日本海さんの「切ない思い出」にレスしようと思ったのですが
だいぶ長文になってしまったので、上に書きます。


離婚した当時、長男は中１、長女は小４。
双方ＡＤＨＤな上、モラの自分勝手教育法で育ったので
「どうしたらこの子達にマトモな心が宿るんだろう？」というくらい酷い状態でした。


モラは子供達に、自分の決めた遊びしか許さず
その遊びですら、日本海さんの書かれたように「お前達のため」と、指示通りに遊ばないと怒りました。

ゲームの場合→自分がネットや本で裏ワザを探し出し、指示通りにやらせる。
マンガ・アニメの場合→自分が選んだ専門書やマンガを、山ほど買ってきて見せ、話題を共有する。
ミニ四駆の場合→自分が組み立てたミニカーを、子供の名前でレースに登録して参加する。(子供が組み立てた物では勝てないからと、参加させなかった。で、「優勝して嬉しいだろ？」って子供に・・(-_-；)

他にも、子供用にと作った２部屋とも「ちゃんと勉強する様になった時に、自分の部屋を持たせる」
と言って、自分の趣味の物で埋め尽くし、子供達の勉強机はリビングに置かせて監視していた。
あのままでは何時まで待っても、子供部屋はガラクタ置き場のままだっただろうな。

長男が小学校の時、サッカークラブで年下の子に嫌がらせされたのを知った時は
その子の家に電話して、相手の子供を脅したり・・

まだまだ、、まだ有るのだけど、キリが無いから止めておきますが(笑)
そんな風に、モラは子供達から「自分で考える力」を奪ったのです。


そんな生活から抜け出して３年以上、鬱で凹みつつ、子供達に全力を注いできました。
現在・・・中２の長女は、余り周囲に気を止めない、お気楽タイプなので問題無いのですが
高２になる長男は父親の様に、自分勝手な理屈で妹を束縛し始めたのです。
勿論、そんな長男を私が叱るので、長女の方も負けては居ないのですが・・

もう、参りました。自分の腹を痛めた子供がACモラだなんて。
一番言いたくなかったセリフ・・「そんなに誰かを束縛したいなら、お父さんの所へ行け！
　互いに束縛し合ってれば、誰も傷つかないんだから！」・・と、幾度怒鳴ったか、、

ＡＤＨＤに関して病院を巡ったけど、結局良い医師が見つからなかった。(居ても数年先の予約という状態)
その上に、モラ化？冗談じゃない、、、

絶対に、治してみせる！！母の力で！！！！(←コブシ握ってます！

子供達をモラにもモラ被害者にもしてたまるものか、これが私の「女の道」（笑）

私も子供がADHDじゃないかと思いました。
モラ夫も、子供の頃の通知表はいつも、「落ち着きがない」だったそうです。
親父がいなくなって、子供達も落ち着きましたけどね。

大学生のうちの二人は今、彼氏彼女への「愛し方がわからない」と言います。
幸い二人とも、モラセンサーは発達しているので、彼氏彼女はモラではなく、自分もモラって無いようですから、とにかく、相手を大切にしろ、自分を大事にしろ、と言います、母は。
相手により、成長することもあるでしょう。

近話は、国際板をお読み下さい。

末っ子の高校生は、カウンセリングに今日も行っています。長い噛まれ役、すっかり自信喪失しております。バリバリ、イネイブラーの候補。

人の力を信じましょうよ。
私は、「自分は不良になっても良かったのに、なからなかった」と言う知り合いの若い男性の生き方を信じる。
人は生き方を自分で選べるんです。モラになりたくない、父親と同じようになりたくないという子供達の信念を信じる。

モラ親父が、「変わりたい」と言うのは糊塗、言い訳ですから。
何度でも言う。モラ親父がすることは、「俺は本当は良い親父なんだけど、わからないお前達が悪い」という理屈ですから。
更生プログラムのカウンセリング、自助グループに通う親父、「俺はあんなにひどいことはしていない」と確認するために通っています。
娘をうつ病で自殺させないのがそんなに立派なのか？普通の父親は、娘を自殺に追い込まないと思いますけどー。
うちのモラ親父は、妻子を殺さないだけ、自分はましだと信じています。

うちの娘は自分の行動に父親と似たところがあるのを
みずから懸念しています。

モラハラの本など読もうとしないのも、もし自分のことを書かれていたら・・と怖いからだと思います。

私からみれば、そりゃ親子だから、父親と性格的に似た部分はあっても、モラの本質部分は全く違うのに、（だからこそ、知識を持ってほしいんだけれど）妙に自棄的です。

「私は父親のことうなどどうでもいいと思う冷たい人間だ」とか「お父さんは冷たいと子供の頃から思っていた」
などと言ってますが
どこか、父親（の不治の病気）への同情心があるように見えます。

まあ、妻は共依存から抜けさえすれば、すっきり他人ですが、
子供は微妙でしょうね。親子の情を持つ「普通の子」であれば当然。

娘は目に見える直接的な「被害」を父から受けてきていないのでなおさらだと思います。（親切な親戚のおじさんみたいな接し方だった）

けれど、「自分もモラかもしれない」なんて安易に言われると
私もピリピリしてしまって、
ちりんさんのように、
「それならお父さんと暮らしたら？」と言ってしまいそうになります。

＞日本海さん
＞子供達をモラにもモラ被害者にもしてたまるものか、これが私の「女の道」（笑）

本当にその通りだと思います。
「生き方を自分で選べる」のだから、「あんな人間にだけはなって欲しくない」のです。

モラって、皆一様に「自分がどうしていれば、こんな結果にならなかったのだろう？」
という疑問を持たない人達なんですもの。

自分以外の人間も、自分と同じ感情を持った人間なんだ(違う意味で、同じじゃナイけど)・・という事が、脳味噌から抜け落ちてるから、疑問も持たない。

自分の子供にだけは、そんな人間になって欲しくないと、切に願います。

＞大学生のうちの二人は今、彼氏彼女への「愛し方がわからない」と言います。
＞幸い二人とも、モラセンサーは発達しているので、彼氏彼女はモラではなく、自分もモラって無いようですから、とにかく、相手を大切にしろ、自分を大事にしろ、と言います、母は。
＞相手により、成長することもあるでしょう。

日本海さんのお子さん達も、苦労しているんですね。涙が出ちゃいます。

誰かを愛すること・・・私の子供は、未だ彼氏も彼女も居ないから
将来の事を話す時に、「人間として尊敬出来る人を好きになって、尊敬し合える仲で居なさい」と言っています。

モラの辞書には「尊敬し合う」とか「信頼し合う」という言葉が無いのだから
それを繰り返せば、結婚した相手をバカにしない人間になれるかと思って。
その為には勿論、自分も相手から尊敬される様に、努力しなくちゃイケナイんですけどね。＾＾；


＞夏草さん

私は今、子供達に「あんな風にならない様に」と教えている最中です。
モラと血が繋がっているからこそ、そうならない様に努力して欲しくて。

＞けれど、「自分もモラかもしれない」なんて安易に言われると
＞私もピリピリしてしまって、
＞ちりんさんのように、
＞それならお父さんと暮らしたら？」と言ってしまいそうになります。

モラに影響を受けている(かも知れない)子供を、どう扱ったら良いのか、本当に難しいです。
「本当に治るんだろうか？」と、悩んだ事も有ります。

「お父さんと暮らしたら？」は
子供達は、絶対に私から離れて行かない！という自信があるから言える言葉で

「それが、どれだけ苦痛な生活だか解るだろう？
　そんな苦痛を強いる人間と、お前は同じじゃないだろう？
　それならば、変わらなきゃダメだよ！」・・と、そういう気持ちを込めて言っているのですが、、

母の気持ちを解って、脳味噌を育てて欲しい。(変な表現ですけど)

子供さんが学齢ぐらいのときには一番正念場だと思います。

うちはもうサイレントモラ父とヒステリーモラ被害者の母を横目に見ながら成人してしまってます。

私が、無視という支配体制に泣き寝入りして屈しなかったのは、たぶん娘も見て育っているはず・・。けれど、そのためにいざこざが絶えなかった。相手が黙ってる分、私一人が騒ぎを起こしているようにも見えました。子供だった娘がそれをどう見てきたかは・・わかりません。

父も父だが母も母、理性的で賢明な解決策（離婚しかない）をとれないのか、と非難の目で見ていたと思われます。

モラはうつる。娘の冷たさ（自己申告）・・仮にそれがあるとしても、たぶんそれでしょう。赤ん坊のときから父の態度を見てコピーしてしまったのでしょう。けれど私から見て、娘が人を無視している姿など見たことはありません。むしろあるとしたらイネイブラー部分かもと思われます。・・といっても、私のような献身おせっかいタイプではないし。

ただ真似してしまったモラ風態度は、離れれば治る、という説を信じたいです。

＞夏草さん

離婚の１年ほど前から、私もモラに対してヒステリー気味でした。
それ以前もモラの言いなりだったから、子供には申し訳無い事をしたと思っています。

夏草さんのお子さんは、モラによる喧騒の中で成人してしまったとの事ですが・・・
でも、お母さんという立場から、言葉を尽くしてお話ししてあげて下さい。(是非
「今の子供は幼稚だ」とか、「人が本当に大人になるのは、３０過ぎてからだ」と言うじゃないですか。
本人が成長の階段を大きく上る時、母親の言葉が脳裏を過ぎる事を信じましょうよ。

今、モラ風な態度が身に付いていても
心に「実」が有れば、「モラ風なだけ」で終わらせる事が出来る、と信じて下さい。

「親を見て子が育つ」ならば、これからの夏草さんも、トックリ見せちゃいましょうよ！

私も、精一杯の努力をして行くつもりです。

力強い親身なお言葉、ありがとう。
ちりんさんの前向き姿勢に励まされます。