今頃気づくのも遅いけど、モラから離れられないでいる人たちのカキコミ読んでいて気づきました。
離れない人たちは、モラと考え方が同じ。
私もそうだったと思うし、そう考えようとしていたと思う。

モラ「お前は冷たい」妻「私は冷たいのだ」
モラ「お前が悪い」妻「私が悪いのだ」
モラ「お前のために言っている」妻「私のために言っているんだ」

離れようとしても、
モラ「俺はそんなに酷いことはしていない」
妻「この人はそんなに酷いことをしたわけじゃないわ」
モラ「俺は変わったから、これからはうまくいく」
妻「この人は反省してるし優しくなったから、これからはきっとうまくいくわ」

専門家からモラは死んでも治らないと教えられても、
モラ「俺たちは特別にうまくやれる」
妻「そうね、私達だけは特別で、離れなくてもうまくやっていけるわよね」

私が夫からえんえんと「愛してる」と言われ続けて、「愛してない、言うな、それは私を逃さないための呪文かっ」と言い始めるのに10年。
それまでも「こいつは私を愛してなんかいない」と疑っていたんだけど、人間、希望とか夢とか可能性とかを完全に捨てるのにはよくよく時間がかかるんですかね。

モラと何とかうまく付き合えるなんて、幻想だったんですけどー。
うまく暮らしてるつもりでも、心底から離れたら、如何に無理していたかわかりました。
うまく暮らしているような気がするのは、多分それまでが余りに酷かったからで、妻と子供に負担がかかっているのは変わらなかった。表面上の安らぎだった。
物理的にも心理的にも完全に離れられたら、こんなにスッキリすることはないと思うくらいスッキリ。

付き合い最初の頃は、まだ正常な思考回路の私がいて、
モラと食い違った考えでも、ちゃんと主張していました。
これが、普通の人間関係ですよね。

けど、「俺に歩み寄れ。」「好きな相手に合わすのが普通だ。」
「俺に合わすのが愛情ちゃうんか！」
などのモラからの洗脳によって、見事、私も日本海さんのいう
＜離れられない人＞になっていました。
無理をしてでも、モラに合わせる様になってしまってました。
そうしないと、モラと付き合っていけなかったからです。

私の場合、相手が転勤でたまたま離れる機会があったけれど、
これが、結婚して夫婦となっていたら・・・と思うとゾッとします。
一緒にいればいるほど、逃げる隙が壊されてしまうから、私もきっと結婚したら、年十年も＜離れられない人＞になったと思います。
逃げられそうになって、異様にモラから
「愛している」を連発されるようになったのって、
これも、呪文なのですね。

＞モラ「俺は変わったから、これからはうまくいく」
妻「この人は反省してるし優しくなったから、これからはきっとうまくいくわ」

これがほんの１、２年前まで。

＞人間、希望とか夢とか可能性とかを完全に捨てるのにはよくよく時間がかかるんですかね。

日本海さんおっしゃること、まんまです。


でも、ほかは違うんですけど。
モラと同じ考え方にはならず、そのためぶつかりまくった。自分の愛は正しいと信じ込んでいたから。
その修羅場が、うちの日常・・・。
でも、これも共依存というのでしょうね。

私の変なところは、そんな場から離れようとしなかった「執念深さ」です。もうすでに「夢を追ってる」なんてレベルじゃないのに。

そして自分だって次第に相手を愛せなくなっていた。
愛されたいと思ってるだけで。（愛せないことのほうが辛いとわかった）

モラハラを知って、心が解放されたものの、別の意味で自分に自信がなくなってきました。自分の変さにも気付かされることだったからです。

私の愛し方間違っていたんだろうか・・。
「普通」の人とでもうまくいくんだろうか・・って。

うまくいきますよー。
相手がモラでなければね。