もう、別れて5年になります。
交際1年で結婚、同居半年で破綻、その半年後に正式に離婚しました。
付き合い始めた頃はそれは優しく、でも強引で、気がついたら彼のペースに巻き込まれ婚約していました。
式が近づくにつれ態度が大きくなり…でも破棄する勇気はなく。

新婚旅行で私が体調を崩し、彼の観光プランが少しでも狂うと発狂し
帰国した途端「お前のせいで台無しだ」

新婚旅行から帰るやいなや実家へ。
ちょっとした喧嘩から彼は暴力を振るい、目の色が変わってしまい
「新婚旅行中に離婚を決めた」「こんな奴とは離婚する」と私の欠点を自分の親の前で並べ立て。

モラハラではなかったかと思える台詞
「オレと対等だと思うなよ」
「こんな高学歴で一流企業に勤めてる男と結婚して有難いと思え」（社内結婚で共働きだった…）
「痩せろ」「ダサい靴を履くな」（腰を痛めたので楽な靴を履いていた）
私の留守に、私の持ち物を勝手に「これいらないだろ」とゴミ袋に詰めて実家にご飯を食べに行ったこともあり
寝化粧を強要し「ぶっさいくな奴には優しくしてやらん！」
高熱を出して寝込んでいる私を放ってまたもや実家にご飯を食べに行き、
細々と流動食を食べている私ををせせら笑い「食いすぎじゃ」
次の日は寝込む私を置いて会社の人とバーベキュー
帰ってきて「お前の分の材料が無駄になって迷惑をかけたの分かってるのか！（私も招かれていました）」

ことあるごとに離婚を言い出し、私が泣いて嫌だと言うと
「だったらオレの言うことをなんでも聞くことだな！」

決めゼリフが「こんなに家事ができないとは思わなかった」
「片づけができない女は欠陥人間だ！」
「日本では、男は女より偉いから女が家事をして当然だ！それを理解できないオマエが異常だ！」
母親との関係で悩んでいたと知っていて
「オマエみたいな奴は母親に非難されて当然じゃ！」
「オレは離婚したいけど今はできない、しばらく様子をみてやってる」

「…嫌ですそんな人生。だったら今すぐ別れて下さい」
既に鬱状態だった私は、母に勧められるままに実家に帰りました。

そして私の親には「あんな陰気な家に帰らなきゃいけないオレの気持ちが分かりますか！？」
「家事を分担させられて酷い目に遭いました！」
「結婚前から嫌いでした、結婚式は不幸でした！」と目の色を変えて訴えたらしいです…

離婚は全て彼パパの雇った弁護士が始末をつけました。

モラハラ夫は離婚したがらないと聞きますが…私の場合はあっという間でした。

続きます…

生活を立て直し、1人暮らしを再開し、仕事をしながら立ち直っていきましたが
精神的・身体的ダメージは残りました。でも頑張った…それなのに

彼は数年前に再婚して子供も生まれたと聞きました。
離婚して5年経って、突然「彼の現在の妻」を名乗る人から電話がありました。
私の戸籍から実家を割り出し、家族に嘘をついて私の連絡先を聞きだしたそうです。
彼に離婚を言い渡され、彼女に非があるから養育費を払わないと言われパニックになってました。
何を言われても「私の時もそうでした」としか言いようがない。
彼は最初は離婚暦を隠して交際していたが、それがバレると
前妻（私）は人格異常者で家事を全くせず、私の父に脅されて泣きながら結婚させられたといったそうです。
その他も、私について彼が言った嘘八百を「本当ですか」と確認され（というのは、今は彼女が同じことを言われているから）

ほんと、最初に電話を叩き切ればよかった。
せっかく、忘れかけていたのに。
思い出したくない結婚生活を蒸し返され、このことが元夫にばれたらどうなるかと怯え
鬱状態になって仕事を休む羽目になりました。

体が回復して仕事を再開した今でも、思い出しては苦しいです。

元夫に、何年も経っても苦しめられる。
私が何をしたというのだろう。
長々と読んでくださり、ありがとうございました。

悪いのは、彼の本性に気づかなかった私
彼から逃れて幸せになろうとしたから罰を受けたんだ
そんな思いが襲ってくるのです…

まりもさん、もう一人の不幸な女性の心が救われたと思いましょうよ。その人もモラの被害者で、加害者は戸籍をきれいにしても性根が変わらないことがわかったし。

その女性も死ぬ思いであなたを探し出したのですよ。そうしないと、その人の自尊心もあなたと同じように破壊されてしまっていたでしょう。もしかしたら、彼女はモラ一家と闘って、自尊心と慰謝料は勝ち取るかもしれない。そう願いたい。

元モラは女性を不幸にするだけで、結婚すべきではない人間なのですよ。まりもさんも、あなたが悪かったのではなかった。何一つ罪悪感を抱くことはなかった。元モラが悪かったのだ。あなたの人生に傷はない。
ご両親にもお話してあげてください。娘の悪口を散々聞かされて、弁護士に言いくるめられたけど、相手が人格障害だったのだと。そして、まりもさんの自尊心を取り戻してください。
元モラは一生幸せな生活を送れませんよ。いつも不満で、不幸な人生ですよ。ざま見ろって。
まりもさんは若いし、これから幸せになれますよ、きっと。

まりもさん、悪いのはあなたじゃなくて、モラハラ人間ですよ。

皆、どうして彼がこんな人だということを見抜けなかったんだろうと思うものですが、彼は彼女を手中にしたと思うまで正体を出さないんですから、始めにわからなくても当たり前だと思いますよ。
長くここにいると、どんな人でもモラに当たっています。アダルトチルドレンじゃなくても、自立した人格の持ち主でも、教科書的にはどんなにモラに引っかかりそうも無い人でもモラに当たっている。つまり、確率の問題ですよ。あなたのせいじゃない。

彼から逃げて幸せになるのは良いことだと思います。
いっしょにいて、あなたが不幸で彼だけが幸せなのはおかしいです。
人間関係は、「あなたも幸せ私も幸せ」じゃないと変でしょう。長続きもしないと思います。無理がある。
私の夫も、「お前は幸せにならなくて良い、俺だけを幸せにしろ」と言ったので、私は逃げました。それ、おかしいです。人は、自分で自分を幸せにするべきで、人から幸せにしてもらうものじゃないと思います。
モラは、人を不幸にしないと自分が幸せになれないのかもしれませんね。そういう人とは離れるしかないですよ。あなたが選ばれた犠牲者になる必要はないです。

自分が幸せになることに罪悪感を持たないで下さい。
彼は勝手に自分で自分を不幸にしている。幸せになりたかったら自分で何とかすれば良い。
あなたは自分で勝手に幸せになれば良いのです。

それにしても、あっさり離婚できて良かったですね。
これが駄目ならこっちと、次々に獲物を探すタイプのモラ？
私のモラは、兄弟揃って、10年でも諦めないタイプのモラです。（苦笑）

＞しし座さん
言葉足らずですみません。私の両親は私の離婚を全面サポートしてくれました。
両親と同居の、明治生まれの祖父ですら
「自分の選んだ女房を守れない奴は男じゃない！妻の些細な欠点をあげつらうなんて人生真剣に生きてない証拠だ」と憤りました。

彼女が必死だったのは分かります（だから邪険にできませんでした）
現に友人達には「洗脳されている」と警告されるほど自分を失っていたそうです。
彼女の弁護士すら、モラ元夫に言いくるめられていたそうですから
…でも、彼女が楽になった分、私が苦しくなったのです。

彼が私について言った酷いことを全て信じて一緒になった女性です。
自力で脱出した私を、再び引きずりこむ必要はなかったはず。
そう思うと悔しくて…

＞日本海さん
ほんと、どんな人でもモラに引っかかるのでしょうか
（ちなみに私もよく人に道とか聞かれます　苦笑）

現妻さんの場合は結婚前に同棲した時点で彼が馬脚を現し始め、なんかおかしい、と感じた時点で妊娠してしまっていたそうです。
（つわりで苦しんでも、いたわりの言葉もかけない・家事を批判・専業主婦とさげすむ・子供はオモチャ扱いで嫌がることを平気でして楽しむ・仕事のことで八つ当たりのお決まりコース）

１回目の電話の最後のほうに彼女「まりもさん、今、幸せですか？」と言いました。
２回目の電話の最後に彼女「まりもさん、幸せになってくださいね」と言いました。

一緒にいて幸福・不幸などと考える間もなく離婚に追い込まれましたが、結果的には幸せでしたね。
…彼女の電話があるまでは。

ううん。
確かに「（私はこんな感じで超不幸だけど）まりもさんは幸せになってください」
と言われても、まりもさんがいい人ならいい人の分だけ、そして相手が善意の人なだけ、無力感と罪悪感でいっぱいになりますよね。

こっちだってやっと切れたのに、いきなり何？
モラの言葉とはいえ、陰でクソミソ言われてたなんて知りたくもなかった。っていうか、何で信じるのよ！もう！「本当ですか？」なんてそんなわけないでしょう！！てかそんなこと聞くな！
ああ、でもその気持ちもわかる。わかるのよう〜
だからといって、すがられても何も出来ないのよ〜
あんな奴にかかわるなんて、まっぴらごめんだもの

と、昔の自分の姿（と、ありえたかもしれない恐怖の未来）を目の前に突きつけられたようで、ものすごく嫌ですよね。

まりもさんも、現奥さんも、どちらも薄々気付きながら逃げ切れなかった･･･という思い残しというか悔いが一緒なので、余計フラバって頭の中が矛盾したメッセージで一杯になっているのではないでしょうか。

素敵なおじい様やご両親にめぐまれたまりもさんなら、きっと乗り越えられますよ。

いっそモラが本当に発狂してしまえ。とか思いますよね。
半分はしてるようなもんですけど。

私も道を聞かれるタイプです。（笑）

あの、すいません、なぜ元夫の妻から電話があったからと、そこまでなるのか、よくわからなんですが。ごめんなさいね。
彼女が、元夫の言う自分の悪口を信じていたのが嫌なのか、昔のことを思い出させられたのが嫌なのか、彼女のことが自分と重なって嫌なのか、彼女を救ってやれないのが嫌なのか、何がどうして嫌なのか、自分でわかったら相当すっきりすると思うんですけど。

彼女とあなたは違う人だし、彼女のことはあなたには救ってやれないし、自分の人生には関係ない人だと思えば少しは楽になりませんかね？無理？
彼女と仲良くなる必要もないし、まりもさんも友達になろうとか思ってないようですから（笑）彼女は彼女、私は私、と割り切って考えれば楽になりませんか？

＞セツコさん
ほぼ、代弁してくださってます…ありがとうございます。
フラバというほど大げさではないかもしれませんが、あの電話以来、モラの記憶が私を責めます。

モラは…きっと、ゲーム感覚なのでしょう。
ああ気に入らない展開、面倒だけどリセットして次、次って。

＞日本海さん
「彼女と元夫の問題であって私は関係ないわ」
自分にも言い聞かせ、人にもそう言われました。
でもその電話があった直後、体が言うことをきかなくなったのです。

何が悔しいか？
一言で言うと「面倒なことに巻き込まれた」「この嫌な気持ちをぶつける相手がいない」ということでしょうか。。
（彼女を救ってやりたいなんてみじんも思ってません、そんな余裕なし　でも電話には3時間つきあいましたよ）

私は自力で気持ちの整理をつけて離婚をしたのに、現妻は私を煩わせた。
養育費確保のために協力してほしいと言われたり、私が受け取った解決金の金額をしつこく聞かれた（参考にするつもりでしょう）
「まりもさんが彼に甘かった（離婚のことです）から、第二の被害者が出たんですね」と言われた

私の母親も、（子供がいるからと）彼女に同情して、私が傷ついていることなんて「もう済んだことじゃない｣と言います。

やはり一番やりきれないのは、自分でも「関係ないんだから忘れればいいじゃない」と思っても思い出してしまうことでしょうか。。

そして後出しですみません。元夫とは今でも同じ職場です（奥さんは知らなかったそうなので、これも責められない）

やっぱり、おかしいですよね私…

相手の立場はさておいて
＞「まりもさんが彼に甘かった（離婚のことです）から、第二の被害者が出たんですね」
こんなこと言われた相手に「幸せになってくださいね」なんていわれてもムッカつくだけかも。
ハア？ですよね。
なんでいきなり３時間も電話かけてきて「あんたって酷い女なの？」って根掘り葉掘り聞いて、最後は「やっぱり、あんたが悪い」？
それで、実母も相手の見方･･･って落ち込みますよ。

たしかに、これじゃあ「電話たたききればよかった」って思っても無理ないですよ。お疲れ様です。

しかもモラが同じ職場だなんて･･･ま、まりもさん、すごい！
なんてガッツのある方なんでしょう。
同じ職場にいながら、裏で現妻に色々吹き込んでたと思うと、すごく気持ち悪いです。あ〜本当にモラの神経うたがう。

まりもさんは元妻としてのベストはもう充分以上に尽くされてますよ！へんというより優しすぎるのではないでしょうか。

別に無理に忘れる必要はないと思います。
モラに対する防衛反応として、神様が「もうちょっと憶えといたら？」って言ってくれてるのかもしれませんし。

現妻もモラももうノータッチでいいんじゃないですか？
電話ももう相手しなくても、いいと思いますよ。

嫌なお気持ちは、ここの思い出板で思い切り吐き出しちゃいましょう！
みんなまりもさんの味方です（~~)

＞セツコさん
私が婚姻中、実家に戻った時点でモラは周囲に言いふらしてましたね…
何を言っていたかは知りたくもなかったので聞きませんでしたが
ガッツがあるというか、辞め損なったのです。お恥ずかしい。
上司も、特に気にしないと言ったし離婚・引越し、体調を崩し、で、いっぱいいっぱいで。

同じ職場といっても、本社と、少し離れた事業所がありまして
元夫は私と離婚したい一心で勝手に単身赴任→数ヶ月で送り返され
1年ちょっと前、私が事業所に異動になったと入れ替わりで本社に異動→その部署で不適合と数ヶ月で元の部署に送り返され
（彼の直属上司が甘いんです）
というわけで、現妻から電話があった時点では同じ建物にいて、職務上のかかわりはありませんでしたが日常的に顔を合わせていたのです。
今は私が再度本社に異動して、離れています。

同じ会社にいても気にしないよう、何年もかけて自分を訓練していたので
余計ショックだったのかもしれません。

不幸中の幸いは、同じ職場だと知って、現妻さんもさすがに（調停用に証言するとかは）遠慮し
離婚に巻き込まれるのは最小限で済みました。

傷・アザ隠して会社に行って新婚の顔してたこともあるんです
何年も経って足元すくわれたなんて、ほんと悔しくて…
ちょくちょくお邪魔すると思いますので、よろしくお願いします。

よく読ませて頂きました。

私の感じ方ですが、まりもさんは、自分がせっかく蓋をしていたものを他人に無理に開けられた腹立ちがいっぱいあるんでしょうかね。
しかも、その中身は見たくなかったんだから。

私だったら、その現奥さんとは付き合いません。今後も付き合いたくないと言う。
あなたが甘かったから、私が被害を受けた、みたいなことを言う人に親切にしてやることもないと思いますから。
嫌な人、自分の気持ちに害があるとは付き合わなくても良いと思います。

それと、怒りは出した方が良いと思います。
ここでも受け止めてもらえると思いますが、時間と費用をかけてもいいなら、カウンセラー相手に出すと、これまで蓋付の入れ物に封印していた中身も洗濯できて、次に出してみても、平気になるかもしれないですよ。

私は洗濯したので、出しても痛くないです。
怒りは溜めておくと、いろんな症状が出るそうです。

蛇足ですが、私の夫も、妻がうつ病（嘘）なので別居してやってる優しい気の毒な夫を演じています。本人、本気です。
はいはい、好きにすれば、という心境です、今。
モラの相手はしないのが、一番被害が軽く済みますもんね。

まりもさん

自分の不幸に対しては、ある程度自分に責任があると言えない事もないと思います。
でも、相手の不幸に対して、私に責任がある、とは思わなくなりました。
私も、「うつ」からの回復には時間がかかり、回復過程では、いろんな状態を経過しました。

今は、元夫が新妻に、私との離婚の件をどう説明したか、興味しんしんです。
彼の目に映っていた主観的現実と、私の目に映っていた主観的現実の間に、差異はあって当然ですが、事実の中に、巧妙に織り交ぜられた「作話」には、興味があります。

罪悪感が襲ってくる事は、まだ、たまにあります。
以前は慢性的でしたが、今は、一過性です。
彼に喜んでもらおうという努力は、徒労に終わる事がはっきりしていたからです。

逃げたのは正解。　彼の新妻に恨まれる筋合いもありません。
２児の母である今、最大の使命は、伝播を防ぐ事だと思っています。
彼等は、相手に罪悪感や憎悪を残す天才でありながら、自分は都合の悪い事はさっさと忘れ去ります。
次の犠牲者には申し訳ないけれど、彼等は繰り返す。

私たちの回復には、協力者が不可欠です。
どうぞ、この板を大いに活用してください。

＞日本海さん
何度もありがとうございます。
実は私、離婚当時に離婚系サイトに出入りして、婚姻時のことは笑い飛ばせるまでになったと思ったのです。
彼が再婚したときも子供が産まれたと聞いても平気でした。
おつきあいしてる人もいます。
でも実際には「洗濯」済ませていなかったんですね。
カウンセリングは、主治医の勧めもあり、試し中です。

＞シスターさん
私は離婚直後に慢性の感情障害を持っていることが分かり、再婚ましてや子供なんて無理だと思っています。
子供がおり、再婚も可能な現妻さんに嫉妬したのかもしれません。
私も離婚して以来、彼が恐らく再婚するだろうこと、次の妻には私のことをボロクソ言うだろうことは予測していました。
会社で何を言われているかも知ろうとせず、自分も口を閉ざして仕事に徹していました。
だから自分でも驚いたんです。
実際に新妻から、彼の口から出たことを聞かされたとき。
それを彼女やその家族が信じたということも。
「別に今更彼に何を言われていてもかまわないですよ」と何度言ってもしつこく聞いてきた新妻に対する怒りも。
（要するに私が人格異常で、家族も異常だったという内容です）

これからお世話になります。よろしくお願いします。