別居している夫の、昔の手帳が出てきました。
ちょっと気が咎めたけれど、パラパラめくってみました。

仕事の予定と、メモ程度の一行日記みたいなものです。

そのなかに「離婚すると言ってしまった。バカな事を言った」
というのがありました。

私の非難囂々に対して、無視がきかなくなると、たまにその台詞が出てました。話し合いとか、離婚請求というような、冷静なものではありません。

こちらからの申し出たときにはいつも泣き落としで応じないのに
自分が言い出すときは

「もう別れる、別れるからええねん。これ以上何言うこともないやろ」

この手帳を以前の私が読んでいたら
「バカなことを言った」・・・心にもないすまないこと言ってしまった。そう受け取っていたでしょう。

で、今、この前の結婚前の話への皆さんからのレスをいただいて
自分の考えの甘さを知り、


「バカなことを言った」・・・やばい、これで出て行かれたら元も子もないな、とにかくまた惹きつけておかなければ。

こんな風に考えてしまう自分がいます。
そして、それって、疑心暗鬼？と思う一方で

いや、「バカな事を言った」が反省のことばなら、
たとえば暴力（精神的なもの含めて）をふるった日にこそ「バカなことした」と書くはずだ。と思う自分もいます。

混乱中です。別れるにあたっては、正常な判断の出来る安定した精神状態で決断したいので、今の私にはもう少し時間が要りそうです。

夫に関することは何にも見ず、考えず、という生活をさしあたり心がけた方がいいのでしょうか？

見極めです。

私は、その手帳もお持ちになって、一応専門家にご相談なさる事をお勧めしたいです。

この板のレスだけでは、心から納得が行かないまま、後に疑問が残る事もあり得ます。

精神的ＤＶを受けていた場合、肉体的ＤＶ同様、喪失感が強いし、相手をそういう目で見る自分を責めてしまっている事が多いわけですから、「彼は反省したのに」と解釈しがちです。

本サイトの大ママ、@fixさんに、メールでご相談なさる事をお勧めしたいです。

その方面の相談機関の、データを豊富にお持ちです。

私の場合も、一度、ひどく迷った事があります。
その時は、当時通っていたカウンセラーに、時間外に緊急予約を入れていただきました。

カウンセラーは、力強く、「あなたが今日、約束違反してまでも、緊急に面会の予約を入れたのは、正解です。彼は変わっていませんよ。」　と　言ってくださいました。

夫の古い手帳、私も持っていますし、現在のものはコピーしています。
私の日記と照らし合わせると、９割以上嘘、もしくはあった事の主語を入れ替えて（夫が怒鳴ったのに、妻が怒鳴ってきたとか）書いてありましたし、自分の都合の悪い事は書いていなくて「妻が嫌がらせをしてきた」などと書いてあります。

＞「バカな事を言った」が反省のことばなら、たとえば暴力（精神的なもの含めて）をふるった日にこそ「バカなことした」と書くはずだ。と思う自分もいます。

私は夏草さんのこの思いが正解だと思います。
本当にバカな事を言ったと反省しているのなら、
その日以降の言動が反省した上でのまともな言動になっているはずです。
少なくてもその努力が見えてきていたと思います。
そうでなかったから別居に踏み切ったのではないでしょうか。

本物なら、本当の反省は、あり得ません。

主語が入れ替わっているのは、投影性同一視で、彼等の心性です。
彼等の心の中では、時間の流れも、途切れていて、因果関係も簡単に逆転させています。
彼等は、相手の言動を自分の言動と混同し、仕返しします。
相手との関係に、強い刺激を求めるあまり、シカトを繰り返します。
シカトは、相手に最も強く自分を意識させる手段であることを、彼等は知っています。

あまり、しゃしゃり出るのも、気が進まないのですが、私が、分析療法を受けていたころ、臨床心理士から言われた事を述べます。

「彼には、悪意はありません。 悪意でやっているのであれば、まだ、救いはあります。でも、彼には、悪意はない。 だからこそ、打つ手はないんです。」

本当の反省があるのなら、大人。

操作ミスだと反省しているのなら、子泣き爺です。
子泣き爺がどんなに反省しても、子泣き爺であることをやめられません。
子泣き爺になりたくてなったわけではないのですから。

この見極めは、そう簡単ではないと思いますが、あまり時間がかかるのは、残りの人生がもったいないと思います。

ごめんなさい、爆笑してしまいました。
泣くために泣いている、泣き喚くことに存在価値がある、人におんぶすることが人生そのもの…

夏草さん、今度言われたら、三つ指ついて「お世話になりました」ですよ。
うちモラも操作ミスを重ねて、「浮気しても子供のために帰ってやったんだ」と威張って帰ろうとしたのかもしれない。浮気が続いている証拠を私が取ったので、最後は「別居するか（慰謝料払わず、堂々と女と遊べる）、離婚だ」と偉そうに言ったので、「お世話になりました」と頭を下げて帰ってきました。
その後は自分で自分に腹を立てていたのだと思います（笑）だから「しし座には人間の心がない」と…

人の心を試すのですよ。どこまで従ってくるか。人を信じられないから。それに気がついたのは、しばらく後でしたが。
今は「子泣き爺、好きなだけ泣いてろ」

子泣き爺、かわいそうに・・・同情することまでは私にもできるけれど、

「ごめんなさいね。あなたは重すぎて、私、おんぶするには力が足りないのよ」

と、謝って、さっさと立ち去りましょうよ。

別居中は、夫婦関係破綻と見なされるから、浮気の慰謝料も取れないし・・・

おんぶしちゃうと、自分が泥沼に引きずり込まれてしまう。

うっかり「子供のために籍だけは…」とか「老後が不安」なんて考えていたら、私は子供を世話するだけの道具、安上がりだし、自分は気の向いたときに子供に会いに来て、作り笑顔で、だけど「悪妻」…

共白髪が思い描けなくなってしまいました。老後は一人きりで貧乏生活でもいい、自分らしく生きた方がいいと覚悟しました。

うちモラも最初は「バカなことをした」と泣きましたが、それは世間体や勤め先での面子、慰謝料のことを考えてのことだったと、あくまで自分のために泣いたのだと理解しています。
そうでない涙だとしたら、後先考えずにそのときの気分で人を傷つける、ただのバカ。

どっちにしても、見捨てるしかなかったと思ってます。

叔母に、「子供が大学を出て就職するまで離婚はしないんでしょう、海ちゃん」とか、「老後の生活はどうするの」とか言われた。
彼女（私の父の妹）私のために泣きながら心配してくれつつ、こう言ってたんですけどね。

それで、如何にこの親父は子供に悪影響を与えてるか、子供も要らないと言っているか、老後の計画は、とえんえんと説明した。

叔母さん、私のために泣いてくれてありがとう。
蛇男の叔母（モラ舅の妹）と、言うことがやはり違いましたわ。

説明すれば、大正生まれだろうが昭和一桁だろうが、わかってくれる人はわかってくれた。
わかってくれない人は、わかりたくなかったんです。

実は今日、車検のことで夫が戻ってきていました。

これまでとはかなり違った視点から彼の態度を眺められるようになっています。感情的にもならず。

「モラハラ」についてのことを、言ってもしかたない、と思いながらも、ついつい当人相手に言ってしまったのですが、

いつも通り、聴いていながら、反応しない、という現実逃避の無視をしていました。その無言には今までの攻撃性はないように見えましたが、どう見ても異常です。何の意志も感情もなく、痴呆のようで。

そして対外的な電話ならてきぱきこなしてる。

勝手に犬を散歩に連れ出し、植木を剪り、
自分でご飯を買ってきて、テーブルに並べ家族みんなでで食べようなどという。

「そんなことより、今後のことどうするつもり？」と訊いてもただただ「無言」「無表情」のまま。

どうも不気味でどこか、「モラ」以外にも脳の病気？と思えてしまいました。

すみません、個人的なことをくだくだと。

シスターさん、やっぱりカウンセリング（自分に）は必要みたいですね。

ぜひ、大ママにメールして、良いメンタルクリニックを紹介してもらってください。

そして、「私が変だから、医者に診てもらう。」と言って、

彼に付き添ってもらい、彼を医者に会わせてください。

できれば、夏草さんの状態を彼に説明してもらう、などして、
彼にできるだけしゃべらせてください。

しゃべってくれれば、しゃべるほど、医師に分かります。

上の書き込みから、彼は操作ミスと考えている匂いがプンプンしています。

子泣き爺の匂いです。

本当は、夫婦・カップル板の内容です。　ぜひ、そうしてください。

何から何までありがとうございます。
メールさせてもらいました。

>そして、「私が変だから、医者に診てもらう。」と言って、
彼に付き添ってもらい、彼を医者に会わせてください。
シスターさんのこのアドバイス、私は失敗しました。

当時住んでいた近くの心療内科クリニック、なんとか診察室に引き込もうと作戦練りましたが・・・
待合室のソファに根っこ生えたように動きません。
DRに訳を話しましたところ、結婚したのに妻よりも母の事を考えて生活する夫では、カウンセリングしたところで良くなるかなぁ？と言われ『無理でしょ』の一言

で、私ひとりだけのカウンセリング
当事者は他にも居るのに・・・
当時、私の身体は他の病気もあり薬もたくさん飲んでいた(肝臓が悲鳴をあげるくらい・・・)
薬を使って気分を高揚しないと治療できないと言われ
それもなんだかなぁ〜と思い結局やめた。

どうか良いDRに恵まれ、うまくカウンセリングまで引き込めます様に、お祈りしております。

それでいいの

彼の治療が目的じゃあないから・・・

診断だけでいいの　　

彼は治らないよ　の一言を、医師からもらうだけでいいのですよ

うちモラは自分も治らないのに、モラ父とモラ弟を医者に連れて行ったことがありますが、70代の爺さんの方は歳を取りすぎているので無理、弟は、本人が困っていないので無理だと、断られた経緯があります。

うちモラがえんえんとカウンセリングに通っているのは、カウンセラーは研究材料に適、私はこれ以上モラ被害が酷くならないように黙って通わせておこう、モラ本人は、何とか自分が正しいことを認めさせたい？ということで、3者の利害が一致？　3者誰も、治るとか治したいとか思ってないですよ、モラ本人も多分そう。口だけで治すと言うのは、自分が良い人だと見せたいだけです。医者とか病院が大好きですしね。構ってもらえるから。（笑）

いろんなところで、奥さんだけがカウンセリングに通えばよろしい、モラは通ってもいいけど、まあ、ほとんど無駄、第一ひどいモラほど絶対に通わないし、と聞いてきました。
うちモラは、ひどいのに通いたがる珍しいモラらしく、喜ばれているんです。

だから、きっちゅんさんは夫を通わせなくてもいいから、遠慮なく自分のカウンセラーだけを探して下さい。
妻だけが通っても、こういう関係の場合、ものすごい効果が出るそうですから。夫婦で通う必要はないと私は言われました。

早く楽になってくださいね。