・自分ひとりで、就職活動もできない。私に説明会ついてこい！と無理やり言ってきて、その日私も別の説明会があるからって断ると「お前それでも彼女か？！お前は一体何を俺に与えてくれてる？！」など切れまくり。ごねられて仕方なしに遥か遠い会場までついて行かされました。ところがどっこい、
＜俺、説明する奴らの目が気に入らんかった。どうしてこの会社に興味をもったんですか？って、どうしたもこうしたも、興味もったから来てるんやってのに！！あんなとこ絶対受けへんぞ！！。＞と言って、しっぽ巻いて途中で説明会を抜け出してきました。ただの負け犬ですよね。そして「帰るぞ！！！」と。。何のためにここまで来たのやら・・・情けなかった・

・モラは、写真のシャッターを他人に頼むことすらできなかった。そのくせ私に写真を撮らせたがる（自分が連れてきてやってるのだから記念に撮っておけ！と押し付け）。
旅行先で、カメラをもって「すいません、撮っていただけますか？！。」と走り回るのはいつも私。
ある時、ふとラットのように走り回る自分が哀れで悲しくなって、「ねえ、たまにはカメラ、自分で頼んできてよ。」と頼むと、
「俺は、そんな自分と全く関係の無い知らない奴とかに、しゃべりに行くの嫌。だって気持ち悪いやろ〜、知らん奴やし。」
と。。。。「は〜？！」ですよ。

・モラは、カラオケをモラ友なども含め集団でいった時は、人前で歌うのが恥ずかしいのか、途中で「(こ〜こ〜からみ〜える景色を僕は信じたい)〜えへへっなんか音ちっさな。」とか、歌の途中でちゃかしながら（照れ隠しでしょう・・・哀れ）、モジモジ足を揺らしながら歌っていました。。
で、私と２人のときは、へったくそでも、同じアーティストの歌ばかり、延々と次々と、時には私の順番をとばして、熱唱していました・・・。もう、同じひとの曲ばかり何年もモラから聴いているので、
「ねえ、いっそ●●のメロディーでいけば？！」と、アドバイスをしました。そうすることで、一曲一曲の長さを、短縮できましたから・・・（今思えば、それもモラから生き抜く術でした。）

ほんっと、気が小さいモラ。

就職活動をひとりで出来ないなんて・・言ってることが強気な分、余計に負け犬感をかもし出してますね〜。
私のモラ彼は、会社でやってる人間ドッグについてきてくれって言ってきたことありましたよ。
怖いからって。
「ドック受けてる間、私は何してればいいの？受けてる間はひとりなんだから、付き添う意味ないじゃん」ってしっかり断りました。
とにかく、今まで誰かにお願いされたこともないような事を頼んでくるのがモラ。
その度に「？？？」と返事もできなくらい頭が固まる私です。

失業保険の申請するときには遠いところまで連れて行かれた。
座るところも無く、混んでるフロアの片隅で他の人の邪魔にならないように１時間以上ひっそりと待っていた。
不審そうな人々の視線が痛かった。

さすがに本人じゃないと出来ないから行ったが、
もし代理でも出来るものならば、「僕は就職活動するから。」とでも言われて代わりに行かされたんじゃないかと思う。

パスポートの申請、あれは面倒だった。
本人ならすぐなのに・・・。
もうこれからは断りたいけど、出来るかな（ため息）

やろうと思えばたいていのことは出来ますよ。

人は、自分が出来る範囲のことしか、やろうと思いつかないらしいのです。
そう言われたら、私はビル、ゲイツみたいな資産家になろうとか荒川選手みたいなプロスケーターになろうとか思わないものね。（笑）なんか納得。出来そうなことしか思わない。
つまり、自分が思ったことは、やろうと思いさえすれば、出来る範囲のこと、なんだそうです。

思ったのになぜできないか、諦めるからだそうです。できないできないと自分に言い聞かせるからだそうです。

嫌だと言える人になって。
NOと言うのがいけないことだと思わないで。

モラは面倒とか、世間体があってやりたくないから、やらないだけか。失業保険の申請や就職説明会も、一人じゃ恥ずかしいからか。

子供の誕生日プレゼントだって、どんなに仕事が忙しくても、郵便局だって遅くまで受け付けているし、コンビニだってあるし、送りたくないだけなんだよね。

でも、離婚しても住民票を移してくれないのは、ほんと恥ずかしかったよ。いつまで世帯主になっているつもりだったのか…

日本海さん、ありがとうございます。

頑張って、ＮＯと言う努力するつもりです。
その時の夫の反応も怖いけど、言わないことで受ける傷も怖い。
どっちも怖いけど、少しでも前に進める方へ行きたいです。

＞凛ダさん

言い返してたんですね〜、偉いですね。私は、言い返すとその後がこわくって、合わし続けていました。嫌な言葉をモラからあびせられて自分が傷つくのがこわかったから、なるべく難は避けた。
それが、モラと離れられなかった期間を延ばしました。。

＞小麦さん
ですよね、連れて行かれたって、こっちは居る所ないじゃないですよね。私も就活のに連れていかれて、会場に入ることもできず、行った事もない知らない街でブラブラと時間をつぶしていました。。
その時、「居場所、ないな私。」って思いました。
その孤独感「もうここまでモラと二人できて、後戻りできないし今までを無駄にしたくない。」っていうのが、余計にモラに自らを執着させてしまったんだと思います。

＞日本海さん
＜つまり、自分が思ったことは、やろうと思いさえすれば、出来る範囲のこと、なんだそうです。＞
を聴いて、私が勇気付けられました。じゃあ、私ももっといけるかな！なんて。

モラといたときは、すべてを妥協して諦めて、モラに合せてきた・・・。「〜もできるかな。」なんて自分の可能性を想像することすら忘れていました。
「どうすれば、モラに納得してもらえるだろう」
「どうすれば、モラに認めてもらえるだろう」
「どうすれば、モラに愛してもらえるだろう」

こればっかりでした。これからは自分の夢もみれる！

うちは別居後、母子共々、のびのびしています。

思うに、同居している時は、おとうさんは、おとうさんが、おとうさんの、と、おとうさんの意向中心に家庭が回っていたんですね。
今は、「私は、僕は、」と自分の意思を言えて確認して暮らせる。
自分が主体。

そりゃ、のびのびもしますわなあ。
モラ父がいたら、モラ父に何でもかんでも潰されるもの。モラ父の気に入るような人でないと、存在を許されなかったわけですから。

＞日本海さん
とても勉強になります。
日本海さんとは、お子さんと二人三脚でモラの脅威と戦ってこられているのですね。

みなさん、たいてい黙って引き下がってらっしゃったんですね。。

そうしないとよけいおおごとになるから・・。


私は逆でした。その場その場、小さいＮＯを言ったために、
家の中は嵐吹きすさびでした。おおごとでした。

結局、ほんとの「ＮＯ」が言えてなかったんです。

あなたとは別れるというＮＯ。