執拗に届くモラ発メール。

「愛しています！誰よりも貴女が大切です！大好きな大好きな貴女へ」

…気色悪っ。

一時はメール連絡も必要に迫られてしてはいたけれど　今は身体の不調もあり一切無視。

「愛してる！」と毎度コピーして送ってるのか？というほど中身のないメールには

「ご迷惑かも知れませんが」とある…。

【貴女にとっては迷惑でも僕は送ります。だって一番大切なのは僕の気持ちだから】

…って事よね？

おまけのおまけに　その日どんなに自分が大変だったか辛かったかを書き添えて…。

相手をすれば噛み付き　無視をすれば自己陶酔。

モラの頭の中身覗こうなんて無謀なｗ

モラの頭の中、何もないですよ。
あるのは「どうしようママに怒られちゃった、ママ帰ってきて、ボクを見捨てないで」
と泣きわめいている子供がいるだけです。

試しているんです。
泣けば、ママが帰ってくると思って泣きわめいているだけですから！！

そりゃあ、泣いているのを見たら心苦しいでしょう。それが普通ですよね。
でもそこで甘やかしたらその子供のためになるか？？
ならないから、心を鬼にして厳しくする。
そこで子供は「泣きわめいても思い通りにはならない」ってコトを学習します（思い知る、ともいう）

しかーし、モラは学習しません。ひたすら泣きわめきます！！
だって、時間軸があやふやなんですから、過去の失敗なんか30秒もすれば忘れます！！！

だから、「何でこんなエンドレスな言い争い、嫌がらせが続くんだろう」って皆さん参ってしまうんですよね。

もしかしたら、モラの方はエンドレスどころか
「今日初めてやる行為」かも知れませんよ！！そういう風に頭の中をリセットしている可能性が高いです。

んで思ったんですが、メールを拒否することは出来ないんですか？メールアドレスを変えてしまうとか、難しいですか？

ウチのドリ男も別れてからしばらくは馴れ馴れしいメール送ってきましたよ。
別れたのに、何この馴れ馴れしさは！！とドン引きしましたね。
あまりにむかついたのでｗ
「私の方はきちんとした形（敬語）で文章を構成し、メールを送っているのにあなたはいつまでも馴れ馴れしいですね。こんな書き方は迷惑です。今度からメールを送りたいのなら、きちんとした文章でお願いします」と返信してやりましたｗ

本当に、ワタシ「業務連絡」的な文章で他人行儀といってもおかしくないほどの文章だったんですよ。
それでも馴れ馴れしい返信が返ってくるのを見て
「こいつは状況判断が出来ないのか」とげんなりした思い出があります。
ワタシより5つも年上で、社会経験もそれなりにあるのだろうに･･･。
モラは、いつまで経っても子供。
幼児万能感全開で、突っ走ってるんです。
えぇ、もう止めません。勝手に突っ走ってください。
ワタシはさっさと別の所へ、遊びに行きますから。
一緒にいなければ、その場にいなければトラブルに巻き込まれることなどないのだから、本当に逃げるが勝ちです。

かの有名な　宮崎ツトム　と　大して違わないからね。

愛していないのに愛してると嘘ついてるんじゃなくて、
その自分勝手の感情のことを、モラは本当に「愛」と呼ぶものだと思いこんでるんですよね〜。正しい愛情を子供の頃にもらってないから。

ただし、
自分の思っている「愛」と世の中の「愛」がどうやら違うぞ、という見当くらいはついている。

で、必死になって、妻一人にだけでも、自分流（モラ流）の愛を押しつけ、かつて子供の頃受けた歪んだ愛を再現して、受け入れさせて、安心しようとする。

結局は自分が本当の愛に飢えた人間だということから目を背けたいために、「これのどこが虐待？これ愛じゃん！」と正当化しているように思えます。（特にうちの場合ですが）
そして勿論、無自覚で。


だから、もし同じ愛なき台詞をコピーして返してやる、というイタズラしてみたら、どうなるんだろう？

「大好きな大好きな貴男へ」

オオォ・・ェェ。。（ごめん、虫食い枯れ葉さん）

はい。やってきましたよ。気色悪いだけのメールがね　(-_-;)

「このまま時間が過ぎて風化して行きそうで何か寂しさを感じます。」だと。(綺麗な中秋の名月、満月に見とれながら感じたんだそうで)

…何か寂しさねぇ･･･暢気なことで(苦笑)


chara_rara さんへ
>しかーし、モラは学習しません。ひたすら泣きわめきます！！

いやぁ〜↑コレ　モラを知らない人から見れば揶揄的表現に思うのでしょうが　モラって”本当に”泣き喚きますよね！
その異様な光景に　私は言葉をなくし　ただひたすら心の中で
「…あのぉ･･･大丈夫…ですかぁ…？？？」なんて感じたのを覚えています。さすがに部屋を出る寸前には「貴方って気持ち悪い」って言ってしまいましたが…(^_^;)

>「今日初めてやる行為」かも知れませんよ！！そういう風に頭の中をリセットしている可能性が高いです。

↑コレもよぉ〜〜〜くわかります！でも本当は全然わかりません(-_-;)
共に生活を始めてまもなくより　モラのあまりにも理不尽で筋の通らない暴言･暴挙・無視・言動不一致等で言い争う日々(いや　一歩的にモラが言い分を･正当性を通す為に何時間も拘束した　が正しい)がほとんどだったワケですが　その時に私が言ったのが
「貴方は昨日も同じ事をして私は怒ったはず。その後何時間も話し合いをして　結果　貴方はすべて自分が悪かったって認めたじゃない！なのになんでその次の日にはまったく同じ事を平気でやってのけられるワケぇーーーっ!!!｣

…わかるけれどまったくわからん所以です。(本当にモラの頭割って　その構造を覗きたかった)

>メールを拒否することは出来ないんですか？メールアドレスを変えてしまうとか、難しいですか？

実家に避難したにはしたのですが　私物そのままモラの所なんです…(T_T)
なので　いずれにしても一度は”話し合い”しなくちゃいけないワケで…はぁ〜っ･･･。

>モラは、いつまで経っても子供。

･･･はい。本当に。モラも私よりとても年上です。んがっ！精神構造　まるで幼稚園児　…いや　「幼稚園児でもわかる事がなんでアンタにゃわからないのよーっ！」ってキレた事もあったからそれ以下か　(-_-;)

シスターさんへ
>かの有名な　宮崎ツトム　と　大して違わないからね。

･･･やはりそうですよね？そう思っていいんですよね？
”なんじゃ！そりゃっ！”って感じる様々な気色悪い事件を知る度
【共通項】を感ぜずにはいられなかったのですが　反面　そんな事考えちゃいけない…みたいな罪悪感も感じていたので。


夏草さんへ

夏草さんとは共通項が多いな…と感じておりましたが…

>結局は自分が本当の愛に飢えた人間だということから目を背けたいために、「これのどこが虐待？これ愛じゃん！」と正当化しているように思えます。

そうなのよ〜〜！「コレの何がいけないワケ?これが愛情じゃぁ〜ん！」

っていうモラワールドに　相手があまりにも自信たっぷりな分　ありゃ？私そんなにおかしな事言ったかいな???みたいに呑み込まれて翻弄されて　あげくやっぱ私間違ってないよなぁ…？　みたいな。

んで　そこに至るまでにかなり精神的に衰弱しやられてしまってるんですよね…(-_-;)　その繰り返し。

>だから、もし同じ愛なき台詞をコピーして返してやる、というイタズラしてみたら、どうなるんだろう？

>「大好きな大好きな貴男へ」

あははははは!!!　私的には大ウケ！大爆笑!!!

「だろ？だろっ？やっぱりな！」と悦に入り　ご機嫌で更なるモラワールドが展開される事が容易に想像できます！

…オエぇぇぇぇぇぇぇ〜〜〜〜〜〜っつつ!!!
　

＜実家に避難したにはしたのですが　私物そのままモラの所なんです…(T_T)
なので　いずれにしても一度は”話し合い”しなくちゃいけないワケで…はぁ〜っ･･･。

私物ですか･･･。
以前、家庭版かバブかどこか忘れましたけど、警備会社にお願いして、ガードマン立ち会いのもと自分の荷物を引き上げ、モラを部屋から追い出した、という話がありましたよ。これも結婚してなくて、同棲だったカップルです。相手はもの凄いヒモラだった･･･。
第三者が入るとモラは外面を整えようと、おとなしくなりいい人ぶりますからこれは効果的だな、と思ったことがあります。

モラと二人で会ってしまうと、本当に危険ですよ？密室は避けるべきです。
絶対、第三者がいる状態で、荷物を引き上げてくださいね。
無事荷物を引き上げることが出来たらフェードアウトも可能だと思います。
モラに話し合いは、意味を持たないと思います。
「もう近づかないでくれ、連絡も取らないでくれ、さようなら」だけでよいのではないでしょうか？
つきまといそうなモラなら、やっぱり警備会社か警察か誰かに付き添ってもらって、「通告」してもらった方がいいかも知れませんね。

それにしても、虫食い枯葉さんのモラも多分A級ですね。
もう50歳近いのでしょう？それで独身なんでしょう？
だったら絶対死ぬまでそのまんまですね。

しかもポエマー？？
何だか中学生高校生の雑誌に載るポエムみたいですよｗ
「あなたって気持ち悪い」って言ってしまったんですね。
でもこれが普通の感覚じゃないでしょうか？
もしかして、過去に付き合った女性もみんな最後には「気持ち悪い」って離れていったんではないでしょうか？

ワタシも読んでいて虫食い枯葉さんのモラ、気持ち悪いですよｗ

犬は、マーキングする時は一生懸命のように見えますが、マーキングした電柱の事なんか さっさと忘れて、次の電柱にマーキングに行きます。
でも、マーキングされた電柱の方には、犬の匂いが残って、なかなか消えない・・・

本当に相手を忘れたいなら、残してきた私物と、ご自分の人生と、どちらが大切か　選ぶ時かもしれません。

残してきた私物は、ないと生きていけないような物ですか？

相手がモラの場合、私達が　「悔しい」 という気持ちを見せると、それが相手にとって恰好の餌になります・・・

>ガードマン立ち会いのもと自分の荷物を引き上げ

なるほどなぁ〜それもアリかと納得してしまいました。有益な情報をありがとうございます。

>虫食い枯葉さんのモラも多分A級ですね。

ぁあ…そうなんですかね。実は私　ランクがあるならC級位かアレは。とか思ってたんですけど　ここで書き込んでるうちにそんな甘い輩じゃなかったなって実感してきました　(^_^;)

>本当に相手を忘れたいなら、残してきた私物と、ご自分の人生と、どちらが大切か　選ぶ時かもしれません。

私物とは書きましたが　生活全般すべてそのまま状態なんです。持ち出したのは金品だけって感じです。
感情を示さず　淡々と粛々と荷物を運び出す手段はないものかと思案中です。

そもそも…こういう考えが危険…ですか？

虫食い枯葉さん
籍は入れてないんですよね？
後は、荷物を引き上げるだけで、きれいに別れられるんですよね？
相手の住まいの鍵はお持ちですか？

もし、相手がＡ級モラなら、豹変した場合何が起こるのか見当がつきません。
Ｃ級でも、腕力に訴えてくる場合があり得るなら、ガードマンを、というのは、非常に良い方法だと思います。
ガードマンは、無料ではありませんが、彼の留守中に、予告なしに、ガードマン兼引越しの手伝いを頼んで、彼との話し合いをせずに、自分の荷物だけを運び出して、「鍵は郵便ポストに入れていきます。」 とだけ書置きを残し、鍵を郵便ポストに入れて、一切の関係を絶つのが、モラとの別れ方ではないかと思います。
留守中がいいのは、彼と出くわさずに済むからです。
第三者と彼と両方の前で、荷物を運び出すと、モラは恥をかかされたと思い、刺激してしまうので、かえってつながりが長引くかも知れませんが、タイプによっては、あきらめるかもしれず、結果が見えません。

危険なのは、 「モラと話し合う」 という考えだと思います。
話し合えるくらいなら　モラではないのですから。

奇襲で、一気に、きれいに跡形もなく相手の視界から姿を消すのが、モラとの別れ方の原則です。

籍が入っていたり、子どもがいたりする場合は、調停だ、裁判だと、非常に厄介な手続きに耐えることになりますが・・・・

モラが「愛してる」というのは、

「僕は愛してるって言ったよ。
　だから僕を愛して、何もかも僕のために投げ出してね」

ということだと思います。

自分のつらさばかり訴えるのは

「僕はこんなにつらいよ。だから優しくしてくれるよね。
　つらいって言ってるんだから見捨てないよね」

だと思います。

バカだ（プッ

モラは相手から搾取することしか考えず、自分が人のために何かすることは損だと思ってますから、
いたわり合うとか慈しみ合うという「〜合う」という観念がまったくないと思います。
（人間関係を損得でしか考えられない）

＞ウチのドリ男も別れてからしばらくは馴れ馴れしいメール送ってきましたよ。

ちまおもそうでしたｗ
電話でもすっごいなれなれしくしゃべり、私が事務的に冷たく応対してると
「なんでそんな冷たいんだよ！！」（激怒）

お前なー、嫌いで別れた男に優しくするお人よしなんているかっつーの。
ちまおの頭の中では、私が嫌っているという事実は黙殺されてるんでしょうが…
なんで別れを宣告されたと思ってるんだろう？？？

「こんなに愛してるのになんで〜」と甘えて言われましたね。

子供が自分の部屋に帰った瞬間など　ちょっとした隙に。


「愛してるのに君は〜してくれない」

生活の中で当たり前に出てきたその言葉。（子供に聞こえぬように）

「あんたの愛って言い訳なの？　愛って言えば免罪符？？」と
愛は全てを超越すると思っている彼の思考回路が
どうしても理解できないまま離婚しました。

何かの言い訳の愛はいらないから、私の「個」を理解してくれと。

俺様はこんなにお前を愛している、だからお前は俺様に愛されるようにしろ、愛されるようにするのが当然だろ、俺様の気に入るようにしなかったら愛してやらないからな、

というようにも感じた。

だから、愛してもらわなくてもいいし、勝手にすることにしました。

全く、夫の「愛している」攻撃には当時げんなりしたもんです。
言葉を発しさえすればいいのか。
国語辞典に載ってる意味では使ってなかった。言ってることとやってることが、違いすぎた。だから、余計に混乱するんですよね。「愛してる愛してる」と言われながら、心理的に殴られ続けていたら、思考が麻痺した。

モラの「愛してる」は
「愛してるって言ってるんだから何をしても許せ」もありますかね〜
自分は何もかも許さないくせにｗｗｗ

どんな風に夫に質問したのか忘れましたが
「私の何処が好きなの？」
と聞いたことがあります。返事は
「何でも許してくれる所」

「お前は出て行け！って何度言っても、出て行く気ないんだろ？
俺の事、好きなんだよな。」

いいえ、私に出て行く勇気が無かっただけです。
今はおかげさまで、実家に脱出済です。
お世話様！

シスターさんへ

いつも本当にお世話になります。ありがとうございます　m(__)m

シスターさんのご質問には　すべてYES!です。
ご提示頂いた事もすべてその通りだと理解･合点できます。

残るは自分自身の心の在り様　…だけなんですよね。


あんこさんへ

>（人間関係を損得でしか考えられない）

うん…本当に。
モラは　損か得or勝つか負けるか　それがまず浮かぶようですね…。

…なんでやねん！

…いや…なんでって　モラはそういう概念のみが正しいと教え込まれて生きてきたから　…に他ならないんだろうけれど…。

>ちまおの頭の中では、私が嫌っているという事実は黙殺されてるんでしょうが…

…ある意味　とても羨ましい脳内構造。


はーとさんへ
>「あんたの愛って言い訳なの？　愛って言えば免罪符？？」

…いやぁ〜なんとも本当にその通り　(^_^;)

愛って言えば免罪符…愛を誰よりも乞うたのがモラ自身で　だからこそ”愛”と言えばすべてがチャラに出来ると思ってしまうのかなぁ…？


日本海さんへ
>俺様はこんなにお前を愛している、だからお前は俺様に愛されるようにしろ、愛されるようにするのが当然だろ、俺様の気に入るようにしなかったら愛してやらないからな、

ハイ･･･コレ↑　大モラ(モラ父)がモラに対して行ってた行為そのまま。で　モラが映し鏡のように私にもやり続けた事…。

>だから、愛してもらわなくてもいいし、勝手にすることにしました。

…私は…愛して欲しかったんですね…勝手したんだけれど　そうするしかなかったから勝手したんですけど　それでもやっぱり彼に愛して欲しかった…んだと思います…。

>言葉を発しさえすればいいのか。

いつだったかモラに
「行動と言葉　貴方にとってどちらが大切？」
と訊ねたら　即座に「言葉！」と返ってきましたねぇ…(-_-;)

>国語辞典に載ってる意味では使ってなかった。言ってることとやってることが、違いすぎた

…まさしく！･本当に！

”言葉”の持つ”意味”を　私は私の物差しでしか考えられなかった。
故に　彼の発する言葉の意味を自分の都合の良い方向でしか捉える事が出来なかった。本質なんて見ようともしなかった　…かな。


匿名ですみませんさんへ
>「何でも許してくれる所」

う〜〜〜〜〜ん･･･なるほどぉ〜…。
いやぁ〜思い返せば…言葉は違えど　私も同じような事言われましたー！(-_-;)

「こんな事言ってもこんな事しても　それでもこんな風に答えられるんだもんなぁ〜♪」

…みたいなニュアンスだったと思います。

いや…そう言わなきゃ　そうまとめなきゃ　なんともかんともこの話は終わらない…そう感じただけだった　ってのが正直なところで…(^_^;)

今更ながら…だったらもっと前に　その時に気付けよ　私！　(T_T)