長女が小学1年生の頃だったかな、父親からガミガミ言われて泣いている幼稚園児の弟を「お父さんは一男が憎くて叱ってるんじゃないんだよ、一男のために言ってるんだからね、我慢しなよ」と懸命に慰めていました。

それって、モラ親父がガーガー言いながら「お前たちのためだ」と言う、それを妻も子も信じていた？恐ろしい。
人は、プラスの言葉を言われながら、マイナスのことをやられ続けると、思考が麻痺して洗脳状態になる、というのは本当ですね。

それから数年後、私は「もう離婚する」と切れました。

モラ親父は、自分が父親からやられたように、遊びたい盛りの小学生に、山のように自ら宿題を与え、やり終えるまで外に遊びにも出るなと命令しました。子供の持ち物も、平気で捨てた。
あんなに父親が嫌いだったのに、やることはそっくり。
自分が、成績の良い子が欲しかっただけでしょ。子供のためでなく、自分のためだったくせに。

小学生の頃、うちの子供たちは3人で親父を殺す相談をしていたそうです。
小学生だから、他愛も無く、濡れティッシュを寝ている親父の鼻と口に当ててみようか、くらいだったそうですけど、これが高校生になったらどうなっていたんでしょうかねえ。
離れてよかった、心からそう思う。

うちのモラも　父親を毛嫌いしていたけれど　
おんなじようになりましたね。
本人は自分の父と違っていい父だと思っていたようですが
私から見るとそっくりでした。

うちのモラは　子供の頃　「父親から肩をたたけ」と命令され
それがいつも　長く　いつまでも叩かせていたので
それが嫌だったらしく　「俺は　子供に肩を叩けと言わないから
いい父親だ」という訳です。
たったそれだけです。は〜？？？

やっぱり父親からもらっていない愛情は　自分の子供にも
あげることができないのでしょうかね。

とすれば　息子はどうなんだろう？
父親から愛情をもらえなかった息子は　どんな父親になるのか
心配でもあるのです。

>やっぱり父親からもらっていない愛情は　自分の子供にも
>あげることができないのでしょうかね。

これが世代間連鎖の本質かもしれません。
実はACの連鎖も同じ理論で連鎖してゆくと思いますね。
ためいきでます

うちモラも、自分が一度も学校行事に来てもらえなかったので、我が子の学校行事に参加しさえすれば良い父親だと信じていました。

おかげで、「優しいお父さんね」と言われ、「ベストファーザー賞」まで受賞し、子供と私は大迷惑でした。見てくれだけはいいから。
アスベスト父親、なのに。皆、外側に騙された。
子供は、友達から「お父さんを交換したい」と言われると、「いつでも換えるよ」と言っていた。

アリスさん、反面教師にしてくれることを祈りましょうよ。
愛情なら、父親以外の他の人からももらえたし。
毒親が、いるデメリットより、いないメリットの方を私は信じる。誰が何を信じようと自由だけど、私はあの父親の害毒から、同居していながら子供を守れるとは思えなかったもの。
あんなのといっしょにいて、母親も子供も元気でいろというのは、無理。

そうですね。
毒父を反面教師にしてほしいですね。

息子は高校１年まで一緒にすごしましたので、日本海さんのところより長いですね。
私もなるべく関わらせないようにしたし、仕事の都合上　生活は母子家庭のようなものだったので　被害は少ないかもしれません。　　　
と　思いたい。

モラ加害者って、たいてい自分ももと親からの被害者でしょう？

それを自覚していて、親を憎んでいても自分も同じになっちゃうんですか・・。

うちは自分が「被害者」であることをずっと認めませんでした。

先日「自分はやっぱりモラだと思う」と、モラらしからぬ発言をしたので、どんな心境になったんだろう、と思って聞いたら
いま、母との暮らしで、母の自分に対する態度を見て、自分もたぶん同じことをしていたんだ、と思ったそうです。

しかし
「お母さんからどんなことされたの？」
と聞いても、答えません。

まだ自分の被害を認めたくない規制がはたらくのでしょうね。

自分が被害者であることを自覚したら少しは変わるか、と以前は思っていましたが、そうでもなさそうですね。

うちモラも、夏草さんのモラも、自分が親からの被害者だと認めたくもないし、妻子への加害者だとは認めたくはないんですよ。

心底から認めてると思いますか？
あれは、「否認」の病気ですよ。

娘がこんなふうにいうのです。

モラハラについての本も読まず、知識ももってないのですが

お父さんが
「自分はモラではない」というと
「モラでないというのがモラの特徴だ」と答え

「やっぱりモラかも知れない」と言うと
「それは心底言ってる言葉ではない」と答える

一般的に第三者が聞くと、これじゃお母さんの方が理不尽に見られてもしかたないと思うけど・・。

たしかに・・・。

でも、モラって実はそうなんですよね。
話が成り立たない。
もしも、モラが正直なつぶやきでも出来るものと仮定したら
「自分がモラかどうか、さっぱりわからない」
これかしら？もちろんそんなつぶやきさえしないだろうけど。

最近自分のもやもやの訳がわかりました。
つまり、長年連れ添った夫と離婚するにしても、相手との「合意」ができない、ということです。いっそ、せめて愛人問題とか、性格の不一致で、きちんと話し合って別れたかった。

異星人か、猛獣から逃げるようにしてしかけりをつけられない、なんて、なんなんだろう・・・・。この人生。

もう、どうしようもない気持ちで読みました。
子供の子供なりの心情なのか、それとも子供の心にモラが挟まってるから対応をソレ向きにしなけりゃイカンのか？・・って

そこで、一番悩むんです。

自分の気持ちはサテ置き、子供のケアが！！と強く考え過ぎる事がダメなのかも知れません。

先ず自分をシッカリさせてから、子供を見ないと迷いが多すぎる。

子供は、大人が引っ張らないとイケナイのですものね。

雑念が邪魔して、、、、

済みません！
吐露になっちゃって、何書いてるか解らないですね。
よく寝て、もう少し頭を冷やしてから戻ります。