今日、嬉しいことがあったので書かせて下さい。
他の板に書くべき内容かと思うのですが、ちりんさんやアリスさんに、下からの流れで伝えたかったので。

知り合いに、10年以上前にモラから逃げてきた家族がいます。
今日、そこのお母さん（50代）と長男さん（30代）と話したのですが、ご長男は母親と母親の両親から愛をもらって、モラ夫にならず、幸せな家庭を作っておいでです。
とても優しいお子さんです。

感じたのは、母子共に、完全にモラを捨て切っている、心理的にも関係ない人になっている、ということでした。
お母さんから聞く長男さんの父親への感じ方は、うちの子供たちが言うこととそっくりなので、ちょっと安心して嬉しくなりました。

モラ父と、20年近くいっしょに住んでも、モラにならない男性もいるんですよ。

うちの子供たちも、「モラになってはいけない」と彼氏彼女との接し方に日々悩みながら、恋愛に精進しております。（笑）
中年になってから、こんなにも子供達の恋愛話を聞かされるとは思っていなかったけど（笑）モラ父がいたら、こうはいかなかったことでしょう。
子供達、悩んで実のある大人になれよ。

日本海さん　ありがとうございます。
このお話　とっても希望がわきました。
その親子さんのように　モラとは縁のない　穏やかな暖かい家庭を持つことができるのですね。
モラと離れるのが遅すぎたと　自分の勇気のなさ　考えの甘さに　自責の思いがあったけれど　
やっぱり　これでよかった。

うちの息子は今２０歳。夢に向かってがんばっています。
大学生から一人暮らしをはじめました。

自律しなければいけないのは　私のほうですね。

＞日本海さん

有難う御座います！アリスさん同様、私も更なる希望が沸いてきました！
下で苦しんでおられた、夏草さんも同様じゃないでしょうか？＾＾

なんだかもう、、コチラに伺う様になって
心から「ぃよっしゃあ〜！！」って力が湧き上がる様になりましたよ。


日本海さん、わたし日本海さんから最初に頂いたお返事を読んだ時から
心にシコっていた物が、どんどん解け始めているのです。

「物理的に離れることと、心理的に完全に離れてスッキリすることはイコールじゃない」とか
「今は、自分の人生とは関係ない人だと心から思えます。
子供達の生物学上の父ですし、一生縁は完全には切れないんだろうけど、それでも平気。」とか
「夫と暮らしたことを否定もしてないし、忘れようとも思ってない。」

それらのお言葉を目にして、それが私の心の「蓋をしていた部分」に、スル〜ッと、、
蓋の隙間からスルスル〜〜っと入って
中に溜まっていた物質を中和し始めた様な、不思議な感覚を覚えたのです。

それから毎日、それ等の文が頭から離れず
毎日コチラのＨＰを眺めつつ、お邪魔しつつ・・・・
気が付いたら、「どうしたら、そうなれるのかしら？」から
「アレ？私も心の底から、そう思ってるよ？アレアレアレ？！」という風になったのです。

思うに、日本海さんの文章を念頭に置きながら・・
コチラのＢＢＳで、「モラは」「ウチモラは」「モラ元夫」などと語り合い
皆さんの思いを共有している内に

名前を口にするのも汚らわしかった「自分の夫だった人格障害者」との過去を
素直に「人生ってそういう事も有るんだなあ。ツーカーで解ってくれる人も、こんなに沢山居るし！」
・・と、希望と安堵感が生まれて、とても素直に、過去と現実を受け入れる事が出来たのだと思います。

その後もモラとの事を思い出して、書き連ねて行けば行くほど楽になって
最後には何の苦も無く、モラ元夫の事を思い出せる様になっていました。
(勿論、モラ元夫が大嫌いな人間だという事は、今でも変わり有りませんけど。＾＾；)


日本海さん、夏草さん、そして一緒に語り合ってくれた、優しくも人間味溢れる皆様！
何より忘れてならない、管理人様！
此処に辿り着けて、幸せを頂けました。
皆々様、本当に本当に有難う御座いました。


さて、残るは子育てです！＾＾
４０歳、ちりん、本腰入れて頑張りマスです！！！

・・・あ、まだまだコチラにはお邪魔させて頂きます。(デヘ

ちりんさん、すごい変わり様ですね。（笑）
ここで、元気になっていかれる方を見ることが出来るのは嬉しいことです。私もここに来て元気をもらったんですよ。
管理人さん達も、きっとそういう人が増えるのを願っておられるんじゃないかと思います。

付け加えると、そこの家庭も、すったもんだ何年もあって、思春期の頃のそのご長男は「お母さん、離婚しなよ」と言っていたとかで、まるでうちの家の話のようです。
お母さんも、もっと早く離れるべきだったと言っておられます。彼女、愛情深くて親切でお人よしで働き者の美人です。
息子さんがモラ夫にならず、愛のある家庭を築いていることが何より嬉しいそうです。

私はモラと同居している人を責めるつもりはないし、自分も過去そうだったし、気持ちはわかるつもりだし、本人の選択だから好きにするしかないと思うんですけど、やっぱり、個人的には本音は離れて欲しいなあと思います。
モラ父と子供が同居していて、父親の影響なく育てられる、というのは無理じゃないかと思うのですけど。

家庭内別居していても、子供は、父親を見下している母親を見、どうしてこんな父親と好んで母親はいっしょにいるんだ？と思うわけですよね。
「子供のためにいっしょにいる」とは子供も言われて迷惑だろうし「お金のため」と言われれば、人生はお金のためには虐げられなくてはならないのかと学習しそう。「世間体の為」と言われれば、世間体ってそんなに自分より大事で守らなければいけないものなのか、と思いそう。
私はこれを、姑で学びました。

誰が何を信じていようといいんですけど、私は専門家が、共依存者でない人は、モラと住めないんです、いっしょにいるという選択はない、できないんです、と言うのを信じる。
カレンダーに脱出予定日が印されていない人は、専門家に言わせると、全員共依存者なんだと思う。
自分の昔を考えても、そうだろうなと思うもの。
モラ夫を治そうとする妻もイネイブラー、戦う妻もイネイブラー、無視して突き放して関わり無くして同居している妻もイネイブラー。
いっしょに住んでる限り、モラ夫を自分が必要なんだから、イネイブラー。過激でしょうか。
それでも気にせず楽しく暮らしていける程度なら、それでも良いと思うんですよ。そういう何とかなるカップルもいるのかもしれない。

そして、やっかいなことに、物理的に離れても、なかなかこの思考のパターンは抜けない。
モラが気にならなくなってやっと抜けられたということなんでしょうか。

モラ夫と同居なさっている方、気に障ったらごめんなさいね。
同居の選択をした人は、自信を持ってそうしていけばいいと思いますよ。
モラと戦いながら共存していくのも、冷たい関係で共存するのも自分の選択、自由ですから。モラ父がいても子供には影響はないはず、私が守る、と思うのも自由です。自分が信じたようになるかどうかは、又別の問題ですけどね。
ただ、自分の気持ちを押しつぶして同居していくのは、止めた方がいいんじゃないかと思います。遅かれ早かれどこか破綻するでしょう。

もうひとつ、つらい状況の話をいっぱい集めて、皆さんこんなに辛い状況？と我慢する方向に、「皆さん頑張りましょうね」と言うのは、自助グループの使用方法として間違っていると思いますから、言っておきたいです。
共感は大事だけど、たまに？と思うことがあるので。

偉そうにすいまっせんでしたー。
モラを捨てない人から自己弁護だとでも思われても良いから、私はありのまま、モラ夫と物理的にも心理的にも離れて良かったと言い続けていこうと思います。だって、今は心からのびのび出来るし、生きていくのが嬉しいから。昔は自分の人生を捨てているような気分だったものですが。
皆さん幸せになる方向に行きましょう。

久しぶりにここへお邪魔してしまいました。

日本海さんは既知ですが、私もここで助けてもらいました。

以前、つぶやきかどっかで、「ぶっちゃけ気になる人がいる」と書いたのですが、日に日に恋に落ちつつあります（笑）。

なんだ、その気になれば、恋なんて、またできてしまうんですね（笑）。

まるで2度目の思春期のように、その人の一挙一動を見ては、一人誰にも気付かれない（つもりで）ように、笑っています。

ああ、楽しい。

ああ、もっとお近づきになりたい（切に）。

最近ご無沙汰なので、そうかなと思っていたらやっぱり。（笑）

よかったですね。恋愛ってホント楽しいですもんね。
私も、子供達に中年合コンに行きなよー、と言われるけどねえ。（苦笑）

＞日本海さん
ええ、お陰様で、自分でも驚くくらい変わった(戻った)なあ〜と思ってます。＾＾照れますが。

この３年半、モラに会わない様に、常にキョロキョロして外を歩いたり(同市内在住なので)
子供が嫌な表情をすると、顔がモラに似て見える事に不快感を覚えたり・・
数え上げるとキリが無いのですが、それらが綺麗サッパリ無くなったんですもの〜

モラが死んでもいないのに(笑)、こんなにスッキリした気分になれるなんて思いませんでした！
だから今、数年ぶりでハジケてます。＾＾

上記の、お知り合いのご長男も、日本海さんのお子さんも、離婚を薦めたとの事ですが
我が家もそうでした。私が子供達に、離婚しても良いかと質問した折の答えですが。
離婚１年前までの私、とてもヒステリックでしたから、子供達にも心配を掛けていた様です。

そんな子供達の事を考えると、もっと早く離婚しておけば良かったと思うのですが
自分だけの事を考えると・・「あれは、人生における試練の時だったのだ！
　それを乗り越えたお陰で今の私は、普通の主婦以上に人間が出来ているじゃないか！！」と
自然と思う様になりました。(↑多分に勘違いが入っているフシも御座いますが(笑)
なんだか、モラに感謝の念すら抱きそうな勢いですよ。＾＾うふふ

＞いっしょに住んでる限り、モラ夫を自分が必要なんだから、イネイブラー。過激でしょうか。

そうなのかも知れません。
物理的に離れても、直ぐにその思考パターンから抜けられないのは、その所為も有るかも知れませんね。
恐ろしい話しですが。

そして、モラと戦いながら生きる道を選んだ方は
モラが先に死んだ時だけ、その後に初めて「自分の人生」を実感するのではないでしょうか。
モラが早くに死んでくれなければ、無意味な我慢になってしまいますが。

余談ですが、私は18歳で結婚した初日から
「普通、男が先に死ぬものだから、そうしたら私は自分の好きな事をしよう。」と思っていました。
まるで、「子育てが終わったら、遊ばせて貰うわ〜」と言う、母親のような感覚で。
その時期は、モラとラブラブだったのにも拘らず。
きっと心のどこかで「厄介な奴だ」と解っていたのでしょうね。
結婚する時も、その後も「世間の大人達もそう言ってるから、結婚ってそういうモンだろう」と、思い込もうとしていました。

＞今は心からのびのび出来るし、生きていくのが嬉しいから。昔は自分の人生を捨てているような気分だったものですが。

そうそう、その通りなんです。
離婚の決断をする時、私の中に生まれた言葉は・・
「一度きりの人生を、どうしてこんな奴と生きねばならない？他にも道は有るはずだ！」
・・ですから。
輪廻転生説を信じてたら、別れてなかったかも知れません。(笑)


＞とんぼさん
おお〜人生を謳歌してますね♪
私も今、モラとは正反対な性格の人と恋愛をしています。
自分が人間的な成長を遂げたから、人間的に素晴らしい人と恋愛が出来るのだと、信じています。＾＾

とんぼさんも、日本海さんも、頑張って下さ〜い！
応援してます！！！

私の人生目標(？)は

「笑いながら、死にたい！」です。

「あ〜あ〜〜、、、」なんて思いながら、死にたくないんですよ。

だから、これからも精一杯生きて行こうと思っています。＾＾

モラと一緒にいるままだったら、絶対に苦悶の表情で死ぬんでしょうね。(笑)

　とんぼ１さん、恋に落ちつつあります、と聞いてうれしいわ〜！　めいっぱいその恋に落ちてください！

　ちりんさん、私も今の彼はモラとは正反対！
モラだったら、言ったりしたりするのを許してくれなかったことでも、全然OK!　言論の自由・思想の自由をすごく感じる、いや、昔を思えば無法地帯！

ちりんさんが元気いっぱいなので　私も元気をわけてもらいましたよ。

私も当然のように　相手が先に死ぬもんだと　勝手に思ってて　
その先に私の人生があると信じていました。
でも　自分が体調を悪くして　
「もしかして　私が先に死んだら今までの我慢はどうなるの？いったい私の人生はなんだったのか？」
と思ったのも　ひとつのきっかけです。

今はモラと別れたし　子供たちもモラ家と疎遠になったので　
大きな荷物を降ろした感じ。

あとは　今日を精一杯生きるぞって思っています。

多分、もう落ちてますね、恋（爆）。

誰しもある日交通事故のようにモラに出会ってしまうと、立ち直っても「またモラだったらどうしよー。。。」とどっかでよぎるとは思いますが、もし仮にそうだったとしても「今度は気付いたら、4年も付き合ってないで、そこでさっさと見切ればいい」そう、それだけなんですね（笑）。

人生がシンプルなことのように思えてきました。

実は先週、こちらも仕事で故郷を離れている高校の親友に1年半ぶりぐらいに会ってきました。
夜は彼女の今の彼も交えて、楽しく飲んだりしゃべったりしたのですが、仕事が終わって合流しようとする彼の「もうそろそろ着きます。席どの辺？」とかのメールに私の友人が気付いてなくっても、彼は席につくなりそんなことをイチイチ責めないし、友人も「おお！あ、メールくれてた？もしかして、気付いてなかったーごめーん」で終わり。
彼もそりゃ、話が盛り上がってるんだろうと想像して、適当に自分で席を探してくるでしょう。

そう、これが、かつて私のいた普通の世界（笑）。
お帰りなさい、私。

で、この初対面の友彼も交えて、私のモラ彼話を酒の肴に、楽しい時間が過ごせました。
友彼も「えー！そんな男がいるんだぁ。。。」としみじみ聞いた上に、「いやーよく4年もつきあったね」と突っ込んでくれました。
この私の4年間、時には夜の突然の電話に付き合ってくれ、時に長文のメールに誠意をもって応えてくれ、私の気持ちの変遷をずっと見守っていてくれたこの友人が、最後に私の話を一緒に笑い飛ばして聞いてくれること。ほんとにこれがありがたかったです。心がほっこりあったまった夜でした。

彼と別れて、恋の話だけでなく、いろんな私の周りの人間関係が、かつてそうだったように、互いの善意同士でするりするりと円滑に動いていく感覚もまた、分かってくるようになりました。
彼がいると、私が友達と仲がいいことや、私が誰かに親切にしてもらうことが彼の勘に触ったようなので、いちいち横槍を入れるようなことを言われたりされたりしていたから。

今はすごく気持ちが身軽になった感じで、物事がいい風に動いていき始めている感じがします。まさに、忘れていた希望の感覚です。

仕事なんかも、やっぱり元々自分が興味あったことに関われるチャンスを追ってみようと思ったり。毎日が楽しいです。

とりあえず、今、恋に落ちつつある人とは、何とか一回飲みにでもいけるチャンスを作ります！

「毎日笑って生きる」です、ちりんさん。
笑うの、大好きなんですよ。それで、からだも良くなった気がする。モラといたら、自分らしく笑えなかったですから。

とんぼさんの、「シンプル」に加えて、「スポーティー」も入れたらどうでしょうか。
私も、人生はシンプルでいいんだわ、と思っているけど、決断が苦手な私としては、決断はスポーティーに、とも思っているんです。

皆さんそう思ってるだろうけど、全くなんであんなにモラと離れる決断を引き延ばしたのか、今となっては不思議ですよね。

モラハラは許さないけど、モラ夫のことはどうでもいい。
なんだか、すっかり過去の出来事になってしまっております。（笑）

あ、私今日、恋をしている子供達から「お母さんは、恋をしたいとかデートしたいとか全く考えてないもん、するわけない」と突っ込まれました。
はい、仕事してるのと友達と遊ぶので、楽しく満足してます。
子供って、よく見てますね。
ま、する時はするでしょうから。（笑）

皆さん、幸せに生きましょう。自分の人生は自分で選べるんだから。

＞えりささん
＞言論の自由・思想の自由をすごく感じる

どこの国の、いつの時代を生きていたんだろう？とも、思えますよね。＾＾；

＞昔を思えば無法地帯！

あはは！それが普通なのに〜って
その表現、凄く解り易いですね。


＞アリスさん
私の元気、好きなだけ持ってって下さい〜(笑)
お互い、これからが人生を満喫する時ですもんね。
折角生まれて来たんだもの。その幸せを、噛み締めながら生きましょう♪


＞とんぼ１さん
＞もし仮にそうだったとしても「今度は気付いたら、4年も付き合ってないで、そこでさっさと見切ればいい」

そうそうそう！そうなんですよね！イイこと言うなあ〜＾＾

私も最初は、今の彼の行動にビクついてましたが
そんな私を見て、彼が「どうしてそんなに謝るの？？」と、不思議そうに言いました。
彼は普通の世界の人だから(笑)、私の行動を見て疑問が絶えなかったと言います。
なんたって、私の場合「一人目の彼氏がモラ元夫だった」のですから
普通の男性とどの様に付き合ったら良いか、全く解らないんですもの。それはそれは苦労しました。＾＾；

だから付き合い始めの頃は、「恋愛関係でも、友達だからね。絶対結婚はしないからね。」
・・なんて、ワケ解らないことを言って、一線を引いていました。(苦笑

＞とりあえず、今、恋に落ちつつある人とは、何とか一回飲みにでもいけるチャンスを作ります！

うんうん。自分を取り戻すと、何にでも積極的になれますよね。
「とりあえず」じゃなくて、押し倒しちゃえ〜(笑)って勢いで？(冗談ですってば＾＾；


＞日本海さん
私も、笑うの大好きです！実際、家の中では駄洒落の渦ですし。(笑)
先日、子供と一緒にスーパーへ行った折、余り話したことの無い子供の学校の父兄に声を掛けられまして
「いつ見ても笑ってるよね〜」と言われました。
それ聞いて、「それって、バカってコトかいな？＾＾；」なんて思いましたが
人から、それだけ楽しそうに見られてるのか〜と、後から嬉しくなりました。

恋愛のこと・・私もきっと、恋愛してなくても充分満足してると思います。
恋愛は人生の調味料や香辛料みたいな物だと言われるけど
香辛料が無くても、美味しい物は美味しいですもんね。＾＾

　日本海さん
＞モラといたら、自分らしく笑えなかった
　
まさにそうでした！笑えてくるおもしろいことが目や耳から入ってきても・・たとえば、テレビで・電話での人との会話・目の前での人との会話・外や車の中から目にしたこと・・・などで、おもしろおかしくて笑えてきても、そこにモラがいると笑えませんでした。　
私が笑っている反応に対して、バカバカしい・くだらない・主婦は独身の子と同じ話で笑うな・うるさい、だまれ！・・・必ずそんなことを言われたからです。
だから、お腹が痛くなるほどの大爆笑なんか、もちろんありえませんでした。

別れて独り暮らしをして、まず、おもしろいテレビで自分の心のままに爆笑する快感をものすごくひさしぶりに味わいました！

実家に帰ってからは今では家族と普通に大笑いしてます。

「心のままに笑う」という、人間らしい感情をブロックされて、、今考えるとおそろしいことです。　　

　とんぼ１さん、ちりんさん
　　モラがいないこと、モラ被害に遭ってないこと、自分の行動をモラ思想に邪魔されていないこと。
　モラと離れてみて、まず、何より新鮮で、かつありがたく思えるその世界。
でも、これがまさに普通の世界、なんですよね〜。

モラの話を今では友人と笑い飛ばせることも。幸せなことですね。
＞えー！そんな男がいるんだぁ。。。
って、普通の人たちだったら、あんな人間が存在することを、信じられないくらいにびっくりされますよね。

＞周りの人間関係が、かつてそうだったように、互いの善意同士でするりするりと円滑に動いていく感覚
　・・そう、この人間の持つ自然な善意の流れを、モラといると止められていたんです。とんぼ１さんと同じように、友達や知人から受けた善意を、モラによってつぶされてました。自分の言動を制限されていると、自分自身、人に対してはたらきかけることもできませんでした。

恋に落ちつつある人にであえたのも、その自然な流れの中に帰ることができたからだと思いますよ。
私も、自然な流れに帰れて、周りに良い人間関係ができていきましたから。

　ちりんさん
＞どこの国の、いつの時代を生きていたんだろう？
　友人には、「アンタ、それ、北●●に拉致されてた人みたい〜」と言われました。
＞私も最初は、今の彼の行動にビクついてました
　私も同じでした！
　物を動かそうとして、手元が狂ってちょうど立ち上がった彼の頭をバシッと叩いてしまったことがあって・・・私、とっさに血相変えてまるで死にものぐるいであやまったんです！！
そしたら、彼はキョトンとして、「なんでこれぐらいでそんな大騒ぎするの？」
　モラだったら、こんなとき「気をつけろ！不注意め！今のはこんなのだったんだぞ！思い知れ！」ってそれ以上に叩き返して気ましたから。

今では普通のことばっかりが、昔を思うとまるで、ドラえもんに「もしもボックス」で‘モラのいない世界’を出してもらったようです。

＞とんぼ１さん
＞お帰りなさい、私。

これすっごいわかりますｗ
ちまおをたたき出した直後、
「やった自由だ！　生還を果たした！！」とか思ってましたよ〜
おめでとう、私ｗ

私も、気持ちだけでなく、物理的に離れて本当に良かった、
と思っている一人です。
もちろん、自分のした事を責めてばっかりじゃいけない、
とか言う気持ちもあったり、自信を持ちたい、
という気持ちからでもありますが、
きっと、離れてみないと気づかなかったであろう、
「自分」というものに、今は気づく事が出来ました。
だから、私はこれで良かったのだ、と思っています。

先日、髪をばっさりと切りました。
これまでは、変な人の好みに合わせて髪は短くしていました。
「俺が短いの好きだって知ってるよなぁ？なんで切らねぇんだよ。」
と、伸ばしていると髪をつかまれて、言われるのが怖くて、ただ切っていました。
そこには自分の意思なんかこれっぽちも入っていなかったのです。
でも、今回は、きちんと自分の意志で、切ってもらう事が出来た。
こんな事が、特別に感じてしまう生活を送っていたなんて。
ありえない！！もう、ありえませんよね！！

みなさん、恋をしてらっしゃいますね。
この話題は、いつ聞いても、楽しくなりますよね〜♪

＞えりささん
北●●と、もしもボックス(子供に教えてもらった＾＾；)には、笑いました。
全くその通りだから。(苦笑
私の場合、行われた暴力は初期だけで、後期に一度、手を揚げられましたが
私が「殴れるモンなら殴ってみろ！子供が見てるぞ！そんな父親でイイのか？！」
・・と啖呵を切った為、未遂に終わりました。(笑)

＞あんこさん
私も、叩き出した側の人間なので、その時の気持ちがよく解ります。
出先を探して出て行ってくれるまでの時間が、一番シンドかったです。

＞あさひさん
そうそう！もう有り得ないんですよ。＾＾

脱出をして、今まだ澱みの中から脱していない皆さんも
こうして過去を笑い飛ばせる時が来るんですよ。絶対に。
その日が待ち遠しいですね。＾＾