「広島に行くよ（くるよ←心の中でプチツッコミ）」と友人に言ったらば、
「お願い！　広島限定キティちゃん根付けを買ってきてくれない？　お金は払うから」とお願いされました。
このキティちゃん根付けってーのは全国各地に限定版があるらしく、
一つ入手すると全国各地を制覇しない限り、キティマニアに動悸．息切れ・目眩などが永遠に続くという、
恐ろしい代物らしいです（90%うそですが）。
それをお土産に買ってくるから、キミにもみじ饅頭は買ってこないよと宣言し、
私は広島へ行ったのです。
さて、帰宅の日。
新幹線の乗り場近くに、お土産屋さんがズラリと並んでおります。
そこで、饅頭だの饅頭だの饅頭だのを買込み、最後にキティちゃん根付けを捜しました。
アクセサリー売り場であっさりと見つかり、さて買いましょうと手を出した瞬間！
…彼に出会ってしまったのです。

『広島限定目玉おやじ根付け』を…！

目玉おやじが紅葉のかぶり物をして、手足がちょこんとついている様はなんと愛らしい事でしょう。
これを携帯電話やカギに取り付けた所を想像してごらんなさい。
動く度にゆれる目玉おやじ。
耳をすますと、「おい、キタロー」と声が聞こえてくるようではありませんか（実際には聞こえません）。
ああ、可愛い。これは買って帰らなくては。きっと友人達も気に入ってくれるはず…。
私は広島目玉おやじを、大量大人買いしたのでございます。
そして自宅に着いて、そこで思い出しましたのです。
「………キティちゃん根付けを忘れた………」と。

どうしよう。「広島だとこれをキティちゃんって言うらしいよ！」とごまかすか？
「こっちの方が御利益があるんだって。細木○子が言ってた！」と嘘をつくか？
でもアレだよね。デビルマンをお願いしてマジンガーZを買ってきたら怒るよね。
って事で、お台場に全国各地のキティちゃんが売っているとの事なので、
彼女と会うまでに買ってこようと思っています。
目玉おやじも一緒に渡して、どっちが可愛いかを聞こうと思います。

今日の更新；『目玉根付け。この年で友人達みんなとお揃いって、ちょっと怖いかな…』
　　　　　　部屋が揺れてる。地震かな？
　　　　　　って思ったら、飲み過ぎた私の身体（脳味噌）が揺れていただけでした。
　　　　　　…怖くなって、そっと手相なんぞを見た。生命線が長い…。手の平の裏ギリギリまで…。
　　　　　　拍手とメッセージ、ありがとうございます。元気の源！
　　　　　　でも貴女がショタを公言して下されば、私はもっと元気になれるんですけどー！！！！
　　　　　　はい、確かに高○ヨッシーでした。
　　　　　　でも話…というか、私らが一方的に声をかけただけででして。
　　　　　　嫁にしてくれとまでは言えなかったですよチッ。
　　　　　　ほんとに久々ペット君でした。忘れずにいてくれて、ペットくんも喜んでます。
　　　　　　下画きの時点では、オスカルに人耳がついてたとです。スキャン寸前に気がついたとです。
　　　　　　あーウサギは１羽−２羽−って数えるんだっけ？　私、高卒だから…うにょうにょ。
　　　　　　当サイトは入場料無料ではなく、電気代とか通信代とかかかっておりまして。
　　　　　　でも！映画を見るよりは安くつくと思いますので、お弁当持参でゆっくりと。ええ。
　　　　　　拍手だけでも喜ぶ管理人です。これからもよろしくお願いします。

2005年05月10日 (火) 22時52分

GW。黄金週間。ゴールデン…つまりはゴールド。なんだか素晴しい特別な輝きをもった語感であります。
でもなぜ黄金週間なのでしょうか？
春にちなんだ名前ではいけなかったのでしょうか？
チョコボールで銀のマークよりも金のマークの方がワクワクするように、
“金”がつくと胸が躍るのは確かですが、大袈裟じゃありませんか？　たかが休みなのに。
（ここで下ネタでもと思ったんですが、年齢制限の無いサイトなので遠慮したいと思います）

さて今回のGW。
単に友人Aに会いに行くためだけの広島旅行でして、
まっさか巨人のおっかけとか、そんな意味は１ｍｇも考えてはおりませんでした。
私と友人Bが広島のRホテルに到着したのは、昼過ぎでしたでしょうか。
ホテルのロビーに入っていくと、隣の広島球場で巨人戦が行われるとの告知ポスターが。
「ほっほー、ここでやるんかー。でもまた負けよねーケケヶケケ」などと、
下位独走中にやけくそになりながらチェックインしました。
ひとまず部屋に入り、荷物を置いてお茶なんぞを飲んでおりました。
そろそろ待ち合わせの場所に行くかーと、友人Bとエレベータ−に乗ったりしました。
さてエレベーターに乗る時、貴女は何を考えますか？
「どうしよう、この密室の箱に白馬の王子様が乗ってきたら…」とか
「どうしよう、この密室の箱にAV顔負けのレ○プ魔が乗ってきたら…」とか
「どうしよう、この密室の箱に亀が乗ってきたら…」とか、普通は考えませんよね。
私と友人Bも、化粧が濃いとか体重がやばいとか、
箱の中で二人っきりなのをいい事に、えげつない会話をしておりました。
ええ、誰が考えるでしょう………。

この箱の中に巨人軍の選手が乗ってくるなんて事を！！！！

とある階でエレベーターが止まり、大きな荷物を持った男衆が乗ってきたんですがね。
どう見ても巨人軍のユニフォ−ムでしてね。
「熱狂的なファンなのね…」と思って顔を見た瞬間！
私の時間は止まりました…………。

高○○伸なんですけど！！！！！！！！！
（他に２人いたけど、記憶がないです。誰だったんだろう！！！）

あの、こんな風に、普通にエレベーターに乗ってるもんなの？
一軍人気選手が？？？？？？

どこでどう降りたか、何を話しかけたか、記憶にありません。
とにかく「頑張ってください」「応援してます」ってのは言った。うん、言った！
それに対して、ニヤッと笑ってくれたのも見た。うん、見た！

気がついたら、友人Bと私は部屋に戻っており、友人Aに連絡しておりました。
「Rホテルに来い。んで球場へいくど。立ち見でいい！　無理ならホテルで観戦じゃ」
なんだかんだで、ホテルでビール持ち込み弁当持ち込みでテレビ観戦しました。

そして。清原の通算500号HR………………‥‥・・・　・　　・

ええ。黄金週間です。
こんな感動的な日を、「銀色週間」だの「花粉週間」だの「春風週間」だの「五月晴れ週間」だの
呼ばせてたまるもんですか！

私の中で、広島は特別な地となりました。
春味もみじはたいへん美味しゅうございました。
また行くので。はい。

今日の更新；『試合後、ホテルのロビーで入り待ちをしてたら、ホテルの人に追っ払われまして…。
　　　　　　　すみませんでした、ホテルの方達………』
　　　　　　拍手とメッセージ、ありがとうございます！
　　　　　　いままでのメッセージも保存しており、たまに眺めてはにやついています。
　　　　　　感想、ありがとうございます。嬉しいです。
　　　　　　我が愛亀キヨさんも１週間ほど前に冬眠から覚めました。
　　　　　　日光をいっぱいあびてますよ！
　　　　　　小説も忘れてません！（あぁ、虚しい言葉だ…）
　　　　　　続き物、なんとか…はい。
　　　　　　ええ、ショタ好きですからね、二日酔いでもなんとかね。
　　　　　　ガーンは梅図かずおのまねっこで…（好きなんですー）。
　　　　　　バイオレンスジャックはまだ全巻読んでおりませんのよ。早く読みたい！

2005年05月06日 (金) 23時12分

GWはいろいろあってね…。
とりあえず、お酒を抜いてきます。
まともな日記は明日へバトンタッチ。

がんばれ！　明日の私！　

今日の更新；『子供の日漫画』
　　　　　　甥っ子姪っ子にGBA用ゲームを買ってやった。
　　　　　　そのついでに自分用にGCと
　　　　　　ファイア−エムブレムを買った…
　　　　　　子供らが「ずる〜い自分だけ〜」と騒いだ。
　　　　　　悔しかったらさっさと大人になれ！

2005年05月05日 (木) 20時38分

デパートの洋服売り場に行きましたらば、試着室の前に靴が置いてあったんです。
でも不思議なのが、試着室がからっぽだった事です。
誰もいないんです。
試着室にかばんが忘れてあったりとか、ジャケットが忘れてあったりってのは、まぁわかるんです。
でもなぜ、靴？？
裸足で帰ったの？
ちなみに靴売り場は１階。ここは４階よ。わざわざここに来て靴の試着なんてしないよねぇ。
「…別の洋服を試着室に持ってくる間、試着室をキープするためにあえて置いてあるのかもしれない」
と、かなり苦しい推理をして、自分の買い物に集中し出しました。
集中したかいがあり、かなりナイスなパンツをゲット。
試着しましょうと、試着室に行きました。ら！
…まだ靴があるんですよ。
あれから、１０分以上は経ってるんじゃないかな−。　　　　　　　　　　　　
そこで考えた。
「……試着室に靴で入ってはいけませんって知らせるために、使用例として置いてあるんだ」
いや、かなり苦しいけどさ。
裸足で帰ったってよりは説得力があるんじゃないかな！
友人に電話で話したら、
「１階で靴を買って、４階で服を試着するついでに買った靴を履いて、そのまま帰ったんじゃない？」
あぁ！　ちっとも気が付かなかったよ。

………ほんとに気が付かなかったよ………。馬鹿め。

今日の更新；『漫画と漫画と漫画』
　　　　　　あぁぁぁぁぁ…やっと…………………。
　　　　　　拍手のお礼もちっとも変わってないのに、
　　　　　　それでも拍手して下さる方々に感謝します。ありがとうございます！！
　　　　　　バイオレンスジャックについて「くれぐれもお覚悟を」と教えて下さった方。　
　　　　　　…文庫本の２巻まで読みましたが、…………あの、これって…………！！！？？？
　　　　　　全て読むまで感想は控えます。ええ、控えなければ………。ええ………。　
　　　　　　
　　　　　　次こそ止まってるアレを！
　　　　　　(止まっている物がありすぎてどれかわかりません！)

2005年04月22日 (金) 22時36分

思いっきり「デビルマン」「デビルマンレディー」のネタ晴れをするので、
これから読もうと思っている人は、読まないでくださいね。

↓↓ネタネタばればれ↓↓

デビルマンって漫画が好きなんですよ。
子供の頃に兄の漫画をこっそり読んで、のたうち回ったもんです。
ここまで破壊的でスケールが大きく、そして究極の片思い漫画（！）なんて読んだ事なかった。
その後、デビルマンレディーって漫画があるって知ったけど、
レイプシーンでうんざりして、読むのを中断してたんですよ。汚れを知らない私にはきつかったですよ。
そして今。AVもおせんべいを食べながら見られるようになった汚れた私（余計な一言）。
悪友が持っているという情報を入手したので、読みに行きました。んで。

感想；そうか、永井先生はそうまでして二人を両思いにさせたかったのか！

人間を憎んでも、それでも了と同じ世界で生きる事を拒否して命を落とした明くん。
そんな痛々しいまでの二人の決別に、どれだけの乙女（同人系限定）が涙した事か。
なのに明くんは、あっさり了と同じ世界で生きる事を決めちゃいましたよ！
しかもきっかけは、了の涙！
『質問ディース。あのハルマゲドンはなんだったディスカーーー』
特に、ゼノン様の苦悩は計り知れません。

サタン様「明が死んじゃって哀しいなー。うん、やっぱりここは神権限で明を復活させちゃお」
ゼノン様「サタン様おたわむれを。やっと人間を駆除できたのですから、これからデーモンの世界を…」
サタン様「明が復活したらもう喧嘩したくないから−、デビルマンを理解しないとな。
　　　　　そうだ！　オレもデビルマンになって実際に体験してみよう」
ゼノン様「あああんたは！　ミカエル様達との戦いに備えないといけないってのに」
サタン様「そうだね。ミカエルがいたんだっけ。ばれないように分裂しなくっちゃな」
ゼノン様「目を開けたまま寝言を言うな−！！！！」
サタン様「誰かサイコジェニー呼んでー。記憶の操作してもらうからー（ウキウキ）」
ゼノン様「ま〜たスタートからやり直しかよ！　オレの人生、すごろくかよ！！」

なんつて。
いいなー。色惚け馬鹿上司に振り回される真面目な部下（すみません。私の脳には虫がいます）。
その真面目部下ですが。
アスカ（♀）のボディーガード（♂）がジュン（♀）にキスするんですよ。
「これは、アスカのジュンへの独占欲を表現するシーンか？」と思ってたんですが、
ボディガードの正体はゼノン様でして、彼は記憶の操作はされてないわけですよね？
そんでもってジュンの正体は了なわけでして。
………そうか。キスしたかったのか！！　切ないなーゼノン様。
この舞台が明復活だって知っているのになー。片思いじゃん！（だから私の脳には虫が…）

なんかこれだけを読むとBLみたいですが、スケールのでっかいバイオレンスなお話ですよ。
いえいえ、了と明の痴話喧嘩物語じゃないですってば！
でも、美樹ちゃんの存在だけはなんとかしてほしかったんだが。
あれはひどいよ豪せんせ……！

結論；神様は恋をしたらいけない。全人類を滅ぼしてでも両思いへと突っ走るから。

今日の更新；『いつか了とゼノンと明と美樹の四角関係を……はい。腐ってます私』
　　　　　　悪友によると、デビルマンとデビルマンレディーの間に
　　　　　　「バイオレンスジャック」があるんだそうで。これは壮大な了の苦悩だそうで。
　　　　　　まわりに持っている人がいないので、いつか立ち読みします。
　　　　　　
　　　　　　拍手とメッセージ、ちゃんと受け取っています！
　　　　　　更新まで拍手を押すと言って下さったあなた……（T□T）
　　　　　　心を入れ替えないかんよ、私！　反省します。
　　　　　　こんなにさぼっててごめんなさい…。
　　　　　　がんばります。そして、ありがとうございますm(_ _)m

2005年04月16日 (土) 21時01分

今度こそ閉鎖か！！
と、思わせておきながら生存報告。ハロー！（うわー）。

↓いきなりダイジェスト記録↓

●３月中旬、仕事で日本脱出。海外の方とのコミュニケーション失敗続きでヘロヘロ。
日本の印象を悪くして帰国。日本の皆さんにごめんなさい。ペコリ。
●３月下旬、GWに広島に行く事になる。新幹線の切符を買う。
私の楽しみは駅弁と広島風お好み焼きと牡蠣。
広島出身人「GWは牡蠣の季節じゃないよ」え、そうなの？ガビーン。
●３月下旬、フィギュアの録画を見る。そこでどこぞの国の選手が私の好きな曲で躍っている！
チャ−ラ−ラ−ラ−ラ−ラララって曲。
銀英伝でユリアンとカリンが初めて出会った時にBGMで流れてた曲ですよ（オタクしかわかりませんがな）。
曲名を見ると、チャイコフスキーのくるみ割り人形ですって。
あれ、このCDは持ってるけどこんなメロディはないよ？　で、音楽教師の友人に聞いてみた。
「あんたが持ってるのは組曲でしょ。全曲を聞いてみ？」
………私が聞いていたのが組曲だったなんて、生まれて初めて知りましたよ…………。
●４月上旬、もうすぐ廃業するという畜産農家の方とお仕事。
怒りとか悔しさとか無念さとか、そんな表情はなく、ただただもう笑うしかないという諦めを込めた笑顔。
人間の表情ってなんて雄弁に物事を語るんだろうか。私らは頭を下げるだけで精一杯だった。
●今日、暖かくなったのでこたつを片付ける。ついでに、掃除もする。
冬用カーペットも片付け、フローリングの床にワックスをかける。
おかげさまでとても綺麗になった。鏡なんていらないくらい光っているわ（うそつけ）。
この綺麗な部屋でコーヒーを飲むのは、きっと素敵な気分でしょう。
で、コーヒーを入れる→お部屋に運ぶ→ワックスって滑るのね→ツルッ→「キャッ！」→
コーヒー牛乳色の床に広がるブラックコーヒー→マグカップも割れちゃったわ→
っつか、腰を打って痛いんですけど。結論；掃除なんてするもんじゃないわね。

今日の更新；『homeの話題が未だにバレンタインってどうよ？』
　　　　　　変えるのは簡単だけど、更新してないって一発でわかって便利かな−って。
　　　　　　しかしまずいわ、この状況。
　　　　　　ここを覗くのは年一回で十分になってしまう…。
　　　　　　そんな状況の中、拍手やメッセージをして下さって、感謝します。
　　　　　　確定申告や星座や血液型、口内炎やブラのサイズ等、ここを読んで下さってる方もおられて、
　　　　　　「おいおい君たち、早く申告せいや！」だの「い〜や、B型は変だ（ごめん）」だの
　　　　　　「えーと、蟹座との相性は…」だの「口内炎になれ！」だの
　　　　　　「乳というより胸囲が…」だの、つっこみを入れつつも反応して下さる事にうれし涙が…。
　　　　　　漫画の感想とかサイトの感想とか、どうもありがとうございます。
　　　　　　そしてそして、サイトの今後を心配して下さる方々！　ほんとにすみません。
　　　　　　でもまだ居座りますので！　
　　　　　　更新できるように日々精進します。

2005年04月06日 (水) 22時57分

昨日、やっとこさ確定申告しましたですよ。ちなみに最終日。
打ち合わせの帰りに、申告会場へ行ったよ。
書き方がよくわからんもんで、指導員(？)に教えてもらいながらやろうと、材料だけ持っていったよ。

さて会場に行くと、最終日だけあって人が一杯でした。
ちなみに申告期間は一月以上あります。
なのに、この行列。
…私は思うんだ。ここの人達、きっと夏休みの宿題を8月31日に泣きながらやってた人達だって。
申告書をジッと睨むおじちゃんも、マスクとメガネで花粉をガードしているおばちゃんも、
指導員（？）に何度も確認をするお兄さんも（かわいかった。何度も「いいんですね？書いちゃいますよ？いいんですよねここで？」と確認すんの。若いスーツ姿の指導員くんも「はい。どうぞ。大丈夫だから」と励ましてんの）
、年齢不詳のお姉さんもみ〜〜んなみんな
「なんでもっと早くやっておかなかったの！」と、親からしかられながら宿題をしていたと。
もちろん、私もその一人さ。
ふふふ。そんな仲間達がこんなにいるんだなー。
「夏休みの宿題、いつからやり始めましたか？」と話しかけたくなるのをぐっと堪えて、
その日の申告を終えました。

私「ギッリギリでなんとか終わったんすよー」
先輩「あれー、もう締切ったんだっけ」
私「……まさか」
先輩「忘れてたよ。アハハハハ！」（良い子は真似しちゃダメだよ。ほんとに笑い事じゃないんだよ。）
私「……………………」
先輩「まぁ、所得がX円以上ないと税務署も真剣にならないしね〜アハハハハ」
私「………………………………」
先輩「ア−ハハハハハハハ！」

先輩、夏休みの宿題を提出しなかった人だね？（クラスにいたなー、こんな人）

今日の更新；『先輩はとてもいい人なんだよ。ちょっと世の中を汚れた目で見てるだけで』
　　　　　　拍手とメッセージ、ほんとにうれしいなぁ…。
　　　　　　いつも同じお礼で申し訳ないです。ほんとのお礼は更新ですよね。うん。
　　　　　　止まってる連載物、ちゃんとやらないと！！はい、頑張りますから。
　　　　　　ところで。「むつこい」って広島方面の方言でしたかー。
　　　　　　友人がよく使ってて、その言い方が可愛くてマネっこしとりました。
　　　　　　神奈川の方言は「〜じゃん」とかで、あんま好きくないとです（好きな人、ごめん）。
　　　　　　口内炎〜アハハハ！たしかに逆バージョンもあるある！　人生の賭けだ！　試してみないか？
　　　　　　
　　　　　　無愛想なサイトですが、ほんとに付き合ってくれてありがとうございます。

2005年03月16日 (水) 23時35分

友達(B型水瓶座)「仕事はどうなの？」
私(O型蟹座)「うん、終わったんだけども確定申告の」
友達(マイペース)「終わったんなら遊ぼうよ」
私(小心者)「いやだから、確定し」
友達(人の話を最後まで聞かない)「タカ○シでいいのが出てるって義母が言ってんの」
私(楽な方へと流れる)「いく」

って事で、友達と買い物に行ったんですよ。
買い物ったって青山とか銀座ではなく、近所の激安店舗群（し○むらとかタカ○シとか）の、
パンティ\105~とかTシャツ\398~とかバッグ\598~とか普通に売ってるお店です。
お客さんも、ブランドバッグを持つセレブやきちんと躾された犬を抱いたマダム達ではなく、
ねぎの頭が出た買い物袋を持つおばちゃんや
店内で追いかけっこする子供達を「いいかげんに(略)」と追い掛けるお母さんがいるようなお店です。
私の狙いは、春物です。花柄プリントのカットソーとかいいねいいね。
パステルカラーのハイネックTシャツもいい感じ。
似たようなものがユニ○ロにも売ってたけど、こっちの方が半額以下だわ。
ホクホクしながら歩いていると、友人が般若の顔で私の首根っこをつかみます。
私「ななななんね！？　苦しいがな息が出来んがな！」
般若「ブラジャーが安い。しかも生意気にサイズ分けしとる！」
私「なにぃ！？」
ここのお店、安いのはいいが品物の並べ方が大雑把だったりする。
例えば下着など、サイズ分けなんかしていない。AサイズとFサイズが重なってたりするのだ。
以前もここで買いたかったが、自分のサイズを捜すのが面倒であきらめたのを思い出した。
なのに今回は、Aサイズ、Bサイズ、Cサイズ、D~サイズと分かれている！
これはもう買わねばならんでしょう。
ブラジャーは消耗品だから、安い時に買っておいてソンはない。
意気揚々と自分のサイズのブラを捜していたのだが、ふとある事に気が付いた。
ほとんどが『アンダーバスト70』なのだ。
たまに『75』もあるが、その２種類が全体の４分の３は占めている。
お恥ずかしながら、私にアンダー70は無理だ。醜い身体だとの自覚はある。
だからおやつやビール（飲み会は別）なども断ち、エクササイズも続けている。
ちなみにBMI値(体重÷身長(m)÷身長(m))は21で、標準体重なんですって。標準！
だがアンダー80は少ないですよ。逆に70台が圧倒的に多いですよ。
それだけ作られているってことは、それだけ70人間が多いと言う事で…。
“のだめ”もD70でしたっけ…。すっげーナイスバディ…。いや、そんな事に感心している場合ではなく。
日本のお嬢さん方の多くは、アンダーバスト70人間！
この事実に頭がクラクラしました。
そっとブラジャーハンターと化した友人の手元を見ると、『アンダー70』が握られていた。

友よ…お前もか……。

今日の更新；『私が70を着けたらケンシロウのようにビリバリとブラを裂いて…』
　　　　　　拍手とメッセージ、ありがとうございますm(_ _)m
　　　　　　そのメッセージでビックリ。
　　　　　　口内炎にかかった事がないと言うお方が！　
　　　　　　ハンサムな男「口内炎が出来たよ」
　　　　　　貴女「まぁ！私も経験あるわ。辛いよね」
　　　　　　ハンサム「キミもかい？　同じ病を経験したもの同士、つきあおう」
　　　　　　貴女「ええ！」
　　　　　　なんて事もあるかもしれないので、一度かかっておくのもオツなもんですぜ。

2005年03月10日 (木) 22時43分

人間は口を使わなければ、生きていくのが難しい生き物です。
なぜかと申せば、それは食べ物や飲み物を体内に入れなければならないからです。
毎日毎日、使う場所であります。とても大切な場所ですね。
では、その大切な場所にとんでもない障害物が出来たとしたら…？

ここを読んでおられる方々はおわかりでしょう、私がとんでもなく食いしん坊万歳！だと言う事を。
朝起きて、「ん〜、とりあえずごはん！」
仕事がひと息付いたら、「ん〜、とりあえずごはん！」
夜が来て、「ん〜、とりあえずごはん！」
居酒屋で「ん〜、とりあえずビール！」って同じ感覚ではありますが、
それくらい私にとってごはんを食す行為は、生きていく上での必要な行為であると共に、
人生での喜びの行為であります。
そんな私に出来てしまったのです。口内炎が。下唇の中央と右側にふたぁつも！
でも食べる行為を止めるわけにはいきません。
さらなる上は、いかに口内炎に刺激を与えないように食事を進めるかと言う事で。
つまり、刺激物や口内を自由に動き回る汁モノは避けたいなっと！
おととい。
私「口内炎が出来てしまったんですよ…」
母「あら、そう」
その日のメニューは、天麩羅とデザートにグレープフルーツ。口の中でパリッと揚がった衣がぐさぐさと…。
昨日。
私「口内炎が下唇の真ん中に出来てるから、食べ物がどうしてもそれにあたって痛くて…」
母「あら、そう」
その日のメニューは、昨夜の天麩羅をのっけたうどんとグレープフルーツでした。
衣はうどん汁で柔らかくなるものの、アツアツのうどんと汁がどうしても下唇に…。
本日。
私「刺激物があたると痛いんだよね…」
母「あら、そう」
カレーとグレープフルーツ。スパイシーで刺激物なカレーとすっぱくてしみるグレープフルーツ。
…何を食べたって痛いんだもん。だから母は、せめてと私の好物を作ってくれたんだと……。
そう信じて………。

今日の更新；『半年分の領収書が無いんだ…』
　　　　　　きっかり半年分ないと言う事は、どっかにまとめてしまってあるはず。
　　　　　　でもこんなに捜して無いってどゆ事？
　　　　　　………………まさか、捨て………………！！！！！！
　　　　　　ほんとは昨日、確定申告に行こうと思ってたのに。
　　　　　　来週には、またどかんと仕事が来る。それまでに申告しないとなー。めんどー。
　　　　　　
　　　　　　拍手とメッセージ、ありがとうございます！
　　　　　　ポチッと押してくださるだけでもうれしいんですって。
　　　　　　は、更新は無理しません。
　　　　　　…しかし無理しなさすぎて、この有り様です…。
　　　　　　私は無理した方がいいかもしれません。

2005年03月08日 (火) 23時25分

はい、生きてますよ。健康ですよ。
お仕事が終わったので、心はハレバレですよ！
でも睡眠が欲しいですよ。
寝ますよ。おやすみなさい…。
明日は確定申告の準備をしますよ。ぷー。

今日の更新；『Q,放置サイトですかここは』
　　　　　　A,違います。

　　　　　　拍手とメッセージ、ありがとうございます！
　　　　　　更新もなく生存状態も定かではないのに、
　　　　　　なぜ皆さんはやさしいの…？
　　　　　　皆さんの心暖まるメッセージに、縋りたい…。
　　　　　　更新、頑張るよ！
　　　　　　放置されてる話も、書きます。
　　　　　　（うそつき少年状態ですか…）
　　　　　　

2005年03月05日 (土) 22時40分