ごめんね最近ヘンなんだ
感情がコントロールできない
自分がより醜く感じる
もっと笑ってたいよ
なんにも考えずに生きてたいよ
生きたいと願える人になりたかったよ

生きるのに適さない。メンタリティの安定をさせるのが仕事。今まで、よくがんばった。明らかな犯罪行為（○人など）をせず、自S（スピリチュアル的に罪深いらしい）もせず。生き方の本をたくさん書いている人も言っている。主に、心の弱った方向けだろう。T局には、ムカつきますが。責任能力が充分であろう方々が、昨日も私を連想させるイメージ・シュミレーション映像ですかを放送しました。まあ、腹いせでしょうが。集団意識の多数派は、偉いと。間違っているのは、少数のヘンなやつだと。そりゃ、こんな生き方では、卑屈にもなりますでしょ。過去の失態が消えないのだし。心の安定ー、人間が怖いー、見ず知らずの方の顔（特に目は、見ない）。とは言っても、私を避けるように体の向きを変える方が、ちらほらいるが、対策をしているので、相手も幾分ゆっくりで、こちらもそんなに腹も立たない。まあ、平和解決と行きたいが、私は心的TRのようなのだろう。こんなのを面白がって、回している方が、どうかとも思われるだろうけれど。私は、要領の悪い生き方が下手な哀れな人であろう。

連続ごめんなさい

このページお気に入りにいれてなくて必死に履歴から探した
どんだけ必死なんだ自分　笑


一緒にいるときつい時もあるけどまた色々話したいって思うよ
私だけかな　やだな　片思い？　友情的な意味でだよ
ほんとのこと言おうとすると泣きそうになる
だから何にも言えてない
じゃあ何が言いたいの？て聞かれたら
たぶん何も言葉がでてこない　そんなもんです
貴女には弱い自分見せたくないのに
あの日以来、甘えてしまっている
楽になろうとしてるそんなのダメだ
壊れなきゃ壊れなきゃ壊れなきゃ壊れなきゃ
中途半端っていやだ
完全に壊れてよきついよ

誰かに甘えてばっか
こんな自分嫌い

次に貴女からメールくるまで待ってるよ
私からはしないよ

結局は貴女に判断任せた　卑怯だ

この間のね、帰り際の「ばいばい」
一生の「ばいばい」に聞こえたよ

ばいばい　　　　　　　　　　　　　　　　　またね

きつい
死にたいってより消えたい
みんなの記憶から書類やらデータやらから消えたい
わたしが死んだあとに誰にも悪口いわれないように消えちゃえばいいのに
どん底まで堕ちて精神壊れたら楽になれるかな
記憶喪失になれば楽かな

なんて　現実から逃げることしか考えてない
逃げるが勝ち　とか　ないない
負けばっか
でもいいじゃん負けで　別に　とか結論

でも生きてるね
あとちょとで大人だよ　笑笑笑
死ぬ勇気なし

痛いのきらい
痛いと生きてるの実感するから
きらい

生が大切なのは知ってるよ
知ってるから誰よりも早く死にたいの
誰か死ぬのは悲しいから
次は誰よりも早く
わがまま
知ってる
結局は自分大事なのかな
悲しい

心臓おつかれ

私は、高校時代に、相手に感情をぶつけたことが1回だけだった。黒板の文字が見えにくく、少し言いながらメモったら、バカにするやつがいた。そんなことは、他の人も結構やっていることである。私が、そう言うと納得はする。やはり、現代日本人は、口撃的人間が多い。昔は、口にチャックしろ、テープでも貼れと教育されたものだろう。おそらく、お笑い番組などで、見た目が劣る感じのタレントをからかうようになった辺りから、一般人の弱者を傷つけるような安易な発言が多くなったと思われる。
そして、あの文章。神のように思っていた歌手のことを書き出したら、怒りが湧(わ)いてきた。あんな気持ち悪い芸能人などいないのでは、誰かが生放送でも言っていたと思う。感情込めて歌っているときが、死ぬほど気持ち悪かった。その他も、かなり酷いのが多く、女子マラソンのゲストのときも、他の方が嫌な顔をしていたと思う。Mステで、最高に酷いのを見た後、タモリや生島ヒロシが、「うわー、気持ち悪い」という感じのリアクションをしていた。私の記憶が確かならば、そうである。他の様々な要素があり、判断・責任能力が乏しくなり、提出してしまったというわけである。預けられていた家での、問題行動なども、これに似ている感じでもある。掲載されたのを見て、「これは、まずい」と動揺し、私は読んでいると、おかしくなりそうであった。言わば、別人が書いたようでもある。しかし、完全に私が書いたのは、分かっていた。普通は、こうゆうのは、犯罪者がやるのである。それで、責任能力の有無など、しょっちゅうやっている。私は、明らかな犯罪行為だけはしてはいけないという、人生の掟(おきて)を守るのが信念である。しかし、あまりにも私に不当な扱いをする場合には、報復も考えている。

自分のことを許せないと、相手のことも許せない
自分のことを愛せないと、相手のことも愛せない

だから、自分のことを良く見せようとする
ありのままの自分でいることは
本当に本当に本当に…難しい

心の底から、我欲なしに…
人のことを愛せるようになりたいのじゃ〜！！

私は、疲れた。死にたいと何時も考えている。自分が、嫌になる。
消えてしまったら、どんなに楽だろう。
生きたいの感情の裏返しかな。
でも、しんどい。
つらい

もちろんではあるが、書き込んだことだけが、全てではない。
育ちが悪い、親、祖母、親戚が悪い、人間不信、自信がない、何も出来ない、仕方なく生きている、心・体・頭が悪い、稼ぐと言ってもママゴト程度。
昔に、勉強が多少出来ただけである。いろいろトラウマがあり、部活などを避ける。世渡りが嫌なので、親の無茶な注文も受ける。ダメに決まっているが、早々に諦(あきら)めると、親がうるさい。
人助けは、したいものでもある。しかし、人と関わりたくないので、細々と募金などであろう。

はあ、うぜー

もう疲れた。
自分のいいたいことばっかいって、一々電話かけてくんなよ。こっちだって一杯一杯なんだって。ちょっとは気遣ってくれよ。相手の感情をおもんばかってくれよ。もう空っぽの笑顔なんだよ。
ああ飲み会かー、また家かー。ねえ、ホント何考えてんの？？何当たり前のように家なん？？お前らちょっとは考えろよ。毎日バイトなんだって。
ああ、うざい。何もかもうざい。会いたくねー。疲れるだけだし。何が会話や。マジ疲れる。ああだるい。会いたくない。
ああ何もかもぶち壊してえ。シカトしてえ。何を一体がんじがらめになるんやろ。
私はあなたと友達じゃない。 心は一生交わることはないだろう。はあ疲れる。もうなんか壊れそうだ。

…ああダメだ。余裕ないな自分。
すっきりしました。ありがとうございました。