私のことをすごく大事にしてくれて、愛情表現もたっぷりだった優しい彼が、結婚の話が具体化し始めたころからおかしなことを言うようになりました。はじめは「私が言い過ぎたからあんなこと言ったのかな？」なんて反省していましたが、だんだんと言葉が威圧的になり、そのたびに喧嘩が絶えなくなりました。

私は現在、自宅でグラフィックデザインをしているので
結婚後も続けたいと以前から彼に話していました。
彼は「もちろんその能力を生かしたほうがいい！」と言ってくれていました。
けれど、婚約目前になって彼が言ったことは...

まず優先順位は何？妻としてやるべきことがあるんじゃないの？
夫を支えること（手伝う）が一番なんじゃないの？

精神的・体力的・金銭的・時間的なことを男性（俺）に合わせるのは女性（妻）として当然の努めだろ！

自分のためにやる仕事は、趣味！

やりたいことやる前に説明して、俺を納得させてからやれば。

こんなことを言わせるのは、おまえのせいだ！
誰も言いたくて言ってない！言わせてるのは誰だ、よーく考えてみろ！

...など、かなり強い口調で言われ...
そのつど、自分なりの考えを伝えてきましたが
最近では彼のことが怖いですし、彼との長電話は胃が痛くなります。
私がこのまま結婚するのはよくないから
一度白紙にしようと伝えると、彼は慌てて説得に入ります。
そして、きついことを言ったのはそういう意味じゃない
○子の考えを言ってみてよ！などと意見を180度反転。
もう、言葉がうま過ぎてどちらを信じていいかわかりません。

やはり、こういうことをモラハラと言うのでしょうか？
結婚は危険だ！となんとなく感じてはいますが
普段は優しい彼です。
どこを基準にしていいのか、考えすぎて眠れません。
モラ男と決めつけるのは　早いでしょうか？
アドバイスいただけたら　助かります。

状況によって態度が変わるのは、普通の人にもよくある事ですが、相手の態度がコロコロ変わり過ぎて混乱するようでしたら、ご自分の直感を信じる事が大切だと思います。
本物のハラサーは、声を荒げずに、優しく諭すようにじわじわと洗脳し、相手の自分らしさや自信を奪っていきますから、付き合っていくうちに次第に別れにくくなります。
「私が悪かったのかしら？？」 と思う事が多くなり、気がつくと自己肯定感を失っているので、要注意です。

私はモラハラという言葉の定義が非常に難しいため、使うのをやめようと思っています。
モラルハラスメントという言葉は、フランスの精神科医イルゴイエンによる造語で、行為そのものより、それをする人の人格と動機によって定義されており、イルゴイエン自身も、説明が難しいため、いろいろなカップルの例を挙げて説明に代えています。

できる事なら、慧眼の医師のいるメンタルクリニックにお二人でしばらく通い、相性を診てもらい、ご相談になるといいと思います。
もし、相手がそれを受け入れ、通うことができれば、第一関門突破と考えて良いと思います。
慧眼の医師は、直感で見抜きます。

でも、恐らく○子さんの心の中で鳴っている警鐘は、無視してはいけないように感じます。
モラハラかどうかはともかく、結婚はペンディングになさった方がよろしいかと存じます。

私もシスターさんに賛成です。

彼は非常に支配欲と独占欲の強い人格だと思いますので、結婚したらあなたのすべてを支配しようとするような気がします。

婚約の段階で正体を現すようでは、腹黒い人ではないでしょうが、そういう偏った性格は直りませんし、絶対に反省もしません。

今はあなたを逃がしたくない一心で下手に出ていますが、結婚して入籍したら、がらりと態度が変わるのは目に見えるようです。

いざ離婚となったら、あなたが大変な思いをすることも、自分の経験から言えることです。

結婚は人生の一大事、子供が生まれる可能性がある以上、いくら慎重にしてもしすぎることはありません。

あなたに少しでもためらいがあるなら、それは神様の警告と思ってください。

もし正式に婚約してしまっているなら、信頼できる人、場合によっては弁護士を中に立てて、話し合うことをお勧めしたいです。

こんなことを言わせるのは、おまえのせいだ！
誰も言いたくて言ってない！言わせてるのは誰だ、よーく考えてみろ！

この言葉にすべてが表れています。

＞本物のハラサーは、声を荒げずに、優しく諭すようにじわじわと洗脳し、相手の自分らしさや自信を奪っていきますから、付き合っていくうちに次第に別れにくくなります。

↑私の場合は、自信が奪われないように必死に
言葉と態度で抵抗中です。
今のところ、モラ発言に屈していません。
ですが、胃が痛くなったり、気持ちが不安定になったり...
おっしゃる通り、この警鐘を無視するわけにはいきません。
結婚話は保留にし、少し様子を見たいと思います。

ちなみに、こんなことも言われました。

負担なんだよ。
一人でいいところを二人分考えなきゃいけないんだよ!!
(会社を立ち上げる彼が言った言葉です。
結婚すると私はお荷物、負担なんだそうです...)

金がないの知ってておごらせるなんて
ちったぁ気を使うもんだろ！
(気前よくおごってくれていたんですが、急に言い出しました)

あのとき本気で殴ろうと思ったよ。
(怒りでわなわな震えながら言っていたので、怖かったです)

俺は完ぺきだぜ！

俺は○子を支えてやってるけど、俺は支えてもらっていない！
それどころか邪魔ばっかりされてるんだぜ。

などなど、あげたらキリがないです。

結婚前、開業前の不安定なのかな？とも思いますが
これ以上ひどくなるのか、予想がつかず悩んでいます。

彼は非常に支配欲と独占欲の強い人格だと思いますので、結婚したらあなたのすべてを支配しようとするような気がします。
↑はい、今必死に支配しようともがいているのが見えるんです。
でも、上からものを言う言い方に度々腹が立ち
一生懸命言い返します。
この声は届かないのでしょうか。
彼は裕福な家庭に育ち、友達は外国人や肩書きが立派な方ばかりで、なにか不自然なものを感じていました。
ですが「個性的な人」と思い付き合っていました。
ここに来て急に「人のせい」発言が始まりました。
初めは何を言ってるのかわかりませんでしたが
彼は本気でなにもかも「私のせい」にしてきます。
まったく意味がわかりません。
もう話しても　もとの彼には戻らないのでしょうか...
今だけだといいなと、まだほんの少し期待してしまいます。

優位に立つ事ばかり考えている人は、その時々によって言う事が変わります。
これは、普通の人には 「 あの時はこう言ったのに、何故今は？？？」 という了解不能な疑問を残します。
本人には、悪意はありません。自分が優位に立つのが当たり前だと思っているからです。
その場、その場で、優位に立つ方法が違うため、悪意なく、自然とそうなってしまうのです。
イルゴイエンの本をよく読むと、悪意を邪気、支配を操作、と置き換えて読むと非常によく分かるのです。
相手を、自分に頭の上がらない存在へ、自分に感謝して卑屈に付き従う存在へ、果ては、自分自身の中の気に入らない部分を投影し、それは相手のものだと信じ込むための鏡として利用するための存在へと変えていくための操作です。これが、何もかも人のせいにする原因です。ですから当然、相手が自分を尊敬し、感謝し、卑屈であることを強要してきます。
「俺は完璧」　そう思い込む事が彼の歪んだ自尊心で、それを満足させるために利用されるのが○子さんの役割となるはずです。
いずれ、耐えられなくなる日が来るはずです。

また、そこまで酷い相手でなくても、結婚してから、婚約時代よりも相手を大切にするようになった、という男性の話は滅多に聞きません。
よくお考えになった方が良いと思います。