なんで、モラって自分の生活時間を妻にも強要するんだろう。

10時ごろ帰ってきて、そこから11時半頃まで晩酌に付き合わされる。
ここでテレビが見たいと断ると
後でとんでもなくややこしくなるので従ってやり過ごす。

その後、モラ夫が寝た後のリビングで
楽しみにしていたテレビやビデオを見たりゲームをして
私が起きていることに気がつくと…
烈火のごとく責められて、殺されるかと言う気迫で
寝室に連れ戻されて電気を消されましたね。

妻が勝手に楽しんでると言うのは理解できない様子でした。

別れてよかった。

離婚した後、思いっきり本を読んだり、ゲームをしたり、
好きなビデオを見て泣いたり…
人間らしい自分が取り戻せて本当に嬉しくて泣けました。

自分が出張して美味しいものを食べると、事細かに報告して「また一緒に行きたいね」。→連れて行ってくれたことありませんでした。

途上国で狂犬病やコレラの予防注射が必要な国に長期出張のとき、「家族も連れて行きたい」→子供のことを考えると行きたくなかった→「来てくれないなんて、冷たい奴だ」

駅でのお迎えに５分遅れてもいらいらする。

単身赴任先で客を家にいっぱい呼びたいのに、来てくれないので、できない。

通勤時間の長いときも、付いてきて欲しかったらしいです。独りじゃ退屈だから。

要するに家族は、自分の時間つぶしのために必要だったのか…私の時間までモラのために食いつぶされていたのか…

私もはーとさんと同じで、今は自分のために時間を使えて幸せです！

生活時間の共有・強要・・・私もされました。

�@人間ドックが怖いからついて来てと言われた。

�A出張の仙台まで寂しいから着いて来てと言われた。

�Bテレビはモラ彼が見たいもの、見たい時間だけしか見れなかった。

�Cお風呂に入ってもいいか、寝てもいいか、いちいちすべてモラ彼に確認しないと、自己中と非難された。

�D不規則なモラ彼の食事時間に合わせなければいけなかった。

�Eモラ彼が先に寝る時は、私が起きているにも関わらず、リビングやすべての電気を消された。

�F私が他の事をしていても、一緒にお菓子を食べよう、一緒にテレビを見ようと付き合わされた。

�G週１で行く会社のミーティング。一緒に行って近くでお茶して待っていてと良く言われた。

�Hモラ彼自身の買い物。私は明日も仕事だっていうのに、夜の１０時１１時から平気で買い物に付き合わされた。

思い出しただけで腹立ってきた・・・

夫は「夫婦の一日４８時間は俺の好きなように使う」と言いました。
夫が一番凶悪だった時期。全く悪びれていなかった。当然だという顔をしていた。

こんなこと言って通ると思っているのが不思議。

やっぱり、そうなんですね…
何を突っ込まれるか判らない緊張、もうたくさんです。
普通の感覚を持った人がいいです。

＞しし座さん

時間つぶし…私にもあったような気がします。
自分ひとりで出来ることを自分ひとりでやらせると、
やってはくれるけれど、ものすごく不機嫌になりますよね。
こっちが謝ろうものなら、その後は無視と放置です。

拘束する「構ってちゃん」ってところでしょうか。
本当に「食いつぶされる」と言う表現、ぴったりでした。

ありがとうございます。

ありがとうございます。

３．４．５．６．７．９は同じです＞＜

一度お笑い番組でどうしても見たいものがあり、
それをそれとなく「〜〜さんと話題になったの」と
自分が見たいといわずにそれとなく流したら
（言おうものなら無視が待っている）
無言で物凄く冷たい視線を送られました。
「アンタ馬鹿？」と言われた方がまだマシでした…

いつもＮＨＫのドキュメンタリーやサブカルチャーものが
うちのテレビには流れていて、
ラジオはＦＭ以外認めないって感じで、
いつもお洒落な音楽が流れていましたが
自分の居場所やホッとする空間なんて全くありませんでした。

離婚しましたが
お笑い番組を見ながら、子供とお腹抱えて笑えるって
本当に幸せだなって、心から思いました。

先に寝るとき、こっちの都合を考えず、すべての電気を消されましたよ。
あれ、どうしてでしょうかね？
私、キッチンでまだ洗い物してたりするし、
読みかけの本もダイニングテーブルに載ったままなのに。
リビングも廊下も真っ暗…
寂しいから自分の寝床に来て欲しいって事だったんでしょうかね…？

無視されたり、放置されたりする不安が何もなく
この先は安心を与えてくれる人と生きていきたいです。

お返事ありがとうございます。

そうなんですよ…俺の時間を侵食されるのはたまらないけど
お前の時間は俺に奉仕するものだろうという感覚でした。

私の買い物になんて付き合ってくれた事は一度もありませんでした。（食材購入などは別）

洋服も髪型もメガネも全て彼が好むものしか許されなかったし、
（だからあの頃の写真は見たくもありません)
ここに写っている被写体は誰？と言う違和感です。

着たい服が判らなくなってしまったし、
見たいテレビもわからなくなってしまった。

小さい頃や学生時代はあれほどテレビを見るのが大好きだったのに、
未だに
「音を鳴らさずに何かに耳を研ぎ澄ませる癖」は抜けません。

「テレビ見ないんだね〜」と人に言われること多いですが、
何でだろう、心底楽しめない自分が
離婚して10年経った今でもまだいる感じです。

いつになったら大丈夫になるんだろう…

無理して　テレビを楽しめるようになろうとする必要はないと思いますよ。
嫌な事は我慢しないで、好きなことをしていれば、自然体でいられるようになると思います。
元に戻ることを目指すより、一回り大きくなって　「新しい私」として再出発できる　すばらしい体験として、昇華していきましょうよ。

はじめまして。

私も家庭で自分の言論の自由がなく、自分が好きだ・楽しいと思うことをさせてもらえなかったから、はーとさんの気持ち、その頃の私と同じだったんだろうな、とおもいます。

＞妻が勝手に楽しんでると言うのは理解できない様子でした。
　読書や音楽、テレビやビデオ、ゲームを自分ひとりで夜楽しむなんてこと、私も許されませんでした。

＞着たい服が判らなくなってしまったし、見たいテレビもわからなくなってしまった
　私のほう、元モラ夫は、私のしたいおしゃれを「浮気の素」などと言い、「主婦は地味にしとけ」と、モラ夫が怒らない範囲のスカート丈、生地の柄、化粧品の色の濃さ・光沢度、髪の色、などの中でしか自分の服飾を選べませんでした。

自分が心から感覚でよい、と思うものを選ぶこと、楽しむことが許されない、人間らしい感情を許されない、、こんな悲しいことはありませんよね。
知らず知らずのうちに、許されないことだから叶わない、と、自分の心にフタをしてしまっていました。はーとさんもきっとそうではないか、とおもいます。

１０年たった今でも、というと、よほど固いフタなのですね。
でも、それをテコなどで開けようなんてしないで、ちょっとずつ自分の心地よいことにひたってみたり（何もしないでボーッとしてる、でもいいと思います。）、日常のちょっとしたことに小さく感動することがつみかさなれば、時間がたって、あっためられて、自然にフタの開くときが来る、とおもいます。

＞離婚した後、思いっきり本を読んだり、ゲームをしたり、
好きなビデオを見て泣いたり…
人間らしい自分が取り戻せて本当に嬉しくて泣けました。
　今のはーとさんは、現にこうして、そんな時間を持てて感動することができるんだから、そんな時間をこれからも今までできなかった分、たくさんたくさん楽しんでほしいな、とおもいます。

こんばんは
こちらの板は初めてお邪魔します。最近夫婦･ｶｯﾌﾟﾙ板で吐き出させて頂いた者です

彼好みの服をｺｰﾃﾞｨﾈｰﾄされたり、私が自分の事をしているとあれこれと急がないような用を頼んできたり、彼が寝たくなったらその時が消灯時間だったり…

買い物にふたりで出掛けても彼の行きたい所だけだったり、｢行きたい所ある?｣って聞いてくれたからついてきてもらうと、すぐに他の売り場に消えてたり…そのくせ私が彼の買い物中に隣の棚を見てるだけで不機嫌になってる

モラと思われる人々は、ﾋﾞｯｸﾘするほど同じ行動なんですね

すごい…