流に押し流されるように、「私達の家」から出て行きました。

離婚届けが受理された後、モラ夫の新居が決まるまでの十日余り
嫌悪していた筈の私の実家で、毎晩愚痴を垂れたり、自慢話をしたり、子供が成人したらヨリを戻しても良い等とノタマったり
悪口を言っていた、私の友人宅に押し掛けて、逆に私が友人の悪口を言っていたと吹聴したり
私のPCを勝手に開けて、パスワードを打ち込み(これは油断していた！)日記をプリントアウトして
「ちりんはこんな事を書いてるんですよ！見て下さいよ！」と、私の母、姉、弟に読ませたり(←つい最近母から聞いた

兎に角、ありとあらゆる最後っ屁を引っ掛けて、モラ夫は出て行きました。(笑)


モラ夫に「家庭内離婚」を宣言してから、離婚届けを提出するまで、約1ヶ月。(コレは早かったのに〜＾＾；
それから１年以上は身体の抵抗力が落ちて、寝たり起きたりの生活が続き
そこから抜けて、普通に近い生活が出来るようになっても
更に２年以上も続くフラッシュバックに苦しんでいました。

でも、先月からコチラへお邪魔するようになって
皆さんに励まして頂き、時には涙している内に・・
全く後遺症が無くなりました。＾＾ケロリンパ！
ソロソロそういう時期だったのかも知れませんが、コチラで開眼させて頂いた事は間違いありません。

本当に、今の私が信じられません。
周りが風邪をひいていても、元気一杯な私には移らないし
子供に、何の躊躇いも無く「モラのモラたる話」を、笑いとばしながら出来るし
本当に幸せ一杯、目一杯！！です。心に何も陰が有りません。


だから・・・今悩んでいる皆さんも、悩んだ後に後遺症が残っている皆さんも
お願いします！諦めないで！！！

人間は単純な生き物じゃないのだから、時間はどうしても掛かるんですよ。
そればっかりは仕方が無いんです。

でも、正しい道を探したり、決断をした後は、絶対に苦しんだ分だけの「ご褒美」が返って来ますから！！

だから、メゲナイで、焦らないで、自分(と、子供)の人生をシッカリ見つめながら「人間として」生きて行きましょうよ。

折角、この世に生れたんですもの。・・・みつをじゃナイけど。(笑)

私も何で過去自分がモラを家に置いたまま、荒れた子供を何とかしようとしたのか、よくわからない。
子供の心が荒んでいるのはモラ父が原因なのだから、モラ親父のいない環境を作れば良いのだ、とどうしてすぐに思いつかなかったなあ。

多分私にも、離婚はいけないことだ、とか、家族揃っての幸福、とか、夫を捨てるのは卑怯だ、とか、思い込みがあったのでしょう。
今は考え方もすっかり変わりました。（笑）

夫にさんざん「中年の女が一人で生きてはいけないぞ」と脅されましたが、今の日本で飢え死にしたら新聞に載るわ。
中年の女でも飢え死になんかしないし、モラ親父と暮らすより余程楽でした。

勇気とか決意とか固い意志とかがあれば、幸せにはなれるんだなあ、と決断が苦手な私は感じている。

表現に問題が有るかも知れませんが・・・

「心が乞食」より、「本当の乞食(ホームレス)」の方が、余程マシだと思う様になりました。

以前の私の心の惨めさは、乞食どころじゃ有りませんでしたから。＾＾；

とんぼさんだったか、「なんだ、恋なんて又できるんだ」とか言ってたけど、私もモラと離れて思った、「なんだ、生活費くらい何とでもなるじゃないか」と。

もうひとつ、「なんだ、モラ親父がいない方が、子供だってのびのびなったじゃないか、子供のためにもなったじゃないか」と思った。
心配することなかった。
不安を持ったのが馬鹿みたい。
親父に脅されて私が萎縮してただけじゃないか。
モラと離れたら人生ばら色なんだから、早く離れればよかったんだ。

＞日本海さん

＞モラと離れたら人生ばら色なんだから、早く離れればよかったんだ。

そうそう。本当に、そうなんです。
そういう実感が有るから、最近は簡単に離婚を勧めちゃう。
昔は保守的だった私なのに。＾＾；；；